Мужчина и ребенок от первого брака.
Встречаемся пол года, в начале отношений говорил, что пока рано знакомится с моей дочкой. Время шло. Потом он с ней познакомился - случайно встретились. Мы с ней несколько раз приходили к нему в гости, ходили гулять вместе. Он хочет, чтобы мы жили у него, НО без моей дочери! Для меня это не приемлимо. Дочке всего 5 лет. Своих детей у него нет. Ему чуть за 40. Он меня устраивает во всём, кроме отношения к моему ребёнку. А это не мелочь. Вижу ревность к ней. Я этого не понимаю! Что мне делать? Ждать, что переменит своё отношение или уходить? Может у кого есть опыт такой, поделитесь пожалуйста!
А как это он себе представляет, что вы у него будете жить, а ребенок где? И как без мамы? Меня бы такое предложение шокировало, и мужчина был бы послан...
всё хорошо, но когда он начинает мне говорить это, мне кажется, что это бред какой то( у него какая то слепая ревность...иногда мне кажется, что он говорит не про маленького ребенка, а про другого мужчину...
видимо, для него ваш ребенок напоминание о том, что у вас в жизни был другой мужчина.
да, я тоже так думаю, но дочка и я с ним не общаемся и не общались никогда. да и лет мне уже не мало, понятно, что не первый он у меня...юношеский максимализм какой то(
У него нет своих детей, он мало понимает на сколько важен ребенок и вряд ли поймет. Уходите от такого.
+ миллион!
Вообще не представляю, как можно встречаться с мужиком, у которого не всё с головой в порядке.
если на этой стадии мужчина так относится к ребенку, то ничего хорошего из отношений выстроить не получится.
А представьте, если родите общего ребенка???
вы можете не педалировать ситуацию, и постепенно "приучать" мужчину к дочке. Но делать это нужно ДО того, как вы начнете жить вместе. а не после.
ujyljy какой-то, чесслово. Либо встречаться на нейтральной территории, если вам это нужно, либо уходить. Нельзя сказать, что много вариантов "что делать".
Да ну нафиг! Он просто неадекватен. Не мужик , а перезрелая старая дева. Никто не просит его Вашего ребенка обожать, но если он прям на дух ее не переносит и ставит условие жить от вашей дочки отдельно, это указывает на то, что человек просто неполноценный.
А Вы сами то как на такое предложение реагируете? Нормально с ним потом общаетесь, планы на будущее строите? Возможен такой вариант, что он Вас троллит - типа я же предлагал жить вместе, ты сама не захотела
пытаюсь объяснить человеку, что я и мой ребёнок не разделимы, материально мы с дочкой независимы, я зарабатываю даже больше него. когда начинаем обсуждать будущее постоянно упираемся в эту тему. Нее, не троллит, хотя кто его знает...
Слушайте, ну а вот нафига он Вам нужен?
у него что, нефритовый стержень - какого в мире больше не сыскать?
Лузер, да ещё и с комплексами !
Бред какой-то. Не, я не из тех, кто требует безусловной любви к ребенку сразу. Второй муж к моей дочке довольно долго привыкал, изначально отношение было довольно сдержанным. Но предложить жить без ребенка?!?
Такое ощущение, что он тот еще инфантил и ребенок ему конкурент. Это вообще-то предложение пяти-семи летнего мальчика.
Я вообще не требую любви к моему ребёнку, просто я думаю, что если ты выбираешь женщину с ребёнком, то понятно, что ты его принимаешь, если нет, то сразу не надо было бы... я не скрывала, что у меня дочь, при знакомстве озвучила! убила его фраза: я бы посмотрел как ты относилась к моему ребенку...вот давай я уйду от тебя, у меня родится ребенок, потом вернусь к тебе и принимай его! чел вообще не понимает о чем говорит? или для него всё одно до него было, во время него...
Совершенно верно: чел вообще не понимает, о чем говорит. Прям какой-то юношеский максимализм: я сейчас в окно выпрыгну и посмотрю потом, как ты на моих похоронах убиваться будешь!
Если Вас любит то и ребенка любить будет.Скорее всего у него потребительское к вам отношение.Не вижу с ним будущего.
Автор, а Вы правда еще думаете, что делать с этим мужчиной??? Дочку жалко Вашу, у мамаши мозгов нет.(((
А вы правда думаете, что если мужику интересна (он любит, хочет трахаться, они характерами сошлись или еще чего там...) женщина, то он с первого взгляда должен всех ее детей любить?
Вы эти народные легенды от разведенок имеете право повторять сколько угодно, только вот к реальности они никакого отношения не имеют.
речь то не про любить чужого ребёнка, а про нормально оценивать совместное будущее с женщиной. Если у неё дочка 5 лет, то понятно, что ей ещё лет 13-15 нужна мама рядом. Не нравится вариант совместного проживания, строй отношения без совместного быта. Или вообще не строй. Хотя здесь оба хороши. Мама тоже какие-то фантазии непонятные относительно мужчины имеет.
