Войти ли в ту же воду, если я уже другая?
Не то чтобы очень сильно парюсь, но интересно мнение общественности.
Год назад со мной случилось "событие": меня, давно и прочно мужнюю жену и синего чулка, совратил коллега -пикапер, опытный зубастый волчара. Мне 40. Но все говорят, что выгляжу очень и очень.
Связь эта мне стоила очень дорого. Несмотря на то, что каждую секунду я понимала, что происходит, крыша у меня улетела в синие дали. С мужем и с самой собой был в тот момент самый кризисный кризис. И случилась со мной настоящая любовная зависимость. Пикапер добился своего и подуспокоился, только периодически "помечая меня своим запахом", т.е. обнимал-целовал и шептал, как соскучился. Я протестовала, и робко, и гневно (чувствуя себя дурой), но он только усмехался. Интима у нас несколько месяцев не было. Зато были признаки интрижек с другими коллегами (на 100% не уверена). Еще он любит постебаться слегка, уколоть при народе и без (ну это было и ДО, но ПОСЛЕ я стала воспринимать болезненно).
Баба я от природы с характером, и при обычных обстоятельствах (кризис, проблемы в семье, плюс временные проблемы со здоровьем) такого бы со мной не произошло. Когда было совсем тяжко - села на антидепрессанты. Только через полгода начала помаленьку выгребаться. Появились другие ухажеры (приложила к этому сознательные усилия). У мужа тоже произошел переворот в сознании: надышаться на меня не может (а мне как-то не особо надо уже после всего).
И тут происходит одно маленькое событие: мне на работе выделяют отдельный кабинет. И практически в первый же день ко мне заруливает мой коварный соблазнитель и, закрыв наглухо дверь, начинает ко мне приставать "по-взрослому". Я его отпихиваю. Он недоумевает: "Что с тобой?". Я говорю: "Я не хочу, чтобы ты меня трогал". Причем не робко так, как бывало, а уверенно. Он в замешательстве мечется по моему кабинету - не привык к отказам, но не знает, как выкрутиться. А я чувствую, что не зря над собой работала: и себя, и ситуацию контролирую. Тогда он решает применить немножко мужской силы: берет меня на руки и несет на диванчик. Я упираюсь, но тщетно. Истерику закатывать глупо. Тогда я решаюсь на маленькую пакость. Я подыгрываю, расстегиваю ему рубашку, он млеет и стонет. Я ставлю ему на шею смачный засос. Потом почти довожу его до кондиции, а в решающий момент застегиваюсь и официальным тоном ему говорю: "Все, уходи". Он обнаруживает засос и сетует, что я перестаралась. Я самодовольно сообщаю, что так и было задумано. Все последующие дни я над ним постебываюсь, делая прилюдно с самым серьезным лицом тонкие намеки на засос. Он мне шепчет: "Я раньше не замечал, что ты коварная". Все время рвется ко мне, предлагает меня подвезти, поддержал на днях в трудной ситуации. И как-то мне полегчало.
Теперь вопрос.
Как человек он у меня вызывает симпатию, мне не хватает в муже интеллекта, ну и много чего еще. Я кроме работы-дома-школы-зала никуда больше не успеваю (остальные ухажеры тоже с работы). Возобновить ли с ним, раз я "вышла на новый уровень" и могу теперь с ним на равных поддерживать подобные "отношения без обязательств и с дружеским сексом", или не простить ему полугодовое отсутствие близости?
ИМХО, Вы ооооооочень много успеваете:))) пикаперы бывшими не бывают. на разочек от скуки ещё туда-сюда,но доводить себя до зависимости? Вы сейчас в более выигрышной позицией, типо всё красиво, вот в ней и оставайтесь. тем более такая дорога пройдёна, чтобы от него избавиться. я бы занялась другими ухажёрами, если уж с мужем никак. а если совсем честно, что-то Вы наворотили много. да ещё и на работе
Вопрос. Почему Вы решили, что в этот раз он также не сделает: добьется своего и бросит? Или что вообще от него сейчас-то ожидаете?
