Вынос мозга?
Познакомилась с мужчиной, все хорошо, провели вместе день, сходили в музей, пообедали, погуляли и вернулась я домой сильно подавленная. Потому что в конце дня начались разговоры по душам. Так как я все еще в поиске мужчины, то достаточно много времени уделяю работе. Специфика такая, что приходится работать и в выходные дни и по вечерам на свое будущее, чтобы не остаться без средств к существованию. Не всегда, но достаточно часто. Я честно рассказала, что я делаю и зачем я это делаю. Видимо, очень вдохновенно и эмоциально. Мне было сказано, пусть и мягко, что работа - это еще не все и надо посмотреть вокруг. И что, наверное, моя жизнь проходит между домом и работой, и друзья у меня в основном с работы и не думала ли я найти себе пару? Мои последние длительные отношения были почти два года назад и, судя по реакции, с мужской точки зрения это очень долго. Я, конечно, сказала, что первые полгода я приходила в себя, потом меняла работу и переезжала в другую страну, а второй год пыталась адаптироваться и, уже умолчала, про тонны свиданий с СЗ и поиск своей второй половины. Был бы у меня мужчина, я бы тратила свои выходные на него, а не на работу, тут все очевидно.
Расстроилась я, больше всего потому, что может я действительно неправильно что-то делаю в своей жизни. Да призадумалась потом, а все ли так с этим мужчиной, если он решил поковыряться в моей жизни?
Он не решал "поковыряться". У вас было общение. Вы поддержали вполне нормальную тему.
О чем нужно было разговаривать? О погоде?
Правильно или не правильно, что Вы много времени уделяете работе - решать только Вам.
То, что умолчали про "тонны свиданий", имхо, не страшно и даже в чем то правильно. На сколько нужно в подробностях рассказывать про прошлые отношения - ну тоже решать только Вам. И первый вопрос к слушателю: "а тебе зачем это знать?". Сможет конкретизировать свое любопытство, поймете, что комфортно рассказать - рассказывайте.
Короче, пока не слышу, что именно Вас насторожило.
Да, жалею о том, что сразу не пресекла разговоры о прошлом и о своем образе жизни. Насторожило то, что меня пытались учить жить. И это было первое так сказать индивидуальное свидание. Что же тогда будет дальше, если будет? Или он считает, что у меня очередь из хороших мужчин, а я такая-сякая плюю на всех со шкафа и работаю?
Есть еще один тревожный момент. Он мне зачем-то рассказал про свою бывшую женщину, с которой он расстался всего-то два месяца назад, по его инициативе. Как причину назвал расстояние, но когда я резонно заметила, что всего-то годик можно было потерпеть, согласился, что причина была не только в этом, но назвать ее отказался. А так с его слов деушка была с хорошей работой, из великолепной семьи, но вот не пошло за четыре года. А мужчине, на минуточку, сороковник в этом году. В его возрасте четыре года встречались и так и не создали семью? Или семья и не нужна?
В общем, вы вдвоем поковырялись гвоздиками в ранках друг друга? :-)
Автор, вы других тем не нашли? Что за прикол, вываливать душу перед посторонними мужчинами, и потом еще обижаться, что вас покритиковали? Говорили бы о детстве, о родителях, о книгах-фильмах-спектаклях, да мало ли о чем можно поговорить и остаться в хорошем настроении?
Я не ковырялась. Он мои ковырял и свои. Про свои отношения прошлые я практически ничего ему не рассказала.
Ну не способен он на "легкие отношения".
Это не значит, что он - плохой.
Давайте конкретнее - что настораживает? То, что учит жить?
Что еще? То, что отношения могут быть без перспективы развития? Ну и что? Все может быть.
Что про него положительное можете сказать? Он понравился? Зацепил? "Искра" проскочила?
Если да, то может и в жилетку поплакаться - вполне нормально.
Если нет, то "ковыряние ран" все равно особого настороженного смысла не имеет - бесперспективно.
