Я много хочу от мужа?или он от меня?
Замужем, 2 детей. Один школьник, другой грудничок. Муж до недавнего времени гладил свои рубашки сам, теперь это делаю я. Но он вечно придирается, говорит, рубашки мятые и их снова надо гладить.. Меня это злит, гладить рубашки я не люблю, ненавижу просто, сам он считает что это моя обязанность, тратить свое время на вторичное глаженье жалко...сегодня утром опять недоволен, сказала ему, что я их долго и хорошо гладила, ответил, что сам перегладит, но тогда за талоном на анализ Д/ детей я пойду сама ( сейчас дети болеют, а поликлиника далеко, ему по пути на работу, мог бы и заскочить, а мне целое дело, детей оставить не с кем, придется больных тащить с обой) короче, надоело что пытается мной манипулировать и шантажировать.. Недавно договорились что буду заниматься с репетитором немецким, надо вспомнить для экзаменов, месяц отзанималась ( раз в неделю по выходным, с детьми был он) и ему не понравилось что я устаю, что занимаюсь когда у меня есть немного свободного времени, типа поа я дома то должна быть с детьми, типа ему важна погода в доме, он считает что когда я учусь/работаю я полностью там выкладываюсь и на семью у меня нет времени, это значит что ему надо принимать более активное участие в делах семьи и детей, а он этого не хочет видимо. Это правда что я выкладываюсь, но это только первое время пока я привыкаю к новой ситуации, обязанностям, потом все идет по накатанной и я успеваю везде.. У нас так было со старшим ребенком, я пошла работать в его 2,5 года, вначале упахивалась на работе, пока обучилась, привыкла, ребенок был в саду/ с нянями, потом все нормально было. Но он мне вечно это при поминает..в общем теперь я с репетитором не занимаюсь т к он против, но дома я занимаюсь, говорит сначала отдохни, потом после НГ посмотрим..я сказала что все равно буду заниматься, на что он ответил:" давай но помощи от меня не жди" т е сидеть с детьми и давать деньги он давать не будет..
Хотела я найти работу на неск часов в день, хочется своих денег, декретные небольшие, съедаются платой за интернет, телефон, коммуналку. Он опять против, по вышеназванным причинам.. Уже подумываю работать и просто не говорить е у об этом...
Нужен взгляд со стороны..
вы там в рабстве чтоли? почему он решает работать вам или нет, так же и про занятия, у вас голоса нет совсем??
Проблема в том что он считает что как только я начинаю работать/учиться я перестаю уделять время ему/детям.. Это так особенно поначалу, когда приходится дотошно во все вникать, но потом все налаживается и многое делается уже автоматом. Мне кажется у любого нормального человека так или я ошибаюсь? Я пытаюсь ему объяснить это и что мне нужна его помощь но он говорит что хорошо но только не сейчас а когда младший подрастет, сейчас малышу 9 мес.. Но я просто из тех кто не может сидеть сложа руки и просто наслаждаться материнством... Хорошо это или плохо это другой вопрос.... У меня просто жутко ползет вниз самооценка, я перестаю чувствовать себя частью общества, мне нужна еще "другая" жизнь.. На это он смеется и говорит что все нормально у меня с самооценкой.. Детей он любит, занимается, особенно со старшим, вечера с ним проводит вплоть до момента отхода ко сну.. На жизнь нам хватает, квартира, машина есть, в последнее время почти каждую неделю выбираемся в ресторан... Но вот эти моменты меня жутко бесят и не устраивают..
Автор, ну так у вас с мужем разные представления о семье. Он явно хочет видеть рядом домашнюю девушку, домохозяйку, которая бы встречала его вечером с умытыми счастливыми детьми и с домашними пельменями. Если он много работает и достаточно зарабатывает, то вполне себе нормальное желание. Вопрос в том, что вы другая.
Нет разницы, сколько он зарабатывает, раз автор все равно без денег сидит, не имеет няни для подмоги, да еще и вынуждена рубашки наглаживать, когда уже давно существуют прачечные и хим.чистки.