Как это "бросит"? Бросить того, кто себя с тобой мысленно и так не связывает, невозможно. Ожидаю - взаимное удовольствие без обязательств.
Автор, ну ситуация повторится же! Он сейчас получит свое, отдалится на несколько месяцев и будет крутить с другими, как и раньше, потом опять к Вам. Вы этого именно хотите? Ну тогда - почему нет...
Я тоже кручу с другими :) И почему другие интрижки должны ему помешат регулярно крутить со мной? Это я не спорю с вами, просто вслух размышляю, чтобы вы со стороны поправили
Вы сами пишите, что добился своего и несколько месяцев у вас с ним ничего не было. И почему Вы считаете, что сейчас он будет регулярно с Вами? Почему считаете, что добьетесь на этот раз регулярного секса и дружбы, если прошлый раз уже не получилось. Что в НЕМ на данный момент изменилось?
В нем, наверное, ничего. Изменилось во мне. Во-первых, он сразу на это среагировал. Я уж не пишу каждодневный отчет, но события развиваются. Например, он просек, что ко мне захаживают и позванивают поклонники, и стал забавно себя вести. Караулит после работы, проверяет, с кем я в кабинете и все такое. Во-вторых, даже если все случится как в прошлый раз, мне от этого больно уже не будет.
А вообще да: читаю, отвечаю и сама прихожу (чисто ощущениями), что в сад его.
Думаю что такое вполне возможно. Но только если вы в самом деле избавились от любовной зависимости. Ответьте сами себе. И если нет никаких мыслей о мести. Я поняла что ваш поступок в кабинете был своеобразной местью. И кстати рада за вас. Правильно сделали. А дальше сами смотрите. Отношения без обязательств и претензий вполне могут быть. Но только если ни у кого нет лишних иллюзий.
Да, это была маленькая месть - милая женская пакость. маленькое проявление стервозности. По сравнению с перенесенными мною страданиями - сущая фигня. Но я отдаю себе отчет, что в страданиях моих он не виноват. Хотя достаточно умен, чтобы понимать, что они имели место.
Иллюзий у меня не было изначально. Но от боли меня это не спасло. Только поэтому я задаюсь сейчас вопросами, стоит ли. Я, блин, тонкой душевной организации. Но я тренируюсь.
Поиздевается он еще над Вами,увы (( Вы же прощаете стеб над собой и ДО и ПОСЛЕ..И уже по его правилам пытаетесь играть..((
А почему бы не постебаться? У меня была прям потребность достичь такого уровня, чтобы стебаться друг над другом на равных: интеллектуальный стеб - это прикольно. Но я почти не надеялась, что настанет день, когда я смогу с ним в его же тоне разговаривать. А вообще он не жестокий и стебется не жестоко (правда, если не задевать его самолюбие, особенно профессиональное). Это я относилась к себе шибко серьезно и все время корону на себе поправляла. Наверное, над этим сложно не стебаться. И я благодарна жизни за то, что послала его, раз это помогло освободиться.
Эта корона часто называется - человеческим достоинством...Жить растоптанной наверно безопаснее - падать-то уже некуда..Но пока есть выбор - подумайте...
Нет, я не про эту " корону". А в чем, по-вашему, я свое достоинство уронила? Если можно, нормальным языком, без пафоса.
В том, что позволяете себя унижать, простили все обиды, все его колкости после расставания и готовы заново распластаться перед ним (человеком,который Вас заведомо не любит, и даже не скучает без Вас, а просто считает доступной) .А раз этой порции страданий Вам не хватило, он ведь и добавить может (( А восстановиться до конца - никогда ведь не получается потом, правда?
Я без пафоса, сама как-то хлебнула похожего...
