Анекдоты про секс. Продолжение мега-поста. Том 6
Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
- Скажите, а нос вы зачем заткнули?
- Мадам, я не люблю запах жженой резины!
Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл2дь да бл2дь...
- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
- Нет?!
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
Ксения 20 лет
- я занимаюсь сексом только ночью, потому что сперма спит, я не смогу забеременеть и останусь девственницей!
- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
Любовник укусил меня в попу, Дэбил, до синяка. Муж спрашивает что это, так и говорю- любовники укусил,ржет сука. .. Веселый парень...
Молодой приходит после веселой вечеринки домой. Ма: - Ну как, сынок, отпраздновал? Он из душа: - Да как всегда, мам, перепились, потом перетрахались. - А девочки были?
Наш турист из прежних заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и французкого просит у продавца "черное", "homme", "надевать", не зная, как по французски будет "шляпа".
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его жене.
- Gomme? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета.
- О, как это тонко, месье! Какой такт!
Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
Не мое но.. тогда цифру нужно поменять на 15.
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Васелиса). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
как вседа не в тему..
Умер мужик и ему позволили задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
— Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
Бог отвечает:
— Помнишь ты 1980 году ехал в поезде в Воронеж?
— Да.
— И вечером пошел в вагон–ресторан.
— Да.
— И за соседним столиком сидела женщина...
— Да–да, она еще попросила передать соль с моего столика...
— Ты передал?
— Да.
— Ну, собственно, вот...
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : «Маленькая» или «Как y всех»...
В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Ребят как всегда не в тему но.. )
— Алло, Сергей Сергеевич, здравствуйте, это вас из ФСБ беспокоят
— Да я понял уже, вы мне на выключенный телефон дозвонились
— А что делать...у Вас домофон занят
Тоже по мужской теме.
Казарма в армии, 8 марта.
Командир - ну что, поздравляю всех с праздником.
Робкий голос из строя: Кто бы нас, пр..к, еще с праздником поздравил.
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, блин, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, блять, сам его выкинь!
- Пап, а купи мне GаLаху S5.
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе наверное и чехол нужен!?
:)
Сегодня купила попугая! Продавцы предупредили,что он жил в борделе. :)
Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:
-Я смотрю, у нас девочки новые!!!
Прибегаю я:
-И мамочку поменяли!!!
Тут же влетает папа:
-ОПА,а клиенты старые!!!Пррривет,Серега!)))
Извините продолжу.. потому как мне кажется как жизнь ебет нас это тоже про секс:
Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь.
— Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от расклённого песка, сын мой.
— Папа, а нахуя ты всё это носишь во Франкфуркте на Майне?
:)
- Гражданка Иванова... расскажите, как происходило изнасилование?
- Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то!
Одинокая, соскучившаяся по мужской ласке женщина в газете
объявлений прочла объявление:
"Услуги. Ебарь-террорист. На дому. тел. ххх-хх-хх"
Позвонила, договорилась о встрече у себя дома. В означенный
день на столе - закусон, водка, короче все для встречи
дорогого гостя (ну и постель готова, конечно).
Звонок в дверь. Женщина открывает - стоит плюгавенький мужиченка
в кепочке. "Да-а,-думает она,-так вот ты какой, ебарь-террорист!".
Заводит, сажает за стол, кормит, наливает, а дядька этот как
пошел пургу гнать! Да как гонит-то - аж за душу берет. И никакого
намека на свою специализацию. Но гонит просто гениально. Она ему
еще стакан, потом еще, потом не выдержала и говорит:
- Слышь, мужик, ты когда за дело-то возьмешься?
- А я что делаю? - удивился тот.
- Ну ты ебарь-террорист или нет?!
Секундная пауза. Потом мужик, засмущавшись, говорит:
- А вы обо мне из объявления в газете узнали?
- Да...
- Ну тогда вы когда звонили, то строчкой ошиблись. Я не ебарь-
террорист, я - пиздобол-задушевник!
..Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз...
.и насмотревшись Буратино падал без чувств, лежал, а над ним черными воронами кружили дятлы..
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
:)
Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпизд@ть!
Люся пишет подруге SMS: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Покороче найти не могла?"
:)
Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
Да-да, мы уже давно в курсе, что вы читаете "Анекдот.ру", но каким боком здесь секс?! :)
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит на соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение.. один говорит:
- Ты кого трахаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот проститутка...
Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.
Скорострелу:"Кто первый кончит — тот моет посуду!»
Вот это я понимаю мотивация!..)))))
Женщина пришла к Конфуцию и спросила,
почему многоженство хорошо, а многомужество — плохо.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — сказал Конфуций, — Такую притчу испортила!
Полупритча
Владимир Шебзухов
Поныне об этом сказанье молва.
Но песню, что не покидают слова,
Пусть далее носит по белому свету.
А мы, почитаем историю эту.
Пред Педагогом Поднебесным,
(В миру Конфуций назван был)
Предстала женщина, и лестно
Спросила, (знать, не просто так,
Хоть и робела, ужас как)
Дабы и за вопрос простил,
Как отличить от многоженства,
Такое – многомужество?
Пять чашек выставил философ,
Пять чайников, (пойми его!)
«Налей в пять чашек, без вопросов
Из чайника, лишь одного!»
Послушно женщина налила.
