если муж - тряпка
дожили...
в браке 6,5 лет, сыну 5 лет
когда выходила замуж мне было 24, мужу 23
Понимала уже тогда что он инертный, не дальновидный и не сильно пробивной, но зато душа компании и очень спокойный, а умение мыслить на перспективу,думала, придет с возрастом
сейчас мне 30, мужу 29 - живем на съемных однушках, ездим оба на машинах, я на новой собственно заработанной, он на старой, разваливающийся на запчасти
зарабатываем одинаково средне - по 50 тыр. Я коплю, он 30 отдает на питание и ком. платежи, остальное просаживает хз куда (машину постоянно чинит)
В наследство от бабушки ему осталась 2шка в Балашихе, приватизирована в равных долях на свекра и мужа.
Когда мы поженились я год потратила на убеждение мужа и свекров что квартиру надо сдать, они боялись (соседей, налоговой, участкового, пожара и тд). Но когда родился ребенок и жить стало реально не на что мы ее таки сдали. Я сама ездила и отмывала ее от 10 летней пыли, потом искала жильцов. Сейчас муж ездит за деньгами и решает там вопросы (то кран у них потечет, то унитаз треснет и тд.)
Сами в Балашиху не переезжали т.к. работаем оба в центре Москвы и ездить туда и обратно просто анрил. А когда ребенок подрос и я вышла на работу это стало еще более проблемно - т.к. из садика его помогают забирать мои родители, с больничными помогают они же и я имею возможность работать полный день. Руководство проявило снисходительность и 3 дня в неделю я имею возможность уходить в 17 часов, чтоб забрать его из сада. А так же отпускают на всякие утренники и мероприятия.
Сейчас нас в очередной раз просят съехать. Я устала. Ребенку скоро в школу, съезжаем к моим родителям, в школу пойдет рядом с ними т.к. они опять же будут его забирать.
И тут резонно встал вопрос о своей квартире. Муж сначала согласился что продать квартиру в Балашихе и купить в удобном районе это хорошая идея. У нас есть некоторые накопления + где-то 1,2-1,5 млн. надо взять в ипотеку. Но его родители категорически против! Они живут в просторной 3шке, ездят на хорошую дачу, все это досталось в наследство от бабушки и всю жизнь они сидят и трясутся над унаследованным имуществом. Главный их аргумент - возьмете ипотеку, не сможете платить, банк отберет квартиру и еще останется долг (полнейшая чушь!). Далее приводится еще куча аргументов начиная от дефолта и заканчивая смертью кредитора. Я могу поговорить с мужем, он со мной согласиться, но после 5 минутного разговора с мамой втыкает задний ход.
Его родители считают что нам надо жить в Балашихе, на вопрос кто будет забирать ребенка отвечают что мне надо уволится и сидеть дома (на какие шиши жить не уточняется) или просто найти работу рядом со школой (ё-маё меня же там ждут). Мать рассуждает со своей колокольни, она всю жизнь была домохозяйкой, при этом мой муж почему-то жил все с той же бабушкой в Балашихе. Есть у них и второй вариант нашей жизни - до 17 лет ребенкиных скитаться по съемным квартирам, а потом переехать в Балашиху, когда он закончит школу.
Все это после разговора с родителями мне говорит муж на полном серьезе.
Я так устала. За взрослого мужика мама с папой решают где он будет жить, в какую школу будет ходить его ребенок и где будет работать его жена.
Он не проявляет никакой заботы о будущем семьи, мама с папой не разрешили брать кредит - все вопрос закрыт.
И вот я потихоньку собираю вещи вся в раздрае. Понимаю что от вынужденных родственников никакой помощи не будет, надо продавать машину и лезть в ипотеку в одно лицо. Все тянуть самой. Тогда возникает резонный вопрос - нафига мне муж? Последнее время чувствую как теряю уважение к нему все больше и больше...он просто падает в моих глазах. Пытаюсь думать о хорошем - он любит ребенка и ребенок его, но даже эти мысли меня не спасают.
Стало жалко себя, хотя по жизни я стараюсь себя не жалеть - знаю дело это гиблое. Было столько надежд - хотелось второго ребенка очень, хотелось жить в своей квартире.
Вобщем пока съезжаем к моим родителям, муж молчит и делает вид что ничего не происходит, когда я начинаю с ним разговор о своей недвижимости или меняет тему или говорит что не понимает чего я от него хочу.
Нужен взгляд со стороны...что делать?
Я правильно понимаю, вы все живёте на зарплату мужа, a свою копите?
Переехать и жить (работать) в Балашиху чем не вариант?
