Мне пора себя жалеть?
Двое деток сын год и месяц, дочка 6 лет. Я не работаю, но есть доход от сдаваемой моей добрачной квартиры 30 тыс. Муж получает почти 100 тыс. Работает небольшим начальником в офисе. Не задерживается, но и не плюет в потолок. У меня день проходит так: 7.00 подъем умылась, оделась бужу старшую в 7.20 умываю, даю одежду, 07.30 бужу младшего , кормлю. В 8.00 выходим из дома, отводим старшую на подготовительные, гуляем пару часиков с младшим, забираем в 11 сестру и ведем ее в сад. Примерно в 12.30 мы дома, я его купаю, кормлю. Сон с 13.30 до 16.00 я в это время готовлю, убираюсь, могу в инете посидеть или книгу прочитать. В 16.30 выходим из дома за сестрой. Забираем ее в 17.00 и гуляем вместе до 20.00 кормлю всех, старшая купается. Укладываю младшего в 21.00. Час со старшей разговариваю, занимаюсь. В 22.00 ложится сама старшая.. В магазин хожу с сыном через день во время утренней прогулки и муж ездит один раз в неделю. Муж встает в 7.20, в 9.00 выходит на работу. С работы приходит в 19.00 и занимается своими делами. На ваш взгляд нормальный у нас режим и распределение обязанностей? А то что-то меня многие жалеют?
Ненормально в плане того, что муж не занимается на неделе детьми. Особенно учитывая его график. Ну и как-то с Вами, видимо, не очень есть время у него на это. Он как-то отдельно от Вас с детьми существует.
А в выходные что?
Смотря что вкладывать в слово занимается. Мой тоже им попу не моет и книжки не читает когда я дома, но он общается с ними, даже занимаясь своими делами. И я и дети это нормально воспринимают, по их или моей указке он не будет действовать, а сам не мало дает детям в плане общения на самом деле. Но если меня дома нет, то может полностью меня заменить, и покормит, и помоет и спать уложит и почитает.
Заниматься на неделе - это участвовать в отводе ребенка утром (можно не каждый день), вечером погулять, почитать, поиграть.
Ну, это как супруги договорятся, это уже обязанности.
А вот можно общаться и без них, делая что то интересное, обычно дети присоединяются в этом случае к интересам отца, тоже не плохой вариант.
Годовалый ребенок и 6-летняя девочка во всем могут присоединиться к интересам отца?
Не смешите. Для девочки, конечно, уже есть возможность что-то делать вместе с папой. Вопрос в том что. Ну и отнюдь не все. И здесь взрослый должен "опускаться" частично в сферу её интересов.
А с годовалым все просто по-другому
Не все мужчины умеют "опускаться" до игры в кубики, вы это тоже учитывайте. Мой отец со мной вообще никогда не играл, в 4 года научил играть в шахматы и то ему быстро надоело мое партнерство в этой игре, да и мне тоже. Но при этом я отцом очень довольна, он меня всегда понимал, я его понимаю. И все это обошлось без игр со мной, без "опускания" на мой уровень.
Можно играть, можно гулять, можно читать, можно купать...
Сложности построить башню или пирамидку мне не понять. Впрочем и знакомых мужчин, не умеющих это делать, у меня нет.
Не опускаться на уровень ребенка (пусть и не полностью) невозможно, когда ты родитель. Но это если ты настоящий родитель, а не для галочки.
Ну и потом я как-то всегда стремилась и стремлюсь к лучшему, а не к худшему...
не все мужчины готовы быть отцами и стали ими вовремя. все остальное типа не могу опуститься -отмазки
С 22.00 до 23.30 у нас общение. С детьми в будни мало общается. В выходные бывает вместе гуляем. Иногда, правда, очень редко он один с ними гуляет.
Ну вот и получается, что он иногда, когда заняться больше нечем и ничего другого не хочется, делает что-то с семьёй.
А что толку обижаться? поговорить с мужем не пробовали? ему неинтересно с детьми? его не волнуют их проблемы, радости, успехи и трудности? ему с вами есть о чем поговорить? вы сама не пытались вечером выстроить какое-то совместное со всеми времяпровождение - просмотр фильма втроем, мелкий рядом, собирание паззлов (тут правда надо подумать куда младшего деть ;)), игры настольные??? муж откажется ото всего этого? а вы хоть раз предлагали?
Конечно мы с ним общаемся. Звонит мне через каждый час с работы. ) Скучает. Вечером он общается с дочкой, может с ними побеситься. Фильм может с дочкой в выходной посмотреть. Настольные игры не пошли. Но вот такие моменты запоминающиеся я делаю. Например, на велосипеде, роликах и коньках я учила дочку кататься. В мяч я играю с сыном на стадионе.
Ну если Вы играете в мяч с сыном на стадионе, то да, пора бить тревогу. У вас не семья, а соседство. С моим сыном от первого брака в мяч играет мой муж. Да, он тоже иногда предпочитает побыть один, особенно, если по работе чем-то дома занимается, в остальном он все время рядом - забрать ребенка из школы, погулять с ним, поговорить, посмотреть телевизор и т.д. И младший скоро родится, муж будет с ним возиться - у меня перед глазами пример отношения мужа с внуками, там как раз младшему внуку 1,5 года. Либо ему с вами интересно, либо вы зря стали супругами.
Ваш муж не работает? И с внуками возится и с сыном телек смотрит. Иждивенец?
А что у вас там ненормального? Что еще с такой милюзгой на руках делать? И погуляли, и поспали, и познимались чем-то. Все ок. Кто конкретно вас жалеет и по какому именно поводу?
Единственно, с мужем может быть поговорила на тему, чтобы он старшую на подготовку отводил (после в школу), чтобы не таскать маленького по улицам в такую рань. Холодает уже и темно по утрам.
Знакомые на площадке жалеют. У них прям мужья роботы какие-то. С работы приходят и давай и гулять, и купать, и кормить. А я своего берегу. Специально к 20.00 домой идем, чтобы он хоть часик после работы отдохнул, поспал.
Так это их дело. Может быть тем мужьям нравится гулять-купать? Мой тоже всегда в таких делах участвовал. Сейчас дети большие уже, купать их не надо, гулять тоже. Ему нравилось, но это не значит, что я его не берегла:) Смешно звучит. Это же не лес валить, собственными отпрысками позаниматься. И памперсы менял, и кормил, когда дома был. Никогда у нас такого не было, что все эти хлопоты исключительно моя забота. Жалеть вас не за что. У вас все так, как видимо устраивает вашу пару. Но полностью отлучать мужа от домашних забот, даже с самыми благими намерениями, я бы не советовала.
У меня муж интроверт, а дочка экстраверт. Если он придет домой, а там сразу все мы.....
Это его семья. Я тоже интроверт, но от своих родных стерплю что угодно. Вы слишком уж вокруг мужа пляшете. имхо
Ничего подобного. Здесь у автора явная ошибка. дело может обернуться плохо в итоге.
А мы шумные очень. А дети еще и соскучившиеся очень. Начинают его дергать, он напрягается. Мне это не нужно. Хочется, чтобы все были рады общению. Мы часто его встречаем на улице и он идет спать домой, а мы дальше гуляем.
ахтунг!..
"Мы часто его встречаем на улице и он идет спать домой, а мы дальше гуляем."
он у вас шахтер что ли и работает больше всех? это что за маразм?!!! Это клиника
"дети еще и соскучившиеся очень. Начинают его дергать, он напрягается" у вас муж УЕБОК?
"Мне это не нужно" ну таки жертва во плоти причем по собственному желанию и уебковому воспитанию.
Детей жалко. Вы их с детства приучаете быть неугодными, не к месту. Папа наплодил а общаться не готов. Устал бедолажка…
пи пец
У вас зато прям Воспитание. Вы своих пожалейте. Столько от вас злости. ( Мои детки счастливы.
"Если он придет домой, а там сразу все мы….."
??????????????? автор вы идиотко?!!!!!!!!!!!!
Что мешает мужу по дороге на работу завести на занятия старшую?
Вы с младшим пойдете забирать, когда выспитесь.