«Ответь мне – нравится тебе?»
«Но я же не о том спросила?
Ну, нравится, не лгу, поверь!»
«Сейчас же, из пяти сосудов,
Одновременно в чашку лей!
Ответь, я торопить не буду,
А нравится ль, тебе, теперь?»
И женщина, всё сделав так,
Воскликнула: «Да, ещё как!!!»
Услышать возглас тот -- не думал.
Не смог Кун-цзы не омрачиться.
Испортила такую притчу!
Лишь про себя подумал «Дура!»
ОТРЕДАКТИРОВАНО ДЛЯ ПЕЧАТИ (автор)
Полупритча
Владимир Шебзухов
Поныне об этом сказанье молва.
Но песню, что не покидают слова,
Пусть далее носит по белому свету.
А мы, почитаем историю эту.
Пред Педагогом Поднебесным,
(В миру Конфуций назван был)
Предстала женщина, и лестно
Спросила, (знать, не просто так,
Хоть и робела, ужас как)
Дабы и за вопрос простил,
Как отличить от многоженства,
Такое – многомужество?
Пять чашек выставил философ,
Пять чайников, (пойми его!)
«Налей в пять чашек, без вопросов
Из чайника, лишь одного!»
Послушно женщина налила
(Точнее, может – налила,
Ан постаралась, как смогла)
«Ответь мне – нравится тебе?»
«Но я же не о том спросила?
Ну, нравится, не лгу, поверь!»
«Сейчас же, из пяти сосудов,
Одновременно в чашку лей!
Ответь, я торопить не буду,
А нравится ль, тебе, теперь?»
И женщина, всё сделав так,
Воскликнула: «Да, ещё как!!!»
Философ услышать такое не думал.
Не смог Кун-цзы не омрачиться.
Испортила такую притчу!
Лишь про себя подумал «Дура!»
ПростА улыбнуцца)
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная!
:)
— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
— Боже, сделай так, чтоб муж не узнал!
Голос с неба:
— Хорошо..Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
— Да я вас, блядищ, 2 года собирал!
Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?
:)))
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
— Милый, забей гол в мои ворота!
— Ну, тогда, бери в рот свисток - и игра начнётся.
)))
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
- Милый, секс у нас будет только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
Разгар лета, на берегу озера палатки, тихая ночь, луна,звезды, романтика. Выхожу глянуть, потух-ли костер. В соседней палатке тонкий девичий голосок:
-поцелуй меня! ниже..ниже..ещё ниже...ещё..
неожиданно громкий грубый мужской голос:
-Что, в жопу, что-ли?
луна спряталась, звёзды погасли, костёр угас...
:)
Муж с работы звонит жене домой, узнать, как дела. Жена видит на определителе, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает!..)
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером...
Возмущенная новобрачная — мужу:
— Три минуты ceкcа — это, по-твоему, супружеский долг! Это — милостыня!
:)
На прием к урологу приходит пожилой дедушка и спрашивает:
- Доктор, какая мышца поддерживает член?
- А сколько Вам лет, милейший?
- 85
- Тогда бицепс
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи.
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.
Идут три доярки на утреннюююсменую, темно еще. Видят - муик в канаве спит со спущенными штанами, лица не видно, но член виден. Одна говорит: "Мань, гляди, это не твой муж? " Маня присматривается: "Нет это не мой муж. И не твой, и не Веркин" . Подходит Верка: "девочки, да он вообще не из нашего района"
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме.
Она: - Оставьте меня, я холодна, как рыба.
- Ну, что Вы... холодная рыба да под старым хреном -
это же деликатес.
Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
едут в машине в Москву лица кавказской национальности. на кпп их
останавливает полицай:
- вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и др***те...
ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
и те пошли снова. через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. но мент непреклонен: надо полное ведро.
уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
- вот это другое дело. езжайте с богом...
уезжают. Полицай берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "любимый город может спать спокойно".
:)
Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся.
Препод идёт хмурый.
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул: "Давай зачётку."
:)
Звонит мужик в интим салон, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
- Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?
ххх: Хочется выебать людей, которые на любые не вопросительные предложения отвечают ")"
ууу: )
ххх: намёк понял. выезжаю
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? - Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка.
Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!
Напомнило: )))
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я тебе что - Алла Пугачёва???
- чем закончилась ваша ссора с девушкой?
- приползла ко мне на коленях !
- и что сказала
- вылезай из-под кровати , я успокоилась!
- Да ни одна женщина не жаловалась, что у меня маленький член.
- Видимо, ни одна его так и не нашла
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е%ёт? !!!
- Нет, просто сидит!
- Бабушка, а кто такая ЛЮБОВНИЦА? - Ой, внученька, это воровка! - А что, она ворует то, что плохо лежит? - Нет внученька, то, что, хорошо СТОИТ!
Баба, будь решительной: понравился мужик – подошла, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё!
:)
— Дорогая! Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь!
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: - Училки у вас есть?
Пошли два охотника на медведя как-то. Видят в лесу берлога, подходят аккуратненько со стороны, а оттуда на них выбегает здоровенный косолапый. Один охотник с испугу на дерево полез, медведь за ним. Тот что на дереве кричит, оставшемуся внизу собрату: “Стреляй быстрей, стреляй”. Раздался выстрел, яйцо медведя вдребезги. Косолапый взвыл и еще более яростно пополз наверх. Второй выстрел - второе яйцо вдребезги. Голос сверху: “Урод, стреляй точнее, он же меня не трахать тут собрался”
Раздается звонок среди ночи.
