муж-неудачник, как с этим жить?
Браку 12 лет, двое детей - 8 и 5 лет. Мне 35, мужу - 47. Сидела в декрете 6 лет, бабушки не помогали, на няню не хватало денег. Все это время муж содержал семью, но жили очень скромно - ни разу никакого моря, одежда в основном только детям. Ну жили и жили, с трудом, но на все хватало. А потом бизнес мужа пошел под откос, и тут как раз я вышла на работу. Меня довольно быстро повысили и вот, представьте, уже ДВА года я кормлю всех. Муж не несет в дом ни копейки. Все пытается удержать бизнес, ходит на работу каждый день, что-то там себе работает, но НИ КОПЕЙКИ не приносит. Мы периодически ругаемся на эту тему, но ругань ни к чему не приводит, да и к чему она может привести? Деньги же есть в семье, пусть только мною и заработанные. Воспитание и все заботы о детях на мне, тк муж с работы приходит не рано... Квартира вся на мне - уборка, стирка, готовка. И деньги я же в дом несу. Ведь это не нормально, когда баба тащит все на своем горбу... Я просто понимаю, что мой муж - лузер... И самое страшное - стала его стыдиться, в первую очередь перед своими родными. :(( И переломить ситуацию не вижу как.
Welcome to the club))))
У нас второй год пошёл. Разница в возрасте такая же, как у вас и двое детей.
У меня не получилось ничего. И я превратилась в фурию.
Ну не всё в жизни делается из соображений целесообразности. Вс время раздражённая, уставшая и всем недовольная. Себя любить перестала.
Вот дурочка вы)) Люди разные, тела разные, темпераменты разные. Стареют все по разному. Я понимаю, что вас не убедить, да и не к чему это вам. Не только в вопросах старения и секса, а и вообще в любом вопросе, обобщения - идиотизм.
аааах, моему 52 а мне 47. Нам очень даже надо:)
И оба выглядим хорошо, и в хорошей физической форме. Мой даже в хокей играет раз в неделю. Ну а я все больше иогой увлекаюсь
Мешают заменить маленькие дети, которые очень любят папу. Как-то раз поругались на глазах у дочери - эмоции захлестнули, так дочка разревелась со словами: только не развоооод! Это в 7 лет.... Про секс скорее именно я не хочу.
Вот только не надо прикрываться детьми. У несчастной матери никогда не вырастают счестливые дети.
блин. Развод не равно лишение родительских прав.
вот блин ругаться на глазах у дочери пожалуйста - а счастливая мама и комфортная обстановка дома - нидайбоже, так ?
Объясните ребенку что папа у нее все равно будет ВСЕГДА, он ее ВСЕГДА любит. Счастье детей не в том с кем мама трахается, а в том что их любят. И разводитесь СПОКОЙНО и ищите того мужчину, которым будете гордиться и будьте счастливы.
Нет же, это не для наших людей, ненависть, скандалы, ор - это как раз то что нужно для воспитания детей - вот это по нашему. Пусть растет с пониманием что семья - это кошмар и скандалы, пусть учится "правильно" строить семью...
А наш папа говорит,что если я с ним разведусь,то к детям он приезжать будет по минимуму, хотя сейчас проводит с ними много времени очень, так как не работает а я в офисе 9-18
И помогать с отводом забором детей в сад школу + кружки при разводе не будет
Нанять няню нет финанс возможности,жду ,пока дети подрастут и смогут без няни ((((((((
хм, то есть он детьми вас шантажирует а вы и рады? Что значит "не будет", а сейчас он из каких попуждений это делает? Из жалости к вам? У него есть обязательства к вам как к жене (любить во всех смыслах, ухаживать, помогать в "мужских" делах и т.д.) и есть обязательства по отношению к детям (проводить с ними время, обеспечивать пропитание и т.д.) И вы и он мешаете все в кучу. Почему то, что вы не хотите быть его женой влияет на его желание общаться с СОБСТВЕННЫМИ детьми? Или это не его дети?
Дети есть дети, родители должны удовлетворять их потребности - сядьте и распишите по каким дням и что из родителей будет делать. Пн-вт-ср отвожу/забираю я, чт, пт, сб - ты, вс - совместное времяпрепровождение (детский сеанс кино, кафешка, аттакционы) для того чтобы дети могли общаться с обоими родителями ну или по очереди. Папа предоставляет столько-то на проживание (пофиг где будет брать, не ваша проблема), мама обеспечивает одежду, велосипеды покупаем вскладчину ну и т.д. Если все утрясете, возможно и разводиться не надо будет :)
Конечно я не рада,знала бы я,что так жить буду,уйти непросто,я не справлюсь без помощи его с детьми,на няню я не зарабатываю,вот такая нищебродская жизнь у меня(
Про расписывание потребностей
Он будет приходить когда он захочет,я ему не указ,выгоняю его,пусть вот я сама и думаю,кто будет забирать детей и сидеть с ними во время болезни
Про материальное-вот мне 10 тыс на детей,сколько может,столько и дает. Кафешки,аттракционы,моря..он без этого жил,это не обязательно
Благодаря тому,что он сидит с детьми на подхвате по собственному желанию,я имею возможность обеспечивать детям кафешки аттракционы велосипеды и моря , у него нет желания обеспечивать ,как и ухаживать,
ок, лепите отмазки дальше.
Только жизнь у вас одна.
Или живите счастливо и цените помощь мужа или идите к своему счастью и не лепите отмазок.
А как мне разорваться между работой и детьми без помощи?
Это в теории так легко-чужую беду руками разведу
"ой разведись и все,чего ты ноешь" , а на практике да когда дети..
Очень легко говорить про отмазки,если у вас есть кому привести отвести ребенка,посидеть на больничных
и знаете.мне очень непросто так жить (
я уже объяснила как. Вы думаете двое детей только у вас есть? Не поверите и трое и четверо у некоторых.
Я пошла именно таким путем - установила график общения с детьми, сумму алиментов на пропитание (поскакал на работу как миленький когда на улице с голой ж оказался) подписали у нотариуса, за вынос мне мозга пригрозила ограничивать общение с детьми. На работе договорилась об индивидуальном графике, на больничные выходим по очереди или сбрасываемся на нянечку пополам.
