Когнитивный диссонанс
Разжуйте пожалста мне, не очень юной деве, одну дилемму.
Воспитывала меня мама-ханжа (зачеркнуто) в строгих правилах. Что мол мужчины ценят недоступных и все такое. Поэтому при всяких наклевывающихся отношениях я начинала нехило ломаться. Естественно, 80% плевало и сбегало. Оставшихся 20 держали исключительно мои красивые сиськи и попа. Но выбор у меня, как понимаете, мог бы быть неимоверно больше, если б не больная голова.
Каким-то чудом я все же вышла замуж, даже два раза. Честно говоря, ценой сильно заниженной планки. В текущем браке 15 лет. Стала жутко похожа на маму. Не знаю, к добру или нет, по изменил все пресловутый кризис среднего возраста, долбанул по темечку не по-детски. Обнаружила, что не жила, не любила, и поезд уходит. Ну, на товар нашелся купец. Атаковал, получил и свалил (вернее держит на крючке и поет песни, что хочет продолжения, просто негде видеться, но это ж без разницы). И вот вбила я себе голову (вернее это еще мама вбила), что хорошие девочки так быстро не даются. Давай читать, как дура, всякую "литературу", которая только подтверждает мамины слова: мужик охотник, ему неинтересна добыча, легко падающая в объятия. И давай себя винить, что оказалась доступной. Настоящий депресняк начался.
Тем временем меня жизнь ставит в тупик тем, что сделавший мне больно объект на моих изумленных глазах западает на коллегу, которая, не мудрствуя лукаво, имея и мужа и любовника и когда-то рассказывавшая мне про то, что ей нефиг делать напиться и отдаться кому-нибудь, начинает с ним того самого. И вижу, как он, прожженный пикапер, теряет от нее бошку. Он явно на нее годами не охотился, и трахаются они, судя по всему, регулярно. И смотрит он на нее с восхищением. Нам с ней обеим под 40. Если что - я точно знаю, что в постели я не бревно, и он это подтверждал, так что не верю, что дело в этом. Более того, этой даме моя подвижность в постели в силу комплекции недоступна.
Так объясните мне, дурынде, че на самом деле мужикам надо: охотиться или не охотиться? Сейчас вокруг меня несколько мужиков, которые со мной откровенно флиртуют. С одним я уже подошла к черте и охотно бы ее перешла. Но я опять в опасениях, что мной воспользуются и свалят. А я не прочь закрутить роман. Что в моем мировоззрении не так?
"мной воспользуются и свалят" - а на что еще рассчитывать, если вы замужем?.. Вы сами чего хотите от этих пока еще несостоявшихся горе-ебак?
Та тетка тоже замужем. И у нее 5 лет постоянный любовник. Вот теперь этот еще, который мне мозг взорвал, параллельно.
Хочу продолжительных, хоть и необременительных, отношений.
аа. Ну так с вами мужчинам комфортно должно быть. С той теткой, видимо, комфортно. На самом деле не столь важно, как быстро вы отдались. Главное в общении с вами комфортно или нет.
Это-то понятно. Говорил - комфортно. Я никаких претензий не предъявляла, мозг не выносила, сама не навязывалась.
да счас такие мужики пошли, один раз от вас "когнитивный диссонанс" услышит, подумает "хватит умничать" и пойдет к другой финтифлюшке, которая только им восторгаться и умеет...
Насчет типажа скорее нет. Мы примерно одинаково интересные по внешности, Я бы так сказала.
Вы неправильно вопрос ставите. Какая разница что нужно каким-то там мужикам? Вам-то что нужно?
Мне - отношения. Продолжительные. С симпатией, сексом, взаимным удовольствием. Чтобы обо мне думали, чтобы я нравилась. Мне в который раз жизнь посылает "соперницу", с которой не получается себя не сравнивать :( Но никак не могу на себя приложить, чего мне не хватает. Всякий раз "соперница" идет вразрез с моим мировоззрением.
*плаксиво*: а почему у той тетки еееесть???
Ели серьезно: да фиг с ней, моногамией; все равно все кандидаты женаты. Мне чтоб не чувствовать себя одноразовой.
если Вы не будете видеть другую даму, то не те же) А вообще, надо парочку мужиков, а лучше 3))) чтоб некогда было думать о глупостях)))
Я тоже так думаю, но, боюсь, что трех просто не потяну :)
Если серьезно - меняй-не меня мужиков, но почему-то "эта дама" (образно выражаясь) появляется на моем горизонте почти всегда. Я хочу понять, что со мной не так.
Вы же сами написали, что воспитание такое, а что написано пером, то не вырубишь топором, как говорится)
Я понимаю о чем Вы, на мне та же корона пупа земли)) А если мужчина смеет не соглашаться и имеет других, то он для меня враг нумеро 1)))))))))
Этот мужчина не просто имел других (о чем я с самого начала знала, что так будет), он перестал иметь меня :) И еще не сделал так, чтобы я о той другой не знала. Даже показалось, что он это специально. Сейчас, кстати, возобновил атаки на меня. Но я ему не верю, все на уровне слов (ну и рук с губами, конечно).
Я пока не готова сдаться :) Я ж должна найти ответ на главный вопрос жизни :)
Так вот он, ответ то. В паре умным должен быть мужчина. А вы на три головы, эдак мужик понял что другого мужика трахает и свалил. К глупой, без должности. Женственность в ней есть. А в вас нет даже по стилю письма :) не обижайтейсь я сама такая, чем лучше успехи на работе тем призрачнее личная жизнь...
а сексуальная недоступность нынче не актуальна. Это просто не важно. Важно быть женщиной.
Я не обижаюсь, расскажите пожалуйста поподробнее: что в моем стиле письма неженственно? Я сама интуитивно чувствую, что вы правы. Правда, как раз с ним я не умничала и чувствовала себя гораздо-гораздо глупее его. У меня не такая супер-пупер должность, среднее звено, он гораздо выше. Ну а она просто без образования, но не дурочка. Что такое быть женщиной? я и так ему в рот смотрела и смотрю.