Может быть и не зарабатывает толком. А если зарабатывает, то у него какая-то другая модель семьи, не та, что вы описали.
Насчет сидит без денег - не очень ясно. В первом посте пишет, что на декретные живет, в последнем - что не нуждается. Про остальное, именно такая у него модель семьи, как я написала: жена занимается хозяйством и детьми, муж работает.
Ооо, ну рубашки наглаживать - это адский труд, конечно. Чего их гладить-то? До прачечной везти и забирать дольше, чем быстро погладить НЕ ПЕРЕСУШЕННЫЕ рубашки. А если она их складирует горой, ждет когда они в корягу превратятся, конечно их будет трудно гладить и они точно не погладятся нормально. С нянями детей тоже не все оставляют, некоторые даже из числа обеспеченных женщин предпочитают не доверять своих детей никаким чужим тёткам. Вот если он реально не дает денег - козёл. И надо полюбэ идти работать, ибо нет выхода. А так, нормальная схема семьи, когда мужчина зарабатывает достаточно (!) для того, чтобы жена не бежала от грудничка на работу и занималась хозяйством.
А почему гладить рубашки должно нравиться? Я вот вообще глажку на дух не переношу, сижу дома-гладит рубашки муж. Еще и денег на все дает.
Наглаживание рубашек - вне сферы моих интересов. Неважно, трудно это или нет ))
А няня нужна хотя бы для того, чтобы жена больных детей не тащила в пол-ку за талоном. Кстати, эта ситуация - еще один показатель того, что мужик ни фига толком не зарабатывает, раз не может позволить детям платные анализы.
Ну да, все правильно, идите работать лучше. А то что ж еще остается делать в такой ситуации...
Как-то вы... параллельно живете. И общаетесь путем ультиматумов. У него одно видение модели семьи, у вас другое. Сложно. Вполне допускаю мысль, что у каждого своя правда, но надо искать золотую середину, конечно, если хочется семью сохранить.
Мужа - в сад!
Самой работать. Для детей сад и няня.
Анализы уже много лет можно сделать дома.
В цепочке вашей жизни муж лишний!
Его не видно в ваших постах, кроме ситуаций - дам денег, не дам денег; хочу детей, но мне не до них; рубашки погладь, в рабстве сиди...
Нах такой муж вообще нужен?
Зануда и скряга!
Мне кажется, что стоит подождать и прислушатся к мужу. Как бы рвением на работу не надомать дров. Еа сче рубашки, то здесь все просто не нравится -бери и гладь сам... Я своему так и сказала, после того ни разу не слышала критики на счет глажки...
У моего БМ была аналогичная политика. Когда мы поженились он сказал, что он мужик, что он может обеспечить семью. а я не должна работать, а ждать счастливая его прихода с работы. Я на тот момент училась на 2-ом высшем. Я согласилась и уволилась. Сбежала на работу через пол года, т.к. я, как и Вы на месте не могла сидеть, да ещё ни копейки денег мне БМ не давал. Даже на прокладки приходилось выпрашивать, а потом от него выслушивать, что слишком дорогие покупаю.
Вышла на работу, а через пол года забеременела. И он с гордостью опять лупил себя в грудь и заставил уволится. Точнее мне в любом случае пришлось бы (но это к данной теме не относится).
Родился ребёнок и весь дом свалился на меня. БМ вообще ничего по дому не делал, но при этом у него тоже были закидоны по поводу рубашек. Он в 11 вечера мог швырнуть мне рубашку со словами, что он в ней завтра хочет пойти на работу и что бы я "ручками" метнулась выстирала, высушила и выгладила её. Естественна был мной послан несколько раз. Дальше-больше. Начались упрёки в том, что я ему не готовлю ужины от шеф-повара каждый день и вообще я у него на шее сижу и его это достало. При том, что я в декрете работала и одевала/обувала себя полностью и частично ребёнка.
Закончилось всё разводом. Он на работе нашел себе главбуха, которая по его слова зарабатывает 80-100 тыс. Которая вся такая перспективная, весёлая и без детей, а соответственно без проблем. И живут они весело уже 2,5 года. А я продолжаю впахивать и растить ребёнка одна. И очень жалею, что тогда бросила работу. Я бы смогла сделать карьеру и занимала сейчас бы совсем другую должность и место в жизни.