С 17 до 20 часов гуляете - а зайти домой поесть после садика? Руки помыть и переодеться не надо?
Напрягло "приходи в 19 и занимается своими делами" - какими? Почему не с детьми?
Ему придется на полчаса раньше вставать. Мы не заходим домой. Дочка с утра делает заказ на полдник.) Я ей его исполняю. Обычно пеку что-нибудь и ягоды или фрукты с творожком беру с собой. Потом мы идем в парк и они полдничают. Влажные салфетки и антибак. Гель решает проблему грязных рук. Переодевать зачем после сада. Я ее из группы забираю, а не с прогулки. Муж прежде всего отдыхает после работы - спит. Потом мы приходим. Он моет руки мелкому. Я иду в душ мин. На 10. Потом я разогреваю ужин, он в это время со старшей разговаривает. Это еще мин. 10. Потом старшая купается, а я младшего укладываю. То есть он конечно принимает участие. Мин 20-30 только с детьми каждый день. И мы конечно после того как дети спят занимаемся спокойно чем хотим. Как то так.
Очень грустно как-то звучит все.. Как вы на второго решились,если муж такой отстраненный?
Чет вы много гуляете-17-20... рехнуться можно. А на себя время есть у вас-самообразование,саморазвитие,уход?
Вы чувствуете себя любимой?
Да, гулять мы любим. У нас очень много друзей в районе.))) На себя тоже есть время. Одна моя знакомая мамочка парикмахер, я к ней с мелким хожу домой стричься, краситься. Пока сидела со старшей в декрете получила второе высшее обр. Сейчас есть время на чтение днем, когда деть спит или вечером, когда все уснули. Я чередую вечера, один вечер кино с мужем, второй книга, третий ванна со всякими скрабиками и масочками. Так и живем)
да не устает он на работе так что бы ему нужны были ваши подношения в виде лишения детей времени проведения с отцом.
к чему эта извращенная жертвенность? и исковерканное желание угодить?
не мудрено что вас все жалеют
Для кого как. Для меня лично -жуть -жить как робот по режиму. Прям как в тюрьме:(
Как минимум бы в моем случае утром дочь отводил бы муж. Вставать в 7 утра -это безумие.
отличный распорядок! мне бы так...чего вас жалеть-то? вот если б вы еше на работу ходили то да...
Обижайтесь немедленно! Лучше скандальте! Приводите примеры девушек с Евы, у которых мужья топы с зарплатой 250 по ночам дома моют полы и укачивают младенцев, а на выходных готовят обеды из трех блюд.
Тогда через пол-года вы останетесь одна, вам сразу станет легко и от этой невыносимой радости жизни матери-одиночки вы тоже начнете писать хрень на Еве, расшатывая чужие семьи. Чтоб не одной радоваться :-)
эт точно. На еве у всех такие мужья и отцы, бешеные деньги зарабатывают, не устают, помогают...
а муж не может отвезти старшую в школу? или зачем вам в 8 утра с малышом из дома выходить? пусть он с ним сидит, раз до 9 утра дома.
а так у вас, все как у всех.
Это проблематично. Он встает делает зарядку, принимает холодный душ, неторопясь завтракает. Эти процедуры с утра для него важны. Он выходит из дома в 9, дочка в это время должна быть на занятиях. Мелкий сразу просыпается, если я ухожу из дома (прям чувствует) и мешает мужу делать зарядку. Из-за этого я сына бужу и беру с собой.
Это уже лишнее. Что значит "мешает"? У вас ЕСТЬ малыш, надо адпатировать свои привычки и уклад к этому факту, а не из дому его уводить, чтобы папе не мешал.
Все ясно, автор.
Мужу важно, детям важно, а вы никому в семье не нужны :(
Зачем вы так себя? Это давно у вас?
нормально - это когда ощущаешь себя счастливым человеком. Вы счастливы? Если да, то всё отлично, а что другие думают - их дело
Искренне стремлюсь к идиотизму. И когда дойду, мне будет с высокой колоколенки, что думают другие.
Меня устраивает. Я его принимаю таким, какой он есть. Не пыталась никогда его воспитывать. ))) Я обожаю деток. Я люблю мужа и мне нравиться облегчать ему жизнь. Делаю так, чтобы общение с детьми было в радость, а не в тягость. Но вот задумалась, а деткам от этого не хуже, что они так мало общаются? Что все делает мама и мама? Мама читает, играет, купает, гуляет и т.д.
Судя по написанному - там нет общения. Есть папина жизнь и есть жизнь мамы с детьми.
А примера семьи дети не видят, вы их очень старательно от отца изолируете утром и вечером
А ниже пишите что они каждый день видятся. И даже(!) руки вместе с папА моют!
И вообще у ценные отношения.
Разводка?
А его забота о вас в чем выражается? В том, что зарабатывает? Так этого недостаточно. Да и ваша забота о нем странная какая-то. Изолируете отца и детей друг от друга.
Ну если я что-то попрошу, он сделает конечно. Если заболею, чай сделает и в аптеку сходит. Да почему изолирую? Если бы он захотел общения -сказал бы или остался гулять с нами, или в конце концов сказал иди жена отдыхай, я с ними один погуляю. У нас так многие отцы делают. Он сам не хочет сразу этого общения. Я б только рада была, если хотел. Но почему не семья то? Я наоборот стараюсь, чтоб у детей были приятные воспоминания о семье. Никогда у нас в семье нет скандалов. Я очень часто придумываю какие-нибудь вылазки. Не всегда муж правда присоединяется и что теперь отменять все? Например, когда была только дочка, я купила билеты в цирк на нас тогда еще троих. Муж не захотел и что нужно было ругаться и портить праздник и себе, и дочке, и мужу? Вот тогда бы была семья?
как Вы на меня похожа, я тоже не скандалила и делала все по еговелению и хотению
ЗРЯ!
Сочувствую. ((( Думаете, что-нибудь бы изменилось???? Вряд ли.(((( Мой меня любит и детей тоже любит очень по-своему. Мне кажется это все из детства. Его не научили по другому любить. (
То, что он не пошел, а вы проглотили, не делает вашу компанию семьей. Не хочет это плохо. И вы напрасно ему в этом подыгрываете, еще и выдавая это за заботу о нем.
Хорошо. Что такое семья? И никто ничего не глотал. Я ему высказала свое отношение по этому поводу. Он сам потом догадался, что не хорошо это вот так поступать и без скандалов. И купил билеты в театр и мы сходили вместе.
Семья это общие заботы, дела, развлечения. А у вас вы с детьми отдельно, а муж отдельно.
Семья, наверное, это как в разделе Брак : сплошные оскорбления, насмешки и выпендреж. Совершенно очевидно, что те, кто так поступают в виртуале - невероятно счастливы в семье.
А вы у них совета спрашиваете. Чему они могут научить?
Вы неправы, считая, что все участники форума "брак" несчастливы в семеной жизни. Ничего подобного. Несчастливые, как правило, заводят волнующие их темы, а обсуждают их все желающие.
Я не считаю всех участников - несчастными. Но точно знаю, что состоявшийся человек не станет писать гадости. А таких, желающих подняться за счет унижения других, здесь полно.
То что вы ему радостные условия создаете - это конечно хорошо.
Но семья состоит не только из радостного общения в количестве 7 минут 23 секунды со свежеумытыми детьми, но и в преодолении общих трудностей, в испытывании общих эмоций - не только положительных.
Если муж не прилагает никаких усилий к созданию нормальной семьи - а он не прилагает, вы его намеренно изолируете от семьи, - то у него нет и не будет чувства ценности этой самой семьи. А раз нечего ценить, то и потерять не жалко.
Ему важна своя жизнь с гимнастикой, душем, полноценным сном, ему не важно чем занята жена и как она себя чувствует, ему не интересны дети - вам за что это все? Вас на такую жизнь ктотпоклял?
у меня такая забота влилась в любовницу
у меня дети, а у него свободное время на глюпости
и еще как тут писали, в чем проявляется его забота к Вам?
