Когда вы поняли, что рядом с вами в браке не тот человек...
... от слова "совсем", Вы:
1) развелись
2) поменяли свое отношение к ситуации (постарались наладить отношения, ну , прошла любовь, ну , у всех так...)
3)завели любовника ( периодически их меняете)
4) свой вариант. (ы).
если можно, подробно .
"Не тот человек" может иметь много степеней, понимаете? У любого цвета есть тысячи оттенков.
И только от этого зависит ответ на ваш вопрос.
А еще бывает - постепенное осознание и такое же постепенное принятие этих степеней.
Мой КОНЕЧНЫЙ ответ - №1. НО между степенями прошло пять с половиной лет. От момента рождения ребенка до ее 5 с небольшим лет. А до рождения ребенка - 8 лет. И все нормально: я - веселая, тонкая, звонкая, обеспеченная, не требующая ничего... И после - больной ребенок, финансовая и физическая зависимость...
Вашим опросом ничего не измерить. Как аршином Россию.
я не поняла: вы до развода были тонкой звонкой? а после развода попали в фин зависимость с больным ребенком? у нее какое неизлечимое заболевание?
Я до родов была тонкой-звонкой. А после родов попала в зависимость. И где вы прочитали про НЕИЗЛЕЧИМЫЕ заболевания?
В конечном счете получился развод. Но заняло это 8 лет. За это время мы успели прижиться, подружиться, родить и подростить ребенка, ну и любовники у меня были в последние пару лет.
4
Ну "не тот человек" может быть по разным параметрам...
Меня мой НМ вполне устраивает...
1 поэтому не развелась
2. любовь не прошла, чувства к нему есть, а вот внутреннего комфорта особо нет, т.е. я скорее пытаюсь договориться с собой
3. с сексом все норма и в браке, может я бы и хотела почаще, но на сторону не тянет
4... Мы очень разные и женились после 30, у каждого 2й брак. В прошлом браке у меня был "очень мой" человек. Да и потом мы были одноклассниками, вместе стописят лет, новыми друзьями-товарищами обрастали уже в браке, поэтому тоже все общие. Мы жили на 100% одной жизнью, были родными людьми. В браке только 11 лет, а еще до брака дружили 10 лет.
НМ - волк-одиночка, эгоист. Он несколько изменился, у меня нет к нему серьезных прензий. Он любит меня, моего ребенка и обожает общего. Много с ними занимается. Хорошо зарабатывает, не жмот. Но он не может общаться с моими родителями, друзьями, своих друзей нет (есть приятели). Он рассказывает про свои дела, но спросит про мои. Он пожалуется на свои болячки, но пропустит мимо ушей про мои (только конкретно надо: я ложусь в больницу, ты с детьми один. Ок, в больницу отвез, с детьми справился, 2 дежурных звонка в день. Я с температурой. Что тебе надо? И все. Т.е. он не знает какие у меня болячки, зачем и с чем я хожу по врачам и вызывая мне "скорую" в очередной раз говорит: "У нее это... камни в почках", несмотря на мои многолетние страдания с желче-каменной болезнью и отличными почками).
Когда начиная что-то говорить, он сразу: "Не углубляйся в подробности, тезисно!" А сам рассказывает часами про свою работу, уходя в дикие дебри.
Я болтушка, он молчун, который не любит общаться и не умеет слушать (и не слушает).
К друзьям я езжу одна с детьми. Друзья мои, есди вдруг приеду раз в 1000 лет (подруга с мужем, но раньше мы всегда дружили компанией, с мужьями), он быстро поест, встает из-за стола, моет за собой тарелку и молча уходит в спальню (спит или смотрит ТВ, выходит попрощаться). Ну никто без особой надобности и не едет.
НА ДР сына всегда собираемся определенной компанией (у многих дети ровесники случились). Он помогает убираться, готовить, а когда все приходит, то его "срочно вызывают на работу".
В общем, мне все это не нравится. Я вроде и научилась с этим жить... Но мне очень не хватает в муже друга, какого-то дружеского внимания и участия. Какое-то чувство одиночества иногда прям накатывает.
Стараюсь думать о хорошем и не зацикливаться на плохом...
у меня похожая ситуация. первый ребенок мой, второй общий и я очень хочу развестись, не могу больше с ним. причин много. но мне стыдно перед детьми и родителями. что второй раз и опять не "тот" человек, что опять детей без отца оставлю...Вы бы смогли шагнуть снова в одиночное плаванье с 2 уже детьми?
