со мной что-то не то?
девочки,тема просто поболтать.
есть я-28 лет,два развода,два ребенка.ВО,внешность,матобеспечена-это вводные.
от первого мужа ушла сама,встречались пять лет,но когда поженились-родили,мужа как подменили-уважение пропало,наглел с каждым днем сильнее,а однажды,после моих слов,что если он и дальше будет так себя вести,то мы просто разведемся,ответил "да кому ты с ребенком будешь нужна".Я тогда ответила,что даже если никому и не нужна,то слышать это от ,по идее,самого близкого не желаю-и ушла,ребенку был год.
Через год встретила второго мужа,думала просто повстречаться,не водила его к себе и не знакомила с ребенком-но он стал сильно протискиваться в мою жизнь,говорил о любви,просил познакомить с малышом,говорил что я могу доверять.После полугода отношений-познакомила с ребенком,у них полное взаимопринятие,через год расписались,еще через год родили общего....И опять та же схема-с рождением младенца стремительно портятся отношения,уважение ко мне улетучивается,эгоизм лезет из мужа отовсюду,я все сама-сама-сама,но упорно делаю вид что все у нас хорошо и кризис временный(для себя самой скорее даже,потому что второй раз воспринимала как "или пан или пропал",хотя отовсюду лезла,как я теперь понимаю-соматика,скакало давление,лезли волосы,постоянный дисбак и прочие радости загоняемой внутрь неудовлетворенности жизнью)....в итоге муж отмачивает такие корки,на которые я уже просто не в состоянии закрыть глаза,и мы расстаемся.и уже второй муж мне говорит,что понимает моего первого,тоже заявляет мне,что я никому не нужна (уже не девочка типа и детей двое),видимо веруя,что в "нужности" кроется женское счастье (ха-ха) и делает мне всякие гадости...
и вроде все это я уже проходила,но вот что странно-в первый раз после развода я верила в МУЖЧИН и что мне просто не повезло и в следующий раз будет все хорошо:)
теперь же я смотрю вокруг,на подруг,на знакомых-и НИГДЕ не вижу таких отношений,про которые могла сказать-вау!я тоже так хочу!...везде какие-то вещи,которые мне неприемлемы,например,вроде образцовая семья-а узнаешь поближе,там такоооое...что если б этим женщинам достались мои бывшие-они б наверное за счастье приняли....
и я не пойму-как жить?то ли планка задрана до небес(хотя нет вроде...просто от мужчины хочется такого же отношения,которое я выдаю),то ли терпелка у меня отшиблась за время браков(общий семейный "стаж" у меня 10 лет примерно),то ли мужчины избалованные вокруг и не видят стимула для личностного роста..
в общем,потерялась я немного...Можно,конечно,забить,но мне мало лет,все мне почему-то твердят,что все будет "хорошо",и что не надо фамилию возвращать-скоро опять сменю...не,я понимаю,что это друзья-подруги и им меня где-то жалко и хотят ободрить,но я не понимаю-зачем?
Хотя я вполне счастлива и так-я не одинока,у меня дети,они подросли и стали интересными и прикольными,я не испытываю деффицита внимания и любви-я одна дочь молодых родителей,они активны и живут рядом со сной,у меня даже бабушка есть,которая современная и мне помогает нянчится)))я работаю и у меня молодой коллектив,у меня полно друзей-но вот даже мужчины-друзья,с которыми классно общаться,я с сочувствием отношусь к их девушкам,потому что знаю,что эти ребята ВЫТВОРЯЮТ дома,и что я б терпеть точно не смогла бы..
в общем,вроде в моем возрасте СТЫДНО забивать на личную жизнь.Надо ее хотеть.А мне прям тоска..Девочка на работе говорит-"надо чтоб рядом был мужчина",а я не понимаю,зачем...Видимо,мне так с этими мужчинами не везло,что я совсем потеряла в них веру
а когда ваш муж сказал что он "понял" первого мужа, он что еще говорил? Ну там, может его не устраивает что...
От первого я ушла,но год мы не разводились-мне некогда было,ребенок маленький,я диплом еще параллельно писала-защищала,госы...
Училась на бюджете в мгу,на дневном.сдавала все отдельно,учебная часть позволила,тк до бер-ти я хорошо училась..в общем не до развода было...суд почти к ребенку не приезжал,изредка,при этом устраивал мне скандалы...родители тем временем купили мне однушки в ипотеку..когда я мужа упрекнула,что он мало того что ребенка не содержит,так еще и не общается-он мне бросил-подавай на развод и алименты,если хочешь от меня регулярности.все это постоянно с его скандалами,что я должна вернуться,потому что обрекаю ребенка на жизнь без отцаи что семьи не получилось,потому что женщина должна сглаживать острые углы.
А я хоть убей не понимаю,почему я должна терпеть все это г...,только потому что я-женщина?второй сорт что ли?
Я подала)))и тут началось-он уклонялся от алиментов,бегал от приставов,а потом пытался отсудить часть квартиры купленной моими родителями)))
Не вышло,но я тогда испытала просто ужасный шок-мужчина,мой первый и любимый,которого любила и доверила-так поступил)))я впервые столкнулась с предательством тогда ...
В общем,он мне долго еще нервы трепал,я уже со вторым встречалась,он тогда офигевал от действий бывшего,очень его осуждал.пытался мне помочь,поддержать.
А сейчас ведет себя еще хуже))
Ничего,кроме детейи отсутствия веры в сильных и благо родных мужчин я не вынесла из своих браков...даже материально-осталась при своем,несмотря на заработки второго мужа,так как замуж пошла уже после того как мы все купили для жизни семьей)))
я спрашивала какие у НЕГО претензии к вам, что именно ОН говорил. А вы все только о себе и о своей обиде, с ней все ясно, тут много обиженных, у всех примерно одно и то же. Но вы ответьте на вопрос, или вы не слышали что ОН говорил?
я потому вам и написала все это,что первый НИЧЕГО не говорил.То есть мы разъехались,год его не видно-не слышно,ничего не просил и не предлагал,а когда начала развод-полезли пакости.
И второй муж теперь говорит,что он эти пакости понимает.
Типа все это "от любви и боли".
а по-моему,бред.во-первых,когда любишь-объекту любви СОЗНАТЕЛЬНО больно не делаешь,а тут сознательные гадости от обоих.
Во-вторых,какя боль?я никому не изменяла,не предавала,не бросала даже.Скорее,меня сливали задолго до официального расставания.
Поэтому все эти слова про "понимание" яя воспринимаю как оправдание своим низостям и алчности.потому что ни один,ни другой ничего своим детям не оставили(((а наоборо-в процессе официального развода старались отжать как можно больше((
Как я вижу вашу ситуацию (конечно, мнение личное).
Вы начинаете жить с мужчиной, любовь-морковь, прыгаете вокруг. Мужчина постепенно начинает раслабляться - то с друзьями в бар закатит, то на футбол вместо продуктового магазина, посуду перестает мыть, носки разбрасывает… а вы на это реагируете только улыбкой, ну может, легкими намеками. Хотя уже настало время встать руки в боки и вопросить грозно: "Доколе?!"
Мужчина продолжает расслабляться, уже о продуктовых нет и речи, посуда давно только ваша обязанность, а у него для него уже и сауна с девочками стала вырисовываться… И ведь он считает по-прежнему, что все в порядке. Что ничего такого, он все-равно хороший, и думает, ах, как он хорошо устроился, какая УДОБНАЯ жена у него.
И вот тут ни с того ни с сего (как он считает), вдруг его хорошая жена начинает бить копытом, а потом и вовсе собирает вещи в охапку и уходит. Лишая его тем самым семейных и прочих радостей. Конечно ему обидно! "С чего, дура? Ты что выдумала? Ах, ты дуришь, ну так я покажу тебе, кто в доме хозяин! Наплачешся ты у меня еще!"
Признавайтесь, не такой сценарий?
такой(((
только сауны с девочками мимо)))
но да,прыгаю и прыгают вокруг меня...и я думаю-вот оно!щЩАСТЬЕ!))
и мне в общем,не нужна никакая помощь от него,посуда,там,магазины...на посуду-есть машинка,магазины-тоже не проблема,..
но получается,да(( я удобная,безпроблемная,ненапряжная...а когда нужна помощь (ребенок маленький) становлюсь неудобной?и поэтому все летит?
Но как до этого момента мужчину проверить?если я реально по жизни удобная?я сама все умею,и в беременность не было ни токсикозов,ни сохранений,до последнего дня работала..Как проверить мужчину на "надежность"?
просто мне странно,что взрослому мужчине,благополучному,и вроде адекватному я должна объяснять что такое хорошо,а что такое плохо...
