Проявиться или нет?
Доброй ночи! Очень нужны советы по конкретной ситуации.
Мне почти сорок, муж, ребенок 7 лет. С мужем очень плохие отношения, уже несколько лет на грани развода, друг друга еле терпим, живём вместе из-за ребёнка.
Чуть больше года назад в командировке у меня был короткий роман с коллегой, которого я до этого не знала. Даже не могу сама себе объяснить, почему так случилось - мужу до этого не изменяла, видимо, сказалось то, что секса с мужем и ни с кем давно нет... Ну и понравился мне этот мужчина очень.
В общем, у меня это лучшие воспоминания, это было так нежно и как-то... всё для меня, что ли.
После мы продолжаем работать в 1 конторе, но в разных подразделениях, видимся редко. Сразу скажу, что продолжения романа не было. Но он мне время от времени, достаточно регулярно, пишет какие-то комплименты по поводу нарядов, прически и т.п., и всё это в такой лёгкой атмосфере флирта.
Я совершенно измучилась, поскольку всё время вспоминаю его, думаю о нём, хочу его очень... Никак не могу избавиться от этого наваждения.
Вот и надумала, может, мне с ним, как в романах писали, объясниться? Сказать о том, как мне дорого то, что между нами было? Спросить, а чем это было для него? Если он меня пошлёт, думаю, меня это отрезвит. Если не пошлёт - ну тоже хорошо. Как вы считаете? Я, честно, очень старалась, но никак не могу отрешиться от того, что между нами было.
Предупреждая советы на тему "вернуться к мужу" - это совершенно неприемлемо, муж бесит и не привлекает ни в каком качестве.
Всё мучаюсь, не решаюсь позвать его пить чай-кофе после работы... Хотя - что я теряю? Самое плохое, окажется, например, что для меня это было Событием с большой буквы, а для него эпизодом... Но думаю, такая шоковая терапия для меня скорее сработает, чем собственные самоуговоры его забыть...
Что думаете?
отрезвить-то - отрезвит, но и душевно растопчет... на чай-кофе в принципе можно попробовать пригласить, но считать отказ от кафе вариантом "он меня послал", без расспросов "что это было для него".
ну Вы же замужней дамой числитесь, кто ж там знает,как Вы с мужем живете-не-живете? ..
вытаскивайте его на кофе, там разберётесь. что мучиться-то? не надо только говорить о том, как Вы его забыть не можете. просто на кофе, включайте всё своё обаяние, и сразу всё станет ясно. если он готов к продолжению, Вы это сразу поймёте. про мужа ничего не пишу:)
очевидно что-то непонятно, если возникла тема:) что бы мы тут ни написали, это всё будет только наше мнение. а Автору нужно самой убедится, что на самом деле происходит, и тогда уже приступать к решению более важных проблемы. начинать с мужа сейчас бессмысленно, ибо Автор в плену романтических мечтаний. строго ИМХО
а где про выяснение отношений??? я предложила эту ситуацию закрыть доступным способом
"Мне почти сорок... С мужем очень плохие отношения, уже несколько лет на грани развода, друг друга еле терпим... муж бесит и не привлекает ни в каком качестве"
автор, Вы пытаетесь спрятать голову в песок, не решать основные проблемы, отвлекая своё внимание выдуманными романами. К сожалению, пока не решите главную проблему, остальное тоже будет мутное и безрадостное.
А как ей решить проблемы предлагаете? развестись?
Сама в ситуации почти один в один. От развода останавливает ребенок и масса бытовых препятствий. Пока решу все - буду дамой глубоко бальзаковского возраста. Хочется именно романов, а не жизнь с нуля начинать.
Я криво написала как-то. Хотела уточнить, что именновы автору советуете. Ну и добавила свой ход мыслей.
Понимаете, романов вам хочется чтобы убежать от действительности. Ну забор сгнил, а вам кажется что если его цветочками украсить то он еще простоит. Вот и живете в гнилье зато в цветочках. Только цветочки вянут и забор то и дело проступает своей унылостью.
Странная у меня аналогия получилась, сама удивляюсь. Но я тоже была в этой ситуации. Мне на форуме (не на этом правда) кричали - чини забор, а я все цветочки искала поярче да покрепче.