Денег теперь у него хватает не только на алименты но и цветы мне, в дни, когда с детьми сидит он - у меня появилось свободное время на новые отношения. И удивительное дело, я оказывается "сама лучшая", а какая была до развода - молчу.
Да, навести порядок в своей жизни - тяжело. Это реально тяжело. Но лучше поднапрячься и сделать свою жизнь хорошей, чем до ее конца ныть что она плохая. Впрочем, ваш выбор.
У нашего папочки деньги на его пропитание и хотелки есть,так как он сдает квартиру,в случае если он съедет,квартиру он будет продолжать сдавать,те доход не потеряет
У меня прекрасная работа,но больничные и индивидуальные графики здесь строго не приветствуются , я одна добытчик в семье и работой дорожу
График общения вы устанавливали через суд? органы опеки?
У меня и сейчас есть время на новые отношения,но ходить на блядки когда дома муж,пусть и херовый,мне пока непросто
Мы уже жили отдельно,и я рассуждала как вы, не такая уж я и мямля,у меня такой жизненный опыт,не каждому мужику по плечу,а все потому что сама сама ,надеяться не на кого
И что я получила в результате отдельного проживания: я постоянно была в психе-успеть детей забросить в сад,забрать из сада, может ли папа детей забрать? безусловно,но после сада он пойдет с детьми ко мне домой,так как дом рядом с садом,а если меня не устраивает,я могу их сама забирать
Утром встали-у ребенка температура,звоню папе,прошу приехать,мне на работу,папа приезжает,перед этим кочевряжится,какой он незаменимый
Личная жизнь отсутствовала,так как я с детьми после работы,в общем мне проще подождать ,пока дети чуть подрастут и смогут обходиться без няни ,по кр мере по пути в сад школу
кое-что. Во-первых, именно из-за статуса мужа домы "блядки" не могут превратиться в "новую любовь". Во-вторых, пока дети подрастут вы моложе не станете.
В-третьих, несмотря на разъезд вы по прежнему считаете мужа своим ребенком, которого должны опекать и направлять. Несмотря на то что у мужа есть деньги, вы считаете себя "единственным добытчиком". Это ВАША установка. Повесьте 1/2 обязанности на мужа и расслабьтесь. "дорогой, что приготовить на ужин? да, с удовольствием приготовлю, сходи принеси то и это". У ребенка температура "прошу" приехать. Почему "прошу"? Звоните и говорите - "твоя очередь, врача вызвала, ухожу на работу, дети одни тебя ждут". Что значит "может ли папа забрать?". "Привет, сегодня твой день, будь добр решить эту задачу, меня не .бет как ты ее решишь". Вы сами загоняете себя в тупик и удивляетесь что у вас это замечательно получается.
так легко говорить. мне БМ сказал, ребенка не привози, когда захочу - сам приеду навестить. 9,5 лет как не видел своего единственного сына. благо у меня есть с кем оставить ребенка.
каким образом его заставить видеть и любить?
НИКАК! И еще крепко подумать - стоит ли ребенку психику портить свиданиями с папой, который приходит когда хочет а не когда надо. Если он сволочь, детям не надо видеть папу, и действовать исходя из вводных что папы у него нет.
А если он любящий папа, то пусть приходит любить по расписанию и пофиг дела у него или не дела.
Давайте так. Вы не обязаны его заставлять видеть и любить. Вы обязаны обеспечить себе счастливую жизнь и детям здоровую обстановку. Чувства и сложности мужа если он вам не дает душевной радости вас не должны беспокоить. сосредоточьтесь на своей жизни. вы - женщина, вам нравится приходить домой? У вас там уютно? К вам любят приходить друзья? Вот займитесь домашним уютом, без учета мужчины, сами ДЛЯ СЕБЯ. Выбрасывайте безжалостно все что мешает ВАШЕМУ душевному покою и уюту. Включите туда детей, пусть им будет хорошо дома, пусть у них это будет самый любимый дом на свете. А теперь спросите себя достоин ли мужчина чтобы войти в этот дом?
блядки дома не продолжатся,я же не могу каждого мужика домой тащить,где дети(
мы разъезжались и съехались обратно,в чем я его опекаю? и направляю? я без издевки спрашиваю...
у мужа есть деньги,себе он оставляет 25 тыс в месяц,себе,не нам, а на свои хотелки,а для семьи добытчик я, муж дает 10 тыс в месяц-и как хотите
что приготовить на ужин? -пожалуйста,принеси то и то --ответ " а у меня денег нет" , милый,ты сегодня не ешь тогда :-)
А дети тоже не едят? или мне достать из холодильника пельмени и покормить только детей ?
Про температуру, ок . Утром у ребенка температура,звоню,говорю,что надо приехать , он соглашается. через две недели заболевает второй ребенок,звоню-слышу-теперь твоя очередь сидеть ,меня не колышет твоя работа
главное не ГДЕ, а то что это уже не "блядки", а новые отношения. Любовь, чувства, дружба, интерес и т.д., а не "блядки".
Я объяснила в чем вы его опекаете, вы априори считаете что муж не в состоянии решить задачу добычи денег, организации детского досуга и т.д. Пока у него есть сердобольная мамочка - так и будет. Как только жизнь схватит за круглое место - еще как сможет, только удивляться будете.
"нет денег", "но дорогой, ты же мужчина, ты решишь эту проблему, я точно знаю". Да, детям кашку и пусть кашку кушают пока папа не "решит проблему".
И да, если очередь сидеть с ребенком подошла - вы мать, вы женщина, вы нежность ласка и забота в одном лице, да пошла она эта работа, можно и посидеть с собственным любимым ребенком. А потом сказать "дорогой, у меня больничный был, детям на кашу не хватает, никто кроме тебя не решит эту проблему". Проблемы с вашем мужем в ПЕРВУЮ очередь в ВАШЕЙ голове. Как только поменяете отношение к жизни, отрежете себе выросшие яйца и вернетесь к своему истинному предназначению - может с этим мужем, а может и с другим, ваша жизнь поменяется.