- Алло...
- Здравствуйте! Мы из скорой психиатрической помощи.
Это телефон 123-45-67?
- Нет.
- А зачем тогда трубку поднимаете?
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Разговор вдов. Сидят три вдовы и обсуждают свою прошлую семейную жизнь. Первая:- мой муж курил, курил, и скурился. Вторая:- а мой пил, пил и спился. Третья:- а мой скончался.
и без перевода понятно :-)
Виходить дівчина заміж. Перед весіллям питає матір:
- Мамо, а що мені робити, щоб мій чоловік ніколи не втратив до мене інтересу?
- Слухай-но, доню. Можу тобі розказати один секрет, як я досі подобаюсь твоєму татові. Ніколи не потрібно показувати чоловікові все своє тіло.
Донька зраділа і вирішала, що саме так вона робити і буде. Вийшла заміж, з тих пір пройшов рік. Одного прекрасного дня чоловік її питає:
- А чи були в тебе в роду НЕНОРМАЛЬНІ?
- Ніколи не було! А чому ти так думаєш???
- Впевнений, що були. Ось ми з тобою вже цілий рік живемо разом, а ти ще НІ РАЗУ НЕ ЗНЯЛА СВОЇ ЧОБОТИ!!!!
Библиотекарша Люда мечтала чтобы ее взяли на выходные и вернули немного потрепанной.
Приходит мужик к стоматологу и садится кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло пациент пулей и с криком "Спасибо, доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении: "Я же ничего и не делал..."
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля -сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...
Едет бомж на Мерседесе. Его останавливает мент.
- Вы превысили скорость. Штраф 500р. И вообще, где ты взял такую тачку?
- Да спорю я со всеми, вот и заработал. Давай с тобой поспорим, что я свой левый глаз укушу.....
- Ок, спорим на штраф.
- Достал глаз (вставной) и укусил. Мент в шоке. Жаба давит деньги отдавать. Говорит: А еще что-нибудь?
- Hу спорим я укушу свой правый глаз?
Мент думает, если второй глаз вставной - он бы ничего не видел, значит разводит. В общем поспорил еще на 1000.
Бомж достает вставную челюсть и кусает правый глаз.
Мент опять в шоке: А еще что-нибудь можешь?
- Спорим я тебя щас обоссу с ног до головы, а ты духами французскими пахнуть будет?
- Спорим.
Бомж обоссал мента с ног до головы, полностью.
Мент Понюхал себя - моча. А-а, говорит, ты проиграл. Гони бабки.
Бомж говорит - Ладно, забирай. Только не проиграл я. Вон видишь 3 мужика стоят, так вот я с ними на этот Мерс поспорил что мента обоссу, и он при этом останется довольным
Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т. д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, расстегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...
Учительница спрашивает в классе
-что даёт курица? одна встаёт отвечает яйца.
-А ещё что? она опять отвечает мясо.
-Вовочка ну а ты скажи, что ещё даёт курица?
- Не знаю я.
- Ну, ты подумай.
- Не знаю.
-Ты на чём спишь?
-на валенке.
-А отец на чём спит?
-тоже на валенке.
-Ну а дед на чём спит?
- на подушке.
-Ну, вот если её распороть что получим?
- пизды от деда.
тут такое дело.. просто понравившиеся анекдоты здесь не валят.. здесь типа про секс принято.
Ну да, ну да..
12 марта в 16-50:
Секс в обоих анекдотах прям красной линией проходит.
Утром просыпаются в одной кровати малознакомые парень и девушка.
Девушка говорит:
-А я знаю, кем ты работаешь!
-Кем?
-Анестезиологом!
-Почему???
-А я ничего не почувствовала!
Приходит мамаша с дочкой к врачу:
- Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит.
Врач проводит пару тестов и говорит:
- Конечно, будет тошнить! Она уже четыре месяца как беременна!
- Да как вы можете! - возмутилась мамаша. - Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем...
Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает."
- Доктор, что вы там увидели?
- Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот я и стою, жду…
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
Звонит дама своей подруге:
Слушай, мужики себе вечеринки устраивают, девок приглашают, а давай мы погуляем и пригласим себе для развлечения мужчин!
-Давай!
Звонит через день.
- Я все устроила, завтра вечером! Я пригласила 40 мужчин.
-Ты чё! Куда 40?
-Не переживай по статистике 50% не придут!
-Ну, а 20 , куда?
-Ну из 20-ти- 10 напьются и уснут.
-А 10 !, с ними то как?
-Из 10-и 2 окажутся голубыми...
-А 8?!
-Четверо окажутся импотентами...
-Ну ладно, но 4 тоже, что-то многовато будет...
- А вдруг ты второй раз захочешь?
Я что тут один? )..........................
— Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
— Да что Вы, она в рот не берет!
— И снова придется Вас огорчить...
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь-то чё с другим глазом?
- Да та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...:)
— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
:)
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился, и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день к нему пришла еще более умопомрачительная красавица, только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец, звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик, только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
)))
Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
:)
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
:)
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... А меньших размеров нет?
