Как грамотно поступать, если муж обнаглел...
Хотела написать еще длиннее и подробнее, но сил нет никаких моральных. Вобщем, если это называется коротко, то ситуация "хочу взять сковороду и накрыть нежно ею череп благоверного"...
Мужу почти 40, 2 детей (10 и 1,5). Последние пол-года изменился до неузнаваемости.
ФЕЯ!!!! - воскликнет Ева!
А фигушки.
Познакомился с компанией бездетных + вырастивших уже детей мужиков за 50 (!) лет (3 человека). И ВСЁ. Вся наша жизнь полетела в тартарары!
Пьёт, домой может прийти когда вздумается, на семью на*рать, есть дома дела на вечер/нет - может просто уйти за "сигаретами" и вернуться в 3 ночи.
И самый последний ахтунг, который просто меня придавил к земле - у меня назначены встречи с людьми по решению квартирного вопроса родителей (в обговоренное с ним время, т.е., всё согласовано, он приезжает домой, чтобы остаться с детьми, а я еду на встречи, так вот, ОН НЕ ПРИЕЗЖАЕТ вовремя, ОН встречается с теми личностями, и апофеоз сегодняшнего дня - у меня с 19ч. 3 просмотра квартир, 3 согласованных встречи с разными риелторами, а время 22.25 - его нет и не берет трубку (в 18.30 было СМС - "ЕДУ").
Занавес.
Предвкушая вопросы ЕВЫ, а как было раньше и где были мои глаза и уши все прошедшие годы, в были ли звоночки и звонки вперемеШку с колокольным звоном - НЕТ, был нормальный, адекватный, любящий, заботливый, НОРМАЛЬНЫЙ мужик. Пил - в выходные и в праздники, ВСЕГДА вовремя дома. Всегда на связи и пунктуален.
От меня никаких претензий.
А сейчас абзац, человек слетел с катушек. Меня штормит от "послать его найух и с сегодняшнего вечера не пускать домой и слать туда, где пьет" до "тихо сделать подлянку и подставить на работе" за то, что ТАК стал относиться ко мне (причина последней мысли из-за того, что с моей стороны в свое время для него было сделано нечто серьезное, чтобы человек стал тем и ТАМ, где он сейчас, т.е. я отдала многое и бескорыстно, помогала в ОЧЕНЬ трудную минуту, любя и желая ему только лучшего полета в карьере, честно, бескорыстно и от всей души, т.к. по другому и не могла). А меня окунули в дерьмо, причем постепенно и чем дальше - тем глубже, и становится обидно за себя, за детей и вообще просто швах. Последние пол-года я ощущаю себя ничтожеством при человеке, который стал делать ЧТО ХОЧЕТ, не считаясь ни с кем в семье. ЧТО ДЕЛАТЬ? ...
Помогите, люди добрыЯ, помогите советом. Думаю о разводе :(
Никого не слышит, все у него нормально и один ответ "я ведь не с бабами, я с "друзьями"!
Кризис 40 лет?
Там не фея, а ФЕИ :)
Муж вас не любит.
ребенка то хотел под сорокет или вам он нужен был?
хотел именно ОН. Уговаривал и уговорил. Я не жалею об этом, наоборот, счастлива, что решилась и родила. Вопрос именно о муже.
я с трудом вам верю, но если так, вы сама дура.
Муж вас не любит и не уважает, не дорожит. Что вам не понятно о муже?
Кризис :))) на него легче всего списать.
На подобное " я ж с друзьями, не с бабами" - я б сказала, что уж лучше с бабой - та бы хоть домой вовремя бы отправляла чтоб не светиться и бухать бы не давала как сапожнику.
А как сам выходку с "не пришел, когда договаривались и трубу не взял" объясняет??
судя по описанию, он самый, кризис 40 лет... Когда я еще "ого-го" и "еще молодой"... Смириться, переждать годик, гормоны улягутся, успокоится, перебесится...
Вот вы сами пишите: нормальный, адекватный, любящий, заботливый мужик, всегда дома, на связи и пунктуален. И так, например, 10 лет брака! Каждый день одно и тоже. А тут познакомился со "свободными" ребятами, айда к нам, вот он и "сорвался".
В общем, быть в 3 раза ласковее и терпеливее, последние пол-года - это не срок. Еще пол-года, и все пройдет. Простите ему небольшой "загул". Просто на ближайшее время ничего крупного не планируйте и примите, что сейчас на него рассчитывать не стоит - гормоны играют. Почитайте про "гормональный" взрыв у мужиков в сороковник, очень увлекательное чтиво)) Кто-то вразнос идет, кто в монастырь, кто с работы увольняется, кто в загул, в общем много всего... Если жена нетерпеливая, то разводятся и уходят к женщине помоложе. Потом, правда, жалеют, но уже поздно.
