Признаться?
Девы, посоветуйте.
Люблю одного человека, у нас с ним нечто среднее между просто сексом и отношениями. Мне нужно бОльшее. По слухам есть у него какая-то девушка(?), на вопрос знакомых, встречается ли с кем-то серьезно, отвечает, что нет.
Я измаялась вся уже((((
Провели 2 чудесных дня в поездке вместе, все было отлично. Опять пропал. Или с ней(((
Голова кругом.
То, что я его люблю, он не знает. Я веду себя соот-но, чтобы не было понятно.
Больше так не могу. И уйти не могу, и сказать или нет, сомневаюсь.
Есть тут те, кто признался и не пожалел/пожалел? Готова объяснится с ним и или пусть что-то изменится в лучшую сторону, или совсем ничего не будет. Слишком его люблю, чтобы в таком режиме существовать.
Как же вам удается скрывать свои чуЙства, если така любофф? :) Он все это прекрасно видит.., скорее всего серьезных отношений не хочет, поэтому и не жалеет ваши чувства..
Я ,наверное, приплюсуюсь.....
Уж не знаю как вы там и что скрываете, но думаю что любовь скрыть очень сложно и человек скорее всего догадывается обо всем.
Просто ему и так хорошо.
Я вот своей любовью испортила офигенные и ни к чему не обязывающие отношения. Вернуть все в тот же легкий и пофигистичный формат отношений - не получилось. Очень жалею, что сделала это.... А человека до сих пор люблю
Ну, как? Всегда весела, легка, мозг не выношу, с доброжелательным равнодушием реагирую на какие-то его сливы и тд. Это я одна когда, и плачу, и мечусь и тд. Он точно знает, что симпатичен мне, но и о нем я это знаю. Но это максимум.
Я бы (но это лично в моей натуре, по отношению к вам не настаиваю) - призналась и приняла решение сама.
Дело в том, что я не могу сама причинять себе боль. И лучше ампутация, чем такие муки.
Я тоже склоняюсь к этому. Ибо устала и измучалась совершенно(((((( и я тупо хочу, чтобы он знал, что для меня это был и есть НЕ только секс. Просто хочу, чтобы знал. Уже на столько вымотана, что не страшусь попасть в уязвимое положение, так и хочу сказать, что слишком тебя люблю, чтобы оставить так, как есть, это ранит и делает больно. Лучше ничего, чем так
Вот такая история с ноября, знаем друг друга лет 5. До этого только дружеское общение было.
А как вы попали в ловушку "это только секс"?
Не надо потакать мужским стремлениям строить отноения без ответственности.
Ели для вас это "не просто секс", имхо, лучше про это сразу говорить... А то есть у меня знакомая, которая сейчас в ужасе бегает и спрашивает: "Что делать, он на троих готовит секс?!"
А потому что два года ты говорила, дорогая, что это только секс. И ему это нравилось. И он хочет развивать с тобой только сексуальные фантазии.... И попробуй теперь перевести это в русло отношений
Трезво сесть и решить, что вам надо. ВАМ - ЛЮБИМОЙ и ЕДИНСТВЕННОЙ.
И дальше действовать как хирург во время опирации. Резать к чертовой матери и учитывать свои ошибки. )))
Не последний мужик, чай, на вашем острове?
Собственно решила уже. Надо с ним расставаться. Просто для меня важно озвучить причину моего "ухода".
Больно, но что делать? Дождаться, когда он мне скажет, что "ты прекрасна, спору нет, но царевна все ж милее, все ж румяней и белее"? Не хочу точно.
Да так и сказать. Прости, "просто секс" мне не нужен уже, но вряд ли ты согласен и способен на иные отношения... Поэтому я заканчиваю наши отношения.
И все.
Вы таким выводом оставите ему шанс себя проявить и попробовать вас убедить, что способен. Но это будет уже его игра, а вы будете решать, убедил или нет. Ну, а если он не побежит убеждать, так значит, вы все верно сделали. Что и следовало доказать (себе)
КАК Вы себя ведете соответственно, чтобы не было понятно?
давно с ним вот такие отношения - нечто среднее между просто сексом и отношениями?
Как часто встречаетесь? ночуете друг у друга? Или кто у кого и где ночует?
Я выше ответила, как примерно.
Вот такая фигня с ноября, общаемся просто постоянно, тет-а-тет раза 2 в месяц, ночую я у него, недавно были вместе в поездке, все супер, но после он опять пропал((( то есть по делу без проблем, пропал в личном плане.
О, я тут полгода назад задавала такой же вопрос (ситуация такая же), мне все, как одна, ответили, что признаваться не надо :) В итоге не призналась. А пошла на сознательный разрыв, отказала ему в сексе (совсем) и дальше делаю, что хочу, почти сижу у него на голове уже :) И так меня отпустило что-то, стало все фиолетово. Общаюсь по-дружески, вижу его пару раз в неделю, даже больше стали времени вместе проводить и ближе друг другу стали. Что дальше будет не знаю :) Люблю его, очень.
Не могу и не хочу общения, как с другом. Больше не могу, чем не хочу. Лучше тогда вообще ничего. Быстрее отболит
не, ну у нас тоже не совсем, как с другом. он меня хочет, постоянно просит секса. я хихикаю и отказываюсь. при этом липну к нему (в смысле, прижаться, погладить, поцеловать). ну а че, глядишь так попривыкнет ко мне, а там кто знает? разрыва совсем не хочу. лучше уж так.
Я не готова. Не хочу разрыва, я хочу его в нормальном качестве, да и я устала быть девушкой на вечер или пару дней. В таком режиме я еще больше не хочу сушествовать, потому что это больно, очень больно. Разрыв меня тоже сильно ранит, но это какая-то ясность и понимание. А так.... Это может длится очень долго, только я потом вообще все нервы вымотаю себе.
Я бы объяснилась и честно сказала, что то, что есть меня не устраивает. Мне нужно большее (вопрос - что большее? Честность? Тепло? Замуж? Хорошо бы определиться). Нормальный зрелый человек на это нормально отреагирует. С уважением. И вам сразу станет ясно, есть ли шансы продолжить что-то дальше.
Нужно делать и жалеть , чем маяться в неведении , при любом раскладе результат для вас будет положительным, может будет взаимность, может будет отторжение, но не будет неопределенности.
В любом случае мне необходимо сначала сменить работу, чтобы при любом раскладе избежать неловкости. Видеть его потом не смогу просто
Кто-то тут хорошо идеальную формулу отношений написал - мужчина делает шаг, женщина полшага навстречу, мужчина еще шаг, женщина еще полшага. Если шагать быстрее чем мужчина - он потеряет интерес, если он перестал шагать - значить он УЖЕ потерял интерес. Без интереса мужчина не может, он охотник и завоеватель. Грубо говоря, ищите другого.
Из конкретных действий - займитесь своей жизнью, отдалитесь, будьте "ой я занята сегодня". Потом попросите помочь себе в чем-нибудь, поблагодарите, будьте ласковой, потом опять "ой я занята". Если шагов с его стороны не будет - труба.
