Сколько дать времени?
Общаюсь с новым мужчиной (в анамнезе брак, дети).
Явно увлечен мной, но глобальные мысли-не хочу больше жениться, детей.
При моих разговорах, что у общения все равно должно быть развитие, возможно и брак- говорит, вот и не торопись, это ж развитие, неизвестно, куда заведет.
Т.е. все логично, но все же..
Сколько дать нам времени, сколько дать ему времени, чтобы понять, что не хочет меня отпускать.
Психологи говорят - год.
Что думаете?
Мне 37л, ребенок есть, фин.проблем нет, я принимаю решения быстро, мне чел подходит.
Хочу совместной жизни с мужчиной, а не любовных встреч.
Сейчас год кажется очень долгим сроком.
Вот любят женщины придумывать. Он Вам ясно дал понять, что ничего серьезного не намечает с Вами
Мы только познакомились, эта позиция не в отношении меня, а в общем..
Но разве не бывает примеров, с другими не хотел, а с этой захотел.
И брака не хочет, но совместного проживания с женщиной хочет. Говорит, не может жить один.
Поэтому вопрос, через какое время приходит понимание отношения к конкретной женщине.
Мне все же кажется, это меньше года...))
вы категорически не хотите увидеть мой вопрос.
наверно слово "брак" выключает мозг))
ок, через какое время не сбежали бы, а задумались, надо/нет совместного быта, проживания..
+мульен
Форсирование событий первый признак семейных тиранов.
Автор, по ходу, домашний деспот.
если у мужика НЕТ желания "сразу в ЗАГС" - то вообще нет формулы "скока время нуна для ЗАГСа"...
У меня три года прошло до того, как решили жить вместе, еще три года до брака и детей. Итого шесть лет.
В первые хода два, скажи ему кто, что я его будущая жена и у нас будут дети - только посмеялся бы.
при почти исходных данных, мы год вместе. совместно живем полгода. предложения нет))
Знаете, в таких делах что-то советовать не возможно, потому что, только вам известно и понятно, надо это вам или нет. Тем более когда женщина не испытывает никаких проблем, когда воспитывает ребенка давно, то и требование к мужчинам другое. Если чувствуете, что надо, то значит свяжите свою жизнь с ним. Есть такое выражение, что лучше пожалеть о том, что сделал, а не о том, чего не сделал.
Он уже озвучил: брака в планах нет.
Если Вас устраивают просто встречи - встречайтесь, пока не почувствуете, что больше не хотите терять время. Но имейте в виду, что у вас разные цели.
По поводу срока: год - обязательно - чтобы увидеть насколько ВАМ лично подходит этот человек. Часто все становится ясно и раньше.
За 3 недели Вы это понять не сможете.
расскажу свою историю) (анамнез у меня схож с Вашим) познакомились на СЗ...да на сайте-то и не общались даже) "привет-привет- номер тел" встретились в этот же вечер с целью "просто провести время" без всяческих планов и надежд на какое-то пусть даже ближайшее совместное будущее...ну так вот, к чему это я) ах, да, вот к чему- весь вечер мы друг другу рассказывали о том, что ни о каких браках и вообще каких-то серьезных отношениях и слышать не хотим, что ценим свои свободЫ))) из заведения мы уехали вместе, еще неделю мотались при каждом удобном случае на "свидания", а потом как-то и не поняли как так произошло ,что стали жить вместе...к чему это приведет дальше даже задумываться не хочу) но факт остается фактом: все наши планы и мысли о будущем зависят от того КТО оказывается рядом)
Имхо, рано вы с ним о браке запели. По теме, согласна с психологом, год оптимальный срок чтоб повстречаться, посмотреть на человека в разных ситуациях и с разных сторон не торопясь.
хм, мы вообще с ним говорили не о перспективе НАШИХ отношений, мы ж только познакомились, а какие отношения ищем, что хотим в них получить..
вот меня и напрягло его глобальное "без рамок и статуса".
всегда думала, что сначала желание, цели, а потом под это ищется партнер.
но если принять, что человек меняется под обстоятельствами, то если дать шанс этим отношениям, сколько времени...
Даже не верится, что Вам 37 лет). Простите). Вы какая-то конкретная слишком))). Ситуации и люди бываю очень-очень разные. Расслабьтесь и получайте удовольствие от процесса)
вот именно..что конкретика пришла в 37л.
я никогда не напрягалась в отношениях, не этот, так следующий. никогда не была одна.
но мне сейчас 37л, выгляжу хорошо, но сколько я еще так буду выглядеть? а мужчины не скрывают, что внешность-на 1месте.