Нормально оценивать, говорите...
http://lurkmore.to/%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D1%91%D0%BD%D0%BA%D0%B0_%D1%81_%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%86%D0%B5%D0%BF%D0%BE%D0%BC
да, чего то уже пару недель эту ссылку здесь не кидали ))) и? к чему она на этот раз? вроде автор про "должен любить" нигде не пишет...наоборот, верит в светлые чувства принца вопреки всему
Да ее надо в шапку дюбелями прибить, чтоб всегда была на глазах!
К чему... да к тому, что автору то надо и определиться, и до мужика донести, чего же ей надо. Надо дочку поднять, посему мужик нужен (деньги в дом, по хозяйству помощь...) - это одно, тут уж как бы пустили и пусть он башляет да отрабатывает и не жужжит. А если ей мужик нужен для утех да чувств, то уж "милая, будь добра" - отдавай часть себя любимому мужчине, другого варианта то нет (или я не вижу).
я всё не могу понять, откуда вывод, что ей мужчина не важен? по мне так он ей очень важен, даже слишком, именно он сам (как добытчик то он ноль, насколько можно понять из контекста). Те самые светлые чувства. Но он предлагает ей бросить ребёнка, а вот это уже не гуд.
П.С. ссылку ту не люблю - если информация направлена на разжигание злых эмоций и прочего негатива, то плохо это. Ту же информацию можно подать более конструктивно. Тех, кому она вроде как может пригодиться, не спасет - если ума нет, то и не будет.
Ник, не передергивайте. "Любить" не обязан. Но понимать, чсто маленький ребенок для любой адекватной мамы важнее, чем любой мужик - люьой адекватный мужик должен. А также принять как члена семьи - если очешь семью с женной. И е обяательно станосвиться "родным папой" - но родственником, примером дл\ подражания и вообще выполнять роль, которую бычно выполняет отец - изволь. ЕСЛИ хочешь жить с этой дамой.
А те, кто так не считает - имеют право. Только пусть ищут себе даму бездетную, которая будет принадлежать только ему, в чем проблема-то? Ах, таких в шане время как тех принцев - мало и на всех не хватает? ну тогда...это...сам-сам-сам.
Фелинка, рад видеть. Но что тут передергивать то? Ссыль на Лурк я, к сожалению, уже выше использовал... Но я реально считаю, что ребенок может быть важен до посинения, только если ребенок важен - не надо заводить мужиков. А если хочется мужика, то давайте строить с ним отношения и, как минимум, стараться разделить внимание 50/50, а лучше так, чтоб каждый считал что ему достается, как при коммунизЬме - по потребностям.
Ну а случится у них общий ребенок, как мамаша должна делить свое внимание? На какое место мы папу отправим? А пройдет 20 лет, дети вырастут и свалят кто куда, кто к мужу в дом, кто в Штаты на ПМЖ, с кем на лавочке старость встречать, с тем, кто 20 лет на пятом-десятом месте был?
Рада взаимно :-). Про Лурк не в курсе, я больше по реалу.
И при всем уважении к Вам - согласиться не могу.
- во-первых, мужика не "заводят", обычно он сам ...заводится. На него соглашаются - или нет :-). Как и женщины.
- "50-50" то есть "поровну" делят в РАВНЫХ условиях. А взрослый самостоятельный мужик и маленький (несовершеннолетний) ребенок в НЕ равных условиях. Первый может жить самостоятельно (и обеспечивать себя), второй - нет. ВСЕ. Потому АДЕКВАТНОМУ мужчине даже в голову не придет требовать "разделения внимания 50-50" или же требовать больше внимания от женины к нему, чем к ее ребенку, даже если это НЕ ЕГО ребенок. Для тех, кто хочет больше внимания - см. выше, ищите бездетную. Или такую, у которой дети выросли и живут самостоятельно - правда, конечно, дама будет соответствующего вораста, но "комущаслегко".
- слоучись общий ребенок - папаша СТАНОВИТСЯ (а не "отправляем", это не письмо и не лакей) - на то место, на которое папаше положено становиться - на место РОДИТЕЛЯ. Притом, дадада, родителя ОБОИХ детей - или по крайней мере не "задвигать" пасынка .
- ну да, пройдет 20 лет, и дети станут жить самостоятельно, может даже "свалят" кто куда. А ЧТО в этом такого? Это нормальное, естественное положение вещей. Скорее, неестественно, когда в 30 лет за мамину юбку держатся.
- и для родителя, у которого дети выросли - это радость и возможность пожить для себя. в 50-60-то лет обычно многие активны и здоровы.
- и у АДЕКВАТНОЙ мамы, которая уделяла детям АДЕКВАЬНОЕ внимание, и искала АДЕКВАТНОГО мужчину (неважно, родной отец или нет) а не меняла ребенка на на йух (уж простите), так вот у такой мамы (или папы) дети не отвернутся и будут помогать по мере надобности. Не путать с юежать на каждый пук и чих и в ущерб СВОЕЙ семье, если таковая уже есть.
- а вот насчет мужука, которому "уделяли больше внимания" и ради которого задвигали ребенка - это как раз не факт. Не знаю практически ни одного случая, когда бы в такой ситуации (женщина поставила нового мужа в приоритет перед ребенком) брак был счастоивым. Или мужик сваливал, или ничего орошего из этого не было. ПЛЮС зачастую с ребенком от первого брака у такой дамы отношение портилось всерьез и надолго или по крайней мере у ребенка психика травмировалась. А вот обратных примеров знаю много.
