Что побуждает мужчину жениться?
Вопрос вроде больше к мужчинам, но и женское мнение, исходящее из опыта, очень мне поможет принять решение. Мч мой говорит, что хочет считать меня женой (но сначала хочет со мной пожить и присмотреться как и что), быть со мной всю жизнь, иметь детей, вообще строит планы на будущее со мной, но при этом не считает штамп в паспорте необходимостью. Более того, говорит, что это может быть невыгодно в плане налогов, покупки домов, банкротства, кредитной истории (дело в Америке происходит) и т.д. Я знаю, что он меня любит, но вот жениться, получается, по бумагам не хочет. Меня это не устраивает-но я не хочу его терять. Вопрос: вот что реально мужчину побуждает жениться? И что я могу сказать, как заставить, что ли, жениться на мне "легально"? Мне на самом деле страшно его потерять, но и поступиться своей мечтой быть ЗА МУЖЕМ, замужем, тоже не хочется. Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Я в совершенном тупике.
сколько вам лет обоим и как давно вы встречаетесь?
Ответ ваш вопрос - страх, что он может эту женщину потерять. Или когда женщина ставит условие "либо женимся, либо разбегаемся". Если вы не будете ценить себя и свое время, то никто этого делать не будет и тем более мужчина
Ну, дома действительно невыгодно покупать - это ж потом ежеличо делиться придётся (из этих же сображений и проживать совместно просто так тоже не рекомендуется).
А вот как женатый статус может повредить кредитной истории? Очень интересно.
А по сути - Вы запасной аэродром в ожидании основного. На данный, по крайней мере, момент.
И это... Если Вы нормальная во всех отношениях тетка, а мужчина из наших русскоговорящих, не бойтесь уж так его потерять :)
Насчет кредитной истории-по-моему, это он чушь сморозил. Не думаю, что я запасной аэродром (честное слово, я не тешу себя иллюзиями, просто вижу, как он все же ко мне относится, я знаю, что любит). А вот насчет бояться потерять-почему Вы так говорите? Почему не бояться?
Да где ж "любит", если ему еще надо присмотреться с Вам, что да как.
Не думаю, что за ним очередь стоит. Вы себе внушили, что у Вас сокровище, которого Вы недостойны.
И кстати, если Вы с ним расстанетесь, что Вы потеряете? На руках Вас не носят, каменной стены не обещают, жениться не хотят, ребёнка разве что грозились заделать, а табачок врозь...
Может, Вы и правы...но все же сказать, что он меня не любит, не могу, потому что есть вещи, которые он делает, которые только любящий человек сделает...А насчет очереди-нет, не стоит за ним очередь :) Он хоть и достаточно привлекательный и обаятельный...но вот не нашел же он никого, на ком жениться захотел бы (до меня, я имею в виду). В-общем, я не знаю как поступить...самой надо еще присмотреться. Может, мы и жить-то вместе не сможем.
А шо Вы так нервничаете за всех сразу русскоязычных мужиков? :) Вы же хотите легально жениться на 25-летней девственнице из соседней темы, так что смело вычеркивайте себя из списков тех, которых автору рекомендуется не бояться потерять.
Ну вы наехали на целую социальную группу к которой я отношусь.
Как если б сказали что все черные бандиты и наркоторговцы, а я был бы негром.
Так понятно?
Где наехали? Я всего лишь сказала, что не стоит бояться потерять мужчину, который не собирается ничего предлагать.
Все русскоязычные, которые хотели и могли жениться - те и женились и в состав упомянутой Вами группы не входят.
Исключения есть из всего. Редкие.
Разница менталитетов. Для местных аборигенов сожительство - это таки брак со всеми обязанностями и прочими вытекающими. Для русскоязычных зачастую сожительство - тот случай, когда тетка вроде замужем, а дядька вроде холост.
Как оказывается знание русского языка на людей влияет.....
Мне встречались и русскоязычные про которых удивляешься когда позже узнаешь что они еще не женаты.
И канадцы ведущие себя именно как холостяки чуть подруга не рядом.
И еще момент. Русских то мы насквозь видим, менталитет совпадает, да и ведут они себя более открыто что-ли.
Канадцы очень хорошо умеют being nice друг к другу. Кажется - воркуют как голубки.
А побольше узнаешь... не, не голубки....
Ну вот потому что менталитет насквозь виден, потому и рекомендую автору не сильно горевать о возможной потере.
Я долго жила с молодым человеком, любовь, все хорошо. Но женится не торопился. Сначала меня это совершенно не напрягало первое время, а потом захотелось стать женой. Но моему парню уже вполне комфортно и привычно было так как есть. В итоге свадьбу мы делали, когда я уже беременна была.
Типа, как это ребенка рожать вне брака? А ребенка планировали или, простите, случайно?
Даже не знаю, что сказать, НО. Вот эта мода "поживем, присмотримся" вроде и удобно, но отношение к женщине становится, как к товару.... Это не очень-то приятно. Конечно, женщина тоже может присмотреться к мужчине. Но есть еще одно НО: а как же наши родители? Мои поженились через 13 дней знакомства, у знакомой через 3 дня, а у одноклассницы через 1 день! Мои живут уже 35 лет, как и у остальных тоже долгие и единственные браки....
Это очень неприятно. Но я готова еще с этим смириться, потому что наверно действительно нужно посмотреть, как мы уживаемся и вообще...может, мне осточертеет житье с ним и я уйду через две недели...так что это еще не самое страшное в этой ситуации :(
Кто придумал брак, знаете? это очень любопытный факт, но его придумали как раз мужчины! для собственного спокойствия и чтобы женщину свою держать под контролем. А нужно это им было в какой-то исторический момент развития человечества, чтобы быть уверенным в появлении потомства именно от него (расчет на то, что женщина в браке будет действительно только от мужа рожать) и все, что он наработает перейдет к родным детям по наследству!
Копайте с этой стороны - может ваш мужчина еще ничего не заработал и передавать ему нечего? Может еще что-то. Читали Элизабет Гилберт "Законный брак"? может оттуда почерпнете что-то полезное. Удачи!
Такое отношение как у вашего МЧ называется потребительское. Он просто не желает брать ответственность за вас.
Знаете, с языка сняли! Сама об этом подумала, вот буквально сейчас проговаривала это в уме...
Неужели есть дуры, которые вам верят? да еще, наверняка, денежки с них берете?
можно предложить жениться по-настоящему и заключить брачный контракт, где вы пропишете финансовую сторону вашей совместной жизни.
а вообще это как то неприятно по-моему, когда вроде тебе говорят "будь моей женой", но при этом подсчитывают, на сколько это выгодно или не выгодно.
все вопросы в семье решаемы полюбовно...
+1 к идее подписать брачный контракт. Заодно станет понятно, что именно его пугает в разводе по-американски :-)
Вот именно. Мне стало настолько неприятно...но контракт подписать мне было бы несложно-в случае развода мне ничего не надо будет от него. Да и вообще ни от кого.
Это Вам сейчас от него ничего не надо. Но, поверьте, когда у вас появятся дети, Вы уже так думать не будете.
С первым супругом я развелась - не делила ничего вообще, все ему осталось, включая квартиру однокомнатную, которую мы с ним вместе купили. Я предложила мужу быстренько совместно погасить оставшийся кредит по квартире, продать ее и поделить деньги. Получила отказ, бодаться не стала. Пошла дальше по жизни.
Но! Сейчас я замужем и у нас ребенок. И, если что вдруг, тьфу-тьфу-тьфу, я не готова буду поступить так же.
Возможно...не буду отрицать. Но еще знаю, что ребенка я не хочу рожать от него вне брака.
Другими словами, он хочет потратить ваше время совершенно без всякой ответственности, воспользовавшись всеми преимуществами проживания с женщиной, особенно русской, приученной готовить, убирать, стирать и всячески ублажать мужиков.
