Как поступить?
Пожалуйста, помогите - у меня год назад был роман с сослуживцем. Ездили в Москву в командировку, там нас накрыло. Он женат. Я замужем формально, с мужем воспитываем нашу общую дочь - из-за нее и не разводимся, муж дочку обожает, секса нет давно, еле друг друга терпим. Для меня наш короткий командировочный роман был ярчайшим событием года. Вспоминаю каждый день. С ним, вернувшись, об этом не говорили. Не встречались. Переписывались несколько раз на общие темы. Когда сталкиваемся на работе, он на меня вполне красноречиво смотрит. И все.
Месяц назад узнала, что у него онкология. Фирма наша выделила деньги на лечение, мы все тоже в курсе и собираем. Я с ним об этом не говорила. Но вот думаю - может быть, поговорить с ним, сказать о том, как он мне дорог и важен? Наши отношения не закончились, осталась какая-то незавершенная нота. Ему предстоит поездка в Москву, на операцию - думаю, может, его поддержит, если я признАюсь, как он мне важен? Честно говоря,думаю и о том, что неясно, как все будет - может, потом сказать об этом будет некому... Типун мне на язык, конечно. Как бы вы поступили?
1. Картина мира: Нам было хорошо. Никто никому ни чем не обязан. Мне этот человек приятен. ЛОгично, лучше сказать и пожалеть, чем не сказать и пожалеть. Хорошие вещи стоят того, чтобы их говорить.
2. Другая картинка мира: Это ниже моего достоинства - признаваться в чувствах к мужчине, который просто меня "трахнул" и слился.
Советы будут давать в основном с этих 2-х позиций.
Поддержка в такие минуты важна, почему бы и нет.
Но может и обидеться, что вы из жалости так сказали. Зависит от мужчины.
спасибо, всё Вы верно пишете. но я не про то, чтобы пожалеть, а про то, чтобы сказать то, что в соответствии с ролями, социальным протоколом и т.п. говорить не принято. про "из жалости" я подумаю. но я совершенно точно не из алости - до этого тоже думала об этом, но не решалась. а сейчас так остро ощутила, что жизнь конечна, и можно просто не успеть :(
моя позиция: если возникают светлые мысли и чувства - зачем их загонять в чужие стереотипы?
искреннее выражение чувств - способность детей, с возрастом большинство эту способность подавляют, опасаясь быть отвергнутыми. если нет ожиданий - нет разочарований.
я бы сказала... но в мягкой форме, не заставляющей его говорить ответные слова или принимать какие-то решения... просто, чтобы он знал, что он Вам дорог, Вы цените то хорошее, что случилось и очень хотите, чтобы у него всё было хорошо
Ну и что случится, если у Вас "не будет шанса сказать ему, как он Вам дорог"? Подозреваю, что у него сейчас в жизни несколько другие приоритеты, чем заморачиваться ВАШИМ мнением о нем
Лучшая помощь в данном случае - НЕ МЕШАТЬ. оставить мужука в покое. Для поддержки и "любИм-дорог" - у него есть семья. А остальным "соваться со своей любовью"(с) пока зась. Мило улыбаться, быть приветлоивой, ЕСЛИ захочет поговорить или попросит о поддержке - оказать (если на это есть настроение). Но не лезть. "Секс- еще не повод для знакомства" (с)
Автор, этот мужчина сейчас настолько напуган своим состоянием здоровья, что все его мысли направлены на то, чтобы выжить и ваше "люблю, ты мне дорог", будет выглядеть как насмешка над ним.
Спасибо за комментарии. Я и сама где-то чувствую, что подобный разговор нужен мне, а ему - не знаю, будет ли приятно, радостно или я внесу какую-то смуту в и без того непростую ситуацию.
Вероятно, я непонятно выразилась - бороться за счастье собираюсь я. И счастье - это быть с ним, так или иначе.
Если бы он хотел быть с Вами, то проявился бы еще тогда, год назад, после командировки. Красноречивые взгляды - удел девственников, а в вашем случае - лично Вы сделали уже _все_, чтоб показать свое небезразличие, а он просто воспользовался случаем и продолжения не захотел.
Не добавляйте ему проблем.