Вам сюда: http://www.ren-tv.com/
прекрасные мои,павел раков - только с 1 серии
Хочу сказать вам спасибо :) Вчера посмотрела две передачи. Вроде все известно, но когда наглядно... Павел великолепен :)
Еще бы! И актер,и психолог,и наверняка просто добрый человек. Мне тоже на пользу пошло, тоже с Евы ссылку дали.
Все по-полочкам, четко, без эмоций, постановка задачи-поиск решения. Это мужское мышление. Мужчины не ищут в женщине собеседника - для этого у него есть друзья и коллеги-мужчины. Он в постели ищет нежность, чувственность и восхищение им-божественным.
Манера изложения - это скорее от опыта пребывания на еве :) Поверьте, в постели я была очень даже чувственна, страстна и нежна :) И на темы мы говорили только обоим интереснве. Ну может действительно бывают и нежнее женщины. Я себя немного сдерживала, зная, что он женат и по-любому все скоро закончится. А после того как он за теткой стал волочиться - тогда да, я совсем заморозилась. Да и то он периодически пристает. А у меня теперь и другого выхода нет, кроме как отстаниться. Хотя хочу его уёасно
Ну я с вами в постели не была, сравнивать ни с кем не будем, ладно? Тем более, что может у мужика фишки какие нибудь с мульками. Ну нравятся родинки на попе, например. У вас нет у нее есть и чего теперь сделаешь. Ищите свободного мужика и отхотите его вдоль и поперек - должно помочь от замораживания )))
Если бы все было так просто, никто бы никого никогда не бросал, и мужчины бы никогда к женщинам не охладевали.
Так я и вела себя как хотела, пока меня не кинули . Это-то мне неподконтрольно
В ответ хочется расцарапать морду. Разрешить себе? :)
Может, у нее просто сиськи больше? :-)
Анекдот помните?
У олигарха было 3 подруги. Он не знал на какой жениться. Сделал так: дал каждой 2000$ и велел потратить, как хочется.
Вскоре приходит первая:
- Я себе купила шубку из шиншиллы, кожаные сапоги, драгоценности...
Приходит вторая:
- Я все для тебя купила: рубашечку от "Армани", брюки от "Гуччи", ремень из крокодиловой кожи.
Приходит третья:
- Знаешь, я все в бизнес вложила. Теперь получаю в 5 раз больше. Вот тебе деньги, которые ты мне давал, спасибо.
Олигарх вздохнул с облегчением и ... женился на той, у которой сиськи больше.
Автор, Вы очень адекватная, вас приятно читать, всё у вас будет хорошо.
Я думаю, что мужиков цепляет весёлость, лёгкость характера, глубина мышления (умных мужиков). Ну а с какого раза дама даст, на мой взляд, дело десятое. Если, конечно, не ударяться в крайности.
Спасибо :) Да, легкости мне сильно не хватает... Но все же не дает мне покоя этот вопрос: когда стало десятым делом, когда дама даст; неужели охотничий инстинкт у мужиков на сегодняшний день пропал?
Судя по вашем ответам, у вас вполне себе есть лёгкость, осталось только "применить" её :)
Про охотничий инстинкт, хрен знает. Я бы сказала, что его значимость изначально была преувеличена, плюс с развитием человечества, когда люди стали представлять из себя более сложные и тонкочувствующие существа, чем "самец и самка", и у женщин и у мужчин к примитивным добавились сотни других факторов, влияющих на предпочтения.
Спасибо, что вдохновляете:) Кажется, я начинаю понимать свою проблему. У меня нарушен баланс между самоуважением и этой самой легкостью: я впадаю то в одну, то в другую крайность. В фазе "легкости" мне море по колено, и я становлюсь легкомысленной, чем мужик нагло пользуется. Из-за этого я впадаю в другую крайность, и самоуважение у меня зашкаливает вплоть до агрессии. Как бы научитбся соблюдать балланс; где эта золотая середина...
ой, если можно я выскажусь. ИМХО проблема во фразе "мужик нагло пользуется". Вы что, вещь? Вы в сексе удовольствия не получаете? Или они деньги у вас берут за него? Что значит "пользуется"???? Вы сами хотите секса или вас насилуют?
Можно регулярно заниматься сексом и уважать себя, это реально! Можно быть легкой и уважать себя! Имхо, крайне сложно уважать себя занимаясь сексом с женатиками. А вот со свободными мужчинами все просто - Нравится - пользуйтесь, не нравится - помашите ручкой. САМИ пользуйтесь.
В том-то и гвоздь, что мне не дается самой пользоваться. Вроде и начинается все каждый раз под мою дудку, и мужик очарован и все такое. А потом все ускользает из рук; все так, как хочет мужик (хотя вроде я не склонна идти на поводу): чувствую, что мужик остывает, а мне становится все нужнее, чем ему. И хотя я такая вредная (зачеркнуто) гордая, что буду грызть землю, но сама инициативы не проявлю, все говорит о том, что инициатива к мужику переходит.
Я не поняла, он что, из постели сбегает не закончив?? Секс был или не был? Если был, то значит все хорошо у вас, все вы получили что хотели. Если не был, тогда ой.
Нормальный мужик всегда делает то как ОН хочет. На то он и мужик. Вы максимум можете сделать так, чтобы он ХОТЕЛ. Короткой юбкой, сексуальным взглядом, лаской, благодарностью за помощь, да хоть борщом. На то вы и женщина. А то у вас опять мужская психология пролезает. Вы принимающая сторона. Хотите - принимайте, не хотите - не принимайте, именно в этом ваша свобода. К счастью, мужиков готовых дать секс всегда пруд пруди, остается только а - просигнализировать о готовности, б - расслабиться и принимать удовольствие. Именно об этом я и говорила "пользоваться". А плясать под вашу дудку нормальные мужики не будут.
Другой вопрос, что вы вроде выбрали женатика для "только секс", а потом начинаете от него требовать отношений. Уж определитесь. И не требуйте отношений от женатиков.
