Вспыльчивый муж.Тактика поведения
Расскажите, у кого вспыльчивый характер у мужа,как вы себя ведете?Какая тактика поведения у вас в момент его вспышки?Гасите своим спокойствием,или наоборот подливаете масла и отстаиваете свою точку зрения,или сворачиваете тему?Интересно,как психологически правильно поступать в таких ситуациях.Как уходить от назревающего конфликта,ведь порой здравый смысл не воспринимается мужем адекватно в момент эмоций.Как правильно гасить такие вспышки?Кто спец? )Спасибо всем за ответы.
У меня такой муж, но мы живем еще очень мало, мне трудно. Не хочу.
Игнорировала, кидалась в бой, взывала к жалости. Больше работает презрение после произошедшего и отказ от общения. Исправляется потихоньку, но вот вчера нагадил опять. Предложила остаться друзьями, не хочет, в ноги падает
Муж вас оскорбляет?
нет..но еще не известно,может и лучше порой послать друг друга в жопу,но потом долго не сидеть надув губы и быть отходчивыми )
Вспышки гнева у мужчин вызывает не экстроген, а неправильный синтез тестостерона и андрогенов. Это помимо того что провоцирует вспышки гнева еще и сильно вредит сердечно-сосудистой системе, недаром так часты инфаркты и инсульты у тех кто эмоционально несдержан.
Лечение, но не гормональное. Есть препараты которые защищают сердечно-сосудистую систему и регулируют это и вспышек на фоне этого лечения практически не бывает. Автору надо уговорить мужа сердце проверить на всякий случай, вполне возможно это ее вариант решения проблемы.
Есть случаи когда это действительно распущенность и нервность, тогда психотерапевт может подрегулировать, а есть вариант что обменные процессы в этом задействованы. Тут не угадаешь, надо проверять только.
И ваще, када у меня руки вот так (в боки) - мне пофигу, с какой стороны у тебя тюбетейка :)))
По разному. Надо просто чувствовать человека, понимать причину ярости, какими его чувствами она вызвана, что бы понять какой способ сработает. Фактически для того что бы погасить вспышку я выставляю противоположное в ответ. Если понимаю что им движет неувенность или страх, то гашу своим спокойствием и уверенностью. Если хочет самоутвердиться таким образом, меня зацепить, слить негатив и т.д. даю отпор, причем резкий и однозначный "со мной так нельзя", если вспышка от скуки, плохого настроения то смеюсь в ответ, иногда даже откровенно дразню и т.д.
Ну вот он такой, и сын тоже такой, кстати. Очень эмоциальные оба, от бурного веселья до ярости.
Но если не принимать это на свой счет и понимать мотивы вспышек то сложности нет никакой
Вспыльчивый - кричит или бъет? А то, может, самое время паковать чемодан, пока его нет и бежать..
нет конечно,не бьет,но орет бывает,свою правоту высказывает,доказывает,да и обидчивый..Наверно это комплексы по самооценке
Смотрите. Где орет и слепо доказывает свою правоту - там и рукоприкладство близко...
Подозреваю, вы натура покладистая и давно в роли "жертвы". Сможете ли вы противостоять? Готовы ли?
конечно, руки вбоки и 100 кг живого веса мне в помощь, а когда приезжает полиция, то я конечно жертва. Это он сам на сковородку ...однадцать раз упал.:ups1
зависит от ситуации.
1. по причине проблем на работе/денег
выслушать , посочувствовать, согласиться что это все жопа, но мы справимся.
2.по причине "все валится из рук"/задел-разбил-отвалилось/что-то испорчено и т.д.
начинаю громко причитать в унисон, пауза ... "знаешь, что надо сделать " и следуют варианты типа выбросить хлам на фиг, пригласить мастера завтра и пр.
3. по причине ревности ( так же действует для случаев когда я что-то забыла сделать важное, а надо было обязательно и всепропало) . Мне помогает след. схема:
возвести в абсолют, соглашаясь с ним. Да, все плохо, да, вот же блииин, какая я жуткая дура, ну надо же, как можно было забыть , что же теперь делать, теперь же жизнь потеряла смысл.. как мы теперь будем жить дальше . Ну и все в таком духе. Главное абсолютно спокойная, серьезная мина , полная раскаяния и закончить с улыбкой.