Поймите, для мужчины признание в любви женщины - звездочка на борту, не более, он не решит в результате что "ура, женюсь" только потому что в НЕГО влюбились, раз эта уже влюбилась, может и вон та тоже влюбится. Это для женщины раз влюбился значит по Экзюпери - мы в ответе за тех кого приручили. Мужчины считают что чужие проблемы - не их проблемы. Только если он сам решил "во, хочу-не могу" и начинает добиваться - только с этим можно что-то сделать. А ваше желание "хочу чтобы он знал" - зачем? чтобы звездочку на борту ему нарисовать?
Аааабсолютно согласна про "звездочку на борту" ;)!
Если бы этому мужчине нужны были более серьезные отношения, он не ожидал бы Ваших признаний, Автор.
Он инициировал бы их САМ.
С ноября месяца прошло достаточно времени, чтобы решить, нужно ли ему это.
Нет, я не против признаний, ни в коем случае. Если надо лично Вам, Вашей психике, - делайте. Только подготовьте себя к нежелательному результату: кто знает, как на этого мужчину подействует очередная "звездочка"? может зазвиздеться! ;)
Я подумаю над вашими словами.
Если и буду признаваться, то только чтобы облегчить жизнь себе. И уйти достойно. Мне это важно. Я не жду (где-то теплится надежда, но на столько ничтожная, что это, как погрешность, ею можно пренебречь), что это изменит его отношение ко мне, нет, но мне будет легче и спокойнее, если он будет знать, почему меня больше не устраивают такие отношения. Не потому что я легкомысленная и мне наскучило, а потому что я его люблю.
Не могу рационально объяснить, зачем мне это, но чувствую, что надо именно так.
Ну, в принципе, я понимаю Ваше ощущение по этому вопросу.
Получается, что на данном этапе мужчина конкретно ВАМ ничего плохого не делает. Он поддерживает легкие отношения и убежден, что Вас это устраивает.
Велика вероятность, что ему именно такие только отношения и нужны. Однако есть шанс, что его по-хорошему затронет Ваше признание (не скажу, что с далекоидущими последсвиями, но все же). Зависит от человека, от его моральных качеств, от его ожиданий и планов на жизнь.
Можете продумать это "признание". Сделайте его...кхм...не слишком драматичным, например; в "лайтовом" варианте :)
Можете что-то по тексту посоветовать?
Столько хочу сказать, не знаю, как. И еще разреветься боюсь((((
Я думала сказать ему, что случайно узнав о потенциально другой персоне, была удивлена тому, как мне это не понравилось. И что мне не нравится, что мне это не нравится. Я незаметно для себя перестала контролировать свои эмоции. И что поэтому я не могу больше поддерживать эти не обязывающие ни к чему отношения, так как слишком сильно тебя люблю. Мне будет больно существовать в таком формате, потому что когда любишь, то человек нужен не только на вечер или день он нужен тебе всегда. И лучше вообще никак, чем так. Не могу любить и делить с кем-то.
Что-то такое...
Слишком, да? ((((( Просто прет из меня это все, наверное
оооооееее.... купите путевку себе куда-нибудь в поэкзотичнее. Ну правда, вот скажите - бедненькая я несчастненькая, я такая хорошая девочка, а влюбилась неудачно, надо себя пожалеть - сегодня съем пироженку, завтра куплю путевку и буду готовиться - новое платьишко, новые шлепочки... Ну кому нужны эти письма? Ему? Точно не надо. Вам? пустите энергию в положительное русло, в то откуда вы сможете получить удовольствие. А пока вы пытаетесь пустить ее в то, чтобы стать еще больше несчастной - не только неудачно влюбленной но еще и отвергнутой. Что за страсть к саморазрушению? Пора самосозидать!
Куда уж более отвергнутой? Больше не бывает. Я смогу сделать и сказать все, что вы написали (спасибо, прикольно у вас получилось))), когда поставлю эту точку. А поставить я смогу только так. Вот такая я дура, да. Но уж какая уродилась...
У меня есть ухажеры, пара не против серьезных отношений, но не нужен никто, понимаете? Люблю его. Не могу никого представить рядом, а уж в плане интима вообще не могу.
ну как знаете, ваша жизнь то, вам выбираться.
Но.... может СНАЧАЛА съездите куда-нибудь а ПОТОМ скажете? Только лучше бы не на берег турецкий, а в Африку волонтером или в Антарктиду с экспедицией... эх, ну ладно, просто прыгните сначала с парашютом, а потом будете письмо писать. Уверена, напишете уже совсем другое. ))))))))))
... а то даже у меня от вашего письма зубы свело, а я тоже женщина и вообще люблю поплакать над мыльным сериалом...
жду весну, перебор?((( подскажите со стороны тогда, пжт. подскажите со стороны, как лучше изложить тогда?
ну свою точку зрения я уже изложила - лучше прыгнуть с парашютом. А если вот прямо вот неймется то что-то вроде "повзрослела, нагулялась, хочу замуж, детей и ужин в семейном кругу. Пожелай мне удачи, пока!"
Перебор, очень сильный.
Нужно знаеть мужчину конкретного, чтобы советовать конкретный текст, НО
Общие правила для начала таковы: мысль излагается четко и ясно; должен присутствовать конструктив, а не "розовые сопли". Не нужно выплескивать сразу ВСЕ, что накопилось за это время - мужчина стопудово обалдеет от этого потока сознание и укроется в подполье (тем более, что, как я понимаю, у него для этого все условия имеются!) :)
У меня в голове каша(((( Разжуйте, пжт.
Четко и ясно мысль: я тебя люблю, такой формат не устраивает, поэтому прости-прощай? Утрирую, но суть такая?
Разжевываю:) (хотя немного сложно, ибо не знаю ситуацию изнутри и, что самое главное, - человека с его особенностями)
1. "я тебя люблю"
- так прям в лоб не стОит. Попробуйте зайти мягко, с женским обаянием сказать: "Знаешь, в последнее время я часто ловлю себя на мысли, что наши встречи стали многое для меня значить!"...и ты пы в том духе, с улыбочкой. Понимаете?...)
2. "такой формат не устраивает"
- резонный вопрос: "Какой ТАКОЙ??" Мужчина озадачится и будет прав, ибо до сих пор все было тихо-гладко, всех все якобы устраивало!!
Попробуйте продолжить мысль сверху. Раз встречи стали Вам очень важны, ТО..."знаешь, мне хотелось бы немного больше определенности, хотелось бы значить для тебя больше. А что ТЫ думаешь о наших отношениях?" - и все это без наезда и претензий, а в легком и приятном формате.
3. "поэтому прости-прощай? Утрирую, но суть такая?"
- это была бы самая большая глупость.
Сначала нужно "прозондировать почву", узнать его мнение (см. выше)
Исходить нужно будет из его реакции. Возможно, не все нужно решать за один раз. В общем, поступать по ситуации; но хлопать дверью, не дав мужчине возможностей как-либо изменить ситуацию, не стОит.