в общем, возраст торопит.))
Значит надо торопиться отметиться у каждого следующего мужчины. Когда их число перевалит за сотню, Вашему Возрасту будет уже не так стыдно за Вас.:-)
девушки, ну в самом деле...
мы познакомились на СЗ.
этот вопрос ТИПИЧЕН там - ищешь знакомства, КАКОГО? что хочешь от этого знакомства.
Если вы четко нацелены на брак, вам нужно искать м со схожими целями. Но вот засада в том что говорить то можно, а что там в голове все равно только время покажет.
Нафиг вам замуж? Это ж так здорово-встречаться, общаться, без быта, почти без обязательств....А уж если у вас нет фин. проблем так вообще сказка! И еще учтите, что мужчины обычно бегут от тех, у кого на лбу написано "хочувзамуж". Не спугните мужчину, присмотритесь и наслаждайтесь этим временем- оно быстро проходит.
8л живу одна, да, хорошо было в чем-то..
все же, думаю, дело в возрасте..
устаешь от смены мужчин, захотелось стабильности.
Рассмотрите сначала стабильность в отношениях в отдельном проживании друг от друга. Вот когда будите уверены, что это ваш человек на все сто, тогда съедитесь. Не гоните лошадей, мужчинам зачастую надо времени гораздо больше, чем женщинам.
итого, вывод. цели разные, через год можно оценивать отношения, но см.выше-цели разные.
теперь-что с головой, мыслями делать?
прям, апатия. чувствую, сейчас буду все портить, ходить с кислым лицом.
что делать?
снизить значимость?! занять мысли чем-то другим?!
встречаться с другими?!
вот из-за этого на форум пришла, что от одного разговора эйфория от знакомства враз слетела.
знаете ведь техники- представьте своего идеального МЧ, конкретизируйте, он и притянется.
вот этот мужчина-мое идеальное представление, поэтому я сразу для себя все поняла.
а тут облом, тяжко..(
Автор, я только сейчас прошла через похожие отношения. Также говорил, что больше никакой семьи, никаких детей. Познакомились на СЗ. Но спустя полгода все равно я подняла эту тему не с призывом жениться, а просто почаще встречаться ( мы встречались раз в неделю), на что было заявлено, чтобы я искала свое счастье дальше , и он будет искренне за меня рад. Больше дать он мне не может, ввязываться не во что он не собирается. А потом вообще слился.
Гм...ВАМ он подходит, только цели у Вас разные.
если сразу с порога говорит, что "не готов к серьезным отношениям" - то это з-начит, что а)у Вас по отношению к нему на любу написано, что давай-давай, готова".
б)в переводе читей: трахаться готов, борщи твой кушать готов, жениться -нет.
в) и, мол, потом не плачь. что я тебя не предупреждал.
Посему время надо давать не ЕМУ, а СЕБЕ. То есть сколько времени ВЫ готовы "сиськи мять" (пардон мой урду) и через сколько времени, если ОН не проявит инициативы - будете искать что-то получше. Ах да, "что-то получше" можно так лениво искать УЖЕ.
+1
Как всегда все правильно. Особенно про " я тебя предупреждал". Вообще самая комфортная позиция для мужчины -сразу обозначить свои цели, чтобы не выносила больше мозг.
да, согласна с формулировкой - сколько я готова ждать.
пытаюсь вспомнить наш разговор...
он против первичной цели -хочу замуж, а далее, уж кто согласится, впишется.
он за общение, сказал мне-не торопиться.
но сейчас отношения -праздник.
встречи каждый день, слова, внимание, подарки, никакого быта. знакомимся с детьми, друзьями.
не любит жить один, поэтому совместное проживание им принимается.
праздник, конечно, закончится в к-то момент.
тогда и оценивать ситуацию, как понимаю..
Вы, мисс, не гоните лошадей впереди паровоза. Праздник, грите? ну так РАДУЙТЕСЬ. Наслаждайтесь праздником-то, каждлой минутой общения без бытовухи, без москоепства, с подарками...А то нет, сидит и страдает, что это когда-то кончится. Все когда-то кончается, но разве это повод обгаждивать себе то, что есть? Это как идти на концерт любимой музыки и все время сидеть и переживать, что вот он через 2 часа кончится. Конечно, слушать музыку уже не получится. Тогда зачем вообще идти на этот концерт?
Каролч, слушайте музыку и наслаждайтесь, а кончится...ну эта...другой диск поставите ;-).
Промежду прочим, такое легкое и радостное отношение часто заставляет таких...кгм...закоренелых поменять мнение. Не гарантимрую, но прецеденты были ;-).