Сыр бор * написал(а): >>Давайте конкретнее - что настораживает? То, что учит жить?
Да.
>Что еще? То, что отношения могут быть без перспективы развития? Ну и что? Все может быть.
"Все может быть" можно говорить в 20 лет и даже в 30, но не в 40 же, когда за плечами еще нет опыта брака. Тем более что прошлое может многое рассказать о человеке и очень вероятно повторение старых сценариев. Я не услышала слов семья, дети, даже когда "учил" меня жизни и спрашивал, не хочу ли я себе кого-то найти. Обычно меня спрашивали хочу ли я семью и детей.
>Что про него положительное можете сказать? Он понравился? Зацепил? "Искра" проскочила?
Искры не было, но в целом достойный мужчина. Только этого недостаточно, если интересы не совпадут.
В общем, он выразил желание встретиться еще, но как будет на деле я не знаю. Надо было четко пресечь изначально такие разговоры, не идти на поводу. Осознаю свою ошибку. То, что я объяснялась, наверное, было вариантом самозащиты от его палочки, которой он ковырялся в ране. Слишком уже сейчас она болезненная.
Не допускайте таких разговоров, не становитесь жилеткой и психотерапевтом. Общение должно быть легким и непринужденным, особенно тогда, когда вы совершенно незнакомы. Вам и ему должно хотеться встретится еще, а захочу ли я встречаться с проблемным человеком? Нет. Вот и думайте.
Для этих целей лучшие собеседники, это соседи по купе :-))))) Выговорился и... никогда больше не встретил.
Ну кому оно, общение, должно? Вдруг у автора потребность и выговориться и выслушать? Вдруг они нашли друг-друга? ;-)
Это Вам не захочется встречаться с проблемным человеком. А автору это может показаться высшей степенью доверия. Вот сейчас слезки ему вытрет и заживут они долго и счастливо :-)
Кстати, по тексту он не так уж и проблемен. Это автор "повелась" на разговоры, которые ей самой не понравились.
Чего тут думать? Мужик нравится - продолжаем. Зануда и "грузило" тоже кому-то может нравится. Эдакий сурьезный настоящий полковник. :-)
Тьфу на вас. Мы провели вместе целый день и грузилово было в самом конце минут 15. Потребности выговориться совсем не было. Я наоборот очень неохотно говорила о наболевшем.
Так что смущает? Что замуж не позвал и имена общим детям не начали придумывать? ;-)
Мне кажется, что Вы сейчас чувствуете, что он Вам не очень нравится, но не можете объяснить себе, чем именно.
И пытаетесь уговорить себя, что "достойный вариант".
Отпустите ситуацию. Не торопитесь. Прогуляйтесь еще пару раз, прислушайтесь к себе, соберите факты.
Кем работает, чем увлекается, кто друзья, как проводит свободное время, сможет ли быть для Вас и моральной и материальной поддержкой и партнером?
Ну да - ну да. Каждая девушка имеет право на безупречное темное прошлое. (с) Взаимно с мужчиной ;-)
Только соседям по купе поезда такие вещи еще опаснее рассказывать. В самый неудачный момент жизни пути пересекутся :-)
Чёй-та? :-) Но первому встречному-поперечному подробности своей жизни я точно не буду рассказывать, я лучше о фильмах буду говорить ;-):-)
Вот и я про об том же :-)
Весело и ненапряжно - это про фильмы.
Авторица пол-дня гуляла по музеям, привыкла, расслабилась и тут ее "бабах" - по больному.
Вот и не заблокировала - повелась.
Я бы трагедь из этого не строил - повелась - значит было внутреннее желание перетереть тему.
Если кто испугался и тут же сбежал - так тому и нада :-)
А если задержался и сказал "продолжаем" - можно и посмотреть на другие стороны этого человека.
Тут как бы махать кулаками после драки уже бессмысленно.
Можно продолжить, в том числе о фильмах.