Я вас поняла, спасибо. Постараюсь импровизировать в этих рамках. Правда, не знаю, когда будет случай
НЕ делайте ТАК, он просто уйдет от конкретного ответа и вы останетесь один на один со своими вопросами.
Нельзя Вам признаваться, а то в случае положительного результата этот раздел Евы потеряет очередную несчастную авторицу.
В том, что раньше отношения были легкими и свободными, а теперь груз односторонних чувств добавился) Хотя, мужчина может это воспринять, как должное, и тогда вообще ровным счетом ничего не изменится) Душевные проблемы Автора - так и остануся ее проблемами((
Изменится обязательно! Не будет никаких отношений, вообще, совершенно. Не нужно мне ничего, если нет главного. Это добьет меня просто.
Поэтому я понимаю, что это на 99,99% означает разрыв. Но и пусть. Зато все точки над И расставлены и я устранюсь просто
ну в чем проблема то. Считайте что отношений уже нет никаких. Вот уже сейчас, в эту минуту скажите себе - все, отношений нет. и начинайте жить новой жизнью. Нет никакого 0,01%, если бы был - он бы ждал вас за дверью с цветами. Все точки УЖЕ расставлены, только вы не хотите этого понять.
Я могу Вам описать, как мужчины ведут себя в подоных ситуациях: он выслушает, успокоит Вас словами, что он, конечно, не может сказать, что он Вас тоже прям любит, но чувства есть (какие чувства останется для всех загадкой)), что ему нужно время, что там у него никого нет или отношения уже практически вот-вот прекратятся, или он еще в себе не разобрался до конца, и вам не нужно ничего прекращать, все будет, только ни сразу))А дальше все, что и было до этого..Только опять эта неопределенность))
Вы же его не шантажировать собираетесь, а признаться в том, что он Вам настолько дорог, что при взаимности с его стороны Вы, готовы создать с ним семью, так? Если это так, то элементарно воспитанный МЧ при отрицательном своем решении не будет же Вас оскорблять или каким-то образом унижать. Зато Вы, получите определенность в отношениях с ним в виде его "Да" или "Нет". Ежели он даст неопределенный ответ, то всегда можно сузить эту неопределенность сроками, условиями на условия и т.д и т.п. :)
Автор, вы не готовы к этому разрыву. Вы подсознательно настроены на продолжение.
Лучше устранитесь от лишних эмоций, скажите себе, что уже на 99,99% это мужчину потеряли. И успокойтесь. А дальше начните выстраивать отношения заново - просто отсранитесь от него, объясняя это тем, что Вас напрягают необреминительные отношения, в которых нет определенного места в жизни друг друга. Если Вы ему нужны и дороги, он начнет прокладывать мостик. Если нет, то все сойдет на нет.
Но не стоит объясняться в любви - вы и его потеряете, и упадете в собственных глазах. Когда эмоции поутихнут, Вы поймете, в каком свете себя выставили.
Я не хочу ТАКОГО продолжения, понимаете? И я понимаю, куда все идет. Просто перед уходом хочу обозначить причину. Вот и все
Тогда мне Вас жаль, очень жаль. Я бы все же посоветовала Вам не делать это на пике эмоций. Трудно уходить, когда любишь, и, когда, вообщем-то, можно продолжать отношения и следить за развитием. ПРосто нужно немного поработать над собой.
Я Вас не уговариваю, просто из личного опыта пишу.
Вот смотрите.
Просто пример свежий.
Съездили мы с ним на пару дней, прекрасно провели время, все ок. Приехали, попрощались, обменялись смс, что поездка была отличная, спасибо друг другу за такое чудесное время. После этого прошла неделя, он ни разу не позвонил и не написал смс, причем виделись мы по делам среди общих знакомых пару раз, то есть жив-здоров.
Как я должна себя ощущать? Когда вы с человеком в поездке чуть ли не семьей живете - вместе туда, вместе сюда, погладила ему что-то, еще какие-то мелочи... Про секс вообще молчу. Полное единение тела и души, не преувеличиваю (есть с чем сравнить).
И все. Тю-тю. Нет его.
Мне опять самой выходить на связь? Зачем, если он этого не хочет, а иначе где он??? И это не первый раз такое. Я старалась воспринимать все легко и ненапряжно. Но теперь не могу, потому что поняла, что догнало меня, люблю его. И мне этого мало. Вернее даже не так. Мне это как диабетику, который год не ел сладкое, супер-торт. Отказаться ой как трудно, а потом чуть ли не кома. Вот и у меня ощущение, что подыхаю я.
Если будет разрыв, мне будет очень плохо, но все равно это отправная точка к выздоравлению. А тут... Как я его делить буду? А я уверена, что есть кто-то еще.
Сколько еще ждать и работать над собой? Уже год скоро будет. Разве это не срок?
Я уже столько слежу за развитием, что ой... И это слежение меня тупо убивает.
Я в любом случае хочу донести до него мысль, что ТАК больше не смогу, потому что он занял изрядное место в моем сердце.
Вы на своем опыте что имеете в виду? Подробнее расскажите, пожалуйста.
Добавлю.
Я к психологу ходила даже. Она ничего не советовала, не настаивала, но сказала, что дать человеку понять, что ты способен на сильные чувства, не так и страшно. Это лишь говорит о целостности личности и нормальных эмоциях. То есть нечего стыдиться, если ты любишь.
Может, она не права, но мне кажется, что есть доля здравого смысла.
О, как знакомо...1:1, просто...
Переносится ужасно, тянется уже..1.5 года!
P.S. Мужчина не Александр, случайно?))
Я что-то не пойму, а почему бы просто не обозначить, что Вам не нравится, что он пропадает. Вот так, прямым текстом. Мол, мне так не подходит и все. Некомфортно себя чувствую.
Причем не потому. что любите, просто потому, что после его очередного появления, Вам надо настраиваться снова на его волну, что Вам нравится общаться регулярно и строить планы на свои выходные заранее.
Если он предложит Вам звонить самой, скажите, что так не привыкли и Вам не хочется навязываться.
И послушайте, что он скажет.
Если он сделает шаг вперед, т.е. начнет звонить и планировать, то и ладно, если пропадет и формат не изменится, шлите его лесом. Все будет понятно и так.
Так это для автора они были легкими и свободными, а за мужчину это восприятие автора, мы же не можем экстраполировать в той или иной мере чувства автора на ее мужчину (ошибка прогнозирования очень вероятна), не правда ли?
Конфуз не в момент признания, а в дальнейшем. Прощание? Да не скажите... Мужчина скажет: Окей... А дальше будет также, только начнутся нервотрепки, такие же исчезновния, только с выяснениями...Ну что Вы подобных мужчин первый раз встречаете, которые на несколько фронтов работают?
На секунду представила Вашу ситуацию ... Ваш МЧ с радостью от услышанного привлечет Вас к себе и начнет горячо целовать, а Вы с громким визгом начнете его отталкивать с криками прощай? :)
У меня как то было дело..Влюблена я была по уши в мужчину..и сказала ему об этом..в ответ было "угу"...не передать как было противно..вскоре отношения прекратились.
ПыСы..если не уверена в ответной реакции, то говорить всё ж таки не стоит..