Но если вам нравится носить яйца, почему бы нет. Только носите тогда с гордостью и не жалуйтесь что ваш муж ЗАМУЖЕМ за вас.
яйца носить мне ой как не нравится, но согласитесь,что бывает,как вы пишете,что я все на себя взвалила,а он смирился,а вообще он и сам с усами,только я его давлю ,а бывает,когда человеку все по фигу,его интересует только он,и он не будет париться,т к на ЕГО хотелки ЕМУ хватает,остальное не ЕГО забота
Муж не может решить задачу добычи денег,он не хочет работать в принципе
что касается организации детского досуга и прочего,я пробовала пускать на самотек,в итоге весь досуг-свозить детей в гости к своей бабушке 85 лет,бабка с детьми тетешкается,а папочка спит в это время в соседней комнате
Если дети кушают кашку,претензии предъявляются мне-где деньги? я же работаю !
И брать больничные я не могу, ну раз в год,не больше (детские) а еще я сама болею иногда
У меня хорошо оплачиваемая работа, любимая,с отличным коллективом ,социалкой + еще некоторые другие "пряники", но вот насчет больничных строго
Какой то замкнутый круг (((
Я купила колбасу тут,мы с детьми вечером поели немного, он доел остальное ,и говорит-я завтра куплю,а сегодня эту доел,ну такая вкусная
Ок
проходит два дня.колбасы нет,я грю а где колбаса обещанная? -ой я посмотрел сколько она стоит, чего то так дорого,я решил не покупать
вы сейчас просто сопли поразмазывать и яйцами побрякать или действительно ищете способ изменить ситуацию?
Во-первых, изменить мужа ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ! Он НИКОГДА не изменится. НИКОГДА не поймет сколько стоит колбаса, он НИКОГДА не станет ответственным. Теперь у этих условиях пытаемся стать счастливой.
Если ЕМУ хватает, почему он есть ВАШУ колбасу? Ему же хватает!
Детский досуг у бабушки? "Милый, детей надо свозить на море, я посмотрела, это стоит 100 000, одна я смогу только 40 000 набрать, помоги мне еще 60 000 найти". Ну хорошо один раз можно и к бабушке, а потом на море!
Где деньги, ты же работаешь? Кончились! Я подсчитала, до конца месяца осталось только на кашку.
На работе если вы уйдете на больничный ничего не разрушится. Да, любимая работа, но это ЧУЖОЙ бизнес, это ЕГО прибыль, а вы просто наемный работник, вас используют и "компенсируют" потраченное на развитие чужого бизнеса время. Если ценный наемный работник, то бизнес потерпит, а если не ценный, не давал бы социалку. Вы в работе так же как и дома, взваливаете на себя все и считаете что без вас все рухнет. Не рухнет! И совсем не правильно ставить работу выше по приоритету чем собственные дети.
Решил не покупать колбасу - верни столько сколько съел.
И вообще, забейте вы на него. Вас гложет обида, верю, сама это проходила. Но никак не удасться ему объяснить что он не прав. Будьте чуть более эгоистичной. Похрену на что живет мужик, он МУЖИК. Деньги которые он дает идут НА ДЕТЕЙ, а не содержание мужика. Содержание мужика довольно дорого. Если содержание детей стоит 10 000 (+10000 с вашей стороны, тогда нормально), то содержание 1 мужика не менее 20 000, вот пусть сдает 30 000 и так и быть ест колбасу. Не важно работает он или нет, это его проблемы. Вы себя не любите. Не балуете. Почему вы думаете, что кто-то другой будет вас любить и баловать?
Сейчас наверно только сопли поразмазывать, этот этап тоже надо пройти,а потом принимать решение :-)
Я очень хочу начать менять ситуацию тем не менее,начать хотя бы с того,чтобы он не жрал колбасу нашу,но как это решить без скандала я не понимаю .Раньше я всегда думала,что нужно просто поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию ,и не надо ругани,оказывается не со всеми можно обсудить,кто-то смотрит наивно и молчит,и как об стенку горох
Он не работает ,поэтому моря не обсуждаются с ним,он свое мнение высказал-ему море не нужно,в этом сезоне мы ездили на море без него .
Про работу: ничего не разрушится,но меня просто заменят,меня любят,уважают,ценят, но я не редкий специалист, и при приеме на работу кроме пряников обсуждалась проблема "дети и больничные",и я заверила,что проблем не будет,у нас руководство н на многое закрывает глаза, но с больничными строго
Блин мне бы очень хотелось не ныть тут сейчас анонимно,а быть такой железной леди..но Москва не сразу строилась..
Колбаса..если я попрошу вернуть деньги за колбасу,он швырнет мне деньги,но это будет кривое лицо,обиды,ругань,а я не хочу скандалов дома
Мне проще вообще не покупать эту колбасу,на ближайшее время я придумала такой вариант,я даю ему деньги на питание для детей,и пусть сам выкручивается,а то получается,что я покупаю продукты-он ест-я выговариваю,что осталось только на кашу,он молчит опустив глазки,а я..иду и покупаю опять продукты..я же не хочу есть только кашу и дети тоже не виноваты
На хороший чай или кофе он тоже не тратится ,я с некоторых пор тоже-пью на работе,а то я тут купила,он с радостью пил, а потом купить? дорого ! больше не покупаю
не железной леди вам надо становиться. вы уже ОНА, но это не приносит счастя.
Вам женщиной бы стать. Слабой, устающей, не знающий на что купить вкусную колбасу. "Ой, так хочется колбаски". "она дорога", "да, но мусюсь, мне так хочется!".
Вы останетесь личностью с любимой работой, которая может все. Но мужчине не надо это знать! Побольше думайте о себе
Вы не рассматриваете вариант,что муж не купит колбасу,как бы жена себя не вела?,ну вот такой он махровый эгоист.
я рассматриваю вариант что если она начнет по другому себя вести у нее будет другая жизнь. И в этой новой жизни или мужу придется меняться или появится другой человек, который купит любимой женщине колбасу.
А женщине, у которой железные яйца и сама с усами НИКТО не купит колбасы, даже те кто кончает, покупая женщинам колбасу килограммами, убежит на пятой скорости, потому что она не женщина, она мужик в юбке. Вполне возможно что мужик ее сам страдает от собственной невостребованности как МУЖИК. А если не страдает - нафига такой мужик сдался?
