Нужен взгляд со стороны
Дано. Женщина, 40 лет, в разводе, 2 детей. Мужчина 34, в разводе. Встречаются (если можно это так назвать, 2,5 года). Первые полгода, ну, можно сказать, активно ухаживал (с его точки зрения). Даже думал о совместном проживании (по ряду причин это невозможно). Потом постоянные инициированные им ссоры, разрывы. Ссора - неделя-две игнор, потом снова появляется. На данный момент. Встречи по его инициативе, женщина сама не проявляется вообще. По ночам. В принципе, для секса. И для поговорить. Никак в делах и жизни женщины не участвует. Она тоже уже привыкла и такой формат встреч ее устраивает - для здоровья. Вопрос: зачем он периодически начинает говорить о чувствах, любви и т.п. И что женщина виновата, что ничего из отношений не получится никогда. При этом (точно) никого у него больше нет. И еще у него ужасный, эгоистичный характер, злоупотребляет алкоголем. Женщина уже никаких чувств, кроме материнских, наверное, не испытывает. Тем не менее, хочется узнать сколько все это будет продолжаться? Чем дело закончится? И зачем он периодически говорит о чувствах, что он никому не нужен (это правда, с таким характером), но и, что ему никто не нужен. Можно ли что-то приготовить из этого субъекта? Если да, то - как? Он очень одинок и зол на весь мир. Отказывать во встречах, воспитывать - проходили, не действует. Одна из главных его претензий к женщине - ее самодостаточность. Ну, т.е., приехал - хорошо, не приехал - тоже хорошо))).Тапки про отсутствие гордости не кидайте, плз, с ним удобнее, чем без него.
"Вопрос: зачем он периодически начинает говорить о чувствах, любви и т.п. ... И еще у него ужасный, эгоистичный характер, злоупотребляет алкоголем."
А о чем еще говорить на пьяную голову? ;-)
Мальчик для секса из него хреновый, ибо ведет он себя не романтично, а для большего не пригоден. Если уж спать совсем не с кем, можно и с этим... только зачем забивать себе голову размышлениями об отношениях? Нет никаких отношений, одна фигня какая-то.
Не в бровь, а в глаз))))) Пыталась встречаться- спать с другими, но как-то не могу. Было 4 попытки за 2,5 года. Сама сливала новые возможные отношения. Хотя кандидаты были явно лучше. Типа, чувствую, что изменяю))))) Какая-то зависимость, наверное, есть. Читаю топы про мизогинов, оч похоже. Но вот как я, взрослая тетка, вляпалась в созависимость - не понимаю)))))Похоже, к психологу надо бегом
Как вариант, Вам хочется иметь рядом сильного мужчину. Но Вам кажется, что сильный - это когда видно, что он сильный: по словам, харизме и поведению. И видя слова, харизму и поведение, Вы надеетесь на спокойное местечко под его охраной, сильно надумывая и приувеличивая то, что видите.
Надо просто понять, что картинкой чаще всего прикрывают дырку в стене. Того, что Вы ожидаете в этом человеке нет. А значит неважна его харизма, не важно поведение, не важный слова.
Не надо сливать новые отношения только потому, что претенденты не выдают прогнозируемую картинку. Потренируйтесь разглядеть в них что-то еще. Сильный мужчина - это сильные поступки. Сильным мужчинам нет смысла доказывать свою силу миру, поэтому они не обладают петушиной раскраской. Они просто делают свое дело. Присмотритесь к тем, кто побледнее. Скорее всего Вы найдете то, что ищите совсем в другом типаже.