Ну вот не шагаю)))
Вообще я не умею жить одна. Это прям моя беда.
Мы живем в моей квартире, у меня есть своя машина, дача. Есть замечательные родители и сестра, которые всегда придут на помощь, в случае необходимости (проверено не раз). У меня есть чУдная надомная работа с совершенно свободным графиком и замечательной зп. Да и НМ вряд ли куда уж прям совсем денется.
Т.е. вроде мне особо не страшно остаться одной в таком вот материальном смысле.
Но я, пережив первый развод, видела как тяжело все это в итоге далось дочке, а теперь их двое.
Да и самой мне ужасно одной. Вроде и с ним то я не всегда вдвоем, но все-таки...
Но и не могу сказать, что держусь.
Вчера вот поругались, он рявкнул: "Я такое терпеть не буду, завтра же уйду, надоело!" Он не раскидывается такими словами, поэтому вполне предположила, что это может быть и правдой. И поняла, что тоска есть (тоска от такой жизни), а страха остаться одной нет.
Поэтому нет, я никуда не уйду просто так, и разводиться "от тоски" не буду. Но и прощать, терпеть что-то серьезное - нет, тоже не буду.
Вы первый раз в 20 лет(+-) замуж вышли? Просто не научились жить одна. Я вот в 31 первый раз вышла, в 35 развелась два года сама по себе. Такой кайф. Замуж больше ни-ни. БМ с ребенком регулярно общается, да и у нас с ним сейчас хорошие отношения, гораздо лучше, чем к моменту развода.
Ваша правда))) Было почти 19. Совершено не научилась жить одна. И после развода вдвоем с дочкой я прям не знала что делать и как делать. Все было не так и не то...
очень во многом на моего мужа похож... вот это и есть как раз таки для меня ( ну не только это конечно0 " не мой" . не хватает друж. общения, участия. тоже ноет про свой прыщ на носу, но мои пропускает мимо ушей.
а почему вы с бывшем развелись, раз такая близость душ была. изменил?
Да нет, измену простила бы, наверное. Игромания, в борьбе с которой я проиграла.
знаете, я, СБ миллион раз, наблюдала это только у коллеги на работе... играла она сама в автоматы.. она без мужа, обирала дочек, те пахали, как лошади. и поэтому такое предположение/вопрос (может, глупый)- но ведь если любишь человека (вас) , если Вы ему были дороги- не смог "завязать" ради Вас? как у него вообще это началось?
До сих пор задаюсь этим вопросом... Ответа точного нет. Есть только мысли... Как началось, почему, с чего, вообще не знаю!!!!! Т.е.я не знала несколько лет, видимо, судя по долгам и кредитам. Сначала решил не говорить: выкручусь, потом говорить было уже страшно... Один раз попытался уйти. Вылез маленький кредит. Впервые за 10 лет что-то откуда-то вылезло. Я безумно удивилась. Нам с ним прислали карты, я свою выкинула, а он, оказывается активировал. Сказал, мол, заправиться надо было, по мелочи что-то покупал, вот и случилось... Ну я повякала, что мол давай больше без таких секретов. Бери деньги и езжай гаси. А он сумку собрал и уехал. Я и не видела, дома не было. Позвонил: мне так стыдно, давай отдельно поживем. У меня глаза выкатились. Думаю, наверное обидела так сильно, что из-за такой ерунды тут ему мозги полоскала. Ну я просить прощения и возвращать. Вернулся. Потом я ему это долго простить не могла. Ведь это был единственный раз, когда он попытался меня не впутать в эту гадость, только нужно было правду тогда сказать, а он на нее так и не решился. А потом началось такое, что не в сказке сказать, не пером описать... Клубок тайн начал разматываться стремительно, одна тайна круче другой (финансовые все). И он просто впал в безумство. И врал, и подставлял нереально... Я разговаривала с ним, пыталась таскать по психотерапевтам, ругались, вбухала кучу денег в его долги... А потом поняла, что последний год живу с совершенно с другим человеком. Не такого я любила все эти годы. Не могу я смотреть больше в безумные безучастные глаза, не могу прятать деньги, которые он постоянно пытается спереть (и пер не раз)... А как только поняла, что есть огромные долги бандитам, которые начали угрожать, тут же кинулась разводиться.