ЗЫ: ах да, и НИКАКОГО, слышите, НИКАКОГО совместного проживания. Ни под каким соусом кроме как официального предложения руки и сердца! Именно в данном случае я это настоятельно рекомендую.
честно-честно я никогда не стремилась замуж, всегда наслаждалась отношениями.)
это я наверно пересмотрела передачу "Давай поженимся", 95% мужчин выбирали самую молодую из предложенных, без детей. мне 37л.
+у меня недавно закончились необременительные отношения, 3,5г. 7л назад развелась.
нагулялась,этих праздников у меня было много, хочу стабильности.)
также я вполне успешна в карьере, найти к-то равного-сложно.
вот так и зациклилась на конкретном мужчине.)
про то, что не надо съезжаться - спасибо, что написали. такого опыта у меня не было, но подумалось, что вы правы...
и дополню образ мужчины.
40л, 2г, как развелся, безразличие в семье было.
За эти 2г были отношения 8мес, но она хотела замуж+истеричка, с криками.
ага, также подумала, что довели ее..))
вот я и топ завела, что с мужчиной хорошая совместимость, ведет себя отлично, бросить сейчас не могу, все ж хорошо..
но сколько готова потратить времени на это, ответить себя пока не могу..(
есть вообще стадии в отношениях в первый год?
кстати, последний МЧ, с кот. была 3,5г, 39лет, закоренелый холостяк, без БЖ,детей, в последнее время регулярно намекал на свадьбу, но мне не хотелось..
Мое имхо - тот мужчина, который нацелен на семью и женщину, он определяется очень быстро, прямо мгновенно :-) Все предложения о замужестве мне поступали чуть ли в первые дни.
И, если оглянуться на знакомых, то сразу видно, когда отношения идут к браку, они обычно динамичны и развиваются стремительно.
и я также замуж вышла, через полгода, сама еще тянула..)
мне близка позиция - все должно складываться легко, понятно, без борьбы. вымученная победа мне удовольствие не доставляет.
знаю, что сама почувствую, когда можно вернуться к разговору о взглядах на жизнь..
тем, что ищу конкретику, скорее успокаиваю себя, что все в пределах нормы..))
Да уж...если Вы и правда смотрели передачи "давай поженимся" - то последнее предложение...сами понимаете что означает. Тем более, что это ОН говорит, а послушать ЕЕ - может все по-другому. Тем более, ЕГО-то Вы знаете ;-).
Думаю несколько месяцев вам хватит чтобы понять насколько плотно он заинтересован общаться. Если в течение этого времени вы будете видеться раз в неделю и только в постели - с ним все ясно, можно время больше не тратить. Потому что если мужчина заинтересован в вас больше чем только в качестве секс партнера, то будет стараться и хотеть проводить с вами как можно больше времени - выходные, совместные прогулки, кино, телек вместе посмотреть. А вот после того как вы убедитесь что он хочет проводить все время с вами, тогда действительно - через годик можно и о женитьбе поинтересоваться.
Просто мужчины действительно не думают о женитьбе на начальных этапах отношений, и даже если он теоретически не против построить новую семью, он не будет об этом говорить девушке, с которой встречается месяц, просто чтобы та не строила иллюзий.
Да вы и сами не знаете еще герой он вашего романа или нет, вам еще столько всего предстоит о нем узнать! Ни одна даже самая опытная женщина не сможет понять через месяц готова она замуж или нет. Вот, к примеру: моя 40-ка летняя знакомая, год назад познакомилась с мужчиной - "ох-ах, он мой принц" и утверждала что за него бы она точно замуж вышла. Через 3 мес она ждала от него предложения руки и сердца ( не дождалась), а через 6 мес уже сама не была уверена надо ли ей это. Теперь, год спустя, она вообще все больше склоняется к тому, что он все же не герой ее романа и не исключает что разойдется с ним, оказалось что он жадный ( это ее не беспокоило до тех пор, пока не пошла речь о совместном проживании), ревнив чрезмерно, также выяснилось что она не имеет права голоса в вопросах воспитания его детей...
Автор, я такая же, склонна тешить себя иллюзиями " я особенная", " может со мной он захочет".... Но исходные данные- Мужчина НЕ ХОЧЕТ, а следовательно у вас разные цели. Мне кажется не стоит терять время!Фелинка очень верно его позицию по полочкам разложила.
И я поддержу автора)
Когда 37 лет и хочется совместной жизни, любви и брака, не стоит терять драгоценное время, что бы потом услышать "а я тебе ничего не обещал/предупреждал".