Нет, это точно не так. Наоборот, я всю жизнь бегу от сильных мужчин. Не получается у меня с ними. Стукаемся лбами. Не заложена во мне правильная модель семьи, родители развелись, мама тащила все на себе. БМ был слабый. А этот друг еще слабее (вся его брутальность и т.п. - фигня). Увы, я так и не научилась просить о помощи, даже, если она мне очень нужна, мне проще руководить. И, наверное, в глобальном смысле себя не перестроить. С другом, как раз у нас совпадение: он слабый, я "сильная", при этом он брутальный хам, а я интеллигентная барышня в очках))))) Про будущее уже поняла, надо идти к психологу. Хотя во время развода работала с ними полгода - но как-то без особого эффекта. Но в тот момент я и в порядок себя привела, выглядела, как фотомодель. А сейчас потухла, погасла, пинаю себя, а сил нет. Хочется любви, конечно, такой взрослой, разумной, взаимопомощи. Опору не ищу, сама зарабатываю, детей поднимаю. Смотрю вокруг и такое ощущение, что никого нормального нет (понимаю, что это мои постразводные тараканы), что мужчины, как дети, ими просто надо умело манипулировать. И говорить: ты самый лучший, ты самый умный и т.п. Но вот не получается у меня так, увы(((
Тогда у Вас вариант моей подруги :-) Она - руководящий электровеник, он безинициативный , но очень исполнительный тормоз (если что, я их обоих нежно люблю ;-)) При этом ей надо вести себя, как слабой и хрупкой, а ему надо делать вид, что он всем управляет. И у них это получается! :-)
Так что так тоже бывает. И, на мой взгляд, править тут ничего не надо, надо искать подходящего спутника. А то будет, как с переучиванием левшей ;-)
Куда деваются силы можно почитать тут
http://evo-lutio.livejournal.com/tag/Каннибализм
Тогда будет легче найти того, кто будет Вам давать то, что Вам необходимо, не отбирая так много сил.
Спасибо за ссылку на ЖЖ - очень интересно. И фильм тоже надо посмотреть))) Подруга Ваша - умничка. У меня, увы, не хватило на это мудрости в свое время. Сама понимаю, что в этих болезненных отношениях, я придумываю себе иллюзию за иллюзией, т.к. хочется быть нужной кому-то. Ну и он тоже в иллюзиях, хотя он значительно проще огранизован))) Он - как чемодан без ручки и выбросить жалко, и нести тяжело. А привязанность все равно, конечно, есть. 2, 5 года - все-таки, некий срок
Не из любой пары решительной женщины и нерешительного мужчины получится хорошая пара. В их паре он - джин :-) Он не просто человек, которым нужно рулить. Он отличный исполнитель. Он выполняет загаданные желания четко по заявленным параметрам ;-) Хотя конечно им нужно было время для того, чтобы притереться.
Может быть покопать не просто в сторону поиска мужчины, которому нужна ведущая, а того, кто сможет идти туда, куда его послали :-D
Стакан либо наполовину пуст, либо наполовину полон. 2,5 года приличный срок. И этим отношения могут быть не только ценны, но и наоборот. Сколько еще лет Вы готовы потерять ради этого человека?
Про пару согласна. Хотя уже и не знаю, какому мужчине могу составить пару)))) 20 лет с БМ, отношения были во многом, как у ваших друзей, и любовь была. Потом у БМ пресловутый кризис среднего возраста, взлет в карьере, фея появилась, кот. дула в уши. И все с ног на голову. Итог: из близких друзей стали непримиримыми врагами. А думала, всю жизнь проживем вместе. Пытаюсь часто сформулировать, кого же я ищу - упираюсь в общие фразы. Не структурирован образ. А время, увы, идет. Да и под мои окошки свободного времени подстроиться ох, как непросто))) С другом - конечно, Вы правы. Но, верите, если бы была хоть какая-то ниточка его вытащить из бесконечных депрессий, поиска смысла непонятно чего и т.п., я бы ее сделала. Хотя, наверное, нельзя помочь человеку против его воли. Интересно (хотя и глупый вопрос), ну разойдемся мы с ним, как вы думаете, что у него впереди? Сопьется окончательно? Или найдет женщину, не обремененную рефлексией, кот. скрутит его в бараний рог? У БЖ он по струнке ходил, правда до поры до времени.
" ну разойдемся мы с ним, как вы думаете, что у него впереди? "
А что это меняет для Вас? Он станет одним из людей в толпе. Скорее всего найдет следующую даму, которой можно присесть на уши. И врядли ради спасения следующей его жертвы стоит отдавать свою жизнь.
Попробуйте не структурировать его образ, а продумать свои желаемые ощущения от качественного партнера. А уже под эти ощущения подбирать список параметров. Возможно, что картинка получится другой.