И не наломайте дров - не разводитесь.
"Седина в бороду - бес в ребро".
Терпения вам))) Все наладится.
И в догону конкретный вопрос по теме: Что бы сделали ВЫ, если б муж не пришел в оговоренное время, когда вам надо было на запланированные серьезные встречи, а пил бы в соседнем доме и даже не подходил бы к телефону?
Для меня такая ситуация просто недопустима. Было бы вынесено последнее (вернее первое и последнее) предупреждение, что второго такого раза не будет. Вернее по возвращению домой он найдет чемодан со своими вещами за дверью.
Для меня подобное до сих пор тоже было за гранью реальности. И вот что в итоге. Сижу и обтекаю в глубоком шоке.
Разница между вами и мной, что я не буду сидеть и обтекать. Я тут же буду строить жизнь без него, такой партнер по жизни мне нафиг не упал.
Спасибо за Ваше мнение. Можно еще к Вам вопрос. Завтрашний день - КАК начать его правильно? Проснуться с утра, увидеть в соседней комнате неопохмелившееся тело и ...?
Если человеку нужно опохмеляться, то это уже алкоголизм. Вот с этого я и начала бы разговор. У меня огромное подозрение, что ваш муж был алкоголиком до встречи с вами. Потом закодировался (или что-то еще сделал), а сейчас просто сорвался. Понимаете, не может нормальный человек вот так взять и начать беспробудно пить и пить так как это происходит у него.
Знаете,я бы не сказала, что прям вот "беспробудно", но то, что в РАЗЫ больше - да. Раньше мы могли вдвоем выпить в выходной и спокойно общаться. Сейчас его прием алкоголя приводит к агрессии и злобе.
Агрессия и злоба и связаны с тем, что он чувствует зависимость от алкоголя, и ничего с этой зависимостью сделать не может. Вам надо серьезно разговаривать на эту тему - прекратить пить вообще, ни капли. Если войдет в защиту и начнет говорить что вы придумываете - готовьтесь к разводу. Чем раньше вы уйдете от алкоголика тем лучше.
Не знаю как правильно объяснить, но такое впечатление, что у человека как бы развязались руки, мысли, принципы и пр. Т.е. ему как будто стало вдруг все равно, ЧТО будет у нас в семье, КАК будет и зачем.
Да, это и есть алкоголизм - водка перевешивает все жизненные ценности :-( Следующей будет работа - начнет прогуливать, приходить на работу пьяным пока не уволят.
Может, именно после 40 начать пить. Я таких случаев среди русских мужчин знаю достаточно много.
Ну я бы прямо спросила, понимает ли он, что сильно подвел меня? В ясном ли он уме? Способен ли он адекватно оценивать ситуацию? Планирует ли он в будущем выполнять договоренности? Сдерживать обещания? Могу ли я рассчитывать на его помощь с детьми? Не абстрактную помощь, а вполне конкретную, в такие-то дни итакие-то часы. Как нам жить, если он не сможет сдерживать свои порывы выпить и загулять, когда его ждут несколько человек. Каким он видит развитие ситуации и будущее такой семьи.
Не бойтесь задавать конкретных вопросов, это сильно упрощает ситуацию.
Честно говоря у меня нет опыта общения со взрослым человеком с такими поступками. Есть опыт общения с подростком. Нам хорошо помогли такие проговаривания без наездов и обвинений. Выстраивали цепочку и согласовывали каждый пункт, каждый мог сказать, согласен он или нет. Обозначали проблемы, возникаюшие на разных этапах развития ситуаций. То есть не тупой нудеж и пилеж, который все ненавидят, а более-менее конструктивный разговор, в основе которого уважение и доверие друг другу, ярко выраженное желание найти консенсус (а не задавить! Это важно) и помочь друг другу получить свое при наименьших потерях в желаниях других членов семьи.
Можно на конкретные вопросы получить изумительно конкретные оправдания, обещания. Но все вернется на круги своя, увы.
Если диалога нет, тогда жена озвучивает свой вариант развития событий. Устраивает он мужа, или нет, уже не важно.
Надо до него донести, что свой вариант у нее есть ВСЕГДА. Ну для начала самой себе нарисовать этот план.
Понимаете, нарисовать себе можно все, что угодно, а вот имплементировать- это загвоздка, тк все время поддерживать в себе определенный уровень агрессии и обиды на мужа нелегко.
Как вы верно сказали. Поддерживать уровень агрессии и обиды нелегко. Так и есть, все плохое быстро забывается. Но должны же идиотские поступки мужа закалять характер жены?!