Я перестала наконец-то воспринимать ситуацию так, как вы описываете и как я ее сама воспринимала вначале. Я воспринимаю ее так, как она того стоит. А все эти мои страдания были от моей несамодостаточности на тот момент, в которой никто виноват не был. Проблему я изначально осознавала, как и то, что никто никому ничего не должен. Серьезные отношения - это одно (это к "не любит и не скучает"), а отношения "без обязательств, для взаимного удовольствия" - это совсем другое. И женские страдания начинаются именно там, где эти две вещи начинают путать. Так что обидки на него держать глупо.
Могу сказать и по собственному опыту, и по опыту, так сказать, жизни: Вы можете продолжить, если сильно хочется; но на этот "новый уровень" сильно не рассчитывайте.
Не недооценивайте партнера. Он вскоре сменит тактику соответственно новому положению, и игра снова пойдет по его правилам.
Готовы к этому (со всеми вытекающими)? тогда вперед :)
Вы озвучиваете мои мысли. Но, с другой стороны, чего именно мне бояться? Сменит тактику - это опять станет "дальше" и "холоднее", или какие еще варианты? Этого я давно не боюсь, я научилась зеркалить и переключаться :) "ПО его правилам" - это было когда он звонит и ему удобно. Сейчас такое невозможно; я научилась думать о своем удобстве и комфорте и остальных слать лесом независимо от степени родства :)
Все это только слова, на самом деле. Начнете интрижку заново - бравады поуменьшится очень скоро ;)
Но Вы правы. Чего Вам бояться, действительно?))
Потреплете нервы слегка (или неслегка), но это ведь для Вас нормально :)
А что именно мне потреплет нервы, если больше нет зависимости и каких-то ожиданий?
Дело в том, что я долго пыжилась, стараясь не то чтобы переиграть - хотя бы научиться играть, хотя бы чуточку... и да, он легко переигрывал, я была в отчаянии. А сейчас как-то само собой получилось, что я дозрела до того, что я не играю. С НИМ не играю. Я просто играю в жизнь, у меня кураж, и я просто делаю то,от чего кайф, и не делаю того, от чего не кайф.
Автор, не обижайтесь. Но вы оба придурки. Если что - я вас постарше.
Садиться на антидепрессанты из-за проблем с любовником? Бред. Мстить придурку - самой становится на его уровень.
Ну и потом - секс на работе - это что, русский колорит?
Хочется от вашего поведения больше интеллекта, что ли. В муже, говорите, вам его не хватает? Да и вы, если посмотреть, не блещете.
Связь на работе, делать засос на работе, намекать на засос прилюдно на работе - вам точно 40 лет? Может вы еще того, от таблеток не отошли?
А по сути ситуации - лучше с умным потерять, чем с дураком найти. От этого и пляшите. А, да, еще не забудьте про две бесконечности - вселенная и глупость. Ваша ситуация точно может длится бесконечно.
Вы, если что, тоже без обид - но такую вы херню написали. Кроме одного предложения (да и то не вашего - я про пословицу), за него спасибо. Еще раз: ничего личного, не обижайтесь :)
ИМХО, вы "сверху" пока не даете секса, а он вам подыгрывает в какая вы крутая. Станете спать с ним, снова в зависимость попадете.
Так было в самом начале. А сейчас я воспринимаю его и наши отношения совсем по-другому - именно так, как они того заслуживают. Если нет никаких сверхожиданий и претензий - какая может быть зависимость?
ИМХО, опять же, согласна с автором ниже. У вас слишком много к нему интереса. Если бы вы правда все прошли и потеряли зависимость, послали бы его подальше и не оглянулись. Но если хочется попробовать, что будет дальше, почему нет. Делайте, как хочется.
Трудно совсем уж послать человека, которого видишь почти каждый день и который сам тобой интересуется. Не видела бы - уж давно забыла бы. А вы все-таки считаете, что лучше послать. Это для самосохранения или "чтоб знал"?
И эти его действия ВЫ называете "интересуется"? хммм...)) У Вас точно с самооценкой все в порядке? :)
Не я писала выше, но полностью согласна. Извините, но все об этом говорит. Вы втюрились просто позорно. Оставьте, это не ваше.