Но согласитесь, все равно на благо пошло вам. Пусть и угу, зато как противоядие подействовало
ооооо..еще какое противоядие..как душ холодный подействовало и пелена с глаз наконец то упала..в общем спасибо ему за это "угу"
вы просто подумайте о том, что если не складывается ничего, значит не ваш человек..а зачем вам не ваш человек? ведь жизнь то продолжается и вы еще встретите того, который полюбит вас взаимно и не захочет отпускать..главное, этого искренне хотеть.
Ух.... Каким только аутотренингом не занималась я(((( Бестолку.
Я ведь отчасти и хочу объясниться, чтобы прекратить это. Не смогу так. И пока останутся хоть какие-то пути назад, я буду идти назад. А так уже нет
Дамы, всем спасибо за мнения.
Я внимательно прочла все, приняла к сведению многое.
Я если заведу этот разговор, то закончу его совершенно точно с определенностью. Предположим даже в ответ услышу (слив, съезд с темы = ) его мягкое, мол, ты мне дорога, бла-бла-бла, нам хорошо вместе и прочее, просто такой период, времени нет на что-то иное и тд, я в любом случае отвечу, что не могу поддерживать такой формат, так как люблю.
Я если уж решусь поговорить, то точно не куплюсь на эти штучки. И он мало похож на умельца ездить по ушам, если честно. Поэтому признание врасплох это даже неплохо, не успеет подготовиться, все будет а-ля натюрель (его реакция)
В лоб не буду, постараюсь около того придерживаться. А там как получится
Не знаю, сколько Вам лет, но такое впечатление, что Вы вообще слабо представляете что из себя представляют подобные разговоры :)
Обычно сразу они не приводят НИ К ЧЕМУ. Вам только кажется, что вот поговорю - и наступит полная ясность!
На самом деле, это может быть только началом нового витка отношений - в хорошую сторону или не очень - это пока неведомо.
Ок, можно и разбежаться. Но, чес гря, почитав Вас, мне немного странно, что Вы так легко отказываетесь от отношений с ЛЮБИМЫМ человеком! Ведь Вы ничего не знаете ни о его "второй" жизни, ни о чем толком.
Лет мне много, а опыта мало((((
Может, я как-то не так излагаю свои мысли?... Для нового витка так или иначе нужна его инициатива. Будет, прекрасно, а нет, так нет. Но я, озвучив ему причину, по которой ТАК уже не могу, отрежу себе варианты опять вляпаться в этот же формат.
Мне тяжело отказываться от него, но я уже не могу больше. Сколько еще ждать и чего?... Ему же удобно со мной. Никаких обязательств, ничего. Просто легкое и приятное разностороннее общение. На большее он не согласен, я это понимаю. Пусть знает, почему я не это больше не согласна.
Про вторую жизнь, как вы говорите, знаю точно. Вопрос в том, на сколько там все далеко зашло и серьезно ли... Но предполагаю, что если со мной нет никаких иных вариантов, то да, нечто более перспективное, чем я.
Думаете, мне просто и легко? Мне больно его делить и сколько я могу еще ждать, и чего дождусь? Что меня он сам тупо сольет, а я буду знать настоящую причину в виде кого-то еще?
Тяжело это все((
Но ведь Вы даже еще и не пытались внести ясность! в отношения, а уже их хороните!
И про его "вторую жизнь" - Вы действительно знаете конкретно женщину или додумываете? Почему думаете, что ТАМ - более серьезно и важно, чем у него с Вами?
Женские фантазии, знаете ли, иногда заводят в глухую даль!
Факты нужны. Нужно поговорить, посмотреть на его реакцию, послушать ответы. А также понаблюдать, что будет дальше.
А то Вы как-то уж слишком драматично себя настраиваете :)
Я и хочу внести ясность. Просто как мне кажется, и так все яснее ясного.... Боюсь, что после каких-то разговоров "посмотреть" опять будет в том же виде, что и сейчас. Это продлит мои терзания...
Про женщину точно знаю. Судя по некоторым известным мне моментам (не додумываю), есть четкое ощущение, что там серьезнее, да.
Но может, вы и правы. Надо изложить свое и послушать ответы его.
Вы, главное, поспокойнее с ним :)
Вот представьте: он живет, в ус не дует, а тут Вы: "Меня ЭТО больше не устраивает, до свидания!!"
Он ошарашится :)
Настраивайте себя на конструктив! Может, все и не так плохо, как Вам представляется.
Автор, у Вас сейчас эмоции зашкаливают, я бы на вашем месте ничего не говорила, а пустила все на самотек, легче Вам от разговоров не станет. А так на редких встречах есть шанс, что само перегорит.Ну и попутно, надо свою жизнь разнообразить, иногда клин клином вышибают.)Сколько мужчине лет?
Нам обоим около 30
Понимаете, вот такой самотек продолжается уже очень долго. И лучше не становится. Поэтому продолжать это в такой же форме не могу больше. Легче не становится. Каждый раз после наших редких встреч у меня шевелится мысль, что может быть, вот он, переломный момент. И нифига. А про переломные моменты у меня есть основания думать, я вижу и чувствую поведение и тд. И опять же есть с чем сравнить. И когда каждый раз нифига и все по одному и тому же кругу, то мне банально хуже и хуже. Сколько можно то?
Оставить, как есть, это 1000000% опять продолжить то же самое. Мазахозм же, согласитесь?
Клин не получается, хотя повторюсь, есть пара кандидатов на серьезные отношения, но они для меня пустое место. Люблю-то я его....
Вот и хочу вырваться из этого замкнутого круга. И признаться аккуратно, как тут советовали хочу. Без драмы и заламывания рук. Просто и сердечно сказать, что ты для меня стал много значить, люблю тебя, поэтому прежние отношения для меня не возможны. И уйти. И дальше пусть будет, как будет.
Ничего не будет, я в этом практически уверена, значит тем более все правильно.
Хотите я расскажу как у меня было, вернее есть... Все, что вы описываете знакомо до боли, но нашим отношениям чуть меньше года, и я чувствую то же, что и вы и чем дальше, тем все мучительнее. 2 раза за это время я принимала решения порвать эти отношения, первый раз еще в начале, но я не признавалась в любви, я просто ему сказала, что извини, меня в принципе не устраивает такой формат отношений, я хочу большего, я понимаю, что у нас разные цели, поэтому считаю, что нам лучше расстаться. Тогда он мне запудрил мозги, давай встретимся, поговорим, но разговор не получился. Недавно я предприняла вторую попытку и абсолютно искренне сказала, все, давай расстанемся, что я в принципе хочу других отношений, на что был ответ Нам хорошо вместе, зачем мозг парить?
Я понимаю, что просто не готова с ним пока расстаться....
Если бы все было менее неоднозначно, я была готова переждать и посмотреть, куда все выплывет. Но вот уже как полгода я жду смотрю и точно ничего никуда не выплывает. И я тоже не готова с ним расстаться, но ведь и зуб удалить больно, а тут любимый.... И надо удалить его из жизни своими руками.