Не тратьте свое время, он не изменится.
И ему тоже плюс в том, что честен с вами)
Он же мог ответить вам, что цель у него тоже отношения и брак, но в каждом конкретном случае нужно пробовать это все построить)
А тут он даже и не пытается, о чем и сказал в первые 3 недели знакомства.
По моему опыту. Мои последние отношения начинались с таких же слов и как итог я и услышала "я тебе ничего не обещал".
Если не хотите влюбиться и потом что бы вам было больно, лучше все это свернуть на этом этапе :)
мнения разделились - бросать/наслаждаться отношениями.)
для себя решила - буду общаться, т.к. сейчас все хорошо, чел вкладывается в отношения.
осенью он заканчивает ремонт в новой квартире, т.е. к-то рубеж намечается, там и посмотрю..
7 лет. От знакомства до брака с точно таким же персонажем. Если готовы, то ждите.
37 лет, а такая ...хмм, недалёкая. Вам нужны эти разбросанные шмотки и вечный срач в доме? Вы в дочки-матери ещё не наигрались и вам нужен новый персонаж для вытирания жоп?
ок, еще раз подведу черту..
жениться не готов на данный момент, настроен на сер.отношения, т.к. в приоритетах -работа, дети, с пост.партнером проще.
теперь осталось разобраться, что мне надо, вот с этим у меня всегда были проблемы.((
в работе есть цели, планы, а в личной жизни плыву по течению.
с предыдущим мужчиной жили каждый у себя. в общем неплохо. совм.быта нет, мои вопросы решал, досуг обеспечивал, но крупные траты-на мне (финансово я обеспечена).
БМ -решал все фин.вопросы, но после развода я осталась ни с чем, выставил из дома, алименты не платит.
в общем подтачивает мысль - в наше время, когда вокруг поголовно разводы, настолько ли меня оттолкнет отсутствие штампа?! совместных фин.трат я не планирую.
всегда думала, что штамп нужен ради детей.
я хотела второго ребенка, но чем ближе к 40, тем мысль эта дальше..
что чувствуют люди при совместном проживании без штампа? не было такого опыта. нестабильность, неуверенность в партнере?!
это всё от людей зависит, штамп особой роли не играет и ваш прынц съезжаться не спешит, да и нафик надо? Вот ответьте зачем вам и вашему ребёнку чужой мужик в доме?
Простите, ВЫ тупите или притворяетесь? По-моему, яснее ясного: "жениться не готов на данный момент, настроен на сер.отношения, т.к. в приоритетах -работа, дети, с пост.партнером проще." - то есть чтобы ждала дома с тапками в зубах, борщами в кастрюле, выстиранными носками , наглажденными полами и намытой...в общем, готовым сексом - причем не беременела. И, главное, сама себя обеспечивала и ни на что не претендовала - пока он занимается работой и детьми от прошлого брака. ЧТО НЕ ЯСНО???
Фелинка, давно вопрос на языке вертится. А чем "настроен на сер.отношения, т.к. в приоритетах -работа, дети, с пост.партнером проще." - то есть чтобы ждала дома с тапками в зубах, борщами в кастрюле, выстиранными носками , наглажденными полами и намытой...в общем, готовым сексом" отличается от брака???? Ведь и в браке далеко не всех женщин содержат. Ну можно с ним договориться, что живем вместе, но НА ТВОИ. Ну будет у автора штамп в паспорте и что это изменит? Или в браке нет борщей, носков и секса? У меня все знакомые, вышедшие замуж в 35+ имеют раздельные с мужем бюджеты. Нахера в этом случае выходить замуж вообще не понимаю, совместного имущества не предвидится, совместных детей тоже.
Если одним словом - то намерениями отличается.
Штамп - он, конечно, штамп, но для чего-то придуман. Формальность - да. Но тем не менее - раз это такая пустая формальность - то почему же ей приделяют такое значение? Значит, есть почему. Конечно же, законный брак - не гарантия от развода и не гарантия счастливой жизни. Но хотя бы сигнал о намерениях. О том. чтобы тскать заверить письменно и юридически, что хотим быть вместе - перед законом, людьми и Богом (ну если церковный брак). А если "жить готов(а) жениться не готов(а) - то намерения несколько другие - см. Вашу и мою цитату слов автора.