у меня,к счастью,никогда не было,чтоб муж матерился на меня или оскорблял,а про рукоприкладство вообще можно не говорить,но то,что нужно партнера уважать и заботится,не глумиться морально,уметь держать слово-или не давать его,если не уверен что сможешь выполнить,что врать-это глупо и вообще десткий сад,что "колхоз-дело добровольное" (читай семья:)) и что отношения должны быть в радость и в созидание,ну и прочие очевидные вещи....неужели нужно это расжевывать?
Лучше только не разжевывать (это нудно и напрягает), а обозначать границы приемлимого и желаемого для вас (они ведь у всех разные).
По принципу кнута и пряника, как с детьми (вы же детей воспитываете, опыт есть ;-) ). Вам хорошо, вы поощряете. Вам плохо, не нравится - вы говорите прямо и сразу(!). Ругаетесь, если не доходит. Если так и не понимает, то действуете более жестко (или хитро).
Брак - это работа, прежде всего. А цветочки-конфетки - ла-ла-ла, ути-пуси - это только называется "конфетно-букетный период", проходит как правило через ческолько месяцев.
Все же растут в разных семьях, а в каждой избушке свои погремушки, свои правила. (А многие из распавшихся семей вообще никогда перед глазами примера хороших отношений не видели.) Очень везет, если правила поведение совпадают. Но это бывает редко.
Брак - это гораздо сложнее, чем просто отношения влюбленной пары. И правила в нем надо устанавливать еще тогда, пока горячая любовь не прошла, и второй партнер готов еще на уступки. Правильно построите в самом начале, будет работать долгие годы. (И именно так, как вам хочется.)
Кстати, я в первом браке такую же как вы ошибку сделала ;-) Очень молодая была, муж старше. Полностью под него подстелилась. Но мы, к счастъю, ребенком не обзавелись сразу, а уже через год я почувствовала, что "что-то не то", жить то мне все хуже и хуже… Ушла сама в один момент, когда он меня на конференцию не пустил. Просто запретил ехатъ и все, потому что нефиг шляться где ни поподя и вообще великого ученого из себя корчить. Не пожалела ни разу, но урок извлекла хороший.
а мне последней каплей стало во втором браке когда сказал-зачем тебе работать?я же зарабатываю!(ага,только куда тратить и сколько-хотел решать в одно лиТСо:)ну и что,мол,мгу закончила-женщина должна быть женой и матерью!а вкалывают только те,у кого ипотека!
ну в общем,я ясно увидела,что через пару лет он мои нужды сведет до покупки халата и тапочек,а общаться-восхищаться продолжит "рабочими лошадками с ипотекой")))
которые у него на работе-очень даже ничего!:)
Почему вы не остались и не поборолись? Стояли бы на своем, не бросали работу. Ему бы пришлось это принять.
Ломать - не строить. Конечно, можно с отвращением выкинуть неполучившуюся поделку, но ведь это жизнь, это время, это дети.
...вы почитайте мой пост выше. Потому что справедливые обиды - это одно, а как избежать их и всей этой ситуации - вот в чем вопрос. И я, например, очень четко усекла, в чем была моя ошибка в первом браке.
я не боролась,но и не "сдавалась"..я просто отпустила этот вопрос до тех пор,пока не выйду из декрета.В итоге-развод совпал с выходом на работу,"отпрашиваться" было уже не у кого)))
А мне кажется, что проблема в вас, а не в мужчинах.
Возможно, вы предьявляете слишком высокие требования, заносчивы, не терпимы, много хотите от мужчины, который не может в силу своих возможностей стать другим.
И вообще, не понятно, если вам комфортно с детьми, то о чем топ? Живите как вам удобно, "жить не тужить, ни кого не осуждать, никому не досаждать, и наше вам почтение")
Многие мужчины наглеют, когда жена становится связана ребенком или двумя. Увы. ИМХО, у мужчин сильно развито иерархическое мышление, как у собак в стае. Если ты слабеешь, то твое место в стае меняется. Надо их заранее строить и муштровать жестко, и стараться не терять независимость и уважение к себе.
А вы, наверное, по-женски немудрая и нетерпимая, и слишком независимая. Не понравилось - сразу погнали, а другая женщина может вымудрила бы что со временем.
Многие женщины наглеют когда появляется ребенок. Первая моя супруга так и говорила - когда появится ребенок я всю себя буду отдавать ему, ты уж извини, заранее, будет твое место десятое. Но до детей не дотянули и разошлись. Вторая жена, когда ребенок подрос и болезненность прошла (ну там у обоих была полная отдача сил) стала тянуть одеяло и задвигать. Первое предложение развестись ввергло меня в шок, на второе я согласился, чем вверг в шок ее. Два разумных человека поговорили и решили, что она сидит в совместных закупках сколько хочет, но и мои желания учитываются как на стадии планирования, так и на стадии осуществления планов. С тех пор живем душа в душу, разводиться больше не собирались.
"когда появится ребенок я всю себя буду отдавать ему, ты уж извини, заранее, будет твое место десятое"
Вообще-то это нормально для женщины. У вас мозгов не хватает этого понять.
У вас мозгов не хватает понять, что это НЕ нормально. Гормоны и инстинкты, вероятно, но живя под действием гормонов и инстинктов вы спускаетесь, в лучшем случае, до уровня обезьяны, в худшем - какой-нибудь букарицы.
Но это ваш выбор, вы его делаете, вы живете с его результатами.
Мнэээ.."Гормоны и инстинкты, вероятно, но живя под действием гормонов и инстинктов вы спускаетесь, в лучшем случае, до уровня обезьяны" - вот именно. Вы отлично сказали...о мужчинах. У которых одни инстинкты да гормоны, а вот мозгов... Потому что как раз у АДЕКВАТНОГО мужчины мозгов хватает понять, что маленький ребенок - это приоритет для матери, да и для отца должен бы быть. А если ъочется "заботы и ласки" - вперед, поменять памперсы, погулять-почитать, лишний раз ночью встать...и, глядишь, у жены и время. и энергия появится для "заботы и ласки". А и большинство женщин считают мужчин, которые помогают по омуи занимаются детьми - сексапильными. А уж если мужчина притом еще и занимается своей физической формой...дадада, ведь от женин-то тоже требуется не жиреть и не распускаться, несмотря на ребенка?
Вот извините, мужчина прав абсолютно. С появлением ребенка задвигать на второй план отца ребенка - это гнилой путь, демонтрация, что в семье он нужен был как осеменитель.
и кроме того, никому нахрен не уперся муж, которого можно здавинуть с появлением ребенка в доме, зачем за такого выходить в принципе?
Мне муж важен и нужен всегда, был бы на пятых ролях - не было бы его в семье, зачем мне домашнее животное?
Вы наверное правы насчет немудрости
Но не могу сказать,что нетерпима-я ничего от своих мужчин не требовала,не подавляла.
Детей кстати не планировала так рано и много-первый деть-резинка порвалась,второй-антибиотики несовместимые с контрацептивами)))оба раза всерьез прикидывав аборт.
Родила только потому что аборт для меня был страшнее родов)))
Нуи оба мои мужика были на седьмом небе от моей беременности
Первый муж долго звал замуж,а я отнекивалась что мы студенты и денег нет,забеременела когда ему было 25,мне 20....вместе мы с моих 16лет,я уже на 1 курсе училась.
Муж очень упрашивал ребенка оставить,говорил что мы справимся,что будет помогать и мне даже академ брать не придется...
На два месяца его хватило после родов)))хотя я беременность носила легко и без капризов,до последнего дня училась и подрабатывала...
А когда ребенку было 2месяца началось-я не буду вставать по ночам,я устал...
Ну и что,что утеря сессия и надо готовится-я хочу с ребятами в волейбол поиграть.
Потом просто стал поздно приходить-якобы работал...я училась и сидела с ребенком...начались скандалы-придет,закатил скандал-дверью хлопнет)))с ребенком не помогал,денег не приносил,несмотря на "работу"...ну как-то так в общем)))
Терпела я такое год,а потом плюнула и ушла.все равно меня с ребенком родители содержали...
Которой муж был почти на 10лет старше,мне 22,ему 31,брак первый для него,семью очень хотел как говорил)))а по факту стало ясно,что он не был готов свою жизнь менять под семью..пока страстью ко мне пылал-было легко,а потом полезло-корпоративы,сотрудницы,амбиции и желание наживы...через год после рождения общей дочери его карьера дала скачок-и я его совсем перестала узнавать...начались речи "в моем возрасте,в моем статусе"..а потом столько г...на полезло,рассуждения о том что женщина должна молча носить тапочки в зубах и подавать их своему мужчине-потому что нормальных мужчин мало и их надо беречь,а в идеале-делиться таким сокровищем с другими дамами,ведь мне так повезло-со мной он ЖИВЕТ)))
Не за такое что я замуж шла-а за 30-летнего перспективного парня,который хочет семью,не за за охрен евшего от своей невъебенности и уровня дохода манагера,который интересуется поэтами и меняет машины раз в год...
Я все-таки овуляшка онажемать,как сказали выше,да?