А потом прислушалась к советам и начала чинить. Начала дом приводить в нужное мне состояние - да, развелась, да выгнала мужа, да пришлось объясняться с детьми и родителями, плакать у нотариуса и т.д. Зато дома наступила благодать! Я прихожу и ОТДЫХАЮ! Я попадаю в атмосферу любви и спокойствия. А имея такой тыл я сама очень изменилась. Мне УЖЕ хорошо. Я спокойна и полна энергии. Мужчины, включая бывшего, это почувствовали и они сами по другому ко мне относятся. Бывший вхож в дом, но приходит он только с добром. Как только он начинает там нарушать МОЙ мир и порядок я вежливо и настойчиво выставляю его нафиг. Дети изменились! Стали более ласковые, веселые, активные. Я провожу вечера как мне нравится, я провожу выходные как хочу. Я знакомлюсь и общаюсь с разными мужчинами и хотя до отношений еще не дошло, зато у меня появились интересные приятели и знакомства, которые могут быть мне выгодны профессионально. Мир стал шире, интереснее, разнообразнее. Чините забор. Я не призываю вас вот именно разводиться. Развод - не панацея. Я призываю починить забор. Ваша жизнь должна нравится ВАМ и не зависеть от других. А в каком статусе это будет - уже не важно. Если вы хотите жить у моря - ищите возможность переезда, хотите поменять профессию - ищите возможность учебы, стройте СВОЮ жизнь САМИ. Любовь - как алкоголь, помогает забыться но не решает проблемы. А вот когда все станет хорошо, то можно будет и дорогого вина выпить, а не набухаться непонятно чем, что вы сейчас пытаетесь сделать. Опять странные аналогии, но надеюсь понятно.
Блин. я даже текст распечатала. Буду перечитывать. Я в похожей с автором ситуации. Очень хочется избавиться от гнили...
Очень жаль, что вы не под своим ником пишите (честно говоря, не понимаю этой евской моды - по поводу и без писать анонимно), а то я бы подискутировала. И по поводу забора, и по поводу вина…
Понимаете, забор-то любой ветшает. Каждый раз его на новый менять? А заплатка на заплатке?
И по поводу вина. Потому что класс вина имеет значение только для первого бокала ;-), даже для первого глотка. А потом уже не очень важно.
не стоит, я думаю. потом будет сложнее и больнее - либо из-за отказа, либо из-за мучительного бесперспективного романа. шаг должен был сделать он, но он не сделал, значит, для него это вряд ли важно.
Что такое бесперспективный роман? Без перспективы замужества? Так автору оно может и не надо.
Автор , не стОит он ваших мучений . Если бы хотел , давно бы вас в постель затащил . А так ... Он просто тешит свое самолюбие , а вы ведетесь .
Разводитесь и начинайте новую жизнь , она у вас одна . В каждом вашем слове звучит тоска . Ну нельзя же так .
ИМХО, ничего хорошего не выйдет. У вас была близость и он за год не сделал попытки повторить, при этом он же видит, что нравится вам и повторение вполне возможно. Не надо так легко подставлять себя под душевную травму, себя надо беречь!
И разводитесь уже с мужем, ищите любовника или мужа - в зависимости от целей. Вы на нем зациклились, и совершенно зря. Вот чем опасно долго жить в травматичном браке - есть опасность запасть на первого встречного, кто проявит к тебе немного нежности.
автор, любая женщина, будучи в никаких отношениях с мужем, жаждет быть обласканой кем-то еще. всем хочется внимания и заботы и тд.
поэтому случившийся романчик с коллегой - это вполне прогнозируемая ситуация. вот только в отличие от вас, коллега пофлиртовал, переспал и отвалил.
ваши охи и ахи "а вот как было хорошо и бла-бла" оставьте при себе. хотите попробовать снова соблазнить, просто пригласите на чашечку чаю, просто поболтайте ни о чем. и вы увидите, заинтересован ли этот мужчина в вас или нет.
Это вам "роман" и "нежность", а ему - случайно подвернувшийся секс на время командировки. Комплиментами держит вас "про запас", на случай, когда совсем не с кем будет.
Не советую вам вообще на эту тему с ним заговаривать, это на 99 % будет весьма унизительный для вас разговор.