Мужчину побуждает жениться отсутствие у женщины этого самого желания))))) Вот честно, чем больше на мужика с этой темой давить, тем больше он будет сопротивляться. У него сразу возникает чувство несвободы и ощущения, что за него решают и насильно тянут непонятно зачем. Мужик - охотник, чем больше вы будете независимой и будете показывать, что вам замужество неважно - тем сильнее на браке будет настаивать сам "жених")))))) Играйте с ним, вы "убегаете" он "догоняет".
Что бы играть в догонялки необходимо, что бы "охотник" верил и хотел, что бы от него убегали.
P.S. Слово "играть" подразумевает банальную манипуляцию, действия в "не в серьез", как будто жизнь это черновик, который можно переписать на бело в случае не удачи. :)
Обозначить мужчине свою позицию и сказать, что это все конечно классно про жену, детей и прочее, но все это будет только после свадьбы потому, что у вас есть принципы, согласно которым дети должны рождаться в браке, также как и вы не признаете гражданский брак.
И это должно быть сказано очень убедительно, иначе вы так и будете выполнять роль жены, но не будете уверенной в завтрашнем дне именно с этим мужчиной. А пока ты не готов предложить мне руку и сердце... давай любимый встречаться, без обязательств, хочу продлить наш сладкий конфетно-букетный период :-)
Самое ужасное то, что я по глупости повела себя так в свое время (когда он свое мнение высказывал по этому поводу), как будто я не возражаю. Нет, я не говорила "я согласна", но меня можно было понять именно так...Боже, как я себя корю, как я себя ругаю за свою глупость и тупость...и что сейчас сделать, я не знаю.
ну мало ли что вы сказали тогда. Теперь мнение изменилось, а девушка может и передумать))
А сколько времени прошло между озвучиванием его позиции и вашим молчаливым согласием? И что происходило в этот промежуток между вами?
Трудно сказать...потому что мы вместе уже третий год...но вообще-то, какое-то время и впрямь прошло между тем, что он сказал по поводу брака и его предложением с кольцом...но дело в том, что когда я, уже нося кольцо, сказала "мои родители спрашивали, когда свадьба, когда регистрация", он ответил "я не буду регистрироваться." И уже когда мы с ним и с нашими родителями сидели за столом, он разглагольствовал на тему, что брак-это устаревшее понятие, сейчас 80 процентов живут просто так, не регистрируясь. При этом он не возражает, если мы устроим некую церемонию с гостями, с белым платьем и т.д. Даже насчет венчания не возражает (хотя странно, потому что мы оба некрещенные).
"При этом он не возражает, если мы устроим некую церемонию с гостями, с белым платьем и т.д." - профанация какая-то, вас саму не коробит? меня бы это оскорбило
Коробит. Еще как. Поэтому я этого не хочу. На хрен мне белое платье, если мы все равно не становимся мужем и женой?
а вы ему в ответ в след раз предложите "как бы секс"... чтобы смысл стал понятнее. Я всегда мужчине отвечаю бумерангом, но только в других вещах (секс совсем не обязательно, просто как пример), так обычно быстрее доходит. Вы ведь его знаете, скорее всего вам известно, что ему м.б. важно или интересно...
Такую "иронию" над тем, что для меня важно и ценно, я бы просто так не оставила. Сегодня не восприняли всерьез то, что вам важно, а на след уже перешагнут спокойно и через вас.
Тут надо подумать...спасибо за совет! Но мне кажется, даже если я ему скажу, что не хочу ничего-ни платья, ни торта, ничего, может, он и задумается, в каком состоянии я пребываю...и возможно, если в голову ему залезет мысль, что я могу уйти от него, он скажет "давай распишемся".
нет, забудьте сразу, ничего не придет в голову, пока вы не объявите вслух словом или делом, или не покажете своего отношения к этому. Но даже и в этом случае не надейтесь. Главное - это то, что женщина дает понять, что ее границы просто так топтать нельзя. Но это мой личный опыт, у каждого он свой. Это как с ребенком - пока границы не обозначены, ребенок будет стоять на ушах и пробовать, как далеко он еще может зайти. Сошло - отлично, усвоили, дальше -больше.
Если вы ставите ультиматум, будьте заранее готовы расстаться или тогда уже играть по его правилам и заткнетесь на эту тему навсегда
Это я понимаю. Конечно. И озвучить надо. Я имела в виду, что я скажу, что я хочу быть его женой, ЖЕНОЙ, и не хочу просто так платья и гостей. Пусть думает.
а вы разве уже не сказали что хотите как-то определиться со своим будущим? Разве еще надо повторять или он не понял вас?
Мне кажется, не понял пока. Вот еще что: мы разговаривали несколько дней назад (когда он за столом говорил, что брак-это устаревшее понятие), я у него наедине потом спросила "я так понимаю, что насчет регистрации еще не решено все окончательно, может, мы и распишемся?" И он ответил "ну, да, со временем мы может это и сделаем."
"ну, да, со временем мы может это и сделаем." - ну да, свежо предание)) я никогда в такое не поверю, а уж после 2,5 лет вместе... Видимо я слишком цинична. Обещанного, как известно, три года ждут и то, без гарантий. Вы готовы? В ваши 32 и его 36??? Я бы больше года встречаться не стала, а уж два года для меня в этом возрасте вообще трудно представить
И тут я с Вами согласна. Я не хочу тратить свое время. Но я дам ему несколько месяцев, мы присмотримся друг к другу, живя вместе, а потом посмотрим...но долго смотреть я лично не буду. Меня осенило сегодня, вспомнила одну деталь: он мне больше года назад сказал в шуточном разговоре, чхто, мол, если он мне подарит кольцо с большим брильянтом, то свадьба будет в Вегасе (мы в америке живем). Т.е., только распишемся ,это означет. И я страшно обрадовалась. А потом через какое-то время он начал говорить эту хрень про не надо расписываться. Видмо, на мозг его тупорылый приятель накапал, а он и уши развесил: тот-то друг "женат" и двое детей у них, но почти не знает никто, что они не расписаны, типа она получает пособие на детей из-за этого, дом они выкупили снова, когда потеряли, но уже на ее имя и т.д. Типа выгодно.
про друга - это все не имеет никакого значения и мне было бы вообще пофиг кто ему и чего "капает" - ему 36 лет, однако. А "присматриваться" после 2,5 лет вместе... Я своему сказала только один раз - или женимся или разбегаемся, все http://eva.ru/topic/42/3188359.htm?messageId=82879117 но это довольно сложно. Просто у меня был до этого неудачный опыт, поэтому в этом смысле я уже знала, что меня устроит, а что нет и повторения больше не хотелось, причем гораздо больше, чем возможность разойтись. Думаю и мужчина это тоже чувствует
Бред какой-то! Я имею ввиду гостей, белое платье и венчание БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ отношений. Скажите, он у вас точно нормальный? Или просто хитрожопый? :-)))
Автор, вы боитесь его потерять, вот и блеете перед ним и тушуетесь, а он это чувствует. Ей, ей! Мужчины, как и женщины, всегда знают до какой степени они могут позволить себе ОБНАГЛЕТЬ :-) И ваш мужчина знает, что вы проглотите все, что он скажет, ибо вы тихая, спокойная девушка. Но еще не поздно все переиграть.
В очередной раз, когда он заведет все эти разговоры о том, что брак не нужен, можете сказать, что даете ему срок присмотреться, например три месяца или полгода - более чем достаточно в вашем возрасте, после которых, если он будет оставаться при своих убеждениях о ненадобности женитьбы на вас, вы, как семья, перестаете существовать потому, что вы не семья, а так... два сожителя, живущие вместе. Так вот, сожителем вы быть не хотите, вы хотите семью в настоящем понимании этого слова и детей.
И не бойтесь, Автор! Или он решится, или уйдет, но у вас кончится период безвременья, что несомненно лучше, чем быть подвешенной на крючок призрачных обещаний.