Вы пытались оттуда уехать в Москву на работу? Я там живу. Поверьте это пипец который стоит огромных нервов. Работы Там мало. Если в Москве я стою 50-60 то а балашихе если повезет то 25. И то не найти.
Да нет, я пытаюсь найти работу по месту жительства обычно. Может, посчитать все минусы работы в Москве и прикинуть, компенсирует ли их разница в зарплате? Уйти с работы вовремя 3 раза в неделю можно только по договорённости с начальством - это в порядке вещей такое в Москве?
Возможно, нормальные жилищные условия и отношения в семье стоит того, чтобы поступиться работой в Москве?
Я тоже пыталась. Но смогла устроиться только по знакомству и только на 20 тыс. Причем в очень стремной конторе где офиц. Мне платили только 6 тыс. Балашиха одно из самых неразвитых направлений в МО. Это все из личного опыта. А сейчас там вобще так все застроили домами что и по балашихе ехать 30-40 минут
Вас я понимаю, но его маму я тоже понимаю.
Разница в том, что Вы хотите обладать, а мама заботится о сыне и хочет сохранить его за него. В общем-то, я бы на ее месте, скорее всего, тоже была бы против и всячески держалась за квартиру.
И тряпка - это таки другое...
Если вы хотите жить в своей квартире в центре, предложите мужу и его родителям такой вариант: муж и его отец продают квартиру в Балашихе и на полученные деньги его отец покупает квартиру *на себя* там где вам удобнее, недостающие 1.2-1.5 млн. он берёт в ипотеку. Вы живёте в этой квартире и выплачиваете тестю ипотечные взносы. Тесть завещает эту квартиру вашему мужу.
Плюсы: Вы живёте в своей квартире откуда вас никто не заставит съехать. Деньги которые вы платили раньше за съём (т.е. в никуда) теперь будут накапливаться как потенциальная собственность мужа. Родители мужа и сам муж не рискуют потерять свою недвижимость в случае если вы решите с ним развестись. Вы не рискуете потерять свои добрачные сбережения.
Минус: Вы полностью доверяете мужу и его родителям *разницу в деньгах* между платой за съём и платой за ипотеку, плюс любые совместные вложения в квартиру (ремонт и т.п.).
Не поняла он дает на все про все 30 косарей в месяц вам? На троих???? Говорите уж прямо что он дает вам 30 на коммунальные платежи и на питание себя, и при этом еще куда то просаживает остальные 20. Мда, хорошо он у вас устроился.
30 тр, можно и за 25 после толпы таджиков
Мы сдаем Балашиху за 25
Эти деньги идут на съем + 5 тр из общего бюджета
Муж дает 30 на все про все
Я кладу в общий бюджет 20, 10 оставляю на бензин, остальное коплю
У меня бывают премии, в месяц выходит ок 70
Но тут стоит учесть что ребенок полностью на мне - в детский сад везу я, на кружки, по врачам и тп. Сейчас бегаю узнаю про школу, учителей, муж об этом не думает вообще
А машину вы из каких денег покупали?
Т.е. сейчас вы деньги за съем кваритры берете себе и нагло утверждаетет что вам свекры ни чем не помогают?
А как вам помогают ваши родители?
На вашей стороне
1. Жить постоянно в съемных хатах с ребенком не дело
2. Общий ребенок. Во что ему еще вкладываться, если не в свою семью и детей.
Против вас:
1. Вы не уважаете мужа "муж - тряпка"(с), а следовательно семья ваша в зоне риска и вложение его личного наследства в семью, которая может стать не его - неправильно.
2. Покупать кв. будучи в браке на свои унаследованные + ипотека для него крайне неразумно. Последует развод - от теряет наследство, жилье и получает гемор с незакрытой ипотекой и дележкой.
3. Его родители совершенно правы.
Был бы он "тряпкой" - послушался бы вас :)) Следовательно он не тряпка, а и тряпка, то не ваша, что для вас обидно ))
Если бы меняли квартиру, то его родитель так же бы имел половину, а вторую половину муж.
И я бы не выступала созаемщиком, соответственно подписала бы бумагу по которой я ни на что не претендую.
Но свои деньги бы не вкладывала.
Либо была бы созаемщиком со вмеми вытекающими
Все это с ним я пыталась оговорить...но он уходит от разговора
> И я бы не выступала созаемщиком...
Обязательства перед банком никак не связаны с правом собственности на некий ништяк (квартиру)
Вы можете вовсе никак не фигурировать в кредитном договоре, но если кв. куплена в браке - она в совместной собственности 50/50.