<<<Вот и надумала, может, мне с ним, как в романах писали, объясниться?>>>
Угу, объяснитесь, но для начала перечитайте роман "Евгений Онегин" и чем закочилось объяснение Татьяны. Готовы? Вперед! :-)
Время проходит, уходит, и… снова приходит.
Автору: Я не считаю, что дело "без шансов", очень может быть, что мужчина ждет от вас "отмашку". Он же не знает вашей семейной ситуации.
Другое дело, что ожидать от этого романа более серьезных отношений - дело не очень перспективное. Хотя, все случается, все.
Я бы советовала просто пригласить его на кофе, как тут советуют, если вы хотите продолжить встречи. Но если вы надумaли менять свою жизнь, то лучше полагаться не на этого человека, а то замкнетесь на него, а толку не будет.
Если мужчину интересует женщина, то ее семейная ситуация его не остановит.
Ну не все настырно прут как быки. А он держaл все это время руку на пульсе, комплементы и все такое. Это хороший знак.
он уже в курсе, что она и при муже с ним спокойно переспала. Быки здесь не причем, она ему не нужна просто. В командировке он развлекся, это его ни к чему не обязывает. Если автор явно проявит свои фантазии, поставит и его и себя в неловкое положение.
Ну а Вы в ответ на комплименты как реагируете? Если скупо отвечаете "Спасибо", то у него может сложиться мнение, что Вам никакого продолжения и не нужно!
Попробуйте включить флирт и попытаться разок "продвинуть" дело :) Ну а если не поведется - сделаете выводы окончательно ;)
Я на комплименты реагирую, как мне кажется, тоже с явной порцией флирта... Но может, это мне только так кажется. Я вообще такой типаж... отличницы, что ли. Думаю, поэтому, никто из других коллег ни о чем не догадался и даже близко не допускают, что со мной такое могло быть. А может, и этот мужчина думает, что я больше на это не пойду. Это я к тому, что мне кажется - я реагирую на комплименты игриво, а человеку, возможно, кажется, что просто вежливо. Хотя, на мой взгляд, я свою заинтересованность проявляю достаточно явно...
Вообще спасибо всем за советы. Большинство говорит, что не стОит - я тоже боюсь быть душевно растоптанной, но повторю, может, это единственный для меня способ закончить эти отношения. Вернее, то, что происходит внутри меня.
На 100 процентов согласна, что в такой ситуации с мужем у любого первого встречного огромный шанс. Здесь еще и по-настоящему умный, интересный и сексуальный мужчина попался... Понимаете, притом, что я настолько застряла и залипла, может, если он меня пошлёт - будет по-настоящему обидно, но одновременно и конструктивно. Вряд ли я потом буду о нём мечтать :(
Да придумайте что-нибудь такое, что не напрямую говорило бы о Ваших больших чувствах, но одновременно было бы приглашением к легкому продолжению! Возможно, мужчина ожидает бОльшей инициативы - и такие бывают.
А не поведется - сделаете лицо кирпичом, типа "тебе показалось"!
Нужно прояснить ситуацию! При тухлой домашней жизни такая вот встряска может быть нелишней;)
;) Правда, придумать, как сделать лицо кирпичом, если я сама же его на кофе позову, пока не очень ясно. Но общий посыл понятен, спасибо за поддержку. Знаете, мне еще ужасно любопытно - поскольку мы с ним говорили и переписывались на разные темы, кроме того, что было между нами :) Ну и все-таки я не думаю, что это абсолютно на пустом месте и я Татьяна, он - Онегин. Иначе бы он комплименты не писал и ко мне бы на работе не заходил... В любом случае, ну что может быть самое плохое? Пошлет? Скажет, что ему пора домой к семье? Мне кажется, притом, как плохо я живу с мужем, который мне через день говорит, что я никто как женщина, ему всё равно, как я выгляжу и т.п. - намного хуже уже не будет. Может, плюну и на этого мужчину, и на мужа, и хоть куда-то продвинусь...