Женщина, Вы с дуба упали? Сама замужем, мужик женат, еще и со здоровьем серьезные проблемы - куда Вы лезете? Хотите "бороться за счастье" - разведитесь сначала с нелюбимым мужем, если все так плохо, не страдайте одножопитом двустульным. И оставьте того мужика в покое, дайте ему выздороветь спокойно.
А я думаю, что грузить сейчас свой любовью этого мужчину - чистый эгоизм. Автору хочется еще поиграть в роман, а время стремительно заканчивает. Раньше хотя бы было ощущение, что все еще возможно.
В принципе, если бы мужик был одинок, то можно было бы поиграть в свои игры, составив ему компанию... хотя готова ли Автор в полной мере поучаствовать в лечении смертельно больного? ;-)
А уж если у него есть жена, то кромсать их отношения в такой сложный момент совсем нельзя. Проблемы часто сплачивают людей. Не надо им мешать.
Снова повторюсь, если к чувствам прилагается желание пройти весь путь химиотерапий и т.п. (чего ему там напрописывали?), то можно и сказать.. а дальше в бой за его здоровье :-)
На что готовы?! Секса в Вашей жизни как не было, так и не будет. Будут последствия химиотерапии, депрессии и т.п. В это как-то надо будет вписывать ребенка, работу и т.п. Возможно, что денег на лечение будет не хватать, т.к. их уже по сотрудникам собирали. Сколько раз они еще готовы скинуться?
Вы уверены, что он настолько "любовь всей Вашей жизни"?
Знаете, я, конечно, не могу поклясться и зуб дать, что это "любовь всей моей жизни". Могу только сказать, что не помню таких сильных чувств и такого желания ни к к кому из предыдущих мужчин. Осуждаете?
Конечно! Он же теперь умирает!.. была такая группа "Чайф" с песней "поплачь о нем, пока он живой".. это про Вас ;-)
Что-то Вы не побежали роняя тапки вешаться ему на шею, когда с ним все хорошо было. Он тогда Вас в качестве фантазии вполне устраивал. А теперь появилось ощущение уходящего поезда. Только это к нему очень опосредованно относится. Это Ваше желание ухватить еще кусочек эндорфинов. Только он сейчас не тот прЫнц в командировке. У человека беда, а Вас это возбуждает :-(
злая вы... и зря так. не сказала бы, что меня это возбуждает. мне кажется, что у нас был лёгкий флирт, потом был перерыв - думаю, тогда как раз у него был появился диагноз - а сейчас... ну не знаю, мне почему-то кажется, что для него режим лёгкости бытия, флирта, бодрости и энергии - это важно. а может, я этим помогаю?
Легким флиртом? Ну если невинным с положительным настроем, то конечно поможете. А вот грузом про свои большие и светлые чувства - нет. Это Ваши проблемы, что Вы до этого не решились вернуться в его жизнь.
Поймите, я не считаю Вас извращенкой, которую возбуждают больные люди больше, чем здоровые. Просто Вам хочется острых ощущений, и ситуация их преувеличивает. А Ваше ощущение, что Вы можете помочь, просто защитная реакция на неуместность выбранного времени.
Хотите помочь? Флиртуйте, но не открывайте Ваших чувств. Ему сейчас не до них. У него есть семья, у них общие проблемы. Ему сейчас ни угроза развода из-за измены, ни развод и новая жена на пользу не пойдут (да и Вы врядли готовы сейчас стать его новой женой).
Еще лучше быть ему просто другом. А для острых ощущений найдите себе другого мужчину. В конце концов - это он при смерти. А Вам еще с ребенком жизнь налаживать.
Фея, Вы во многом абсолютно правы. Мне бы Вашей мудрости. Но я думаю о нем, хочу его, мечтаю о нем постоянно. Просто сжаться и все забыть?
Нет, сказать себе, что Ваш ребенок не готов пройти через это. Что его жена достойна того, чтобы пройти весь путь с ним. И стать вместе с ним либо победительницей, либо вдовой очень приличного мужа, о котором останется светлая память.
А Вы поймите, что уже опоздали.
И, кстати, еще неплохо было бы подумать о том, что если Вы профукали свой брак, то это не повод рушить чужой ;-).. какой бы он ни был.