Да я вроде не требовала ничего, наоборот смирилась. Вопрос у меня быд в том, почему другая баба при тех же вводных получила то, на что я и не рассчитывала, хоть и хотелось
Вы мне обьяснили: потому что я недоженщина.
Скорее ПЕРЕ. Мы, современные женщины, воспитанные героическими матерями и бабушками, собраны и целеустремлены, а ведь это мужские качества.
Войны нет, революций нет, жизнь более-менее стабильна, экономика на плаву, расслабьтесь!
Вам же будет проще, если расслабиться и побыть естественной женщиной. Природной. Мягкой, слабой, сексуальной. Не бойтесь быть глупой и беспомощной. Это дает мужчине возможность быть рядом с вами умным и сильным.
Неизвестно почему та "баба" больше понравилась какому-то конкретному "мужику", миллион причин может быть почему так произошло, самых неожиданных и непредсказуемых. Секс - очень сложная химия. Но в ваших постах чувствуется вот эта проблема, которая скорее всего будет мешать при общении с любым мужчиной.
Да не встретила просто Автор СВОЕГО мужчину, которому она будет нужна именно такой, какая есть, без глобальных переделок!
И ориентироваться на офисного ебаря-террориста, которому все равно какое количество дам иметь одновременно - крайне глупо. Но она этого не может понять пока :)
Да если бы был он один, проблем бы не было - шел бы лесом :) Анамнез-то длинный уже у мну :)
У меня сейчас как раз такая ситуация на работе, что мне нужно тесно сотрудничать с целой кучей мужиков (я с ужасом думаю, что буду делать, когда этот ряд проектов закончится). Так я блондинку как включила - и купаюсь, и купаюсь во внимании :) Пока вроде ничего глобально не испортила, но все время боюсь; уже пару раз ляпала на грани фола. А мужик этот может потому сейчас и активизировался снова, что-то мне это раньше в голову не пришло.
"Что в моем мировоззрении не так?" "Элементарно, Ватсон"
- Замужней даме негоже плятовать.
- Не рекомендуется гадить, где кушаешь.
Просто как тапок. Да, исключения есть, но они толь ко подтверждают правило. В смысле это как раз тот случай, когда "не умеешь - не берись".
Э-эх. Универсальные рецепты должны работать. И Вы даже продолжение диалога с автором прекрасно знаете: "да, но..."
У нее ведь "кризис по темечку", значит нужно менять объективную реальность.
Развестись - это дело следующее, затяжное, со всякими имущественными вопросами, а ей бы сейчас самооценку приподнять :-)
Ну а про работу - что мы знаем о ее работе? Ничего. И даже это - не все ;-)
Может у них так принято - не обращать внимание на личную жизнь и не бояться сплетен... вдруг это только повышает рейтинг в корпоративном табеле о рангах :-)
Тогда мож поменять работу? Ну вот ВАМ хотелось бы, чтобы Ваша жена в такой организации работала?
А она мне об этом скажет? Или я должен выслеживать свою гипотетическую жену, вынюхивать корпоративный дух, думать о том, на сколько он "с душком" и давать рекомендации (в жесткой и извращенной форме) по вопросу места работы жОны? ;-)
Мне кажется, что в случае автора коллегам в целом безразлично, кто где и с кем. Типа - все взрослые люди и свечку держать никто не порывается.
Но автор, выслушав "гигиенические советы от Фелинки" (с) ;-) пытается играть в "да, но...", объясняя, что мыть руки перед едой - это в ее случае не обязательный вариант. И ведь, по-своему, имеет право.
Мне кажется, что автор хочет легкости и стабильности одновременно. Хочет увидеть (через форум) модель мира, в которой ее семья включает в себя нескольких мужчин, или когда она сама существует в режиме переключения между несколькими реальностями.
Надо бы чуть подробнее обдумать эту мысль - про карнавал масок и ролей (жена, мама, любовница). Ну и что, если она теряет цельность?
А кто она в этом "цельном" состоянии?
Если сейчас ее об этом спросить, то она будет говорить о себе как той самой жене, у которой проблемы; или о жертве, которую выслеживает герой-любовник; или о специалисте, у которого выстраиваются неформальные отношения с коллегами и т.п.
Ее запрос звучит (отзывается мне) как "скажите, какие краски добавить воот в эту маску, что бы зал смотрел на меня?". Какое перо из хвоста нужно покрасить, что бы именно меня (а не коллегу) назвали самой красивой?
Ну а далее любой совет "стать собой", скорее всего, будет разбиваться об искреннее непонимание, где среди этих масок она сама и чего именно ей не хватает.
Она говорит: "я - красивая, умная, сексуальная". И спрашивает: "почему меня, такую, никто не любит и что сделать, что бы любили?".
Похоже, автор пытается ответить на несколько тем:: тема "кто они, те, кому я интересна? как они выглядят? на что они "клюют"? как должна я подстроиться под них?".
А оно, таки, действительно ей надо?
А вдруг надо? А вдруг ей сейчас поиграть бы, отвлечься-развлечься. Жить она чуть попозже начнет, когда отдохнет и развеется от своих текущих забот ;-)
"Но автор(...) объясняя, что мыть руки перед едой - это в ее случае не обязательный вариант. И ведь, по-своему, имеет право.
Мне кажется, что автор хочет легкости и стабильности одновременно." - вот! Точнее не скажешь. Действительно, имеет право, в том числе и хотеть. Но тут, как говорят мои знакомые юристы "you can't suck and blow at the same time" (вольный перевод "нельзя сесть одновременно на два стула", точный перевод давать сисняюси)
Я не стала усложнять данный топ о конкретном частном случае патетическими вопросами бытия типа "кто я?" "где я?" и пр. Рада, что нашлись люди, которые вычитали это между строк (в районе абзаца о кризисе среднего возраста). Но, поверьте, проблему я осознаю. Что не помогает решить ее за один день и даже, увы, год. Все эти события - следствие, да. Ну, я думала, хоть с какого-то краюшку подступлю. Диагност вы ничего, да, но диагноз я уже знала :) А на лечение вы, я чувствую, жадный :)
Я не жадный, я - домовитый. А на самом деле я не настоящий сварщик. А попросту не профессионал. Ну типа не способен, типа - импотент ;-)
Вы хотите ответов на вопросы? Их есть у нас.
