как объяснить дочке?
даже не знаю, куда написать. ситуация такая. дочке 8 лет, большая девочка уже. мы не живем с мужем около года, но общаемся каждый день, в школу из школы подвозит ребенка. кроме этого с детьми общается редко. скоро новый год, и ребенок в письме деду морозу написал, что хочет чтобы мама и папа подружились. говорю, что мы и так дружим, общаемся, но она другое имеет ввиду. как объяснить ей правильно? кто проходил через такое, расскажите, как вы действовали, как ребенок воспринял правду, если сказали?
я в этой ситуации говорила уклончиво "время покажет", правда моя была чуть меньше (7 лет). Ещё через год честно объяснила, что мы больше не будем жить вместе. Но к этому времени и так всё было понятно, папа стал совсем редко приезжать, возможно поэтому дочка восприняла всё спокойно. Сейчас ей 11 лет, на все вопросы - "когда папа приедет?", "как он к тебе относится?" говорю, что лучше спросить напрямую у папы.
Эх, грустная тема :-( Желаю, чтобы всё у Вас прошло для ребёнка как можно спокойнее.
она у меня девочка такая эмоциональная, немного больше, чем другие. нашла мой старый фотоальбом, а там мы сидим с подружками, друзьями, она спрашивает это кто, я говорю, мой старый друг. так высказала мне пару ласковых насчет других мужчин, что мол есть у тебя папа и все. а то бывает слезно просит, хочу, чтоб папа пришел, поужинал с нами, остался и завтракал тоже.... и все в таком духе. вот я и стала задумываться, а то так тоже уклонялась. про то, чтоб спросить у папы, тоже говорила, но это наверно не совсем правильно, не хочется, чтоб ребенок думал, что от папы только все зависит
Для меня самое важное было её не расстраивать, по возможности. С внеплановыми приездами папы было легче - папа у нас много работает в Мюнхене, дочка об этом знала, поэтому любой "неприезд" можно было объяснить тем, что папа не в стране. Возможно, Вам по согласованию с бывшим мужем тоже подобную версию дочке озвучивать?
Про других мужчин тема была закрыта. У меня были отношения, но в семейные я их переводить не планировала, поэтому с дочкой не знакомила. Если она видела звонки на мобильном, говорила, что коллега по работе. Сейчас уже с этим проблем нет.
Ну про какие-то серьезные отношения я пока даже и думать не думаю, тем более знакомить ее с кем-то. С папой все сложно, он сегодня один, завтра другой, мы пока только налаживаем дружеские отношения. Еще боюсь, если кто-нибудь из знакомых что-нибудь ляпнет((((
вообще вопрос новых знакомств интересен, но я кого бы то ни было в семью не приведу. есть у вас сейчас кто-то? как ребенок к нему относится?
да, у меня три года отношения с серьёзным хорошим мужчиной, но, к сожалению,по многим причинам не чувствую, что это тот человек, с которым бы мне хотелось идти по жизни. Дочка о нём знает, но они не общаются. За меня она скорее даже рада, что есть друг. У неё уже тоже есть ))) Недавно с ней отдыхали на море, за мной приударил весёлый одессит - развлекал беседой, несколько дней везде нас сопровождал (пока не устал - в мои планы не входил курортный роман :-) ), дочка была рада его присутствию, видимо не хватает ей мужчины в нашей жизни.
а можно еще вопрос, а почему не тот человек? Вас в нем лично что-то не устраивает? или что-то другое? просто три года уже большой срок
если в двух словах, то меня не устраивает та роль, которая мне выпала в этих отношениях. Я должна быть сильной, ведущей, а мне так некомфортно. Хотя я и правда достаточно самостоятельна в жизни, всё же мне хорошо быть с мужчиной на равных, а ещё лучше чуть за ним.
Три года действительно уже как-то солидно :-) Но пролетели они быстро. Сначала мне человек очень понравился, показалось, что вот оно, счастье )) Потом я решала свой квартирный вопрос, купля-продажа, опыта почти ноль, год мне было не до чего. Сейчас вот начала "дёргаться".
тогда почему до сих пор сохраняете отношения? притерлись? или он на данный момент для Вас как-то удобен? что дальше планируете делать?