Вы абсолютно правы. И нашет того, что я боюсь его потерять (как и любая женщина боится потерять любимого), и что человек будет наглеть до той степени, до которой ты ему позволишь. Но я уже столько всего передумала за эти дни, столько нервов потратила, что готова к тому, чтоб поставить вопрос ребром. Страшно, правда, но надо это сделать. Я на самом деле тихая и спокойная, и мне на многие вещи наплевать. Так что видимо, он подумал, что и на эту "вещь" тоже наплевать.
Как сказал герой Мягкова в "Жестоком романсе": "И самого кроткого человека можно довести до бешенства..." - так и у вас, всякому терпению однажды приходит конец и не стоит его (терпение) испытывать.
Теперь я в таком смятении...мне надо что-то решать. Мы поживем немного вместе сейчас-может, мы и ужиться-то не сможем, и придется ставить его перед фактом: либо женись, либо...
Высказаться, чтоли?...................................
Брак - штука неоднозначная...
И отношение к нему у мужчины в зависимости от обстоятельств и возраста (зрелости) - неодинаковое...
По молодости, кажется, что - "просто так принято"...
Если "что-то пошло не так", то накатывает мрачное чувство безысходности.
Которое потом сменяется бунтом - "а вот хренушки вам!"
Дальше хочется уже отношений, основанных на взаимном притяжении и только. Хочется демонстративно проигнорировать долбанное государство, несмотря даже на некоторые неудобства и невыгодности.
Но потом наступает зрелость, отношение к этому делу снова меняется...
Однако не претендую на истину, у каждого свой путь...
А вот об этом "наступает зрелость, отношение к этому делу снова меняется" можно подробнее? Вы как-то так ясно и глубоко мыслите...
С Вами наверняка трудно жить, но очень интересно читать :-)
Зрелость на еве не пользуется спросом ;-).............
Поэтому стоит ли развивать?..
Со мной жить непросто,
но не трудно (в смысле не тяжело, даже легко).
...Тому, кто понимает.
Хорошо. Продолжу......................................
В зрелости на государство уже плевать с другой стороны. Плевать не на отсутствие штампа, но на его наличие.
Но хочется женщину уже именно ВЗЯТЬ в жены,
чтоб она носила твою фамилию, карму и прочее.
Чувство собственности? В некотором роде да.
Но истинной природе женской это не противоречит ниразу.
(Феминистки, конечно не согласятся, но речь-то не о них.)
Хм, а как такое возможно? Любой совместный проект имеет финансовую сторону. Даже если вы собрались яйца расписывать в четыре руки чисто из любви к искусству.
Походу чел слишком мол и до мюдрости ему еще пахать и пахать.
Молчел автора уверяет, что возможно... Взаимное притяжение без вмешательств всяких там госучреждений и фининститутов.
Только не уточняется, на чьей территории будут расти дети.
Ну если у "мальчОнки" в 36 лет мудрости нет - то уже,боюсь и не появится. Боюсь, он из тех, кто "до 50 лет не взрослеет - а потом впадает в маразм"
Ситуации в этом смысле бывают разные, и единого рецепта тут нет. Вот недавно принц Гарри женился. Кэтрин просидела около него лет десять, и расходились они при этом и все равно поженились. И поженились скорее всего не без помощи бабульки ихней, действующей королевы Англии. По совершенно своим, не доступным для простых смертных причинах. Вот какие советы можно было ей (нынешней принцессе) дать еще лет пять назад, или даже пару лет назад??? Совершенно неоднозначные))
Но правда современного мира в том, что, несмотря на провозглашенное равноправие, вопли феминисток, и утверждения ряда женщин, что они в брак не хотели, а из таки уломали, брак тем не менее продолжает быть более нужным женщине, чем мужчине. И тут причины как объективные (женщина рожает детей и менее защищена социально). Так и широкий круг социальных, сводящимся к тому, что мужчине надо по сопротивляться до последнего, а женщине добиться штампа любым путем, при том что зачастую мужчина ничего не теряет, а наоборот приобретает, всё равно по инерции готов сопротивляться, ибо это принято в культуре, друзья все сопротивляются, а родственники отговаривают.
А раз так, то и женщине зачастую приходится принимать некие меры для достижения желаемого. Но.... каждый раз разные, универсальных нет.
Если у женщины есть работа и уже взрослые дети, то для нее брак становится крайне невыгодным предприятием.
Да, только по инерции мужик будет не хотеть жениЦЦа, а на женщину таки будут давить все окружающие. И только весьма небольшой процент женщин способен объективно отнестись к этому вопросу и спокойно продолжать отношения без штампа. Большинство так и будет заявлять, что гражданских отношений не признаЮт, и точка.
Я просто не знаю, что ему сказать теперь. Нет, я не пойду как овца за ним и не буду делать то, что он говорит...гордость и принципы, да и женские желания (в том числе выйти ЗАМУЖ) у меня есть...просто из-за любви к нему я наделал глупостей, из-за которых он теперь считает, что можно со мной просто так жить...хоть и с кольцом. А его мамочка еще пела тут на днях тоже, что "семья уже сложилась", то есть, она его наслушалась и решила, что нам не надо отношения скреплять печатью...
О боже, eще и мамочка туда же.
У Вас совершенно нормальное желание. Замуж. Озвучьте.
Даже если Вы, в порыве доказать, что Вы не такая как остальные тетки, уверяли его, что Вам нужно только быть рядом и любить без всяких там замужей... Ну то было тогда, а сейчас Ваша точка зрения на предмет изменилась.
Да он а вообще ведет себя как овца, не понимаю, почему она не понимает меня как женщину. Ведь ко мне она вроде нормально относится.
И да, мне надо это озвучить. Хотя я ему сказала на днях, что мол, я хочу быть его ЖЕНОЙ.
А знаете, я и тогда не говорила, что быть рядом и лыбить-это все, что надо. Я скорей молчала...как дура последняя.
да нормально она себя ведёт, чай пересмотрела за всю сынкину жизнь на вас. Да и сын её дал понять, что вы очередной проходной вариант.
какая разница, что она о вас думает и как она вас воспринимает, не принимайте всерьез. И совсем не обязательно ей вообще что-то озвучивать.
Да я с ней такие вещи как-бы не обсуждала никогда...просто тут разговор был за столом, когда мы с ним сидели и родители наши...вот она и услышала своего сына и еще пальчиком на него показывала, мол, слушайте, он дело говорит. Мои родители вообще в шоке, я тоже. Причем чем больше об этом думаю, тем хуже мне становится. Надо исправлять ситуацию...перед выбором его поставить, что ли, мол, либо женимся, либо...
Ну дык и Вы еще не поняли, что папу с мамой иногда надо слушать? Честно говоря, я бы сама офигела, если бы...ну дочки у меня нет, но есть младшая сестра. ну так вот, если бы она встречалась и строила серьезные планы с ВОТ ТАКИМ, и ОНО мне за столом выдавало ТАКОЕ...я ю тоже взбеленилась. И очень бы доходчиво высказала свое "фи". Причем и ЕМУ в первую очередь.
Конечно, я все поняла. Но он такой неуверенный уже ходит, слетело с него это...как его...самоуверенность в этом вопросе, во!
Автор, я не пойму, что для вас изменит замужество. Неужели уже сейчас непонятно, КАК мужчина к вам относится? Типа поставит подпись на бумажке и прозреет?
"быть всю жизнь, иметь детей, строить планы на будущее" - это одно. А "посмотреть, что и как" - это другое. Определитесь с целями. Если он американец, должен вас понять. Если бы это предложение было от вас (тактический ход))), то из состояния " что и как" можно было бы плавно перейти в брак. Но от него такое предложение делает акцент на отношения "посмотреть, что и как". Для вас это рулетка.
Я со свои мужем жила под девизом "посмотреть, что да как", но по своей инициативе. Когда его мать сказала, что я ему никто, сказала, что либо мы оформляем отношения, либо я ему никто. Хотя мне, по большому счету, это не было нужно. Так и пошли, зарегистрировались. Ему на тот момент было все равно, т.к. воспринимал меня как жену. Если бы мне мужчина предложил посмотреть "что да как" , я осталась бы только, если боялась его потерять - любила. А там дальше, куда кривая выведет.