НО. Тут есть некое лукавство. Автору же удобно что она НЕ занимается детьми? Ей гораздо больше нравится по командировкам кататься, чем сопли больному ребенку вытирать. Так вот надо признаться, что это ЕЕ выбор, ЕЕ решение и мужик у нее ДОСТОЙНЫЙ ЕЕ и тот что максимально ей подходит на данном этапе жизни. А значит надо перестать жаловаться и начинать радоваться жизни и быть благодарной судьбе. Даже если жизнь не стандартна. Хотя, блин, судя по тенденции, это уже стандарт, нестандартом скоро станет патриархальная семья.
Но я лично перешла от модели "женщина - железные яйца" к модели "я женщина, хочу массаж ног и пироженьку" и муж подстроился под меня, не сразу, но подстроился, теперь самого распирает от собственной нужности и важности в семье, а мне жить стало на порядок легче, я такой грузище сняла со своей шеи.
Конечно, не каждый мужчина подстроится, с хорошей вероятности уйдет к другим яйцам под юбкой, благо их дофигища сейчас. Но мы же, женщины, сами в этом виноваты, пенять только на зеркало остается.
Про детей Вы неправы,я очень страдаю от того,что провожу с ними мало времени,и в командировки я езжу крайне редко
Что касается моего мужа,он не будет,как Ваш,подстраиваться, его мечта-жить одному,чтобы никто не мешал наслаждаться ничегонеделанием,ему даже другие яйца не нужны,так как это проблематично,куда приятнее жить в собственное удовольствие без обязанностей
Ну подстройка в моем случае скорее исключение.
Вы ответьте на вопросы (себе):
1. нафига вы так рветесь на работе если страдаете от недостатка общения с детьми?
2. Если муж не хочет с вами жить, нафига вы навязываетесь, где ваше чувство собственного достоинства?
что делать? Я предложила вариант: 1. Установить размер алиментов на содержание ДЕТЕЙ (это только детские деньги, на них можно покуптаь только детскую колбасу) и обязательно подписать у нотариуса. Подписывать можно даже без расторжения брака. 2. Установить график общения и ухода за ребенком, быть готовой через раз сидеть на больничном или нанимать няню. (Вы же сами не даете ему возможность работать, а требуете денег) 3. Строить свою новую счастливую жизнь. Без него. Потому как он НЕ ХОЧЕТ с вами жить.
Как же сложно по интернету все донести :-)
На работе я работаю,работу люблю, не задерживаюсь,по меркам Москвы рядом с домом , но вот с больничными строго. Не будет работы не будет денег в семье. Я еще раз попытаюсь Вам донести-муж не хочет работать,ему не нравится, ему слишком приятна жизнь домашняя, ему на его нужды хватает его денег с доп дохода, все что сверху пусть зарабатываю я,если мне это надо,ему-не надо.
Но тем не менее с работы я прихожу уставшая,я там работаю таки,мне деньги не за просиживание штанов платят,и у меня есть недостаток общения с детьми,как у всех работающих мам
Муж который " не хочет со мной жить" живет на моей жилплощади,и его абсолютно все устраивает,кроме тех моментов,когда я предъявляю ему претензии,тут он сразу жить не хочет со мной ,вообще может уйти к родственникам, и своих планов и убеждений менять не будет-он будет жить как удобно ему,если меня это не устраивает это мои проблемы
У меня вопрос возникает,а чего он сразу мне в конфетно-букетный период не сказал,что у него такие убеждения по жизни про работу и тп,нет..он мачо из себя строил.и вдруг к 40 годам пересмотрел свою жизнь,наработался , и вон у маньки муж пьет,у таньки бьет, а он не пьет не бьет а я еще чем то недовольна
Если человек жить не хочет, он обсуждает с женой дальнейшие действия -алименты и прочее и все, а этого не выпрешь по=хорошему,кричит,что я семью рушу и детей отца лишаю
дааа. реально сложно донести до человека то, что он слышат не хочет.
Я еще раньше спросила - вам сопли просто понаматывать? или проблемы решить? Если решить, СЛУШАЙТЕ а не приводите мне тут 1000 отмазок почему вам влом навести порядок в своей жизни и почему муж - козел. Мы уже поняли что муж козел, только с козлом ВЫ живете и даже если еще раз 100500 сказать что он козел, он не изменится и не исправится.
Представьте что он улетел в африку спасать дикие племена, у него даже телефонной связи нет.
Что вы будете делать?
А теперь представьте что он из африки может прислать 5000 р. Легче? А 10 000? вообще красота!
Теперь откройте глаза и действуйте. Только развестись не забудьте а то к новому мужу уехать не сможете.
У меня нет денег на няню и в ближайший год не будет,так как у меня есть долги,нажитые с мужем, от которых он отказался ,т к " он теперь не работает и денег нет" ,выплачу долги будет проще,ну и найти приходящую няню очень непросто,хорошую няню,а не просто бабульку из подъезда
Денег я с него требую на содержание детей (половину) и на него самого,шуб бриллиантов на себя не прошу
Про то,что я работать ему не даю :-) - у желания тысяча возможностей,у нежелания тысяча причин )
Ненависть, скандалы, ор - это пока не про нашу ситуацию. Дети растут в любви, в семье, где есть мама и папа, которые каждые выходные приезжают к нам на дачу, где они с бабушкой и дедушкой проводят лето, и где они одинаково ждут приезда обоих родителей. Я, честно, создавала тему не с целью услышать - разводиться мне или нет, а с целью получить совет - как переломить ситуацию... Или услышать, что это невозможно. Я не знаю :(
Без желания мужа переломить ситуацию не получится,увы
Или развод таки или смириться .
На его нужды вы ему деньги даете? сигареты там,носки трусы и тп?
Почему сразу разводиться? Прийти к мужу и спокойно сказать: "Любимый, за два года у меня кончились силы и желание тебя обслуживать и содержать. Больше я не буду этим заниматься. Деньги на твое питание, обсулживание машины, телефон, бензин, одежду и т.п. буду тратить на себя и детей". Если Вы считаете, что после этих слов он уйдет из семьи, ну что уж... Это его личный грех.