Может не на Ваши, а на свои.
Ща попытаюсь еще раз. С мужем - полный швах; прошлый любовник - подлец первостатейный - крутит амуры не щадя чуйств зрителев и соучастников; градус самооценки околоплинтусный с прогнозом "заморозки".
При этом "роман наклевывается".
Что делать?
В целом рецепт озвучен и понятен.
Полюбите себя. Три раза в день (возможно - вместо еды).
И шо? Помогло?
А вооот, так то дружок. В этом то все и дееело.
http://vysotskiy.lit-info.ru/vysotskiy/stihi/514.htm
http://muzofon.com/search/%D0%B2%20%D0%B2%D1%8B%D1%81%D0%BE%D1%86%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BD%D1%8F%20%D0%BA%D1%8D%D1%80%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%BB%D0%B0
Что еще есть сказать?
Теория паттернов?
Или ... Вдоооох, глубокий выдох.
Погуглите холотопное дыхание. Не? Не катит? Ну тогда
Ом ма́ни па́дме хум (санскр. ॐ मणि पद्मे हूँ; тиб. :ཨོཾ་མ་ཎི་པ་དྨེ་ཧཱུྃ།)
так чуть понятнее? :-)
Ну как еще по-другому сказать, что мама учила правильно, а Вы занимаетесь фигней, не моете руки перед едой и не пытаетесь радоваться солнышку (как Незнайка после своих приключения на Луне).
P.S. если будете давать ответ, то, плиииз (для логиков), откликнитесь на следующие формальные фрагменты (ну, типа, личностный рост и ты пы):
1) Кэролл, Высоцкий. читать и слушать. Немного думать.
2) Паттерны. Очевидно, психология, а не высшая математика и компьютерная графика.
3) Физические упражнения, да хоть восточные единоборства, но с контролем физики и эмоций. Любые практики.
4) Ну и чиста для самоконтроля: не в депрессии ли? Че сюда пришли? Ждете типа: Фуксия и Селедочка вынесли Незнайку из каюты. Доктор Пилюлькин открыл кабину лифта, и все четверо спустились в хвостовую часть ракеты. Вслед за ними спустились Винтик и Шпунтик, профессор Звездочкин и другие коротышки.
Доктор, отчитываюсь (извините, что в вольном порядке). Клянусь, все правда.
1. Люблю себя следующим образом: посещаю регулярно все положенные точки: маникюр, педикюр, парикмахер (сложный окрас), косметолог. Не жалеется средств на косметику (лицо и все тело) и гардероб. В обязательном порядке каждые выходные что-то для души: каток, спа, боулинг, сезонные радости типа гриля на свежем воздухе - обязательны. Все осознанно и с чувством-толком-расстановкой.
2. Физические нагрузки минимум три раза в неделю: кардио, силовые, бассейн.
3. Два раза в месяц посещается психотерапевт, уже более 2х лет. Ведется дневник работы с автоматическими мыслями и изменения паттернов. Регулярно слушается-читается что-то профессионально жизнеутверждающее. Ваши ссылки тоже посмотрю, спасибо.
Несмотря на вышеперечисленный труд, приступы ненависти к себе все равно случаются. Упомянутая дама - мощный триггер почему-то.
4. В настоящее время депрессии не наблюдается. Весна :)
Про швах с мужем - не все так однозначно. Полный швах был около года назад, я была на грани того чтобы развестись, хотя у меня совсем не было почвы под ногами, но я была готова хоть прыгнуть без парашюта. Потом подвернулси ентот мужчина, и я от души стравила через него изрядную долю пара. Через какое-то время муж что-то заподозрил, догнал что происходит и опомнился. Признал свою вину, стал разбиваться в лепешку, чтобы "додать" мне за все предыдущие годы. Какое-то время меня мучил скепсис, потом стало нравиться и я даже решила "вернуться в семью, в коллектив" и т.д. Но через какое-то время обнаружила, что, видимо, в какой-то момент была пройдена точка невозврата. То есть головой всю семейную ситуацию вполне принимаю (ребенок есть, травмировать страшно), а душой уже где-то снаружи...
А психолог про мужука-то в курсе И фрустрацию с ним связанную? А то может "на помогает" - потому цдхто "не от того лечат"?
Я перебрала за всю жизнь (в разные периоды) многих; история каждый раз одна и та же. Текущая психолог самая терпеливая; были и такие, которые проявляли признаки нетерпения :) Но и текущая один раз рассмеялась и сказала, что я "резистентна к терапии" :) (она пыталась в очередной раз получить с меня признание, что в том позитивном, что есть в моей жизни, есть и МОЯ заслуга - я ей все "тут дура, и тут накосячила, и тут виновата; а все положительное - это мне повезло). Я ее не меняю, так как ее человеческая реакция вселяет в меня надежду, что я действительно не такая уж полная неудачница :)
Права психолог. "резистентна к терапии" означает, что человек меняться-то не хочет. И любит играть в игру "да...но". Казалось бы, чего от хорошего-то отказываться? Ан нет: для того, чтобы изменить себя (хотя бы свое отношение к ситуации) надо РАБОТАТЬ. Психологически. Одергивать сенбя, если опять впадаешь в то же поведение, практиковать "новое поведение" (или новое мышление). Зачем? Куда проще сидеть на попе, делать то же, что и раньше, винить попеременно то себя, неудачницу то маму-ханжу, то мужуков-кощлов, то любовь-суку. И пождалеют, и внимание уделят, и приятно (ну как чесать то, что чешется), и особео делать ничего не надо, и привычно: жила же как-то до этого времени с "этим". К тому же (тадададам) никто не даст гарантии, что если изменишь себя, мышление, внешность, и тэдэ - то все тут же станет шоколадным и шелковым в момент - могут и новые проблемы появиться.