Те счастливые минуты вместе уже, ну, никак не стоят тех многочисленных дней со слезами, ожиданием, отчаянием и т.д. Я устала быть этим наркоманом((( Мне ОЧЕНЬ хорошо вместе и рядом с ним, но мне потом плохо, очень плохо, когда я понимаю, что опять все то же самое. И бОльшую часть моей жизни мне плохо. Это неправильно, так нельзя. Пусть мне будет плохо и больно, но все равно с момента разрыва каждый день будет лучше. А не так, как сейчас. Я знаю, что он спросит, почему. И вот на это почему я и хочу ответить честно и искренне.
Вы говорит моими словами( я вас очень хорошо понимаю, и я считаю, что ни ваши, ни наши отношения не изменить на 99,99%(((((((((((((( Поэтому как это ни больно, нужно найти силы и все прекратить, и вы можете сказать ему то, что хотите и реально думаете, но... это будет или разрыв (если вы не поддадитесь на его уговоры и сказки) или продолжение в том же духе.........
Я когда-нибудь тоже до этого созрею и чем раньше, тем лучше...
У Вас больной зуб и у него (потому что он с Вами не рвет отношения и не может не видеть и чувствовать Ваш больной зуб). Если Вы оба не хотите лечить больные зубы, то их логично вырвать. :)
Я этот зуб как только не лечила, бестолку. Не думаю, что его ситуация сродни моей. Зачем ему рвать отношения, когда нет ничего, кроме ЕГО желаний и ЕГО решений. По большому счету это так и есть.
Вот и сделаю первый шаг к выздоравлению.
А этот бесчувственный чурбан ни чего не видел, ни чего не слышал или делал вид, что его это не касается? Да, тогда однозначно резать или вырывать.:)
Я почти уверена, что он считает, что для меня это почти то же, что и для него, то есть просто приятная симпатия, хороший секс и отсут.обязательств. Уверяю вас, я хорошо маскируюсь) меня иногда прорывает, но и его тоже местами, когда мы вместе.
Про маскировку не только мое мнение, так думают и многие близкие, которые о некоторых моментах узнавали по факту и искренне удивлялись, как я хладнокровно себя вела. То есть я умею скрывать эмоции, если надо. О симпатии разговор был, но только о симпатии. Поэтому уверена, он сильно удивится.... Ну, и пусть.
А то, что он не догадывается, не меняет "оперативное вмешательства"
Автор. вы вся в нем, у вас о нем все мысли, вы пытаетесь заставить себя не думать о нем - это не возможно!!!!
Вы должны впустить в свою жизнь что-то новое. Понимаете? Не старое вырубать (все равно не получится), а новым заняться.
Попробуйте сесть, смотреть в стену и повторять про себя "я не буду думать по эту стену, я не хочу про нее думать, я не должна думать про узор на который смотрю, я не хочу видеть эту стену". Не получится ничего, только измучаетесь.
А стоит встать, выйти из дома, зайти в магазин или в театр или встретиться с соседкой - и мысли о стене вылетят из головы, потому что жизнь - она интересная на самом деле.
вам надо наполнить жизнь чем-то более интересным чем мысли об этом мужчине, и так как мысли сильны, то и интерес надо искать с выбросом большого количества эмоций и желательно адреналина - потому и говорю о парашюте, Антарктиде и Африке. Там в небе над землей мужчина покажется такой фигней что и говорить то о нем не стоит.
Вместо этого вы купаетесь в своей боли как в горячей ванной и ловите кайф от этого. Вот с этим надо работать и упорно. Если даже вы встретите отличного любящего мужчину, вы не сможете с ним построить здоровые отношения - потому что вам нравится испытывать душевные муки! Вы или в лучшем случае всегда будете оставаться одна или в худшем попадете на садиста. Срочно работайте над этим, вам надо полюбить себя самой, прежде чем предлагать мужчинам любить вас.
добавлю. еще одна аналогия пришла на ум. Вы говорите что надо порвать но для этого надо поставить точку. Все равно как если человек говорит - терпеть не могу есть селедку, ненавижу, только чтобы перестать ее есть, надо доесть ее до конца. Ну бред же. Просто плюньте и выкиньте, не надо ее доедать.
Селедка - это всего-лишь Ваша собственная проекцая т.к. Вы лично совершенно искренне уверены, что проблема в мужчине. Я лично думаю, что проблема в самом авторе и если уж приводить аллегории, то это у нее начинающаяся гангрена пальца, которую автор боится лечить, тем более слушая советы о том, что можно переключиться на другие темы жизни или принять обезболивающее, а гангрена пройдет сама или в крайнем случае палец сам отвалиться сам собой. :)
А гангрена по вашему мнению - это что? Я считаю что самолюбие у автора снижено - это ее единственная проблема. Мужчина вообще не проблема - насильно мил не будешь, на нет и суда нет и прочая народная мудрость. А вы что имеете ввиду?
Гангрена это причина возникновения проблемы. :) Если бы у автора была проблема с самолюбием, то она продолжала бы встречаться и далее по правилам МЧ, тем не менее мы читаем ее топ с ее явным недовольством ситуации в которой она оказалась и желанием к действию о изменении ситуации. :) Мужчина конечно не проблема, а вот его отношение к автору, являет собой для автора, область неопределенности. Про "на нет и суда нет" - есть сугубо Ваша личная оценка ситуации их отношений. А я имею ввиду, что не нужно ни за кого додумывать или угадывать поступки и тем более делать выводы, когда имеется возможность узнать это в прямом диалоге у причины неопределенности. Уже потом можно анализировать поступки и слова и делать выводы. :)
Жду весну, спасибо за искренние сопереживания! :-)
Я пытаюсь развлечь себя. Я очень упорно ищу другую работу, чтобы по факту разрыва (а я к этому иду, честно) не было никакой возможности хотя бы на необходимое время ни видеть его, ни слышать. Но поиск работы - это, конечно, нетолько из-за него, больше из-за самой работы, но это к слову.
Про селедку вы не правы)))) Селедку я люблю, но знаю, что она оч. отравляет мне жизнь, меня потом тошнит, рвет, у меня колики и прочие неприятности, поэтому надо заставить себя ее не есть, а именно перестать ее покупать, нюхать и даже смотреть в ее сторону.
Но так как он не селедка, увы, то сложнее это. Но я ТАК продолжать не хочу. Сколько могла, "смотрела, во что это выльется", ни во что не вылилось. Надо ставить точку. И я хочу поставить ее сама. Но поскольку мы все со своими тараканами и своим внутренним устройством психики, то для меня важно это сделать в нужный момент и с нужными словами. Гештальт завершить, если хотите. Жду момента. Как-то так...
Я себя люблю, балую себя, но вот бывает так, что любишь того, кому почти не нужна. Трудно избавиться от чувства, очень. Я встречаюсь с другими мужчинами (секса нет, так как не "стоит", извините), но думаю о нем все равно. Парашют не смогу, боюсь высоты. Но вот, повторюсь, в процессе смены работы, записалась на танцы и т.д.