Согласна, что для меня это ничего не изменит))) Попробую. Зарегистрирована на СЗ. Но что-то все не то и не так))) Вот такая я привереда. Замкнутый круг. Хочу тепла, отношений. А не могу никак вырваться из "отношений" с этим человеком. Может, и правда стала "жертвой" и у меня стокгольмский синдром. Боязнь одиночества? Безусловно. Потребность в регулярном сексе с привычным партнером? - тоже. Получается, не закрыв одну дверь, не открою другую. Не умею я сразу с несколькими. А захлопнуть дверь совсем - страшно, а вдруг за этой дверью ничего больше не будет? Как Вы думаете, психолог поможет? Устала жевать сопли по кругу.
Я думаю, что психолог не помешает. И лучше, если он будет специалистом по зависимостям и созависимостям. ;-)
Разве ценен сам факт наличия партнера? Почему отсутствие партнера воспринимается, как конец света, а наличие травмирующего партнера, как благо?
Ну, партнера то, в общем, и нет))). Я и так одна. Я даже заметила, что когда я делюсь с ним какими-то неприятностями (впрочем, давно не делюсь), он абсолютно явно злорадствует. Вместо слов сочувствия можно получить: "Ну а ты как хотела?", "отлично тебя поимели" ну и т.д. и т.п. Да, пытаясь анализировать, и впрямь отношения травмирующие, то, что я, типа, не замечаю и не обижаюсь, делаю скидку на дурной нрав - вошло в привычку и ранит меня изнутри. какой-то мазохизм чистой воды. Хотя секс нужен. Вот реально начинаю болеть, когда его нет. Давление скачет, становлюсь раздражительной. Это - проблема. Заменители партнера - не подходят(((Где бы еще правильного психолога найти. Мой невеликий опыт был не очень удачен. Первую тетку нашла в инете, даже БМ к ней сходил. У обоих мнение резко отрицательное. Вторую порекомендовал психотерапевт (таблеточки во время развода тоже пришлось попить). Ну, она была лучше. Но тоже не помогла. И на расстановки я ходила. И старалась все выполнять. Она, кстати, считала, что мы с БМ должны помириться и все у нас будет хорошо, что это просто такой кризис в отношениях. Ну да, как же, помирились - судимся уже несколько лет)))) Вот где найти нормального, проверенного, с учетом того, что и я не подарочный пациент, много установок, скептицизма, копаю в себе много и пережевываю. На тренинги по отношениям тоже ходила 3 года назад - все мимо.
Можно попробовать решить проблему, начиная с самого острого угла. Ищите партнера для секса :-) Т.к. этот мч не кондиционный, значит заморачиваться верностью не стоит. Да и его надо переводить в разряд физкультурных механизмов: никаких душевных разговоров, никаких рассказов о проблемах, чистый секс.
С психологами я плохой помощник, толком ни с кем не общалась. Один раз был конкретный вопрос, с которым мне один умелец помог. Хотите, кину данные в личку, попробуете.. ну вдруг?
Спасибо, конечно, хочу. Я напишу свой ник и сотру через пару минут, ок? ...... Про физкультурный механизм - понравилось)))) Супер! А то и правда уже комплекс неполноценности появился. Он же все время еще и ищет во мне виноватую, во всем)))))Впрочем, он сам говорил, что неплохо владеет техниками НЛП. И я уже даже научилась ловить некоторые его крючки. Но видно не все, раз ведусь)))))
Спасибо большое. Получила тестовое письмо, на кот. ответила. Информация не дошла пока(((
В созависимость может вляпаться КТО УГОДНО. Более того, "взрослые тетки" этой напасти еще более подвержены, потому что молодая-глупая если ей что не так - просто пошлет и пойдет искать другого. А вот чем старше, тем более "а кому я буду нуцжна", или с другой стороны: "надо его поддержать-помочь" и прочая шняга.
ну и не надо переводить стрелки: это не "он мизогин", а ВЫ вляпались. А он - не столько мизогин, сколько пьяница и грубиян. Потому бегите, роняя тапки. Прогноз КРАЙНЕ неблагоприятный.
Тем более - банально, но факт: у Вас - дети, и Вы ИМ должны...иметь адекватное поведение и здоровую психику. И чтобы неуравновешенный йопарь-пьяница забирал у них внимание мамы - это просто нечестно, согласитесь.