Знаете, Автор? Лучше жалеть о том, что сделала, чем о том, чего не сделала. На самом деле, мужчина никогда не откажется от секса с нравящейся ему женщиной. А поскольку, кое-что было у вас и к тому же он пишет и заходит к Вам, думаю, что стоит попытаться продолжить отношения. Просто в "омут с головой" не кидайтесь, а просто получайте удовольствие от этих отношений. Я в похожей ситуации. Первый секс у нас случился на корпоративном отдыхе. Я думала, что больше не проявится, и типа на один раз. А нет, позвонил, написал. Встречаемся уже год почти. Правда не часто. Со временем беда у обоих. Правда поначалу я думала уж НЕ ЛЮБОВЬ ЛИ ЭТО??? Ща очки сняла розовые и получаю удовольствие от общения. Так что не бойтесь! Начинайте с чая и кофе, а там смотрите по обстакановке. Думаю, что хуже точно не будет. Жизнь такова, что другой случай и другой мужик нормальный может не подвернуться. Тем более, что этот нравится Вам.Удачи!!!
Ваш позвонил и написал, а у автора - не проявляется.
По-моему наблюдению, если с женщиной уже был секс и мужчина не стремится повторить, то на это есть причины. И не надо думать, что он на что-то там не может решиться, это просто смешно! По каким-то причинам он этого не хочет. Возможно, автор, он подсознательно чувствует, что вы - как вы описали "отличница"- что вы серьезный человек, что будете воспринимать это серьезно, а серьезный роман на работе не входит в его планы.
Но в любом случае я вижу, что вы уже решились. Отпишитесь потом, как и что.
И я вам очень сочувствую из-за ситуации с мужем - вот это вам надо решать в первейшую очередь.
Отвечу сразу на несколько комментариев - меня больше всего и мучает какая-то недосказанность. Если бы он никак не проявлялся, не писал, не смотрел, не заходил поболтать - я бы помучилась-помучилась и успокоилась. Ну да, иногда я сама ему пишу какие-то малозначащие сообщения, но половина, если не больше - приходит от него. Ему-то это зачем? Если бы он захотел слиться и сделать вид, что ничего не было, - ну и не писал бы. Мы по работе практически не сталкиваемся, т.е. можем физически столкнуться в лифте - на лестнице - в кафе, но общих рабочих дел, где приходилось бы общаться - нет.
Наверное, я так и мучаюсь, что получилась не точка, после которой нечего надеяться, и не запятая, как выше у Я, с продолжением, а какое-то тягучее многоточие...
Ну и спровоцируйте продолжение!Каким бы оно ни оказалось, все лучше, чем Ваше нынешнее состояние!
+1000.В конце концов сейчас 21 век и женщине совсем ждать у моря погоды.Мы е взрослые лвообще считаю глупым в игры т
ипа первой не звонить,не заниматься сексом на первом свидании и т.д.Конечно,нужно иметь достоинство,не унижаться, уважать себя. И если есть эмоции, лучше им поддаться и получить кайф с приятным тебе человеком,чем сидеть и молчать в тряпочку,типа какие мы гордые
Просто мужики думают по другому совсем. Это у вас многоточие и душевные терзания, а он точку поставил, когда командировка кончилась.
Я бы с вами согласилась на 100 процентов, но зачем он тогда сам проявляется, пишет, заходит и т.д.? И пишет не о том, что у нас рабочее совещание, а про то, как мне идёт новая причёска и т.п.?
из вежливости? просто знак внимания? может он всем знакомым женщинам это пишет)
вы, конечно, делайте, как вам удобнее, но лучше выбрать новый объект обожания
чтобы держать Вас на поводке (ради самолюбия и, возможно, чтобы еще раз воспользоваться шансом). Если бы он Вам написал - хочу продолжить наши отношения, ты мне дорога - это бы что-то значило.
Есть такая штука - флирт. Просто приятно флиртовать и время от времени посылать смски красивой женщине. Это НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ. Просто любит жить приятно, балуя себя мелочами - чашечка кофе, вкусная сигаретка, смска или комплимент женщине - это одного уровня удовольствия. В отличие от вас. Вы любите жить в негативе. Поэтому несколько лет культивируете плохие отношения с мужем, корежите психику ребенку, который считает что жить вместе и ненавидеть друг друга - это нормальная семья и будет именно так строить свою. Нет там многоточия, нет запятой, ничего нет. Есть проблемы в вашей жизни вот ими и займитесь.
Абсолютно с Вами согласна.
Автор, пожалуйста. прислушайтесь! Вы пишите, что Вам будет легче, если он Вас пошлет - поверьте, нет. Вам будет потом очень обидно за себя. Он может и продолжить "отношения", но они не приведут ни к чему хорошему для Вас. Ведь,насколько я поняла, вы оба не собираетесь ничего менять в жизни.