так что звыняйте, как бы Вам не хотелось братного - адекватная женщина будет ставить на первое место своего ребенка пока он не самостоятельный, а адекватный мужчина будет это понимать. А кому не нравится "делить внимание" - в стопиццотый раз: ищите без детей.
Кстати, если Вы не в курсе "ставить ребенка на первое место" - не начит похеривать своего мужчину. Всегда можно выстроить отношения так, что о конкуренции просто речи не будет. Особенно если мужчина (дадада, тот самый, адекватный) будет вести себя как мужчина, а не как капризный ребенок.
У вас некая эклектичная, но, может быть от этого, как раз идеальная картинка. Такого в жизни не бывает.
И главное, вот есть женщина, у нее ребенок, она ему 70 - мужи - 30% внимания. Хорошо. Родила второго - мужу те же 30%, а 70% уже делятся пополам, каждому по 35% получается? А родит третьего? И что, они от этого начнут пухнуть и дохнуть, пока один не останется, так как меньше 60 нельзя? Это на идиотизм похоже - ребенку надо много... Ребенку надо - да, надо, но вот сколько... и какого качества... это уже обсуждается.
Но мы хотим противопоставлять. И идеальный мужик куда-то там идет (не то в пешее эротишное, не то к эротишной соседке пешком). Но нас то это не парит, у нас РЕБЕНОК, онажемать в чистом виде!
И вы знаете, может у меня знакомые такие кривые, неправильные, но когда мамаша отправляла ребенка бабушке-дедушке и начинала строить свою жизнь с новым мужиком "с чистого листа" - таких случаев я видел и не один. И не скажу, что там было что-то очень уж плохое в отношениях М-Ж. Да, ребенка жалко, я бы на такое не подписался бы, даже будучи этим самым М, за ради которого Ж послала дитя в ссылку. Но сказать, что отношения М-Ж ущербны - не могу, сколько знал - ничем особым от отношений в обыкновенных парах не отличались. Хотя для меня чуть-чуть с перебором все это. Но это крайний случай, да, признаю.
Ник, извините, мне плевать с высокой колокольни на "отношения в этих парах". Если ради этих "отношений" травмируется психика ребенка еще ДО того, как у него появится достаточно опыта, чтобы что-либо понимать. Потому что ребенок вырастает с пониманием того, что он не нужен папе, а потом еще и маме. Что его сначала "оставил" папа, а потом и мама, как только появился новый дядя. Что он всем помеха и что его потребности - фигня по сравнению с личной жизнью мамы (и папы).
А дети, как Вы сами выше написали, вырастают. И...имеют вот такое вот отношение к жизни. А потом задвигают своих детей на дальний план, ну или (реже) наоборот, "перекашивают" в другую сторону, но результат тот же. Потому что выполняются не потребности ребенка, а амбиции взрослого "быть хорошим родителем" - потому что как быть хорошим родителем по-настоящему - такой человек понятия не имеет. ... А потом... плачутся, что общество такое, что мужики козлы, а бабы - дуры или стервы...
Повторюсь в стотысячный раз: я за такие отношения в "новой" семье, где место будет всем: и взрослым, и детям, и кровным, и приемным. И где взрослые будут понимать разницу между собой и ребенком, ответственностью и прочим. И...делать соответствующий выбор. Где женщина никогда не станет даже раздумывать о "совместной жизни" с мужчиной, который не хочет принимать (не "любить как родного", а принимать как члена семьи) ее ребенка. И где мужчина, если не готов принять ребенка понравившейся ему дамы (на что он имеет полное право!) - не станет требовать от нее "делать выбор". В конце концов, есть много вариантов отношений кроме совместного проживания.
Вы прекрасно описали присины появления любовниц :) которые не от подлости людской заводятся, а просто... Ничего личного... У каждого свои интересы :)
Зачем Вы с ними общаетесь? Они же ебану....тые на ВСЮ голову, вообще неадекватные, особенно Боулинг, Ник, тот просто дурачок.
Ну почему? Люди как люди, со своимм мнением. Не сказала бы, что с каким-то необычным мнением. Имеют право...
Адекватные женщины, матерящиеся на Ебе,.. очень хорошо смотритесь, жаль, что анонимно, я бы внес вас в список привилегированных и патентованных дебилок-с.
А речь не об этом мужчине, а об Авторе - похоже, у нее мозгов нет, раз она еще думает о том, создавать ли семью с таким чудом. В первую очередь о ребенке думать надо, а трахаться с ним можно, не впуская его в свою семью. Он же неадекват, это понятно. Любить чужого ребенка он не должен, но требовать от матери, чтобы она ребенка куда-нибудь дела... Собственно, два идиота нашли друг друга. Он идиот потому, что нормальному мужчине никогда и в голову не придет такое матери предлагать, а она - потому что еще рассматривает варианты совместного с ним проживания.
да, он должен принять всех ее родственников и детей, если ее любит. это неразделимо.
Ну я бы тоже в свою квартиру не пустила жить чужих детей. Мужчину понять можно. Другой вопрос - на фига стал встречаться с женщиной с ребенком?