Автор, я сама после 2 браков, ребенок только один от первого. Назад оглядываюсь, ну насколько мне сейчас класснее без всех них. Второй был хороший, но я не захотела за него официально замуж и ребенка рожать. Поняла, что мне лучше мужчина нужен, ну или скажем так, другой. А мудрости стараюсь набираться теперь. Учусь у двух подружек, смотрю как они отношения строят, как реагируют на проблемы и конфликты, как обьясняют, как строят. И вот мой вывод, мужчин надо строить и надо от них требовать, внушать цели. Малейший намек на нахальство в сторону вас - сразу скандал и мозг вынимать, ну или помягче обьяснять, смотря какой мужчина и отношения, но только не спускать, закрыв глаза. Тогда они боятся и уважают. Иначе с маленького будет снежный ком. А хорошее отношение и главное слабость они не понимают.
И сами знаете, есть конечно мужчины, которые ни с кем хороших отношений не создадут, но много таких, которые с одной женщиной "плохие", а с другой все хорошо. Если у вас один и тот же сценарий 2 раза, либо вы выбрали одинаковых, либо неправильно себя где-то повели.
Спасибо,я вот тоже прихожу к такому выводу,что мужчины совершенно не ценят уважительное отношение и желание сгладить конфликт воспринимают как прогиб или слабость...
Папа мой шутит,что с мужчинами надо как собаками:провинился-наказание,хорошо себя повел-поощрение)))Но когда я ему говорю,что ни разу не видела,чтоб его моя мама "дрессировала" он тут же заявляет,что они с мамой друг друга воспитали с детсва и дрессировка уже не нужна (мои родители с 16 лет вместе).
а я не хочу с мужчиной как с псиной(((Воспитывать,наказывать...для этого дети есть!
от мужчины хочется надежности,спокойствия.
Это не только мужчины, это вообще люди :-)
Скажите, а как у вас с каръерным ростом, на работе не задвигают? Или там вы другая, и с людьми четче обрисовывыете рамки приемлимого?
на работе я 2бессмертный пони")))
да нет,не задвигают,но и расту не так быстро,как хотелось бы)))...списываю на недостаточность опыта и профессионализма
может,дело еще в том,что с чужими людьми я довольно требовательна,а своим многое прощаю..
Боже упаси детей Ваших)))) а с мужчинами должно быть взаимопонимание. Вы все ждете от мужчин надежности и чего там еще? спокойствия, но каждый новый мужчина ничего не знает о ваших прежних подвигах и он уж Вам никак ничего не должен, а Вы сразу - хочу, и все тут, анализируйте, что ж сразу дрессировать? пообщайтесь с родителями, может что-то новое для себя услышите)))
я кстати,думала,что "если третий муж бъет по роже,то дело не в муже-дело в роже"...
то есть либо я подсознательно выбираю мужчин с гнильцой,либо распускаю их до такого состояния.
Просто удивительно-что с первым,что со вторым были ПРЕКРАСНЫЕ отношения до и во время бер-ти,но где-то спустия 2-4 месяца после родов начинаются открываться "новые грани",о которых раньше даже подумать нельзя было(((
Вот видите,как мужчинка перевозбудился от моего топика-полезло из него..
И ведь жила с ним одна,вторая живет...
Это меня и удивляет в женщинах)))))
Смотрите как бы ваши веселые тапки не откусили вам пальцы! Хорошо смеется тот.... ну вы знаете.
Ситуация автора встречается сплошь и рядом, в ней ничего фантастического, увы.
Да вы что, они - домашние. Поржать любят, а кусаться не умеют, они добрые, мягкие и теплые.
Возвращаясь же к вопросу топика, мы сейчас слушаем автора, который вот из этой компании и ощупывает жопу слона:
Но мудрецы пришли к слону с желанием его познать, а автор тут для того, чтоб убедить себя в своей правоте (если это не аниматорская разводка). То, что таких дур на свете навалом не делает их поведение правильным. Можно ли это исправить, введя в школе курс "как общаться с противоположным полом" - думаю нет, бо такие как автор свято в своей правоте уверены. Хотя слепы, и единственное, что им досталось - жопа слона.
Боюсь, мне непонятен ваш юмор и аналогии. То, что автор два раза попала в жопу слона, не свидетельствует априори о её умственной неполноценности. Еще раз повторю, ситуация автора встречается часто, если это разводка, то весьма банальная. Личный опыт - БМ, смесь первого и второго мужей автора понтовщик-инфантил, неожиданно решивший, что он принц, а семья и маленький ребенок - это слишком уныло, чтобы тратить на это время :)
спасибо за понимание ситуации!
тема не разводка,а просто хочется для себя что-то прояснить...потому что вовлеченные в мою жизнь люди-необъективны,хотелось бы мнение извне,чтоб понять,есть ли во мне проблема и какая..
мужчина,которому вы отвечали выше вряд ли стоит нашего внимания...могу сказать только что я рада за его первую супругу и искреннее сочувствую нынешней.Еще раз убеждаюсь,что если люди женаты и даже давно-это еще не значит,что они "познали дзен" и их нужно слушать)))Такой супруг,да и просто знакомый,как этот "мущинко",мне нафиг не нужен,как,я надеюсь,и большинству полноценных женщин.
я вас очень хорошо понимаю, потому как сама привыкла в отношениях выкладываться по полной, честно, без хитрости и манипулирования. Меня искренне удивляет, как можно вести себя непорядочно с любимым человеком. Значит он уже не любимый. Значит и речь ни о чем :(
Почему мы, честные лошадки и пони, так быстро перестаем быть любимыми?
Читаю вашу тему, чтобы что-то вынести и для себя. У меня сейчас новый муж, надежный и вроде правильный, но тоже понемногу начинает принимать все как данность, все менее вкладываясь в отношения эмоционально :(
зато,могу вас утешить,вас берут замуж и,видимо,охотно)))
я просто теперь боюсь,что мужчины от меня хотят отношений,потому что я вся такая хорошая-удобная-правильная,тьфу пишу,аж самой противно))
поэтому,даже не испытывая деффицита внимания от мужчин-держу их на расстоянии,по крайней мере до тех пор,пока не научусь,или не пойму-КАК надо себя вести и ЧТО надо делать,чтоб отношения продлились дольше 3-4-5 лет и продолжали быть в радость,а не в тягость...
От каких "таких"? Автор вполне адекватна. Тапочки в зубах не носила и детей любила больше мужиков - вот уж действительно стерва))
Примитивное сознание и два варианта, либо тапочки в зубах, либо всех побоку? Как страшно жить в вашем черно-белом мире...
Детей больше мужиков? А где семья-то тогда? Пока я только услышала хочу-хочу, и что мужики не дети, их наказывать нельзя.
Вот тоже самое думаю)))
А вообще мужик сидящий на женском сайте это просто неликвид).
+++ про неликвид.
Есть те, кто заходит постебаться, но таким быстро надоедает и они исчезают.
Извините за опечатки-планшет такую муть пишет.
Второй муж интересовался не поэтами)))а понтами))
В общем,чего хочу от форума?наверное,высказаться...
Есть я,есть мои дети,есть такой мой характер...и что-то поняла я что не получается у меня каменный цветок.не правильно воспитали,что ли?сказок в детстве начиталась?тепличная выросла?ну удручают меня личные качества большинства мужчин!)))
Приличные ребята-женаты,для меня это табу.притом такое основательное,что если женатый мужик строит мне глазки,я напрягаюсь и мысленно про себя ставлю на нем клеймо "и этот туда же"и перестаю его уважать.совсем))видимо последствие разговоров со вторым супругом,что сокровищем надо делиться)))
Да есть нормальные мужики и семьи хорошие есть, и не мало. Просто еще на стадии знакомства нужно уметь таких отбирать).
У меня никогда не было подонков. Первый раз развелась потому-что влюбилась в другого, муж не хотел отпускать, готов был измену простить. Детей не было, поэтому ушла легко. Мы только институты тогда закончили, квартиру снимали, и готовили вместе и посуду вместе мыли. Прожили 3 года. Со вторым, к которому ушла, в гр. браке тоже три прожили. Этому я мозг выносила будь здоров - любила очень и требовала в ответ такой-же любви)). Он работал, готовил, забирал меня ночью из клубов (я так хотела, чтоб он ревновал). Через три года ему правда надоело и он не вернулся после очередной ссоры. Я переживала жутко. Ниче, встретила своего нынешнего мужа. Мне 32 было, ему 29. И не сказать, чтоб он уж очень ребенка хотел, но занимается им сейчас больше чем я. Никаких тапочек в зубах не требует, даже готовит он чаще (я не люблю). Есть свои закидоны конечно - он ужасный педант и чистюля, например.
Вот как-то так)
Может, просто не повезло. В конце концов, первый муж - ранняя любовь, которая очень редко бывает успешной, а второй - резко изменивший статус (что тоже далеко не все пары переносят без изменения состава).