Ну вообще да! На работе ведь он у вас! Потом как видеть его, если пошлет? Тяжело будет...
Да, конечно... Вы не представляете, как мне СЕЙЧАС видеть его на работе... Вспоминать, что между нами было.
Сколько рассуждений из-за ничего!)))
Давно бы смоделировали уже ситуацию, где можно понять ЗА он или ПРОТИВ!
Относитесь проще, речь идет об элементарной развлекухе!
Вот знаете, почти ломаюсь. Муж меня ненавидит, настраивает сына против меня. А я мучаюсь ужасно от этой фальши... Вчера меня парикмахер постригла-уложила, я ей в шутку говорю (уже был вечер), мол, буду в кресле спать, чтобы укладка сохранилась до утра. А она мне, мол, а как же твой муж-то недоволен будет, что ты на кресло спать уйдешь. А мы ведь уже почти год спим по разным комнатам, секса не было года два, не целуемся-не обнимаемся, ненавидим друг друга. Я всё понимаю, что от того этот мужчина мне так дорог - пусть всего несколько ночей, но я была желанной, любимой, он был со мной нежен и бережен.
Я плачу, потому что совсем запуталась, у меня не хватает решимости ни с мужем расстаться, ни к этому мужчине повернуться и как-то проявиться...
Боюсь, в любовнике вы нуждаетесь именно по причине плохой обстановке в семье. Вы ожидаете поэтому от него слишком многого - подсознательно. Оттого вам сложно проявиться.
Если бы хотелось элементарного приключения, секса - было бы намного проще.
Квартира куплена в браке - общая. Муж зациклен на ребенке, ему больше ничего и никто не нужен и неинтересен. Условно говоря, когда все было еще не настолько плохо, он искренне не понимал моего желания остаться вдвоем, отвезти ребенка к бабушкам (хотя бы рад в 2 месяца) на день и побыть вдвоем :-( Друзей у него нет, увлечений (фитнеса, театра, кино и т.п.) нет, всё время торчит ома. Работой не увлечен, я больше раза в полтора зарабатываю.
Разведитесь и поделите квартиру. Пока вы разводитесь, вам вообще не до мужиков будет.
Сына очень-очень жалко. Привязан к папе. Переживает, что мы ругаемся, но говорит: "Мамочка, только не разводитесь!". А мне муж противен, на физическом уровне, как храпит в другой комнате, как брюхо отрастил, как за собой не следит... Представить, что у нас был секс и что от секса с этим человеком у нас такой чУдный мальчик - вообще невозможно :(
Вам надо со своей жизнью разбираться, а не с мч с работы. Если Вы начнете роман с ним - запутаетесь еще больше, потом будет сложнее. Ребенок - не препятствие для развода. Спокойная мама рядом лучше, чем переживания из-за ругани в семье и вечное ощущение ненависти родителей друг к другу. У Вас еще все моет быть - новая, другая жизнь. Надо начать распутывать то, в чем Вы застряли.
"...пусть всего несколько ночей, но я была желанной, любимой, он был со мной нежен и бережен."
охохохушки((( вот вся проблема Ваша в нежелании посмотреть правде в глаза. Вы не были любимой ни на секунду. Просто качественный секс.Остальное Ваши мечты и фантазии. И не надо к этому мужику поворачиваться и проявляться, только врага наживете. Он потому и улыбается-комплименты отпускает, думает, что вы на него не вешаетесь и не строите на него планы. Очнитесь уже!
Ужасно грустно, больно, но вероятно, все правы. Для него это был хороший секс в командировке, эпизод. Для меня - Событие с большой буквы. Правильно кто-то написал, жалко, что я так влюбилась. Сижу и плачу, освободиться от этого наваждения не могу. С работы разве что уйти, не буду его видеть...
Ну уж если вас так колбасит, то кофе обязательно!
Лучше использовать шанс, чем бежать сверкая пятками, аж теряя работу, но так и не попробовав!
Вы анекдот знаете про Рабиновича и лотерейный билет?