Я старательно избегаю бездетных мужчин старше 35, они не понимают, кто такие дети, и понимать не хотят.
Я бы после таких слов сразу на х@й послала.
задумалась и поняла, что любимых мужчин пустила бы и с детьми в свою квартиру ))) главное, чтобы бывших жен не приволокли )))))
Какая прелесть! "Переменить свое отношение" - то есть оставить 5-летнего ребенка ради йоппаря (пардон мой френч), который ни накомиться с ней не горит, ни жить с ней не хочет (притом, что с ВАМИ хочет), и "ревнует" к ней, то естьВам придется и общаться с ней втихаря. "А в остальном он меня устраивает" - это ж в чем? Если и денег нету...
ЗЫ: когда мне чем-то подобном мой тогдашний кавалер вообще заикнулся - то бы послан не глядя, несмотря на "большу любовь". Притом что предложение подить без ребенка было на время, пока не купит квартиру, предложение руки и сердца предлагалось в комплекте, а также предложение содерать нас с ребенком (то есть давать деньи на содержание, пока он у бабушки)
"Не дай Бог так оголодать" (с,анекдот). В смысле если так хорош в койке - то зачем с ним жить-то? Мжно потрахиваться периодически. Тем более, что в 40-то лет это ненадолго.
А зачем же вам непременно жить-то вместе? Встречайтесь в свое удовольствие, или если "ужзамужневтерпеж", организуйте гостевой брак. И мужья сыты, и дети целы.
Я бы тоже не желала жить с чужим ребенком под одной крышей. Даже если бы полюбила его отца - экстраполировать свои чувства на кого бы то ни было, кроме моего избранника, я не умею. Поэтому либо отношения на полставки, либо никаких. Совместное проживание с чужими детьми находится далеко за пределами моих моральных возможностей...
Но это все в отношении нормального мужчины, а ваш, автор, текущий кавалер реально гондонистый персонаж... Может, ну его нафик?
дорогая автор, к сожалению, отношение вашего мужчины к вашей дочери уже предопределено. Он к ней не привыкнет никогда. Он привыкнет к её наличию у вас, но никогда не примет её в СВОЕЙ жизни. Она так и будет отдельно от вашего союза - его и вас лично - в ЕГО глазах. Он уже вам сказал открытым текстом, что не примет её. В том разговоре про "давай я поимею ребёнка на стороне, а потом ты принимай его и я посмотрю на тебя". Он вам уже заранее расставил все фишки на поле. Он вам предлагает СВОЮ игру по СВОИМ правилам: есть он, есть вы. А ваша дочь... Ей будет отведено то место, которое укажет ОН. И вы будете всю жизнь бороться с ним за право не просто её существования, но уже существования в вашей собственной жизни. Вас будут даже упрекать в том, что ей вы уделяете СЛИШКОМ МНОГО времени, которое могли бы потратить с большей пользой. И однажды вы услышите: я выбирал ТЕБЯ, а не ТВОЮ дочь. И вам нечего будет возразить, потому что, соглашаясь на проживание с ним при уже сложившемся контексте, вы подпишите своё согласие на то, что ваш мужчина не принял и не примет вашу дочь. Последствия от такого расклада будут тяжёлые. Самый худший вариант - рождение общего ребёнка. Он ничего не исправит в мозгу такого мужчины. Он только раздвинет ещё шире пропасть между ним и ВАШИМ ребёнком. Вы даже не представляете, какая может наступить у всех жизнь... И ещё... просто запомните как аксиому, не требующую никаких доказательств: ОН НИКОГДА НЕ ПРИМЕТ ВАШУ ДОЧЬ, что бы и как бы он ни сказал позже. Этого не произойдёт НИКОГДА. Этот мужчина, увы, не из тех, кто "если полюбит женщину, то полюбит и её дитя".
Где автор писала что она бросит дочь? Что за тупость, поражают такие клуши и кликуши.
Если свяжется с ним - бросит. иначе она не спрашивала бы тут, что делать с таким счастьем, которое ей предлагает ребенка куда-нибудь деть. Это Вы клуша и автор. Такие боятся, что мужик бросит и на все согласные, даже ребенка похерить готовы. Понятно, что ребенок рядом с таким будет несчастным, но зато мамаша довольна, фу.
Она спрашивала стоит ли ждать что он изменится. Что примет ребенка. Нигде она не говорила, что допускает мысль чтоб бросить дочку. Это вы уже додумали своим воспаленным мозгом.
Воспаленный мозг у Автора, был бы нормальный, она бы и тему не заводила и так все с ним ясно.
Да ладно, люди меняют взгляды. Иногда думаешь что никогда бы чего то не сделал, а потом бац, жизнь ставит в такие условия, что отрицаемое становится частью жизни и ты сам с радостью принимаешь это. Она как любая женщина надеется на перемены в мужике. Она и спрашивает ждать или нет или бросать его. Конечно каждая хочет верить в лучшее, некоторые годами и десятилетиями ждут.
