Кризис в отношениях
Здравствуйте милые дамы! Хочу попросить совета и услышать еще одно мнение по поводу моих отношений с мужем. Начну, пожалуй с того, что нашим отношениям 4 года, 1 год жили вместе, 3 года в браке. Детей у нас нет. Когда мы встретились с мужем, я не предполагала, что мы можем пожениться и создать семью, потому как с такими как он я никогда не встречалась, но после долгих отношений с плохими парнями, взрослеешь и хочешь милого и доброго. И вот он появился. Долго ухаживал, сходил с ума по мне, дарил каждый день цветы, конфеты и прочие мелочи.
Я девушка самостоятельная и с характером, я выросла в семье без мужчин и с детства знала, что рассчитывать можно только на себя и доверять мужчинам не обязательно. И в течение всей жизни было так, до встречи с мужем.
Мы почти сразу стали жить вместе, а потом поженились. Мы никогда не ссорились, и это целиком и полностью его заслуга. Я вспыльчивая, нервная, решительная, а он наоборот, нежный, нерешительный, не умеет принимать решения. Можно даже сказать, что он был женщиной в нашей семье.
А сейчас, на 5м году совместной жизни, мужа, как будто подменили, он стал орать, ходить на корпоративы( хотя раньше говорил, что ненавидит их), стал выпивать( раньше вообще не пил), но не напивается, подружился на работе с коллегами и постоянно с ними встречается, захотел продать машину и купить мотоцикл( я, конечно, против). И все это, казалось бы, мелочи, но у нас, будто бы разные цели по жизни. У меня открытие бизнеса, работа, дом, а у него развлечения и встречи с друзьями. Мне он абсолютно не помогает, когда мы ссоримся, он уходит и не ночует дома. Я все чаще думаю о разводе. Не знаю что делать, мы много разговариваем, но ни к чему не приходим. Это какой- то тупик.
У нас много взаимных претензий. Его стало раздражать, что я все контролирую( финансы, планы строю, но я учитываю и его мнение( он говорит, что ему все равно), не разрешаю машину продавать и тд), вот это и орет, и в быту орет, перестал себя сдерживать.
К слову сказать, я тоже весьма импульсивная личность, но я себе такого не позволяла. За исключением последней ссоры, просто уже не знаю чем взять.
что значит "не разрешаю"? машина чья? А вы ЕГО планы знаете? Не "с учетом мнения" а вот прямо вот ЕГО личные собственные планы? финансы определите сумму "на хозяйство", все остальное - личное.
Машина общая- подарок на свадьбу. Пытаюсь учитывать его интересы, спрашиваю о его желаниях. Я все 4 года вела наш семейный бюджет, и деньги общие, так было всегда.
хм, то есть куплена еще ДО свадьбы? Как оформлена? Условно, если это семейная собственность - то он может со своей полмашиной делать что хочет. То есть продать - вам отдать половину, на вторую покупать хоть мотоцикл хоть велосипед. Но скорее всего оформлена она на кого-то одного. на кого? И насчет финансов - может хватит быть ему мамочкой?
У меня и своя машина есть. И в конце концов он может распоряжаться имуществом, но с согласия обоих. И я согласна, от части, на продажу. Но не ради мотоцикла. Сколько этих мотоциклистов каждый день умирает? А он даже водить не умеет.
Он больсой мальчик, отцепите уже от юбки то, для юбки у вас будут СВОИ дети, если он решил убица об мотоцикл - это ЕГО ПРАВО.
Я его не цепляла на юбку, сам прицепился. Он мальчик очень внушаемый и он выбирает себе людей по жизни, которые доминируют в их отношениях, и в наших отношениях, я всегда была лидером. Это и есть баланс. Распределение ролей. Я принимают решения, ему проще живется. А сейчас он нашел друзей на работе, которые внушают ему, что он должен, как мужчина, доминировать. И я думаю, что все его последние решения все это мне назло, чтобы подчинить себе и вывести из равновесия, дабы приструнить.