Фелинка, ждала Вас. Читаю все, что вы пишете. Очень мудро. По-существу. Согласна, что надо бежать. Но куда? К абсолютному одиночеству? Я почти уже прибежала. Вокруг - вакуум. Я вся в детях или работе. По детям - не соглашусь. Моя, может, и главная проблема (друг меня называет "мама-утка") полная растворенность в детях. Все - для них, все - вместе с ними. На себя потратить деньги - не могу, для них - пожалуйста. Кружки, репетиторы, поездки. Ни с кем не соревнуюсь, хотя и не просто, из-за весьма небедного окружения, но все -для них. Друга они не видят вовсе. Они спят, когда он у меня. Другое дело, что найти что-то для себя сложно, т.к. с работы бегу домой. все свободное время - с ними. Консьержи слагают мне гимн - лучшая мама комплекса)))) Смешно, мне это не нужно. Мне просто хочется дать детям все. Не материальное. А все посмотреть, увидеть, составить свое представление, картину, хочу дать им мир на тарелочке, насколько смогу. И мне это нравится. Но хочется, пусть за кадром, и хоть что-то для себя. Хоть чуть тепла, взаимопонимания и секса.((( Тут отметила с ужасом, что начала штопать себе колготки, как в 80-90-е((((( Мда, как низко я опустилась. При том, что дети одеты на уровне. Все хотелки стараюсь удовлетворять. И 5-6 раз в год дети ездят в поездки. Мой косяк, понимаю. Но и исправить его не могу. Не получается потратить на себя. А в гроб, вроде, еще рано(((( Не сплю сейчас, т.к. правлю презентацию ребенка на окружной конкурс - уже задолбалась)))
Не поняла...мало того, что на себя нет времени и средств потому что "все детям" - так еще и оставшийсмя мизер отнимать у себя , любимой и отдавать какому-то алкашу?
Ах да, не обманывайте себя: дети все видят, а не видят - то чувствуют.
В плане "друга" - он не столько пьяница и грубиян, сколько редкий манипулятор. Впрочем, мне надо - я ведусь. Он удачно встроился. Сейчас затишье. С прошлой пятницы - тишина. Ну и я молчу. Пропадет, значит пропадет. Объявится - значит, ночь вместе, потом, в 5-6 утра - пошел вон. Не вариант, понимаю. Впереди НГ, на кот. я в первый раз не куплю ему подарок. Не хочу. Да и смешно, когда я стараюсь, ищу, пытаюсь попасть - а в ответ ничего. Мне - не жалко. И я больше люблю дарить. Но.... Всему есть мера. За 2,5 года, конечно, в первые полгода какие-то знаки внимания были. Но.... Все это - ни о чем. Мне бы хватило просто цветов 2-3 раза в год. Пока раз в год, на ДР, с курьером присылает))) Смеюсь. Ох.... сама знаю, что все не то... Обидно, что когда мы встретились, я была на пике формы (после развода), рост 176 и вес 58, кости гремят, мужчины падают ниц... А сейчас поправилась, глаз потух и реанимировать себя оч сложно. Еще и он подбавляет "комплиментов" для снижения самооценки. Хотя видит меня последний год только ночью. То туфли - не те, то маникюр - не тот, то - ой, живот и грудь выросли (а надо, чтоб росла только грудь))), то эпиляция - не та, то почему давно ее не делала, и т.д. и т.п., вроде все и не так обидно, а копится.
Да какой он редкий манипулятор? Самый что ни на есть пьяница и хам. Делает, что хочет, не вдаваясь в рассчёты Ваших действий и эмоций, тонкие манипуляции в его поведении Вы сами высматриваете и красиво и многоэтажно сама себе и обьясняете.
Вам он зачем? Вот не поверю, что феерического секса для. Не бывает таких сексов с алкоголиками.
Случается, одиночество заканчивается, как только перестаёшь его бояться.
Сорри, но это уже не существенно. Перечитайте еще раз мой предыдущий пост, потом еще раз - и так пока не поймете. То, что Вы сейчас пытаетесь рассказать - или отмазки, или только подтверждает ранее сказанное мной.
ЗЫ: для справок: большинство пьяниц - "редкие манипуляторы". Встроенная опция, однако.
Не, Фелинка, чаще всего это встроенная опция у боевых подруг пьяниц. В смысле, способность видеть манипуляции в свой адрес там, где чел живёт, как ему лично удобно, и плевать он на других хотел.