Игромания-это таже наркомания! Это безумный человек, не способный мыслить. Сейчас иногда общаемся по поводу разрешений на выезд ребенка. Он женился на женщине с 2 детьми, родили 3го. После того, как и она узнала про его долги... он подал на раздел имущества (у нас была крохотная 2ка, которую он "оставил" нам, учитывая, что я ему потом от доброты душевной презентовала не по своей воли огромную для меня сумму денег. Ну выкупила потом еще долю. Правда это покрыло далеко не все долги. Но она его не бросила, мне казалось нормально живут даже. Иногда думала: она смогла, а я, может, рано сдалась. Но недавно встретила его брата, они дружны всегда были, семьями дружили. Долго сидели болтали, вспоминали, рассуждали. Он считает, что он по прежнему не излечен, просто денег ему никто не дает, но руки до сих пор тянет. Что и они совсем мало общаются, и что ему он тоже должен миллионы. И ничего не отдавал даже, когда семья брата остро нуждалась в любых деньгах...
Простите, что так долго расписалась... Не умею на эту тему коротко)))))) Сколько лет прошло, а как вскрываю нарыв, так себе не остановить...
мамочки, какой кошмар... Не понимаю как человек не может понять что он должен миллионы и не остановиться играть, это правда болезнь. Очень вам сочувствую.
УЖасное, страшное испытание! но судя по Вашему тексту, Вы повели себя и выглядите достойно.
что касается тетки с 2мя детьми... ну, может у нее выхода /выбора другого нет. вот и тянет его. а у вас был выбор. тетки порой живут с такими, что волосы на голове дыбом.
я еще и поэтому боюсь "подписываться" на 2го ребенка- не уверена в муже. после рождения первого он уже подставлял меня несколько раз... 1 ребенка я смогу сама вырастить. 2х-большой вопрос, а то как бы не пришлось терпеть непонятно что и кого.. но это так, больная тема.
Про ребенка понимаю))) НМ иногда заговаривал про 3го, а я вот не понимаю, то ли ему не доверяю, то ли никому теперь не доверяю, кроме как себе... Все-время маниакально зарабатываю с мыслью: "О, вот теперь мне и 2м детям хватит, чтобы они не заметили изменений в жизни, если что". Ну и так далее, но это "если что" возникает периодически...
Выгляжу я, наверное, действительно вполне достойно, только никогда не испытывала счастья и легкости, как в том браке... Ну да что теперь об этом))) В любом случае, и спустя уже не 1 год после всего, считаю, что не было у меня иного выхода.
странный вы, все же, человек))) я уже писала, у меня муж очень местами похож на вашего НМ -я тоже вечно с ним как могильной плитой придавлена. унылый. но о какой легкости в первом браке вы говорите? даже если она и была, сменившись на жесточайший гемблинг - ну ее в баню, такую легкость... а хотя, кто его знает. может , лучше смена радости и горестей, чем вечно скучная безрадостная жизнь. вам хоть есть что вспомнить!!!!выше нос!
+1 п.2.,только помните,что постоянной любви не бывает.Мы 34г.вместе,всё периодами,как зебра,да как у всех.
1. Развелась. При том сразу и вдруг (правда у нас осознание было каким-то обоюдным). В сентябре осознала, в декабре уже еще один штамп заимела. Считаю что это в большей степени помогло нам сохранить прекрасные отношения. Потому что хорошего, что вспомнить, много, а плохого не успели.
1)
Начали встречаться в 16 лет, в 20 вышла замуж, в 22 родила сына, в 3 его года- развелись по моему желанию. Поняла я , что не мой человек наверно ещё до свадьбы, но вот хотелось семью, детей, чтоб на всю жизнь "долго и счастливо" и не верилось, что можем разбежаться... Думала, что это какой-то кризис в отношениях, а оказывается совсем его не знала в быту и в отношении ко мне. Стал бесить, вот прям бесить (привычки, поведение, повадки) Любовь прошла довольно быстро, но я боролась с собой как могла. Но не смогла...
Две недели назад вышла второй раз замуж за прекрасного человека во всех отношениях, чему несказанно рада.
Наверное 2.