это все фигня вопросы, легко разруливаются. Проблемные места- воспитание детей, мои громадные планы, его желание всегда все ставить на проходе и делать все как можно быстрей) Тут я себя не контролирую тут все принципиально)) Могу подлить масла, разругаться в хлам. Но мы быстро миримся.
Я спец.
Первый муж очень вспыльчивый (часто, ОЧЕНЬ ЧАСТО!) по принципу "суп недосолен". 7 лет мучений, потом развод. Оба счастливы.
Второй муж вспыльчивый (раньше часто, теперь редко) по принципу "чего лезешь в серьезные дела, я лучше буду с тебя пылинки сдувать". Никакого спокойствия, всегда отстаиваю свою точку зрения, потому что отстаиваю ее только тогда, когда точно ЗНАЮ, что муж совершает или собирается совершить ОШИБКУ, шибко трудно поправимую. В остальные его неправости не вмешиваюсь, не маленький, испортит - поправит сам или с моей помощью.
Так что Ваша линия поведения зависит от причин вспыльчивости мужа.
Здравый смысл не воспринимается, да. Потому что у мужчин, вообще, плохо со здравым смыслом. Главное - "кто победит в чемпионате мира по футболу". Тогда - обижаться, надувать губки и т.п. Сам придет с повинной головой, когда остынет, если любит, вот тогда и доносится здравый смысл. Со временем, время остывания минимизируется до нескольких секунд.
Муж много работает в последнее время , устает и вообще на старость лет испортился характер.
Никак на его выпады не реагирую, делаю обиженную морду и ухожу в другую комнату. Через 5 минут сам бежит мирится.Долго не дуюсь, минуточку от силы.
Ну, я бы не сказала, что у моего мужа вспыльчивый характер. Но, бывает, пылит. В такие моменты, ИМХО, главное загасить конфликт: перевести тему разговора на нейтральную, уйти в другую комнату и прекратить раздражающий разговор или отмолчаться. Однозначно самой большой ошибкой в такой ситуации является тупое последовательное давление на мужчину и доказывание своей точки зрения. Нужно конфликт загасить, а когда уже муж успокоится, ну, если очень надо, можно в спокойных тонах продолжить интересующих разговор и спокойно обосновать свою точку зрения. При этом если видно, что мужика переубедить нельзя, лучше отступить, чем ссориться.
Да ну, истерики мужику не к лицу, срать бы с таким на одном поле не села, тем более тактики выбирать
Это не истерики, это приступы гнева. Причем через время человек и сам не поймет зачем он это делал. Это как неконтролируемые слезы или хохота у женщины, вроде бы и не хочет, а сдержаться не может.
постарайтесь не вызывать эти приступы. Вам же легче это сделать, чем ему контролировать себя.
У меня папа был очень вспыльчивый, но мама мягкая, поэтому ссор удавалось избегать.
Если вы обо мне так я их и не вызываю. Люди ведь часто зляться не на других, а на самих себя по сути то. А мне и так неплохо, хотя я далеко не мягкая, но вот у меня есть какая то внутренняя защита от этого, я не принимаю их на свой счет и не обижаюсь, не завожусь сама, я давно научилась автоматически гасить эти вспышки и забывать о них.
НЕТ. Избегать - не значит потакать. Если вы(автор) знаете, на что последует бурная реакция, ЗАЧЕМ ее провоцировать? Избежать же можно, если вы умны, сдержанны и воспитаны :-)
Встречалась я с таким буйным, одного скандала мне хватило, чтобы понять и больше этого не допустить. Расстались по другой причине.
И вспыльчивость не значит истеричность. Вспыльчивость - черта характера, истеричность - это уже нервная система не в порядке.
У подруги дочь истерична, частые перепады настроения, с детства. У каких только специалистов они не были :-( Молодые люди больше 3-5 мес ее характер не выдерживают. А девочка очень красивая и умная.
Вот поспорю с неконтролируемостью. Почему-то на начальников и бугаев под два метра такие кухонные истерички не срываются.
Абсолютно с вами согласна. Не в России живу, все такие неконтролируемые вспышки у нас закончились после одной такой сцены, когда я вызвала полицию. Полиция с ним довольно крутенько обошлась, и муж вник, что со мной так вести себя нельзя. Правда, он все равно мне досаждает придирками и требованиями извинений, требованиями уважения к себе и т.п., но по крайней мере больше не орет на меня, брызжа слюной в самое лицо.