Ну, вот мой опыт: сначала обижался, заламывал руки: "Ты не хочешь помочь мне в трудной жизненной ситуацииииии! Какая ты после этого женаааа(((" Игнор (ситуацию не считала трудной, работать можно всегда пойти - мужчина здоров и бодр). Когда стало прижимать без денег: "Ты меня не любишь, я ухожу! "хлопонье дверью". Игнор. Возвращение. Совсем-совсем стало прижимать: начал брать в долг у родственников, продавать кое-какие свои бытовые вещи, чтобы было на что оплачивать проезд, телефон, еду, интернет для поиска работы. Нашел, отношения наладились. Потом наоборот говорил спасибо, а то так и сидел бы в аппатии после увольнения. Ну это только в том случае, если мужчине важна эта семья, а он не просто живет там, где его накормят и пригреют. И не поддаваться мужским манипуляциям. Пы.Сы. с холодильниками тоже на практике вопрос решаем. Главное задаться целью.
Я не автор
У меня муженек имеет доход на свои хотелки-телефон,сигареты,бензин,имеет также машину,с которой не хочет расставаться. Не работает почти два года.
Почему? Надоело,наработался,он работает с 17 лет,у него академический отпуск (с)
Плюсы: помогает с детьми,впрочем если бы он работал,с детьми бы мы+бабушка справились.
Минусы:деградирует,стал пить более дешевое кофе,курить более дешевые сигареты (раньше парламент,а теперь кент,не яву тем не менее) ,но работать -ни ни
Дает мне небольшие деньги на детей со своего дохода,и считает,что я должна отвались от него с материальными претензиями "что может он делает", но жрет то он как лось,он прожирает почти ту сумму ,что дает на детей в месяц ,я иду в магазин,покупаю там курицу,готовлю,едят все..
У него есть свои деньги,но продукты мы предпочитаем кушать которые я купила,вечером спрашиваю (холодильник пустой) -ты в магазине был? --неааа
Ты бы хоть хлеба купил--"забыыл"
Хлопает глазками и косит под дурачка.
а вы за ЧЕМ замужем?
Все же мы и не за деньги выходим и не за штаны и не за мамонта в холодильнике а за что-то из-за чего хочется быть рядом с этим человеком. У всех по разному что это именно - феерическое чувство юмора, чувство комфорта, гордость за научные открытия или успешность в бизнесе, каждую на свое тянет. А у вас сейчас что?
А я выше писала,у меня,как мне написали-отмазки сейчас,я слабохарактерная и менять ничего не хочу(с).
Я замужем за никчемным мужиком,который помогает мне с детьми,и я имею возможность обеспечить детям кружки,море и тп,работая без больничных детских,без постоянной беготни "белка в колесе",чтобы успеть доставить детей в сад вовремя и обратно
но вы довольны работой мужа в качестве нянечки? Благодарны ему? И потом, это все не то.
Сидеть с детьми - это необходимость, распределение обязанностей. А вот что в нем такого, за что вы вышли замуж? Если вот совсем-совсем ничего, то назначьте зарплату мужу в размере 1/2 от стоимости няни, разводитесь и ищите свое счастье совершенно спокойно. При этом вас уже не будет волновать что он есть, где живет и во что одевается и как отдыхает. Пришла домой - нянь свободен на все 4. Все таки партнера надо любить и уважать, а иначе это не семья а взаимное оказание услуг какое-то.
я выходила замуж 15 лет назад,он был полон надежд и планов, и ничего не реализовалось,так как выяснилось,что надежд и планов и воздушных замков мало,еще надо трудиться
У нас были и общие планы и мечты,а потом они рухнули,так как выяснилось,что для этого опять! надо работать, и ему нормально жить так,как он живет, конечно все это не за один год выяснилось,а уже после рождения детей стало потихоньку проявляться,на мое-ну мы же вместе мечтали,я получила-я не мечтал,я просто тебе поддакивал
Мы смотрим с ним не в одну сторону,и никогда не смотрели,я поняла это слишком поздно,за что и расплачиваюсь.
Нужна мебель в квартиру? ну пусть я куплю , мне же надо
Почему он пошел и купил себе мотоцикл,не ставя меня в известность.и еще обижается,что я не разделяю восторга? а что такого? он же хотел,его мечта, в семье крупные покупки обсуждаются? ну он не хочет обсуждать,он хочет мотоцикл
Почему он раньше не говорил мне,что у него иные планы и взгляды на жизнь? так он что ли дурак,я бы свалила, а так я с детьми,а кому я нужна с двумя детьми в 35? теперь можно жить так,как хочется
вы в 35 с двумя детьми очень даже нужны!
А вот с печатью на лице "кому я нужна" и лямкой "я все могу сама" не нужны никому.
Вы молодая женщина! дети уже переросли пеленочный возраст, у вас сейчас самый сексуальный подъем будет, это золотое время, какого хрена вы так загоняетесь?
Будьте слабой, будьте нежной, будьте женственной. Ваш муж - ребенок, и этот ребенок рожден не вами. Вам есть о ком заботиться, верните чужого ребенка своим родителям и начинайте уже жить а не выживать!
Ой ну зачем обнадеживать,кому нужна женщина под 40 с двумя детьми чужими? Ну если на провести ночь,не более
Уже все,в тираж списана. Так что я бы не спешила разводиться,в инете все кричат так смело,а в жизни посмотришь на таких вот разведенок,ничего хорошего
Да лааана, у неё квартира своя, дети подросшие, сейчас мужиков неприкаянных полно. Если она уже учёная, то сможет сразу нужные ей правила установить. У меня подружка сейчас замуж выходит с двумя детьми за отличного дядьку физика. Ей 43 года.
На фига неприкаянный мужик? у нас на работе вон курьеры,тоже неприкаянные,под 50 лет ,зп 30 тыс максимум
и девушки у нас есть неприкаянные,и женщины, но вот к таким никого не тянет
Это от человека конкретного зависит. Если новый мужик восторгами-любовью-заботой окружит и 30 тысяч каждый месяц в руки хозяюшке своей отдавать станет, так вполне может и потянет.