Один совет - не позволяйте мужчинам делать так, что бы вы были от них зависимы. И не позволяйте им ограничивать вас в работе, карьере, обучении. Это Вам пригодится в будущем, ведь на мужчин рассчитывать нельзя. Сегодня он с вами, а завтра уже может оказаться с другой. А так у вас будет подстраховка.
По поводу работы: вот мне непонятно, жена должна советоваться и спрашивать разрешения мужа можно ли ей работ и где и кем? Все равно же я буду работать ока он на работе...У вас как?
Ну вообще я не представляю, чтобы молча пошла и устроилась на новую работу, обычно мне самой важно поговорить об этом с мужем. Но он мне добра вообще-то желает, равно как и я ему...
В общем я с вами согласна, поэтому и пишу что "советоваться"... А у нас советуюсь не советуйся одна песня...
Я глажу каждую субботу 5 рубашек, и не жалуюсь, и при этом у меня 2 детей, муж, я работаю, домработниц и бабушек нет, да и остальной всякой глажки еще целая гора. Из-за рубашек ссориться?
А как пострадает уважение к себе от того, что жена погладит любимому мужу рубашки?:) Обычная забота о муже на бытовом уровне, саааамая простая:) Проблема возникает тогда, когда женщина ненавидит гладить рубашки, а муж считает, что она обязана это делать. Налицо конфликт во взглядах на семью и неумение договориться друг с другом. имхо
Я тоже считаю, что это самая простая забота. Но по общему тону топиков складывается ощущение, что всё должны делать домработницы или сам муж. Заботиться - это неприлично. Насчет ненавидит... А надо делать только то, что любишь? И никогда то, что просто надо? А если муж ненавидит работать, он может сесть дома и положить ноги на стол? Автор просто не умеет гладить эти злосчастные рубашки, мама не научила, потому ей и кажется это дико трудным.
Я не знаю что надо и что не надо незнакомым мне людям:) Лично я для себя не считаю унизительным погладить мужу рубашки или приготовить ужин. Для меня это норма, не подвиг, не жертва и уж тем более не унижение. ;)
Ну там выше вон пишут, что надо непременно иметь няню, а рубашки дОлжно отдавать в прачечную. Только при таких условиях можно сидеть дома :-).
Ну может быть этим людям иначе никак. Я как-то никогда от бытового гнета не страдала, мне не понять. :)
Вам не понять, потому что вам не запрещали учиться и работать, иметь собственные средства, вас не лишали денег, вы не тратили свои декретные на оплату телефонов-коммуналок и не считали с двумя детьми последние копейки в кошельке. Вас не унижали подобным образом и не шантажировали возможностью похода в поликлинику с двумя больными маленькими детьми. Уверена, в отличие от написавших ниже анонимов, что у вас отличный муж и у вас отличная дружная семья. Именно поэтому вы с удовольствием гладите мужу рубашки, а он не жалуется на качество вашей работы. Я всегда уважительно отношусь к вашему мнению, но сейчас вы как-то однобоко смотрите на отношения в этой семье.
Простите, но вы меня видимо не поняли. Я как раз пишу о том, что понимаю, что могут быть отношения не похожие на мои и поэтому "Я не знаю что надо и что не надо незнакомым мне людям". Что не так?
Просто в общем контексте этой ветки ваши высказывания читаются именно по формуле "я - молодец, а у кого не так, значит это неправильно" :) Я читала, что вы писали, что дело не в рубашках. Только позже, чем ответила вам тут :) И дело действительно не в рубашках. И муж автора на самом деле ... эээ... как бы это помягче....
Вы у меня спрашиваете? О чужом муже?:) Откуда же мне знать? У каждой пары свои отношения, свои нюансы.
Да конкретно у вас. Вы же себя в пример конкретно привели. Написали, что для вас ничего не стоит рубашки погладить, это забота для вас о муже. Как ваш муж о вас заботится напишите. Может этот вариант автора устроит и она тоже его мужу предложит.