Мне нравится ваш пост. Я бы добавила, что этот человек тоже расслабился и позволил себе сказать лишнего. Только вот эмоции потихоньку отступают и мое желание продолжать находится под вопросом.
Вас в какую сторону подтолкнуть? ;-)
Вот уж проблему нашли...
Давайте от простого: инициатива встречи должна быть от него. Обещаний и "авансов" не раздавайте.
Предложит для встречи то, что Вам интересно, будете свободны в это время - сходите, получите удовольствие от мероприятия.
Если поймаете себя на том, что в его обществе удовольствие усиливается - разрешаю продолжить общение :-)
Если будет раздражать, беспокоить и бесить - можете сказать ему об этом (в вежливых выражениях). Ну или молча "слиться".
Увы, папи, подозреваю, что ЭТИМ Вашим мечтам (наконец-то сбыть дочу с рук) тут не сбыться :-(
автор, не будте курой, шлите в жопу таких умников. Даже не смотря на то, что всё подано в вежливой форме, это самое натуральное хамство, рассказывать человеку, что он неправильно живет.
Знаете, это как раз тот случай, когда надо слушать свою интуицию (читай: наблюдения). А наблюдения показывают: с первых же свиданий мужчина начинает "учить жить": в данном случае покровительственно или предосудительно отзываться о способе жизни или работе дамы, несмотря что емуц озвучили, что это сейчас для нее важно. Налицо - отсутствие элементарных манер и воспитанности. И начал рассказывать о своей бывшей, причем в таком ключе, который вызвал некий дискомфорт. Это тоже показатель отсутствия воспитания. По меньшей мере. А по бОльшей - серьезные тараканы и склонность к москойопству, потому что человек и не считает это "некошерным". Кроме того - сам факт, что человек всего 2 месяца назад вышел из серьезных отношений, которые длились 4 года - уже сам по себе достаточен, чтобы практически дисквалифицировать его как кандидата на дальнейшие серьезные отношения. есть некий "карантинный срок", после которого человека можно в этом смысле воспринимать...серьезно.
ВЫпрочем, автор тоже чудес тактичности не проявила.
1) "но когда я резонно заметила, что всего-то годик можно было потерпеть" - технически, получается, что Вы тоже "указывали ему, как жить". Но то такое, мелочи, он, скорее всего и не заметил
2) как раз где-то год. Это такой...универсальный срок.
Про этот свой огрех я знаю, но думала, что может еще в каком месте ошиблась. Может год это все-таки больше для женщин, а мужчины отходят быстрее? Моя сестра начала отношения с вдовцом через месяц после гибели его жены и счастливо за ним замужем уже несколько лет. Хотя еще очень зависит от того, какие были отношения. Я не расспрашивала, но он в той стране, где я так понимаю у него были отношения, жил наездами. В любом случае осадок неприятный уже остался и, думаю, свой уровень комфорта с ним я определю очень быстро. Я рада, что выводы из моих наблюдений не субъективны.
"Может год это все-таки больше для женщин, а мужчины отходят быстрее? " - от любят люди поторговаться ;-).
Нет, сорри торг тут неуместен для мужчин тоже и даже прежде всего. И дело не в том, насколько быстро они сами "готовы к отношениям"- многие немедленно, а то и ДО того ;-). Дело в том, насколько велика вероятность прежних тараканов. Не только "остаточные чувсства" (хорошие или плохие) или "психологическая травма" или даже время оформить развод :-). Просто человеку надо время на осознание, что это - все (ЕСЛИ оно таки все). На осознание, что новые отношения - это отношения с совершенно другим человеком и прекращение подсознательно сравнивать нового человека с прежним и так далее. И как раз мужчины "осознают" гораздо медленнее, чем женщины. По разным причинам, хотя бы в силе меньшей "психологической гибкости" как гендер. Самому мужчине это может не мешать, но вот даме, которая с ним связывается...помешать МОЖЕТ. И мнение, что мол, надо хватать свежеразведенного или свежеброшенного, потому как потом уже привыкнет к свободе (как где-то в другом топике написали) - оно палка о двух концах. Ухватить-то проще: действительно это...кгм...ну как теленок, от сиськи отлученный (сорри за сравнение). Но вот ЧТО ухватишь и как оно потом - спорный вопрос.