Ну тут "и я прав, и он прав, и ты права, добрая женщина"(с). Что любой пьяница - манипулятор, то заложено в природе алкогольной и прочей зависимости. Как кашель при коклюше или понос при дизентерии - "обязательное условие", без этого не бывает. Потому как зависимость характеризуется такими симптомами как отрицание, рационализация, интеллектуализация - все это выливается в иллюзорность своего сознания и манипуляцию сознанием окружающих. А получается это у них отлично - потому что сами себя отлично обманывают.
Ну а "подруги" - это уж как получится. Конечно. как есть такое понятие "личность, склонная к зависимостям", так есть и "личность, склонная к созависимостям". То есть люди, у которых от природы или воспитания склонности к вышеуказанному. Но...тут тоже такая штука: тот факт, что у кого-то нет врожденной склонности или принадлежности к группе риска по развитию, к примеру, депрессии, аллергии или онкологии - увы, не гарантия того, что с человеком этих неприятностей не случится. Так и тут. Кто больше склонен, кто меньше, но гарантии нет и "это может случиться с каждым". Потому и так важно не развешивать уши, а если что - то вовремя их схлопывать, хватать тапки и бежать-бежать-бежать. И работает принцип "лучше раньше, чем позже, но лучше позже, чем никогда".
Такие дела.
Вот скажите, зачем гадать на кофейной гуще что там у другого человека в голове, при том, что вариантов может быть множество. И совершенно не понимать зачем все это вам? А если понимаете и разобрались - то либо принимать все как есть, либо искать другие варианты.
Сколько будет продолжаться?
До тех пор, пока он другую бабу себе не найдет. А найдет вряд ли.
Ну или до тех пор, пока вы его не пошлете.
Да, похоже на то. А привести его как-то в удобоваримое состояние возможно? Он все ссылался на кризисы и т.п. Но не может же быть кризис всю оставшуюся жизнь? Меня бы устроили отношения дальше, т.к. искать кого-то другого нет времени, сил, да и желания сейчас. Вариант некоего гостевого брака, когда каждый на своей территории, но иногда встречи и совместное времяпрепровождение. Не хватает заботы и участия. Или бесполезно все? От меня что-то зависит?
Ну у вас в принципе и так есть то, что вам нужно. Но мозг ебать он не перестанет - это его отличительная черта. Иначе бы его давно кто-нибудь захомутал.
Ну, скажем так, ночных приездов, с выносом мозга мне явно мало. Устраивает только "секс с доставкой на дом", правда даты выбирать я не властна - рулит он. И вообще считает себя "мачо", любит приказывать и указывать, при этом слабовольный и, в принципе, ищет "взрослую" женщину. Хочется все-таки какого-то тепла, что ли, раз уж мы так совпали по ситуации. От знаков внимания тоже бы не отказалась. Он прекрасно знает, что я сейчас никуда не денусь - вся в работе и детях, не до поиска нового кандидата. С одной стороны, постоянно ноет, что никому не нужен, с другой не делает ничего для других (для женщин - мамы, БЖ и т.п.), для мужчин он лучший товарищ и собутыльник. Я понимаю все его минусы, да и сама, конечно, не идеальна. Но т.к. это длится и длится, и, похоже, будет длиться дальше, хочется побольше плюсов на выходе. Или без вариантов? Мне еще его друг говорил, что много наносного в его поведении, что хочет он нормальных отношений, но, что его надо воспитывать, как щенка, сделал лужу - отлупить, принес тапки - по шерстке. Но я как-то именно так не умею.
Да, это лучшее решение, я знаю. Рано или поздно наберусь сил и порву окончательно. На деле пока: Расставались уже и не раз и не два. Были перерывы на месяц, полтора. И я посылала, когда совсем уж обижал. Потом как-то снова прибивался. Какие-то мужчины появляются рядом, но я похоже, пока психологически другого не потяну. Переключиться пока не могу. Плохо, что какие-то чувства в глубине души плещутся, до конца мной не идентифицированные. И жалость и участие и обогреть его, дурака, хочется. Смотрю на него когда он спит - несчастный трогательный мальчишка. Вы считаете, что тут мне точно ничего не изменить? Вот ведь глупость, 2 одиноких человека, с какими-то эмоциями друг к другу, ничто не мешает сделать полшага навстречу. А вот не получается. Не вместе, не порознь.