А то получается, что из поста автора так: она делает все по дому, ходит на работу, занимается детьми, обстирывает, обглаживает мужа, готовит на всю семью, а муж ПРОСТО ХОДИТ НА РАБОТУ.
Я думаю и у вас такая же ситуация, раз вы конкретику не написали. Хотя впрочем такая практически во всех семьях в нашей стране. Ну это дело каждого конечно. Хочется быть бесплатными служанками, ваше право. А автора может это напрягает.
Я мужу периодически говорю, что когда выйду на работу, обязанности изменятся, чтобы потом не возмущался
Автор, не нужно вам себ считать виноватой и все на себе тащить! Вы достойны гораздо большего уважения. Ваш муж козел. Зайдите в топ - а давайте обо всем цинично поговорим. И увидите там, как женщины наши себя низко ценят. Мужики на нас ездят, а мы позволяем. Бесплатная служанка, домработница и т.д. А мужик король сходил на работу и такой прям ваще подвиг совершил е мое. Не гладьте ему рубашки, пусть сам их гладит.
Вы знаете, есть такое выражение, к сожалению не помню чье, "Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом!". Это я к тому, что наши мужики НАШ выбор. Выбрать себе человека не способного и не желающего соответствовать каким-то идеалам, а потом обижаться на него за это, это все равно что требовать от стула стать столом. Хоть заобижайся...
А причем тут мой муж? Я на него не жалуюсь:) Я уже выше написала, но для вас повторю: в каждой паре свои отношения, одинаковых нет. Поэтому смысла мне описывать здесь все нюансы моих семейных отношений тоже нет. :) И даже, если бы я их описала вдруг, автору нет смысла брать с нас пример, мы другие люди, понимаете? Я не такая, как автор и это очевидно, мужья наши тоже вряд ли похожи и да, живем мы скорее всего в разных странах, раз уж вы пишете "практически во всех семьях в нашей стране". О каких служанках речь вообще не поняла. Это вы так свое недружелюбие демонстрируете? У вас ко мне что-то личное?:)
Нет ничего личного. Я конкретный задала вопрос. Просто самой любопытно стало. Конкретного ответа не услышала.
Если вы даете советы и при этом с собой сравниваете, а вы сравниваете, так как ваши слова - "я например глажу рубашки мужа и считаю это заботой", то уж тогда и отвечайте про обязанности мужа и его заботы о вас. Иначе нечего сравнивать с собой и давать советы!
ВЫ даете советы и проводите параллели, значит и рассказывайте дальше про себя. Почему автор должна вместе с другими сидеть и голову ломать?
И если вы себя приводите как положительный пример (потому как пишете, что вас ваша жизнь семейная устраивает), так уж будьте добры напишите свой пример до конца. Автор и я в том числе примем к сведению и возможно будем следовать вашему примеру.
Но мне кажется, что вам просто нечего написать про обязанности вашего мужа, их просто скорее всего нет, вот вы и отписываетесь.
Я с собой никого не сравниваю и себя в пример не привожу. Пишу прямым текстом, что все мы разные и отношения у нас разные. Исповедоваться здесь анониму дабы удовлетворить его любопытство, не вижу никакого смысла, простите. А на "уж тогда и отвечайте про обязанности мужа и его заботы о вас. Иначе нечего сравнивать с собой и давать советы!" так скажу - не думаю, что вы впрвые указывать мне. Без обид!;)
Про себя я буду рассказывать, когда и если сочту нужным. Заведу отдельный топ и.... а автору мой бенефис в ее топе вряд ли нужен.
Что вам там кажется по поводу моего мужа, не мои проблемы. :)
Все понятно. Вы своим ответом доказали, что вам нечего сказать. Ничего ваш муж не делает и никак о вас не заботится, а вы в свою очередь делаете все. Вы только и можете, что перепираться и отмазываться. Только какие тут обиды то, действительно никому до вас и правда дела совершенно нет. А про себя вы итак уже рассказали, не создав при этом отдельный топ, так что сами себе противоречите. Или уж решили тут свой топ в чужом создать.... Глуповато как то!