Если предположить что банк пойдет на такое (а он конечно не пойдет, ему нужен "чистый" залог) - вообще песня ))) При разводе квартира поделится пополам, а долг будет целиком на муже ))) Ха-ха! ))
> соответственно подписала бы бумагу по которой я ни на что не претендую.
В российских реалиях такой бумажке грош цена. Оспорите в суде, как противоречащую СК и оттяпаете у мужа полквартиры.
> Но свои деньги бы не вкладывала.
:))) в продолжении предыдущего пункта еще и задарма :))
> Либо была бы созаемщиком со вмеми вытекающими
Вытекающие такие:
Он вложил в кв. свое наследство и вместе с вами гасил кредит. У вас не было ничего, вы вместе с ним гасили кредит.
Права на кв. и обязательства по кредиту у вас равнозначные.
Итог: вы предлагаете ему подарить вам половину своего наследства. Вы удивляетесь что его родственники против? Они совершенно правы.
>...но он уходит от разговора
А вы хотите ОТ НЕГО услышать все то, что слышите от меня? Тогда настаивайте на разговоре.
На его месте, я, конечно не стеснялся бы, но весьма вероятно, он мужчина не еще битый ))
Не считайте его тряпкой. Тряпкой был бы, если б сделал так, как вы хотите.
Если хотите поживиться кусочком от его наследства - продолжайте гнуть свою линию. Может получиться, а может потеряете мужа. Или и то и другое вместе.
В благополучный исход - и квартира и крепкая семья я в таком раскладе не верю. Для этого нужно уважать своего мужа (если конечно он этого заслуживает).
Если бы муж был не тряпкой,он бы предложил другие способы приобретения квартиры
Например взяли бы ипотеку,а выплачивали ее (пусть частично) со сдачи в аренду его квартиры
Нет же,он сложил лапки и ему и так хорошо
А зачем жить с "тряпкой", простите?
Если он сложил лапки - это дает моральное право наложить свою лапку на наследство его родительской семьи? :))
Понимаете,жена то судит не с точки зрения наследства,ей хочется своей семьей жить нормально
Я была в подобной ситуации..мне хотелось своего островка счастья,более того я была готова вложить в приобретение квартиры свое добрачное имущество
А он не хотел свое вкладывать
И жил в моем припеваюче
Разве муж,отец семейства,не должен заботиться о своей семье?
У отца семейства есть квартира, которая, кстати, сейчас приносит доход. У автора нет ничего, кроме дорогой машины, которую она купила на совместные деньги.
Автор не желает жить в квартире мужа, потому что рядышком не будет родителей, которые занимаются ее ребенком.
Ну и кто из них от мамкиной юбки не оторвался еще?
А мужу не стоит поднапрячься с работой,вместо того,чтобы сдавать квартиру?)
Про родителей смешно,право,не обижайтесь)
А кто будет сидеть с заболевшим ребенком и забирать его из сада? жена?
Так ее с работы попросят за больничные скоро,а она главный добытчик
Если бы муж нормально обеспечивал семью,жена бы могла сама забирать ребенка
А машину я так поняла,что жена купила на свои-они с мужем скидываются в общий бюджет,а что остается-это личные деньги каждог,а не совместные,при таком-то бюджете
А почему жена не хочет поднапрячься с работой?
Что смешного про родителей? Как живут тысячи семей без бабушек? Как-то ведь справляются? Переехали бы в квартиру мужа и жили бы. В такой ситуации, при их доходах влезать в ипотеку - сомнительное предприятие, с родителями мужа я тут согласна.
В браке все деньги совместные, и неважно кто на что скидывается.
Без бабушек справляются если есть деньги на няню,т е оба родителя нормально зарабатывают ,или зарабатывает один из родителей,а второй сидит дома с ребенком
Какие еще варианты без бабушек? это извечная проблема(
Жена приносит не меньше,чем муж,при этом у нее еще есть поблажки в виде пораньше уйти за ребенком и посетить утренники,это большое дело,когда можно и на утренник отпроситься и пораньше уйти
В браке по закону деньги совместные,а по совести?
Знаю семью,где жена зарабатывает 50-60 и тянет на себе семью,а муж отдает в семью 10-15,остальное себе любимому
Такой муж тоже имеет право по совести на все деньги? например командовать где отпуск проводить или зачем жене помада новая ?