:)
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Леди, наверное, я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
:)))
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма!
Подборка Петровичей:)
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
— О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
— Слышь, Петрович, отойди от капота!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
— Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
— Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик.
Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...??
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
Разговаривают две девушки. Одна говорит:
- Грузина хочу!
Другая:
- А я кобеля хочу!
И тут они слышат сзади мужской голос:
- ДЭвушки, АВ-АВ
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
На презервативах пишут: "использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
)))))
Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок. Никакого внимания. Снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:
— Месье, один из нас должен был остановиться. Яне мог
В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной:
— Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь.
Дочь сделала, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее:
— Ну, как?
— Сработало только четыре устрицы.
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
— Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы. Вам уже ничто не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить — это извините.
с просторов:
— Давай сыграем в слова, — сказала она.
— Давай, какие будут правила?
— Надо придумывать слова, в которых будет три буквы е подряд.
— Ну, я много таких слов могу придумать...
— Например?
— Например — длинношеее!
— Хорошо, — улыбнулась, — а ещё?
— Короткошеее.
— Хм...
— Красношеее, толстошеее...
— Хватит, хватит! Давай другого корня!
— Этого не было в правилах, но, хорошо: змееед!
— Эммм... А ещё?
Тут я задумался.
— А буква ё считается? По правилам русского языка она может заменяться на е!
— Пусть считается!
— Тогда: фееёб!
— Фе... фееёб? — она замолчала на несколько секунд. Казалось, в её распахнутых глазах отражается небо. — Это... правда?..
— Да.
Она еще несколько секунд ошарашено смотрела на меня, а потом начала медленно расстегивать блузку.
Ну, почти как про Катькину картошку чуть ниже! )))) Смысл тот же, только цепочка чуть сложнее и длиннее. Оно и понятно: те ж крестьяне, а эти явно - интеллихенты, в слова играют! )))))))
На телеге, через лес, едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два, и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову, и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал, и я уже согласна...
:))) А вот более витиеватта))):
-мы могли бы с тобой?
-имеете в виду это?
-именно это я и хотел предложить
-почему бы и нет
-сигарету?
-вина
-красное?
-белое
-поцелуй?
-еще белого
-сигарету?
-еще поцелуй
-к вам?
-ко мне
..-сигарету?
-в постели?
-представьте и еще одно краткое предложение
-какое?
-замуж пойдете?
-у меня нету белого
-а шампанское?
-я про платье
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
:)
Парочка сидит в баре. Она говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Baileу’s и рюмку лимонного сока:
— Встаешь на колени,смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Baileу’s, и сразу
запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает, как она сказала. 0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды — сливки в Baileу’s сворачиваются. 0,9 секунды — его лицо зеленеет, как недозревший лимон, и он с трудом проглатывает все это. 1,2 секунды — его желудок начинает реагировать, и
хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды — она шепчет ему на ухо:
— Коктейль называется «Месть за минет»)))
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
))))))
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Недавно я услышал от одной моей знакомой: «Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой». Я предложил ей 69.
)))
Крупная торговая компания.
С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.д." Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
)))))
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
В больнице:
- Пиши, черепная травма.
- А не черепно-мозговая травма?
- Какой мозг, если он на день рождение жены, приперся с любовницей?
Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка,
а новую "Тойоту".
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
:)
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?
:)
Во время секса:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
— Как скажешь!
И действительно, ребенок родился весь в него.
:)
Ну... кому как... по мне так очень даже про секс... а может и нет. )
Еще Александр Сергеевич Пушкин говорил: "ДУШИ прекрасные порывы". Надо правильно расставлять акценты, товарищи офицеры.
Из того же...
Ну что Вы, товарищ капитан 3–го ранга, как институтка-смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что–то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз — когда не может первый раз?
(Контр–адмирал В. Г. Доброскоченко, цитаты)
Надумал Иван-Царевич жениться. Взял, как полагается, тугой лук, вышел в чисто-поле, натянул тетиву и пустил стрелу наугад. Угодила стрела в болото, в лапы Царевны-Лягушки. Вздохнул Иван-Царевич, да видно от судьбы не уйдешь: наклонился и поцеловал лягушку. А она возьми, да превратись в Красну-Девицу неземной красоты. Развернул Иван-Царевич ее раком, отхерачил по полной, а потом повернул к себе лицом, да и опять поцеловал в уста сахарные. А Девица опять в лягушку превратилась. Посмотрел на нее Иван-Царевич и говорит: "А что? Удобненько!" Засунул лягушку себе в карман, да домой пошел. )))))))
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
:)
В Раю на приёме у Бога 3 мужика получали транспорт,чтоб передвигаться по раю.
Первый не изменял жене, и ему дал Бог Мерс . Второй всего пару раз изменил,Бог дал ему БМВ. Третий трахал её подруг, всех, кого знал , в общем, Бог дал ему самокат.
Через год встречаются они же. Первый мужик рыдает на капоте Мерса , двое спрашивают - мол, в чём дело? Ответ: "Сегодня с утра встретил жену на роликах!"
- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до
члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!
- А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
- Это как?!.. Которая член в рот вилкой берет?
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А надолго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!