вот вот и у меня так же,что не по нему,обиды,крик,виновата всегда я.Он даже абсолютно серьезно говорит,что ОН ВСЕГДА ПРАВ.Ну как такое может быть,откуда такая уверенность ??
Мой муж тоже так утверждал, пока ПОЛИЦИЯ (это может быть любой авторитетный орган или человек) не сказала ему, что он-таки не прав. Причем, он полицейским скзаал, что я первая грозилась, довела его, не уходила когда он просил, толкала его в лицо (на самом деле, я просто отталкивала его лицо, потому как он в двух см от моего носа на меня орал), все равно полиция заняла мою сторону однозначно.
КОРОТКО и ясно послать на йух!!!!Вы увидите,как он изменится и ваша жизнь наладится,он сразу повзрослеет и будет воспитанным.Спасибо мизогинам(только все книги не было времени почитать).Я стала другая,окрылилась,повысилась самооценка!Мне не надо развод,муж мне самой пригодится:-)
А если в ответ хлопает дверьми..сразу ищет куда пойти налево. ..или рукоприкладствует... И ждет от меня покладистости....и орет по каждому поводу не вписывающимуся в покладистость... Как после себя вести если вся на нервах? Он же знает как меня вывести....
мне жаль,я не знаю ответа,у меня было попроще,но меня мое покорство и молчание довели до депрессии от его вспыльчивости,я долго отходила,срывалась на ребенке.Я это поняла очень поздно,мне бы раньше понять,но вернуть время нельзя.
Спросите у девочек в Мизогинах,у них были такие случаи,помогут.
сейчас все хорошо,но к разводу я была готова решительно,он думал я сошла с ума,я изменилась и он тоже.
Уходить и поберечь свои нервы. Дальше будет хуже. Ну или ждать, пока он Ваши чувства к нему из Вас в буквальном смысле слова выбьет. Даже, если будете покладистой - найдет другие причины орать и унижать. Проверено на себе.
не всегда работает. Может послать в ответ так же легко и к чему мы придем ? У нас был момент , когда это просто стало нормой. Ну не было в его семье такого табу- посылать жену. Не понимает что это недопустимо.
Последний вариант скандала с посылами получился знатный на каждый посыл разбивала что-то. Набила гору посуды, техники ( посылать он перестал в тот момент, когда у меня в руках уже пошли его вещи) , сказала, что не позволю так с собой обращаться и с гордой мордой вышла из дома. Пока повторения процедуры не требовалось. Убрал он все сам.
ключевые слова,"что не позволю так с собой обращаться и с гордой мордой вышла из дома."
я тоже так говорила,но не сразу меня услышали.
Никакая тактика подлаживания не улучшит положения.
Чем больше вы прогибаетесь, тем больше он понимает, что ему всё можно.
Не верьте, что он сдержаться не может. Перед начальством, да и даже перед друзьями, все они вполне способны сдерживаться.
Я от такого вспыльчивого сбежала, теряя тапки, и до сих пор счастлива, что решилась. Кстати, тоже, вроде, не рукоприкладствовал, но как только сказала, что уйду, сразу руки в ход пошли.
никаких тактик. он будет орать по каждому поводу, а Вы будете, тактики подбирать. в конце-концов Вам просто станет все-равно, когда он орет. и уже через 5 минут Вы будете с ним мило хихикать, радуясь, что он быстро отходит. как такого переделать: я не знаю. мне спокойный муж достался. но шаблон Ваших отношений я вижу по своим родителям. Могу сказать только одно. Не все мужья такие. И это не норма, если муж орет, а жена старается предугадать, как поступить, чтобы предупредить его ор.
Вы пробовали четко и внятно, глядя в глаза сказать:
-Прекрати немедленно , ты ведешь себя как последняя истеричка. Бабского визга мне еще не хватало.
Правда, рискуете получить в табло, неприятно, конечно, но здорово ставит точку.
Я вообще-то с иронией тут. Не важно.
Какой может быть еще совет, кроме того, что надо уходить? Уважать себя заставить? Подстраиваться и каждый раз вздрагивать от стука входной двери - в настроении хозяин сегодня, или надо сплясать цыганочку с выходом?