"Всю жизнь Рабинович мечтал выиграть в лотерею. Несколько дней подряд он молился. Потом он решил, что может, неправильно молиться и пошел учиться в ешиву. Потом он подумал, может он неправильно живет? Стал Рабинович праведником: совершал множество добрых дел, помогал страждущим, все свободное время уделял Учению, усердно молился. ....И вот, в самый святой пост, в День Искупления - Йом Киппур - помолившись за весь народ, в конце молитвы Ребе Рабинович добавил и эту свою маленькую просьбу. И вот, небеса расступились, и оттуда прозвучал Голос: "Рабинович, достал! Купи ж ты, наконец, лотерейный билет!"
Я вам вот откровенно говорю, если мужчина вот так "придерживает" вас, напоминает о себе, то уж на постель шанс есть всегда!
Всем нам нужно больше :-). Хочется ведь и бессмертия, и величия и королевского богатства… но на практике ведь кто не скажет, что счатье - умереть без боли на 9м десятке, вырастив детей и прожив интересную жизнь, пусть и не королевскую.
Автор, хочу поддержать вас просто. У меня была подобная ситуация, и правильно тут говорят, вы на него запали только потому, что истосковались по теплу. Мой мч, когда я разьехалась с мужем, сразу остыл, демонстративно держал меня для секса только, еще и манипулировал. И ничего с ним не получилось, сама перестала с ним общаться, поняв его отношение, а колбасило потом еще год. Сейчас оглядываюсь назад, и что в нем такого было? Ничего особенного из себя не представлял, и не обещал он ничего никогда. Сама слепила, сама полюбила. Тьфу. Помогли пережить
новые отношения, НОРМАЛьНЫЕ.
АХ ДА, а заслуга его была в том, что он мне дал сил и смелости разорвать старые изжившие себя отношения с бм.
Спасибо Вам большое. Я очень хорошо понимаю, что если б с мужем было всё хорошо, я бы так на этом мужчине не зациклилась. Но получается, что то недолгое ощущение тепла и нежности, которое он мне дал, греют и радуют меня уже больше года. Отказаться от этого, попытаться забыть его, не отвечать, не писать самой - значит лишиться даже этого воспоминания, которое напоминает о том, что я женщина, а не только мама своего сына. Страшно, жутко, чувствую, что жизнь почти прошла...
Слушайте, да Вы - нюня :)
Только и знаете, что перетирать свои обидки.
Если все настолько швах, то давно бы уже попытались что-то предпринять с предметом обожания.
Да, светит только постель. Возможно, одноразово или очень редко. Но в Вашем случае лучше любое действие, чем слезное соплежевание!
Шевелитесь уже! А то "жизнь прошла, жизнь прошла.."!
Вот оставьте себе эти хорошие воспоминания, пусть они вас и дальше будут греть и радовать. Представляете, как вы их испоганите, если проявите инициативу и получите либо вежливый посыл, либо четкий ответ, что ваш номер в лучшем случае сто-семнадцатый?
У каждой женщины должна быть такая... секретная шкатулка воспоминаний. :) Складывайте туда свои моменты счастья, и не надо их портить излишней... ммм... навязчивостью. Останьтесь хотя бы для себя женщиной, которой дарили тепло и нежность, а не женщиной, от которой мужчине хочется бежать, роняя тапки, потому что она не понимает, где нужно поставить точку. Ваша точка вполне прилично выглядит - комплименты, вежливое общение - ну не портьте вы это все.
перестаньте жалеть себя и перебирать эти воспоминания. берите свою судьбу в свои руки и становитесь той женщиной, какой хотите быть, решайте свои вопросы с мужем, ищите своего человека. и будет Вам тепло и нежность в большом количестве.
Вы либо становитесь хозяйкой своей жизни, либо продолжаете загнивать в своем болоте. У Вас еще ВСЕ может быть, нужно сделать ШАГ - из того положения и состояния, в котором Вы сейчас находитесь - шаг - от этого предмета обожания и от мужа. Правильно Вам пишут - берите судьбу в свои руки. Сейчас 21 век, столько тренингов, литературы, пора менять мышление. Пусть Вы будете какое-то время одна, но Вам нужно освободить пространство для прихода своего человека в Вашу жизнь.
Я сама сейчас в таком положении и состоянии - свободы, я через подобное прошла, и у меня тоже есть ребенок, поэтому, поверьте мне, Вам только кажется сейчас все сложным, невозможным, но если не начать действовать - ради себя и будущего, потом будет хуже.