Ну насчет втюрилась - было, да, но это в прошлом честное слово :) Но мне интересно с ним, у нас много общего, нам интересно друг с другом болтать (во время работы как-то на получается, а после секса - всегда), плюс мы оба любим секс :)
Вы не одни ;-). Очень многие любят секс. (И умеют!)
Автор, вы зациклиились на нем. Не надо вам это. Это гиблый вариант, совсем не полезный вам.
Так я вроде как расциклилась теперь, мне бы сейчас наоборот на другом кое-ком не зациклиться (если уж откровенно), может отвлечет как раз.
Это я писала про "и не выходили". Потому что, как говорил классик " Для женщины прошлого НЕТ, РАЗЛЮБИЛА - и стал ей ЧУЖОЙ". Если женщина окончательно избавляется от зависимости, то ей совершенно потом именно ЭТОТ мужик не нужен ни в качестве любовника, ни в качестве друга, ни в каком бы то ни было качестве!)) У мужиков очень распространены камбэки, им пох, разлюбил он, нет, главное - достижение какого-то внутреннего "оргазма" от того, что у него еще одна победка над быывшей. А у женщины не может быть желания поиграться, если у нее все реально прошло к мужику. Мы - другие. )) И если мы с радостью опять поддаемся флирту, то жди повторения былых метаний!
Я с классиком согласна. Повторюсь, у меня нет желания играть С НИМ. Я взвешиваю свои нужды и потребности и холодно (ок, ПОЧТИ холодно) взвешиваю, оставить или выбросить.
Найдите другого. Вы теперь дама опытная, с закалкой. Этого - гоните вон, вон, и вон. Мужа оставьте пока. Ищите любовника, нормального человека.
Да кандидатов четыре штуки, осталось только грань переступить. От этого хоть знаешь чего ожидать :)
Говна. Говна от него ожидать, вы уже проверили.
Проверьте других. Вообще, нормальных людей очень много.
Ну вот что значит говна, объясните. ЧТо не женился на мне? :) Это было изначальное условие, которое мы ОБА ПРОГОВОРИЛИ - что мы наслаждаемся друг другом, насколько позволяют наши скудные временные и территориальные возможности. А то, что я втюрилась - разве его проблема?
Боже мой. Бот все ваши слова - бред влюбленной женщины.
Я не буду вам что-либо обьяснятъ, ибо без толку. Со стороны видно, конечно. А вам… ну прозреете…. когда-нибудь. Поздно, конечно.
Мой вам совет, найдите другого, НОРМАЛьНОГО мужчину, подходящего для любых отношений. То что у вас - нездоровое и не нужное вам.
В последнем вы правы все же наверное. Но, учитывая, что я замужем, разве может что-то быть на стороне "здоровое и нужное"? Я не дискутирую с вами, я хочу понять. Если не лень, объясните пожалуйста мне, я буду признательна. Мне чего-то мучительно не хватает в браке, который в целом меня все же устраивает; я просто добираю, как многие. Только в начале этих отношений у меня был потерян навык отношений с мужчинами и совсем не было опыта "отношений без обязательств", потому влипла. Сейчас вроде в голове все встало на место, влюбленности к нему я не чувствую (наоборот стала относиться с иронией, но с симпатией).
Да нет, в браке, как ни странно, все это на данный момент есть (так не всегда было). В муже не хватает именно родственной души, ровни в плане интеллекта, интересов и пр. - абсолютно из разного теста мы. Но меня любит, хочет, отличный отец.
А если все это будет в любовнике - вот тут как раз будет трудно сохранить семью. Этого я как раз не ищу. Мне бы "секс и вдогонку поболтать". Ну если друг - то вообще отлично (с НИМ мы, можно сказать, друзья и есть теперь).
Есть, да. Одна проблемка только: они все тоже на работе, блин :( (не совсем под боком, конечно, как этот - можно и неделями при желании не встретиться). А кроме работы я не бываю в таких местах, где в моем возрасте реально познакомиться. ФИзически не успеваю.