Вот мой жених тоже говорит, что я ему буду женой...видимо, это меня и подкупило сначала, а теперь я понимаю, что это все обман.
Рациональное объяснение для вступления в брак едино было во все времена и нового ничего не изобрели, и в ближайшее время не ожидается серьезных подвижек в этом вопросе))) и объяснение это - рождение и воспитание совместных детей. Пока для большинства единственная возможность этот вопрос решить - это бракосочетаться, объединить усилия для общей цели.
Т.е. ваша версия - брак как декларация намерений по воспроизводству?
К сожалению законодательно это не так, современный официальный брак - сугубо имущественное предприятие, защищающее необеспеченную половину, и не только не дает супругам никаких рычагов по управлению вопроизводством, но и по факту закрепляет неравноправное положение родителей по отношению к праву на воспитание детей. С другой стороны, для регистрации и содержания детей нет никакой необходимости состоять в браке.
Все кого спрашивал женились потому что "ну вроде так положено", "родители плохого не посоветуют", "она залетела" и прочая фигня никак не относящаяся к личному осмыслению своих шагов, заранее не имея никакой личной положительной мотивации. Как могут быть не обречены такие браки?
HomeLess * написал(а): >> Т.е. ваша версия - брак как декларация намерений по воспроизводству?
---
Нет конечно, какая декларация?? Это гарантия женщине, что ее дети и она сама будут признаны и обеспечены. И раньше так было, и сейчас продолжает так быть. Раньше женщина вообще никак не могла гарантировать жизнь свою и своих детей иначе как посредством брака. Сейчас ее положение смягчилось, у нее есть варианты, но она продолжает оставаться более слабым звеном в паре при решении вопросов детопроизводства, так как банально намного больше вовлечена в этот процесс, чем мужчина исключительно физиологически. Поэтому ей продолжает быть необходим официальный брак, который защищает ее права. Так же как по сути и мужчине, у которого также есть желание воспроизводиться. Потому как только брак даст ему гарантии на собственное потомство. Как бы странно это не звучало.
Все остальные аспекты вступления в брак и дурости которые у кого в голове бродят, мама там сказала, или друг чО посоветовал, к делу отношения мало имеют.
Еще брак решает имущественные вопросы, но вот тут существуют разные варианты, поэтому брак - далеко не единственный способ решения их, а скорее один из.
Какая гарантия? Только страхования еще не хватает. :) У вас там в браке что - две конкурирующие стороны и одну надо защищать от второй? Брак должен опять стать тем, чем он был еще полтораста лет назад - мужским предприятием по устройству своего рода. Тогда он станет долгосрочным предприятием и отвалится вся вот эта бредятина о "защите женских прав". Нет ни у кого никаких особых прав, есть полезность в рамках ролей по достижению общих целей. "Муж и жена - одна сатана", вам смутнознакомо такое выражение, сознайтесь - вспоминается ведь что-то на задворках памяти? "Замуж" тоже вообще-то составное и очень смыслово нагруженное слово. Как только цели обабились (стратегия исчезла в пользу тактических виляний по достижению сиюминутного комфорта), все стало рассыпаться на куски, и эти новые целополагательницы сами и остались в поле неуверенности.
Брак всегда был защитой прав. И женских и мужских. Всегда существовали брачные ДОГОВОРЫ в прямом смысле этого слова. Всегда существовали устные брачные договоренности, договоренности о наследстве и приданном. Это у вас какие то совершенно незамутненным представления о "мужском предприятии по продолжения рода")))) за любое желаемое предприятие надо платить)))) никто из нормальных отцов никогда своих дочерей не отдавал на радость мужским предприятиям)))) смешно просто))) будете таким незамутненным - будете из проблем не вылезать)))
По моим опросам большинство мужчин отвечали что-то вроде "увидел и понял, что именно она-моя жена и именно с ней хочу иметь детей". Думаю это что-то на генетическом уровне. А вся эта любофь-моркофь...так её придумали русские, чтоб денег не платить (с)
Как и все остальное: когда женитьба - это едиственный способ получить то, что иначе получить не получится (пардон за игру слов). То есть если все блага брака и так есть, а можно избежать если не обязанностей брака, то по крайней мере утомительной (в глазах многих мужчин, и не только мужчин) церемонии - то ЗАЧЕМ?
Порядочные мужики женятся только когда хотят иметь официально зарегистрированных своих детей, воспитывать их в условиях полноценной семьи.. Есть еще всякий сброд, который может жениться из-за жилплощади, прописки, денег жены и т.д.
Отчасти это как обряд инициации. Зачем крестятся, зачем присягают и т.д.? Ведь кто мешает верить в бога без всякой атрибутики, или быть верным стране? А вот так - официально, во всеуслышание завить о своих намерениях, это тоже дорогого стоит, человек идет до конца, без задней мысли, мотивы его максимально прозрачны. И все это знают и понимают. Можно жить гражданким браком, если оба так решили и согласны, но при этом подразумевается, что как только так сразу можно и расписаться и это вообще не вопрос. А когда начинается мутеж-крутеж всякий, то есть в отношениях чревоточина. Потому что если человеку все равно, как он говорит, и брак ничего для него не значит, то не пох ли ему и поджениться тогда, раз вторая половина хочет, ему ж фиолетово. А все финансовые вопросы регулируются контрактом, так что это вообще не причина для отказа.
+1 именно. Если чел считает, что брак и штамп пустая формальность, то почему бы его и не поставить, раз фиолетово... Я своему буд. мужу намекнула на "пожениться" перед тем, как принять решение съехаться или нет, на что он сразу же без колебаний (для себя и это отметила, нюансы иногда тоже "говорят") сказал "нет проблем, если тебе это важно". А мне это было важно и повлияло на отношение и к этому мужчине и к нашему союзу. Муж потом говорил, что если бы ему не надо было или не хотел, он бы и не женился
просто иногда пытаются выдавать одно за другое. Говорят, что формальность, а как до дела, так оказывается все-таки принципиально или находится какая-то куча причин.
В моем случае мне было не так важно, что я первая сказала на эту тему, мне было важно, что он так легко согласился и как. В противном случае предполагаю, что это могло сильно сказаться на моем отношении к нему и нашей связи, хотя встречались не так долго. Поженились через 9 месяцев. Женаты скоро 15 лет, но я обо всем об этом помню)
Прикольно. Я вот никогда не любила никаких обрядов инициации. Ну в детстве принимала как должное не без доли непонимания а нафуя это нужно. А с возрастом всё больше и больше публичности избегаю, и тем более публичного взятия на себя обязательств. С раннего детства ненавидела вообще никакие бумаги подписывать.
Наверное поэтому и замуж не хочу))))
Как дополнительная гарантия, хотя бы на данный момент, что есть ответственность и чувства. Можно не принимать, но тогда тем более - вы разве будете отказываться, если ваш партнер вас об этом попросит? Вам же все равно, а ему важно, так почему бы и нет. И в то же время, вы не стремитесь, но вы ведь хотите быть уверенной в мужчине, а что у вас есть в доказательство? Его слова, просто ваша вера в него, ну есть поступки (если они есть, то хорошо), но и поступки не гарант полного приятия вас, например, он женат при всем при этом. А вот ЕМУ это может быть важно, и вы знаете об этом. И он вас замуж не зовет, вам пофик будет? Не замужество само по себе, а то, что он на него не может решиться.
Брак несет в себе несколько аспектов, - меня могут интересовать только объективные, например регулирование имущественных вопросов в паре.
Но вы раскрыли мне аспект, который совершенно не интересует меня, более того, отвращает, но скорее всего является решающим для большинства.
Что отвращает, публичное подтверждение де юро и де факто перед официальными лицами и близкими людьми вашего отношения к человеку и его к вам? Это по меньшей мере не разумно.
так не обязательно устраивать "обряд". В загс можно прийти просто расписаться и забрать корочки. Сейчас кажется даже свидетелей не нужно
в этой ветке речь идет о таком аспекте брака как инициация. и только о ней. этот аспект брака меня не интересует категорически, и даже отвращает.