Насчет вдовца...ну не знаю, пример скорее исключение, чем правило. Хотя бы потому что человек, который начинает новые отношения уже через месяц после гибели (как понимаю, внезапной, а не от долгой болезни?) жены - вызвал бы оччень...дискомфортные чувства. Так что верю Вам на слово, что это получился хороший союз, но это скорее исключение и тонкостей я не знаю.
Не зря же на траур отводят именно год, а не три месяца и не пять лет.
Кстати, тот же год считается "контрольным сроком" например, трезвости у выздоравливающего (не просто "завязавшего", а комплексно работающего над трезвой жизнью) алкоголика или наркомана. В смысле не рекомендуется никак не раньше, чем через год (а лучше не меньше, чем через 3) вносить какие-то изменения в свою жизнь типа тех же новых отношений или там новой карьеры и прочее.
ну а насчет Вашего кавалера - ну, Ваша жизнь и Вам решать, в конце концов, замуж Вас никто за него не заставляет, н понравится - разойдетесь.
Просто если чел начинает мозги выносить с самого анчала...скажем так, это можно скорректировать, но желательно сразу. Хотя бы отношением своим - не принимать всерьез, мол, бубубу, мели, Емеля. Или с юмором. Кстати, как человек отреагирует на юмор (только не путать со злостным сарказмом) - это тоже показатель.
А можно, я тут спрошу? А если мужчина за ранее находит себе любовницу, зная что жене осталось не долго. Тогда что? Чему м.б. равен этот карантинный срок.
Да, Вы все правильно поняли. Можно было не исправлять. Но, но, но и их очень много, здесь не хочу подробностей.
Ну как вы на все смотрите :-|
1. Разведется, мне это зачем?
2. Нет, он мне не говорил что разведется, я и сама никогда не спрашивала у любовника о его жене. Знаю что она есть, есть дочка и на этом все, граница т.к. у самой есть муж и сын и точка.
3. Я из тех кто больше смотрит на то, что мужчина делает, а не :ups1 Ну мне как-то так понятнее что и зачем. Не люблю лишних разговоров.
4. Вот эти сами действия меня и настораживают :-(
Тогда вообще непонятно, об чем спрашитваете?
В топике речь идет о людях СВОБОДНЫХ от предыдущих отношений.
Только читала, что не стоит выпячивать сильно работу на первых свиданиях. Если ето звучит как то, что работа у вас на первом месте, а на все остальное времени мало, мужчина может не захотеть встречатся, особенно если вы мало знакомы и он вас не очень знает.
2 мес свободен после 4 лет - ето очень свежо еще.
А если 16 лет был женат, год с женой не жил, но официально 2 месяца разведен?
Он год назад, как только "перестал жить с женой" обязан был завести будильник, оповестить всех путем публичной оферты в СМИ и РОВНО через год, в соответствующий "тик" перехода цезия мужика нужно брать.
Раньше - рано.
Позже - не успеешь, уведут.
Ржу.
:-)
Мне кажется, Вы пока не готовы к отношениям вообще, если банальный интерес к Вашей жизни вызывает у Вас такую реакцию. Ну да, мужик поспрошал, потом высказал свое мнение, а Вы уже под облака взвились.
Не можете никого впустить в личное пространство - никто не заставляет. Похоже, Вам сначала надо переболеть какие-то внутренние моменты, а потом уже заводить отношения с кем-либо.