хм. мне 37, с двумя детьми. мужиков не много но замуж звали. Тока мне не надо. А ей ВСЕГО 35. А вот если она так и будет унылой загнанной лошадью - да, будет разведенкой до конца жизни. А если будет жизнь полной жизнью - то пох замужем или не замужем.
Знаете,я разведенка,как вы говорите.Мне 34 и двое детей,зп 70,своя квартира,только вот замуж не зовут,вокруг одни женатики,или одинокие волки,которым не нужны отношения долгие.По выходным подруги по дачам с мужьями,а я одна, иногда хоть волком вой или гуляй с такими же как я ,нас много
Внешне я очень даже,никак не загнанная лощадь
загнанная лошадь - она в глазах, ее даже в зеркало не сразу рассмотришь. Я ничего не могу сказать про вас, я вас не вижу. Но вы не поняли мой посыл. Когда перестаешь хотеть замуж и начинаешь переться от своей жизни - вот тогда и появляются те кто хотят быть рядом с вами. И да, гуляйте с такими же как вы, ГУЛЯЙТЕ! Отдыхайте, веселитесь, гуляйте, танцуйте, прыгайте с пресловутым парашютом вместе с такими же как вы, гуляйте пока не замужем!!! )))))))))
Это вы кщё не были в ситуации. А попробуйте как, сделайте что-нибуь реально)))
Нет, с данным (первым мужем) детей не было, но были другие зависимые от меня члены семьи.
А психованная мама, которую доводит своим поведением папа, это не искалечит психику ребенку? Чем конкретно должна быть искалечина психика, если Вы перестанете содержать папу?
Я не психованная мама. Мне 35 лет, я умею сдерживать эмоции. Лишь один раз ребенок оказался рядом при обсуждении наших проблем. А психика будет искалечена если любимый папа будет жить где-то в другом месте, а на маму ляжет еще психологическая нагрузка в виде чувства вины за то, что выгнала папу.
это вам так кажется, что только один раз ребенок увидел ваши проблемы. дети все видят, все чувствуют. сами же пишите, что раздраженная, себя перестали любить? вам только кажется, что вы детей ловко обманули и все скрыли. детям нужна счастливая женщина в качестве мамы. поэтому или с этим проблему решать, а не обсуждать. или развод
А если мама не психованная,ей даже в чем то удобно с таким папой,приспособилась это называется,из за того,что папа всегда может посидеть с детьми,у мамы много свободного времени после работы .
Только вот мужчину в папе мама не видит больше(,нет ни раздражения ни скандалов,просто отношение как к родственнику стало,но НЕ МУЖЧИНЕ.
Ничего себе приспособилась... Кроме работы и дома я ничего не вижу. После работы бегу домой - отпускать няню. Муж приходит значительно позднее.
я про приспособилась про себя писала :-)
а вы не можете сказать,что с доходами стало хуже,и денег на няню в этом месяце нет
Ну закончится тем, что няни не будет и мне выкручиваться. А с моей работой без няни никак :((( Просто увещеваниями, что деньги нужны - ничего не изменить. Столько уже сказано-высказано.... Не знаю уже, что должно произойти, чтобы он шевелить батонами начал.... Иногда мне кажется, что если со мной что-то случится, то детей бабушка и дедушка будут тянуть... Не потому, что муж не захочет этого делать, а потому, что не сумеет.
Перестать перевоспитывать взрослого человека, а займитесь своей жизнью и своей подушкой безопасности. Возьмите от него все что можно и живите сами, без взаимомозгое..ства.
Так я и не потакаю. Периодически ругаемся на эту тему, но ни к чему это не приводит. Не могу же я его не кормить, например? На ключ холодильник запирать? А как к мужу отношусь потому, что он еще и отец двоих детей, которые его любят.
При чем здесь ругань? Отец детей это одно, а муж совсем другое. Муж поздно приходит - приготовили на себя и детей, поели и все, впрок не покупать, денег не давать, за квартиру не платить, общаться только по делу- через месяц-два станет некомфортно, задумается для начала, а там глядишь и изменит поведение.
ооо, вы не были там....скандалит и орёт, позорит. кричит, что "только с деньгами был нужен, а без дениг что ли нет?", взывает к совести, к детям обращается громогласно, заболевает всеми болезнями одновременно, хватается за сердце, приносит справки о защемлении в шейном отдела - "я стал инвалидом, горбатясь на вас!" Причём я в отличие от автора ни минуты на его деньги не жила До потери работы было поровну.
Вот поживёте в таком аду на глазах у детей, тогда и посмотрим.
Ради детей жить с этими же детьми в аду? Не, так бы вообще не стала, зачем? Уважение к себе хоть какое-то надо иметь, зачем мной манипулировать за мои же деньги еще?))))
Автор написала, что живет с ним ради детей. Мы ее топ изначально обсуждали. У Вас, видимо, иные проблемы.
Ну если не кормить, то и не разговаривать, то и не ложиться вместе в постель и опять ругаться... Это приведет к разводу так или иначе. Именно из-за детей я к этому не готова. И на счет не платить за квартиру - не вариант. Квартира моя, я не хочу на нее вешать долги. И не верю я, что станет ему некомфортно через два месяца, если через два года не стало. Ведь я уже угрожала разводом, но нет, бизнес не бросает, денег не приносит. Он хочет заработать, но не умеет. А мысль, что можно работать не головой, а руками - ему унизительна и непривычна.
Если Вы не разговариваете и не общаетесь, то как вы ругаетесь?Почему это приведет к разводу? Кто, муж разведется, вы этого боитесь? Зачем угражать разводом, тем более, если вы этого не хотите? Некомфортно станет только тогда, когда он поймет и прочувствует на дале финансовый полный игнор его персоны. Иначе никак.
Я не говорила, что не разговариваю с мужем. Мы нормально общаемся и лишь где-то раз в месяц я поднимаю тему - не сдвинулось ли что-то в его работе и не пора ли ее менять. Ответ всегда: не пора - и тут начинается ссора. Просто если не кормить, как Вы выше предлагаете, то это уже конец всему будет, мне кажется. Просто чужие друг другу люди.