ждут какое-то время, а потом безвозвратно и окончательно понимают, что ничего не дождутся. И тут два пути - либо приспособиться и десятилетиями "ждать" чуда, которое никогда не свершится, либо уходить и начинать жизнь с нуля. судя по тому, как автор спонтанно написала про своего мужчину, она может ждать десятилетиями. Ещё раз повторю: это не тот мужчина, что поменяет своё отношение к ЕЁ ребёнку. Поначалу он ещё будет делать какие-то усилия, чтобы удержать автора, потому что не дурак и понимает (особенно если автор чётко показывает), что без нормального (а для него толерантного, не более) отношения к её дочери, он потеряет и её мать. Все траблы и в полном объёме начнутся, когда они станут жить вместе. Вот тут будет всё: от нытья "как же тяжело любить чужого ребёнка" и "ты должна меня понять!" до жёсткого "я тебя выбирал, а не её!" и "гениального" решения ЕГО проблемы: "давай она поживёт у папы!".
МНе кажется, что как только заходит такой разговор, женщина должна сразу твердо озвучить свою позицию. Я могу только быть с мужчиной, который будет согласен принять моего ребенка. И все. Он либо изменит свою точку зрения, либо уйдет. А то, что вы сейчас делаете, ето длинный запутанный неинтересный путь в никуда.
Мой БГМ тоже боялся познакомиться и брать отвественность, и т.д. Уходил-приходил. Рассказывал потом, что просыпался в холодном поту от ужаса :) Но одно дело долго юлить и бояться, но куда-то медленно двигаться, другое сделать женщине такое заявление - или я, или ребенок.
Женщина не должна такое проглатывать.
А зачем он должен озвучивать какие-то условия? Если мужчина здоров и знает, что ему не нужен чужой ребенок, он просто не станет общаться с детной женщиной и все. А озвучив свое условие, он на что надеется? На то, что женщина избавится от своего ребенка? Значит, мужик дебил или подозревает, что дебилка ОНА.
А что те кто без детей все больные? Разве не бывает людей которым не нужны дети? Ну не хотят они. Все люди разные.
Не нужно вам вместе жить. Встречайтесь. Вы самостоятельная, зарабатываете больше него. Потом само все как то решится или он примет и свыкнется, мало ли кто что говорит, люди меняют свои решения, отношения и мнения.Если он настолько упрям, эгоистичен и глуп значит исчезнет из вашей жизни. Зачем вообще вам чужие проблемы при достойном уровне жизни.
Я тоже считаю что это наилучший вариант. Повстречайтесь, а потом жизнь покажет что к чему и есть ли резон вместе жить.
я понимаю, что движет мужчиной 40 лет с заработком ниже вашего, без детей и прочим проблемами роста, когда он берет, что подвернулось..
Но вас то как угораздило встречаться и грезить совместной жизнью с подобным мужиком? Что значит " в остальном он меня всем устраивает"?
ЧЕМ он вас устраивает?
Либо он в принципе не горит жить с вами и с кем либои ваш ребенок удобный повод, тогда вы реально путаете "потрахаться и погулять" и "прям завтра распишемся".
Либо он реально не желает вашего ребенка. Тогда вы еще болезнее умом...
Встречалась как-то с мужчиной, который не так давно расстался с женщиной, с которой прожил 7 лет, которую, как я поняла, очень любил, и у которой был ребенок. На момент их знакомства ребенку было 3 года. Жена его сказала (я потом случайно с ней познакомилась), что ушла от него из-за того, что он ненавидит детей, и так и не смог нормально относиться к ее ребенку.
Запомнилась его фраза: "Если она у меня на первом месте, почему я у нее должен быть на втором". Пыталась с ним спорить, но потом поняла, что бесполезно, и никак его не переубедить, да и незачем.
P.S. Мужчина был ОЧЕНЬ инфантильным - он почти всю жизнь жил с мамой и бабушкой, они исполняли любую его прихоть. По дому, когда жил с женой, он не делал ни только так называемые "женские дела", но и гвозди иногда забивала у него жена. Помыть тарелку считал ниже своего достоинства.
история очень напоминает мою. И про инфантилизм тоже могу только подтвердить, хотя жил в полноценной семье, с мамой и папой и сестрой. Но там всё за всех делала мама, папа был облизан с ног до головы. Сынок, видать, впитал в себя, что женщина - на служении у мужчины. Я характером упрямая и на кривой козе ко мне не подъедешь, но тут я пас, пришлось самой научиться и дрелить, и гвозди забивать, и мебель собирать. У него патологически не от туда растут руки. Он даже детский стульчик не смог собрать, где нужно было просто соединить несколько пластиковых деталей между собой. Про помыть тарелку я молчу. Не просто помыть, а даже поставить в посудомоечную машину - корона уже на бок сваливается. Я с этим смирилась и уже не психую. Зато отыгралась на других вещах. Короче... приходится очень напрягаться, чтобы жить с таким мужчиной. И иметь нехилый характер (с которым тоже не каждый уживётся). Насчёт детей... Фразу "я выбирал тебя, а не твоих детей" я услышала довольно быстро, не сразу, конечно, но уже в первый год жизни с ним. Тогда списала на молодость-глупость и на стерпится-слюбится, сейчас понимаю, что и не стерпится и не слюбится, если оно не слюбилось изначально. Хотя умолял подождать ещё немного, набраться терпения, что, мол, всё придёт... Ничего не придёт, если сразу не пришло или хотя бы не было в голове у мужика предпосылок к приходу. И мысли типа "ты даже не представляешь, как тяжело жить с чужими детьми! а вот если бы у меня был ребёнок от другой женщины и тебе пришлось бы его принять так, как мне, поглядел бы я на тебя...!" звучат до сих пор, хотя уже много лет вместе. Научилась не слышать, не слушать, не реагировать и продолжать его прогибать под свои линии. Временами нормально, временами тяжело, а временами очень тяжело. Сплошная борьба.