Так что все понятно и логично. У Вас даже хватает ума признать что внимание психологини дает Вам понимание, что "не все так плохо" - а внимания-то и хотелось, ну скажем если мама не додала, или мужуки. А "!вылесчитесь" - больше не надо будет ходить к ней и получать внимание. Печалька...
Ну тогда все пучком и отлично, от нас-то что надо? Внимания? Ну вот...даем.
Вы сейчас несправедливы ко мне. Выше я писала конкретно, какую работу я делаю. Просто почему-то именно ненависть к себе, неприятие себя никак не хотят сдаваться. Как раз я виню и виню себя, и никого вокруг не обвиняю; маман была упомянута чисто для понимания откуда ноги растут.
За внимание все равно спасибо. Не представляете как я за него благодарна, ибо не ощущаю себя достойной его.
1. Вы про мой брак ничего не знаете. Есть предел для любого человека, за которым длительное неудовлетворение базовых потребностей чтановится невыносимым. Я не о сексе. Развод не обсуждаем в этой теме, ок?
2. Почему вы в любой теме "про это" пишете это самое "гадить"? Гадить нельзя нигде, но данные отношения здесь ни при чем.
Меня интересовал конкретный вопрос. ПРоблема существовала и до моего замужества, и с неженатыми. Так что оффтоп.
(вздыхает) Ну вот, началось...с больной головы на мою.
- Про Ваш брак я знаю только то, что он есть - при всем презрении к мужу разводиться Вы не спешите. И что ищете любовника на стороне. Этого, понимаете, достаточно. Не в смысле, чтобы осудить: наверняка у Вас есть причины, уж какие - жить в браке, который Вас не удовлетворяет, с мужчиной, которого Вы...не особо любите и уважаете. Бывает. Но ЭТО создает постоянный, хронический стресс и влияет на отношение к жизни. Которые так или иначе "написаны на лбу" и которые никак не способствуют возникновению легких, необязывающих отношений. Да, эт несправедливо: обычно хорошие отношения "на стороне" у тех, у кого хорошие отношения с супругом(-ой). Но такова селяви, и именно отсюда "не умеешь - не берись". А выражение 2плятовать" у меня в словаре весьма нейтральное, сама иногда говорю, что у меня "пляццкая натура". Так что вполне можете заменить его в моем предыдущем посте на что-то более Вам подходящее - например "искать любовь на стороне" :-)
2) Потому что это пословица "не гадь, где кушаешь". Устойчивое выражение. Применяемое к "поискам приключений по месту работы или проживания". Потому что это может повиять на деловые или дружеские или соседские отношения в принципе и "нагадить" в своей же жизни. Тоже можете заменить его на что-то более подходящее по форме для Вашего восприятия.
3) см. п.1. И то же самое касается и " ПРоблема существовала и до моего замужества, и с неженатыми".
Там же ответ на Ваш "конкретный вопрос": мужчины-то все охотники (женщины, кстати, тоже) - но еще существует избирательность, на кого "охотиться". Ну и в Вашем случае не вижу противоресчий: поохотился, поймал, наелся, побежал за другой. Что не понятно-то?
А вот есть противоречие :) Во-первых, про тетю мне известно от нее же, что муж ее уже несколько лет не того. Ну и тоже есть причины не разводиться , а "проблему она решила".
Во-вторых, противоречие в том, что ее так же догнали (я кстати знатно повыпендривалась прежде чем отдаться), а наесться никак не могут. Я тоже так хочу.
Ну...понимаете...есть еще и избирательный интерес, который бывает неисповедим..
Иногда вот одно (один, одна) нравится, а другое - нет. Как говорится, кому арбуз, кому свиной хрящик.
И может, вместо того, чтобы пытаться быть похожей на чужую тетю - найти себе другого дядю? ну хотя бы так, для тренировки ;-)
В том, что я всю жизнь где-то на этом этапе все портила и сейчас боюсь повторения, а где грабли брошены - до сих пор не вижу.
Ну как же не видите?
- Пере-анлизировываете :-) все, вместо того, чтоб "расслабиться и получать удовольствие".
- Пытаетесь "получить гарантию" наперед, что мол, не соблазнит и бросит. А такой гарантии нет, зато "ожидания" к ним люди опой чувствуют.
- И наперед боитесь, что соблазнит - как та умная Эльза. Но тем не менее начинаете или хотите начинать отношения. Ну и...
- Больше думаете о том, "что у него в голове", "что у нее в голове", "все ли мужики охотники". А к другому человеку, и тем более всем, в голову не залезешь. Опять же, может СВОЕЙ головой или жизнью заняться плотнее? Ах да, "заняться плотнее" - не значит "пере-анализировывать".
- А что "лечат не от того" - так тут как в анекдоте про женщину у психоаналитика:
- Доктор, я все время вступаю в случайные связи мужчинами, и потом чувствую себя дурой и шлюхой.
- Мы, конечно, можем Вам помочь научиться отказываться от случайных связей.
- Доктор, я не хочу отказываться от случайных связей. Я хочу НЕ чувствовать себя при этом дурой и шлюхой.
ЗЫ: кстати, вполне себе кошерное желание.
Ой, анекдот этот уже в самом начале на себя приложила, про меня он точно :-D В общем, я запутываюсь все больше и больше.
Не надо запутываться, жизнь и так запутанная :-). Как говорят америкосы - KISS (keep it simple, silly!) - "не усложняй, дурак"!
В смысле насмотрелась таких "исканий себя" (сама в свое время этим грешила, потом, правда, пошла этому учиться и поняла: см. выше.
Понимаете, не надо задумываться, почему кто-то что-то вот так, а не так. Максима "не захотел меня - ну и сам дурак" и "зачем бежать за поездом, если подойдет другой" - куда целительней многих психопоисков. А книга настольная лучшая - He"s just not THAT into you (правда, перевод так себе). ну правда: зачем бояться. что кто-то "использует" - почему бы самой не "использовать" ?
Да, да, "очаровательный пофигизм" - блин, почему я все время забываю об этом :)
Автор, вы опасны. Вы воспитаны мамой-ханжой и это чувствуют мужчины и они понимают, что даже если вы согласитесь на секс, то взамен вынете душу, бо просто секс вам не нужен вам нужна любовь и все, что к ней прилагается.