Как вы можете заставить себя уважать, когда так унижаете мужа? После таких слов просто не может быть адекватного брака. Если бы мой муж такое услышал, у него было бы отвращение ко мне, возможно пожизненное.
Чем это я его унижаю, интересно? И что он такого услышал, после чего у него будет ко мне отвращение? Не уловила вашей логики.
-Прекрати немедленно , ты ведешь себя как последняя истеричка. Бабского визга мне еще не хватало.
Такое у любого нормального мужчины убьет желание к вам навеки. Для любого человека это - тяжелое оскорбление и вызовет только ярость. Ничего, кроме как к разрыву отношений это не приведет.
У него вообще не осталось уважения к себе? Никакого мужского достоинства, напрочь? Это вы постарались, или в воспитательницы в детсаду?
Когда в обиде, влечения нет, прогоняю планы развода и проч., заставляю себя жить в режиме ожидания ("он вот вот станет вновь хорошим")
Вы про болезненное уязвленное эго, читай гордыню, самолюбие? это к достоинству никаким боком не относится
Он обзывал, значит и я имею право. Он принимает решение терпеть мои уколы, иногда. А то значит, мое женское достоинство не ущемляется, когда он "бывает вспыльчив", а его береги. Нетушки
Вы не поняли немного. Визжать на меня ультразвуком, это тяжелое оскорбление. И я вправе потребовать это немедленно прекратить, так понятнее?
Не ужас, а просто вы некультурный человек, потому к вам и отношение мужа соответствующее, не может быть иначе.
Слушайте, по вашему, если муж оскорбляет, надо в ответ культурненько молчать с виноватым видом, терпеливо ожидая, когда же он снизойдёт успокоиться?
Что за рабское сознание такое, откуда? В 21 веке живём, вроде, и не в Пакистане.
Я считаю, что у вас есть масса вариантов, но если вы уважаете себя и мужа, и интеллигентный человек, не из быдла, то вы просто не сможете снизойти до таких низких оскорблений, вам самой же будет противно потом смотреть на себя в зеркало, вы будете чувствовать себя плохо сама, унизите себя сама. Впрочем, если вы жлобиха, что я вам говорю, для вас взаимные оскорбления - это как дышать кислородом. Только как вы намереваетесь грубостью победить грубость? Это же все разгорается, как костер и потом годами остается в душе, накладывает отпечаток на отношения. Я бы так не смогла жить и детей воспитывать.
Вы перечитайте свой комментарий мне, какой лексикон вы используете :) "жлобиха", хех, прелестно. Ещё про "быдло" вспомните. И при этом я вас ведь не оскорбляла, правда? Вам просто захотелось - и вы нагрубили. Что называется, на воре шапка горит...
Если мы тут обо мне вдруг начали говорить, то конкретно я на оскорбления молчу, улыбаюсь и собираю вещи. Это не значит, что всем надо так делать. И да, я сама так не умею и не делаю, но считаю, что гораздо правильнее в ответ наехать, чем строить из себя всепонимающую "мудрую женщину".
Хамы делятся на две категории - на тех, кто "сорвался" (и тогда ему станет стыдно, и пусть тогда САМ решает проблему и налаживает отношения, нефиг ему сопли подтирать и жалеть), и на тех, кто хамит просто потому, что может, а таких надо просто сразу посылать в пень.
Я в принципе не понимаю, с какой стати мне воспитывать взрослого человека, а тем более, зачем мне под него подлаживаться. И не надо петь про любовь и ответственность. Любовь к тому, кто тебя оскорбляет - это называется "стокгольмский синдром", очень грустная штука, ничего романтического в ней нет.
Я с любовью и уважением смотрю на себя в зеркало, потому что знаю, что не потерплю истерического визга в свой адрес. Вполне жестко поставлю на место. Это не победа и не поражение, это констатация факта, что со мной так нельзя. Точка.
Но ваше право подстраиваться под заскоки других мужиков. Я пас.
Допустим, но я ей-богу не понимаю, как вы себе это представляете. А если вы, женщина то есть, вспылите. Ну мало ли, ПМС, или не выспалась, или накопилось. Прошлась по детям на повышенных тонах, да и мужу досталось. Что же, вы считаете, что у мужа есть моральное право наорать на вас: "Что развонялась, а ну марш в свою комнату, истеричка!". Так что ли по-вашему выходит?