А зачем Вам такое счастье? Ради чего такое хамское отношение терпеть? Кошмар какой-то, а не семья :-(
надеюсь. потому что ждать что он переменит свое мнение-слишком мягкий ответ на то, что он вам заявил
Дык видно, как у него "она на первом месте", раз она ему гвозди заколачивает и тарелки моет.
Абсолютно верно. Но! Сама я, будучи еще без детей, не смогла жить с мужчиной и его ребенком. Мне показалось это ужасом каким-то, сразу вся лябофф прошла, и я сбежала, роняя тапки.
У меня двое знакомых в таких ситуациях живут. В обоих случаях мужики не хотят детей. В первой молодой муж требует отдать сына отцу, во второй мама столкнулась с жестким неприятием сыном нового мужика.Она уехала в путешествие с новым, сын дома бил филиппинку каждый день ( парню лет 13), потом перебил всю посуду на кухне. А мама только жалуется на сына знакомым, и при этом держиться за новую любовь.
Моя подруга и сестра в такой ситуации, прибить хочется обеих! Я их порой ненавидела за то, что им так нужны штаны и хер дома, что готовы терпеть унижения чужим мужиком своих детей. В итоге, штаны свалили от обеих, а у детей травма. Смотрю, что штаны вытворяют в таких семьях, где бабы прогибаются под новый хер, лучше вообще повторно замуж не выходить. А самый стрем в том, что новый хер оказался нисколько не лучше отца детей, хоть и отцы детей были не лучшими представителями.
У меня был такой мужчина. Познакомились, когда ребенку было 5 лет, 2 года кое-как прожили вместе, и я от него ушла. Я влюбилась в него с первого взгляда, хотела семью строить, детей рожать. А он не смог принять моего сына. Говорил, что-то типа того, как тут выше писали "я выбрал тебя, а не твоего ребенка" и "почему я должен воспитывать чужого ребенка, пусть его отец воспитывает". Ребенок мужчину постоянно раздражал, был третьим лишним. Было безмерно больно и обидно за сына, не заслуживает ни один ребенок такого отношения. Первое время я надеялась, что мужчина мой привыкнет, проникнется чувствами, старалась организовать интересный совместный досуг (совместная деятельность объединяет - ага..), потом пыталась понять такое отношение и даже принять. В итоге, поняла что такие отношения НИКОГДА нельзя будет назвать семьей, они будут разрушать меня и моего ребенка. Ушла от него. И еще, поразмыслив и призвав на помощь современную психологию, поняла, что люди, которые не любят детей/не принимают детей своего партнера имеют глубокие личностные проблемы - по всей вероятности их детство было довольно трудным, их родительская семья не давала той безопасной среды, которая нужна ребенку, в который безопасно быть ребенком...отсюда и неприятие всего детского...
Автор, "которые не любят детей/не принимают детей своего партнера имеют глубокие личностные проблемы" - вы это серьезно?
У меня сын как раз пяти лет. Я НЕ УВЕРЕНА, что могла бы принять чужого ребенка именно как своего... и не уверена, что все на это способны.
Найти общий язык, привязаться - да, возможно. Именно полюбить - готовы очень немногие. Имхо. И дело не в личностных проблемах. Совпало или не совпало, вот и все
Вот, говорят, лев, изгнав вожака прайда, убивает всех его детенышей. Чтоб не повадно было.
Да все мы в душе животные,.. да и причины те же, что у львов, что у людей - потомство хотят от себя...
Женщина занята ребенком. ЧУЖИМ ребенком. Но она не готова посадить его в углу за печкой, она хочет его вывести в люди, это требует сил, денег, и не факт, что еще один ребенок пойдет на пользу первому.
Освободи избраннице время, пусть она свой материнский инстинкт пускает только на ТВОЕ потомство.
Коллега, практика показывает, что женщина может достойно поднять и воспитать более одной детской особи :-) Материнская любовь не делится, а множится. Вы, надеюсь, не будете спорить, что в нашей культуре нет традиции выгонять за порог старшего для рождения младшего? По 7-8 детей бывает в семьях, а уж о каких-то 2-3 чего и говорить? Вполне средний показатель, норма. Так что пусть на здоровье делает потомство от себя.
А она то тут при чем? Ну хочется подруге кушать, с кем не бывает?
Давайте лучше арахнид обсуждать - там есть прелюбопытные экземпляры, которые не просто голод утоляют, а, скажем, таким образом увеличивают свою привлекательность у самцов. Но все одно это к делу изничтожения потомства никакого отношения не имеет (ну кроме того, что паучиха может и съесть оное, но не со зла, а как и богомолиха - от голода). Хотя прикольно, прикольно...