Сама я не боюсь развода. Переживаю только за детей. А так как я и сейчас все на себе тяну, то и дальше тянуть буду. Муж даже алименты платить не сможет.
Всё равно, если жена намного моложе- она всегда будет казаться молодой! Мне 45 и женщины 35 лет мне кажутся молоденькими девочками!
Ну и что с того, что жена будет всегда казаться вам молодой? У неё и потребности будут другие, соответствующие её возрасту, и отличные от ваших. Наблюдала я семейную жизнь подруги, вышедшей замуж за дядю на 15 лет старше. Он, кстати, тоже очень гордился своей молодой женой. И ревновал её дико. Но лет 5 походил павлином и сел "ноги греть у камелька". То есть ей многое интересно и многое надо - спорт, английский, путешествия, новые знакомства и впечатления. А ему хочется прийти домой, вкусно поесть, сладко попить и в постель с молодой женой завалиться. Ну, в выходные на дачу съездить. И все остальное ему абсолютно не интересно. Развелись. Остался дядя у разбитого корыта.
Переломить ситуацию достаточно легко. Вечером говорите мужу "Или иди работай на дядю или я тебе даю месяц что бы убраться из квартиры".
Взрослые дяди должны понимать, что если из тебя не получилось бизнесмена, то надо идти работать.
Ну и нахуй бы такого мужа) выкидывайте эту шваль, авось какая нищебродка подберет. Как это ни копейки? У меня было такое. Уровень правда другой. Я сказала, что хочу машину за 3млн. он сказал аля завтра, прошло полгода. Я подняла вопрос опять. В итоге сказала, что иди куда хочешь, занимай, бизнес какой-то мелкий продай. Мы не в Москве. Убивай кого-то. Иначе не меня ни дочь ты не увидишь. Я то найду, где купят мне) а ты лузер и бомжара. Машина была через неделю! Их, сученышей учить надо. А тут кормить еще???!!! Да пусть лучше сдохнет!
Гнать и как можно быстрее. До тех пор пока вы его кормите и даете кров он будет спасать фирму.
Доход есть,но почти весь тратит на себя,правда с детьми помогает,я выше писала..и на себя у него деньги есть,и с детьми помогает,и по дому многое делает,но работать категорически не хочет,а хочет в свободное время играть в комп и спать,и еще тв смотреть,я его стесняться стала(
Ну не зарабатывает, ладно. А дом-то почему вы на себе тащите? У него что, нет выходных? В субботу он не может пропылесосить квартиру и съездить в магазин за продуктами? Почему домашнюю-то работу не поделить?
Ну единственный его вклад в том, что он за рулем. Я не вожу, муж против того, чтобы водила. Думаю, боится, что совсем станет бесполезен. Продукты совместно покупаем. По хозяйству все делаю вечером после работы, потому что в выходные всегда дача, а в понедельник опять на работу.
Ну это очень тяжело, одной и работать, и вести быт. Если только вы не на полставки , конечно. Надо что-то менять. Муж уверен, что его бизнес поднимется? Может правильнее было бы закрыть его и пойти наемным сотрудником куда-то?
У меня хорошая зарплата, но она мне непросто дается - большая ответственность и командировки. А про закрыть фирму и уйти работать на дядю я мужу талдычу уже даже не два года. Все друзья, с кем начинался бизнес, разбежались по разным другим работам, один мой вцепился в свое дело и старается на нем заработать, хотя уже давно понятно - либо то, что он продает никому не нужно, либо муж - хреновый бизнесмен.... А скорее всего и то и другое. Но менять он ничего не хочет.
Посмотрети с других сторон. Когда вы в командировке, то на ком хозяйство, дети? На муже? Уже хорошо, не бесполезен, а создает вам условия для заработка. Насчет работы на другого работодателя.... Да его просто не возьмут уже никуда, поймите. Сейчас молодые на пятки наступают, после 45 уже гораздо сложнее найти работу. А у него нечего написать в резюме. Успешного проекта нет, раз бизнес разваливается, после руководства компанией на рядовую должность его не возьмут. И ваш муж это понимает, только вам сказаь не может. так что вам нужно пересмотреть ваши взаимоотношения, на мой взгляд, распределение сил. Сядьте, поговорите с ним, скажите, чтов ам тяжело, только спокойно скажите, без наезда. Посмотрети, в чем он может помочь. Он просто вам не может признаться, тчо уже никому не нужен (работодателю), и очень боится, что не нужен и вам тоже, та ккак вы моложе.
На стройку его возьмут. Яму копать возьмут? Ему 45 и его теперь до конца дней автор бкдет содержать?
Я и сама понимаю, что на хорошую должность не возьмут, но ведь мир клином не сошелся на том, чем он сейчас занимается. Стройка не стройка, но есть и работа таксиста и т.п. Руки у него из правильного места растут, просто, видимо, лень впереди него родилась :( Я не готова содержать его всю жизнь. Впереди еще детей в институт поступать, женить и т.д.
вы типа спрашиваете совета, но ничего не намерены делать. Еще раз повторю, сядьте и спокойно поговорите. Только сначала вам нужно перестать даже в мыслях называть его лузером, неудачником. Ваш первый пост пропитал уже ненавистью к нему. Если хотите сохранить семью, то сначала измените свое отношение к нему, представьте, что ему тоже тяжело все это осознавать и пытаться держать лицл, как может, как умеет, как думает, что надо. Поговорите спокойно начистоту, скажите, что все понимаете, но надо что-то делать, давай думать - что. Я работаю, мне нужна твоя помощь в том-то и том-то. Например, прихордить и отпускать няню и прочее. Плюс еще раз обсудите, что нет уже смысла заниматься этим, нужно менять, давай подумаем на что. То есть, начните диалог. Он может пойти на него не сразу, но постепенно вы сможете все спокойно обсудить. Просто я как раз была в такой ситуации 15 лет назад, только муж был немного моложе. Дело не приносило дохода, Я работала, детей, правда, тогда не было. Потихоньку подвела его к мысли, что работу надо менять. Тогда он уволился, полгода сидел без работы, была депрессия, с которой я же и работала, вытаскивала из нее. Потом вышел на ЗП в 5 раз меньше моей, потихоньку она стала увеличиваться. Стало проще. Плюс мы обсудили что дома он может делать, как помочь по хозяйству. Потом, когда появился ребенок, стали распределять дни, когда кто меняет няню. В общем, все в диалоге. А у вас в словах априори отторжение. Во всяком случае так со стороны видится. Разводиться - не вариант, он нужен детям, значит, диалог. Но не с позиции силы, не высказывая претензий, а помогая. Мне, кстати, муж сейчас благодарен, как-то сказал, что если бы не я тогда, то...