Ну я тоже не понимаю, где еще кроме работы/учебы можно заводитъ романы ;-). Близкие люди, понятные темы, примерно один уровень. Самое место.
Как сделать, чтобы они между собой не разговаривали? :)
(про все видящих тетенек вообще не спрашиваю).
Никак :-). Вот я же говорю, ваш этот неподходящий выбор - во всех отношениях плох!
Собака на сене во всех смыслах.
А это не ваша тема была, где на работе с ним прямо в кабинете пару раз секс был, он еще мусульманин вроде, рамадан присутствовал.
Есть еще одна ошибка - про поболтать...Это наверно даже больнее всего.Это ведь только Вам кажется - родство душ и все такое ..А он просто подыгрывает Вам ради определенной цели (скорее всего самоутверждается). Поэтому и все разговоры только около секса.Убери его - и Вы станете ему не интересны.Впрочем - как и он Вам. И вдруг окажется - что друга-то и не было. Не было,никогда. А Вы уже подсели на эту дозу, а не будет ничего,даже разговоров.Он же может без Вас ,если честно,да?..И все эти разговоры ведутся точно также с другими тетками.Такими же "уникальными". Человеческая психика устроена так,что все,что хоть немного сдобрено сексом,вызывает интерес (на этом построено много рекламы). Сейчас у Вас еще есть шанс оставить за собой хотя бы его уважение.Потом возможно и этого не будет (((
Но что я говорю? Можно ли бросить любимого человека? Никогда.А вот если это все не от любви...От одиночества.от легкомыслия,комплексов и долгого отсутствия самого необходимого..Вам ведь не его жалко кидать,а свои,вложенные в него ,чувства ..
Да все это я прекрасно понимаю, поверьте :) Никаких иллюзий а ля "родство душ" у меня нет. Просто с ни ИНТЕРЕСНО. И разговоры у нас не про секс. Этот этап, про который вы пишете (вложенные чувства и все такое) действительно имел место, но он точно позади. Мне жаль терятб возможности покуролесить напоследок, если уж откровенно :)
Вот точно он не один на свете, с кем можно качественно куролесить, поверьте. При чем совершенно без последствий. А у него дополнительный бонус уважения заработать за наличие мозгов ;)
Автор, для хладнокровной женщины, которая трезво и без придыханий смотрит на мужчину, Вы слишком много о своём пикапере думаете, пишете, отслеживаете "необычные движения". Ну и пошлость служебных романов, как правило, хорошо видна извне... а Вы еще внутри))
Да чего его движения отслеживать, когда он сам отслеживает меня? :) Я уж ежедневные рапорты не пишу, но он меня преследует.
А "пошлость"... чем служебный роман пошлее неслужебного?
Девчонки, убедили. Не надо мне с ним заново начинать
Теперь думаю, как же выйти. Ссориться мне очень невыгодно, надо остаться в хороших отношениях.
Он сейчас практически бегает за мной; следит, чтобы около меня никого не было (я ж флиртую с несколькими на работе). Очень нежен. Говорит о встрече. Ну понятно, что все это до получения желаемого.
Охота его помучить. Но слишком уж он опытный.
КАК выйти?
Думаю так сделать: сказать, что хочунимагу, но боюсь семью потерять (муж подозревает) и разговоров на работе? Правда, это может его не остановить.
Вы такую умную из себя здесь стряпали, с "новым уровнем" ;)...что мы не сомневаемся: Вы обязательно что-нибудь придумаете и его победите!)))))))))))
Футбол смотрю. Матч пока не радует. Думаю: пойду, над смешными тетками поприкалывась)) а тут Вы со своими "я не такая - я другая" и бестолковыми офисными ухажерами))) лучше не придумаешь!))
Ахахаха)) Кто бы говорил про мои радости!))) 40летняя безнадега, безуспешно клеящая "МЧ" в офисных стенах! Вот радость так радость!:sick4
Почему ж безуспешно-то? Вполне себе успешно :) А вас, поди, уже давно никто не хочет, судя по вашей желчносьт
Смотря что мы с вами понимаем под понятием "другая". Я не имела в виду, что я стала прожженной стервой-манипуляторшей; я только учусь :) Но одно могу сказать уверенно: я теперь могу себя контролировать.