Любовниц как раз заводят чаще вот такие прям примерные папочки. Сужу по мужьям подруг. В плане секса у нас все нормуль. )))
Вы не поняли. Любовница - результат того, что муж был предоставлен сам себе и имел излишки времени и сил, будучи свободным от семейных забот.
Ну и какие излишки у моего? Каждый день в 19.00 он дома. С друзьями он встречается раза два в год на чужой территории и то у меня спрашивает разрешения. ))) В выходные он тоже дома. Ну может он в магазин заехать или вместе на дачу можем съездить. Никуда в выхи. Он от нас не уезжает.
Да не обращайте внимания! На еве в любой теме любовницу приплетут ;)
Если вас устраивает все, какая разница что будут думать и говорить посторонние вам люди? Если вы и сами видите что что-то где-то не так в вашей семье, вот тогда надо что-то менять. Но менять можете только вы с мужем, а не тетеньки-советчицы из отдела Брак ;)
Вы хоть общаетесь,разговариваете с ним? И еще вопрос-если видится так редко с друзьями,значит их нет у него? Вывод-не общительный он,поэтому вам с ним тяжело.Похоже?
Со мной он очень общительный. Я что-то делаю, а он болтает и болтает. Друзья у него есть институтские. Но он такой человек, который может не взять трубку когда кто-то звонит, потому что не хочет общаться. Меня это не касается, когда я звоню всегда берет. Недавно ходил на свадьбу к другу. Я еле его уговорила пойти, он не хотел. (
Любовница - результат социального статуса мужчины "В браке". Я знаю симпатичных и не очень, интровертов и экстравертов,занимающихся детьми и не занимающихся, ночующих вне дома и приходящих домой в 19.00 и рано или поздно выясняется один факт: КАЖДЫЙ имел или имеет секс на стороне! А по теме:если ситуация устраивает Автора-не вижу проблем, другое дело, что муж Автора явно прекрасно устроился и я бы такого отношения к семье не хотела, но Автор же не я.
По вашему рассказу получается, что только вы обо всех заботитесь, а ваш муж живёт своей жизнью, отдельной от вас и от детей.
Автор, если вас саму все устраивает и вы хорошо себя чувствуете - какая разница вам, кто и что думает по поводу вашей семьи?
Вот у меня, например, несколько иное видение: я всегда считала, что дети - общее дело, как и заботы, связанные с ними. Когда дети маленькие - это всегда некоторое время ограничение свободы жизни родителей, мобильности. Поэтому всегда настаивала на том, чтобы и муж делил со мной эти ограничения - детей же мы вместе делали, не так ли? Поэтому после работы, если муж приходит рано (в 19 часов у нас это рано), он берет на себя младшего ребенка - гуляет с ним, купает, укладывает. Я освобождаю свое время для старшего ребенка и домашних дел. Правда, его это не напрягает - он просто делает все дела с мелким - какие-то дела свои по дому, ужинают вдвоем и т.п. Если я укладываю мелкого (у нас это час, как минимум), он болтает со старшим, выслушивает его школьные новости, помогает с уроками, если тот не успел, просто контролирует, чтобы старший лег вовремя. Или делает дела по кухне: посудомойка, протереть, складировать ужин в холодильник. В выходные мы редко чем-то занимаемся порознь, скорее, я могу уехать в ТЦ развеяться, он с детьми, или я в музей-кино со старшим, или вместе куда-то, или вместе дома. А, и еще он разводит утром детей в школу и сад перед работой, а я сплю (ну это я обнаглела, конечно, хоть он так и не считает ;-)
Всегда на этом настаивала и в итоге, к этому все само как-то пришло. Хотя у него и работа напряженная, и хобби своих полно.
Но у вас же своя семья, в конце-концов.
А когда непогода, вы под козырьком подъезда стоите или внутри на подоконниках дожидаетесь-когда барин отоспится?
Мы гуляем в любую погоду. Благо в наше время, не проблема одеться соответственно. Нас никто не выгоняет, мы просто любим гулять. Дети любят бегать по лужам, им в радость это.)))
Ответьте пожалуйста. Особенно интересуют домохозяйки. Вот вы дома целый день. У вас есть всегда возможность прилечь, когда ребенок спит или просто посидеть в тишине, отдохнуть одним словом. Так почему Вы не даете такой же возможности своим любимым мужъям? Они что не люди? Где оно уважение перед потребностями близкого?
Нипоняла, почему не даем? Вот мой сейчас дрыхнет себе спокойно в спальне. Дети в другой комнате играют, я на кухне сижу. В чем проблема то?
Я просто в вашем перечне не увидела одного - когда муж общается с детьми? Не то чтобы вам помочь, а просто поиграть с ними, почитать? Ваш муж не сильно перегружен, от чего он так отдыхает с 19.00:mda
Такое ощущение, что он у вас третий старший ребенок работающий.
Да, между ужином и работой обычно хоть полчасика, но с детьми пообщается. Утром иногда отводит в сад, его же инициатива.
Ну для моего например общение с детьми - это самый настоящий отдых после работы. Он отдыхает душой и телом с детьми, повозиться с младшим сыном, поговорить со старшей дочкой. Я вижу, что ему это в кайф, он с интересом обсуждает школьные дела дочки. А с сыном ползает наперегонки и пирамидки собирает ;) И это при том, что дома он далеко не в 19.00, а хорошо если около 21. Он отдыхает дома от компа, за которым работает, и от кучи посторонних людей, с которыми приходится встречаться. А для вашего мужа отдых это исключительно поспать в тишине?
Все люди разные. Моему необходимо после работы немного размяться, ну там турник и отжимания, потом в душ, а потом полежать. После того как отдохнет он готов и с детьми общаться.
Т.е. с детьми общаться это так сложно для него? Я думала обычно это происходит как-то само по себе, и даже лежа на диване можно общаться, слушать или отвечать на вечные детские вопросы... Не, я конечно понимаю, что все люди разные... Но детей как-то жалко в вашем рассказе, ну по-крайней мере с моей точки зрения. У вас с мужем она очевидно совсем другая.
А вы в будни что, отдыхаете?
Няня, гувнрнантка, повар, уборщица, домохозяйка - и все в одном лице, до отдыха ли тут? Или вы дома нифига не готовите, многие не уделяют этому внимание, но у большинства мужья любят поесть, а это все время. Даже тот же борщ когда варить? Или вы кастрюлю на плиту, а сами гулять? Я так не могу. Кроме того многие повторно не едят, та же картошка тушеная, если в обед была, то вечером что-то другое. Я уже не говорю, если принято первое, второе и салаты, а если еще что-то к чаю, то...
А если еще дети гиперактивные...
Не знаю, но известные мне домохозяйки (сама в декрете сидела полтора года и три года) ... короче, не продохнуть,а если муж с офиса на диван... не с поля он пришел, и не шахтер. А вы из него бедненького делаете, поэтому наши женщина и зачморенные много, что на себя времени просто нет. По старой привычке, когда мужики действительно упахивались на работе. И прут эту старую привычку наши женщинв в наше время, хотя сами работают, если по работе соизмерять, в разы больше, но невидимая эта работа, неблагодарная.
Помощников у меня нет. Все сама, сама. Но на отдых время нахожу. Мой муж не исключение, тоже любит вкусно покушать и я ему готовлю и суп, и второе, и кашу, и салат. И через день выпечку. С утра муж с детьми кушают кашу (готовит мультиварка, заправленная с вечера). Обед он на работу носит домашний -это второе с салатом. Дочка обедает в саду. На ужин муж ест суп, вот так он любит. Малышу приготовить вообще не проблем. Суп готовлю раз в 2-3 дня. Порезать все и положить в кастрюлю макс. 30 мин. Приготовить пирог, например, можно пока варится суп. Нарезать салат макс. 10 мин. Если прям очень устала и хочу спать, то готовлю в мультиварке. Дома я тоже убираюсь. Пылесошу через день мак. 15 мин. Мою пол паровой шваброй, тоже мак. 10-15 мин. Ну какие еще заботы? Аквариум чищу и цветами занимаюсь в выходные. Моет посуду посудомойка, стирает стиралка. Уроки со старшей делаю вечером, после того как уложу спать младшего. Дети у меня обычные. Старшая активная, младший приставучий.)))