Ваша соперница разобралась в том, что ей нужно от мужчин и именно поэтому она имеет и мужа, и любовника, и... еще одного любовника. И они точно знают, что она завтра не закатит им истерику с выносом мозга, они просто дают и берут то, ради чего, собственно, и встретились.
Может и не в маме... 20% все же не сбЁгло от Автора :-) Но то, что у неё определенные требования к мужчинам и не всем они подходят - очевидно. Просто у Автора вопрос был в чем? Почему ею попользовались, а с сослуживицей секс есть, причем на очень постоянной основе - думаю, что я объяснила это :-)
Думаю, что мама правильно учила. Только дочка неправильно поняла. Что не удивительно: во времена юности автора в известной стране во многих слоях общества "ценности переворачивались с ног на голову" и "многие дети, когда вырастут, мечтали стать не космонавтами и врачами, а рекетирами и путанами". Такое вот "наследие царизма".
Ну и вот так в общем-то правильные постулаты попали на не совсем правильное отношение, а может, и неприятный первый (или второй и третий) опыт - тут уж не повезло. Ну и пошло-поехало: замкнутый круг. Сформировалось отношение к жизни, которое провоцирует определенный опыт, который только подтверждает отношение.
Как-то так.
Впрочем, мы не знаем (и автор тоже) - что там с сослуживицей-то. Может. там тоже не все гладко или "до поры, до времени". Сравнивать себя с другими - часто неблагодарное занятие
Все так, но, к слову сказать, мама всю жизнь еесчастлива как женщина. 25 лет брака с моим отцом с видом каторжницы, потом годы вдовства, потом скороспелый брак с мужиком, на которого она буквально накинулась на третий день после смерти его жены (он офигел и не смог отказать). Развелись через пару лет, безобразно причем.
Так вот, мама мне всю жизнь, как заевшая пластинка, рассказывала одни м те же истрии. Например:
1. Мы с твоим отцом дружили с детства и поженились девственниками. Все думали, что мы уже давно того и стелили нам 'где-то там, в гостях что ли' вместе, а мы ни-ни. ТАКИЕ ДУРАКИ БЫЛИ
.
2. Я в юности такая вся неприступная была. Бывало, на танцах заберусь куда-нибудь, чтобы меня оттуда доставать надо было с трудом. Ысе девчонки танцевали, целовались, одна я КАК ДУРА.
И все в таком духе. Представьте теперь, какой у меня бардак в голове, если из этих историй так и нельзя было понять, хорошо это или плохо - быть недоступной , и что это вообще означает - до сиз пор не до конца понимаю. К моему пубертету разговоры о недоступности усилились есно :)
анекдот вспомнился. Старушка с молодушкой в бане моются. Старушка смотрит на молодую и говорит "небось парням нравишься?" "нравлюсь" "Бегают за тобой?" "Бегают" "Не даешь?" "Конечно, не даю" "да.... а потом о каждом пожалеешь".
Еще одна история. Мама застявляла меня учиться на машинистку - уметь печатать на пишущей машинке. Помню ее слова "как бы там жизнь не сложилась, а этим ты всегда на кусок хлеба заработаешь". Ну при всем большом желании сделать для меня как лучше, она не знала что мир изменится и пишмашинок больше не станет.
Может пора оторваться от мамы? :)
От мамы-то, есно, давно оторвалась, с мясом. Но установки и модели поведения, вовремя вбитые прочно в голову, приходится ломать до сих пор. Я не первая и не последняя, кто от мамы практически на всю жизнь пострадал. Иначе чем бы психологи на хлеб зарабатывали - вот кто без хлеба никогда не останется :)))
А...если у мамы слова с делом расходились - тогда да, тогда может запутать.
Ну тады оставить маме - мамино, а самой учиться жить СВОЕЙ головой. Плохие новости: лучше бы раньше, чем позже. Хорошие новости: лучше поздно, чем никогда. Удачи.
Слушайте, ну я же не идиотка. Мы о формате даже вслух говорили. И такого чтобы я не то чтобы истерику с выносом мозга - даже вообще чтобы просто словами недовольство выразила - такое невозможно. Когда встречи сошли на нет, я стала подчеркнуто вежливой и отстраненной.
Я и не утверждаю то, что вы идиотка, не придумывайте :-)
Вам не нужно ничего говорить, Автор, все видно по вашему поведению и то, как вы заканчиваете отношения, с большим достоинством, только подтверждает мои слова. Вы, когда смотрите в окно, видите какая там погода? Воооот! И мужчины видят вас насквозь ;-)
Дело не в вас, дело в том, что у вас с этим мужчиной были изначально разные цели.
Цели у меня в отношениях с ним были те же. Другое дело, что многие мои потребности так и остаются неудовлетворенными, это да. ОК, а как себя прикажете вести, если он несколько раз просто не звонил когда договорились встретиться и один раз отменил встречу когда я была уже в пути (судя по всему, он встретился с ней, но я не уверена)? Разве даже в отношениях "просто секс" не нужно уважать себя (и партнера)?
Нужно :-) Вот поэтому он вам не подошел... а ей - вполне :-) Она к нему более снисходительна, скажем так.
Просто тетку ту знаю. Она и славится в нашем коллективе тем, что несмотря на невысокую должность, требований выше крыши. Ее любимая фраза: "Я не терпила!".
Ок. А можно спросить, сколько по времени длился Ваш роман и сколько, хотя бы приблизительно, продолжаются его новые отношения?
Я бы романом это не называла; встречались мы где-то в течение 4х месяцев, и теперь месяцев 5 примерно встреч не было. А между тетей и им замечаю "признаки" месяцев 6.
ну и долго вы им свечку то держать будете? Пускайтесь уже в СВОИ отношения/романы/приключения.
вот-вот. убирайте вот эту конкретность и прямолинейность. Женственность выкручивайте на максимум, она в вас есть, природой заложена. Мужика прячьте поглубже. Удачи в новых отношениях!