и вам это хорошо? быть мамочкой? Ну поздравляю, ваш сыночек вырос, переходный возраст. Готовьтесь к свадьбе, будете свидетелем ((((((((
Ну или симметрично меняйте свое поведение, позвольте стать женщиной себе - это тоже прикольно )))))
Если проанализировать меня, то вполне можно объяснить мое поведение. Я выросла без отца, никогда и не на кого не могла положиться, все люди вокруг меня- это, в большей степени, люди нуждающиеся во мне и в моем участии. Контроль, в какой-то степени, дает мне уверенность в завтрашнем дне. Или хотя бы понимание причины происходящего. И да! Меня это устраивает. Быть слабой хитрой женщиной это не для меня. В этой ипостаси я чувствую себя не комфортно и неуверенно в себе.
Видимо, мальчик пытается взрослеть. Возможно, спустя какое-тов время поймет, что маленьким мальчиком быть удобнее - и вернется в привычные вам взаимоотношения. Возможно, повзрослеет. И... неизвестно, как тогда все обернется. Вас бы какой вариант устроил?
Разве зрослеют таким образом? Или наоборот, впадают в детство? Я не думаю, что он чувствует себя мальчиком, просто это современная модель отношений. Мужчине не обязательно быть главным в семье. Пары часто меняются ролями
Да, именно таким. Подростки начинают дерзить родителям, и всячески демонстрировать свою "взрослость и самостоятельность". Это нормальный процесс взросления, попытка отделаться от опеки и жить своей жизнью. Если в подростковом возрасте этого не случилось (а ваш муж, как я понимаю, всегда был хорошим и послушным мальчиком), то велика вероятность "позднего прихода".
А из своего личного опыта я сделала следующий вывод: в паре, где женщина берет на себя слишком много (читай - мужские функции), мужчина перестает ощущать себя мужчиной и начинает самоутверждаться другим способом (хобби-алкоголь-измены-загулы и т.д.).
кризис среднего возраста? хочет встряхнуться, устал от обязанностей и рутины, понял, что жизнь летит и многое можно не успеть (( погуглите, на эту тему масса всего понаписана специалистами
Молод для среднего возраста, ему 32. Он- то устал и время летит, но головой же надо думать. Что важнее жена или глупости с мотоциклами? И почему сейчас происходит это не понятно.
ответ вы уже знаете? Ему важен мотоцикл. это не глупость - это его жизнь.
Поставьте себя на его место, вам ВСЕГО 32, детей нет, вы позарез хотите мотоцикл.
Выберите сами: 1. Всю оставшуюся жизнь мечтать и провожать завистливо взглядом чужие мотоциклы. 2. Купить мотоцикл и найти жену, которую это устроит.
Так я и пытаюсь понять и разобраться в этом. Пытаюсь встать на его место. Однако же я закрываю глаза на свои желания, думаю лишь о будущем и о семье, о том как завести детей. И именно поэтому я вышла за него замуж, потому что он был серьезным и думал о нашем будущем. И поймите, как сложно принять и понять такие изменения в супруге. И встает вопрос: а нужно ли это мне.
очень интересно ЧТО он думал о вашем будущем. Понимаете, семья важная но не единственная область жизни человека. И видение семьи у каждого человека свое. НИКТО НИКОГДА не будет идеально совпадать с вами во взглядах на семью и времяпрепровождение. С хорошей вероятностью наиболее близко будет какая-то другая женщина :) Но вы вышли замуж за мужчину. Сядьте, поговорите ЧТО ваш муж готов делать для семьи - сумма денег, обязанности. Остальные ресурсы (временны и финансовые) он вправе тратить как хочет.
Семейная жизнь, ведь, компромиссы, правда? На что- то я готова пойти, но в рамках разумного. Его видение семьи состояло в том, что я для него самое важное.
В свое время, я из- за него отказалась от частых встреч с друзьями, мы последние 4 года все делали вместе, и это уже устраивало нас обоих. А сейчас он говорит, что он хочет проводить время чаще без меня.
наигрался, устал. Пора и вам вспомнить друзей. намана.
В общем, на берегу ничего не оговаривали, ну как обычно, "хочу" а "зачем" - никто не задает себе вопрос.