Дама, вы не в себе. Докопались до человека. Вам же популярно все объяснили! Че тупить то?
Ваша ситуация:
- Раз ты не можешь влиять на поведение другого, займись собой (в переводе "не может такого быть, чтобы я был бессилен, я могу тебе помочь... мудрым советом" )
- Мир гармоничен, внешнее всегда порождается внутренним (в переводе "я владею ключом, я управляю реальностью, у меня все под контролем" )
- Раз этого не происходит со мной и с моими знакомыми, значит этого легко избежать, если правильно себя вести (в переводе "не порти нам картину гармоничного мира, без тебя тошно" ).
Ну это ваши дела, только не учите других жить ради бога!
Да кому вы нужны учить вас? Вы себе льстите и очень сильно. Но это, как вы совершенно справедливо утверждаете, ваши дела. :)
Все правильно и вы никому не нужны.
А ответить то вам и правда нечего...мда...
Ну почему сразу не уважает? Если ей нравится, или она ничего не имеет против этого, тогда понятно. Когда муж занят и попросит вежливо, всегда поглажу. Но чтоб это было моей постоянной обязанностью, нет.
Если автор погладит нормально, её тоже не заставят. В полумятой рубахе мужу конечно идти не хочется.
Ну, мы не знаем как оно там на самом деле. Смотрели "В постели с врагом"? Может там так же придирается...
Автор, так и хочется спросить, а причем здесь рубашки? У вас с мужем разные представления о семейном укладе, вам бы прийти к общему знаменателю надо путем переговоров и взаимных компромиссов, а не взаимных ультиматумов. Ваши "хочу" в обмен на "хочу" мужа, а не обязанностями друг в друга тыкать.
И с деньгами у вас тоже как-то неясно написано, то вам на все хватает, то вы со своих декретных коммуналку оплачиваете. Мое личное мнение, но если муж настаивает, чтобы жена дома сидела, то и оплачивает он жизнь всей семьи, включая личные деньги жены и детей.
Проясню с деньгами: до декрета я работала, свой телефон и интернет оплачивала сама, теперь я не работаю, оплачиваю все то же самое и еще коммуналку он на меня "повесил", сказал, что я тоже должна платить т к у меня есть пусть небольшой но доход.... Мне это тоже очень не нравится... Т к на свои хотелки у меня в месяц остается 1500-2000 р, т е на эти деньги я покупаю себе что нибудь в кафе когда жду ребенка в спорткомплексе 2 раза в неделю... Ну и остальные покупки " вне плана" тоже делаю на них... Продукты, лекарства, рестораны, одежда и обувь, билеты на все мероприятие и крупные покупки на нем... Косметикой сейчас не пользуюсь, поэтому отпадают и траты...
Вот это "и еще коммуналку он на меня "повесил", сказал, что я тоже должна платить т к у меня есть пусть небольшой но доход..." навевает мне мысль, что" фразу дорогая возьми сколько тебе надо в тумбочке" он вам не говорит. При таком раскладе задерживаться в домохозяйках мне кажется очень недальновидно. Может ошибусь, но думаю, вам как только младший деть позволит лучше таки выходить на работу, потом решать свои проблемы с мужем, когда вы будете более менее на равных но без ультиматумов, а дальше жизнь покажет. Я вообще за компромиссы и то, что можно быть первым, кто уступит, но скажем так, с рубашками я бы уступила, а с работой нет. При существующих отношениях, если вы станете полностью зависимы финансово, он вас загнобит.
Про тумбочку вы угадали...он сделал дубликат мне своей карты, но сказал чтобы я прежде чем снять деньги звонила и спрашивала можно ли...