брак для меня нечто другое, например форма регулирования имущественных отношений. когда я решу эти отношения таким образом зарегулировать, конечно я пойду и поставлю штамп. и приведу хоть десять свидетелей, если нужно будет. речь о цели - у меня нет цели всех окружающих ставить в известность, мне достаточно того, что я сама про себя всё знаю.
Имущественные отношения регулируются и без брака, есть контракт. Мне кажется, что основной смысл, это именно "объявление во всеуслышание" и подтверждение своих намерений и ответственности перед обществом относительного партнера. За неисполнение этого общество может и имеет право притянуть, а когда не было государства, а на уровне племени, напр., то могли и морду набить и т.п. и имели право это сделать, так как сам сказал и обещал ПРИ СВИДЕТЕЛЯХ, ПРИ ВСЕХ, а не лапшу на уши вешал тет-а-тет, за что никакого спроса не было, как нет и сейчас.
Все ли принимают присягу не прочитав? Я служил и говорю вам: читают, и командиры разъясняют и требуют понимания, хотя там все значительно проще чем с браком. А с браком наоборот: большинство брачующихся понятия не имеют с чем имеют дело, все в розовом тумане и розовых же соплях. Тем больнее врежет кризис отношений (а он всегда случается у несерьезных людей: женитьба "с кондачка", не имея четкого жизненного плана для осуществления которого необходима именно женитьба - это маркер).
Давай ты тут мне не будешь про солдатскую лямку рассказывать? Само где тянуло? БД мне не досталось, и надеюсь что и не выпадет, все остальное было как в любой полноценной мужской биографии: номер ВЧ, автомата и размер противогаза помню спустя десятилетия. А сказки понимать начинают только к старости, уже после того как хлебнут яду из современного массмедиа / жидо-педо-фемино-СМИ и от их носительниц. Собственно поэтому солдат, к примеру, не сказки заставляют учить, а уставы, руководства и наставления, где от букв к сознанию путь прямой, а не вокруг околицы. Тебе, наверное не понять, сказочница фуева.
Не хами, анонимус. Какие ты там помнишь номера вч - будешь внукам рассказывать. А на форуме - да и в жизни! - раз уж называешь себя мужчиной - изволь вести себя прилично. Тем более с дамами. А то видали мы таких - на аватаре ноль, а пишут о себе как о единице.
)) Я не вас имела ввиду, а то, что присягу принимают салаги, которые ещё ничего о службе не знают - "пороху не нюхали и т.п."
Вам тут уже правильно сказали. Не называясь женой - не исполняйте обязанности. Не спите с ним, не стирайте, не готовьте, и т.д. Кому нравится жить без штампа - их право. Но вы не хотите так. Тоже имеете право. Озвучьте. Не молчите. Не усложняйте. Не заводите себя в тупик, иначе накопите раздражение, причину которого он так и не постигнет. :)
А мне одной показалось, что он психически больной? Фальшивая свадьба с гостями и платьем, это нечто.. Ещё и родителям вашим об этом говорил. Мой бы папа такому жониху по морде врезал:) Пошлите его, потом рады будете
Да уж, автор терпила в своего папу. Мой бы обматерил и выставил вон. А меня справедливо назвал бы дурой.
Помню забавную историю с моим бывшим одноклассником - мы вместе работали какое-то время. Живет он стало быть с девушкой, и тут приезжает к ней папа из Сургута (?) - на вертолете привез свой джип в Новосибирск, ремонтировать. В общем, папа серьезный такой.
Наутро вызывает молчела на ковер. Тот при виде угрюмого волосатого папы в семейных труселях несколько робеет (хотя по жизни весь из себя). Далее диалог:
- Ну. Жениться намерен??!
- Да, конечно.
- Ну а че до сих пор не женился??
- Эээ. Сегодня как раз идем подавать заявление!
вопрос решился за минуту )))
Ух ты! а ЭТОГО-то я и не заметила...На Востоке кажется такое называют "свадьба мула". А мужучок может и не психический, но этакий хитрован. Мол, хочешь платье и бубенцы - да все для тебя, дорогая!
Подумав на досуге - а ведь я слышала о таких штуках. если мужик "коренной американец". Бывает, что пара, которая "расписываться\" не собирается - все же делает праздник по этому поводу - ну типа обручение или что. Чаще всего, это когда родичи прессуют или друзья хотят погулять на свайбе. Мол, хотенли свайбу - вот вам свайба. ну и там повод подарков пособирать :-).
Но не думаю, что это с фатой и прочим и все-таки это по ОБОЮДНОМУ согласию. ну когда ОБА из пары не хотят "узакониваться".
Мужчины женятся
1. По неопытности и глупости
2. По молодости/романтизму/любви (на самом деле это вариант 1го пункта)
3. Уступая манипуляциям женщины (так же вариант 1го пункта)
4. По здравому разумению и рассчету. Когда мужчина поступает сознательно, обдуманно идет на риски и кабалу брака будучи уверенным в том, что брак работает на него в том числе и на его семью.
5. Тупо по рассчету.
Единственно здравый пункт 4 в данном списке, увы, в статистике не превалирует.
Тоже мне открытие Америки)))) тут вопрос не в том, почему они женятся, а почему они НЕ женятся, и как это препятствие устранить))))
А то написали, что либо по уму женятся, либо по глупости. Ну понятно, что третьего не дано))))
4 поделить на 2 это столько, на сколько надо умножить 2 что бы получилось 4. Улавливаете? :)
Объясняю:
Не женятся, потому что не находят на то причин из перечисленных выше.
Недостаточно глупы, а оценка разницы хороше-плохое в предполагаемом браке отрицательна или равна нулю ))
Кстати, девушка, активно и нетерпеливо подбивающая клинья "взамуж" - лишний повод подумать, нафиг надо ))
Вы знаете, чаще всего не женятся ибо имеют возможность не женится. Раньше, когда секс был только после свадьбы - все женились только в путь, и большинство еще не разводилось никогда. А вопрос упирался только в то, будет у тебя завтра секс или не будет. Трахаться хотелось, вот и женились. Квартиры не было разъехаться - вот и не разводились.
Появится у автора завтра серьезный поклонник, вызывающий у нее интерес, потеряет она этот интерес к жениху своему, перестанет быть заинтересована в свадьбе, а заодно сексе и бытовом его обслуживании, а начнет быть заинтересована в том же самом с другим - схватит ее в охапку и побежит окольцовывать. Сразу все свои принципы на ходу растеряет, и не сможет их ни объяснить, ни вспомнить, откуда они вообще у него взялись. А почему?? Потому что потеряет эту сладкую возможность не жениться. Зачем что-то покупать за деньги, если можно так пользоваться?? Зачем связывать себя обязательствами, если пока и так прокатывает?
Ага, а решение жениться конечно объяснит себе и всем окружающим вашим пунктом четыре. Мол подумал, и понял, что пора! Это для меня хорошо и правильно. А если вдруг развестись соберется, то сразу в пункт первый объяснение перетечет)))) мол дурак был, не врубался. А правда только в том, что гормон тестостерон заиграл в одном месте, а под него любое объяснение подойдет.
"Жить захочешь - не так раскорячишься" - не самый лучший мотив вступать в брак ;) поверьте ))
А во-вторых, вы сами без моей помощи озвучили причину, по которой девок, которым ужзамужневтерпеж не грех и прокатить :))
Объяснение каждого вступления в брак мужчиной простое - невозможность НЕжениться. Он будет думать, что это хорошая жена и всё такое, но пока можно будет без страхов и так - ни о каком браке он всерьез не задумается. Ну и так как большинство людей, в том числе и мужчины, крайне примитивны, то решение вопроса обычно где-то в районе яиц и болтается;) поэтому все пикаповские техники для женщин, которые хотят замуж, включают в себя демонстрацию востребованности у других самцов. И намного неблагодарнее доносить ему словами и поступками, какая ты будешь акуенная жена - это будет тебя от брака только отдалять. Потому что пока ты это делаешь - замуж тебя в любое время можно брать, а значит подождет.