Не, ну почему львов можно приплетать, а богомолов - нельзя? Притом, что у богомолов самке не просто "кушать хочется", а калории нужны для поддержания беременности и прочего - что у них там. В смысле не просто "оплодотворил - гуляй", а влоди ченить побольше в подрастающее поколение.
А львы...ну что львы...у них самцы достаточно бесполезны. Кроме как генетически. Охотятся львицы...Что само по себе и неплохо: кушать тебе носят, а ты только самок...того, да котят их ешь. Только вот абывают одну маленькую детальку. Если лев один, а львиц несколько в каждом прайде, то вопрос: куда деваются остальные самцы-львы, которым удалось вырасти? А вот именно: шляются одиночками, страдают не только от половой неудовлетворенности и жабы, а еще и от голода и опасностей - потому как охотники из их так себе, разве что на что-то маленькое и беззащитное типа африканских деревенских детей. Но у тех бычно есть родители, которые как-то не понимают идею насчет поедания ИХ потомства и у которых есть если не ружья, то стрелы с луками...отаки дела.
А она здесь, коллега, как пример жестокости и разнообразия животного мира. Разные виды очень сильно отличаются. Пингвины-папы мужественно пережидают в жесточайших климатических условиях полярную ночь, нежно оберегая в теплом подбрюшии заветный родной зародыш. А глупых пап-хомячков лучше отсадить от рожающей самочки, так как могут даже своих наследников сожрать. Вкусно же - беззащитная свежатинка :-) Так к чему я это всё, коллега? Ну-во-первых, к тому, что почему Вы человека сраниваете со львами, а не с обезъянами, допустим? Или муравьями. У каждого вида будут свои традиции отношения к потомству в стае. Нет в животном мире единого однозначного мнения на этот счет. А во-вторых, к тому, что у животных с рождения до смерти всё подчинено, в общем-то, 3 глобальным целям - пожрать, найти убежище и потрахаться. Живут инстинктами, что поделаешь. Безусловно, с животным миром можно сравнить и некоторых простейших человеческих особей. Быдло то есть. У них тоже вся жизнь укладывается в те же 3 глобальные цели. Но мы то с Вами ведь не они, верно? Нас хорошие мамы воспитывали, мы читали умные книги, думали о том, для чего человек живёт, какие его духовные задачи и возможности. Зачем же Вы нас так добровольно уровняли до простейших-то? Даже, кхм, стыдно-с читать было такие заезженные клише от умного человека.
А вот в отличии от льва-пингвина-сверчка-хомячка, которым природа программу в мозг записала и он строго ее (программы) придерживается - должен высиживать - сидит, мерзнет, голодает, должен сожрать - жрет, хотя, может и жалко, а может и не вкусно... Человеки они все разные. Кто-то на пингвина похож, кто-то на льва, кто-то на кукушку, кто-то на наседку... Вот такая вот фигня в нашем людском мире.
Коллега, так о чем и речь. Не "Да все мы в душе животные", а "Человеки они все разные". Но при этом люди - с душой, мозгом и прочей красотой. Это даёт свободу действовать по уму и совести. И заставляет думать и отвечать за свои поступки.
Человек не всегда действует по-уму, ударьте себя (лучше кого-нибудь другого) молотком по пальцу. Даже если специально подготовить спич с народной мудростью, человек в этот момент слабо себя контролирует.
Вот никогда бы не стала судить за неспособность принять ребенка. Это все же акт большого альтруизма, а не обычного течения жизни. Никого нельзя обвинять в том, что он не альтруист.
Можно быть просто крепким хорошим человеком.
Да никого вообще не надо судить. Не наше это дело. Кто не хочет чужих детей, изначально избегает женщин с ребёнком. Кто-то и своих не хочет, избегает "хочушек", почему бы и нет. Всё в этом мире добровольно. Но вот строить отношения с женщиной, у которой есть ребёнок, и склонять её его бросить... мудоватенько как-то.
судить и обвинять не надо, но и жить с такими людьми при таких вводных тоже. И да, можно быть просто крепким хорошим человеком и так же крепко ненавидеть ребёнка "от чужого мужика". Одно другому как-то не мешает...
что за бред? Вы многих чужих детей приняли?
Вот у меня золотое детство было, но чужих детей я на дух не перевариваю.
А куда он предлагает дочку деть? Родному папе отдать на воспитание, а кстати он есть? С дочкой общается?
знаете, в таких вариантах нельзя даже рассматривать вопрос "а куда он предлагает деть ребёнка?" Он предлагает матери ИЗБАВИТЬСЯ от ребёнка ему - мужчине любимому - в угоду. Мужчина желает избавить себя от присутствия нежелательного элемента, портящего его идеальную картину мира. Если такой вопрос логически возник из озвученной мысли мужчины, то ни о каких планах на совместное проживание с ним даже не предполагать. Можно оставить в качестве любовника на какое-то время. И это его предел. И в данном вопросе наличие родного отца уже значения не имеет.
Была в такой ситуации, только вот вчера съехала.
1,5 года назад писала сюда, совета спрашивала. Мне все писали собирайся убегай быстро быстро.