И уж конечно-конечно все очень зависит от конкретной ситуации. Например, "ввсе норма, что по согласию". То есть если обе стороны РЕАЛЬНО согласны жить вместе без регистрации и РЕАЛЬНО им пофиг - то на здоровье. Или когда это ОБОИМ выгодно юридически и экономически (бывает такое). А вот если одна сторона хочет так, а другая вот так... тогда другой разговор, тогда отличается. Тем более речь-то идет о простой формальности, и если это такой пустяк - то почему бы не пойти и не штампонуть и не сделать ражость ЛЮБИМОЙ женщине? Мол все равно будем вместе, мне пофик, а тебе приятно ;-)
Конечно же, все вышевысказанное - МОЕ личное мнение, проверенное, впрочем, "окружающим опытом".
Я тут все больше деталей узнаю..
Детей больше не может иметь по мед.показаниям.
С пред.девушкой не сложилось, т.к...
У него есть новая квартира, в кот.3спальни для него и его разнополых маленьких детей, он хочет, чтобы они часть времени жили с ним.
У девушки -2 взрослых детей. Т.е. съехаться и жить всем вместе, вшестером на одной площади, оказалось сложно.
Нежелание жениться связано с этим, что у всех налаженная жизнь..
Мой реб- примерного возраста с его.
И я с ним еще раз говорила.. он говорит, что ни в чем мне не отказывает, и возможно захочет к-н жениться, но пока не представляет, как это осуществить. Говорит, будет решать проблемы, по мере поступления. А мне говорит, что я заранее напридумала пессимистичное будущее, и заранее расстраиваюсь.
Дети у него уже есть, квартира тоже... Женщина для секса есть - это вы, без обид. Скажите, зачем ему жениЦЦо? Какая в этом необходимость?
а зачем в 40л некоторые женятся? надо у них спросить..)
согласна с вами, что по логике незачем.
предполагаю, если отношения окрепнут, мне захочется штампа, он не захочет меня терять.
или если дети будут у него жить (в теории обсуждают по 10дней у каждого из родителей, хотя мне не верится в осуществимость), и я с реб, захочет меня видеть рядом в эти дни..
в общем я подуспокоилась.
я уже не слышу категоричности, мне говорят о сложностях.
я все равно собиралась продолжать общаться.
поговорила со своим знакомым закоренелым холостяком, кот.захотел жениться. главное, по его мнению, как чел относится сейчас.
в общем спасибо всем за мнения в топе.
вернусь, когда будут новости.)
"в теории обсуждают по 10дней у каждого из родителей"
Т.е. они с женой еще только разводятся? Еще неизвестно, разведутся ли
А вы ему про брак? Мда :(
И только теперь обсуждают порядок общения с детьми? Странно :) За два года он уже давным-давно должен был сложиться. Развод на бумажке, если вы это имеете в виду, еще не означает, что он фактически состоялся. Вы вообще дома у него были, те самые спальни, предназначенные для детей, видели?
в 40 лет некоторые женятся когда им крышу от любви сорвало. Вашему не сорвало.
херасе чё тётки могут себе напланировать всего лишь с 3х недель знакомства! И переселилась уже к нему, замуж вышла и имена внукам дала. Пипец!
Тогда совсем не поняла: тогда съезжаться-то нафига? Всем колхозом в одной трешке, да еще и дети "в одну кучу"? И о какой девушке с 2-мя взрослыми детьми речь? :-0 Тогда встречайтесь себе так, "до выяснения обстоятельств".
С какого перепугу для детей нужен штамп? Родители прекрасно записываются независимо от штампа. И алименты присуждаются, кстати, тоже, хотя и по более длинной процедуре.
Никакой мужчина, однажды прочитавший россиянский Семейный кодекс, в законный брак не полезет - дураков немае. Ваш избранник не осёл - цените!
Дай ровно столько сколько сама сможешь с ним нормально находиться без мозгоепства и спешки выскочить замуж!
автор, дайте себе полгода, раз так все хорошо сейчас. Потом попробуйте еще раз завести разговор о совместном проживании, если к тому времени сама этого будете хотеть, естественно. Там видно будет. Сейчас очень рано еще. Хотя то, что Вы попытались выяснить его настрой и дали ему знать, чего сами хотите, было совершенно правильно.
спасибо за адекватный пост..)
я тут начала читать психологов, и на тему развития отношений в течение года..
да, называют сроки 4-10мес, когда в отношениях наступает переломн.момент, осознание качества отношений..
Во-1, три недели ето очень мало, чтобы ответа от мужчины требовать. А во-2, я сегодня интересную мысль прочитала. Не надо вешать ето решение на мужчину, их ето пугает. Повстречайтесь мес 4, а то многие 3 мес все равно не перешагивают. А потом плавно озвучьте свои сроки, я тебя люблю и ты классный, но вот до конца года/через н месяцев я хочу определиться, И если ты не будешь готов, то не серчай, если я буду продолжать искать того, кто захочет того же, что и я. То есть сроки озвучиваете вы и ваши цели тоже. Вам нужен не конкретно он, пуп земли, а замуж, если не он, то может другой сойдет.