Ничего страшного не происходит, почитайте про вообще взаимоотношения мужчины и женщины, ну начните хотя бы с "мужчины с марса" а там как пойдет. :)
так в том то и дело, что Вам самой четко понятно, что важнее семья. И понятно, какой эта семья должна быть. А его колбасит и ему хочется самому придти к тому, что важнее семья (или не придти, как повернется в его голове). Пока он только принял в своё время Вашу точку зрения, так как очень хотел быть рядом. Что Вам сейчас делать сложно сказать. Опять же, лучше к специалисту, хотя бы почитать про похожие ситуации. Но лучше резко дров не ломать. Он может быть и прогнется под Вашим нажимом из страха всё потерять, но проблема останется. У человека идёт переоценка ценностей.
Он раньше знал, что важнее семья, и приоритеты были расставлены правильно. А сейчас что- то перевернулась в его голове. Что изменилось не могу понять. Я почти уверена, что это я изначально разделила его точку зрения, и он мне внушил, что семья и наши отношения прежде всего и они нерушимы. Хотела почитать про похожие ситуации, но не могу найти. Каждая семья уникальна по своему.
Ну так может так и осталось. Я не понимаю каким образом машина угрожает вашей семье и отношениям?
Главным образом не машина, а то, что ему стало крайне необходимо принимать решения без моего участия, но не те решения скучные( заплатить кредиты, купить участок и т д), а решения про мотоцикл и тд. Он не спрашивает: что ты об этом думаешь! Он говорит, что я так сделаю и. Точка.
ну он же не решает за вас какую тушь и сумочку покупать! Вот только если бы вас действительно волновало что муж может разбиться, вы бы сказали - "дорогой, я буду ужасно бояться за тебя". А не "как ты мог без меня что-то решить!"
Нет))) я и сказала, что сердце мое будет не на месте. Тем более, что наш друг попал в ужасную аварию на мотоцикле, незадолго до этого. Человека еле спасли. И все эти аргументы я приводила.
На лицо - подростковый бунт-))). Человек пытается совершать самостоятельные поступки и жить своим умом. Но в силу отсутствия жизненного опыта))), у него это пока получается криво-косо. В итоге, может, и научится-))).
Хотя в этом, конечно, нет ничего смешного.
Мои друзья так и развелись. Правда, после 17-ти лет брака. У мужчины подростковый бунт после 40-ка начался. А женщина не смогла принять то, что он наконец-то решил повзрослеть...
Большинство психологов связывает кризис трех лет в браке с рождением первого ребенка. Но, тем не менее, в парах, где детей нет, происходят ровно те же процессы. С чем они могут быть связаны?
Примерно два-два с половиной года — как раз тот срок, за который первоначальная страсть начинает слабеть.
... любой острой влюбленности приходит конец по одной простой причине – каждому из партнеров надо развиваться дальше и заниматься другими областями своей жизни. А поскольку влюбленность – это чрезмерная сосредоточенность на предмете страсти, то сама страсть естественным порядком слабеет, чтобы освободить дорогу для других сторон жизни.
и прочее, и прочее: http://psyhelp24.org/crysis-three-years/
П.С. сайт ни в коем случае не пиарю, ссылка первое, что "вылезло" по запросу в поисковике
Как грустно жить , зная о том, что тебя уже проанализировали и подогнали под общую статистику)
Я думаю, что сама влюбленность у меня прошла через пол года отношений. А на вопрос о любви ответить гораздо сложнее. Для меня любовь- это взаимно уважение, взаимопонимание, дружба, разделение общих интересов, радости и проблем. И вроде все это было. Но внезапно ушло. Не по моей вине или воле, но ушло. И грустно еще от того, что кажется, некогда родные люди, отдалились. И перестали говорить на одном языке.
для этого психологи статьи и пишут :-) чтобы Вы могли не паниковать, понять, что есть такая проблема и она характерна для многих семей, думать, анализировать, искать новые формы уклада в семье. Возможно, сейчас Вам кажется, что всё плохо, а в итоге изменения даже понравятся, на Вас станет меньше ответственности, например. Потом то же самое с детьми начнется, готовьтесь ;-)
Подскажите, что же делать сейчас? Мы 2 месяца ругали, мирились. А вчера снова поругались из-за того, что я его попросила не пить на корпоративе и не задерживаться. он все равно выпил и задержался, а потом из-за ссоры, вовсе не приехал ночевать. Он поехал на машине, машину бросил на работе.