Или есть у вас тяга именно к таким типам?… Или сами способствуете проявлению скрытого дерьма? Нам отсюда не видно ;-)
Вообще-то, любой человек (и женщины ничуть не меньше, чем мужчины) склонен садиться на голову, если его никак не вводить в границы. Может, вы сначала все проглатываете, не высказывая недовольства и сопротивления, а потом, когда все берега уже потеряны, резко взрываетесь? Это плохая тактика. Практически любой человек распускается при вседозволенности. Ну а потом, когда уже все ориентиры и границы утеряны, то им, конечно, обидно, все удобства терятъ.
я первый раз твердо верила,что не повезло.
да и первый развод пережила легче,не знаю почему.
второй развод дался очень тяжко,я уже не могла оправдать это событие безденежьем,или нашей молодостью-глупостью..
Еще удивительно,что прошел год с нашего разъезда-а муж до сих пор старается нервы потрепать.
Первый тоже долго не мог успоиться,делал всякие пакости.Сейчас женился,ждет ребенка,пытается со мной чуть ли не дружить)))Дружба в нормальном смысле,конечно, невозможна,но общаемся уже вполне себе дружелюбно.
Нормально с вами все. Вы мне меня напомнили :) У меня, правда, один ребенок - 10 лет, а мне 44.
Мне одна мудрая подруга сказала: "Света - вся проблема в тебе. Всегда приходится с чем-то мириться. Кто-то может жить со жмотом, кто-то с психопатом, кто-то - с бабником, а кто-то с алкашом. Ты не можешь жить ни с кем. И не хочешь ни с чем из перечисленного мириться."
Дело в нашей с вами нетерпимости и независимости :) Но я уже давно пришла к самодостаточности. Кто-то скажет, что забила на личную жизнь. Нет, не забила, просто мириться по-прежнему не хочу :) Ну мне так гораздо комфортней, чем терпеть.
спасибо :)
в какой-то мере утешили.
а в какой-то наоборот :-р
мне от мужчины не надо бешенных денег или внешности брэда пита))
надо только,чтоб надежный был и ...добрый,что ли...и не глупый))разве это много?я знаю море таких девушек и женщин,но не знаю мужчин((что с ними?то истерик,то жмот,то бабник,то еще что-нибудь((
да понимаю прекрасно о чем вы говорите. Я тоже точно знаю с кем я смогла бы остаться. Мужчина должен быть добродушен и щедр душевно. Но мне, видимо, все время попадались мужики с повышенным уровнем тестостерона :))))
Вам они не попадались, а вы выбирали таких. Вас же никто силой не заставлял с ними встречаться. Сказки о том, что он вдруг резко изменился после свадьбы - это все не от того, что ОН изменился, а от того, что вы не умеете разбираться в людях.
Проблема в вас, а не в мужиках ваших.
Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь.
Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь.
Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав. производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь.
Может, что-то в консерватории подправить?
Вот так-же и с вами. Можно ошибиться в мужчине один раз. Но если постоянно выбирать подонков, это уже проблема в вас. Значит ВАМ нравятся подонки. Человек не может вот так вдруг резко измениться. Даже если изначально он и хочет казаться перед вами хорошим, все равно настоящее не может не проскочить в общении. Замуж то вы не через две недели после знакомства выходили. Должны были уже знать хорошо этих людей.
ну это тогда нужно лет 5 до замужества встречаться, чтобы посмотреть на человека в разных ситуациях. Мы с бывшим долго дружили, жили в гражданском браке сначала, я думала, что знаю все возможные подводные камни, но основные его качества меня полностью устраивали - всегда горой друг за друга, перед всем миром. Трындец подкрался незаметно с абсолютно неожиданной стороны. И так бывает.
Ну какие "лет 5", ну смешно же. Хотя, если вы в людях совсем не разбираетесь, то вам, видимо, и пяти не хватит. Мне сейчас достаточно одного вечера проведенного с мужчиной, что-бы точно сказать "нет, это не то для меня", даже если он будет из кожи вон лезть, чтоб мне понравиться.
Мне достаточно 5 минут с мужчиной, чтобы точно сказать "нет, это не то"..... для того, чтобы лечь с ним в кровать.
Я не претендую на супер разбирающегося в людях психолога, но как-то обычно понимаю, кто есть кто. А когда тебе через 12 лет совместной жизни человек САМ говорит - "не понимаю, что за говно из меня полезло, наверное это всегда во мне было" - выходит он сам в себе не разбирается? Где уж мне было разобраться.
А вам желаю и дальше подобного оптимизма - за один вечер понять, что это ваш человек :) Вот уж где действительно смешно :)
Проблем у меня нет - я не автор.
вот-вот!
второй муж мне тоже заявил "я не нравлюсь сам себе в наших отношениях!не знаю,что со мной,но это ты меня таким делаешь"
я ответила,что,видимо,это в нем изначально было,но т.к. брак у него первый и до меня он ни с кем не жил-значит,просто негде было этому проявиться(((
Вот для постели как раз большинство мужиков вполне подойдет. Я про "то, или не то" именно для отношений. Я вообще не отделяю одно от другого, честно говоря. И никогда не знакомилась только ради секса. Если после первого свидания продолжаю общение с мужчиной, то уж точно не для того, чтоб с ним ТОЛЬКО трахаться.
Да, я могу за один вечер понять подходит ли мне этот человек или нет. И это вовсе не значит, что я с ним всю жизнь собираюсь прожить. Все случается, но ни об одном из своих мужчин, я не могу сказать того, что, говорит автор или вы. Все работали, мне личного пространства не ограничивали, в трудных ситуациях помогали, никогда меня не оскорбляли и не унижали, про измены, если они и были, я ничего не знала.
Вы для себя ищете сейчас оправдание, думая, что муж ваш не понимал, что-же за говно из него вдруг полезло?)
Один раз выбрать алкаша или бабника, конечно можно и по незнанию, но вот если у женщины второй муж пьет или изменяет постоянно, то это 100% проблема женщины, а не мужей).
Не, я видимо более разборчива и притязательно, для постели мне большинство мужчин НЕ подходят. Не торкает.
Для себя я оправданий не ищу - не за что мне оправдываться, я стараюсь жить в ладу со свое совестью. И он знал, что и почему из него полезло - завяли помидоры, здравствуй, Фея!
Я не знаю, что там у автора действительно происходило, думаю её вина лишь в том, что она изначально слишком много на себя брала, в том числе и по уходу за ребенком, вот мужики и расслаблялись. Но её первый и второй брак не под копирку, так что нельзя однозначно говорить, что это в консерватории надо что-то поправить.
http://eva.ru/topic/42/3286678.htm?messageId=86825703
Не вы ли рассказывали тут, как муж на вас потоки говна выливал)? Нет, ну возможно это были не жалобы, а гордость. Ну тогда ок, бабуля))
не надо интерпретировать мои слова :) Где написано, что БМ выливал потоки говна НА МЕНЯ. Говном он называл свое поведение, которого сам от себя не ожидал. До сих пор ко мне кстати относится трепетно и уважительно - с этим никогда проблем не было. Еще бы и алименты платил - так друзьями бы могли быть. Так что, адьё, крошка :)
Да вы могли бы не оправдываться, и так понятно, что ваш муж - идеал, а не "трындец", который своего ребенка не обеспечивает)).
Я с вами и не здоровалась, тетушка)
слава богу уже бывший муж :) И даже благодарна ему теперь, что свалил тогда, освободил место :) С ребенком я уж как-нибудь справлюсь :)
Мне перед вами оправдываться не с руки, просто доношу до вашего сознания, то, что вы недопоняли и надумали себе, мадам (так лучше?)
не нужно в глупые 18 лет замуж ломиться
надо сперва самой стать личностью
тогда и с выбором партнера есть шанс на удачу
впрочем тоже не 100%
а в 18 ума (опыта жизненного) не было, так и потом неоткуда взяться - не на любовниках же его набирать
ну и заодно понять главное - люди меняются
и не всегда одновременно
и не всегда в одну сторону
просто такова жизнь
У меня одногрупница в институте со школы еще встречалась с парнем. Девочка из обеспеченной, но главное интеллигентной семьи была, парень пролетариат. Мне даже в 18 прекрасно было видно - быдло. А вот ей - нет. Они развелись естественно после рождения ребенка, так как он в купленной ее родителями квартире лежал пузом кверху и рассуждал, о том, что женщина это приложение к мужчине.
И она тоже ужасно удивлялась потом, как это он так изменился после рождения ребенка))
ну,видимо,я такая же дурочка как ваша одногруппница)))
нет,мои мужья не из быдло-семьи,все приличные люди...но "быдло-потенциал" в них был заложен,а я,видимо,удачно его развила((((
выше писали,что я сама выбираю таких мужчин,а я не понимаю,как тогда их разглядеть?если первый муж был из семьи инженеров,сам-умница,поступил в мгу на бюджет сам,учился хорошо,спортсмен...