Про Балашиху- ездить оттуда на работу в Москву..это только от безысходности,проще сдавать Б и снимать в М
"а муж отдает в семью 10-15,остальное себе любимому"
Но у автора как раз другая ситуация. Здесь муж отдает большую часть в семью, а жена складывает свою зарплату в копилку и почему-то считает эти деньги своими
"зарабатываем одинаково средне - по 50 тыр. Я коплю, он 30 отдает на питание и ком. платежи, остальное просаживает хз куда (машину постоянно чинит)"
Получается, что на 30 тыр питаются и оплачивают коммуналку. На что снимают я правда не поняла. Похоже на те деньги, которые от сдачи квартиры в Балашихе получают. Или автор насчет съема врет, а живут у её родителей
Оплачивать коммуналку и питание на 30 можно,но ведь есть еще траты ежемесячные:проезд тот же..
Во многих регионах зарплата по 15 тыр, расходы на коммуналку, проезд, питание те же. Почему люди еще не умерли?
Ну как-то же выкручиваются, находят бабушек из подъезда, нянечек из школы и т.д. Вот представьте, нет бабушек... и доходы не слишком-то... У меня много таких знакомых семей. Все живут, все работают.
Муж приносит не меньше чем жена, почти все отдает в семью (читаем внимательно) и у него еще приличный доп.доход, который он скорее всего отдает ей же.
А жена сама пишет, что он отдает на питание и коммуналку, а она свои, видите ли "копит".
В Балашихе, уж поверьте, тоже живут люди и работают на 90% в Москве. А автор, слишком уж балована. Ей без мамочки и папочки ну никак с ребенком не справиться.
Я бы лучше в Балашиху поехала, чем в родителям на голову валиться всем семейством.
"а она главный добытчик"
автор пишет, что они одинаково с мужем зарабатывают
> Понимаете,жена то судит не с точки зрения наследства,ей хочется своей семьей жить нормально
О чем судит жена это большой вопрос )) Судить можно как угодно, а судить так, как себе выгодно обычно приятнее.
Как показывает практика, женщина склонна ассоциировать «семья это я, а я это семья». Понимаете, в те времена, когда мужчина охотился на мамонтов, а женщина сидела у очага с детьми и не имела возможности и права, подать на развод и распил имущества, найдя себе более приятного ей мужчину – оно было вполне оправданно.
В настоящий же момент, когда и доходы и обязанности сопоставимы или равны, брак это соглашение двух самостоятельных и дееспособных лиц и не более того. Непонимание этого приводит к тому, что женщины испытывают указанные п…страдания («не хочет заботиться, то се»), а мужчины стройными рядами теряют в судах имущество, в том числе и добрачное.
> муж,отец семейства,не должен заботиться о своей семье?
Безусловно должен (как и женщина кстати), НО. Семья это не какая то конкретная тетя, а некий союз. Для мужчины семья это он + некая тетя + общие дети. Для женщины семья это она + некий дядя + дети )) В любой момент состав семьи может измениться, на место этой тети может прийти другая или наоборот.
Вкладывать добрачное имущество в совместное – практика порочная. Потому что именно таким путем наследство зачастую уплывает к посторонним дядям и тетям ))
Выход из указанной ситуации мог бы существовать, если бы не было оформленного брака, либо в стране работали бы брачные контракты. Мужчина в такой ситуации мог бы наследство продать, купить себе просторное жилье и платить за него кредиты. За жилье для СВОЕЙ семьи. Где растут его дети и женщина не считает его тряпкой )) Если женщина из семьи уходит – она уходит с тем куском, равным половине совместно нажитого, а не с куском ЕГО наследства, которое должно оставаться в ЕГО семье. Общие дети – отдельная песня, но на детей существуют алименты и право прямого наследования.
Видимо у всех разные позиции)
Я рассуждала как вы,мне сели на шею и свесили ножки
Теперь я считаю,что мужик должен да,обеспечить мне тото и то то, а я со своей стороны тоже должна многое
Но мамонта пусть тащит мужчина .
А в ситуации автора получается,что вроде как у людей семья,а муж крысит квартиру на случай "а вдруг разведемся"
Так квартира не его, а его родителей. А родители пускать её в ипотеку не хотят. Разницу чувствуете?
С чего это крысит то? Как раз наоборот. Наследство - имущество его семьи и его рода )) Оно принадлежит его семье и должно принадлежать дальше.
Нынешняя его жена (не беспомощный ребенок, а вполне самостоятельная тетя) хочет узаконить свое личное право на часть его наследства. Достояния его рода. Может она и не собирается разводится (пока) - но если соберется - скрысит эту долю обязательно ))
Представьте СЕБЯ на месте его МАМЫ ? :) У вас сыновья есть?
Как бы вы отнеслись к идее переписать на жену сына часть бабушкиного имущества? ))
У меня дочки,блин)
Но я была на месте этой жены..и я не скрысила его долю,еле свое отобрала
Сыну бы я сказала так-трогать квартиру наследственную я тебе не дам,но поднимай жеппу и изволь обеспечить свою семью жильем
И я бы согласилась на вариант -сын и жена купил бы ипотечную квартиру и с нашей выплачивали бы ипотеку ,а в случае развода каждому свое
1. сын жильем семью как бы обеспечил - заезжай и живи.