Автор, почитал вас тут и сложилось стойкое ощущение, что вы личную жизнь пытаетесь подвести под совещание на работе и вы на этом совещании начальница: "И так, коллеги! Сколько Вам нужно времени, чтобы вы смогли мне предоставить результаты? Давайте обсудим все возможные варианты! И так приступим!"
Удивительно. как это Вы за 3 недели общения смогли понять, что человек вам подходит и устраивает полностью?
А может он сейчас старается быть лучше чем есть на самом деле? Как это обычно и бывает - павлин распушил хвост и трясет перед самкой?
И вообще мне кажется, что вы не очень далекий человек в плане отношений. И не хотите видеть очевидных вещей, что нельзя отношения смешивать с целями и стремлениями в целом по жизни. Вам нужен четко спланированный график по которому вы будете действовать неукоснительно. Ну включите наконец мозг!!!
Да разводка поди. Чтобы 37-летния женщина через 3 недели знакомства несла всю эту пургу? Как-то очень сомнительно
Мозг тут может быть и не причем, просто автору опыта не хватает. Еще пара лет и сама тут будет советы давать
+1 но, надеюсь, не придется автору набираться опыта эти пару лет и все у нее сложится раньше.
хм, есть повторяющиеся сообщения, про мое глупое стремление замуж.
я этого нигде не писала, планов не строю и не строила никогда.. были теоретические вопросы, на кот.я теоретически отвечала..
я лишь писала, что меня настораживает категоричность в рассуждениях "не хочу, не буду".
я не хочу рамок, что мой удел-девушка для необременительных отношений.
я за свободу в выборе, планах и т.п.
но повторюсь, на данный момент ответы нашла.. поговорив с мужчиной.
и,кстати, про 3нед(уже 4нед)..
общение у нас каждый день практически, некоторые, с 2-3встречами в неделю, так могут встречаться 3-4мес, к слову..))
Вернулась с вопросами...
Итого отношениям 2мес.
Хорошее -ночует каждый день у меня, деньги тратит, говорит, как нравится секс.
Плохое -с детьми не познакомил, хотя говорила, что не против, с БЖ (2г в разводе) хорошо общаются, прочитала его признание ей в любви в смс через 2нед после нашего знакомства, с припиской-что уже поздно все это говорить, конечно. Также продолжается вялая переписка с девушкой, с кот. встречался пару месяцев передо мной, сам подтверждает.
В общем начиталась его смс..
Так много и всего он разным девушкам писал, а мне нет, никогда не пишет. Но, правда, мы как встретились, так и не расстаемся ночами.
На встречах, вроде, ласковый, внимательный, но почему бы нет, перед сексом.
Звонков девушкам нет сейчас, есть общение с БЖ.
В общем по факту на сегод.день он со мной, но закрадываются мысли, что только телом. Хотя он в целом скрытный.
Можно как-то проверить?
Или опять напишете, что отношениям 2мес только, и присутствие других женщин нормально, он еще не уверен во мне?!
Тогда, как долго нормально?
Для некоторых наличие параллельных связей-увлечений-контактов нормально всегда :)
Возможно, Ваш из такой породы. Тогда понятно его нежелание как-то оформлять отношения с Вами...
я поговорила..
объяснил, что было тяжело расставаться с послед.девушкой, апатия, сделал выводы, поэтому не пускает в свою жизнь пока..
в общем у меня опять все норм)
единственное про БЖ не понятно, что там.
про прочитанное смс молчу, конечно.
посмотрим..
Можно здесь присоседиться?: МЧ был в отношениях длительный период (у девушки ребенок от предыдущего брака), полгода как расстались, по его (якобы) инициативе, сейчас он в поисках, хочет влюбиться, ребенка, но от старых отношений еще не отошел, периодически созваниваются, помогает. Мне как бы замуж не горит, я сама присматриваюсь, но вот вопрос - а есть ли смысл таких отношений, по сути быть вторым номером, таким запасным вариантом, сколько времени дать?
ПРОДОЛЖЕНИЕ истории.
Кратко о том, что выше - МЧ изначально был циничен, не готов к женитьбе в принципе, подробности-в моих постах выше. У меня- школьник. У него развод, 2детей.
Через 3-4мес после начала отношений (встречались каждый день), мы разошлись по его инициативе. Он закончил ремонт в новой квартире, начал задаваться вопросом, как меня туда вписать, не вписалась, не увидел возможности развития отношений.