второй-тоже из полной и нормальной семьи,приехал в москву,встал на ноги,окончательно "состоялся" финансово уже при мне...
Единственное,что их объединяло-это плохие отношения между их родителями.Т.Е. матери у их отцов-за второй сорт...
но этого же не видно!когда я знакомилась с родителями-там все изображали идилию и полную чашу)))А когда замужем два-три года,начинаешь понимать,что свекровям при их мужьях в молодости жилось не сахар,они все глотали и терпели (первая ради статуса и потому что стыдно перед подругами,вторая -потому что идти было некуда и терпела гулянки мужа),но это почему-то не сделало их добрее,а наоборот!они своим сыновьям говорили,что меня надо строить и ставили себя в пример-типа,смотри что я ради твоего папки терпела!а твоя-то,совсем "ноги хозяина" не знает)))в общем,как-то так....
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.
А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.
Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
Кстати, очень хороший текст. И очень грустный. Все обращают внимание только на то какая невыносимо педантичная Алла Павловна. Но ведь ужас не в ней, она искренне хотела сделать всем хорошо. А в том что мужчина ее - без царя в голове, вместо мужских решений выдает подростковый бунт и это после 10 лет брака!
Увы, очень часто это сейчас встречается - собранная, конкретная, уверенная, завсеотвечающая женщина, и мужчина - ребенок, не способный взять ситуацию в свои руки, принимать решения, разрулить ситуацию, просто капризный ребенок.
Был бы мужик - сразу! бы сказал что-то вроде "иди выстраивай кастрюли по ранжиру, а одежду я буду подбирать САМ". Но допустим его 10 лет все устаивало, а потом перестало. Почему он не сел за стол переговоров, без третьих лиц спокойно не обсудил с женой то, что его не устраивает, выставил новые правила, в конце-концов стукнул бы кулаком по столу для доходчивости! зачем было устраивать эту клоунаду и выносить несостоятельность его как ГЛАВЫ семейства на люди? Что он хорошего для семьи-то сделал? Она в семью вкладывалась, да, коряво, но как могла, а он что? снял трусы и ушел? и всем хорошо стало, чтоли? Да, рассказ шуточный, но очень-очень жизненный, когда мужчина не хочет ни за что отвечать а в результате ОБИЖАЕТСЯ, выкидывает фортеля и обвиняет во всем женщину. Нормальный мужчина РЕШАЕТ ПРОБЛЕМУ и управляет своей жизнью, а не ОБИЖАЕТСЯ и бросает тех, за кого он (вроде бы) должен нести ответственность.
А кто вам сказал, что его все устраивало? Он ушел в свой мир - может быть. Он терпел - конечно. Он забил - ну да, до какой-то степени забил.
Он не выкинул фортель, он целенаправленно оскорбил и унизил женщину, которая испортила ему жизнь. Почему так получилось? Придумать этому можно 10000 причин, но если смотреть на вещи здраво, то основные: - женщина не слышит и не слушает, женщина тянет на себя и срет на окружающих.
Вы таких знаете? Я - да. Страшные люди, откровенно вносящие смуту и раздрай в любую компанию, любой коллектив. Они всегда все знают, они готовы влезть в любой разговор с советами, они готовы схватиться за любое дело, они свято уверены в своей правоте, только вот, к сожалению, как правило их ненавидят, их советы задвигают, их мнение посылают, в коллективе держат за идиотов или идиоток, но такие люди идут по жизни с высоко поднятой головой все так же раздавая советы и тупо руководя окружающими (кто не успел увернуться).
И в обществе то такого клоуна послать легко, даже если он твой начальник, с некоторым умением. На крайняк можно уволиться. А вот в семье так просто любимую супругу не пошлешь - все-таки какие-то чувства в начале то были!
Так что пусть педантичность остается педантичностью, а не переходит в свои крайности, не приводит к желанию задавить всех вокруг и подчинить их своей воле и своим хотелкам.
как это? Послать и уволиться (развестись) нельзя а оскорбить и унизить - пожалуйста?
Он мужик или нет? Если мужик значит это ОН должен указывать в семье кто за что и как отвечает. А если его не устраивает, просто обговори спокойно развод и разведись. Нельзя никому испортить жизнь, у нас рабства нет. Он САМ испортил себе жизнь, а свалил все (как обычно) на женщину, которая ему желала добра, как умела.
Жду весну **K** написал(а): >> как это? Послать и уволиться (развестись) нельзя а оскорбить и унизить - пожалуйста?
Он мужик или нет? Если мужик значит это ОН должен....
+++
Вот давайте начнем с того, что НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Почему-то это простая истинна свободных людей очень туго у барышень укладывается в головах. Особенно когда не они ничего не должны, а им никто ничего не должен.
ооо даааа.. перевожу с "мужского" - мы, мужчины ничего не должны, любите нас такими как есть, а ВЫ ДОЛЖНЫ быть нежными, мягкими, поддерживающими, восхищенными и при этом НИЧЕГО не требовать. Ага! знаем эти песни )))
Да почему нет, не хочешь быть должным - ну не женись, не заводи отношений. Потому что в отношениях от мужчины ждут как минимум гендерных отличий.
Меня тоже удивило это-оправдать свое СОЗНАТЕЛЬНОЕ низкое поведение,оказывается,можно?))при желании,получается,можно любые корки отмочить,а оправдание подтянется-люди ж не идеальны,всегда будет повод..
Вижу как все было на самом деле, в двух вариантах: 1) будучи высокопримативной, вы естественно выбираете высокопримативных же в пару. Для них поведение где "Я" первая букава алфавита - естественно. 2) из-за высокой примативности вы не замечаете растущее в каждых отношениях собственное доминирование, а естественное противление вашему растущему доминированию воспринимаете как бунт и инициируете скандал с последующими вопросами к форуму "я меня то за шо". Рецепт в обоих случаях общий: измениться у вас не получится, т.к. высокая примативность доказанно не лечится, поэтому - только полоскать горло: как захочется наехать со скандалом на третьего мужа, берете стакан с завареной календулой, шалфеем и шиповником в равных пропорциях и полощите горло, минут 10-15 (успокоившись, удивляетесь "а чего это я в самом то деле?").
Все бы хорошо в вашей теории,допустим,одно НО-я скандалов не закатывала,претензии почти не высказывала,мозг не выносила..просто отмечала про себя галочкой,иногда уточняя-ты уверен,что правильно делаешь,сомнений нет?может,стоит подумать?а потом в один момент просила прекратить такою типа семью...что в таком случае делать?при каждом косяке мода,не совместимом с моей идеологией о семье бить себя по голове утюгом,устраивая лоботомию или еще что?
Дело не в том,что я вспыльчива или скандалтна,а что не удается смириться,если люди переходят точку невозврата
вот, кстати не так заумно, но о том же хотела написать ))
мне тоже показалось, что в данном случае женское доминирование и "Я сам" уничтожает в мужчинах всю инициативу, а когда она все может сама - зачем двигать свое тело по каким бы то ни было векторам. И так все будет! Соот-но возрастающее недовольство со стороны женщины, пусть она все может, но хочется же видеть, как и он впахивает также. ан нет - нет такого. Отсюда и взаимные обиды упреки и раздражительность.
Вы думаете,я такая сильная,да?))и мне это типа нравится?))...блин,как смешно и грустно.
Было много ситуаций,когда я ждала-ждала-ждала...а потом плевала,закатывала рукава и делала сама..
Например,мы въехали в новую квартиру.ремонт в ней не долелали-ну не было денег и времени,а ребенок второй уже родился и жить в однушке вчетвером и далеко от садика старшего-просто тяжело.решили переехать в новую треху,без дверей,мебели и с неотремонтированным балконом.
Так и жили почти 5месяцев-в туалет ходили за шторочку,а пеленки сушила на батареях-потому что балкон весь в цементе.
И деньги были что все это доделать.Я дверей ждала от мужа полгода,балкона-год))потом плюнула-заказала стройматериалы,нашла бригаду...
И так во всем:болею-приготовить детям и позаботиться о них он не может-дети бегают ко мне и дергают меня,ремонт,оформление бумаг,организация и проведение всяких бумажных и документных вопросов-тоже сама.
Второй муж ТОЛЬКО работал.При этом еще и жался))разведясь с ним,помимо разочарования в браки и боли от потерянной любви,я еще испытала дикое бытовое облегчение и деффицит ебли мозга,пардон!Болела душа,но жить стало легче-это было странно.