как ни грустно, привычка во многом. Да и дружеские отношения - вместе сходить в кино-театр, погулять, поговорить. Дальше надеюсь на его величество случай ))
Видимо, его всё устраивает. Я по понятным причинам разговоров о будущем избегаю всеми силами, как и знакомства с родителями. Пару раз пыталась всё прекратить, он просил подумать ("у нас же всё хорошо"), не торопиться с решением, мы прекращали общаться, он выжидал несколько недель, потом обращался за советом, я отвечала, и всё по-новой. Причину моих "исчезновений" он списывает на "всё достало из-за работы, надо было побыть одной".
у меня такая же ситуация - только сын, 7 лет. Когда я спросила у него, а что если у мамы появится мужчина который будет заботиться о нас, и проводить время? на что я получила бурю возмущения и негодования((( у тебя же есть папа!!!! я уйду из дома если у тебя кто то появится(((и тут я присела(((
А если бы вы не задали этот дурацкий вопрос, то он бы и не реагировал, а принял бы все как должное.
я не специально задала вопрос, у нас с ним была беседа, и я спросила, просто даже если бы не задала вопрос все равно та же реакция была бы!
Не слушайте его. если есть мужчина серьезный - выходите замуж. Сын через 7-8 лет будт занят своими делами, а вы так и останетесь одна. Я так же выступала в детстве - правда, отец умер. Но мама меня послушала и не вышла замуж. Пожалела деточку. А мужчина был очень хороший. Сейчас мама живет одна ) с ее 42 лет), пожилая уже, и так мне жаль, что нет рядом с ней опоры. Я довольно далеко от нее.
у нас наоборот, я инициатор, не могу с ним а он не отпускает, надо точку ставить уже окончательно
Когда я с мужем разошлась, сыну было 9. Я с самого начала очень спокойно и честно ему все рассказала, чтобы больше никогда таких вопросов не поднимать. Как есть так и скажите. Боитесь, напишите "письмо от Деда Мороза", где уже дедушка честно все ответит.
Если не спрашивает, то и не надо ничего объяснять. Вести себя так, словно все идет как надо.
Я как есть и говорила, что здесь придумаешь? Папа навсегда, как и мама, любит как и раньше и всегда будет, звони ему когда хочешь, встречайся с ним когда хочешь. Мы с папой дружим (можно сказать что и любим друг друга, но это неправда и ребенок все равно поймет это по вашим комментариям и разговорам с подружками, поэтому смысла нет) и будем, но решили, что будем жить отдельно и просто иногда встречаться. С бабушкорй же вы отдельно живете (или с кем-то близким)? Ну вот, и с папой так же будете.
про аналогию с бабушкой не могу понять, а если у ребенка сложится неправильное мировосприятие, что с мужем можно просто встречаться и жить отдельно, как с бабушкой?? то, что ребенок должен знать правду, согласна, взрослый ребенок все равно заподозрит, тоже согласна, потом еще и во лжи обвинит((( наверно, самое главное, чтоб ребенок не считал кого-то плохим, кого-то хорошим, а просто принял расставание папы и мамы, понял, что любовь прошла.
а знаете, с мужем действительно, можно просто встречаться и жить отдельно. И если ваше мировосприятие просто другое, то оно просто ДРУГОЕ. Правильное или неправильное - это только для вас. Для окружающих, в т.ч. для вашей дочери это может быть совсем не так в итоге. И не будет никакой вселенской катастрофы.
так и есть, в том и состоит вопрос воспитания. главное, чтобы ребенок всегда чувствовал поддержку и любовь, а то, что она бывает разной она и сама поймет.
Ваша задача не создать у ребенка идеализацию отношений. То есть чтобы он не вырос с твердым убеждением в голове, что только приходящий папа или наоборот только живущий в семье папа это правильно. Тогда у него не будет проблем в будущем с построением отношений с противоположным полом и он будет менее подвержен стрессам, если что-то пойдет не так, как задумывалось.
Я про то, что любовь прошла не форсировала бы тему. Не надо говорить, что любите, но и что не любите тоже, доброжелательное отношение и некоторое приятие в любом случае. Чем меньше ребенок, тем он менее способен воспринимать нюансы отношений. Его круг это только близкие в основном, и они друг друга любят. То, что вы БМ выставляете за круг, для ребенка ИМХО болезненно, ей это сложно принять и понять, так как своего пространства у неё нет пока, оно общее с вашим. Потом ребенок поймет, что её отношения с папой это её, а у вас могут быть свои или их вообще с ним может не быть.