я так же поступаю, когда корпоративы ;-) в остальном вполне ответственна и заботлива с близкими :-) надо же когда-нибудь и расслабиться :-) Вам надо сейчас отпускать вожжи... дайте ему свободу...ну не дебил же он у Вас, что прям сразу башку разобьёт без Вашего контроля ;-)
Но мне его работа очень не нравится. Шараш-монтаж и многие там употребляют наркотики. Контингент ужасен. Не та компания, чтобы расслабляться, и я попросила этого не делать, потому как были дела, которые снова обвалились на мои плечи.
Ему предлагали работать в более перспективной и благонадежной компании, но он отказался, потому что коллектив, якобы, хороший. Про травку.
травку знакомые профессора курят на сейшенах... сама удивилась (я -нет, если что) )) Если не на регулярной основе, то не так страшно это. Опять же, не 15 лет ему.
Коллектив хороший в чем? Что его привлекает в них? Может и правда не всё так плохо?
Дело в том, что все его коллеги намного моложе него, я подозреваю, что просто берет с них пример. Он думает, что 30 это уже диагноз, я не разделяю эту точку зрения. У 20тилетних есть свои плюсы, но у 30 их намного больше и я пытаюсь показать это ему.
А коллектив неженатый, бездетный, молодой, импульсивный
Вы ему верите? Насколько он хороший нормальный человек? Подчеркну, что мы советчики уровня "кухонных разговоров", настолько серьёзные ситуации лучше разбирать со специалистом. Но я бы посоветовала в любом случае оставить его в покое. Расслабиться, перестать контролировать, вот просто себя по рукам бить в ситуации, когда захочется его жизни поучить. Но! Поговорить с ним, что Вы уважаете его поиск себя, не мешаете, мотоцикл так мотоцикл, но всё же есть семья и есть обязанности. И по пунктам, за что он отвечает, что делает, за что Вы. А там как сам выплывет. Может наиграется и надоест ему, а может и правда станет более зрелым мужиком, Вам же легче. Но сейчас учить его жизни бесполезно, только лишний негатив в отношениях накапливать. И с ребёнком пока не торопитесь, рождение малыша серьёзное испытание для любой семьи, только усугубит проблемы.
Сейчас я затрудняюсь ответить на этот вопрос. Сомневаюсь в его любви ко мне, что он не оставит меня. Я, конечно, глупый баран, не люблю признавать ошибки, мне трудно идти на компромисс. Я пытаюсь найти в себе силы это изменить, пока тщетно. Мне кажется, что он борется со мной. И, как бы кидает вызов.который я, к сожалению, не могу не принять.мне очень сложно поступить согласно вашему совету, хотя наверно это было бы правильно. Но мне покоя не дает, что если дам я слабину проиграю эту битву. Внутренние демоны, понимаете?)
Вы точно проиграете битву, если пойдёте напролом, не дадите слабину. Потому что для Вас важнее не решить проблему, а не оказаться слабее. Почему? Вы же женщина, Вы ЗА мужем. И нет ситуации угрозы жизни или здоровью, всё в рамках разумного. Т.е. позиция дать мужчине решать самому более выиграшная и более СИЛЬНАЯ с точки зрения сохранения семьи. Кулаками то махать легче всего. Дипломатия намного сложнее. Эта Ваша совместная упертость и провоцирует накал конфликта. Он сейчас "косячит" как муж, а Вы, к сожалению, как жена. Потому что каждому свои демоны важнее общей стабильности.
Да, вы правы. Может и надо так сделать. Но что же получится тогда со мной? Мне будет вечно больно и неприятно. И я не знаю справлюсь ли я с этим состоянием.
не, зачем так трагично-то? :-) Просто происходит перераспределение ролей в Вашей семье. Естественно, если он до седых волос будет бунтовать, то это не айс. И будет повод задуматься, тот ли это человек рядом. Но пока дать ему год-два самому рулить Вашими отношениями. Справится, герой, нет, значит нет. Ваша роль в идеале станет более женской - не всё на Вас, а лишь половина ;-) И это Вам урок учиться доверять. Насколько понимаю, с этим у Вас большая проблема из прошлого опыта, Вам очень сложно поверить, что другой человек тоже не идиот :-)
Боюсь, что ролями не поменяемся. У него нет такой цели. Цель его я понять пока не могу. Но он саботирует наши отношения. И все делает назло. А если буду ждать до седых волос, увы, про детей можно забыть.