Да, после девяти вечера. Там элементарные задания. Дочка их щёлкает как орешки. Потом я ей делаю массаж, мы разговариваем, могу на ночь книжку почитать. И в 22.00 она спит. Нормально для ее возраста время.
Всю жизнь делала уроки после тренировки - после 19-20. И дети старшие также. Окончили школы все с отличием. Как это мы умудрились? )))))
Так люди разные) Я, н-р, вообще после 5-6 вечера не в состоянии воспринимать информацию. Зато днем могу огромный объем перелопатить. А брат мой всегда по ночам занимался. Оба отличники и все такое)
Но дело тут в другом. Делать уроки вечерами нормально для детей среднего и старшего школьного возраста, когда объем большой. А что там такого задают шестилетке, что этого нельзя сделать вовремя? Ребенок встает часов в 7 утра, чтобы пойти на занятия. Она в 9 вечера уже элементарно спать должна, а не уроками заниматься.
Смотря какой режим в семье. Имхо, с 23 до 7 утра вполне нормально высыпаться.
Взрослому - вполне . Но 6-летке маловато, ИМХО. Хотя опять же, люди разные
Почти 9 с половиной ночной плюс в садике она спит два часа. Вполне нормально для шестилетки. Скоро буду сдвигать на час раньше.
В будни отдыхом является смена деятельности. В том числе занятия с детьми.
Никто не говорит, что у любого человека не может быть дня, когда пришел и упал. Может, конечно. В такой ситуации нет проблем, чтобы дать полежать или в тишине побыть. Но это не правило, а наоборот...
Вы много знаете женщин с детьми, которые после работы отдыхать ложатся?
Ну это другой разговор.) Если бы и я работала, то мы чередовались. Мне не понятны дамы, которые дома с детьми сидят и ноют. Детей я имею в виду здоровых конечно.
Еще раз. ) Женщине также необходим отдых. Я отдыхаю, когда малой спит. Если работала бы, то отдыхали по очереди.
Но у вас нет даже теоретической возможности пойти в салон красоты, на шопинг, к подружке на рюмке чая...
Пусть даже вам этого неинужно, но возможность выпорхнуть из дома должна быть! А у вас нет этого.
Ну и я все успеваю. Трое детей, мелкому полтора, муж работает с 9 до 10 (ну реально меньше, но до дома добираться 1,5 часа вечером и около часа утром...). А что делать? Сидеть в сраче, голодной, из принципа ждать мужа ? :-)
Муж только старшую в школу отвозит, все остальное на мне. Убираю и готовлю с детьми на голове, потом гуляем. отдыхаю, моюсь и читаю, когда они спят. Часа 2 есть. Вот сейчас как раз :-)
Нет, понятно, что все успеешь, если надо) Но у Вас муж на работе с 9 до 10. Что еще на него взваливать?! Понятно, что дом уже на Вас. И это нормально.
Вот только у автора муж в 7 вечера уже дома, отдыхать изволят от выматывающего офисного труда. Я сама проработала в офисе 12 лет. Да, устаешь сильно, но устает именно голова. И повозиться с детьми на ковре, побеситься и т.д. как раз помогает расслабиться от умственной загрузки.
У меня 2 детей. И тоже муж только старшую в школу отвозит. Потом я весь день с детьми. Но вечером он читает мелкому перед сном, в выходные стараемся вместе куда-то выезжать. В конце концов, он сидит с детьми или гуляет с ними в выходные, когда я иду подстричься или на маникюр. Или если просто хочу сменить картинку и пойти куда-то одна. И это нормально. В конце концов, у детей должен быть отец, а номинальный дядя, приносящий деньги.
Спит днем 2-3 часа + вечером с 22 до 01 еще 3 часика. Достаточно уделять каждый день уборке около 20 минут и не придется хвататься за голову. Квартира у нас правда не большая 60 кв. )
Да, спасибо ему.) Бывают и у нас конечно дни.... когда мы и днем и ночью на тите)
Автор,вы просто боитесь посмотреть правде в глаза.Но это ваш выбор.Только вы должны знать об обратной стороне медали. Дело в том,что такая покорность и не желание вести Равноправный диалог ведут к тому,что мужчина обычно теряет интерес к такой женщине или начинает воспринимать ее только как мать детей,вы уже понятны ему слишком.Потому что он ведет себя не как равноправный партнер,а значит у него психологические проблемы имеются и ощутите это вы на себе.
Почитайте вот на этом форуме примеры отношений,разных,там много о самооценке,очень хороший психолог разбирает конкретные жизненные ситуации,есть много похожих на вашу. У нас вообще мужчин много таких..
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?s=b8d30d01c8d9f63e879c3043b32728af&showforum=31
Какое уважение? Помню тему "муж - козел и потому должен". Вот это и есть девиз евы. За редчайшим исключением.
Рада за вас, автор, все у вас в порядке и дети наверняка счастливы и муж спокоен. А какие-то проблемы, недовольство, усталость и т.д. есть у всех абсолютно. Меньше всего верьте тем, кто с пеной у рта доказывает, что прав :-)
Прав тот - кто счастлив.
Классно быть вашим мужем: с утра никто не мешает кофэ выпить, вечером все на улице, пока я собой занимаюсь. а и потом - небольшой напряг.
Так и представляется картина: мама приходит шикая на детей, детки чинные входят к папе, приседая в книксене: "Здравствуйте, папА!" и опять под шипение мамы уползают за горизонт. :)
К тому, что вы не даете вашим детям иметь полноценные отношения с их отцом. К тому, что мужа вашего все это не заботит, он и рад видеть детей исключительно умытыми и довольными пару раз в неделю. Все это вредная глупость, организованная вами и одобряемая вашим мужем. Детям необходимо другое.
Не надо передергивать. Он их видит каждый день. И у них вполне себе ценные отношения! Они играют для них большую цену! Вам этого не понять. И то что моим детям необходимо я знаю лучше вас.
Ну видит он их издалека - замерзшими и промокшими на улице. Какая в этом ценность отношений?
Не гуляет, спать не укладывает, уроки не делает... Вопрос: а есть ли папа???
Дети одеты по погоде, никто не мерзнет и не промокает. И не видит из далека, а подходит целует, берет на руки. Ценность в том, что дети учатся уважать интересы близких. Гуляет иногда в выходные. Есть
Вы бы порылись в себе, откуда у вас этот мазохизм: забыть себя, любимую, и раствориться в муже.
И посмотрели бы в перспективу: каким вырастет ваш сын и какой будет ваша дочь.
Они ведь из вашей семьи модель возьмут и не факт, что ваш зять будет таким же "хорошим", как ваш муж. Да, и сыну вашему непонятно будет, почему мама нгимоет- воду пьет, а жена так не поступает.
Вы знаете, я не могу сказать, что забыла о себе и растворилась в муже. Все, что я хочу я получаю. Время у меня на себя тоже есть. Я не хожу грязная, толстая и в поношенной одежде.))) Я успеваю и на домашнем тренажере позаниматься, и всякими кремиками помазаться, и книжку новую прочитать, и кино посмотреть, и в ванной поваляться. Процедуры я эти делаю, когда дети спят. ) Видеоняня порой очень выручает. Я думаю тут дело в правильной организации времени. По поводу модели, так я это прекрасно знаю. Вот я специально ушла от модели моей семьи. А что плохого в нашей модели? Живем в любви и согласии. Муж ко мне относится очень хорошо. Каждый день комплименты, признания в любви и т.п. На детей тоже никто не имеет права кричати или применять физическое насилие. Детки у нас счастливы у них есть все. Порой бывает трудно что-то купить, потому что дома магазин. ) Еще у нас есть правила, которые мы выполняем, чтоб не было разногласий. На мой взгляд мы хорошая, дружная семья!!!