2. купить квартиру целиком, с нуля в ипотеку в москве и гасить ее сдачей обычной двушки в подмосковье - хаха три раза. :)) хотите сына с голой попой оставить?
Почему с нуля
у жены есть полтора миллиона
выплаты пусть будут ну 50 тыс,из них 20 за счет Балашихи
ну да,заезжай и живи,а кто будет помогать с ребенком? кто будет сидеть с ним на больничных? забирать из сада?
даже бабушка из подъезда не будет это делать бесплатно
Какие миллионы есть у жены? Вы читайте внимательней :)
Именно, заезжай и живи. И работать будут оба, ребенок не грудной.
Никто не будет помогать. Сами будут справляться. :) Сами родили, сами и справятся. При чем тут родители?
Ребенка в школу, бабушке платить за привод из школы. Меньше платьев себе купит, ничего страшного. Дети очень быстро растут.
Ну и заплатят няне и что?
Третий раз задаю вопрос, как живут остальные тысячи и тысячи семей? Балашиха очень активно строится, там огромное количество молодых семей с детьми. Думаете все за собой бабушек на прицепе привозят?
"сами родили сами и справятся-да,но это если оба взрослые ответственные люди" - воот, и говорю... кто там тряпка-то?
> я была на месте этой жены..и я не скрысила его долю,еле свое отобрала
Не имел счастья быть свидетелем, поэтому верю настолько, насколько можно верить не имея причин как верить так и не верить :)))
Однако, возвращаясь к рискам того парня нельзя не отметить, что "свое" женщины интерпретируют в очень широком диапазоне, а учитывая устойчивое восприятие "я это семья, а семья это я" - риски слишком велики.
> сын и жена купил бы ипотечную квартиру и с нашей выплачивали бы ипотеку ,а в случае развода каждому свое
Конечно да, но учитывая реалии - у ребят есть что то оокло 1,5 миллионов, а с этого ипотеку не купишь. Тем более если Балашиха и пр - для них не вариант (не удобно ездить и т.д.)
Почему не скрысила-цели такой не было,зато была светлая вера в светлое будущее нашей семьи)
Считала,что жить в большой квартире нам лучше,чем в маленькой,папа наш так не считал и свою большую сдавал
а жили в моей маленькой,я на его кв метры не претендовала,как и на его машину дорогую,нажитую в браке,пусть все свое б забрал и катился
а он на мою пытался рот раззявить,мол я тебе там ремонт сделал ,отдавай половину хаты
ремонт делала я,на свои заработанные деньги, но у нас же общее все в браке)
еле отвоевала свое
Из контекста делаю вывод: у каждого было по добрачной квартире ?
В таком случае понятно, что никто ничего не скрысил, хотя бы потому, что не имел такой реальной возможности :)))))) А вы поступили умнее - не стали даже пытаться и тратить на это время и нервы, в отличие от товарища, который, видимо, пытался вас "взять на понт" ))
Откуда все взяли миллионы у них :)
Читаем: "У нас есть некоторые накопления + где-то 1,2-1,5 млн. надо взять в ипотеку."
То есть, у них есть какие-то накопления и ЕЩЕ надо будет 1,5 миллиона взять в ипотеку.
Какие именно накопления есть - не сказано.
Полтора миллиона в ипотеку это фигня,если есть что сдавать!
1,5 млн на 15 лет это 22 тыщи примерно,Балашиху сдавать можно за 20
Я с Вас худею. Вы вообще не читаете и не считаете?
Ипотека 1,5млн - это в том случае, если они продадут квартиру в балашихе, плюс какие-о накопления. С чего они гасить-то будут?? С проданной балашихинской квартиры?
А если они купят с НУЛЯ квартиру в Москве - это будет далеко не 1,5 миллиона. И гасить этот кредит с подмосковной квартиры не получится. А еще ремонт, мебель и т.д. Это минимум лимонов 7 над брать.
У нас было похоже
жили в моей однушке с двумя детьми,а муж сдавал свою большую двушку в центре
Просила продать его двушку и купить трешку на окраине,где мы живем-он против и ему бабушка не разрешила
Просила переехать в его двушку,пусть намучаюсь с переводом детей в сады школы-он и его родня против
С деньгами было тоже самое,я все,что зарабатывала вкладывала в совместный бюджет (покупка мебели,отпуска и тп) а он давал 20 тыс а остальное на себя тратил
Я перестала баловать его совместными отпусками,за три года накопила энную сумму,продала свою однушку и купила двушку,мужа отправила на йух
Ни разу еще не пожалела
Вы с ребенком езжайте к родителям, а муж пусть едет к своим родителям. Может, это вправит ему мозги? В конце концов, ваши родители не обязаны терпеть в своем доме какого-то левого мужика.