Вы такая наивная. Сразу видно что с алкашами дела не имели. Эти разговоры - пустое. Он вам скажет одно, а делать будет всё равно как ему вздумается.
Прикинуть,что надо сделать,чтобы привести муя в сознание, шокотерапия с чемоданом за дверью, например :-)продумать развод с максимальной выгодой для детей и вообще рассмотреть перспективы жизни без него ...надеюсь вам удастся до его сознания достучаться:-)
В данном варианте со свободными "друзьями" и реально поехавшей крышей на почве частого возлияния, думаю, что чемодан под дверью будет для него не шоком. Возьмет и тихо уйдет. Думаю, ТАМ ему уже пропели все уши, что жить без жинки куда привлекательней.
Я реально теряю мужа.
Ну есть вариант,что перебесится,но потеряет Ваше уважение и не только Ваше:(я не сторонница рубить с плеча, но я бы взбрыкнула в такой ситуации
Уже! уже чувствую, что уважения к человеку все меньше и меньше. Кипит злость и обида, вопрос "почему?" и "за что?". Но он ничего не хочет понимать, по его состоянию "все нормально" и я просто выношу мозг. Т.е. даже на реальный вопрос "почему ты меня подставляешь" я получаю шикарный ответ "я не подставляю". Далее - цепочка глупого диалога:
- как не подставляешь? а вчера почему ты не приехал в оговоренное время?
- я приехал
- и где ты был?
- у дома
- у какого дома? мне надо было ехать на встречи, почему ты не пришел?
- я пришел
- уже тогда, когда ушло время и я никуда не поехала и пришлось извиняться перед людьми?
- хватит!! /нервно уходит курить/
Типичное поведение алкоголика. Поймите, никакие его "друзья" тут не повлияли. Копайте его историю жизни до вас.
Как было у меня- очень похожая ситуация. Допился до диабета... Развод был мне по многим причинам невыгоден. Вот уже три года у нас нет семьи, а есть взаимовыгодный союз... Как-то постепенно отношения сошли на нет, а три года назад я ТАК еще боролась.
вот встретятся вам тетки, которые вам близки по духу. все ок и начнут они вам петь,что жизнь без мужа - круто, ваши действия?
Был такой приятель у моего мужа. который и так и сяк обо мне, а как то попытался высказаться при мне, я даже не расслышала. но летел этот друга НА ТРЕЗВУЮ ГОЛОВУ мужа в прямом смысле по лестнице и считал ступеньки :)
также я поступлю с "подругой", которая попытается лезть не в свое дело :)
Да, еще. Перестал звонить и помогать родителям. Они живут в другом городе, обещал отцу приезжать помогать с машиной (привезти запчасти и пр). Разругался. Раньше такого безобразия с его стороны никогда не было.
какие именно? расскажите, может и есть. Что я вижу:
-Пить стал часто (через день как минимум пиво)
-может прийти домой, открыть бар (у нас всегда там что-то стоИт из алкоголя, проблем не было, на праздник, для гостей) налить себе виски. Через час подойти и налить еще шампанского. Т.е. стало неважно, ЧТО пьет. Главное выпить.
-Последнее время после выпитого становится агрессивным, ловя каждое слово как пулю в себя.
-ну и всё вышеописанное - пофигизм по отношению к семье, загулы даже тогда, когда оговорены домашние или серьезные дела и пр.
Очень похоже на алкоголизм. А если попросить его что то сделать в тот момент когда он налил себе спиртное, он отставит бокал и сделает или сначала выпьет быстро, а потом пойдет делать? Утром похмеляется, если накануне много выпил?
Опохмеляться нет, такого не было никогда. Сегодня я увидела это первый раз (пошел утром в магазин за коктейлем!).
По первому Вашему вопросу - да, он сначала быстро выпьет и потом пойдет делать.
Значит он не обнаглел, а спился.
Либо действительно берите сковородку в руки, стройте его, капайте, кодируйте либо бегите. Ибо на следующем этапе он начнет вас и детей бить. А если до белки допьется то и убить может.
Сочувствую(у меня это кончилось разводом,могу дать совет "пожить отдельно" но я думаю он дальше пойдет в своих развлекухах. без баб там точно не обойдется ,пусть и со временем,молодые холостые типа..желаю вам пройти этот кризиз,а вообще сейчас много мужиков обнаглевших,особенно если вы ребенком привязаны..
Во времена молодости наших родителей тоже были обнаглевшие, только парткомы и тд быстро ставили их на место, а сейчас... Демократия... Но только не для наших мужиков...