Признаюсь честно: я для себя не вижу другого выхода кроме как дорасти до него. Ну всяко за это время для себя взвешивала: и честно поговорить о своих чувствах, и грубо отбрить - все не то, не то. Ну не закрою я так гештальт :)
Автор, изучала в свое время етот вопрос. Не надо за такими людьми тянуться. Они не сильные, они ущербные. Нужно научиться разпознавать их и сразу слать подальше. Все.
Впредь так и сделаю. Но, встретив этого, была наивняк наивняком. Может не за ним тянуться, но как раз такой стать, чтобы распознавать и слать, да.
Тоже порадовао "Я уже другая". Интересно в ЧЕМ автор "другая"? По-моему, та же...кгм в общем, как была, так и осталась. И собирается не "входить в одну и ту же воду", а с размаху наступить на те же грабли
Пусть. Может после очередных граблей таки ума добавится. Пора бы, на пятом десятке-то!
Другая в том, что зависимости от него больше нет и я своими эмоциями управляю. А вот до оскорблений можно было не опускаться. Я много лет была верная жена, ну влюбилась, ну неудачно, ну пыталась от отчаяния клин клином... Чем я хуже тех, кто остается в этом годами вариться и сопли размазывает?
Очень смешная тема про то, как люди умеют обманывать сами себя :-D
"Я много лет была верная жена, ну влюбилась, ну неудачно"
а дальше:
"Я тоже кручу с другими И почему другие интрижки должны ему помешать регулярно крутить со мной?"
"он просек, что ко мне захаживают и позванивают поклонники, и стал забавно себя вести"
Ну возможно муж и не знает, что Вы гуляете от него сразу в несколько сторон, но уж в организации такие вещи замечают быстро ;-)
Я что-то никак не уловлю связь. Ну, предположим, бабы, которые со мной бок о бок, и замечают - они имеют свойство замечать и то, чего в помине нет. Но они НИКАК, понимаете, НИКАК не общаются с мужчинами, о которых речь: я с ними сама пересекаюсь чаще всего на другой территории.
Во-вторых, где здесь обман самой себя? Вначале был ОН. Потом - другие интрижки (не равно секс, не решилась пока). И что?
Ну просто когда человек гордится изменами супругу, то есть в этом нечто нестандартное ;-)
А на счет обмана себя... изменять мужу - всегда плохо. Если Вы замечаете, в какой степени мужчина обращает на Вас внимание, он Вам не безразличен, и Вы у него на крючке. Стать сплетней на работе не так сложно, как Вам кажется... слишком много у Вас в голове сказок. Сложно будет выныривать в реальность ;-), особенно когда муж узнает о легкости Вашего характера :-D
Что-то вас зациклило, особенно на сплетнях. Да мне пох сплетни. Будь ты хоть Святая Мария - есть бабы, именно бабы, которые все равно будут дерьмо за глаза говорить.
Непонятно, где вы прочитали про гордость от измены мужу. И вообще, мне, читая вас, кажется, что вы темой ошиблись.
Автор, Вы правда не замечаете? Впрочем, характерно для любого зависимого, это называется "отрицание". ТО есть невидение очевидного в упор, зато принятие желаемого за действительное.
Причем тут оскорбления? Просто факты: если бы Вы "освободились" от наваждения" - то Вам бы Ваш кавалер был бы глубоко по барабану, а то и неприятен, и Вы бы никак не старались вернуть его. А так - это не "клин клином" получается, а из огня да в полымя.
Кстати, терзают смутные сомненья насчет топика. Уж больно как-то все...
Где вы увидели, что я стараюсь его вернуть???