О том и речь ))
В конце концов, его родители не обязаны отпускать часть наследства сына какой то левой тете )))
Деньги миром правят, бракам звиздец пришёл. Добрачное не вкладывай, своё не зарабатывай. Никто уже не думает о комфортных условиях для семьи, а только свои метры охраняет. Вот, спрашивается, нахуй брак? Лучше женщинам самим покупать имущество, рожать детей от левых богатых мужиков, которые потом будут помогать. Или отменить разводы, чтоб народ не рыпслся и не менял шило на мыло.
Да уж, есть в этом своя правда
Почитала я все дебаты выше и наверно есть смысл задуматься о том что его родители тут не при чем.....
Автор, а я на вашей стороне, у самой такой же муж, но немного другая ситуация, тоже приходится изыскивать свои средства на доп.расходы, а он тоже трясется на своим наследством,родители еще живы но все контролируют, а он без них ничего сделать не может, слушает во всем мамашку,сейчас стоит вопрос расширения жилья(дети разнополые),и я начала откладывать на кв-ру побольше а ему мама сказала "низя сынок из семейного котла брать" а ниче что в этом котле один он работает и я помогаю,только мне з/плату никто не платит,хорошо у меня есть доп.доходы,и я поставила условие,если я сейчас накоплю и на кв-ру добавлю из своих, то кв-ра моя,раз уж на то пошло, хотя так неправильно! мой мозг взрывается,ну как можно иметь свою семью с 2мя детьми уже, а мама все диктует КАК ему жить,жесть! мужчина должен обеспечить детей будущим!
Так в будущем дети отцовскую квартиру унаследуют, если Вы именно о будущем детей печётесь.
Я правильно поняла - муж работает, Вы нет, новая квартира = продажа добрачной квартиры + мужнина зарплата, но свою заначку Вы намерены вложить только при условии, что квартира будет в Вашей единоличной собственности?
я не автор, Вы вообще читали мой пост? муж работает , я ему помогаю(бизнесс), фактически работаю с ним, но полдня ,потому как потом детей забрать из сада, отвезти на кружки и тд, только ОН мне з/плату не платит, + я еще подрабатываю+у меня своя кв-ра добрачная,кот. сдается, отсюда и доп.доход МОЙ, пекусь о будущем детей ,да,НО с его характером вполне может получится так что все,или бОльшую часть унаследуют 3е детей его брата,им палец в рот не клади, причем брат не работает, так понятно? вот я и пытаюсь САМА позаботиться о будущем детей в меру СВОИХ возмозностей
Кто внятно мыслит - внятно излагает: на детях брата я запуталась окончательно.
Если Вы полноправный работник в серьёзном бизнесе, почему Вам не платят зарплату?
Если Ваших личных доходов (подработка в перерывах между помощью мужу и развозом детей по кружкам) хватит на покупку квартиры - то вообще о чём речь? Покупайте, оставляйте детям, не вопрос. Если я правильно поняла, то Ваши доходы = Ваши накопления, живёте Вы на доход от бизнеса мужа.
Грядет большой кризис и переустройство мира. Скоро платить за перекладывание бумаг и работу языком будут только если эта работа языком - минет. Соответственно, и область применения "специалистов" женского пола будет там же. Предлагаю уговор: через 10 лет (если гауляйтер в раше еще будет пускать к интернету аборигенов) встретиться тут же и сообщить как здорово вы "сами покупаете имущество" и хватает ли на еду вашим "левым богатым мужикам". Оно конечно, и под немцами многие лежали, да только спонсировать те не стремились: не было нужды - страх и голод лучшие вертухаи для потреблядей.
Никак успокоиться не можете, что доходов ваших не хватает, чтоб даже себя содержать, не говоря о бабцах, готовых вам минеты делать? Давайте встретимся через 10 лет и посмотрим во что превратились мужики, слушающие до пенсии своих куриц- мамаш:) А мы сами всё покупаем ,и вам до нас далеко:)
Вместе с сыном езжайте к своим родителям. А он пусть чешет к своим, пока не придумает, где его семья будет жить.