И еще повод подумать о том, что чувства никогда нельзя откладывать на потом. Эти уже протухли и употреблению не подлежат. Очень-очень жалко конечно, что Вы раньше не спохватились, но просроченную еду, даже в самой классной упаковке выбрасывают. Потом выбирают новую, и съедают ее вовремя :-Р
Ему сейчас очень нужен друг. Особенно друг, у которого есть опыт работы с раковыми больными. Вы наверняка знаете, что нужно говорить и как себя надо вести, когда человек боится умирать.
Чтобы и самой было интересно, можете запланировать изнасилование, когда врач официально объявит ему о том, что он в стадиии ремиссии ;-).. но пусть это будет разовый секс. Все-таки у человека есть семья, и особенно семья, которая готова пройти с ним через ЭТО.
Ну и как утешительный вариант, Вы всегда сможете его подобрать, если жена не выдержит и бросит его в середине лечения. ВОТ ТОГДА Вы будете больше, чем самая крутая прЫнцесса :-) Но до этого момента любой роман с ним будет лишь грязным пятном в Вашей жизни и в жизни его и его семьи.
Какой на фиг легкий флирт, когда впереди химиотерапия, от которой вывернет желудок и вылезут волосы? Это Вам хочется побыть еще желанной и интересной в его глазах. И никак в голове не умещается, что ему сейчас не до этого.
Но, допустим, он был бы одинок. А тут Вы со своей любовью. Ему наверняка было бы очень приятно, чтобы Вы вместе с ним боролись за его жизнь, придерживали ему тазики, когда тошнит, гладили по голове, когда совсем страшно.
Вот это была бы любовь :-)
еще раз повторю - я готова. у меня опыт работы в детском отделении на Каширке и в РДКБ. Поэтому - вполне готова.
т.е. все-таки чужие болезни Вас будоражат :-( В принципе чужие страдания - это адреналин, на который многие подсаживаются.
Давайте попробуем просчитать пару вариантов:
Вы открываете чувства, флиртуете, завязывается новый роман. Он, желая не упустить возможно последний шанс в жизни, увлекается с большей силой.. у него ведь тоже адреналин от ситуации. А дома жена, у которой почти траур и ужас в глазах, что ее не красит.
1. Жена узнает о романе. Уходит со страшной обидой. Не дает общаться с детьми. Вместо лечения и положительного настроя на результат, мужик начинает метаться между бабами.
2. Он сам бросает жену, уходит к Вам. У Вас есть куда принять человека, доход которого в ближайшее время мизерный по сравнению с расходами? При этом Вы получаете не юношу со взглядом горящим, а человека в очень плохом самочувствии в самое ближайшее время. С кем будет Ваш ребенок? Вы готовы и его окунуть в этот ад?
Вам просто хочется побыть феей-героиней. Только у Вас ничего не получится. Надо было действовать, пока проблем не было.. только почему-то раньше Вас он не так волновал ;-)
Не-а, Вы не правы. Волновал, весь почти год волновал. Достаточно сказать, что храню ему верность, и после него у меня никого не было. Очень его жалею, очень хочу.
Никому не нужна верность, о которой никто не знает :-Р Вы целый год играете в моральные игры с самой собой, чтобы отвлечься от развалившегося брака. И раньше он в качестве виртуальной игрушки вполне подходил. Но сейчас задето самолюбие, оно в Вас сейчас и болит ;-) Ведь Вы целый год делали ТАКОЙ подвиг ради него, а он не то, что не оценит, а может ДАЖЕ не узнать о нем.
В следующий раз подумайте, что когда Вы ложитесь с кем-то в постель.. или не ложитесь, Вы делаете это ТОЛЬКО для себя, и больше ни для кого.
Да я с Вами вроде и не спорю. Всё просто - я живу с мужем без секса, в командировке знакомлюсь и случается потрясающий секс с коллегой. Потом мы несколько месяцев флиртуем в переписке. Потом он как-то пропадает, потом становится ясно, что это из-за болезни. Мне ужасно его жалко, правда :-( и в то же время я вижу, что отношения "как-ни-в-чем-ни-бывало" его как-то бодрят, дают жизненный тонус. В чем я неправа и виновата???
Вы не правы в том, что хотите не просто его приободрить, но и получить что-то для себя. В данной ситуации это не уместно.