Поэтому не могу сказать,что я его подавляла или не давала возможности все взять в свои руки-нет..Да я вообще не склонна к инициативе)))
мммм, возможно и правда есть настолько инфантильные типы, но пока слабо в это верю. Пока мы жили с супругом без детей, я тоже страдала "Я сам", потом родилась дочь, а он уже привык, что я все сама, а мне уже тяжко. Пытаюсь привлечь - а получалось невсегда. А вот когда родилась вторая дочь - прям вот отпустила все, либо ты делаешь, либо это так и остается. Было время - все простаивало, потом нет нет да сделает. И еще я стала с огромным удовольствием болеть, вот пярм темпа 37, а я сразу в постельку брык - и вы знаете, жизнь то не останавливается, он так же ухаживает за детьми, делает с ними уроки, готовит кушать, ухаживает за мной ))) потому что я слаба и уж тут точно не могу "Я сам".
А ведь, знаете, есть женщины, которые всю жизнь вот такие типа полубольные-хрустальные, у них мужики, знаете как бегают. все умет и все могут - нам надо там поучиться чуток )) похитрее быть, а не посильнее
угу, а есть мужики, когда у жены темпа 39, приходя домой орут - какого хера полы не помыла?! Думаете маргиналы? Ниииии... Красивая семья, ребеночек, квартира большая, две машины... И при этом все она-она, сама-сама. Вот такой диссонанс.
если мужчину раздражает его жена, зачем он с ней живет? Если бы меня муж раздражал, я бы его выставила и все.
Я с вами согласна. Но вот все равно не факт что мужчина будет что-то делать. Ведь многим из них самим просто ничего и не нужно! Моя мама ремонты не делает и инициативу не проявляет. Вот и живет всю жизнь без ремонта, с полусодраным линонеумом годами. Какие-то многие мужчины недоделанные все-таки. И вдохновляй их, и мотивируй, и шантажируй, а женщина сама все делает.
Так, взгляд со стороны. Есть такой типаж женский, который считает, что мужик обязан усе чинить. Ждет такая женщина у моря погоды, злится, сушит пеленки на батареях 5 месяцев. Мужик у нее деньги зарабатывает. Чего вы ждали 5 месяцев и пошто сразу не доверились профессионалам, коли деньги были? Пеленки ведь вы сушили, а не муж. Он же не телепат, а коли молчали, значит, вас все устраивало.
Ну да,вы правильно меня поняли)))только истерить я не умею(((вот прям совсем((
Я,кстати,теперь,когда одна-второму даже благодарна-я столько новых навыков освоила ,живя с ним,что к своим 28 только исполнившимся-многое умею и знаю...
Только теперь люди,общаясь со мной дают мне 30+,при этом,как они говорят-не из-за внешности(с ней все прекрасно),а из-за "взгляда" и опыта жизненного...печаль(((
Ну и нафига было пилить, когда можно было просто сделать так, как вам удобно?
Вы правы-я тоже так рассуждаю...но со временем ситуация сложилась такая,что ОДНИМ бытовым вопросом не ограничилось...так же обстояли дела с -ремонтом,обслуживанием авто,договорами,организациями,детьми,здоровьем родственников и прочее...
И я теперь думаю-"нафига козе баян?"(((
Зачем мне мужчина,с которым надо согласовывать,подстраиваться,и прочее-если в итоге помощи от него нет?а ведь начинается всегда так классно!"я подарю тебе звезду!-а в конце,как в том мультика-сижу и мою кастрюлю((((
Ну если не понятно из контекста вашего же вопроса, то спрошу по-новой: есть ли такие мужики, которые НЕ КОСЯЧАТ?
У каждого свои причины жить с мужчиной. Ежели единственная цель - чтобы сидеть у него на шее, тады ой.
Вы не умеете просить. Почему одной в горстях все тащат, другая же сидит и пока не начнет выносить мозг - никто ей ничего не делает?
Наличие пелотки между ног и штампа в паспорте не избавляет от необходимости просить адекватно.
А высшим пилотажем будет еще и поблагодарить за сделанное, да еще чтоб показалось, что от чистого сердца. Тогда и пилить никого не надо будет.
Штам в паспорте не делает мужика вашей прислугой (аналогично не делает вас его кухаркой). Но это к вопросу кто кому чего должен.
Я смотрю,вы умеете делать выводы,и написали наконец соообщение без явного хамства в мою сторону,поэтому я вам отвечу...
Но для начала-позволите совет?...не нужно слово "пелотка" и "пелотаж" писать рядом....мы уже поняли,что ваша жена обладает мастерством высшего "пелотажа",то есть она-зочОтная "пелотка" и поэтому она имеет шикарный приз в вашем лице.
Я на это звание скромно не претендую.Мне не нужно приза,я хочу просто понять,как отличить обычного заурядного классического( в понимании обычных женщин ,а не зочОтных пелоток)мужчину от приза.Поэтому прошу у этих женщин совета..А "призы" пусть останутся достойным)))
Но и за Ваше мнение,пусть и такое,как и в целом-за внимание к моей персоне-благодарю...
Браво! А мужик поучающий женщин на женском форуме просто самоутверждается так. В жизни такие обычно те еще задроты)
Вот тоже очень хочу найти нормального земного мужика, а не приз в подарочной упаковке.
Посрать. На вас и ваши советы в особенности. И даже на персону.
Я пишу что хочу и где хочу. Ваше умственное развитие не позволяет понять письменный текст, посему пишу не для вас. Но если уж вы хотите совет... как отличить... я вам дам - вы тех, кто вам нравится, сразу записывайте в плохие, вы их выбираете и это хорошая примета, она работает. А вот те, кто вас напрягает, вызывает у вас острый баттхерт - это нормальные люди, правильные, только им вас не радовать, они для других жещин :) вам же дальше идти по жизни граблям дальше своим личным, точно выверенным путем.
А если женщине реально плохо, это так сложно - купить прокладки? Не думаю, что женщины постоянно просят мужчин прокладки им покупать.
Эээ, вы меня спросили, что не нужно обоим в семейной жизни и я вам привела пример. И так да, придется попросить мужчину купить прокладки.
Да все, что угодно. От уборки (если жена считает, что давно пора, а муж, что чисто), через новый телевизор, помытое окно до отдыха, когда она в Турцию хочет на все включено, а он на рыбалку в палатке.
Хочешь, чтоб тебе помогали при уборке - попроси. Помогли - скажи спасибо. Еще еще выдавишь из себя "ты самый лучший и без тебя бы не справилась" так вообще чудесно будет.
Хочешь в Тай или Доминикану - договаривайся, что сначала туда, а потом на рыбалку на неделю на Селигер в палаточку. Чтоб всем было хорошо, чтоб желания всех членов семьи удовлетворялись.
А если муж считает, что уборка давно нужна, а жена считает, что все нормально? А если муж считает, что "нормальная баба" полы рукаме моет, а ты, сцука, шваброй? Тогда как? скажете не бывает? Бывает. И даже тут, я знаю, что вы скажете. Что ты, сцука, сама такого выбрала :))) Н а всем этом и кончаются евские советы в Браке. Что от мужчин, что от женщин. Но, сцука-жизнь требует совета сейчас, а не тогда, когда выбирала :) ТОГДА было все по-другому. И тут вы скажете, что ЭТО ВЫ ПЛОХО РАЗБИРАЕТЕСЬ В ЛЮДЯХ. Вот тут, видимо, все несчастные в браке тетки должны пасть ниц и сказать - Я САМАВОВСЕМВИНОВАТА!!!
В общем и целом мне всегда нравилось простое правило: кому надо тот и делает. Мужу хочется чистоты? Вперед и с песней, берет тряпку, пылесос, швабру или, скажем, приглашает клиринговую компанию и наводит чистоту. Если же мужу хочется побаловать себя фаршированными свиными ушками, то он либо делает их сам (сам хочет - сам делает), либо идет к жене и просит ее "милая, солнышко мое, ты знаешь, ты так здорово делала в прошлый раз фаршированные свиные ушки,.. давай ты еще раз меня побалуешь, я буду тебе так благодарен!.. а если надо будет - помогать буду, фарш крутить, зелень резать...". И когда жена сделает (с помощью или без) надо ПОХВАЛИТЬ. Но если кажетя, что они должны хрустеть больше, а вкус должен быть другим - в следующий раз уже делать самому.
В общем, один дядька 2000 лет назад сказал:
Просите, и дано будет вам; ищите, и найдёте; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят.
А не нравится как - делай сам.
Платина-иридиевый эталон женщины из парижской палаты мер и весов? Наверно да :)
Но есть и минусы - если никому не хочется мыть пол, то квартира может стоять неубранной неделю. Правда, если не парит, то пофиг.
Не, смотрю кто рядом (на крайняк на улице), ипошу поленом по башке и ипу пока теплая. Вот и полено любимое всегда под рукой лежит.
Все-таки вы идеальная дура. Сорри за прямоту.
Убил... и съел! (с) из старого анекдота
З.Ы. Марасенька, крайне рад видеть и слышать!