Значит вы не видели счастливых семей )) Вы не чувствуете в нем опору психологическую,вы не расслаблены. А это происходит потому,что вы не на равных. Почитайте форум,что выше я советовала. посмотрите-это вы придумываете ему оправдания -усталости и тд. А не он старается во всем сделать вам удобнее,разгрузить итд. Выходные-тоже вряд ли вас устраивают. Он или будет расти в отношениях с вами,развивать ответственность или ускользать будет . Конечно,бывают случаи тотальной занятости.но это не ваш случай. Разберитесь сами вначале,может он необщительный,тогда его не изменишь.. Неудовлетворены вы,а значит вам и решать эту проблему. Способы разные есть и няня в том числе.
У меня в семье тоже детки как у автора. старшему 5,5 а младшему 1,5. и муж, придя с работы полностью помогает. я несколько раз в неделю на фитнес убегаю как он с работы приходит. и муж полностью с детьми. и покормит и спать уложит. даже когда я дома, то муж младшего укладывает. потом со старшим сидит пока тот не уснет. дети ведь не только мои. и мне надо тоже расслабляться. банально куда то отойти, волосы покрасить, постричь и тд. вещи купить. с детьми не реально. в выхи меня тоже пошопиться отпускает. мы вместе все далаем. и я считаю, что вот так нормально.
Ну, это либо разводка, либо я даже и не знаю... Это как надо не любить себя, чтобы делать все для удобства мужа, к-ый, судя по всему, не сильно перенапрягается и на работе. Утренний уклад вообще ни в какие рамки. Либо малыша с мужем оставить (и пусть муж обойдется без спокойного кофе или выпьет его после Вашего возвращения), либо пусть отводит старшую на занятия. Да и вечером не грех с детками пообщаться-поиграть.
У нас в семье, к сожалению, муж тоже добровольно редко готов с детьми повозиться. Периодически напоминаю. А уж про утро и речи нет. Я с младшим дома, муж возит дочку в школу. Да, ему приходится чуть раньше выезжать, пришлось отказаться от утреннего фитнеса. Но это не только мои дети.
Да, и еще такой момент. Судя по всему, Ваш муж вообще не справится один с детьми в какой-то экстренной ситуации. А это ненормально. Вот приболели Вы, температура и все такое. Он ведь не будет знать, что детьми делать, т.к. он живет не с вами, а рядом с вами. Есть разница.
Да люблю я себя люблю. Я такой человек, который во всем старается найти плюсы. Плюсы, того что я отвожу рано: 1. На улице в это время самый чистый воздух) это я где-то слышала) 2. На площадках еще нет деток и мы можем спокойно погулять. 3. Если нужно в магазин, то там нет народа.) 4. День не так быстро проходит. 5. На курсах есть знакомые мамочки с которыми можно потрепаться. Ну и вообще мне нравится. Мы часто заходим в макдональдс, я себе беру кофе глясе. Идем не торопясь в парк, кормим уток. Для мужа я на самом деле не все делаю, что могла бы. Он например гладит себе рубашки, сам накладывает себе завтрак, разбирает посудомойку.
Если Вас все устраивает, то в чем проблема? Каждая семья счастлива по-своему.
Просто мне было бы жалко малыша тащить с собой в такую рань, особенно осенью-зимой. Кроме того, я свято верю, что должны быть обязанности по отношению к детям, к-ые выполняет только папа.
Я так понимаю, что Вам очень повезло, и у Вас спокойный второй малыш. Иначе все эти ранние вылазки вряд ли доставили Вам удовольствие).
Вот только я совсем не могу понять того, что вы вечером специально задерживаетесь на улице, чтобы муж вдруг не утомился от вашего общества. Не знаю, это как-то странно. Зима на носу, в 8 вечера уже совсем темно и не очень-то приятно. куда уютнее дома повозиться с родителями)
Проблема все таки есть. Некоторые моменты меня мучают. Ну например, когда я учила дочку ездить на двухколесном велосипеде помогал мне папа дочкиной подруги. Он ее страховал. А мне бы хотелось, чтобы это был муж. Или еще пример на день рожденье дочки , мы пригласили настоящего пони во двор после банкета. Все было хорошо пока не пришел наш папка, поздравил и пошел домой. А мы остались. Т.е. он не остался посмотреть, как наша Большая мелочь катается, радуется. Мог бы поснимать на видео или помогать сажать детей на пони. Ну вот такие моменты огорчают. (((
Вы сами все понимаете. Я вовсе не хочу сказать, что Ваш муж плохой и т.д. и т.п. Знаете, есть тип женщин, к-ые САМИ очень многое на себя взваливают и подсознательно не готовы делегировать полномочия. Я, увы, сама такая. И слишком много на себя взвалила еще будучи мамой одного ребенка. Работала наравне с мужем, домашние дела никто не отменял. А в выходные муж мог "отдыхать" за компьютером, а я крутилась целый день. Да еще и второй ребенок оказался беспокойным сложным малышом.
И в какой-то момент начинаешь понимать, что уже не тянешь то, что раньше казалось таким легким. Усталость накапливается незаметно, Вы взрослеете, дети требуют все больше внимания. А муж уже привык к тому, что он в шоколаде, и будет очень трудно его от этого отучать. Так что плавненько начинайте передавать ему хоть какие-то дела. Плохая погода - отличный повод предложить ему отвозить дочку на занятия, чтобы не надо было тащить по такой погоде и младшего ребенка. Ситуация с ДР ребенка - это вообще за гранью. Я бы устроила серьезный разговор. Так что подумайте хорошенько, что Вы можете изменить. Но не резко, а шаг за шагом. Сходите на маникюр и т.п. не с младшим ребенком, а одна. Малыш пусть с папой пообщается. И, кстати, сможете оценить реакцию мужа. Если отреагирует нормально, значит все у вас в семье неплохо. Просто вот такой он человек, к-му надо говорить и к-ого надо направлять. А вот если возмутится или будет недоволен - повод задуматься и принять меры.
Спасибо. Реакцию его знаю побубнит, но сделает. Но это так сложно его просить. Мне иногда кажется, что он специально делает так, чтоб его не просили больше. (
Ну все правильно, муж привык уже что все это делаете ВЫ, ему-то зачем напрягаться? Видимо именно об этом вам и пишет большинство, нельзя полностью изолировать мужа-папу от забот с детьми. Если вопрос быта - это и правда мелочь, которая в каждой семье решается по-своему, лишь бы все были довольны, то вопрос воспитания и заботы о детях все-таки должен лежать на плечах обоих родителей, понятно что чаще всего мама делает больше для детей, но полностью устранять папу из этого процесса никак нельзя. А у вас получилось именно это, а то что вас напрягает это только самые видимые и наиболее острые моменты.
И еще один момент. Вы ведь понимаете, что Ваша дочка видит именно такую модель семьи и отношений с мужчиной. Подумайте, Вы действительно хотите, чтобы Ваша девочка в будущем все свои силы пустила на создание "розовой" жизни для мужчины, боялась бы обременить его какими-либо обязанностями, все тянула бы на себе? Вы этого желаете своему ребенку? Если нет, Вы и именно Вы должны показать ей, что у женщины могут быть и другие интересы, что семья - это работа всех ее членов.
Я еще как-то поняла бы такую ситуацию, если бы муж Ваш работал с утра до вечера, уставал бы. А тут по московским меркам весьма щадящий график, если он в 7 вечера уже дома.
Вы так на меня похожи
Коли вы создали топ, то молнии в Вашей семь уже сверкают, я ниже написала про гром
Я не буду говорить про сценарий Вашего будущего
Дам только один совет, перестаньте растворяться в муже и в семье
не так больно будет, когда войдете в реальность
Вы-то поможете, только во-1, вы не вечная, во-2, помочь могут и не попросить, и предложенное не принять.
Вот и вывод - фиолетовы вашему папке его детки. Он сам на позиции старшего сынАчки живет. Главное, что вы все понимаете, а нам тут талдычите про невозможное счастье и устающего мужа
Вы думаете, есть семьи или отношения без огорчений? Ну на Еве разве только )))
О, из вас удача и счастье так и поперло )))) как вы все пресказуемы, счастливые фантазерки.
Мне слава богу незачем фантазировать. А вы смотрите сами. Если вам легче думать, что всем также хреново, как вам, пожалуйста. Мне то что.