Аноним, спасибо и за вашу т.з. Мы с вами, как думаю, похожи в чем-то)) Я придерживаюсь такой же стратегии. Намеренно вызывать на разговор не буду. Если так сложится, что больше не будет вообще ничего, значит ничего и не будет. И разговора тоже. Если будут с его стороны какие-то подвижки, тогда и попрощаюсь, поделившись с ним причиной.
а разве по уже известным "правилам МЧ" нельзя сделать вывод о его отношении? Ну если автор может сказать "почему ты не хочешь видеть меня каждый день?" и не напиться после ответа - почему бы нет. Но она ж хочет устроить душещипательный концерт "любовь еще быть может в моей душе..." и т.д. И к чему это приведет? Он бросится ей на шею с кольцом запазухой - я хотел жениться на тебе но забыл, спасибо что напомнила? Врят ли. Мужчины видя женщину, которую хотят за себя замуж ревностно оберегают ее от других мужчин и как минимум не оставляют надолго одну. Есть конечно случаи когда женщина "женит" на себе мужеподобную тряпку а потом удивляются почему замужем не за альфа-самцом, но это на любителя...
Нет, концерт не хочу. И кольца не жду и т.д.
Просто для меня (это может быть не верным, но я такая, какая есть) важно попрощаться, озвучив причину. Мне самой для себя важно это. Я не была с ним только с целью развлечения, я его любила. Что он дальше будет делать с инф-й, мне уже плевать. В чем-то, наверное, хочу переложить на него тягость моего состояния. Сама так не думаю, но вдруг в подсознании это сидит. Почему-то уверена, что мне станет легче. И опять-таки, после этого в прежний формат я точно не вернусь. Знать, что он знает о твоих чувствах и соглашаться на редкий секс с целью снятия напряжения?.... Нееееет, вот уж этого точно не будет. Своего рода сожженые мосты
зря вы думаете, что прежнего формата не будет.. Просто он найдет у вас ту "кнопочку", на которую можно надавить и вы сама сделаете все, что он захочет.. Он будет прикрываться фразами, что да, он кажется созрел для более глубоких отношений, но потом окажется что созрел на пару дней... Так и будете его вечно ждать.. м-да...
Зря вы так(( я влюбленная дура, конечно, но не на столько дура все же, чтобы откровенно в подстилку превращаться. Самоуважение все-таки растерять не хочу, и вообще я не смогу так просто. Поэтому нет той кнопки, которая заставит меня стать его ковриком, если не сказать хуже(( а главное, если уж сделать акцент на моих надеждах и тд, это явно не поспособствует никак и никогда. Да и я не смогу быть собой с ним в таком унизительном состоянии(( Нет, после расстановки всех точек над И, я тупо не смогу вернуться в прежние рамки
А зачем гадать, автор-то для себя уже все решила и ей все ясно.:) Ваши умозаключения очень замечательно вписываются в ее представления о ситуации и как ей нужно поступить!
А по- моему Вам вообще не нужно тут никого слушать!!!
Делайте так, как чувствуете, как считаете нужным.
У всех разное воспитание, мировосприятие, психика и жизненный опыт!!!! И даже если были похожие ситуации, то на месте ТЕХ ДВУХ были не вы с вашим МЧ, а они!
И советы вам тут все дают исходя из своих собственных убеждений и представлений как должно быть. Но ваша жизнь- это ВАША жизнь.
Так зачем же читать чужие сценарии и играть чужие роли?
Нет автор, про любовь не говорите. Нужно обозначить, что вы хотите теперь других отношений, и если он не думает так же, то вы с ним не можете больше вообще встречаться... И дать ему время переварить ету новость. Но что любите, не надо, только все испортите, и главное очень маленькая веротятность что получите результат, который вам нужен.
The RIGHT way to treat a man who sleeps with you and then wants to be your "friend" is to say how you feel: "I feel feelings for you beyond friendship, and so I don't want to be friends with you just now... and then DROP HIM COMPLETELY OUT OF YOUR LIFE!
1. Drop Him Out Of Your Life. Completely. NO CONTACT.
Yes - he'll complain. He'll show up on your doorstep. He'll call you. He'll try to belittle you, he'll call you crazy, he'll get angry, he'll try to make your life hell until you start sleeping with him again and being his friend.
You're going to have to be very, very strong and tell him this:
"I feel so bad, so vulnerable, so lost and sad. I feel like I haven't taken care of myself. I can't handle seeing you. It feels too bad. I can't be your friend, and I don't want to be your friend until I no longer feel attached to you. So please don't call me again, or come over."
2. DATE!
Every single man who even looks at you kindly, I want you to smile back at him. I want you to take every invitation you get to anywhere. I want you out of the house and in the company of some man.
I want you to experience what it feels like to be with a man who is not like heroin. Yeah, maybe a boring man, maybe a quiet man, maybe a not-so-sexy man, maybe a man you can't or won't fall in love with.
This man is not toxic in himself. He may be a very nice man. But he's heroin for you. There is no "easing out of this." Cold turkey is your only option here.
Еще такую историю слышала, что девушка долго терпела и встречалась для секса, а ему ничего не надо было больше. А потом в один прекрасный момент сообщила, что с ней начал серьезно встречаться другой музчина, и она заканчивает тут все. И парня переключило, решил что самому такая нужна. Привык, что его собственность была, а тут затрепыхалась :) Но главный момент во всем етом, пожалуй, пути обратно нет. Если он на другие условия не пойдет, вам нельзя проявлять слабость. Даже просто общение не надо поддерживать. Он должен почуствовать, что ему вас не хватает, если будет не хватать.
Почему вы думаете, что не стоит говорить о чувствах именно с т.з. "все испортите"?
Если говорить, что ты мне стал дорог и значим, поэтому просто секс для меня теперь никак не возможен, это и есть признание. Говорить слово "люблю" не так и обязательно...
В принципе портить-то нечего. То, что он может на сегодня предложить, мне не нужно, эти американские горки меня так укатали, что просто ой...
Для меня признание = 100% невозможность возврата к нему.
Мне вот это понравилось из вашей цитаты: I want you to experience what it feels like to be with a man who is NOT LIKE HEROIN. Я реально потому что наркоман какой-то сегодня. У меня ломка каждый раз. Надо завязывать точно, просто обозначив причину...
И далее по тексту я так и делаю - встречаю с другими, в кино хожу или просто в том же ватсапе болтаю... Все не то, но хоть как-то отвлекает.
И еще очень важно написано, что в случае его всплывов надо честно говорить, что не могу и не буду никаких контактов поддерживать, до тех пор пока не "отболит" (если кратко). Тоже правильно. Но для этого мне надо окончательно сменить работу, чтобы не видеть его и не слышать, так как стабильно 3-4 раза в неделю мы видимся по делам.
Была бы с Вами знакомы лично - поспорили бы на что-нибудь ;) Я лично уверена, что провалится у Вас эта затея с "отболит". Весь Ваш "анамнез" на то указывает :)
Думаете, уйду в тень, он нарисуется и я опять вляпаюсь?(((( Блин, не хочу..... Очень постараюсь не делать так. Мне может быть только хуже, лучше нет, поэтому зачем? Надеюсь, смогу себя убедить
ОНА есть, это точно. И другое утверждение тоже правда. Не хочет и не хочет, а я не хочу быть в его жизни сексуальным праздником и только.