Да, действительно в это все и упирается. Потому что ВСЕ рецепты по общению/поддержке/вдохновлению/просьбам к мужу должны начинаться со фразы "ВОЗМИТЕ НОРМАЛЬНОГО, ПСИХИЧЕСКИ ЗДОРОВОГО МУЖИКА". А нормальных мужиков увы и ах, почему то мало и на всех их не хватает.
Поэтому если что-то не так то остается расслабиться и получать удовольствие. прямо сейчас. Ну не досталось нормального мужика, ну что ж теперь, вешаться?
да, вы сильная
как лягушка которая попав в кувшин с молоком сбила молоко в масло
сила выживания
при том на самом деле - слабая, ибо боитесь "утонуть"
и ищите мужчин, которые могли бы взять на себя
но вы-то остаетесь все той же лягушкой - даже если вы что-то не делаете, вы МОЖЕТЕ это сделать - как с ремонтом
а эти мужчины вовсе не такие сильные - полно комплексов но мозги есть и понимают что вы-то все равно сильнее той жизненной силой
и вы не сможете стать иной
вам надо принять то, что вы - из породы "ты сильная, ты справишься" и не искать "сильного" мужчину
вам не нужен сильный - вам нужен равный
да, а кто сказал что их много
и кто сказал что они не делают ошибок и не женятся на "слабых" женщинах и потом не могут вырваться из цепких драконьих наманикюренных коготков ))))
жизнь - лотерея
а и без мужей есть много интересного
хотя конечно хочется чтоб была "каменная стена"
С Вами все ТО. Вы себя уважаете и способны уйти. И Ваши дети не вырастут в таких вот ,как Ваши свекрови...такие еще и советы любят давать,как прожить жизнь и не развестись)) Не надо по 2-м мужчинам судить о всех. Сформулируйте для себя,чего Вы хотели бы ,и оно должно получиться))) Песчинку золота находят перемыв гору песка,и если нужно - не как у Вашего окружения,возможно надо менять окружение.
..Вы заметили,кстати,как отличаются мальчишки приезжие от москвичей? Мощная такая разница. А в нашем болотце,увы-увы,что тетеньки,что дяденьки....И от проф.деятельности характер очень зависит тоже.
И в третий раз все будет по-другому.Потому что Вы уже не та. И пусть будет,как будет. Новое хорошее и новое плохое))) Хорошее ведь тоже было? ;)
Спасибо!
вот большое человеческое!
просто я второй развод пережила очень тяжко...даже к психологу пошла...Правда пришла с просьбой-сделайте что-нибудь,чтобы не болело.Первые три сеанса я тупо плакала через 10 минут после начала,на четвертом попросила антидепресанты,чтоб при детях улыбаться..врач сказала,что я "цельная и крепкая",типа справишься так.На пятый сеанс я пришла накрашенная,собранная и сказала-либо вы меня учите не плакать-не страдать,либо это встреча последняя))Она мне "прописала" что-то типа санчаса.Больше я к ней не ходила-боялась опять "раскачаться на слезы"))
Тяжко было в первую очередь потому,что в этот раз я решила что сделаю ВСЕ возможное,чтобы у меня была семья( ну в рамках разумного).От этого мужа я вообще не требовала помощи ,если видела что ему что-то делать не хочется.а если помогал или проявлял инициативу-взахлеб и с горящими глазами хвалила и восхищалась)).Я в общем-то не чувствую за собой никакой вины за распавшийся второй брак.Я понимаю,что была идеальной женой.Красивой-умной-веселой-ненапряжной и самостоятельной,каждый день из трех блюд и секс с огоньком)))Потому что ооочень любила мужа)))Но он в итоге,охренел и "словил звезду".)Все хорошее человек просто воспринимал как должное,а любую мою попытку объяснить что он перешел границы моего комфорта называл "выносом мозга"...Прогибаться и терпеть дальше означало-сойти с ума или сломаться...Нет,меня никто не бил,мне ЯВНО не изменяли,но меня предавали из раза в раз и уже не считали нужным просить прощения..
Сейчас ему не сладко,знаю,что жалеет и что свобода от брака оказалась не так хороша,особенно учитывая,что желающих "впрягаться" в брак и семью как я - немного.Но прийти повиниться-ему уже характер не позволяет,поэтому он со мной тупо судится))5 исков от него.По любому поводу.А еще в июне писал мне "я вас так любил,так любил,а вы не поняли" и что-то вроде "наше прошлое было прекрасно,чувства были настоящими".Но меня уже не трогает,потому что все испорчено.И поэтому он меня тупо достает в суде.
А хорошего было очень много,вы правы.Но расплата за хорошее для меня тяжела((Я боюсь,больше не сдюжу.Или нужно время,чтоб испуг прошел?Но вроде уже год как разошлись...
У меня тоже год))) И тоже были слезы))И у психолога я просила успокоитльное,а мне сказали - молоко с медом ,типа Вам достаточно))(хорошо на Еве посоветовали Афобазол..2 таблетки - 2 месяца..) Я еще у них просила ,где взять справку,что я не псих,ибо наш папенька и вовсе грозился засунуть меня в дурдом,а все имущество и детей отнять (непонятно только,на чтобы он их содержал? Ибо денег мы от него не видели..все-то он в творческих поисках был..) Была любовь,страсть и тыпы. Детей вообще - трое,и все само собой от него. Теперь он всем говорит,что я "разбила ему сердце",довела до инфаркта и пр((( При том,что я просто не общалась с ним,а пережила из-за него тысячу предательств,даже фирму свою пришлось заново открывать..
Я стала "учить матчасть")) Наткнулась на передачи с Павлом Раковым "Прекрасные мои",просмотрела все,нашла кучу своих ошибок (посмеялась от души,там много юмора)) Пережила новую любовь,в которую чуть не рухнула от отчаяния. Собрала себя в кучку и снова стала нормальной тетенькой,только ЗНАЧИТЕЛЬНО уверенней в себе и спокойней )) Даже похудела за 8 мес на 30 кг..вернулась в свои 25 ))
Матчасть почитываю до сих пор.Хотя уже не с таким рвением)))
Конечно,если назначить себя ответственной абсолютно за все,что происходит вокруг,загнобить себя очень нетрудно.Но это ж не наша цель? ))Я сумела простить - без этого невозможно полноценно жить дальше, сумела не торопиться дальше...А там - посмотрим.Не так плохо оказаться в середине жизни с детьми,квартирой и работой,не всем это удается ))) Теперь можно и попривередничать )))Вам вот и проще (потому,что моложе ,мне 41,и сложнее,потому что больше нерастраченной любви.Я думаю,надо постараться научиться относиться ко всему с юмором,легче,не выставлять самой себе "5-ки" и "2-ки",а просто получать от жизни как можно больше удовольствия.)) Может,у Вас еще 3 мужа будет? ))) Вот что интересно чувствуют тетеньки,по 5 раз замуж выходившие? )))Сомневаюсь,что каждый раз с таким надрывом,как мы ))))
Год - это очень мало,это практически - вчера.Хотя кажется,что прошло сто лет и было в прошлой жизни))
Вот рожаешь ребенка - и не знаешь,какой будет? Здоровый ли? Отличник? Голубоглазый? Рыжий? Даже пол не знаешь ))И все равно - очень хочешь и ждешь. Стоит ли так относиться к новому человеку в Вашей жизни,что это должен быть 100 процентный безошибочный вариант? Без поломок и скрытого брака?))) Ну,отдохните,наберитесь сил,и найдете себе нужного человека.В конце концов,это будет уже не 20-летний мальчег с неустоявшейся психикой) Да и Вы уже интересны более серьезным мужчинам.Жизнь возьмет свое,а группа поддержки у Вас роскошная ;)))
я тоже думаю,что надо погодить с детьми в отношениях))Только я и в первые разы не особо к материнству стремилась-так вышло,я писала выше...но теперь буду презервативы на партнера в три слоя натягивать и заодно спиралью-таблетками страховаться!
Но в 35 хочу родить,мальчика))Надеюсь-будет от кого))
Фигасе! ТО есть в 28 лет Вы уже дважды вышли замуж, дважды разошлись, двоих детей родили и "подростили"...И это в 28 лет, когда многие только о первом браке-то только задумываются, и детей только планируют. А у Вас, автор, уже, почитай, кризис середины жизни. "Никому не верю, все мужики козлы, а солнце - гребаный фонарь". КУда катится мир?
В смысле,автор, может Вам придержать-то лошадей? Отдохнуть от погонь за штанами и верой в мужеску часть человечества? Пока насладиться свободой, общением с деттьми (помимо штанов). И...это...чуточку мозги подрастить. Потому что ну когда у Вас было время развивать житейскую логику, философское отношение к жизни, здоровый пофигизм и любовь к себе, единственной? Вы же, пооже, от маминой юбки в один брак, потом из первого сразу во второй...сделайте перерыв. Вам не горит: дети есть, времени впереди навалом.