Через некоторое время я знакомлюсь с МЧ2. Он ко мне волшебно относится -заваливает вниманием, поступками, подарками. Хочет в теории жениться, детей. Знакомы 3мес, в свой круг не ввел, общаемся каждый день, в общем пока конфетно-букетно, не более.
И тут через 6мес после расставания меня атакует МЧ1.
Оказывается, это было лучшее лето в его жизни. Он пытался знакомиться в новыми девушками, но все не то, со мной сравнивает, он все осознал, хочет быть только со мной.
Я говорю, что в отношениях. Он не сдается.
Зовет жить к себе, хочет познакомить со своей семьей. Прям, страдает, вижу. Не удивлюсь, если и замуж позовет (чтобы я оставила МЧ2).
Что хочу от форума? Просто выговориться наверно...
Я не выбираю из этих МЧ. МЧ1 меня уже 1раз бросил,и не вел себя так, как ведет МЧ2.
МЧ2 я рассказала про ухаживания первого. Наверно хочу его подстегнуть, чтобы долго не думал.
С МЧ1 встречаюсь иногда, волнительно это все же -слушать признания от человека, от кот так хотелось их слышать когда-то.
В общем просто история из жизни...
Хочу ее в свою сторону повернуть, и не остаться у разбитого корыта... ))))
Вот как только вы научитесь говорить мужчине «нет» и себя ценить не за то, что с вами кто-то встречается, а за то, что вы такая, какая вы есть, все ваши вопросы сами собой отпадут и будет вам счастье и спокойствие.
вас не поняла, сорри.))
МЧ1 я и говорю нет, но пока удерживаю рядом.
у меня самооценка в порядке.)
в отношениях мой косяк - хочу, чтобы развивалось все по моему сценарию и тороплюсь, когда для себя все решаю...((
Почему вы их называете МЧ? Если вам 37, то у ваших ухажеров поди уже внуки есть. Может они ПЧ?
банально-сокращаю слово до 2х букв,и так текста много..))
им по 40лет, самому старшему ребенку 10л
История банальная."Он пытался знакомиться в новыми девушками, но все не то, со мной сравнивает, он все осознал, хочет быть только со мной."- остальные девушки оказались более требовательными, не захотели встречаться с мозгоедом. Как только вы бросите 2МЧ 1МЧ опять заведет свою волынку "не готов, не определился, поживем-увидим", а то и опять бросит. Но это мое видение жизни, у кого-то оно более оптимистичное. На иесте 2МЧ я бы изменила свое к вам отношение в худщую сторону, потому что отдает дешевым спектаклем, набиванием "цены" и прочими глупыми манипуляциями, но если он не умен - поведется.
МЧ1 я не рассматриваю.)) Хотя была влюблена, поглощена им.. поэтому дополучаю сейчас то, что не получила тогда, он был сух со мной, когда встречались.
МЧ2 я пока сказала, что встретилась один раз с МЧ1.
Сказала, что не выбираю. В общем была серьезна.
Но согласитесь, когда у девушки очередь, у мужчин просыпается природное, охотничье..
Извечный совет для того, чтобы взбудоражить отношения- завести поклонника.
Поэтому вот здесь думаю, да, как не переборщить...
Очередь на Вас?
Простите, но Вам пора выбираться из детства и начинать включать мозг.
4ый десяток, а ума как в шешнадцать.
Упасибоже завидовать. Кому? Несчастной женщине, у которой личная жизнь не складывается?
Я счастливо замужем который год. Чего и Вам желаю.
Не помощь, а гнобление -глупая,используют,бросят и т.п.. Своим плачевным опытом девушки, полагаю, делятся или сбрасывают негатив со своих проблем. Жаль вас.
Но не об этом...
Раз об этом пишу, меня это задело, значит не устраивает меня ситуация, на больную мозоль.((
МЧ1-не вариант, один раз бросил.
С МЧ2 вроде все хорошо, а мне чего-то не хватает. Наверно, мы по-разному выражаем, чувствуем любовь, не знаю...
Всегда первый на связи, решает мои проблемы. Но я не имею доступ в огромный пласт его жизни -работа, друзья, мама. Он говорит -в работу не надо лезть, там я другой, злой. С друзьями как-нить познакомишься. Называет по телефону-своей девушкой.
А почему тогда сердце ноет?
И я тут нооооою.))
Сколько вы уже с первым общаетесь? Вы наверное умом решили, что не стоит с ним дела иметь, а в сердце осталась зацепка. Он вас раскочегаривает сейчас.