— Ой, милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до
ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к
венерологу.
По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
;)
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН!
Супружеское ложе. В постели - супруги с большим стажем семейной жизни.
Жена: А давай поиграем, будто бы ты таксист, а я бедная студентка, у которой нет денег расплатиться за проезд?
Муж: Ну, давай.
Жена: Дяденька таксист! Отпустите меня, пожалуйста! Я бедная студентка, и у меня нет денег заплатить за проезд!
Муж: Ну, иди....
Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?
Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы пр@ституток заказывали! Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут!
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
- Нет блин, можешь постучаться!
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Разговаривают двое "голубых":
- Ну как у тебя дела с твоим новым парнем?
- Ой, у нас такой роман, такой роман - посрать некогда!
:)
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...
:)
Начальница отчитывает молодую сотрудницу:
- Анна, Вы опоздали на работу на целых 20 минут!!
- Зинаида Павловна, если бы Вас так оттрахали, Вы бы вообще не работу не пришли!!
Таким родился я на счастье и внукам гены передам, Я-однолюб с одной лишь страстью- Люблю я всех попутных Дам!:)))
Если девушка зашла к тебе на ужин, и осталась еще и на завтрак. То пускай тогда уж и обед приготовит!
:)
Вовочка написал сочинение на тему зима. Училка читает: "Зима, река замерзла, на льду волки трахаются" - Вовочка, фу, как неудобно. - Конечно не удобно , лапы то разъезжаются . - Вовочка - 2. - Конечно два, куда ж там третьему
жыстока
Что не стоит говорить голому мужчине:
Да я косяки толще курю...
Ах, какой миленький.
А может просто поваляемся?
Знаешь, сейчас хирурги это исправляют.
Пусть он попляшет.
А можно я на нём рожицу нарисую?
О! А ноги у тебя такие большие...
Ну ничего, мы над этим поработаем.
А если я его сожму, он пискнет?
Насос прилагается?
(хихикнуть и показать пальцем)
Хочешь, я буду с тобой откровенна?
Хорошо, что у тебя так много других талантов.
Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
Может, если его полить, он вырастет?
За что меня Бог наказывает?
По крайней мере, это не займёт много времени.
Никогда такого раньше не видела.
Но он хотя бы работает?
Он у тебя такой... непользованный.
Может, на свету он лучше выглядит?
Давай лучше покурим.
Ты что, замёрз?
Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
Это что, оптический обман?
Что это?
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!:)
Чет мне кажется, дядьСаш, что ты его уже рассказывал;))) но хороший. Как фильм "Белые росы"))
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать:
- "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!
:)
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА
Жаркое лето.
-Ой, что-то я замерзла!
-Ну ты даешь!
-Я не даюююю!!!!
-Вот поэтому и замерзла! )))
В одной клинике изобрели способ заранее проектировать внешние данные будущего ребенка. Приходит дама на прием к врачу:
- Доктор, я бы хотела девочку
Тот берет какую-то пробирку, переливает содержимое в стакан
- Какие еще будут пожелания ?
- Я бы хотела чтобы у нее были голубые глаза
Доктор берет мензурку с голубой жидкостью, добавляет в стакан
- Я бы хотела чтобы у нее были светлые волосы
Доктор берёт еще какую-то мензурку с белой жидкостью добавляет в стакан. Протягивает стакан женщине она выпивает и падает на топчан без сознания. Доктор подходит к ней, растягивает у себя ширинку
- Девочку....голубоглазую....белокурую....Да уж как получится!
Жена мужу: — Где ты был? — На мальчишнике. — Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!! — Нет. С чего ты взяла….. — Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Вечер . Касса супермаркета.
Парень выкладывает на ленту шоколадку и 10 презервативов.
Кассир:
- За одну шоколадку столько раз не дадут.
ЧТО ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О РАЗМЕРАХ …
5см — Даже и держать в руках не возможно! 7.5см — Совершенно никакого удовольствия! 10см — Я пробовала и больших размеров! 12.5 см — Хороший, но не достаточно! 15см — Почти то что нужно! 17.5 см — Не могу жаловаться! 20см — Просто великолепно! 22.5 — Немного великоват, но можно справиться! 25см — Давит на живот и кишечник!
Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway) относительно длины ход-догов…
Чем больше сексуального опыта, тем лучше осознаешь, что подавляющее большинство женщин гораздо симпатичнее, когда они в одежде.
:)
— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!
в борьбе неравной секса с дружбой
всё время побеждает секс
а если победила дружба
то значит не было борьбы
А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.
Она проснулась, потянулась и голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, упал в бассейн вертолёт. Схватился в скверике за сердце седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, вулкан извЕрг поток страстей. Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!
- Пап, за мной зайдет молодой
человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко
мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы
будете зарабатывать на мою
дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить
экономно!
- Ладно, вы не идете с моей
дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра
расскажете, что вы с ним
сделали.
Молодой человек пошел домой.
Ну апельсин как апельсин. Взял
и съел его.
На следующий день приходит.
Отец:
- Так, молодой человек, что Вы
сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин.
Разрезаете его на 2 части. Из
одной выжимаете сок на утро.
Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры
можно использовать для
пепельницы, а вторую мелко
порезать, чтобы убить запах
табака. Понятно? Вот вам
сарделька, докажете, на что вы
способны. Можете прогулять
мою дочь.