При таких исходных советую только одно: пустите свои силы не на самоанализ, а на перерезание пуповины со своим бывшим. Да, он уже бывший, уже почти полгода прошло без встреч, это дохлый номер!!
Если Вам интересно, могу сказать, что у меня был подобный опыт. Нет, встречи продолжались, но был именно параллельный роман. Это никуда не годится, это выматывает психику и вообще это не нормально - слышать об отношениях своего партнера еще с кем-то, зачастую в подробностях.
Постарайтесь поставить жирный крест на именно этом человеке!! Обрывайте на корню его разговорчики и лапанья-поцелуйчики - пусть делает это в другом месте, которым не постеснялся обеспечить себя у Вас на глазах!
А потом занимайтесь самоанализом, работайте над внешность, делайте что угодно - но уже в другом обществе!
В новых отношениях может сложиться все совершенно иначе!
К чему анализировать, почему конкретно этот товарищ имел Вас полгода (или сколько там), а не, скажем, 2 года?? Почему имеет ту тетю уже чуток больше Вашего срока?
Это - вопросы, не имеющие однозначного ответа. Возможно, даже мужчина не может себе ответить на них.
У Вас разве никогда не случалось: к одному - сильнейшее влечение, а к другому - так себе...хотя объективно второй может во всем выигрывать.
У меня было. Это необъяснимая физиология, психология. Плюс какое-то стечение обстоятельств.
Как можно дать себе отчет в "хочу-не хочу"? никак. Оно либо есть, либо нет.
Поэтому и анализировать, по сути-то, нечего...
Анализирую, потому что это неоднократно повторяющаяся ситуация. Момент невысокой совместимости отпадает. Он так меня добивался. Долго, настойчиво. Получил по морде, больно получил, зауважал, но не сдался. Когда все случилось - его трясло от эмоций крупной дрожью. Он оторваться не мог от меня; всю собой обволакивал. Мы занимались любовью снова и снова. Нам нравился запах тел друг друга, мы так совпадали. Он звонил мне несколько раз на дню. Все закончилось враз, после того как я пришла один раз сама. Нет, встречи продолжались. Но он перестал звонить просто так и появилась снисходительность в тоне.
Абсолютно не исключено, что ему нравилось Вас "вести", проявлять инициативу и видеть Вашу радостную реакцию на его начинания.
Возможно, в какой-то момент он почувствовал, что Вам это стало намного сильнее необходимо, чем ему самому - и да! интерес поугас, неосознанно. Тем более, подвернулась новая "жертва".
Но не факт, что суть вопроса тут состоит в том, быть ли доступной или недосягаемой!!
Откуда нам знать, чем его привлекла та новая дама!? Сто раз извиняюсь, но может у нее ТАМ более узко, чем у Вас?? может, от ее запаха у него крышняк сносит враз? может, минет делает сногсшибательно, а Вы - стандартно? может, еще какие бонусы есть - и мужика развернуло в ее сторону. Этот список предположений можно продолжать долго!
Сколько случаев еще будет - все равно не выявите однозначную аксиому о том, ПОЧЕМУ они у Вас надолго не задерживаются.
Уйти, закрыть дверь, поблагодарив за прошлое. И дальше работать над собой в плановом, общем порядке.
А что это конкретно означает - "работать над собой в плановом, общем порядке"? Я бы и рада работать, но как раз думаю, в каком направлении-то? Что конкретно надо делать, скажем так?
Если Вам в целом не чужда работа над собой, то ничего сложного, все как обычно: контроль физической формы, анализ личностных качеств в зависимости от желаемой цели :)
Развивать себя как личность, в общем :)
А зацикливаясь на какой-то одной детали ("дать" сразу или через месяц? вести или быть ведомой?)можно попасть пальцем в небо...
Пардон, а для кого еще, как не для себя, любимой? )) Как бы никто другой и не имелся ввиду.
И такие качества, как отсутствие склочности, чувство юмора и прочие - они и являются плодом развития личности. А отношения тут никаким боком. Все для себя - в первую очередь. А там видно будет.
"Анализирую, потому что это неоднократно повторяющаяся ситуация... Он так меня добивался. Долго, настойчиво. Получил по морде, больно получил, зауважал, но не сдался."
Я правильно поняла написанное? Вы всегда заставляете мужчин поунижаться? Тогда их поведение после вполне логично. Такое мужчины не прощают. Вернее прощает только тип явного подкаблучника. Зачем нужны эти "по морде"? Вы видите в мужчине врага, которого нужно морально подавить? Добиваться женщину не значит унижаться перед ней, это же совершенно другое - забота, дружба, нежность, желание защитить, смех над понятными обоим шутками, общие интересы или, наоборот, новый поток информации и ощущений и т.п.
А на то, что сначала трясет, а потом интерес пропадает, может быть много причин. От обиды на слова, поступки (которые Вы можете и не замечать за собой) до банального скучно. Т.е. сначала новизна и интересно, потом всё уже понятно, интрига прошла, реальность оказалась более приземленной, чем казалась в мечтах. В принципе у женщин тоже так бывает, нет?