Для меня совершенно не нормально то, что Вы создали для мужа идеально-розовую обстановку в семье: детей можно видеть только тихими, чистыми, здоровыми. Ведь можете банально сильно заболеть, что с ними будет? Сможет ли Ваш неженка-муж вместо зарядки их в сад и в школу отвести?
Да и, честно говоря, муж Ваш совсем не упахивается на работе по современным меркам: работает, получается, с 10 до 18, если дома уже в 19. Сейчас о таком многие мечтают. И после сидения в офисе сам бог велел ему детьми заняться, а не Вам по улицам гулять, оберегая его сон. Все-таки не вагоны же он разгружает в течение дня.
Ну, и остальные рассказанные моменты наводят на мысль, что муж очень скуп на эмоции и чувства, живет строго по программе, за которую не хочет выходить, да и Вы ему сами заборов понаставили.
Тоже не поняла от чего так мужик устант - работа с прдсказуемым графиком! Тут или с детьми должен вечером от и до быть, либо пусть подработку ищет, чтоб время зря не терять. Домостроевец хрегов.
Автор, а вам-то кто внушил что вы должны быть тихой не заметной и суперуслужливой женой? Чтоб его величество не дай боже не испытал дискомфорта и напряга? Кто такой комплекс вселил?
Тут не просто себя пожалеть, надо из могилы себя доставать, куда похоронили сбя ради мнимого "идеала семьи".
Вот вы заболели, вышли на работу, уехали к маме - муж сможет выполнить все дела с детьми? Если он их не видит и знать не знает чем они живут и что умеют?
Ваш идеальный график может работать только при идеальных данных - а если сбой?
да вы что! какой сбой! заболела - подумаешь, встанет с темпой к плите и будет за детьми бегать и положено, чтоб папа поспал лишние пару часов! он же работает-устает!!! к маме????? а как же муж с детьми? не, никакой мамы! ну про работу комментировать не буду, сами все понимаете ;)
Солнышки мои "равноправные", а вы покрутитесь, как мы, матери-одиночки и тогда скажете, что лучше, такой муж или никакого. Умные все. На своем муже удобно пристроились? Так радуйтесь молча, а не чужое критикуйте.
Автор, честно вам скажу, одинокой мамашей быть точно не проще. Так что нечего себя жалеть.
Где я такое написала? Бывает и просто любовь и забота. Не слыхали?
Вы о детях тоже, чтоль, с прицелом на старость заботитесь? Или просто так, потому что любите?
То есть любыми способами предлагаете за мужика держаться, лишь бы не убежал? Интересная позиция.
Я не осуждаю тех мужей, которые работают с 7 утра и до следующих 7 утра - к таким никто и не лезет с общением и просьбами.
Но в случае автора - барин какой-то, не перетрудившийся, которому уставать ее от чего, почему его не напрягать? Хотя по хорошему, должен сам проявлять инициативу, но для автора это вообще из области фантастики.
Чета не заметила, чтоб автор за кого-то держалась. Она живет так, как считает правильным. И уж точно не хуже, чем была бы одинокой, Тут скорее муж будет держаться за такую жену.
Вот он за нее и держится - по строго составленному расписанию - с 22 до 23 часов )))
как может, так и держится. Он еще деньги зарабатывает, а не на диване пивко попивает, как половина русских мужиков. Но вы, конечно, готовы одолжить своего на побольше? :-)
ладно, извините, просто когда вижу нормальную семью, ну со своими нюансами, понятно, но нет там ни "бьет, пьет, гуляет" или наоборот "неряха, толстая, гулящая", то всегда хочется подзатыльник жене/мужу, чтоб ценили то, что есть.
Пожили бы 5 лет с детьми сами, рады были бы любой помощи.
Можете не извиняться, я и не обижалась )))
Только опять не поняла - крайняя фраза кому сказана?
Если мне, то я своего мужа очень ценю и за то работает хорошо, и за то что помочь не против. Хотя бывает что и я не выдерживаю его занятости, начинаю беситься. Но Жить так как автор я бы не смогла. Теперь буду эту те у вспоминать, и еще больше уверяться как же у нас все хорошо :)
Вы рассуждаете со своей точки зрения. Но это в корне неверно, т.к. у Вас другая ситуация. У автора ЕСТЬ муж, и при этом весь его вклад в жизнь семьи заключается в том, что он приносит зарплату. Причем далеко не самую большую по московским меркам. И все! Больше его в жизни семьи просто нет. Вот не будет его несколько дней, дети этого могут и не заметить. Разве что домой им позволено будет возвращаться пораньше. Понимаете, я тоже не сторонник того, чтобы самой развалиться на диване со страдальческим выражением лица, а на мужа свалить и быт, и детей, и работу. Конечно, обязанности должны делиться. Но дело в том, что для нормального родителя должно быть в удовольствие провести час-другой со своими детьми, если он их днями не видит. Тем более, там второй мальчик, ему уж точно нужно побольше общаться с отцом.
Может я и не права, но сложилось впечатление, что даже если муж автора вдруг останется без работы (не дай Бог, конечно), ничего в распределении обязанностей не изменится. Ему просто явно удобно так жить.
Сыну 1 год. Ему пока мама намного нужнее. Через 2-3 года сам будет к папе с вопросами приставать, может и расшевелит :-)
Ой, вряд ли( К сожалению, сама так думала. А теперь приходится постоянно мужу напоминать, что у него есть сын, к-му нужно мужское общение. Он не против. Вот только сын теперь далеко не всегда хочет с папой играть. Предпочитает меня и сестру, т.е. тех, кто уделял ему внимание всегда.
я вас умоляю,какой смысл за такую держаться?
от таких "селедок" и уходят как раз
ввас сейчас обида говорит. уважать себя надо в первую очередь, тогда и окружающие уважать вас будут
а она стелиться перед ним, мало того что сама еще и детей своих принуждает
Я уважаю себя, своих детей и мужа. Никогда не принуждала детей ни к чему. Я не стелюсь перед мужем. У меня есть определенное видение жены, матери. Есть стержень такой, понимаете? ) И окружающие меня уважают. Мужья подруг меня всегда ставят в пример. ))) Подруг иногда злит это, зато начинают двигаться быстрее. ))) И я не боюсь потерять мужа у меня есть и деньги, и квартира.
Вы умница. Конечно, взяли на себя многое, но тут такое дело... вполне возможно, что от мужа Вы получаете не меньше, просто это выражается по-другому, не все же меряется кол-вом вымытой посуды или деньгами.
У Вас есть собственная модель семейных отношений, пусть и не "модная", но достаточно прочная и проверенная. Вот уж за кого, а за Ваших детей я спокойна :-)
Мужа чуть почаще привлекайте к бытовой помощи, не надрывайтесь из последних сил, если устали или голова болит. Пусть иногда вспоминает, что Вы слабая :-)
о да! давайте приносить в жертву детей на алтарь своего брак, так, на всякий случай, шоб муж не ушел
ну и что что он на нас забивает без причин, зато он у нас есть. стоит такой в футляре, в коробочке,иногда мы на него со стороны смотрим. Зато он у нас ЕСТЬ
идиотки.
Были, конечно, такие моменты, когда или я или мелкий болели. Он отводил в сад, и на собрание в том году отпрашивался с работы, потому что я не могла.
Автор мне очень сильно напоминает, автоора топа Помогите разобраться, только тут еще гром не грянул.
Я надеюсь гром и не грянет. ))) А про что там? Я посмотрела, что-то очень много букв там. ))) Поделитесь, пожалуйста, информацией.
А вам не хочется выделить время для себя? Если выделяете и получается, то когда именно?
Во время детского сна, все во время сна. 6 часов подряд он у нее спит что ли?