Если вы хотите жить в своей квартире в центре, предложите мужу и его родителям такой вариант: муж и его отец продают квартиру в Балашихе и на полученные деньги его отец покупает квартиру *на себя* там где вам удобнее, недостающие 1.2-1.5 млн. он берёт в ипотеку. Вы живёте в этой квартире и выплачиваете тестю ипотечные взносы. Тесть завещает эту квартиру вашему мужу.
Плюсы: Вы живёте в своей квартире откуда вас никто не заставит съехать. Деньги которые вы платили раньше за съём (т.е. в никуда) теперь будут накапливаться как потенциальная собственность мужа. Родители мужа и сам муж не рискуют потерять свою недвижимость в случае если вы решите с ним развестись. Вы не рискуете потерять свои добрачные сбережения.
Минус: Вы полностью доверяете мужу и его родителям *разницу в деньгах* между платой за съём и платой за ипотеку, плюс любые совместные вложения в квартиру (ремонт и т.п.).
А не логичнее купить новую недвижимость в долях? Сколько муж вложил продав свою плюс половина от суммы ипотеки. И жена вкладывает свои и сыночка не теряет наследство. Хотя конечно понимаю, что все сложно. У меня проблема в точности до наоборот- у меня есть добрачное) жилье и покупать что-то в долях...не то чтобы не согласен муж, но он меня очень не поймет. Москва. Оба работаем, зарабатываем одинаково- может я чуть больше. Есть ребенок от первого брака, алиментов как водится нет, но помогают бабушка с дедом. Ох уж эти финансовые вопросы...
Не логичнее. Тетка мужа уже почти слила. Еще ей подарки делать в виде квартир? Читайте СК, только вдумчиво читайте. "Равные доли" в рашке ни разу не равные (если по факту).
С какой стати свёкр будет выпинать её из квартиры? Кредит то ведь "официально" платит он, а автор с мужем дают ему эти деньги типа как за съём.
И квартира действительно будет принадлежать свёкру, так же как на данный момент квартира в Балашихе принадлежит свёкру и мужу, но не автору. Если у автора с мужем будут прекрасные отношения и счастливый брак, они смогут жить в этой квартире как в своей всю жизнь. После смерти родителей эта квартира станет собственностью мужа, а он завещает эту квартиру жене (автору), а она - ребёнку.
Если же автор допускает что они с мужем разведутся, то всё чем она рискует вкладывая деньги в ипотеку - это разница между тем что они платили бы если снимали такую квартиру и тем что они будут выплачивать за ипотеку, причём только до тех пор пока они не выплатят её полностью. После этого автор начинает реально экономить деньги, т.к. им больше не надо платить за квартиру, а за съёмную надо платить всегда. Так что может оказаться что она сэкономит деньги даже в случае развода, всё зависит как скоро они могут развестись.
И уж если на то пошло, если автор допускает вариант развода, то её желание прикарманить себе квартиру мужа - это обычное мошенничество. Т.ч. если такие мысли уже есть, немудрено что её муж и его родители ей не доверяют. И правильно делают!
:)) Что то я сомневаюсь что в России найдется женщина, готовая к подобному сценарию ))
Потому что если имущество мужчины в браке или нет плавно перетекает женщине - это совершенно нормально.
А если нет - "нафига мне такой муж" :))
Автор, а если так. Продается Балашиха, берется ипотека, покупается 2-ка в Москве, но в нее никто не переезжает, а сдаете и гасите ипотеку, после погашения - переезжаете. И капать, капать, капать - вода камень точит.
Новую квартиру приобретать так же в долях - свекр/муж. Тут хоть временно будет негде жить еще год, два и закроют ипотеку съемом или просто под шумок переедут, главное купить.
А теперь посчитайте, сколько лет придется сдавать квартиру, если они возьмут 1,5-2 миллиона? Не забываем о коммуналке, амортизации квартиры, ремонте и т.д.
Еще раз, эту квартиру главное купить, а там уже дальше капать. "Ну чего мы ее сдаем, сами живем как фиг знает кто. Давай посчитаем вот наш доход, минус обязательные платежи, минус ипотека. Вполне пролезаем. Переезжаем в свое и будем жить как люди". Там такой муж, что капать, капать и капать и еще раз капать. Или развестись на фиг.
Если муж приобретает какую-либо собственность находясь в браке, половина этой собственности принадлежит его жене. В данном случае это будет половина мужниной половины. Но на практике если жене принадлежит даже сотая часть квартиры, её невозможно оттуда выдворить.
Предлагала такой вариант
Не подходит т.к. родители не под каким соусом не разрешают брать ипотеку....
Ну тут просто не в ипотеке дело... проблема-то во мне
Изначально так и предлагалось - купить в равных долях на мужа и свекра
А где живут ваши родители? может можно разменять их квартиру?