Автор, вы сейчас вообще не о том думаете. Сегодня говорит одно, завтра другое.
Вот поживите вместе, посмотрите как будут решаться вопросы совместного быта, досуга, финансов.
Через полгода придете тогда и поговорим.
-но я не хочу его терять.. Вот когда ему станет страшно вас потерять, то тогда и жениться!Когда поймет, что вы для него все в этой жизни, то не будет больше придумывать отмазок!
Почему женится (создает пару) или почему выбирает ту или иную женщину для создания этой пары? Это как-бы два разных вопроса.
Именно женится, на законных основаниях; окольцовывает, называет своей женой по закону. Этот вопрос меня интересовал.
А... ну инстинктивно ищет в ней то, чего ему не хватает в себе.
Кстати это и женщин касается)))
У меня только что открылись глаза, дорогие мои форумчане. Я была у юриста, и то, что она сказала мне, звучало вкратце так: моему жениху реально ВЫГОДНО НЕ ЖЕНИТьСЯ на мне. А мне, получается, ВЫГОДНО. Самое обидное то, что я о своей ВЫГОДЕ не думала совершенно: замуж женщина хочет любая, может, подсознательно ищет защиту от этого мира в лице своего любимого человека. НО при этом она (я) хочет заботиться о своем любимом, родить от него ребенка, быть счастливой и делать счастливым ЕГО.
А ОН, в моей ситуации...он, получается, со всех сторон в шоколаде: обласкан, напоен, накормлен, секс имеет когда захочет, но при этом его женщина (я) не имеет совершенно никаких прав в доме...и если он ей скажет завтра "выметайся отсюда", она и выметется со своими личными вещами. И самое интересное то, что я реально не буду способна даже доказать кому-то, что я в этом доме жила, что делала это, то, се, платила за это, за то...Не подумайте, мне в случае развода и так ничего не надо было бы от НЕГО-ни дома, ничего (такой я человек, гордость есть, просто сказала бы "да подавитесь своим домом)...но получается, что живу КАК ЖЕНА, исполняю обязанности жены, но при этом таковой не являюсь и прав никаких нет, да и защищенности тоже. Вот вам и "любовь".
Открылись у меня глаза. Мне и больно, и все равно уже...
А нет вариантов пожить вместе как муж и жена на нейтральной территории (типа съемной квартире) с пропорциональным вкладом с обеих сторон?
Ну или вступать в брак с заключением брачного контракта, чтобы ему тоже было выгодно?
Наводите порядок в голове. Выбросите мысли "мне в случае развода и так ничего не надо было бы от НЕГО-ни дома, ничего (такой я человек, гордость есть". Вы реально готовы прожить вместе 15, скажем, лет и из всего заработанного иметь сьёмную квартиру?
Если Вы действительно в Сев. Америке, пусть Вам юрист обьяснит имущественные права партнёров в common-law.
Но глаза у Вас открылись правильно.
Купите дом на свое имя и живите там. Тогда вы будете вправе сказать ему в любое время "выметайся отсюда".
Не очень понятно. Вы говорите что в случае развода ни на что не будете претендовать?
Какие же права и защищенность вам нужны? Конкретно.
Говоря про защищенность, я имела в виду не столько законную сторону вопроса, сколько чувства. То есть, есть человек меня по-настоящему любит, он меня будет защищать, оберегать и т.д. Естественно, тут финансы играют огромную роль-но я даже и не думала что вот, мол, это и мой дом тоже, я могу оттяпать часть его в случае развода и т.д. Понимаю, что звучит наивно и мне сейчас могут сказать "тогда можно и просто так жить, пока он вас любит, вы защищены, а раз вам не нужен дом, до зачем кипиш поднимать." Все это так, но опять же, жить в доме в качестве неизвестно кого, выполнять обязанности жены и при этом не иметь никаких прав-это абсурд. Получается, что мы с ним делим права и обязанности по следующей схеме: у него права, у меня обязанности. Мне это не устраивает. Пока я просто его любила и готова была заботиться о нем уже как о муже, он думал, что ЕМУ будет выгодно. Чем больше я об этом думаю, тем больше понимаю, что не надо доверять людям. Выключить чувства и включить мозг.
Любовь=защищенность=финансы. Все правильно?
Обязанности жены. Он настаивает чтоб весь быт целиком лежал на вас?
Согласитесь ли вы с этим если он отпишет полдома на вас?(половину расходов на дом кстати тоже)
Я хочу быть замужем, ЗА мужем, то есть, знать, что есть плечо на которое я могу опереться в случае чего. Понимаете, я самодостаточный человек, я не сижу ни на чьей шее, не ищу богатенького буратину, я зарабатываю сама и содержу себя сама. Но как любая женщина, я хочу, чтоб в моей жизни был МУЖЧИНА. И дело не в половине дома, а в том, чтобы состоять в законном браке и делить все радости и все остальное. Я не искала никакой выгоды, я просто хотела быть с ним, рожать ему детей, заботиться о нем, о нашем доме (о нАШЕМ, заметьте). А на деле выходи, что искал и ищет выгоду ОН, а я...
Я Вас умоляю, не надо драматизировать и валить усе на кучу.
То, что у Вас с одним отдельным человеком в одних отдельных отношениях оказались разные взгляды на эти отношения - для Вас - "любовь". для него "выгода" - не значит, что надо "выключить чувства и перестать доверять ЛЮДЯМ (всем подряд). Впрочем, "включить мозг" - это ВСЕГДА хорошая идея, и почему Вы считаете, что всегда "или-или"? Впрочем, взгляды на отношения у вас были не такие уж и разные: скорее всего он Вас таки любит и не понял бы - причем тут одно к другому и почему Вам не нравится такой расклад: "он же все так здорово придумал". Вы будете вместе, за хату платить не надо, он будет жить в окружении любимых и близких ему людей, ну и менять ничего не надо ...неплохо, не? Ну и Вам мысли о выгоде не чужды: иначе бы Вас совершенно не волновала ЕГО позиция: мол, с милым рай и в шалаше. Кстати. я Вас ни разу не осуждаю: очень правильная позиция позаботьиться о своих интересах, наоборот было бы глупо. Так что интересы-то у вас одинаковые, просто выполшнение их так сказать...взаимоисключающее. Бывает.
Это не значит, что надо истерить. Просто пересмотреть отношения (в смысле - ОНО ВАМ НАДО?)
Знаете насчет интереса-я только сейчас стала об этом задумываться, вот честное слово. А замуж я хотела за него просто потому, что хочу быть ЖЕНОЙ. Думаю, понимаете меня (женщина хочет замуж). Я хочу замуж именно за него. И не из-за дома или финансов (я сама работаю и себя обеспечиваю). Просто в то время, что я просто его любила и хотела замуж за него, он думал о выгоде. Я ходила к юристу, мне она популярно обьяснила, что при данном, нашем раскладе ему реально не выгодно жениться, а мне выгодно. Я только когда это услышала от знающего человека, поняла, как дело обстоит. Просто мне кажется, что в таких делах, как любовь, меркантильность и выгода имеют право существовать только если что-то выгодно для ОБОИХ. А тут выходит, на моем горбу в рай. Не очень приятно это осознавать, что тебя вроде любят, но одновременно обыгрывают со всех сторон, как ЕМУ лучше будет-жениться или не жениться.
А что, лучше этого НЕ осознавать и связывать своб судьбу с человеком, который явно собирается /вас использовать? Кстати, а чем он для Вас привлекателен до такой степени, чтобы замуж за него хотеть?
Лучше, конечно...просто было бы лучше, если я это поняла раньше все.
А чем он привлекателен, ну, хотя бы тем, что он заботливый. Даже, знаете, в каких-то таких мелочах, которые для меня даже удивительны в какой-то мере. Он из тех, которые говорят не фразу "ах, как красиво-у тебя снежинки на волосах", а фразу "где шапка????" Еще одна вещь-это секс. Просто с ума сойти.