С ума сойти, уже год прошел с вашего первого сообщения. Я как сейчас его помню.
да, почти год назад познакомились
общались 3-4мес, потом полгода перерыв
были к нему чувства
да, умом понимаю, но отпустить не могу((
на секс не тянет меня, говорит важнее-чтобы вернулась..
но МЧ1 скорее позволял себя любить, а от МЧ2 большая отдача, мне это сейчас нужнее..
Живите своей жизнью и не лезьте в то пласт жизни, в которую он не пускает. Должно же у человека быть что-то личное.
Мне 34, встречаемся полтора года, с друзьями познакомил только недавно, с родителями и ребенком не знакома.
Но у меня сердце не ноет, эти вопросы с ним ни разу не обсудила.
Прекрасно представляю, что эти знакомства наши отношения не улучшат. Взамуж боюсь опять идти, тк в первом браке ничего хорошего там не увидела
Автор, я человек конкретный.
И мужчине (будущему мужу) прям на первом свидании дала понять, что я не из тех, с кем можно просто гулять и я не найду на такого мужчину время. Нужна, хочешь меня получить - только серьезные отношения, нет....
Предложение мой будущий муж сделал на 3 свидании.
Через год я его приняла :)
И как вы не испугались то на первом свидании такое говорить. Я вот боюсь до ужаса, что обозначу желание серьезных отношений, мужик уцепится и воспримет все это всерьез. Я далеко не сразу готова понять нужен мне этот мужчина или нет. Вам, видно, уж очень хотелось замуж. А потом что значит "нужна, хочешь меня получить"- вы ему не давали что ли, пока он предложение не сделал?
вот соглашусь, для меня тоже загадка, как люди с первой встречи готовы видеть в незнакомце родного человека? Ещё и вслух декларировать это... )))
И что за мужчина такой, который видит женщину третий раз в жизни и уже готов обещать ей жить "долго и счастливо пока смерть не разлучит"? Это даже более странно... то ли легкомысленный, то ли настолько невостребованный на брачном рынке, что "лишь бы взяли"...)))
ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ.
Решила отписаться))
Итого провстречалась с двумя МЧ 2месяца.
2ой был не в курсе про 1ого, отношения продолжалась вялотекущие - вроде все хорошо (подарки, внимание, слова, планы на отпуск), но без динамики (знакомство с семьями, разговоры о совместном будущем). Сказал, через 5мес не готов определяться, типа, рано. Его "рано" все решило.
А 1ый стал завоевывать поступками. Со мной общался "новый" человек, не тот, которого я знала летом.
В итоге - переехала с ребенком к МЧ1. И пока все хорошо - глаза горят, поступки продолжает делать, планы строит.
А МЧ2 теперь в роли добивающегося... Зовет на свидания, опять подарки.
Выводы - надо давать шанс людям исправить ситуации, не рубить.
И в моем возрасте (38Л) могут меня хотеть, добиваться.
рассталась с МЧ2.
точнее сказала, что меня не устраивают такие-то вещи, что другой МЧ меня зовет жить, хочет будущего со мной. он ответил -ну, иди и живи.
я ответила -что, раз он меня так легко отпускает, то хорошо.
это была финальная фраза.
теперь он изредка пишет, что все, что он обещал для меня сделать (дать много денег на операцию и др), все в силе. зовет на встречу.
непонятно. Тот, про которого писали выше, который жениться не хотел, - это МЧ номер 2?
не.. живу с МЧ1, про которого писала в 1посте.
это он вдруг изменился.
у меня мало постов в топе, можно проследить годовую историю)))
Поделитесь, плиз, как Вы так сделали, что он почти замуж Вас позвал? Дайте советы какие-нибудь.
я не знаю, могу только предполагать))
соперничество, думаю.
когда он вернулся, был уверен, что сразу буду с ним.
он же начал мне предлагать то, что я так хотела, когда встречались в первый раз...
я 2мес на свидания соглашалась, весело болтала, но от будущего отказывалась.
МЧ2 был очень достойный.
и в итоге этот МЧ1 старался быть круче второго.
в общем, когда побоится потерять, тогда и предпримет шаги. по моей ситуации -так.))
МЧ1, с кот сейчас живу, это прошлогодний МЧ, про кот был этот топ изначально, кот от всего открещивался и не хотел, и даже бросил меня полгода назад.
Не знаю, что на него повлияло. Может, соперничество.
Но он сейчас 2мес меня уговаривал жить с ним, заботиться обо мне и реб и т.п..
Про брак уже не категоричен.
Вот здесь он вернулся
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/42/3128956.htm?messageId=84664464