Мозги подрастить-хорошая мысль))Я вообще-за мозги))
Ну вышло так,что молодая-ранняя..В 15 лет получила аттестат,а 16 закончила первый курс.На последнем курсе родила от первой любви.
Просто мои родители др у друга со школы,поэтому мне казалось нормой,что не надо перебирать,а надо сразу определяться.Ну и определилась-первый муж был умницей,отличником,красавец,спортсмен и на шее у родителей не сидел и вообще весь такой клевый.Я в это верила и он не давал повода сомневаться,пока не родился ребенок.Полезло первое Г...а с разводом-полезло море г..
Читала где-то интервью зазы гарбо,она сказала такую фразу :"чтобы узнать мужчину-надо с ним развестись".Я в своих мужьях не подозревала такого потенциала,который проявился при конфликте и разрыве.
Не, ну вот прямо иллюстрация к моим словам. Потому - почитайте еще раз, и сделайте перерыв. Природный-то интеллект у Вас есть, раз в 16 лет уже на 2 курс перешли, не?
Так что спокойствие, не гоним лошадей впереди паровоза и не лезем вперед батьки в пекло :-).
ЗЫ: и не путаем Грету Гарбо с Зазой (Жажей?) Габор. Сааавсем разные дамы ;). Хотя обе по-своему уникальны, и у обеих есть чему поучиться.
Ну а то, что "иногда для того, чтобы узнать мужчину - надо с ним развестись" - эт уже народная мудрость можно сказать ;-)
так я теперь боюсь,что времени не навалом!
28 уже))как второй сказал-не девочка уже))
навалом навалом :)
Вы просто рано повзрослели. Так что кажетесь себе взрослой. 28 - совсем девочка, я еще и о детях в пол уха думала в ваши годы. Я выше вам там писала, про БМ, с которым много было пережито, ничего не предвещало, а вдруг такое полезло :(
Я нашла в себе силы все начать сначала в 38. :)
А можно историю вашего успеха? Для вдохновения? Тоже 38 и тоже так хочется начать все сначала...
да никакой особой истории, просто взяла себя за шкирку и пошла дальше, а чего делать то было?
Самооценку мне БМ покачнул, но не разрушил, всегда свято верила, что одна не останусь. Через год уже крепко была в других отношениях, с досадой восприняла сообщение БМ, что он расстался с феей (типа, ну а я то тут при чём? - ваши проблемы)
Финансово до сих пор выплываю, не все гладко. Но вижу берег :)
Родила второго ребенка.
Переехала в другую страну, учусь, работаю.
Удачи вам! Просто верьте в себя.
Ну тут понимаете...ну да, не девочка (не, ну с 2-мя детьми вообще сложно девочкой быть, не?). Но все же разница между той, кто в 28 лет еще "не мычит, не телится" и Вами - больая. Хотя бы потому, что Вам не надо аморачиваться по поводу "биочасов" - детки-то уже есть на крайняк. И замуж сходили - знаете, почем там фунт изюму. И знаете, как делать НЕ надо , а это тоже многого стОит.
Какое сильное расхождение у людей по сути вашей проблемы, автор, вы обратили внимание? Причем именно не мнения, что делать, а в чем вообще дело. Редчайший случай на еве :-) Обычно ситуация довольно таки прозрачна.
Все просто. автор о муже почти не говорит, только о себе и своих переживаниях. А был ли мальчик, что делал, что думал, что хотел вообще - не ясно. вот и додумываем в силу своей фантазии. Первый муж вообще ни слова не проронил за всю семжизнь и автор даже не обеспокоилась )))
Она не говорит,потому что тяжело это все вытряхивать..Ей бы в себе разобраться теперь,о них уже думать-то невыносимо.Уверена,что за эти годы она все уже миллион раз передумала,выстроила тысячи версий,пока все уже не опостылело.
Ну что значит вера в мужчин? Подумаешь, всего 2 мужа, мало для статистики))
У меня удачный брак, у половины подружек тоже. По крайней мере, на данный момент. Жизнь меняется, меняются и люди. Считаю, нужно быть благодарной им *людям* за счастье, которое они давали, а если вдруг перестали - хрен с ними, будут другие)) Это и называется - верить в людей))
автор, насколько я поняла из этого невнятного топика))) вы - идеал хозяйки. мужчины западют на этот идеал, несут вас на руках в загс. но при этом вы еще и идеальная мать. и и вашей идеальной модели мужчине отведены определенные функции, с которыми не идеальные мужчины не справляются. на сигналы от мужчины, что он вообще то живой и у него есть свои потребности, вы реагируете как хороший механик. есть сбой? надо чинить. чинить пробовали, толку ноль, деталь под замену.
у меня есть знакомый, который бросил жену с 6тью детьми. она идеальная мать, жена, дохозозяйка. обед из 5ти блюд, дети по супершколам, отличники, старший в 14 лет уже в институте. она - красотка. муж долго бунтовал против положения винтика в заданной модели, но возможно в силу очень высоких доходов его и полного отсуствия образования, опыта работы и финасовой зависимости, жена его не выбрасывала, а пыталась чинить.
их разговор
муж: - я развожусь
жена: на обед будут твои любимые булочки. не опазывай. дети ждут.
Ну вы привели пример зависимой многодетной дуры и неудивительно, что муж ушел. А автор производит впечатление вполне адекватного, образованного самостоятельного человека. И мужиков своих она не зависела, поэтому сама их и выгоняла.
вы знаете, женщина, которая навязала очень состоятельному мужчине свою модель семьи, вынудила мужчину много лет обеспечивать ее, ее детей (которых муж не хотел так много), ее родственников на очень высоком уровне, осталась после развода с домиком в три этажа, серьезным финансовым обеспечением - наврятли является дурой.
а то, о чем я писала, вы проигнорировали. как игнорирует автор уже много лет.
она не хохлушка. мужика не жаль, он хотел - он прогибался под ее модель. надоело - ушел. автор - такая же. ее модель не работает - она уходит. вопрос в том, что она так же выбирает мужчин, которые не соотвествуют ее моделей
Ну...эта...по классике жанра в булочках должен был бы быть цианистый калий или по крайней мере лошадиная доза пургена...:-)
в булочках были разные сложные начинки) разговор повторялся в течении нескольких лет в разных вариациях и разных положениях в пространстве мужа и жены: жили вместе, жили отдельно, муж жил с другими)))
А интересно, что он хотел услышать? Что можно ответить на утверждение "я развожусь"? Он все решил, Ок, Возьми с полки пирожок? Ну она так и ответила... Примерно :))) и еще не понятно, она ему пирожки печет а человека в нем не замечает? А КАК она должна была в нем заметить человека? Вот что именно сделать или сказать?
ты меня тоже не слышишь. ничего не делать. разговаривать ДО того, как поженились. сверять свои модели брака.
в тот момент он хотел что бы она прекратила детям и его маме говорить, что папа скоро вернется в семью. папа говорит одно, мама - другое. но мама искренне верила в то, что говорила. винтик не может сломаться. столько же лет работал и тут чего то фигню несет
Марася, что то у меня с каждым ответом еще больше вопросов появляется в этой истории. Так он собрался развестись или отказаться от отцовства? Меня дети спрашивали "когда придет папа", я им честно отвечала - "скоро вернется" потому что он правда часто приходил к ним пообщаться. Детям только это важно, их не интересует кто с кем спит. Герой той истории отказался общаться с детьми? Тогда мне жаль жену я бы не смогла это сказать детям. Ну а если он приходил к детям чего бы его пирожком то не угостить. Не понятны пока ошибки автора. Что еще можно сказать когда у тебя шесть (ахтунг) детей на руках. Кстати о детях, он ж не в обмороке был пока их делал ? :) случайным бывает только первый ребенок, но в 6 случайностей не верю ))))))))
Жду весну, думаю что нас совершенно не касается, что там у них происходило))) но чисто женское любопытство могу удовлетворить. Первого делал сознательно. Последних - не хотел категорически. узнал о перспективе стать папой тогда, когда делать аборт уже было нельзя. даже у предохраняющихся женщин есть понятие "не планировала".
к детям он приходил регулярно. объяснял, что жить в доме с мамой больше не будет, в отпуск ездить не будет. можно поехать в отпуск с ним без мамы. можно - с мамой без него. а с ним и с мамой - не получится. а мама давала противоположную информацию. один из детей собирался жить с папой, если родители развелись. мама ему говорила, что папа скоро будет жить с ними. на данный момент он живет с отцом.
детям может и интересно, кто с кем спит, но их это не касается. а вот кто с кем в браке - вполне себе касается. тем более, если дите уже поступает на 1й курс в институт
С булочками - самая правильная тактика ухода от нежелательного разговора. Кстати, ее мужчины очень часто избирают (только без булочек ;-)))). Говорят, ей в армии учат. Типа, не торопись исполнять отданный приказ, может, само рассосется.