Гм...шапочку, значит, просит надевать...Как понимаю, речь о покупке песцовой шапки не идет.
А секс...ну для секса не обязательно схезжаться.
Хотя...а ведь это идея. переезжаете к нему и используете ЕГО как дармовую комнату и секс. Пока не надоест: ведь секс в стабильных отношениях часто или сходит на нет или как-то иначе "притупляется. Вот!
"Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит"(с)
Шапочку в смысле он реально заботится, чтоб не замерзла, а не принесла здоровье в жертву. Это на самом деле так, потому что даже если холодно, а я хочу напялить короткую юбку, что ему очень нравится на мне, он все равно говорит "не надо, замерзнешь, заболеешь". А шапочка это метафора, мы тут вообще в этом климате шапки не носим.
А секс...просто он мне ОЧЕНь подходит в этом плане, я лучше него еще не встречала. Были, конечно, шикарные, но этого я еще и любила до кучи...и сейчас еще люблю. Страшно поэтому.
Ну про шапочку промолчу: звиздеть - не бочки ворочать. Поол юбку тоже молчу...чтобы не заржать в голос.
А секс...ну так на здоровье. Но ЗАЧЕМ переезжать к его маме ради секса-то? Встречайтесь так и секситесь, сколько угодно и на здоровье. Вот сильно подозреваю, что с мамой за стенкой и кухней на три семьи секс как-то утратит свою привлекательность. И еще сильно подозреваю, что "лучше его не встречала" - это скорее "не по хорошу мил, а по милу хорош". Уж простите: как грицца что вижу - то пою.
Насчет юбки Ваш ржач понимаю :) Но это реально так, как я говорю: такое было один раз, мне кажется, когда был жуткий холод, а я решила короткую юбку нацепить. Он, Вы наверно подумали, ревнует и мне пытается сказать, чтоб не носила короткие платья-юбки, но это не так. Ему нра, когда на меня смотрят. Вот. Можете "ржать" :))))
Там планировка слава Богу такая, что можно безбоязненно ... спать. Но конечно, это все равно не то, что вдвоем в квартире.
Таки ржу над одной фразой. Причем не над той, что "ьыл жуткий холод, и я решила короткую юбку нацепить" (хотя тож смешно) - а онт попросил этого не делать, хотя мини ему нравятся. Потому что это логично: во-первых, он нормальный человек, заботящийся о девушке, а во-вторых...ну нафига ему невеста с обмороженными ляжками?
А Ржу над ""такое было один раз" - и это называется "заботливый мужчина".
Ну да, принц сказал "ха-ха" два раза, "проходите, здесь дует - одтин раз, итого девять знаков внимания. Самой-то не смешно?
Ну а что планировка ... нуц дык смамО всегда может войти с чашечкой горячего кофе для сыначки, или просто спрсоить: а что это вы тут делаете? Да и не в сексе дело.
Хотя...похоже, Вас отговаривать бесполежзно.
ну поживите - увидите сами. А вдруг Вам понравится? заодно и сэкономите на схеме квартиры. деньги себе отложите, если что.
Да я просто пример привела конкретный, а вообще примеров много таких. Не все позаботятся о том, холодно ли или тепло ли, сыта-не сыта и т.д.
У нас дверь на ключ закрывается изнутри, так что мамочка не войдет. К тому же, она вообще к нам не суется даже если дверь открыта.
А насчет денег-это да, себе отложу ;)
Спасибо! Интересно, с каким топиком я сюда приду. Скорей всего он будет озаглавлен следующим образом: "Все, ушла..."
Мнээээ...может да, а может нет. Может, с литаниями на предмет "свекровь" или "ГБ не переходит в законный Б", "у ГБ любовница", ну или многочисленный топики по беременности и отношениях. Хотите тотализатор? ;-)
Можно и тотализатор :) Мне лично кажется, что я убегу из того дома оч. скоро. Можете начинать делать ставки :)
а зачем для этого нужно ходить к юристу? Вы с каким вопросом туда пришли - имеете ли вы какие-то права, если ваш брак не зарегистрирован?
странно только что автор за столько времени об этом не слышала. Или она туда как раз 2 года назад и приехала?
В разных штатах и провинциях законодательство на эту тему различается. Более того, помощь юриста нужна, чтобы не только получить разьяснения на предмет своих прав, но и реальных перспектив воспользования этими правами.
Вот! Закон - штука заковыристая, и "иметь право" - не всегда означает "иметь право этим правом воспользоваться". И наоборот: иногда "нельзя, но если очень хочется - то можно. Именно потому я всегда посылают народ к юристу, если такие вопросы. Причем не просто к юристу, а именно такому, который занимается именно ТАКИМИ вопросами.
Оба работаем, он получает больше меня, но тратит деньги на дом (сами знаете, это не дешевое удовольствие), то есть, на оплату его каждый месяц. Только что сделал перефинансирование. У меня лично никакой недвижимости нет. Я не так давно закончила учебу, работу стабильную по профессии пока не нашла, но я работаю там, где работала многие годы, так что доход постоянный, но опять же, меньший, чем у него.
Возможно, Вы уже об этом говорили - до сих пор Вы жили раздельно? Вопрос о совместном проживании стоял и в каком виде? Вам предлагалось наравне (или пропорционально зарплате) вкладываться в совместное проживание?
Да, раздельно все это время живем. Вопрос об оплате-на сам дом, в моем понимании, я ничего не должна давать, но естественно, продукты какие-то, за что-то заплатить (я же тоже этим пользуюсь), в таком разрезе. Видите ли (и я знаю, что это будет звучать как бред сивой кобылы и вообще на фиг надо) там еще живет его мать и брат. Дом принадлежит двум этим братьям...поэтому все вкладывают в этот дом. Дебилизм, но это так.
То есть, Вам предлагалось бесплатно пожить в общежитии? Покупать продукты, в остальном - на птичьих правах? Ну и свои нужности и хотелки оплачивать самой, ведь Вы ничего не платите за сьём жилья, так?
Или же предполагалось жить раздельно и встречаться для души в удобное для товарища время?
Что-то вроде общежития, да, очень хорошо сказали. Я все это время говорила "колхоз". Короче, да, предполагалось, что мы будем жить в том доме (слава Богу, спальня наша большая, с ванной комнатой большой). КОнечно, я бы вносила свою лепту в оплату каких-то счетов (ну, это для меня нормально, жить приживалкой я не хочу в любом случае).
А при таком раскладе Вы в любом случае будете приживалкой на птичьих правах.
Можете, конечно, все деньги свои отдавать. Не то, чтобы это кто-то оценил по итогам, но совесть свою успокоите.
Перспектива в сороковник начать жизнь сначала с теми же вводными, что девочки сразу после школы - ни кола, ни двора, ни семьи - то такие пустяки в сравнении с [по извращённому] чистой совестью.
Вы в Штатах или Канаде?
Tozhe verno. Hotya ehto vryad li ON kak-to pokazhet, ili ego mat' (esli ya ne vypendrivayus').
Ne mogu. Obojdutsya, kak govoritsya.
V SSHA.
Оппаньки! То есть Вы будете бесплатно жить "в колзохзе" с братом жениха и матерью их, не имея никаких прав не только на дом, но и "так ваще" (не обоольщайтесь!). Бесплатно в смысле не платя за съем комнаты в доме с 3-мя людьми. причем комната напополам с бойфрендом.
При этом "жаних" получает беспплатный секс в любое время, компанию любимой женщины тоже в любое время, по умолчанию уборку и возможно готовку и часть расходов на кормежку и...СОВЕРШЕННО никаких обязательств, потому что если что - даже контракта на съем подписано не было.
А хуху не хохо, пардон мой американский? Автор, Вы себя ГДЕ нашли?
Получается, что на помойке я себя нашла. Просто мой жених сладко говорит очень. Но знаете, он сейчас вроде испугался чего-то, по-другому себя ведет. Так что я даю ему шанс.