На следущий день,приходит
молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно
вынул сардельку. Из части
сделал мясные шарики для
закуски. Остальное перемолол в
котлеты. Из двух метеллических
зажимов и веревки сделал
украшение на шею Вашей
дочери, вместо бриллиантового
ожерелья, которое собирался ей
подарить. А из оболочки
сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул Вашу дочку. Вот
и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.
)))
Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! Жопа - о! А дитям яка забава...
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат и судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
-мне так нравится эта штука в тебе. Как ты говоришь она называется?
- вагина
-замечательная вагина!
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, бл––ть ДУРА?... Щас пожру и опять в лес!..
Финская пара в постели.
Миссионерская поза, дородная дама спокойными глазами смотрит в потолок и ровно дышит.
Коренастый мужичонка живенько скачет сверху, ускоряется все сильнее,движется изобретательнее и экспрессивнее, но... это не меняет выражения лица партнерши.
Когда он, уже отчаявшись, начинает орать и бить кулаками по кровати, она спокойно говорит:
- Трахай меня, Ыхью. я слышу.., слышу....
- домой ехать будиш,сапленка купи!
-что это????
-куриса знаиш? петух знаишь?
-ну да...знаю...
-их пассан!
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А в трусах?
- Успел направо перебросить..
Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Да вот, третья ломается еще - никак не уговорю
"Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Он знает толк в предварительных ласках."
Все мне не перечитать. может и было уже))
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби - Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби - Нет?!! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!!
- Нет, раби - Что-о-о-о?!!! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?!!!! О-о-о-о!!!!!!
- Нет, раби - Ах, нет?!!!!! Вон отсюда, развратник!!!!! Не будет тебе никакого отпущения!!!!!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну как, Абраша, отпустил тебе раби грех?
- Нет - А чего ты тогда такой довольный?
- А я три новых адреса узнал!
Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке — от конца к началу? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.
Жених с невестой лежат в постели.
Он: Дорогая давай займёмся сексом.
Она: Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
Он: Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и по-тихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал.
В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет - он успокаивает:
-Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:
- Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет полиция...
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задаёт вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена, она ушла в декрет полгода назад.
— Понятно.
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад.
— Надо же!
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера.
— Ха-ха, он же мужчина!
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так е*ёт, что даже это не спасает.
:)
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему
молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и
ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять?
Мужик: - Не надо я так перелезу
Знаете почему женщины досматривают порно-фильмы до конца?
Они думают что в конце будет свадьба.
О чём постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.
---
Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим, как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!
Как-то устал мужчина от всех и отправил жену и любовницу в один санаторий,
через время возвращается жена и показывает общую фотографию отдыхающих, на ней он узрел свою любовницу и спрашивает, а это кто такая?
жена отвечает, шалава одна, каждый вечер с новым гуляла
встречается мужчина с любовницей, та показывает ту же фотографию, он указывая на жену, спрашивает, кто такая
любовница отвечает, очень порядочная женщина, с мужем приехал, с мужем и уехала
Не совсем секс но около
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— Ну что, довыебывалась?! Отец то в туалете застрелился!!!
Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть тёмные очки — и можно наблюдать вечно.
:)
Екатерина великая вызывает своего доверенного камердинера и произносит тоном, не допускающим возражений:
- Сегодня ночью в моей спальне должен быть Александр Македонский!
- Но, ваше величество, Македонский ведь умер более двух тысяч лет назад!
- Исполняй!
Растерянный камердинер бродит по Петербургу, всерьез подумывая об утоплении в Неве, и вдруг видит театральную афишу: «Знаменитый французский трагик Тальма!». Он идет в театр и за умеренную цену договаривается с заезжей знаменитостью о ночном спектакле.
В полночь Тальма, одетый в костюм Александра Македонского, входит в спальню императрицы и овладевает ею со всем блеском, присущим великому царю и полководцу.
Наутро весьма довольная императрица приказывает камердинеру привести в ее спальню Юлия Цезаря. Камердинер, естественно, договаривается с тем же исполнителем, и Екатерина проводит незабываемую ночь в объятиях римского императора.
Таким образом она испытала на себе и свирепую нежность короля Артура, и властную жестокость Иоанна Грозного, и прихотливую ласку Уильяма Шекспира…
В конце концов Екатерина потребовала, чтобы камердинер привел к ней исполнителя всех этих ролей вне какого-либо образа, просто как особь мужского пола.
Оказавшись в императорской спальне, актер Тальма развел руками и сказал:
- Простите, ваше величество, но я – импотент.
- Как?! – изумилась Екатерина. – Вы же проявили себя непревзойденным любовником!
- Сила искусства, ваше величество, сила искусства...
Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость — жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула! ? " Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает". Сон как рукой сняло, ржали до утра:)
— Папа, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
;)
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?
не совсем про секс) Учитель поднимает Павла. И спрашивает. Павлик кем хочешь быть когда вырастешь? Павлик отвечает. Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Павлика и посадил. Затем спрашивает Вову. Вова кем хочешь быть когда вырастешь? Вова отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Павлика.
Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе:
если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя;
если он ещё теплый, ну это нормально;
а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!
:)
Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден.