Внимательно прочитала Вашу тему, автор. Разные мысли возникли. Во-первых, почему Вы шифруетесь, и о своих чувствах никак не проявляетесь? У вас уговор такой с мужчиной, что он не любит признаний, или Вы сами так решили? Вы как-то все в себе копите, докопились до того, что уже послать готовы мужчину. Не обязательно именно "люблю" говорить, можно сказать, о том, как он дорог, нужен, важен....ведь так и есть, это же правда.
Во-вторых, как мне кажется, редко такое бывает, в возрасте около 30, когда прямо сразу или все или ничего. Отношения развиваются постепенно, и через полгода связи где-то уже может быть понятно, есть ли потенциал или нет. Вы уже к этому времени должны изучить своего мужчину, понять его, и понять не только изменение своего отношения к нему, но и изменение его отношения к вам, и от этого действовать.
Далее. Действовать. Если Вы хотите этого мужчину, то исходите из этого. Я как-то не верю, что вы хотите признаться в любви, и чтобы он исчез. Какой-то дурацкий вариант. Лучше же, чтобы он остался. А зачем его тогда ставить перед выбором. То есть, готов ли он при таком раскладе прямо сейчас выбрать вас? И если у вас нет такой уверенности, то зачем такой манипулеж проводить?
Вы в себе разберитесь. Любовь к мужчине это одно, и как это связано с тем, чтобы он какие-то решения принимал. Это же ваша любовь, а не его. Уйти - такое непонятное действие, рассчитанное на то, что он во след побежит Вас утешать. А если нет???
Подумайте, есть тетки, которые мужей из семей уводят, вот как-то они это делают. А здесь свободный, и вам симпатизирует. Может не все так беспросветно.
Но Вы его должны лучше знать. Все индивидуально очень.
Спасибо за такой обширный комментарий. Отвечу.
1) Нет никакого уговора, но были эпизоды или ситуации, когда я пыталась дать понять, что он очень не безразличен, толку не было. То есть дальше никаких измнений. Про лексику согласна, так и хочу сказать дорог, важен и прочее. У меня ощущение, что он боится чего-то. Не хочет и боится, что вдруг откроется больше и понравится, а надо оставить, как есть. Но это лирика, факты - вещи упрямые. И она говорят о моем месте в жизни этого мужчины.
2) Я знаю, что ему не безразлична, но мне мало отведенной роли. Это меня убивает. Я не могу быть просто приятным собеседником время от времени и сексуальной партнершей. Я вообще когда все случилось первый раз, как раз дошла до этого как до конечной точки, надеюсь, понятно выразилась. То есть близость для меня это не мимоходом, это определенный этап и не начальный. Я его не мариновала, в постели все отлично, то есть с этой стороны проблем нет. И вот дальше то никак не стало двигаться. Все затормозилось и привет. Я и так, и сяк пыталась раскачать, но не получается. Полгода уже. И вот я сделала вывод, что кроме как такого формата ему ничего не нужно. Он дошел до своего финала. А мне то да. И как могла я ждала и совмещала наши ожидания, но каждый раз после всплеска эмоций, мне хуже и хуже. Поэтому и решила прекратить этот мазохизм.
3) Меня сильно смущает наличие другой мадам. Во-первых, люблю его, не могу его делить, ревную. Во-вторых, есть чувство брезгливости, увы. И наконец, как-то не комильфо получается, если товарищ пудрит мозги обеим, да и если мне одной, то все равно. Не буду скрывать, мои эмоции глушат третий пункт, но он в моменты просветления всплывает-таки
4) Именно потому что я и хочу перестать тонуть и постоянно задыхаться, я хочу это прекратить. Полгода - довольный срок, чтобы ему понять, что от меня надо. Я вот поняла и приняла решение. Если честно, я не на столько боец, чтобы осаживать годами, да и зачем? В конце концов право на ошибку никто не отменял, только вот с годами меньше и меньше времени понять, что это ошибка и исправить что-то... Он не нужен мне как итог какого-то нечеловеческого терпения с моей стороны, пока он нагуляется и поймет, кто ему нужен. И!!!!! не факт, что поймет это обо МНЕ. Я созрела для серьезных вещей, хочу семью, детей, хочу нормального человеческого счастья. С ним хочу, да. Но если и без него, я тоже хочу, пусть позже, но все-таки. А так сколько я буду еще "наркоманить" и упускать другие возможности в своей жизни. Я же их просто НЕ увижу...
Именно поэтому я хочу воспользоваться теми советами, что давали выше. Не лепить в лоб, а искренне объяснить, почему просто секс больше не подходит МНЕ, поделиться своими чувствами, но без драмы и аккуратно. Он всегда знает, где меня найти и как, если захочет, сделает. Я же не Марс переезжаю. То есть образно говоря, дверь будет приоткрыта, но только для нового этапа, для тех же самых отношений нет. Я просто медленно себя убью, простите за пафос, но мое бедное сердце и мои нервы не выдержат дальше такой вот длительной неопределенности с редкими сексуальными удовольствиями.
Надеюсь, понятно вам объяснила. У меня нет цели сказать, "отвали, козел". Я хочу донести мысль, что он стал значимым и дорогим человеком для меня, поэтому то, что есть, просто не возможно. Пусть делает выводы. Повторюсь, кто захочет, сделает. А если нет, то и не надо, и все правильно.
Вы очень правильно и зрело все решили. Я вам искренне желаю удачи. Пусть все сложится.
Человек, который хочет всё прекратить-берет и прекращает. Ему не надо кому-то что-то объявлять. А вы собираетесь манифест осуществить.
Ведь у вас уже все данные на руках. Сами пишите, делали шаги навстречу, показывали мужчине, что он для вас-не просто так. И что получили? Тишину.
Вам уже этим ответили. Ни один заинтересованный мужчина не пропустит такие знаки. И не думайте, что показали недостаточно. Это раз.
А второе-почему вы хотите позволить мужчине, который разместил вас на окраине своей жизни, что-то определять в вашей? И выносить судьбоносные решения? А именно это вы и собираетесь сделать. Потому что, еще раз, всё что вы тут описали, дает полную ясность.
Оставьте себе достоинство. И распоряжайтесь сами своей жизнью, если еще можете.
Пока вы себя кладете на алтарь тому, кому вы не нужны.
Но конечно, объясняете себе всё это по-другому.
Вы заставили меня задуматься.... Спасибо, поразмыслю. Но я честно мало чего жду от него и разговор больше для меня, не знаю, как это правильно объяснить...
На счет того, что он все решает, не так. Это я ставлю точку, мое решение. Дать решать ему = продолжать все в том же русле.
Я вам про вас и пишу. Вам напрасно кажется, что после этого разговора, на итог которого вы якобы трезво смотрите, вы перестанете надеяться, и наступит ясность, хоть и ужасная. Нет.