Замуж выходила, знала что не мой. С "моим" расстались и больше к этой теме не возвращалась. 12 лет живем, я к нему привыкла, есть дети, любовников нет и не было, наверное и не будет. Первые годы были моменты, когда хотелось все прекратить, развестись, иногда бесил меня жутко. А потом как-то привыкла, он для меня уже родной "не мой". Стараюсь не думать на тему "что было бы, если...", и видимо из-за этого не люблю ни фильмы, ни книги о любви
У меня наверное мозг устроен так, что я до совместной жизни понимаю - мой человек, или не мой.
С первым МЧ отношения длились 5 лет, но на момент предложения замуж я поняла, нет, не мой.
Со вторым МЧ были знакомы 3 месяца, поженились, живем 25 лет вместе. Мы все не идеальны, но нам комфортно вместе.
Если интересно, то замуж я вышла в 20.
Лично мой опыт - жить можно с умным. К дураку как ни приспосабливайся - не приспособишься. И видимо есть такое явление, как интуиция на каком-то животном уровне. То есть внутри меня есть чувство, и было всегда - безопасно лично для меня с этим человеком или нет.
Была у меня подружка, у которой четыре мужа, и все на нее руку поднимали. Вот и думай, кто в этом случае плохой.
Обычно на такую интуицию люди говорят - тебе просто повезло. Но это не так. У меня до замужества внутри шла серьезная внутренняя работа. И я только сейчас поняла, что это было на уровне инстинктов самосохранения. Я выбрала себе такого мужа, с которым сохранила себя, и это главное.
Не пришлось ни нагибаться, ни подстраиваться, удавалось все решать какими-то совместными усилиями. И я это только сейчас начала понимать.
так все точно сказано)прожила с дураком 12 лет,выходила замуж,наверное любила,мозг был затуманен)да и богат он был...но реальный дурак,почти каждый день это видела,стыдно было за него.Все точно вы скзали -к дураку не приспособишься,надо чтобы муж был твоего уровня или стать полной дурой под стать ему,но потерять себя.
Скопирую, согласна с вами и с этим постом:
Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тр$#@ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.
Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах… Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.
Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.
Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь.
Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийкрасивыйумныйбогатыйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество.
Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.
Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.
Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак.
И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно.
И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.
Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.
И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.
А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.
Классный пост! http://eva.ru/topic/46/3318500.htm?messageId=88100104 а если такая ситуация: очень трудно взглянуть на себя и на него и на наши отношения со стороны, ибо я варюсь в них вот уже.... лет, абстрагироваться , короче и посмотреть со всех сторон. из оперы : "лицом к лицу лица не увидать....". как точно поставить себе диагноз, мне некомфортно ( не совсем комфортно, будем точными) потому что:
- я зажралась.
-он дурак, под которого как не подстраивайся..
-мы разные люди.
а главное понять, что делать. ибо , все вроде норм, не гуляет не пьет не изменяет с ребенком много занимается, но вот ДАВЯТ отношения с ним... почти как у анонима выше .
мы разъезжались на месяц.. с одной стороны прям кайфовала, потом стала скучать.... может, привычка, что он рядом, всегда подстрахует, что скажешь - сделает.
Когда уехал от меня на три месяца, за эти три месяца ни разу сам не позвонил, я звонила ему раз в месяц (вместе уже были на тот момент 11 лет, сыну было 6).Вдруг я ощутила внутри себя пустоту, не заполненную любовью.Стало пусто и черно в душе.Потом жили как обычно вроде, но внутри меня все сгорело.
Второй раз - уже было двое детей, он ушел, как оказалось опять на три месяца.Вытрепал все нервы. Будучи одной, мучаясь бессоницей и слезами вдруг я стала разглядывать его как просто чужого человека со стороны, про которого я знаю очень много. Я перебирала в памяти эпизоды его отношений с другими людьми, не со мной(там было уже давно все не в порядке).Я увидела человека лживого, пакостного, обвиняющего в своих огрехах других людей, высокомерного и не очень умного. Я остыла к нему полностью даже как к человеку. Вернулся.
Опять ушел.Сейчас понимаю что ничего человеческого вообще нет в этом человеке, если он благодетельствует кому то, то только потому что ему что то нужно от этого человека.Недавний эпизод подтвердил эту мысль.Ему вдруг понадобилось мое молчание и он готов за это платить намного больше нежели стоимость кроссовок сыну, которые он когда то отказался оплатить.
Я не воспринимаю его как человека вообще, для меня это мертвый человек с которым я все же вынуждена изредка общаться.Мертвец, который может дышать и осуществлять другие процессы присущие живым организмам, но тем не менее человек без души и сердца.