Через некоторое время жена говорит:
–Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
А муж отвечает:
–Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все–таки будет твой ребенок, да и мне не чужой — друга.
Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
–Ты что дурак? Она же у тебя жуть какая страшная!!!
Муж:
–Я водки взял, выпьем, может и получится.
Друг:
–Ну, давай выпьем, посидим...
Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
–Ну что? Готов?
Друг посмотрел на жену:
–Не, не могу! Страшная!
Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
–Готов?
Друг погладил жену по попке, отвечает:
–Давай еще бутылку!..
Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
–Ну как? Как все прошло? Получилось?
Друг:
–Ну какой с меня ебарь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...
Скорее всего баян...
Из области эротической электротехники (хотя, вполне возможно, реальный ответ студентки на экзамене):
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ног, когда берёшься за оголённый конец.
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит: "Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!"
Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.
Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но было уже поздно...
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
— Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
— Вдова.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... не радуйтесь: сначала вам всё-таки придётся потанцевать.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женат.
По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они, конечно, о многом думают, но о женщинах — только думают.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Никогда не хвалите своего мужа: y мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Лучший подарок к золотой свадьбе — сцена ревности.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?
Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена — белые атакуют, их косят из пулемета.
Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат.
Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
— Ну что, Коля, можно начинать?
— Нет, конечно! — охладил его творческий пыл пиротехник. — Презервативов же нет!
Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоит из резинового «изделия N2», в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками.
Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку.
В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
— Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, — завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови».
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов — десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике». «Уазик» сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку.
Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка — распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
— Вопрос жизни и смерти!.. — воскликнула девушка, задыхаясь. — Я вас умоляю!.. Срочно… Пропустите, без очереди…
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
— Я вас умоляю… Вопрос жизни и смерти… Срочно… Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
— Женщина! — возопила в отчаянии Марина. — Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!
Больше походит для ТД:
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!! :)))
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите замуж за дьявола?
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
:)
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь, причесаться некогда!
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Идёт кинолог по улице. Видит - ребёнок плачет.
- мальчик! Где твой папа?
- у меня нет папы!
Ааааа внеплановая вязка - подумал кинолог...
— Дорогой, мы так давно не были в ресторане.
— Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.
— Но я твоя жена!
— Я не делаю исключений.
Собрал волк субботник. Все тянут грабли, лопаты... Лисица несёт раскладушку. " Лиса, а нафига тебе раскладушка?" - " Да волк сказал, кто придет без инвентаря, будет того *мат*. А у меня, почки, мне на земле нельзя!")))
Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.
Если женщине одновременно нажать на клитор и точку G, то она перезагрузится , вернется к заводским настройкам и возможно перестанет лагать )).
а если извернуться и одновременно вставить ей хрен в рот
после перезагрузки у женщины откроеться чакра и появиться новая функция
Дожила одна старушка до 90 лет. Старая, дряхлая, да и вдова уж лет 20, живёт одна, хоронить её некому, да ещё и её лечащий врач сообщил, что жить ей осталось месяца два-три. Пошла она в Сберкассу, где откладывала свои гробовые, сняла все сразу, и оказалось, что накопила 100 тысяч. Обратилась в похоронное агентство, чтобы заранее заключить договор на похороны, ну ей там выкатили по её пожеланиям договор на 90 тысяч.
Пошла она домой. Сидит, думает, заключать ли договор, и на что остальные 10 тысяч потратить. И что-то в душе её шевельнулось, захотелось ей вспомнить молодость, ну и ещё разок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит:
- Вот у меня 10 тысяч есть. Ты мужик ещё крепкий. Я тебе их сразу отдам, только ублажи меня разочек.
Сосед пошёл к жене, так и так, что делать-то? Жена говорит:
- Да ладно тебе, Петь. 90-летняя тебя из семьи точно не уведёт, да и помрёт уж скоро. А деньги нам нужны. Я уж перетерплю как-нибудь.
Решился сосед, накатил стакан для храбрости и пошёл к старухе. Час его нет, два нет, три нет... темнеет уже. Жена его уж всерьёз забеспокоилась, что ж там случилось-то. Пошла потихоньку в старухину хату, заходит в комнату, а там её муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нём оголтело скачет старуха и орёт:
- Давай, Петро! Еби на всю сотню!!! Сельсовет похоронит!!!!!
Вбегает мужик в бар, и говорит бармену — быстрее, налей мне самого вонючего и противного коньяка.
— Зачем самого вонючего? У нас есть отличные напитки. Что у тебя случилось?
— Я сегодня первый раз в жизни узнал что такое "минет".
— Чел! Так зачем коньяк! Надо шампанского!
— Нет, шампанским этот вкус не перебьёшь
Тяжело быть единственной девушкой на работе.
Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс.
Удивлена, как меня до сих за это не уволили.
****
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!.."
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и нае@нули!
Девы жгут ))
Тема на одном женском форуме и комментарии к ней
Может ли мужская сперма "жить" на трусах 3 месяца и оплодотворить ошибочно яйцеклетку?
Срочно надо, плиз
-------------
*конечно, ana, а вы думали, что нет что ли? а как же ваши выделения? они размочили засохших сперматозоидов, и те поползли прямо к цели. у меня подруга так забеременела
*простите за вопрос, а почему трусы не стирались в течение 3 месяцев, или они у Вас одни единственные??