Но любовь затмевает мозг и очень сложно избавиться от тумана в голове, который она провоцирует.
Ребенок мальчик 9 лет. Все было нормально - внешне. Ребенок очень не хотел переезжать. Ему нравилось, он привязался к моему недомужу. Но я уже больше не могла выносить. Весь негатив на ребенка сливался мне в уши. Для сына мой мужчина был авторитетом и вообще супер веселым человеком.
Но там комплекс проблем был изначально . С частью я справилась, но лучшим решением было съехать.
Я очень надеюсь, что бывают мужчины, которые способны нормально относиться к чужому ребенку.
Но если есть какие-то чувства и если мужчина однозначно озвучил совою позицию - жить вместе нельзя. Нужно просто встречаться, при этом оградить его от встреч с ребенком.
Автор, а куда ваш мужчина предлагает деть ребенка? Просто интересно.
А по факту - прекрасно, что все стало известно сразу, а не после нескольких лет совместной жизни, когда мать мечется между мужем и ребенком от первого брака, пытаясь выстроить между ними отношения, а потом муж таки уходит, а у ребенка травма, да и женщине радости от такого мало... а тут сразу сказал - не нужен мне твой ребенок, дальше вы либо принимаете такую позицию, либо нет. Но для меня это показатель качества человека, если так можно выразиться.
мужчина который полюбит вас полюбит и вашего ребенка, только при такой ситуации можно съезжаться и думать о втором... чужих детей не бывает..как можно ревновать к ребенку, в чем она виновата, он что вас в грош и ваши желания не ставит, раз предлагает жить отдельно, где доброе сердце и отсутствие эгоизма, понимание ответственности, вы же не прятали дочку от него изначально, он знал с кем встречается со всеми вытекающими последствиями
милая совёнка-мама, знаменитая фраза из к/ф Женщины настолько полюбилась всеми нами, что полностью затмила разум и видение мира в его суровой реальности. Почти каждая наивно думает примерно также: если полюбит меня, значит полюбит и моё дитя. Может, кто-то когда-то и полюбит... А в большинстве любовь к матери не означает любви к её ребёнку. Это и есть та суровость жизни, с которой сталкиваются женщины, имеющие детей и желающие создать новую семью. Истинно добрых и искренних сердцем мужчин катастрофически мало. Их чаще в кино увидишь, нежели в реальной жизни. Максимум (и это шикарный вариант) - принять наличие ребёнка у женщины, подружиться с ним и стать ему человеком, которому ребёнок сможет доверять и мнение которого для ребёнка будет значить. Но дружить не равно любить опять же. Просто такие мужчины умеют принимать жизнь. Но и таких, увы, мало. В лучшем случае толерантность без скрытой неприязни, в худшем... И никакая любовь к матери не спасает положение. Для мужчины не его ребёнок - чужой. От конкурента. Он его знать не знает, а ребёнок тем не менее есть и ему об этом постоянно напоминает. Наивно думать, что любовь к матери вызовет у мужчины ответную любовь к её ребёнку. Выбросьте эту глупую фразу из головы. И вложите другую - главное, чтобы мужчина, который появится в моей жизни, принял моего ребёнка без ревности к моему прошлому и без ревности меня к моему ребёнку (очень важный момент!), относился уважительно к его личности, считался с ним и старался выстроить дружеские отношения. ...Добавлю ещё, после прочтения поста ивы, чуть выше: если мужчина внешне прекрасен с вашим ребёнком, а вам в уши постоянно сливает всё, что он НА САМОМ ДЕЛЕ о нём думает, то здесь тоже ничем уже не исправить. Это означает, что ребёнок НЕ ПРИНЯТ. Так что, принятие должно быть максимально полным. И мы говорим всего лишь о сознательном принятии (хотя бы!), а вы аж на любовь замахнулись ;).
Это типичное заблуждение женщины, за плечами который неудавшийся брак и несчастная жизнь с мужем. Кажется, что последующий брак будет просто такой нирваной, сплошным счастьем и пониманием, а следующий мужчина будет чуть ли не святым. Наивно так полагать, речь идет о взаимоотношениях нескольких людей, с их опытом и предпочтениями. И никто из нас не святой, все мы обычные люди. Избавляйтесь от ненужных навязанных стереотипов.
Все правильно она говорит) У меня следующий брак ( настоящий) как раз одна нирвана с счастьем и пониманием. Муж золото. Но! Я ошибки свои осознала и поняла что бывшие были мне не подходили, не все то золото что блестит :)
У меня дети нового мужа ПАПОЙ называют. Сейчас. А раньше он их боялся, не знал что с ними делать и о чем разговаривать. Своих не было. Бегите вы от такого мужика. Он просто не понимает что такое ответственность. А женщина с ребенком это ответственность перед обоими. Это же очевидные вещи.
Ваш знакомый - незрелый человек с заниженной самооценкой. Если он сам этого не понимает и не пытается эту ситуацию как-то менять, Вам с ним будет очень тяжело в любом случае, понимания вы от него не дождетесь.
С этим человеком мы, естественно, расстались! Мыслей о том, чтобы оставить свою дочь у меня не было! Просто написала ситуацию. Большего неадеквата в своей жизни я не встречала! И надеюсь не встречу)