Я как раз не вижу способа от него отвязаться, на прямой конфликт идти страшно. Но я чувствую, что зависимости от него НЕТ и я себя контролирую. Неприятен он быть не может, по барабану - в любой момент когда я так решу. Здесь правильно мне пара человек написали: дело не в нем или моей зависимости от него лично. Ну да, хочется мне покуролесить, а новые связи (реальные) - это уже риск. И, честно скажу, хочется попробовать теперь свои силы на нем.
Как "где", да вот же:
"Возобновить ли с ним, раз я "вышла на новый уровень" и могу теперь с ним на равных поддерживать подобные "отношения без обязательств и с дружеским сексом", или не простить ему полугодовое отсутствие близости?".
Если ЭТО не желание вернуть, чтогда что это?
Это ЕГО желание все вернуть и мой большой вопрос о моем потенциальном СОГЛАСИИ. Разве это не очевидно? :)
Меня в этой истории больше всего удивляет дикое кол-во потенциальных связей в ограниченном размерами коллективе. :-D Вроде обычно говорят "не гадь, где работаешь", а тут все наоборот :-)
Перспектива удручающая. Если он действительно пикапер, а не идиот,то, добившись своего и застегивая штаны после секса, пошлет Вас раньше, чем Вы успеете насладиться своей крутизной :-) Вряд ли в его лице можно получить длительного поклонника. Слухи о Вашей доступности уже наверняка расползлись по офису, что увеличивает кол-во потенциальных ухажеров, и даже накаляет спортивный ажиотаж между ними, но снижает вероятность длительных отношений с кем-либо из претендентов.
Самооценку эти бегающие вокруг животные Вам поднимают конечно. Только это очень обманчивое ощущение. Попробуйте проверить ее на особях, не отравленных слухами о легкой добыче, поищите любовника вне работы. И тогда все встанет на свои места :-)
Коллектив у нас ОЧЕНЬ большой, и вероятность, что эти мужчины общаются на мою тему, стремится к нулю :)
Насчет пошлет - почему-то до сих пор не послал, хотя все уже было.
Повторю и тут... коллектив - это всегда коллектив. Возможно несколько конкретных мужчин не будут собираться в курилке обсуждать Ваши прелести. Но будьте уверены, что всегда есть масса людей, чаще женщин, которые все это видят и с кем-то обсуждает ;-) Со временем "друзей" мужского полу у Вас прибавиться.. не многие дамы имеют отдельную рабочую жилплощадь и легкие взгляды на жизнь ;-)
Повторю и тут: это НЕВОЗМОЖНО. Да, вообще-то, и тема вообще не про это. Дамы с легкими взглядами на жизнь трахаются и вашего мнения не спрашивают.
Простите, вы случаем не выпили? В ваших постах нет никакой логической связи с тем, что пишу я.
Так я не особенно хотела писать о том, о чем пишите Вы. В Вашей теме кроме наигранной гордости от нелепых похождений ничего нет. Ставить засосы - это верх идиотизма. Мы таким в 15 лет занимались. А уж шутить на тему засоса на людях.. слов нет.
Поэтому говорить о всей этой мути не вижу смысла.
Смысл есть только в Вашем ущемленном самолюбии, из-за которого Вы всей этой ерундой занимаетесь. И в том, что Вы не понимаете, что Ваша зависимость от этого мужчины никуда не делась. Хотите проверить? Попробуйте больше о нем не думать и ничего не делать, попробуйте стать равнодушной к нему.
Вы в 15 лет ставили засосы женатым мужикам? :)
На него подействовало как надо :)
Для меня не было бы проблем ничего не делать и о нем не думать, вот просто поверьте. Если бы не то обстоятельство, что он пристает ко мне практически насильно. Нахамить ему - не вариант, отразится на работе. Просто серьезно сказать - не помогает, пробовала. Поэтому остается либо играть и мучить (чего он, в принципе, заслужил и что подняло бы мне настроение)... либо не знаю пока что.
А "играть и мучить" на работе не отразится?
Прикольная у Вас организация. Скажем, если бы противный потный начальник приставал, тоже бы не нашли как отшить?))