как обычно. цель его вам уже на трех языках объяснили, но вы не хотите слушать. точнее, слЫшать.
"дам слабину" в устах женщины... яйца не жмут?
Извините что грубо, но быть мамочкой одному великовозрастному сыночку вам по силам. А если будет еще двое НАСТОЯЩИХ детей - вы сляжете с болезнями в сердце, голове, ногах, и еще хз где, это непосильная ноша! Пройдено все это уже многими другими. Деление на мужчину и женщину не случайно, только так получается гармоничный перспективный союз. Пока вы с ним воюете на виртуальных х..ях, меряетесь у кого длинее. Выиграете, если станете женщиной и откажетесь от этой битвы.
справедливости ради - процесс то был взаимный ;-) его устраивало, что женщина впряглась "за себя, и за того парня"... Главное теперь вовремя остановиться.
да, взаимный. БЫЛ. Не может понять что пришли изменения и, блин, своего счастья. Я прошла дорожку до конца, предупреждаю че там за углом просто :)
хотя, конечно, у всех все по разному, я-то ТАК за главенство в доме не держалась, более того его мне навязали. А тут с таким железобетонным энтузиазмом хвататься за штангу. Даже если надорвется со всем своим энтузиазмом и уверенностью в своей правоте, предупредить то можно? ))))
на самом деле грустно - человек не может штангу отпустить, потому что страшно. Потому что привыкла, что только сама может держать ситуацию. Как только доверит кому-то другому, сразу все рассыпется. И, кстати, не исключено, что она права. Как всегда, у ситуации есть и второе дно. Сильная женщина притягивает слабых мужчин.
Ну кого- то, безусловно такая женщина, как я не устроила бы. Но его это полностью устраивает. Если в какой- то момент я даю слабину, например, плачу, то он не может этого выносить, потому что я для него сильный человек, не имеющий права на нытье, капризы и слезы. Его по жизни окружали женщины - содержанки, домохозяйки, в общем, зависимые от мужчин, ему претит такая постановка вопроса. Поэтому и выбрал он меня. Ему нет нужды решать какие- то вопросы, кроме своих тараканов- мотоциклов и распитие вина в не подходящем месте.
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ... А что будет, когда вы беременной-кормящей-нервной-беспощной станете (вдруг)? Как он будет выносить ваше гормональное безумие????
А выбрал он вас, к сожалению, потому что не готов был брать на себя ответственность за слабого. То есть мужчиной, в общем-то, и не был....
Мужчиной мужчиной делает не то, что он подчиняет себе женщину. А благородство. Мужество- это не лидерство.
А где я говорила о подчинении? Я говорила о том, что мужчина тот, кто не боится брать на себя ответственность за слабого (за жену и детей, к примеру). И это тоже можно назвать благородством, КМК)))
Это не делает мужчину мужественней. А ответственность может взять любой, главное чтобы вообще кто- нибудь ее взял.
ну это те же яйца только в профиль - кто взял ответственность тот и мужчина. В данном случае это вы. В семье двух мужиков быть не может, кто-то должен делать вид что он - женщина. Будет ли ваш мужчина делать вид что он женщина - вопрос пока открытый. Судя по поведению - не хочет
Мужчину делает мужчиной - готовность взять ответственность за семью и близких. Лидерство и благородство - из другой оперы.
Да прекратите же вы! Я же доходчиво обьяснила, что раньше таких метаморфоз не было, что меня это печалит и сильно беспокоит. И я от этого несчастна.
ну все растут, сначала ползают, потом топают, потом бегают. Раньше ему нужна была мамочка, теперь учится сам топать. Скоро бегать начнет. За милыми беспомощными девочками, для которых он будет Мужчина и Спаситель от жизненных бед, а не сопливый сыночек. Все закономерно ж.
