депиляция для сэха
бля...
у подружки возникло эрэтическое желание полизать мне жопу. вчера попробовала, говорит у тебя (у меня) там волосики. не прикольно типа того. у меня под ноль пиписька и яйцы. ну а дырку жопы никогда не брил. не удобно, да и зачем? я же не пидор. короче, ее водитель увозит на работу, я иду в аптеку покупаю крем для депиляции.
два вида купил: вельвет и вит.
вельвет-полная фигня.
вит (Veet) это нечто.
пол часа сидел над восходящем душем, чтобы жжение ослабить.
правда волосы с геммороем вылезли все.
парни, делайте такие поступки только для ОЧЕНЬ любимых женщин.
и что депиляция не больно-не аерте.
нельзя восковую -геморрой в анамнезе. тогда уж шугаринг. никакого вертикального душа вам не понадобится, ибо жжения аццкого тоже не будет. а убирают всё с глубокого бикини просто прекрасно. кстати, евские девчонки в "услугах" делают это весьма успешно. одна из них рассказывала, что мужчины чаще стали приходить именно на глубокое бикини. стесняются правда, говорит))) но ничего, куда ж деваться-тренд)))
Да я даже для ОЧЕНЬ любимой такого делать не буду! Нех.й мою жопу лизать, я и без этого замечательно живу! А что касается самой процедуры... делал я три раза операцию по удалению геммороя, приходилось делать предоперационную подготовку, которая предпологает бритьё места проведения операции. Так вот к чему я это, они ведь потом ещё и отрастать начинают, волосы то эти, а ягодицы они ведь при ходьбе двигаются... представляешь какое там было жестокое раздражение!!!
воск-то используется горячий, а это при варикозном расширении вен (как вариант - геморрое) противопоказан. тогда уж сахарной пастой.
баян! столько раз уже писано-переписано в таком духе, что не верится что ты никогда не читал подобных перлов ;)
не читал. возник порыв, я его осуществил. очень не советую. или может сто на коробочке написано не правильно соблюл. там мелким шрифтом, а я без очков. засада короче, бля
я даже главного по пиписькам в нашей области вызвал. зав. отделением гинекологии. ржет как конь. посоветовал маслом бэйби ойл мазать. ага. еще раз в аптеку. я уж лучше коньяком. чего бы ей депелировать, когда с работы прийдет? голову что ли? с работы выгонят. на пизде и жопе у нее нет волос.
зреет месть. говорите кто что думает, а я пойду пока жопу по восходящем душем подержу.
Не то штоп месть, но все же.
Есть такой тип обертываний с греющей мазью капсикам, она содержит скипидар и красный перец.
На одном форуме девочки щедро поделились советами, рецептами и методой. Я загорелась!
Накупила я средств в аптеке. Только мне всегда немного неловко покупать разные препараты.
Нужен кофеин в ампулах, стою ножкой шаркаю, вида не подаю, комментирую "для наружного применения" - продали.
Капсикам 1 часть к 5 частям любого кремя (только не для депиляцыы...гы...)+полампулы кофеина, нанести, обернуться пленкой и 3 часа ходить, ходить.
Намешала пощедрее, намазалась, чувствую ходить, ходить не получается, только присаживаться и вставать и быстро-быстро чтоб чуть охладиться. Через 20 минут я была красная, как рак в кипятке. Размотала меня нафик, боже, отпустило меня часа через 2 только. Короче, пропорции надо уметь правильно смешивать и косоруким в руки не давать!
А вот писька меня моя волнует по стольку поскольку, для потаенных мест Витом пользуюсь, но ощущения еще те, согласна((( убийственно неприятные.
А так - получаю СМС "Жду там-то и там-то, тогда-то!" и вторую следом "Не вздумай бриться!" Живу с этим счастливо - сегодня девочка, завтра сучка. Хочу так встану, хочу так лягу!
бля, придумал месть.ночью брови наиажу. благо спит как ездовая француззккая лошадь. и все планшеты гавно. ноуты удобнее.
Граждане, плиз, тока не стебитесь, у меня вона какой вопрос: ну у мужиков то понятно, что волосы везде и они не паряцца по этому поводу, а у дам-с? В смысле, у всех дам в том месте волосА, али мне только повезло? И ваще че с ними делать? Мона в домашних условиях красоту навести, но шоб не как у автора - с красной зЁпой ходить не хотца. А если не в домашних, то что? Ну, знаю про сахарную эпиляцию, восковую. Но тока видела максиму про глубокую зону бикини (и пока не поняла, наскооолько глубокая), но ни слова про нее, жопу родную...
Вощим, взрослая я уже тетка, а таких вещей не знаю. Знаю, что хренью, которой многие брови щипают оттЭда дергать больно (не ржать!)))
Ни при чем:))))))
Совершенно ясно: пес вытащил самый главный собачий билет. Глаза его теперь не менее двух раз в день заливались благодарными слезами по адресу пречистенского мудреца. Кроме того, все трюмо в гостиной-приемной между шкафами отражали удачливого красавца пса (с)
Пей пивандрий от него сиськи растут тестостерон уменьшается и волосы на жопе сами выпадут
Модест Петрович,Вы в этом духе хотели пизднуть и народ посмешить?)
Все старо как твоя волосатая жЁппа)))))
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз.
Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело.
Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
чего же вы здлйе ты такие. я намазал брови. оюещад расказать с ктра. сейчас с просонбя. шоу было. даже драка. высплюсь, отпишу. мужики, не мажте депиляционным еремои юрови. не мажте. кастрюлей по жюану прилетело не хило. у девки нет болвей...
не по фэньшую это. рыжая баба и без бровей.
я наверно был не прав. но прикольно, карандашиком рисует