Не сложно догадаться. Хочется вашему мужу в доме царем побыть, только он не хочет понимать, что быть царем дорогое удовольствие, жену тогда придется царицей делать. А за дешево получается царек, а вы типа прислуживать. Но вам-то это не сдалось, вот и конфликт. Заставлять и перевоспитывать мужчину, который не привык и не хочет помогать жене с домашним хозяйством на мой взгляд труд тяжелее и дольше, чем само домашнее хозяйство. К устойчивому положительному результату как раз уже подошла моя мама и ее подруги-ровестницы. Т.е. буквально 15-30 лет непрерывной работы в браке и вуаля! А вот по моему опыту и моих подруг тема о необходимости помощницы за деньги, продвигается намного быстрее, только оплачивать ее должен муж, а не вы, раз уж у вас практикуется "твое-мое". Все равно, у вас не тот доход, когда домработница 24 часа в сутки, значит слить вы можете только +-50% дом работы, остальные 50% будете все равно делать вы, мужа не заставите, значит за свое право ничего не делать, он платит зп домработнице, как-то так.
Что значит "на мне", "на нём"? Никогда не понимала таких схем в семье. Как можно при таком раскладе рожать и выходить в декрет, вообще не представляю. Это же означает оказаться в унизительном положении приживалки какой-то... Если бы в нашей семье было принято делить деньги на твои-мои (хотя я честно не допускаю даже мысли, что жила бы так), я бы родила при условии, что мы оба работаем и оба сидим с ребенком. Вот как хочешь, дорогой, разбирайся со своими карьерными устремлениями, но половину недели будешь сидеть с ребёнком.
А вообще я поняла откуда у него такая позиция: у него папа только на работу и ходил, а мама делала все по дому, правда с детьми много времени проводила бабушка, т к его мама очень много работала... Вот он видать и привык что женщина на себе все везет
Да сколько угодно женщин, которые на себе везут быт. И я везу. А муж только ходит на работу, да (с ребёнком правда тоже всё отлично, всегда был и остается замечательным отцом). Но при этом я трачу денег сколько считаю нужным и на что считаю нужным, и муж только рад, когда я нанимаю репетитора и занимаюсь языком (может потому, что сам свободно говорит на двух иностранных и у него не возникает мысли, что жена занимается ерундой). Поэтому позиция вашего мужа хороша только в случае, если она оправдана для вас. Если нет, то какая вам радость от его работы и от его неглаженых рубашек?
Сколько вашему мужу лет, автор? Причем тут его родители? Ведь не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понимать, что родители это родители, другие люди, другое поколение, другие отношения и что все это вашим семейным отношениям никак не должно мешать развиваться в собственном русле.
да,вы правы, все идет из семьи....увы. А как насчет - сдавать рубашки в прачечную? Там их и стирают и гладят. я так, например, делаю ( и с постельным бельем тоже, которое гладить у меня просто нет сил и желания)))
Мне кажется дело вообще не в рубашках, как таковых, они просто индикатор, лампочка, которая горит и пищит, сигнализируя о проблеме. В отношениях.
Сейчас занималась на кухне, ребенок младший просыпается постоянно, приходится бегать в комнату ( у нас 1 комн кВ) укладывать, муж постоянно просыпается, взбесился сейчас и решил запретить мне занятия, сказал: раз не получается, значит все ложимся когда младший уснет... А толку то, он с рождения плохо спит...просыпается часто.. Я сказала, что сама буду решать что делать когда дети спят, ответил что тогда будем ругаться, я сказала: значит будем... Собрался, ушел.. Видимо, поехал к маме отсыпаться...
Ему просто нужен был повод, чтобы поскандалить и поехать к маме спать, чтобы младенцы не мешали.
А мне кажется очень странным то что жена сидя в декрет должны прикидывать только свои декретные на расходы. Вы семья в первую очередь и то, что Семья решилась завести детей ложится на плечи обоих родителей и не только время , потраченное на детей и расходы в том числе. По-моему это эгоистично со стороны мужа заставлять жену считать только свои крохи-декретные. А уж в выходные мужа таки обязанность немного разгрузить супругу от семейного быта, все мы люди и немного отдыха не повредит.
А почему вы не думаете, что муж вернувшись с работы хочет больше времени проводить с вами, общаться, не знаю поваляться вдвоем в постели, пусть даже рядом дети., его напрягают ваши ночные уроки))) У меня муж тоже очень требовательный в быту, тоже любит покомандывать))) для него вечер это свято, время когда мы должны быть вдвоем)) я особо и не сопротивляюсь.