Вот согласна. По-моему, автор слишком болезненно восприняла совершенно нормальные вопросы и совершенно нормальную реацию на них, ничего особенного вообще. Если мужчину заинтересовала женщина, естетственно ему интересно немного копнуть, узнать её поглубже. Вот если бы он вообще не интересовался автором а разговаривал исключительно на отвлеченные темы, вот это вызывало бы больше мыслей,о том, что автор его не задела ни грамма.
Автор, почти во всех странах главное карьера, причем в равной степени для мужчин и женщин. Если вы не специалист своего дела и не имеете хор. работy, то никто вами вообще не заинтересуется.
Его копание не что иное как попытка реабилитировать себя после неудачи в личной жизни, он еще долго будет всех поучать :)
Этого я знать не могу, а вот вы можете спросить его :)
Годик потерпеть? Она на год уезжала? из-за работы?
Я например сейчас тоже на год уехала из-за работы, дома только не выходных. Вскрылась масса проблем дома! И оставлять их нерешенными я не собираюсь :) Если муж будет стараться, то ОК, а если нет - прудется ему другую жену поискать :)
Мужчина 4 года встречался и не завел семью - не показатель, что ему семья не нужна, возможно той девушке не нужна и она его кинула?
Я думаю, при встречах надо задавать вопросы не стесняясь. Зачем тратить время, если изначально цели не совпадают?
Нет, на годик уехал он, поучиться в бизнес школе. Вот думаю, что закончится школа и помашет он мне так же ручкой. Расстался с ней он, а не она, поэтому не думаю, что девушка его кинула.
Мне кажется у вас серьезные проблемы с самооценкой.Какая разница, что он там сказал и подумал? Вы живете так, как вам удобно и комфортно, а мужчина это принимает или нет. Пусть еще заслужит право быть единственным! и чтобы вы все выходные проводили с ним (с любым мужчиной в смысле, не имею в виду именно этого). Только ТАК и не иначе можно привлечь в жизнь достойного мужчину!
Я бы сказала, что у меня сейчас переходный период и я пытаюсь разобраться, как мне жить дальше. Любой фидбек, даже такой, дает какую-то информацию к размышлению. Меня, конечно же беспокоит моя личная жизнь и я пытаюсь понять, что я делаю не так или просто мое время еще не пришло.
Я пришла к тому, что долго размышлять не надо, иначе вы вынесите мозг самой себе, надо становиться УВЕРЕННОЙ и сильной женщиной и достойный мужчина не за горами - проверено на себе!!!! И все это херня, что мужчинам нужны слабые женщины, тиранам и деспотам - да, нормальным нужны достойные, сильные, самостоятельные женщины, им с ними комфортнее и спокойнее.
да, собственно, что такого во всей этой истории? Автора задели разговоры о ее работе, потом оказалось, что ее настораживает, что ему 40 лет и он холост - так что именно волнует-то??? Лично я не заметила ничего страшного в том, что он вам сказал.
А вы уверены в правильном восприятии слов МЧ? Мне совсем не показалось что он учит вас жизни, по-моему, человек просто сказал свое мнение и не более того.
и, кстати, можно было на тот момент просто сказать,что его мнение вас не интересует или что ваша личная жизнь обсуждению не подлежит. А вообще, если человек вам нравится, то по-меньше заморочек и придирок и все будет ОК!
В ваших кругах считается нормальным высказывать мнение о жизни чужого человека, когда вашего мнения не спрашивают? Тады ой. Восприняла я все правильно, так как мне было сказано имено назидательно "а почему бы тебе...."
Ну, в Ваши "кругах" ведь явно не считается зазорным обсуждать "чужого человека" с другими, ещё более чужими, людьми? :mda
Так почему же Вы не признаёте за другими права на эти маленькие радости?.. ;) :)
Я не обсуждаю человека в глаза, я совет спрашиваю по ситуации у третьих лиц, причем виртуально, не называя имен. Согласитесь, это совсем не то же самое.
Это "учить жизни" существует только в Вашем воображении, так что к нему и претензии.. :)