когда меня как-то слишком активно жалеть окружающие, я тоже не могла понять в чем дело. (шепотом) знаете, это оказалось что-то близкое к зависти. сам феномен мне не сильно понятен, но других разумных объяснений я просто не нахожу. с того времени прошло уже много лет, то есть подвох по любому бы уж как нить всплыл бы. получается все-таки, что дело не во мне было, а в них))) но такие жалелки у них "искренние" были))) и если бы я тут их щас выложила бы, меня бы тоже все тут дружно пожалели)) так что если вы не понимаете в чем дело, то может лучше и не начинать понимать. было бы у вас всё плохо - вы бы заметили. кстати, когда у меня по моим соображением было все фиговенько в семье (предыдущий брак) - никто меня и не думал жалеть))) в лучшем случае говорили, что муж мне не совсем пара - но очень некоторые и очень осторожно, никак не педалируя и никак не объясняя. а во всех моих абсолютно реальных жалобах на семейную жизнь, как то еще меня и виноватой умудрялись делать, типа я плохая жена)
Так вы за этим ведь и топ завели, ну признайтесь! Чтобы вам здесь написали, что вам завидуют. Ну же!
А зависть - повод гордиться? Я всегда думала, что зависть это разрушающее чувство. Вы не правы.)
Ну не лукавьте. Вам хочется думать, что вам завидуют. Вашей мнимой идилии.
Между тем жалеют вас совершенно логично. Вас действительно жаль. Особенно вашу детвору.
Нет. Почему меня жаль, почему детей жаль? У детей есть все - любовь, внимание, забота. Все время я с ними, играю, читаю, гуляю. Я не отбрыкиваюсь от них как многие, не болтаю по телефону. Я полноценно общаюсь с ними. По-поводу мужа, я думаю я сама виновата, что он мало помогает. Я человек очень требовательный и к себе и к другим. Он пофигист. Было несколько моментов, когда ему влетало от меня за его "подумаешь". И он теперь, наверно, боится сделать что-то не так.
Вы сами то верите в то, что понаписали?
Задело вас. Аж три поста мне в ответ накатали. И правильно. Есть о чем подумать вам. Есть.
Еще я всегда себя ставлю на место детей и задаю вопрос - а счастливы мы? А довольны ли мы жизнью, а хорошо ли нам? Я всегда думаю о их душевном состоянии. Для меня важно, чтобы они чувствовали себя счастливыми, любимыми. А Вы пишите жалко детей. ((( Вот лично обо мне никогда родители так не переживали. Никогда!!!! Всю жизнь сама, сама заботилась о себе. Даже, когда было подозрение на онкологию мама вместе со мной ко врачу не ходила. (((( Нужно было сделать Узи, в бесплатной поликлинике были очереди на две недели вперед. Меня тогда мой друг поддержал и мы съездили в платную и оказалось, все нормально. Друг, а не родители со мной переживал. Тогда для меня это было нормой, а сейчас, когда есть свои дети для меня эта ситуация за гранью. Я делаю все для их счастья. Я стараюсь, чтобы моим детям было, что вспомнить.
Еще мне вот слово "мнимая" не понравилось. У нас все по-настоящему. Муж всегда поможет, если это не касается мелкого. Со старшей он стал намного больше общаться. Чем она старше, тем ему интересней. Он хороший человек в остальном. Были трудные ситуации в жизни -он не подвел. Например, мои родители несколько лет назад попали в аварию. Машина их была "в смятку. Родители отделались испугом. У них не было денег покупать новую. А им она была нужна на дачу ездить. Муж сам предложил нашу машину им отдать, поддержать их так. Несмотря на то, что у нас были не самые лучшие в фин. Плане времена. Вот
Нет, ваша идилия именно мнимая. Вы в плену своих фантазий и детям их прививаете. А муж и рад. Главное его не беспокоят. И это снова плохо. Понимаете?
Вы просто завидуете. Всем бы такие "грустные" семьи. У других все то же самое, только еще муж бухает и денег не приносит. А тут на форумах у всех прям идиллия! ))))
А вы часом не отличница? папа не военный? мама перед папой то же так стелилась? благодарны мужу за то что он выбрал вас и у вас теперь все "по правильному"? есть семья и исковерканное представление как оно должно быть и что я могу сделать что бы было идеально
Один плюс, дети гуляют много, НО вечером слишком много. Зачем 3 часа? А ужинают они у вас когда? прям перед принятием ванны? или вы сразу прошмыгиваете в кровати и не дышите, что бы не потревожить чудовище?
Режим у вас обычный, можно было и не перечислять, как у средне статистической мамы. А вот ваше отношение к семейным ценностям УЖАСАЕТ. Бедные ваши дети, им еще долго прийдется наблюдать как тщательно вы вылизываете жопу мужу, стараясь быть угодной, и задвигая на них самих.
тут даже гадать не приходится, о том как скоро вы наскучите мужу. вы либо не были нужны ему с самого начала, либо он давно потерял к вам интерес
Причем вас нисколько не жалко ибо вы свято считаете что это норма для брака такое одностороннее лизоблюдство. обидно, что вы вбиваете в подкорку это своей дочери так же как когда это преподнесли вам. Она заслуживает лучшего и не обязана нести ваши комплексы и ваш крест.
И не дай бог сын вырастет таким же мудаком как ваш супруг скудный на чувства (и даже фиг с вами) к детям.
Вы так переживаете за детей автора? Готовы помочь бедным детям не только словами?
Сколько эмоций.) Я хорошистка. Родилась и выросла в обычной московской семье. Папа мой инженер, мама успела закончить только какой-то техникум, так как родила меня в 17 лет. Мама у меня полная мне противоположность. С мужем познакомилась за месяц до двадцатилетия. Я тогда была такая оторва. ) Могла сутками не спать. Работала днем, вечером училась, а ночью на дискотеки. А муж полная противоположность. Весь такой спокойный, застенчивый, на мой взгляд скучный. Если нам свказали бы тогда, что мы будем вместе, мы бы не поверили.) Я тогда решила поэкспериментировать и мне понравилось. Он очень хорошо ухаживал, дарил цветы, даже писал стихи. Так что это мы друг друга выбрали, а не он. И конечно, я благодарна ему и судьбе за то, что он и детки у меня есть. В защиту мужа, защем вы его так вы же его совсем не знаете? Он совсем не плохой человек, может немного скуп на чувства и что теперь сразу чудовище, мудак??? Он любит детей по своему, так ка умеет. И для семьи он многое делает. У меня сейчас мама лежит в больнице, я к ней не могу ездить, а он ездит. Вчера поехал на дачу моему папе помогать по строительству. Ну это так для примера... по поводу прогулок, почему 3 часа вечером много? Ужинают после прогулки. Купаю младшего днем перед дневным сном, а старшая вечером моется, ну она быстро. Никто не занимается как вы написали лизоблюдством. Добра вам и вашим детям.
Ваша модель семьи и большая часть озвученных фактов здорово напоминает мне несколько знакомых семей, одна из них это семья моей двоюродной сестры. Я переживаю за нее и люблю ее. Первые 7-8 лет она жила в розовой пленке, за последние 5 лет пелена спала. Отношения у них с мужем были вот как вы описываете, под копирку прям. И роботящий муж и деньги приносит и любит по-своему и к дочкам хорошо и тд и тп а она умница, отличница, любимая дочка и все старалась, старалась, берегла, потому что так нужно, так привыкла и это для нее норма жизни, как белка в колесе только в этом и получала удовлетворение..а сейчас вот лопнуло у нее терпение. И я не могу ей ничем помочь, кроме как не совать свой нос и поддерживать ее, уважая скромные совместные попытки сохранить брак.
Поэтому очень эмоционально восприняла ваш топ. Вполне вероятно что у вас все не так как у большинства. И хоть вы очень похожи на бесконечное количество святых и несчастных мать-терез положивших себя на алтарь брака, искренне надеюсь что вы и ваши дети будете счастливы. За детей переживаешь больше всего в таких ситуациях.
А я вот не понимаю, как можно гулять часик - полтора. Это ж только вышел и обратно. ) У нас как-то время летит незаметно. На одной площадке покатались с горки, пошли на стадион поиграли в футбол, пошли на пруд -покормили уток, пошли обратно. Зашли еще на одну площадку и к дому на любимую площадку. Сейчас правда погода мерзкая. ( Как этот дождь надоел. (
Что будете делать,когда дети вырастут? У вас вся жизнь под них заточена..Может немного эгоизма вам? И ..читаете,что вам тут посоветовали?