вы наверно не на деретные крохи живете.. А автору банально денег не хватает, вот она с двумя детками пытается крутиться.. а ей не дают.. не денег не дают ни возможности самой выкрутиться...
Вот придурок.. прости Господи... Логика железная.. Все ложимся в одно время... как ребенок уснет.. Так если ребенок постянно просыпается и к нему нужно вставать мужу не все равно встали вы с постели к ребенку или подошли к ребенку из кухни?
Отношения такие. Живет же как-то автор в них? Детей рожает. А возмущения ее носят спорадический характер, по каким-то непринципиальным моментам. В общем же видимо все устраивает.
видимо нет, но женщины часто занимаются самообманом. ОНАЖЕМАТЬ! У детей должен быть отец, и шо люди скажут?
До чего мужики одинаковые. Та же история, сижу с ребенком, няню ни-ни, ребенка нельзя чужим оставить, работать на старую работу ни-ни, нечего хоронить себя в офисе, вот твой шанс - давай поднимай свой бизнес, буду детей на себя брать. Начала, так теперь обиды почему я с детьми, а ты за компом. Ну нормальный, не?
Как мне все это знакомо! Сама была в такой же ситуации, после родов буквально без трусов сидела, хотя в бытовом плане было полегче – рубашки приезжала свекровь гладить, она же чистила картошку или варила суп – конечно не из любви ко мне, а чтобы всем этим не пришлось любимому сыночку заниматься. Он же работает! Один у нас добытчик! Муж гулял с коляской по вечерам, а по выходным генеральную уборку устраивал. Так что мне можно сказать повезло. Хотя все равно уставала, не высыпалась. Муж спал на лоджии застекленной – у нас тоже 1-ка, к ребенку не встал ни разу!
Вспоминаю себя замотанную и невысыпающуюся, с орущим ребенком на руках – а мой сын орал часто, и временами вообще ничем нельзя его было успокоить, даже грудь не брал. Так вот если бы я нашла время рубашки ему погладить, а он бы мне сказал, что не так погладила – я бы в него утюгом запустила, реально. И он, зная это (были прецеденты, я в гнев редко впадаю, но бываю страшна) – не станет ничего такого говорить, лучше в мятой пойдет. Когда сын в сад стал ходить, я уже могла и рубашками заняться, время появилось. Кстати, чтоб легче гладить: 1. При покупке выбирать те, что легче гладятся 2. При стирке ставить меньше оборотов отжим (600 хватит) 3. Сушить на вешалке – Тогда можно и вообще не гладить, не отличишь! Так, слегка по груди пройтись, и все.
Чем мне моя ситуация похожей кажется –
1. Манипулированием: «Ты должна то, ты должна се (в магазин сходить, еду приготовить, ужин подать, посуду помыть, белье постирать и тд и тп), а он ничего не должен – хочет делает, не хочет не делает – он же работал, устал. А я дома целый день сижу, отдыхаю». Напрягает не сама дом. работа, а то что я ДОЛЖНА.
2. Он считал, что сам может распоряжаться деньгами, не спрашивая меня, т.к. ему нужно(на машину, инструменты, комп), а мне – это так, прихоть, баловство.
Предложите мужу купить утюг с парогенератором - гладить будет легче. А с деньгами конечно опа, или договариваетесь на нужную вам сумму на расходы или работать.
Вот нахрена с плохими материальными условиями и таким мужем рожать второго? Я никогда этого не пойму. Зачем превращать свою жизнь в ад?
из нереального: а прикиньте, автор оставит ему обоих детей, выдаст алименты с несуществующей зарплаты, рублей семь, и свалит )) гыгыгыыы. прям прелесть была бы! помечется придурок, помечется, да и приведет в дом новую жену. скорее всего, планочку ему уже придется снизить. боюсь даже, что новая будет с дитем (своим). вот тут-то муж научится тапки в зубах носить и рубашки гладить!