Имхо это не изменить. Когда частью души становится человек с недостатками, препятствующими нормальным отношениям - это диагноз. Наш диагноз. Проблема в том, что мы изначально допускаем такие отношения в свою жизнь, когда нормальная женщина сразу бы отказалась. А теперь уже поздно. Отношения такие могут прекратится только если мужчина исчезнет, а он не исчезнет. Моим отношениям более 3 лет, постоянный когнитивный диссонанс. Бывают светлые моменты, но из за темных общаться просто невозможно, но и прервать тоже не получается, потому как присутствует идиотское чувство принадлежности и сродства. Я давно перестала трепыхаться и живу как человек с нарывом, просто зная что он есть и пытаюсь не обращать особого внимания. Больше занимаюсь своими делами, стараюсь общаться с другими людьми, благо сейчас гораздо легче, чем вначале, когда начинало болеть сердце при расставаниях). Удачи!
Почитайте, полегчает :-) http://evo-lutio.livejournal.com/tag/Каннибализм
Спасибо, но мне и так не тяжело) Это раньше я изучала литературу на тему, теперь мне не так это важно, чтобы столько буков осилить)
да, вот как раз в том и проблема, что Вы обессилили и стали безвольной, но удовольствия от этого не получаете, просто сложили лапки и мучаетесь, плывя по течению. Если хотя бы понять, куда уходят силы, можно еще себя спасти... жаль, что сил не осталось даже буквы почитать :-(
Да ну глупости...вы меня с автором наверное перепутали, просто жалко времени тратить на то, что я считаю бесполезным, а сил у меня полно)
"Моим отношениям более 3 лет, постоянный когнитивный диссонанс. Бывают светлые моменты, но из за темных общаться просто невозможно, но и прервать тоже не получается, потому как присутствует идиотское чувство принадлежности и сродства. Я давно перестала трепыхаться и живу как человек с нарывом, просто зная что он есть и пытаюсь не обращать особого внимания"
Ваши слова? Я о них :-(
Я немножко почитала). Это Вы написали? Молодец. Просто в моём случае эта статься ничего не изменит, сказано, то, что я и так знала и читала, отношения "хозян и жертва" это из той же оперы. В моей ситуации Вы ошибаетесь - я не "обессилила и сложила крылышки", а выработала для себя свой более действенный способ избавления от проблемы. Не бороться с ней, а максимально осознать и принять как часть себя, затем просто переключать себя постепенно на другие области и тогда "проблема" перестает ею быть и сама по себе уменьшается, стремится к нулю. Расстаться я не смогла, зато перестала себя вести как "жертва" и давно не даю себя есть. Видимо поэтому мой каннибал так сильно похудел, вот оно в чем дело оказывается)))
Написала не я, сама читала с удовольствием.
Если у Вас не страшная материальная зависимость с огромной выгодой, то странно, что Вы согласны сливать свою жизнь не понятно из-за чего. Хотя в принципе уже понятно, я ее уже читала :-)
Ну понятно. Писала умная женщина. А ставить диагнозы и вешать ярлыки на основании нескольких предложений это признак ограниченности мышления.
Мда? И где же я написала про плохую жизнь? Это Вы почему то так решили. А я не писала и совета, заметьте, не спрашивала.
хм, скопирую снова
""Моим отношениям более 3 лет, постоянный когнитивный диссонанс. Бывают светлые моменты, но из за темных общаться просто невозможно, но и прервать тоже не получается, потому как присутствует идиотское чувство принадлежности и сродства. Я давно перестала трепыхаться и живу как человек с нарывом, просто зная что он есть и пытаюсь не обращать особого внимания""
Но если Вам так жить в кайф, то что же. Жизнь Ваша. Не всем же везет прожить ее счастливо :-(
Не надо Ваших шпилек). Из приведенных выше слов совсем не следует, что я плохо живу. Жизнь состоит из многих вещей, задач, целей и ньюансов. Ну да ладно, не всем понять. Желаю и Вам найти более полноценные занятия, чем искать кого-то глупее себя в инете.
Нашли кого слушать. Его друзей. Ха.
Все, что есть сейчас, будет и далее. Другого не будет. Только хуже. С годами вы оба убедите Вас, что на большее у Вас надежды нет и быть не должно, будьте счастлива, что снизошёл и облагодетельствовал.
Никуда Ваш кризисный от Вас не денется, даже если Вам сильно захочется куда-нибудь деться от него.