*Улька, вы серьезно или просто автора поддерживаете? Вообще-то сперма на так сказать открытом воздухе живет 5 дней. И ваши слова, что сперматазоиды поползли.Так и вижу эту картину..Ползут,героически цепляясь хвостиками,еще и на носилках контуженных после отсыхания несут
*вот у подруги было так: она их после занятий сексом одела на час где-то, потом сняла и в шкаф убрала. а потом через неск. иесяцев достала и подумала, что чистые... можно, если хотите, еще водой попробовать размочить или прям так отшкрябать и запихать
*Конечно, может.
Это по статистикe достаточно частый способ забеременеть.
*Моника Ливински, или как ее там, до сих пор платье не стирает, всё надеется забеременеть
*Ты еще 3 мес белье не постирай, так там много кто жить начнет:)))))
*автор, можно. Подавай на алименты
*Сперматозоды когда высыхают, то приобретают способность переноситься по воздуху. Вот так думаешь пыль, пыль, а на самом деле — ...
*Эта пыль с ветром переносится за много-много километров и попадает с дыханием в легкие тетки, там по кровеносным сосудам переносится во влагалище. Бац - сперматозоиды оживают и тетка беременна.
И ничего не может объяснить мужу.
*особенно опасен общественнй транспорт. Дня не прохиодит, что бы на нашей остановке кто-нибудь не забеременел
*что же получается ? сперматозоиды выползают из нестиранных трусов,обсыхают,расправляют крылышки и вперёд,в свободный полёт ? sg
так вот оно объяснение статистике,что столько детей в семьях не от биологических отцов.
а то всё все бабы б*ляди .ни фига.
*Сперматозоды вместе взялись и унесли трусы, но до океана не дошли, через два километра выбились из сил.
*хотели экспорт наладить или так...попутешествовать ?
*хотели родственников в Америке заиметь)))
*Не могу больше, пожалейте!! ржу из- под стола, боюсь сперматозоидов!!!!!!
Автору респект и премия за лучшую глупость вумена!!!!!!!!! Коменты жгут!
*Дело в том, что мы с бывшим ездили на выходные отдохнуть, я надела трусы, а потом когда все опять собирала в сумку и дома доставала, то все быстро просто положила в гардероб и забыла. А, когда через 3 месяцы вновь их надела(надеваю редко, так как они неудобные), то вспомнила, что я их в тот раз одевала и испугалась. Хотя я даже не особо уверена, что именно их одевала. Вот и беспокоит меня этот вопрос..
*Яйцеклетка, она такая, постоянно выглядывает на встречу своему сперматозоиду, вы её тампаксом затыкайте для пущей уверенности, когда спать ложитесь
*привязывать их надо к трусам за хвостики - и никакой паники! безопасно и экономно
©
умирает ПУтин ,хочет в рай. только через чистилище,молвят ему. черти в попу вы%%%бут по количеству сроков. " ну*пилять*.. ну 6 раз всего.. 6 раз не пидо%рас!"- и соглашается. тут черти значит подтягиваются,а сними ... Терешкова !!!!!
-а она тут зачем??
- будет каждый раз счет обнулять!
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...
Вторая неделя на карантине!! Не могли бы вы посоветовать хорошие порносайты, кроме этих:
Xvideos
PornHub
Xtube
Ass parade
Brazzers
xHamster
XNXX
YouPorn
YouJizz
TastyBlacks
HClips
TnaFlix
Tube8
Spankbang
DrTuber
Spankwire
KeezMovies
Nuvid
SunPorno
BravoTube
PornHD
Eporner
SexVid
XXXBunker
TheNewPorn
Mofosex...
PornDreamer
X18 Xbabe
UpdateTube
BeFuck
Hdmovz
PornRox
PornMaki
Pornid
Inxporn
TopFreePornVideos
Slutload
ProPorn
FakePorn
Pornhost
HandjobHub
Vpornvideos
MyXVids
Pornicom
DansMovies
Wetplace
AdultFreex
Wankflix
88fuck
Fapdu
Rude
FreudBox
AdultInc
PornHeed
HdPorn
Orgasm
PornRabbit
MadThumbs
Fux Eroxia
DeviantClip
Xxvids
H2porn
ApeTube
MetaPorn
YourLustMovies
ElephantTube Long
PornerBros
Tubegalore
3movs Ass-Time
HQButt
BangBus
BangBros
Ghetto tube
RedTube
BrickHouseButts
GhettoGaggers
GloryHole
А то эти уже надоели, ничего нового. Заранее спасибо.
;-)
Сидят мужчина и кот.
Мужчина, говорит, моя жена вчера тройню родила.
Кот, отвечает, не переживай раздадим:cool1
- сэр Ньютон, вам пора вставать!
- тело, находящееся в состоянии покоя, стремится оставаться в состоянии покоя !
Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я pад за Вас, сэp.
Папа римский впервые прибывает с визитом во Францию. У трапа самолёта толпа репортёров. Самый голосистый кричит: "Ваше преосвященство, вы посетите публичные дома Парижа?" Папа римский недоумённо: "В Париже есть публичные дома?" Утренний выпуск газет: "Первый вопрос Папы римского на французской земле: "Есть ли в Париже публичные дома?"