А прикольно кстати и весьма показательно, что когда муж орет на тетку свою, она не защищает свои границы, типа - закрой рот! Думает не о том, как прекратить разрушение себя и почему мудло уверен что ее можно разрушать, а печется о том, что его-де чувства пострадают (!), и ему нехорошо будет, некомфортно от этих слов, если ему сказать правду в глаза - истеричка! ...иногда больно это читать даже... до чего бабы уже себя с землей сравняли и даже оттуда из-под плинтуса всё переживают - а когда он на меня визжит и матюгает - его мужскоЭ не очень страдает? ах, бедный!...
Сами же потом будете бегать в Секс или ТД и жаловаться, тчо у мужа не стоит.
Ну-ну. С орущим мужем может быть адекватный брак. И таких до фига! А если жена его на место ставит, то брака быть уже не может. Каждая пара сама для себя решает предел их брака. Есть итальянские семьи которые поорали минуту и забыли. А есть мирные тихие семьи, где месяцами друг с другом не разговаривают. И всем им хорошо и разводиться никто не собирается. Лично для меня неприемлем ни тот ни другой варианты. Но позволять мужу орать на себя и считать, что если ты ему ответишь, то брак закончится, это уж за гранью моего понимания.
Ой, как Вы в точку мои ощущения ужаса описали!.. Жила так 10 лет((( Вспоминаю в ужасе и вздрагиваю. Трудно понять, почему мы женщины годами тянем подобное издевательство над собой((( У меня была очень низкая самооценка, критически низкая с детства( И лишь ближе к 35ти поняла, что я красивая, классная и достойна не просто другого отношения, а противоположно другого - без преувеличения. Мне было проще, у ходила к другому мужчине, в никуда сил уйти 10 лет не было.
Почему выход только один - развод? Почему не хотите инвестировать в отношения, воспитывать мужчину? Неужели он совсем ничего не стоит в ваших глазах? Ведь это вы частично повинны в том, что он так себя ведет с вами, вы его разбаловали.
Понимаете, я 27 лет живу с мужем, и перевоспитываю только себя. Причем очень кропотливо. Я избавилась от склочности, от плохого настроения, он нервозности. Я не наказываю детей, не кричу на них.
Я пытаюсь строить свою жизнь так, что всем было удобно со мной. А моя семья в ответ платит мне тем же. Знаете, когда через 20 лет семейной жизни муж постоянно говорит - ты лучше отдохни, полежи,я займусь детьми - это дорогого стоит.
Я ничего не беру - я пытаюсь своей семье дать свою лучшую сторону - и они отвечают тем же.
А если я чем-то недовольна - иду гулять и думать, слушать умные книги, размышлять.
+10000 воспитывать и перевоспитывать мы может лишь себя. Ребенка - исключительно собственным примером, это любой психолог скажет. Собаку можем, то есть животное. Другого человека - не в нашем праве и власти. Он строит жизнь в соответствии со своими внутренними убеждениями, наличием моральных и нравственных качеств, гуманитарным стандартом, уровнем воспитания - и всё это мы не в силах изменить. Это - лишь выбор самого человека. Он читал книжки, и с детства прекрасно знает, что есть подлость и человечность, но выберет всё равно то, что ему близко, хоть обговорись с ним. тетки мнящие себя богами всегда плохо кончают(( Выглядит это так - вася, ты взрослый человек, и без меня знаешь, что есть хорошие поступки и плохие - перестань совершать плохие поступки! Это плохо для тебя, меня и семьи! И стань совершать хорошие!" То есть смешно, глупо и жалко выглядят все эти "потуги" изменить мужа. всегда.
Кстати, да, модель поведения - наглядный пример - одна из самых убедительных мер воспитания мужа. И потому я тоже не понимаю, как вы собираетесь это делать со словами "истеричка", "говнюк" и "баба".
Вас кто-нибудь перевоспитывал под себя? Я собой вполне довольна и не собираюсь воспитываться.
И давайте уже определимся - мы про мама-сын отношения говорим? Вы сейчас про перевоспитание, и разбаловала, говорите.
Крепкие семьи потому и крепкие, что муж и жена корректируют поведение друг друга и так нравственно растут. Если каждый живет своей жизнью, то другой либо наглеет и садится на голову супругу, либо заводит жизнь на стороне, или уходит в себя, в депрессию, в алкоголь. Мы все, всю жизнь воспитываемся, духовно растем, иначе просто деградируем.