Автор, у вас мне кажется один вариант - либо выему прямо и откровенно говорите чето вам нужно и обсуждаете дальнейшие действия или вы расстаетесь если вас не устраивает быть неофициальной женой. Шанс что все закончится - велик, но тот факт что вы теряете свое драгоценное время вас должне смуять еще больше.
Даете ему шанс на ЧТО? На навешать еще больше сладкой лапши на Ваши с готовностью развешенные уши?
Вам счейчас нужны не шансы и не лапша, а четкая коммуникация: я от серьезных отношений ожидают того-то и того-то. В том числе и узаконивания брака в БЛИЖАЙШЕМ будущем и совместные финансово-квартирные решения, и отдельное проживание. Если это не сходится с твоими ожиданиями - что ж, увы и ах, я тя люблю, но СЕРЬЕЗНЫЕ отношение с тобой рассматривать не готова (а несерьезных не хочу).
Знаете, я согласна с Вами. Просто тяжело, когда почти три года выбрасываются за три дня после осознания...поэтому мне надо еще подумать и посмотреть. Я при всем при этом очень благодарна за Ваше мнение и советы. Я то же самое говорила б другому человеку...но очень трудно самой себе дать совет и ему следовать :(
Ну изщвестное дело, в чужом глазу всегда легшче соринку увидеть...да и вытащить из чуждого глаза соринку сподручнее ;-).
Ну а что "выбрасываются три года" - ну так простите, это не повод, чтобы продолжать выбрасывать еще столько же или больше. Конечно, лучше бы (понять) раньше, чем позже - но лучше поздно, чем никогда.
Нет, я дам всего несколько месяцев. Это тоже время, но мне оно самой нужно, лично мне, посмотреть, подумать и...принять решение.
:) И даже как-то не удивительно почему его маманя не очень-то и хочет чтобы сынуля женился. Нафига в доме официальная хозяка, если она там заправляет?
Она давеча заявила, что если мужчина и женщина живут в доме вместе, значит, семья уже сложилась. Это она сидела и поддакивала сыну. Я ее чуть не убила.
Ну значит у нее такое мнение. А у Вас - другое. Хотя бы потому что...кгм...закон считает по-другому.
Какой ужас. Ради интереса - во сколько вы оцениваете
"беспплатный секс в любое время, компанию любимой женщины тоже в любое время,"
В денежных знаках или недвижимости?
Нет, только на прислугу за все :-).
А вообще ВЫ бы согласились жить в одной комнате в доме, где живет не только Ваша дама, но и ее мама и брат? (специально не пишу "сестра" по понятным причинам). Причем жить именно в одной комнате и на птичьих правах?
Любовь и желание продолжить свой род. Да и вообще это миф уже надоевший всем, что мужчины не хотят жениться, боятся этого как огня. хотят и побольше женщин
А мы посмотрим, насколько сильно мой жених хочет продолжить свой род. Я рожать ребенка от него не буду, пока он не женится.
Гыыыы!!! Напугали ежа голым задом, пардон мой френч.
Скорее, насмешили мои тапки.
То есть Вас он просто-таки умоляет родить ему ребенка? И то есть если Вы вдруг забеременеете- то пойжете на аборт, если не женится? И думаете, он Вас в таком случае не промаринует, пока от Вас можно будет получать пользу - а потом не найдет помоложе, которая ему родит безо всякого?
Он еще сомневается, что сможет с Вами жить, а уже уверен, что хочет детей именно от Вас? И когда он планирует их с Вами завести?
Ну, видимо, я его уже настроила на детей. И он не сомневается, что сможет жить со мной, он насчет регистрации брака думает. А ребенка завести-дело не хитрое, особенно для мужика.
Если женщина качественно предохраняется, а не надеется на мужчину в этом вопросе, то «нехитрое дело» не прокатит. А что он говорит на то, что вне брака Вы не станете ему наследников рожать?
А я с ним на эту тему больше не разговариваю. Это раньше было, когда я не знала, что ему, видите ли, не выгодно регистрироваться. Так что он еще не знает.
Я вообще уже не уверена, что я хочу рожать от него. А отсюда вывод такой, что бежать мне надо. Но я все равно не бегу еще.
Ну как-как? А как раньше в коммуналках жили и детей заводили? (голосом той самой мамочки)
Автор, вы похоже не именно его боитесь потерять, а ваш потенциальный вариант "замуж".
С мамой вы вряд ли уживетесь, да и про жениха уже думаете что он расчетливая сволочь.
Оно вам надо?
Меня вообще во всей этой истории напрягло не "нежделание мужчины жениться" - тоже мне, удивили :-).
А ЖЕЛАНИЕ мужчины проживать вместе с Вами в доме, где живут также его брат и мама (!!!!!!). Пусть хоть 100 раз со штампом - я бы от такой перспективы сбежала, теряя тапки.
Ну а всякие "фальтшивые свадьбы" и "хочу, чтоб была женой (но регистрироваться не хочу) - это только добавляет так сказать, гущи в сюр.
Или он совсем клинический неадекват - или...в упор хочет из Вас сделать присллугу за все и совершенно задаром, у себя дома. Притом считает ВАС клинической дурой, если всерьез полагает, что Вы согласитесь.
Он, наверно, думает, что я его мамочка и буду в глаза заглядывать и в ...пу задувать, как она это делает. Но (может, повторюсь) я поживу с ним немного, посмотрю, как оно будет. Мне это все может осточертеть очень быстро. Очень.Видимо, это где-то в глубинах сознания теплится надежда "а вдруг..."
Ну тады ой. Как говорится в старинной поговорке: "Если у Вас сдохла лошадь - не спешите выбрасывать. Через несколько дней время сами поймете, что ПОРА". Бог в помощь.
ЗЫ: ой, так у него еще и "мамочка в глаза заглядывает и в попу дует"? И Вы в этот колхоз? М-дя, смелая женщина.
А мамочка всю жизнь дома сидела, муж работал, она по хозяйству. Своего мнения, похоже, нет, кроме как о том, в какой кастрюле лучше суп сварить. Теперь вот сын в авторитете.
Это ОНА с ним живет, в том-то и дело. Это его дом, а она там на правах хозяйки. В смысле-хозяйки на кухне, она там и стирает, и убирает, и готовит. Но она нездорова, у нее артрит жуткий и вообще, немолодая.
Это что же, получается, меня на замену берут мамочке? /делает большие глаза/ что-то мне эта хрень совсем не нравится.
Гм...ОНА...то есть ее имени нет в списке владельцев? Вы уверены?
Но даже если нет. Что Вы написали: "на правах хозяйки". "Вы все еще кипятите?"(с)
И она еще немолода и нездорова. А это значит, бессонница, плохое настроение и вообще... Ну и артрит (точнее. скорей всего артроз) - болезнь неприятная, но с ней человек может продить еще лдоооолго. Так что не надейтесь, что "старушка не вечна".
И ах да: не льстите себе. Вас берут туда не "на замену мамочке" - а В ПРИСЛУГУ мамочке. ОНА так и останется хозяйкой. В смысле командовать, когда ВЫ будете полы драить, туалеты пюдорасить (пардон мой френч) и борщи варить. А Вам еще тыкать будут, что там пылинка, а борщ недосолен. Может, я несколько утрирую, но может и нет. Компрене ву?
Ах да, если там еще и брат - то ведь и ОН может "жену" привести. И тут такое веселье начнется. "Кайдашеву семью", что ль, прочитайте укроаинского автора Нечуя-Левицкого. Хорошее пособие для начинающей невестки :-)
Дом этот, в лучшем случае, его и брата, как минимум.
Автор, вьезжайте, испортите ему всю каторгу. По крайней мере, быстрее ясно будет, чего от Вас на самом деле ожидается при заявленном раскладе.
Только перед этим чётко озвучьте свою позицию: нет семьи - нет семейного бюджета. В полном соответствии с его убеждениями, что официальный брак невыгоден. Как Фелинка выше заметила "заодно и денежек поднакопите". :)