Когда вырастут буду работать, как и все. Да, пока жизнь заточена под детей, а как по другому? Читаю.
А когда школа начнется, что делать будете?
Там уже уроки да 15 минут перед сном не сделаншь...
У меня тоже есть своя жизнь, она начинается тогда, когда дети спят! Все люди разные, Вам скучно гулять 3 часа, а мне сидеть дома скучно.
Почему-то читать автора тоскливо...Если её все устраивает, то это её выбор. По мне - не жена она, а соседка мужу своему.
если вас устраивает но все нормально, но я думаю что он мог бы купать младшего и продукты носить вообще его святая обязанность!
Автор, мне тут видится два варианта:
1) У Вас абсолютно все хорошо, по Вашему мнению, Вы счастливы, всех в семье устраивает такой уклад и Вы искренне недоумеваете почему Вас жалеют подружки на детской площадке.
2) Вы и сами понимаете (начинаете прозревать, чувствуете одним местом и тд), что тут что-то не так, и, в связи с этим, решили разобраться, взглянуть со стороны, так сказать.
Так вот, если это вариант 1), то забейте на всех вообще и живите как и жили. В каждой избушке свои погремушки, Вы никому ничего не должны объяснять. Вы же лучше знаете своего мужа - просто он эгоист такой или же счастливый любящий муж и отец, это Вам виднее. Будьте счастливы!
Если вариант 2), то тогда обратите внимание, Вам тут выше много верных мыслей писали, но Вам не нравится, Вы обороняетесь, оправдываетесь, на каждый аргумент выдвигаете контраргумент, хотя и сами просили мнения. В этом случае надо что-то делать, но это что-то - это только ДИАЛОГ. С мужем. Желаю удачи! :)
Как утренние прогулки нынче с малышом? Воздух зато свежий...
Зачем тему то создали, если оправдываетесь тут, что все у вас замечательно?
А когда дети болеют, ночю не спят? Муж хоть помогает? Встает иногда? Или только у вас одной "белые" ночи?
Конечно помогает. Он и в аптеку ходил ночью. У старшей один раз был ротовирус, он вставал, поил ее, за ней все мыл. Младший между нами спит. Если сына что-то беспокоит, вместе не спим. )
Мне одной только кажется, что те, которые называют мою СЕМЬЮ не семьей, а мужа соседом и т.д. , просто лентяйки, эгоистки??? Им лень стараться. Зачем???? А тут я такая "выскочка". Ведь, если их мужья узнают, будут сравнивать и придется делать больше телодвижений. А этого так не хочется. Я у них вызываю злость и зависть. Конечно легче опустить человека, чем подняться на его уровень!!! Выводы я делаю. Придумала игру - пишу на листочке, что нужно сделать. Например, сделать уроки, поиграть, подстричь ногти. Муж вытягивает листочек и что на нем написано, то и выполняет. Муж не против. )))
Автор, пишу вам впервые. Почитала ваш топ и тоже думаю, что не семья у вас :-(
Не от лени или эгоизма. Скорее, из своего печального опыта. Я так живу, как вы. Только детей у нас трое. Муж приходит уже давно гораздо позже. У него своя жизнь, свои интересы, свои хобби. На меня и детей время есть иногда, а вот желания... по-моему, совсем нет. И семьи у нас нет - по его собственным словам, которые вырываются у него при редких ссорах. И ссорами-то не назовешь, там вздорно поговорим, а он вдруг вот стал такое выбрасывать. Я задумалась, и поняла, что действительно семьи - в полном понимании - у нас нет. Нет единства, единения душ. Есть соседство, братство, налаженный быт, удобные обоим условия. Вот страсти нет совсем, не чувствуется движения в одном направлении, и в духовном направлении тоже. У него свои принципы, у меня свои. Мы просто не пересекаем их.
Я боюсь в глубине души, что муж однажды все это дело оставит и уйдет. Когда вырастут дети, когда я буду достаточно свободна для налаживания других отношений. Я не хочу этого, боюсь. Но что сделать, чтобы было иначе - не знаю. Я достаточно стараюсь для семьи, приоритеты и интересы детей и мужа всегда на первом месте. Не забываю о себе, хорошо выгляжу. Со стороны - мы прекрасная пара, живущая душа в душу. Просто нет особой нежности. А внутри такая вот дыра :(
Я Вам очень сочувствую. ((( Но у нас другая ситуация, у нас есть единение душ. Мы много общаемся. Он звонит постоянно, пишет по вайберу. Интересуется, как прошел день. И с личной жизнью у нас тоже все ок.)
Знаете, я как-то раньше тоже думала, что все хорошо. И любим одни книги, и кино, и музыка близка обоим. Мы общались много, и нежные смс-ки писали, и в скайпе, и в аське. И сейчас бывают такие приступы любви. Но все реже и реже. Какая-то бытовая пропасть нависла.
Если вы чувствуете, что все хорошо, и муж так считает, то и обсуждать нечего. Можно только порадоваться за вас :-) Но то, что муж существует просто как бы рядом с вашей семьей (вы+дети), это тревожный сигнал. Он может с годами прогрессировать, увы :( Отдаление начинается с мелочей.
Э... ну Вы сами написали в первом посте так, что могло сложиться ощущение (особенно у тех, кто зациклен на равноправии), что только Вы одна и тянете все-все-все. А ведь это скорее всего не так. И муж Вам помогает, и человек он хороший, и финансово поддерживает и теплота в ваших отношениях есть.
Но это все Вы выдали по капле, уже позже, защищаясь :-)
Так что... спровоцировали сами :-)
имхо.
Ну может быть..... Перечислю, что муж делает: 1. Разбирает посудомойку. 2. Гладит себе рубашки. 3. Ездит в магазин. 4. Ходит в аптеку. 5. Пылесосит раз в неделю. 6. Убирает за котом. 7. Оплачивает квитанции. 8. Делает мужскую работу, ну там что-нибуть прикрутить. Руки у него золотые, все умеет. 9. Ну и конечно работает. Вот. А вот с детьми за последний год гулял три раза и то, со своим папой, а не один. Младшего не купал ни разу. ( Ну это ж не самое главное, да??? И вот получается у нас что вроде и помогает, и человек хороший, и финансово поддерживает, и теплота ест, но с детьми мало общается хотя любит и их и меня. Думала, что мне тут напишут, что многие мужики не занимаются детьми, что им это не интересно, но тут начали оскорблять мужа, меня. Я не думаю, что люди такие гадости и колкости пишут будучи сами счастливыми.
А что вы всем нам хотите доказать? что у вас все отлично с мужем? тогда для чего завели топ? Похвастаться? Думали что многие напишут что мужчинам неинтересно со своими детьми? Так вот - многим мужчинам интересно с детьми, но есть и те которым нет. Если у вас все так замечательно в семье, для чего вы тут пишите огромные перечисления достоинств вашего мужа? Вам не все равно что подумают незнакомые тети и дяди с форума? если вас все устраивает в вашей семье - не пофигу ли мнение остальных? Лично у меня так, и мне абсолютно наплевать на мнение даже моих подруг о моем муже и нашей семье, потому что нам с мужем и нашем детям ХОРОШО вместе.
Да вот переклинило меня, начала копаться.) Счастливый вы человек. Меня почему то всегда волнует мнение окружающих. (
Подниматься нужно вам,со своей позиции неравенства. Я так и знала,что все советы для вас-пустое,вы не хотите ничего менять в жизни. Но обычно жизнь заставляет меняться ,меняя обстоятельства. Игра ваша тоже с той же позиции хотя бы потому ,что для него это игра,а для вас-каждодневная обязанность, это даже унизительно(такая игра).К сожалению такие мужья часто не представляют своих жен женщинами ,любовницами,а только матерями. И к этому склоняют и жены их.
Не заметила,чтобы вы особенно старались. Обычный распорядок обычной домашней клуши, уж извините. Придумали ненужных забот, типа купания ребенка посреди дня. Вас только жалко, потому что довольно серые у вас будни, в них нет вас, вернее вы вылились в эти вот рутинные дела. И муж здесь ни при чем.
Вы даже пишете уныло.