Куда уж нам, мы так, деградируем потихоньку. Но вы растите, конечно. Отращивайте половинку.
Да там терпила какая-то недалекая, из отряда "жены должны... и тяжелая ноша жен, которые обязаны..." Ей ликбез бесполезно проводить. Желаю ей только, чтобы ей и ее дочерям досталось подобное, если еще не повезло так, и она попробовала всё, что она тут женщинам советует, на практике так сказать, "интеллигентно" его духовно развивать в ответ на животное мизогинство, и недайбох не задев его дурным словом, атож любоффь пострадает!... это об тетку в отношениях можно ноги вытирать, не заботясь чо там у неё и где пострадает...(((
прекрасно! поэтому когда один начинает ох"уевше разрушать другого, надо ему помочь духовно расти и нравственно развиваться и сразу осадить разрушительный для его души порыв - унижать и разрушать другого - и сказать ему - закрой рот, ты истеричка! Если у того, кто оступился и решил, что может позволить себе разрушать другого и вести себя с ним как животное, есть желание духовно расти, это ему поможет нАчать, так-скать.
Такие, как вы, вообще не способны никого уважать. Вам любой муж достанься, хоть Мистер Совершенство, вы при первой же его ошибке наставите ему пистолей, и у него на вас уже никогда не встанет.
Ваш текст преступен для женщины. Никто в отношениях не повинен в том, что второй оказался подлецом или мерзавцем. Он такой и был всю жизнь, до какого-то момента не проявлялся, обычно потому что женщина была еще не так зависима от него, чтобы ему разойтись безнаказанно на полную катушку. И винить в этом женщину, в том, что не захотела просрать свою жизнь, обслуживая мерзавца, и не захотела разрушаться каждый день - подлость и моральное преступление. Вы преступница с подобным текстом на женском сайте в стране Россия учитывая наш менталитет. Женщине не под силу баловать-разбаловать или перевоспитывать садиста, который ее физически сильнее, пугает ее, вселяет ужас своим психологическим ежедневным насилием и совершает ежедневно над ней моральное насилие, часто вкупе с физическим.
Ха ха ха. Один и тот же человек может по-разному вести себя с разными людьми. Жертва сама дала ему зеленый флажок. Она с ним разведется, и будет в гордом одиночестве, или попадется ей другой, который ее также или по-иному будет терроризировать. А он женится не на жертве, и будет у них семейное счастье.
Я орать на него начинаю в обратку. Срабатывает за 30 секунд. Потом смеемся вместе. Но это в моем случае. У знакомой не проходит. Все уже дома переколотил, начиная с посуды, заканчивая техникой, даже если она молчит. Ну там клиника. Я как-то присутствовала... ушли с сыном от них с психологической травмой. Трясло еще, от его ора, часа два.
У меня! Это жесть, я вообще очень нежная и обидчивая и раньше с таким не сталкивалась. Какие я только тактики не пробовала- сначала я говорила что так нельзя и уходила, мы мирились и через неделю все по новой. Потом я молчала и обижалась, он через час делал вид что ничего не было, а что было- то я сама виновата. Потом я пробовала орать в ответ- шуму было в 2 раза больше, толку меньше. А потом я перестала его слышать!!! Вообще. Когда он начинал орать он переставал для меня существовал. Пример : он начинает орать что я что то не сделала так, как он себе представлял и орет, орет.. А я в это время начинаю ему рассказывать какую сегодня смешную собаку видела на улице! Что погода прекрасная и я хочу в Рим и как было бы здорово завести второго кота. И знаете, через несколько недель такая тактика сработала. Он быстро понял, что как только он начинает орать и придираться его больше никто не слышит. Не орет уже месяца 2.
Ну да, а мог бы подойти сгребсти за шкварник и начать визжать в лицо, потряхивая вами как мешком картошки между предложениями.
Вчера и у моего случилось. Орал, даже голос сорвал. Орет и плачет.Орет, что как я умудрилась 30 летнего мужика до слез довести. Не плакал с детства типа. За то я каждую неделю слезами умываюсь.
Так орет, что уши закладывает. Так близко старается подойти, что я боюсь, что укусит. Порвал мне платье.Сказал, что из квартиры могу идти голой и прикрываться телефоном. Так унизил меня.