И ещё одно удивило в начальном посте - "Но я опять в опасениях, что мной воспользуются и свалят." Что значит воспользуются? Танго танцуют двое. Тогда это танец. Если Вы "даёте" в обмен на ... на что, кстати? :-)... то это сделка... унизительная, если не дали в ответ... Судя по топику, у Вас не было к тому мужчине чувств, сожалеете Вы о том, что с другой интрижка дольше... Т.е. вместо "не жила, не любила" Вы решаете проблему "доказать, что меня хотят". Кому доказать? Зачем? Мстите мужу, которого опять же не любите и не уважаете (и судя по намёку на "сильно заниженную планку" так было всегда)? Какие то мотивы поступков у Вас не светлые, отсюда результаты и послевкусие. Мне кажется виновато не мамино воспитание, а то, что у Вас какое-то потребительское отношение к чувствам... Вы не цените радость любви и общения как таковые, а только как некий способ доказать себе, что Вы чего-то стоите как женщина. Может быть пора просто жить и радоваться хорошему ? ;-)
Именно этим и пытаюсь заняться, но вот так вот криво получается :)
Почему получил по морде. Да потому, что действовал откровенно пикаперскими методами, в частности стремительным взломом личных границ. У меня на это аллергия (спасибо маме). Но, поскольку он мне самой очень нравился, то я, отдалив его, показала, где войти через дверь. И какое-то время у нас было полное согласие. А потом что-то пошло не так. Да, мне не раз приходила на ум мысль, что он мне попросту мстит за то унижение и не успокоится, пока на колени не поставит. Но поскольку я немного склонна к паранойе, я на нее эти мысли списывала. А внутри красная лампочка горит и не гаснет. И он меня тоже не отпускает. Все время продолжается игра, и я не могу из нее никак выйти. Часто меня охватывает кураж, и мне хочется выйти из игры победительницей. Но мне до него расти и расти. Так что о "радости любви и общения" в данном частном случае говорить неуместно, тут почти война :) Я думаю, он меня с самого начала воспринимал как вызов, потому что на работе я вынужденно жесткая, железная - работа обязывает. Он меня до отношений другой и не видел. А у той тетки такой необходимости нет, она всегда лапушка :) И потому так больно со стороны смотреть, что вот и кажется, что у людей "радость любви и общения" :)
если честно, Вам ведь нравится игра в "кто сильнее?". Этим и привлек тот мужчина, что дал Вам возможность мериться силами? ))) А нужны Вам вообще любовь, отношения и прочие розовые сопли? Вы ведь и в мужья выбираете более слабых, чем Вы, мужчин. Может быть вот он, комфортный Вам мир - соревнования с мужчинами, в которых Вы выигрываете? От этого и пляшите - не пудрите самой себе мозг, соревнуйтесь дальше с прежним азартом, а силы направьте на обретение навыка проигрывать с меньшими душевными терзаниями )))
Единственное, расставьте правильно акценты. Потому что вот это "Ну, на товар нашелся купец. Атаковал, получил и свалил" в корне неверно. Вы хотели игры? Вам её дали. Какие могут быть претензии? И какие сделки купец-товар?
Изначально мне игры не хотелось. Я его поначалу не раскусила и немного влюбилась (да, мне до потери сознания не хватало чувств, нежности, любви). А он вот оказался такой, и я почувствовала себя жалкой, великовозрастной наивностью, легкой добычей. Борясь с обидой и не зная, какое теперь лицо делать, я решила хотя бы использовать ситуацию, чтобы стать менее наивной, и стала пытаться держать удар. "Купец-товар" вообще не про "товарно-денежные отношения", а что появление другого мужчины в той ситуации было закономерно.
Да, и мой муж отнюдь не слабый мужчина. Слабые мужчины мне никогда не были интересны. Сильные, правда, всегда пугали. (Добавлю): мой муж - удивительное исключение среди множества мужчин (и я думаю, это главная причина того, что я все же до сих пор состою с ним в браке): он, будучи сильным, умеет быть терпеливым и снисходительным, в частности ко всякой моей "бабьей дури" и попыткам подмять. Может и рявкнуть, если перейти всякие границы.
Я именно пытаюсь сейчас научиться строить отношения с сильными мужчинами, имеется в виду любые отношения. В этом топе я сконцентрировала внимание на этом неудачном опыте, но, по-моему, у меня уже появляются успехи с последующими :)
на самом деле это мерзостно поступать "так" в отношении мужчины, который является вашим мужем на данный момент и продолжает "держать удар", охраняя Семью от внешних бурь, не подозревая масштабов "бабьей дури"
Ну, вы не знаете, какого всякого у нас за 15 лет бывало. Не случайно он на себя вину взял. И ущерб мне нанесенный (причем в ситуации когда мне деваться абсолютно некуда было) он никогда и ничем не сможет восполнить. Мы оба это понимаем. Так что... мне сейчас удобно, я пользуюсь и наслаждаюсь, и вины никакой абсолютно не чувствую.
Может, стОит поучиться. То есть после первого же "косяка" выписывать больших люлей и второго косяка уже не будет. то есть РАЗ отменил встречу или не перезвонил - "Вася, ты неправ, пожалуйста так не делай". Второй раз - досвидос.
Собственно, всю жизнь так и делала. Землю грызла от того, что хочу человека, но досвидос - значит досвидос. А этот ну так был настойчив, когда снова хотел встретиться, что не могла противостоять. Сама себе его оправдывала, что он все-таки семейный, и улучить время ему действительно трудно (у меня раньше женатых не было).
Разве что тогда пургену ему в чай? Или стекловаты в трусы? Ну просто так...чтоб знал ;-)
Как обычно :) Сегодня узнала, что в четверг в командировку с ним еду. От него зависело кто поедет, он мог выбрать ее :)
*Тупит еще больше* Чего добиваюсь, нежелательных последствий?? Зачем это мне?
Вы прикалываетесь наверное :)
Ее вообще не за что - я ж не жена, да и она наверное про меня даже не догадывается. У меня нет к ней негатива.
А ему пакостить себе дороже. Он может такую мне обстановочку на работе создать - мало не покажется. Иначе я б ему давно стекловаты в трусы наложила :)
Вот, у меня чуть-чуть похожая история)
только я парень и мне 23.
Мне в детстве мама говорила, что женщине нужны деньги, с их секс не интересует. Жили не оч боогато, комплексовал.
Сейчас нормально работаю, есть машина и прочие вещи... а синдром, что девушкам для сексане нужен остался...
Хотя желание огромно, "он самый" 19 см, спортивный, русский, образованный.
Вы уж извините за саморекламу, но вот кто-нибудь хорошее скажет?))
можно в личку
Николай, вам ВСЕГО 23, о чем печаль и в чем проблема?)))))
Встречайтесь с девушками, только не педалируйте тему финансов. И да, девушкам секс нужен, честное слово)))) Просто не всем очень скоро после начала отношений, но обычно все понятно по ситуации, удачи.
И не будьте таким козлом, которого обсуждаю я.