Ваша голова продолжит крутить варианты, и крошечные надежды. Не сомневайтесь. Будь это иначе, не было бы этого топа. Потому что ясность полная есть и сейчас, повторюсь.
Вы же постоянно пересекаетесь с этим человеком, вам будет гораздо хуже после. не сразу, сразу наступит небольшое облегчение, просто от того, что вы решились наконец на разговор.
Пока вы не отболеете этими "отношениями", ничего не изменится. И от слов мужчины это не зависит. Ваш враг-это вы.
Девушка, милая, да почитайте Вы, наконец. что ам выше пишут. И прекратите врать СЕБЕ. Вы достойны правды от себя самой.
Пишут же русским по белому: что был бы заинтересован - понял бы (Вы достаточно много обхяснили ему) и дал бы знать.
Пишут же: уходя уходи а не растекайся мыслию по древу и соплями по жилетке (пардон мой френч).
Пишут же: КОМУ Вы себя сделаете легче жизнь что "признАетесь"? ЕМУ? Конечно, он будет польщен. Но скорее всего, не захочет лишних поблем (и будет прав!). СЕБЕ? Ай, воттока нинада (см. п.1)
Автор, а дальше какой сценарий? То,что вы выше написали мне очень понравилось.Без эмоций, по полочкам. звчитаете ему свою речь. Он скажет.... неважно,что-то скажет, но не предложит руку и сердце. Вы гордо уходите. А что дальше? Вы же будете ждать и надеяться и мучиться. А так ли я сказала,а понял ли он. На какую дату вы себе дед-лайн по ожиданию наметили?
Дедлайна нет. Если в итоге ничего или попытки встать на те же рельсы, то все, амба. Больше ничего. Я поэтому и тороплюсь с работой, чтобы не видеть и не слышать никак и ни в каком качестве. Я настраиваюсь на то, чтобы сразу похоронить его в сознании. Не хочу ждать. Мне не нужно быть кем-то на безрыбье. Если кому-то что-то надо, то это быстро понимаешь. А здесь вряд ли, а мне надо себя саму лишить возможности продолжать этот цирк. Я устала ждать и смотреть, как жизнь утекает сквозь пальцы(((
Автор, я вас прекрасно понимаю. Влюбились и хотите замуж. Как Вам ниже написали, так и скажите. Если не нравится, что Вы не единственная у него, скажите об этом. Мол, люблю, не хочу делить. Ревную со страшной силой. Не надо всего этого говорить мужчине, того, что Вы выше написали. Это все Ваши метания, эмоции. Без них никуда, но не надо выливать все это. Это Ваши личные заморочки, устраивает формат отношений, не устраивает.
Получается, что вас сначала просто секс устраивал, а сейчас, бац, и перестал. И даже может Вы все это время мучались в надежде на будущее, а не удовольствие получали. Мужчина то не виноват в ваших страданиях. Он ничего не обещал, а Вы все это время делали вид, что Вас все устраивает. Вы врали! А мужчина виноват!
Как написали, кто хочет уйти, тот уходит. Просто доходит до точки, а потом не пишет смс, не отвечает на звонки. Отстраняется и все. А Вы нет. Если своим признанием хотите добиться, чтобы мужчина остался, то лучше в конструктиве все это сказать. Можно в лайтовом варианте - выпейте для храбрости. И дальше смотрите по реакции, отслеживайте динамику. Если все глухо будет, то, видимо, уже ничего и не сделаешь. И само отвалиться.
Вам много советов надавали выше. Но вот эта линия - или/или. Она на начальном этапе хороша, когда требуется сразу отсеять заинтересованного. Не хочешь так вести себя, как мне надо - досвидос. Но у вас уже есть история, отношения сложились. Вы их пытались раскачать - не получилось. А пытались ли как следует? даже в любви не признавались еще. Судя по вашим комментариям, Вы сексом занялись, и все ждете от мужчины, что он будет отношения строить - смски писать, звонить и т.д. Да не факт, что будет. И секс - это для Вас финал, а для очень многих людей - это старт.
А вот появление еще одной женщины на фоне отношений, конечно, плохой признак. С чего бы это она взялась? Вы писали, что знаете мужчину давно, так что Вы должны понимать, если бабник, это одно дело. Если семейного типа, то, увы, чего-то от Вас недополучает.
Гм...у меня тут пара вопросов
- Что значит "среднее между сексом и отношениями"? Судя по описанию вижу только секс (ну это тоже можно назвать отношениями).
- Мужчины не дураки (несмотря на то, что умеют прекрасно притворяться :-)). В смысле скорее всего он заметил...если ХОТЕЛ заметить. И то, что он никак не реагирует - объясняет многое.
- Что значит "по слухам" есть девушка? Так есть ии нет? (ответ: скорее всего таки естью если не постоянная подруга, то по крайней мере еще одна такая же, как Вы)
- Вы уже пробовали что-то там намекнуть...без толку. По-моему все ясно.
- "вечно занят", "работаю" - ЧТО ЕЩЕ НЕПОНЯТНО???
Потому в данном случае поостереглась бы. В смысле и так все ясно: чел не хочет ничего менять. Потому зачем метать... в смысле зачем лишний раз оголяться душевно? Просто решить для себя: продолжать ли все как есть или прекратить разом. Кстати, тоже вариант: будет видно, насколько ОН заинтересован.
Добрый день!
Я решила послушать ваши советы и намерено ничего не говорить, на разговор не выводить и постараться свернуть все это "мероприятие". Если уж что-то у меня вылетит случайно в какой-то ситуации (но я буду стараться избегать ситуаций), то пусть будет, как будет.
значит оставили все как есть - с вашим недовольством и без надежд? Ну и зря!))))
Вы не так поняли. Я решила не корректировать происходящее с целью вывести на разговор. Если возникнет ситуация, что мне захочется ему это сказать, я скажу и не буду себя сдерживать.
Просто глупо как-то получается. От человека ни ответа, ни привета вот уже полторы недели после той поездки, а тут обдумываю, как ему лучше о чувствах донести. Скажу так, как получится именно на тот момент, если он возникнет.
И разве мои чувства ему нужны при таком раскладе? А если и нужны, то пусть сам делает первый шаг, я не хочу шагать в пропасть.
Конечно, признаваться просто так не нужно. Вы должны сами понять, чего конкретно хотите от этого мужика, и от этого плясать. Если ваша задача - сблизиться с ним, то сближайтесь, стройте мостики. В контексте этого Ваше признание может быть таким искренним моментом для вас двоих. Может быть какой-то выхлоп получиться от этого признания. А нужны ли ему Ваши чувства? А причем здесь это? Чувства на хлеб не намажешь, так что больше романтикам катят. А романтик ли он - ну это вам лучше знать, вы же с ним общаетесь!
прочитав вашу тему вспомнила что и сама была на вашем месте. но мне помог понять многое взрослый сын-я спросила как у него развиваются отношения с понравившейся дувушкой --все отлично но я вот думаю. а может я еще красивее встречу!я возмутилась поверхности взгляда мужчин но мне стало ясно что и я была тоже вариантом- nа может еще лучше есть!