Поверьте, что все еще может измениться и все, о чем Вы мечтаете, еще произойдет с Вами.
Спасибо, что поделились опытом. Действительно, нужно сделать ШАГ - но как же страшно его сделать... Всё же трудно менять привычный уклад жизни, плюс мысли о том, станет ли лучше ребёнку, плюс играет роль и "общественное мнение". Да и просто страшно в почти сорок решаться так круто всё изменить :(
ну а дальше-то будет ещё сложнее, решайтесь. нарисуйте себе картину будущего, которое Вас ждёт, если Вы ничего не предпримите. лет через 10 Вам уже под 50, сын вырастет. и не факт, что оценит Ваши усилия по сохранению семьи ради него. что в сухом остатке? какой Вы себя видите в будущем, если будете продолжать жить также? и какой Вы хотите себя видеть? всё реально. сколько Вы будете жить воспоминаниями об этой связи с коллегой? Вы не в лесу, найдёте поддержку. хотя бы даже на этом форуме. начинайте действовать не ради сына, а ради себя самой. выше про то, что нужно брать судьбу в свои руки я писала, анонимно получилось почему-то. призываю Вас к действиям. даже, если будет страшно и трудно, это лучше, чем жить и понимать, что твоя жизнь не удалась.
"общественное мнение" - Вы - самый главный человек для себя, у себя, и должны Вы только себе. Это иллюзия, что другие думают о Вас - каждый зациклен на себе. Сейчас эти люди рядом, завтра нет. И если они не способны Вас поддержать и принять - зачем Вам такие люди, зачем переживать об их мыслях о Вас?
Согласна с тем, что пишет Анна. Почти 40 - это замечательный возраст для ВСЕГО.
Ищите поддержку, есть ли рядом человек, который может Вас поддержать?
Спасибо! Боюсь, что поддержки у близких мне не найти. Родители не были не в восторге от нашего брака, но сейчас заняли позицию, что я должна стараться сохранять семью. Близкая подруга замужем за человеком, у которого параллельно другая семья. Она не работает, не уходит от мужа, поскольку он её обеспечивает. Её позиция – смириться, поскольку возраст наш уже почтенен, ничего не изменить и надеяться не на что.
ок. Становитесь примером для подруги и родителей! Я тоже думала что мама не поддержит, до последнего от нее скрывала. А она сказала "лишь бы ты была счастлива, делай то, что хочешь, я помогу".
Поймите, что общественное мнение делает то что хочет, а именно ВАМ запрещает потому что это прикольно. Осуждать, запрещать, указывать как надо. Оно само так себе кажется более правильным и умным. А ВАМ - потому что вы ведетесь. Те кто ведется на общественное мнение - тому и запрещает. А кто не ведется - тот живет СВОЕЙ жизнь, а не жизнью, навязанную общественным мнением. Есть поговорка хорошая " я не доллар чтобы всем нравится". И еще одна, Раневская сказала "жизнь - не репетиция, премьеры не будет".
Ведь жизнь то ВАША. И она одна! Не будет другой жизни чтобы прожить ее более счастливо, чем эту.
Не важно что вы решите - уходить или не уходить. Важно, что вы должны стать счастливой с собой наедине. Вы должны быть счастливой дома. Наведите порядок дома и в голове - а потом и с мужчинами будет просто и понятно все.
вот воистину есть подруги, с которыми врагов не надо! последнее предложение стереть и забыть!!! Вы взрослый человек, Вам нужно принимать решения самой, а не опираться на мнения подруг или общественности. ничего не бойтесь и только тогда будете счастливы. мне тоже под 40, если что, но ни одного человека пока не встречала, кто бы сказал, что я в почтенном возрасте и ничего не изменить:) давайте придумаем вместе, как Вам помочь.
пипец у вас жизнь веселая, ваши подружки просто супер.
вы с таким отношением к жизни и нового бойфренда бы профукали, не успев отношения построить.
"я бедная-несчастная, 40-летняя старая тетка. у меня нет никакого просвета, подружки всячески поддерживают мое никчемное существование. что делать? мне плохо, но я боюсь..."фуууу.
давайте, уже вылезайте из помоев - ваш сын, повзрослев, точно не одобрит вашей жертвы.