а то вы так хорошо описали имущество свекров, но у ваших родителей тоже были родители и наследство? Почему ваши родители не решат ваши жилищные проблемы?
Вы даже 25 тыс в месяц от свекров (съем квартиры) не считаетет помощью. Для вас помощь от какой суммы начинается?
Мои живут в двушке, в которую мы сейчас и переезжаем
Это же вы выше задавали вопрос про помощь моих родителей?
Да, они помогают с ребенком ( в моем посте подробно описано как)
А зачем вы вообще предлагали такой вариант? В этом варианте, как я писал выше, вашей семье всё так же негде жить, и всё чего вы этим добиваетесь - это что половина мужниной половины становится вашей, т.к. квартира приобретена "в браке", даже если она в равных долях на мужа и свекра. Думаете ваши свёкры и ваш муж полные идиоты и не понимают этого?
Напрасно. Теперь, после такого предложения, совершенно ясно что вас волнует не то что вам негде жить, а то что у мужа есть пол квартиры, и вы хотите наложить на неё лапу.
Если бы вас волновала ваша семья, вы вполне бы могли доверить свёкру чтобы он купил новую квартиру полностью на своё имя, и взял бы на себя ипотеку, а вы с мужем её бы выплачивали.
Вы так и не ответили, а сколько в месяц ваши родители дают вашей семье? Свекры вот 25 тыс в месяц вам отстегивают. А что ваши?
Ваши оба детдомовские и не получили от родителей наследства?
Так не на ровном наверно месте они так думают.
По вашим постам прозрачно читается отношение - мужа вы уже практически слили ) "тряпка" "зачем нужен" и т.д.
А если не нужен - что будет, когда кв. переползет вам в собственность - не нужен станет вообще?
Тут хоть скажите )) мы мужу не выдадим, он сам себе олень, если этого не понимает )
Так вы же мне всеравно не верите:)
Или мне надо сказать, то, что вы хотели бы прочесть?
Сейчас вопрос решен, переезжаем к моим родителям в двушку
Никто никого не ограбил и не обманул
А вы раньше когда-нибудь жили с родителями? Если нет, то это может оказаться последним шагом на пути к разводу.
Жили и съехали не от хорошей жизни
Мои родители очень уж любят совать нос везде, а на своей тре-рии так вообще считают это святым долгом
Жизнь покажет как дальше будет...
По то чтоб оформить квартиру на свекра - наверно неделю назад я бы с радостью согласилась, сейчас все взвесила и думаю что не в родителях дело
Муж так решил, пока с ним не говорила, но чувствую что это так. Что он защищает свои квадратные метры от меня.
Эта мысль меня просто убивает, я ведь и вправду хотела как лучше...
Не хочу больше поднимать тему, есть поговорка - по себе людей не судят...может у него для меня есть камень запазухой раз он так рассудил...
Вобщем переезжаем к родителям и квартирный вопрос я с ним больше обсуждать не хочу. И так чувствую себя побитой дворнягой...
Может быть и не от мужа это исходит, а именно от его родителей, вы ведь сами писали что он изменил своё мнение после разговора с ними. Так что бросьте обижаться, и поговорите с мужем об этом варианте. Начните с: "Если ты доверяешь своему отцу, почему бы не предложить им такой вариант..." В любом случае это не такой быстрый вариант - надо продать, надо купить, надо ремонт сделать, так что переехать куда нибудь хотя бы временно, но придётся.
То что они такой вариант вам сами не предложили, это понятно. Потому что этот вариант подразумевает доверие с вашей стороны - значит вам его и предлагать. И ещё если бы они вам это предложили как альтернативу вашему варианту, это было вы открытым вотумом недоверия вам, а так они как бы не доверяют вам с мужем с финансовой точки зрения. Всё не так обидно. :)
Я вообще подозрительно отношусь к любым предложениям "доказать" что я кому то доверяю. Это первый признак мошенника, потому что порядочный человек не будет этого предлагать. Если у вас было сомнение что вам доверяют, зачем нарываться на грубость и предлагать мужу и его семье сделку построенную полностью на доверии к вам. В то время как вы сами откровенно им не доверяете, и не хотите вкладывать ваши общие деньги в квартиру если она не принадлежит вам.
Вы так и не ответили на моё предложение предложить свёкру полное владение "вашей" квартирой. Это было бы идеальным решением для вашей семьи в смысле места для постоянного проживания, и показало бы вашим родственникам по мужу что вы им доверяете. При этом вы не рискуете вашими личными сбережениями, если они у вас есть, а только теми общими деньгами которые вы будите платить за ипотеку (т.е. только половиной этих денег).