Вы же хотите знать, что делать. И при этом упорно цепляетесь за то, как было раньше и не хотите слышать то, что вам слышать неприятно. Мало ли что было раньше, очевидно, что вы передавили и мужа это больше не устраивает. Выход - работать над отношениями, отпустить мужа и признать в нем самостоятельную личность. У него сейчас классический подростковый бунт против вас - авторитарной и подавляющей мамочки. Не будете давить - не будет у него смысла ускользать. Бессмысленно мечтать о том, чтобы все было как раньше. Как только вы это поймете, будут подвижки
А кому приятно слышать не приятные вещи?)я признаю в нем самостоятельную личность и мы вместе всегда принимали решения и все обсуждали. Я и сейчас хочу делать так же. Нельзя человека родного ставить перед фактом. Это просто неуважение. Бессмысленно или нет, но это работало.
Вы не признаете, вы считаете, что он должен стремиться домой и должен иметь с вами одну картину совместной жизни. Причем я бы не исключала того, что он был бы не против, если бы вы не давили. У вас даже тут это сквозной нитью. Ну скажите ему: ты должен хотеть быть дома и меня хотеть должен! И ножкой - топ! Как думаете, поможет? В суд на него подайте, раз должен.
Перед фактом ставить некорректно, да, но подумайте сами - не вы ли загнали его в этот угол? Вы, кажется, не понимаете, что у вашего мужа что-то произошло - внутри или снаружи, после чего его как БЫЛО, как РАБОТАЛО, как ВЫ ПРИВЫКЛИ, не устраивает. И ваши попытки загнать все в старую расстановку вызывают только сопротивление
была замужем 11 лет. Сейчас в отношениях. Почему "ночевать дома" - это обязательство? Ну я понимаю, если ребенок маленький - его молоком кормить надо каждые три часа. Или болеет кто-за температурой следить, лекарство давать. А просто так - зачем? Вот предупредить человека, с которым общие планы могут быть о своих планах - да, некое обязательство и то, я делаю это не потому что это обязана сделать, а потому что уважаю своего партнера и хочу чтобы он вовремя смог скорректировать СВОИ планы. Дом - это место куда ты ХОЧЕШЬ прийти, а не место насильного заключения.
Так и я вопрос задаю, отчего ж не хочет идти домой? Я считаю, что обязательство, я думаю, что если человек не хочет ночевать или проводить время, допустим, а хочет больше времени проводить с друзьями и тд, тогда чего- то не хватает в отношениях с партнером. Ну не понимаю я отношений, где каждый делает что хочет, ночует где хочет, гуляет где хочет. Должно быть желание находится вместе, быть рядом друг с другом. Свободные отношения не для меня. У меня есть точная картина того, чего хочу я, на что я готова пойти ради любимого.
Вы не можете заставить человека ХОТЕТЬ идти домой. И ваша "точная картина" может не совпадать с картиной мужа. Из этого и исходите
+1 . И еще, люди не могут быть вместе на 100%, они ж не сиамские близнецы. Это не свободные отношения, это просто отношения, когда каждый живет своей жизнью но при этом объединяются чтобы вместе отдыхать, вести хозяйство и растить детей. А то что ВЫ (это я автору) - называете отношениями - это РАБСТВО.
Какое рабство? Ночевать всегда рядом со своей женой? Это означает повзрослеть. В жизни не бывает так, что везде и всегда одни развлечения. Жизнь это скука и сплошные обязательства перед всеми на свете. Перед начальником, перед родителями, перед друзьями и женой. А если уж на то пошло, то жизнь это рабство. Потому что мы всем должны.
Кому должны и сколько? А можно взять кредит и отдать долг и больше не мучиться? ))))))))
Я не психолог, но мне кажется, вы подавили в нем его мужское начало, взвалив на себя все, что только можно. А с этим делом шутки плохи, рано или поздно мужчине захочется быть мужиком. Я не знаю, как вам выбираться из этого, но вам точно нужно обратить внимание на свое поведение в отношениях с мужем, и исправлять на более женственное. Возможно такое, что вы не сможете с ним быть женственной, раз вы сами имеете такой жесткий и сильный характер. Но в любом случае, вам самой надо менять свой взгляд на отношения между полами.