Мне кажется, что проблема в другом, у Автора муж не неудачник, и не лузер, а очень хорошо устроившейся манипулятор: два года ходить на работу и не приносить денег и ничего не делать дома - я таких видела, которые сидели типа в "своем офисе" играли до поздна в игры или фильмы смотрели, и все только ради того, чтобы не идти домой и не помогать опостылевшей жене с детьми и хозяйством, и были другие варианты, которые не несли деньги в дом, а сами все-таки че-то там получали, сидели на работе на сайтах знакомств и тратили все на свои свидания. Но при этом муж Автора запрещает ей водить машину (не знаю, как взрослому человеку можно что-то запретить) тоже ради того, чтобы Автор была от него зависима в передвижении - на электричке на дачу конечно влом и с пакетами из магазина тоже не хочется тащиться. Он все отлично понимает и разговоры тут врядли помогут. Разводиться не стоит, просто надо для себя понять, что живешь вот с таким человеком, который тебя пользует и отталкиваться от этого.
+10000 именно!
Понять,что тебя используют и жить с учетом этих обстоятельств
У моего мужа тоже вечно денег не было,еле еле отдавал 20 тыс в месяц и еще всем жаловался,что у него семья и все в дом все в дом,а я в декрете была..и жили мы вчетвером на 20 тыс
А потом я случайно выяснила,что мне он отдавал 20,а себе оставлял...80, а то тоже-денег нет,сколько могу столько и зарабатываю
Не, ну тогда надо делать из него полноценного домохозяина, а самой только работать, это будет хоть как-то справедливо. Потому что то, что описывает автор, вовсе не "создает условия для заработка". Создает, это когда работающий человек приходит домой в прибранную квартиру, принимает душ, идет к накрытому столу, затем говорит "спасибо" и идет отдыхать или общаться с детьми. У автора же муж ходит на работу, которая не приносит денег, при этом он весь день занят и она после работы впрягается во вторую смену - с тряпкой и сковородкой. Нет, это не справедливо. Либо пусть реально создает условия, либо пусть идет зарабатывать хоть 50 тысяч.
У моей подруги муж в этом возрасте закрыл свой бизнес, который уже не приносил дохода. Да, год просидел без работы. Потом пошел куда-то чуть ли не в ЖЭК каким-то инженером чтоли, на капейки. Но через год зарплата стала повыше, потом ещё повысили. Ну конечно доходы не те, что были , когда его бизнес цвёл, но хоть какие-то деньги в копилку семьи. Жена зарабатывает больше, но и его деньги на дороге не валяются.
А почему вы так уверены что он там ничего не зарабатывает? То что в дом не несет, не значит не зарабатывает. По своему опыту скажу бизнес не может быть в стабильном нуле. Или он уходит в долги. Или все же есть доход. Думаю он на что то копит или вобще тратит на стороне. Подумайте сто раз.
Нет, я уверена, что не откладывает. В фирме осталось 4 человека. Выживают маленькими заказами, доход от которых отдают за аренду и на хоть какую-ту зарплату нанимаемых иногда специалистов. Вот и все. На себя ничего не остается.... И так беспросветно уже 2 года. Живет надеждой, что вот скоро, скоро большой клиент придет.... Ждем-с.
А как выгнать мужа, который одним только собой занят и денег ноль? Технически как выгнать, если он говорит, что никуда не пойдёт, тебе надо, ты и уходи и вообще, это у тебя проблемы, у меня проблем нет.
В смысле как выгнать? Если квартира общая, то никого не надо выгонять, надо разменять квартиру и получить каждому свою долю. Если она ваша, то подать на развод и попросить с вещами на выход.
Прочла только первое сообщение."Ведь это не нормально, когда баба тащит все на своем горбу... Я просто понимаю, что мой муж - лузер"
Я за эту неделю встречались с тремя семейными парами, с которыми дружим.Вот о них коротко.
Жена -госслужащая, зарплата около 80 тыс. Муж был мастер по ремонту, теперь уже 5 лет не работает. Отдыхают по 4 раза в год. 2 детей 6 и 14. Вместе 16
лет.
Что муж делает полезного-ребенка в сад отводит.
Жена-учитель зарплата 80 тыс, муж уволился в марте ( до этого получал 18500)дочке 15. Вместе 17 лет.
Что муж делает-моет посуду.
Жена - работает фрилансером (редкие заказы)сдает квартиру за 30 тыс и живет у мужа, а муж не работает. Детей нет. Вместе 5 лет.
За 5 лет были только в Крыму с палаткой, часами медитируют и занимаются йогой.
Все эти женщины обожают, любят своих мужей, вообще не ссорятся. Ни в чем их не упрекают и не требуют от них ничего. Был бы рядом. Мужики не пьют, симпатичные, здоровые, веселые.
Когда я тихонько спрашиваю- а когда Вася работать будет, отвечают, что скоро, ищет работу. Пока никак. Мужики вообще не комплексуют.
Блин, у меня дочь, 27 лет, встречается только с одним парнем, ему тоже 27, он у нее первый и пока единственный, он за всю жизнь ни дня не работал, хотя профессия вполне - дамский парикмахер. Сидит на шее своей матери, дочь работает в большой фир, хорошо зарабатывает, платит за двоих в кафе, кино и т.п., покупает ему подарки. Я ему сказал прямо - пока не устроишься на работу - видеть тебя не хочу, этот разговор был 5 лет назад, с тех пор не виделись. Была бы она страшная, я б еще как то понял, а она просто красотка, ей никто больше 20 не дает, фигура, умница..
Жена молчит, с ней заодно, а я переживаю, ведь дочери пора уже о семье думать, ребенка рожать..