А потом говорит"Скажи, что ты уходишь не на всегда" "Ты же меня не бросишь"
ЖЕСТЬ. с головой проблема
Ушла
это не первый раз. И не второй. Гадать я устала.
По вчерашней теме. Вчера вернулись от ребенка(он в деревне у его родителей). Он пошел разговаривать с другом. Я готовила дома. Пришел не трезвый с другом. Сказал, что позвонил родителям что то там узнать. А они ему выпалили, что у них накипело. Родители мы плохие. Ребенком мы не занимаемся. Приехали и разбежались по друзьям.
Я сказала, что я больше туда не поеду. Раз у них не хватает мужества мне в лицо сказать, что мать я плохая.
И сказала, чтобы на след. выходных забрал ребенка один(мы как раз его должны были забрать и отвезти на дачу к моим родителям).
Я не орала. Я очень огорчилась.
Я не считаю себя плохой мамой. Я воспитываю ребенка как могу и умею. И если это не сходится с их виденьем, то это сразу не так.
И тут поехало. Больше ничего не сказала. И не хотела.
Грязью его родителей не поливала. Очень люблю и уважаю их. Всегда были очень хорошие отношения. Но с этим я смирится уже не смогу.
Покороче если вывести его может, что угодно. Больше всего выводит его из равновесия-это, что у меня есть свое мнение, которое я всегда отстаиваю. Бесят мои подруги, которых я так же отстаиваю. И работа моя тоже его выводит из себя. И ничего из этого я не готова потерять. За 8 лет все при мне.
А он до сих пор уверен, что я вещь. Без своих хотелок и мыслей.
Мне очень помогает, когда он начинает орать, я ничего не слушаю и про себя говорю ИДИ ТЫ НА *УЙ
Жаль конечно, что у вас так. Но я вам сейчас одну вещь скажу - только вы не обижайтесь. Вы выбрали не того человека в мужья.
На своем примере могу сказать. Я вышла замуж в 10 лет за человека на 10 лет старше меня. Он прекрасно видел, кого берет в жены. И этот этап притирки пришелся на мое взросление. Видимо мне повезло - я превыше всего ценю свободу. И он это понял. Я ему один раз объяснила - я хочу гулять с подружками, и буду гулять. Я хочу поехать - поеду. Я никогда тебя не обману, не изменю, не напьюсь, но если ты будешь меня контролировать, я сразу уйду.
Муж мой пользовался своей свободой постоянно. Ездил по разным странам, работал, искал себя. Я с ребенком, он нас содержал, но был полностью свобден. ПОтом ребенок вырос - и настала моя очередь искать себя. Что я и делала.
Понимаете, я с первого дня дала понять, что компромиссов по поводу свободы не будет. Мы прекрасно живем.
За всю мою жизнь я встретила только одну девушку с таким же укладом. У нее тоже муж старше, и так же они каждый имеют свое личное пространство. Но у них тоже очень серьезно с ответственность - ни измен, ни загулов, ни пьянства.
Мне трудно объяснить, но в нашей семье никто никого не оценивает, не заставляет, не утверждается за счет другого, потому что каждому позволяется наряду с общими интересами иметь только свои собственные. И это не идет вразрез, это обогащает всех. У мужа есть свои друзья, у меня свои, есть общие. За 25 лет брака у меня нет ощущения, чо мы живем в тюрьме.
Я вам желаю только одного - перестать соперничать с мужем. Попытаться понять, насколько он способен вас уважать, себя уважать.
У меня тоже вспыльчивый. ООООчень вспыльчивый. Перепробовала много тактик. Крик в ответ - было хуже. Сразу вспоминались все прежние обиды, прибавлялись к этой и раздувался скандал, вплоть до разрыва отношений. Выбрала одну, кто-то выше писал уже. Молчать в ответ. Получается театр одного актера, нет зрителей - нет спектакля. Орать в никуда не интересно. Конечно, это обидно и незаслуженно и чаще всего из-за какой то ерунды. Но мне мои нервы дороже. Потом через час сам подойдет извинится, " извини, я такой псих...." Конфликт исчерпан. Но в душе есстественно осадок. Кто-то для себя такую тактику посчитает неприемлемой и просто прекратит отношения. Каждый сам выбирает, терпеть или не терпеть.