А вы не понимаете разницу между отшить потного противного начальника, с которым ничего не было и быть не может, и сексуального мачо, с которым уже все было?
Неа)) Ведь заявлено, что отшить не можете при всём желании и умении, поскольку будут проблемы на работе. И в чём разница тогда?
Что вас опрокинет? Да первый же приступ ревности. Человек бегает за вами сейчас, потому что у него зудит, ускользает из рук добыча. Вы ответите, и привет, у него проснется искренний интерес к другой, попутно бонус от того, что вы дергаетесь.
Вы в 40 лет оказались на антидепрессантах, из-за него, и еще надеетесь переиграть?? Он всю жизнь в этой игре.
Ну-ну, грохните себя, не останавливайтесь.
А я как раз завела этот топ, чтобы посоветоваться с опытными :), стоит ли. Ваше мнение учла, спасибо :)
если дядька не дурак, то он авторскую трехходовку видит насквозь.
В оооочень большом коллективе всегда есть новое мясо, которое для пикаперов представляет куда больший спортивный интерес, нежели уже пройденный материал.
Ну и это... замужние хорошо сохранившиеся дамы это очень удобно, но с определённого этапа скорее наоборот.
Автор, окучивайте нового поклонника, лучшая месть и закрытие гештальта, если Вам именно это надо, а не по мужику помираете
Так это... у меня завелось уже трое-четверо "потенциалов". За что и была в этом топе заклеймена б..ю :)
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:"Что такое ХОРОШО и что такое ПЛОХО?"
Свое "плохо" автор получила (раз пришлось применять антидеприсанты), но видать не до конца, раз опять потянуло "покуралесить". Пожалуйста, но Жизнь опять покажет вам, что это ПЛОХО и найдет способ КАК. Одной моей знакомой (даже незамужней) после многочисленных куролес пришлось операцию перенести по удалению матки и это в 45 лет. И только под наркозом она осознала ПОЧЕМУ. Теперь в религию ударилась - грехи замаливает. А у вас и отношения с мужем наладились, какого то ему будет, узнав про ваши выкрутасы. Надоела тихая спокойная жизнь, перчику захотелось, чтобы было что вспомнить, романтика нужна в ваши то годы? Всему свое время. Попробуйте направить свою энергию в мирных целях на созидание,а не на разрушение.
"Украл - выпил - в тюрьму, украл - выпил - в тюрьму...
Вот она романтика."
Автор, да тут всему форуму кристально ясно, как вы к нему "равнодушны".
А по делу - видимо, у вас очень правильная жизнь была, не набесились и набедокурились по молодости, сейчас догоняетесь. Понятно, что вы сейчас из этой игры по доброй воле не выйдете. Если есть финансы, то работайте с психологом, пусть он сопровождает ваше закрытие "гештальта". Не справиться Вам самой с этим мужиком, точнее с самой собой.
Да отдайтесь Вы ему в конце концов! Опробуете свой кабинет для новых нужд, он прекратит за Вами бегать, если повезет - получите удавольствие, перестанете строить иллюзии, ну и самое главное - получите повторный опыт!)
ох, автор, были бы вы другой, не тешили бы себя глупыми мыслями "дотянуться до ЕГО уровня", "поглумиться над НИМ", "покуролесить с НИМ", и неважно вам было бы ЕГО мнение по поводу ваших заигрываний с другими мужиками, ну и тд.
А мне его мнение и не важно, правда.
Мысли "дотянуться до его уровня" были еще во времена зависимости. А сейчас я, думаю, вполне себе дотянулась.
Другой вопрос, что с этим дальше делать.
Девчонки, всем спасибо. Не надо было мне тему заводить. Завела, если честно, в немалой степени от скуки на то момент. А теперь получается, что мне приходится реально о нем думать несколько раз в день, когда здесь отвечаю (не говоря о том, что пришлось от добрых людей гавна хлебнуть, как на еве водится :) ).
Спасибо тем немногим, кто понял суть и дал дельный совет.