+100 "пожить отдельно" возможно встрепенется. Автор, если вы боитесь терять мужа, ну потерпите еще, через полгода будете об этом мечтать. Не со зла так говорю, но судя по вашему рассказу он в позиции "что хочу-то ворочу", а чужая душа потемки к тому же, то, что он раньше был шелковый, так это друзей у него не было, о которых он мечтал)) Наверняка, есть причины, которых вы либо не замечаете, либо не указываете - от них и надо отталкиваться, что делать дальше
На лицо все признаки алкогольной зависимости. Отсюда и все его "странности" в поведении. Разговоры не помогут. Дальше будет только хуже. Изменения могут начаться только тогда, когда он САМ осознает свою проблему.
Осознает, если начнутся проблемы со здоровьем, причем несовместимые с алкоголем.
Эх.. Сколько у меня примеров перед глазами: у одного знакомого диабет, у другого инсульт. Врачи предупредили - дальше смерть. Пока не останавливает. А у них жены, малые дети.
Только жены, больше никто не виноват. Я к тому, что на алкоголиков угроза жизни не мешает продолжать пить, и их ничто не остановит.
А моего дядю инсульт остановил, как отрезало. А до этого, что только не делали.
Да ладно, ничего они не осознают. У нас периодически в реанимации лежат - уже почки и печень отказали, а у них только одна надежда выпить.
А до этого я работала в гастроотделении - у нас этих циррозников было дофига. Немного подлечим, жидкость оз живота откачаем, выписываем. Через пару недель снова у нас. Вы думаете хоть один бросил пить?
Не факт. Большинство не осознаёт. Мой папа инсульт получил - не говорит, ходит с трудом, но курит как паровоз и выпить первый в очереди. Сосед один от цирроза умер, другой от инфаркта, оба знали что пить нельзя, но продолжали.
Все сошлись, что это алкоголизм. Но ведь и раньше пил! Да, было иногда сильно, но всегда в уме, никогда до "морды в салате" (сейчас, к слову - тоже). без злобы, без агрессии.
Сейчас меня куда больше волнует образовавшийся в его душе пофигизм к семье, вот что. Именно после знакомства с этими личностями все пошло наперекосяк, будто так его настраивают, что ли, мол, делай как хочешь, чего там под бабу прогибаться, ну и в том же духе. Человек изменился до неузнаваемости, стал нетерпимее, злее, нервознее. Семья отодвинулась на задний план, интересы семьи и мои лично - туда же + нежелание что-либо поменять, видя в реальности разваливающуюся по его вине семью.
Что предпринять?
Проблема не в дружках, а в муже, значит, нет стержня в нем. Мало кто кому что говорит, не все ж пол козырек. Я так понимаю, что муж устал от решения постоянных проблем, недоволен жизнью и тем, чего достиг или не достиг. После 40 лет мужики понимают, что уже с ярмарки поехали, агрессия из-за этого, которую усиливает алкогольная фрустрация.
Можно просто употреблять спиртное, а можно на каком-то этапе впасть в зависимость от алкоголя. Бывает алкоголизм врожденный, бывает приобретенный. Не все же, кто попробовал в 18 лет пиво - стал алкоголиком (хотя и такие примеры есть). На этом этапе как раз и появляется агрессия, злоба, и все-все-все, что вы описываете. Что предпринять? Идти на форумы созависимых людей, сайты о зависимости. Там вам все объяснят, как действовать дальше самой.
Там есть ссылки на литературу, статьи, которые помогут для начала осознать проблему. А дальше каждый для себя выбирает индивидуальный путь.
Это вам так кажется что именно у вас ситуация уникальная. На самом деле абсолютно все как у других. Хочется вам бороться с алвоголизмом - вперед и с песТней, только выйдет победителем в этой борьбе водка. И чем раньше вы полюбите те форумы, чем вдумчивей будете их читать без этого "у меня все не так", тем лучше будет для вас и детей.
Я??? Мне это не нужно. Я выше уже писала, что перевезла отношения с мужем в взаимовыгодное русло... Стараться решить проблемы алкоголика, читая форумы и литературу, как-то не захотелось...
Это не автор, это другой анонимный человек :) я всегда пишу под серостью "автор" :) Спасибо!
Я писала про то, что аналогичный кризис проходила три года назад...он у мужа продолжается...но теперь это меня уже касается, но мало, тк у нас отношения не мужа и жены, а соседей, что ли.
автор моему 30 нет еще, пьет на протяжении последние 4 лет, начиналось с 2 раза в месяц по выходным, иногда даже реже, далее чаще, потом каждые выходные стабильно, без пропусков, это длилось весь позапрошлый год в общей сложности года полтора, далее вот сейчас началось это где то полгода назад, пьет уже и посереди недели, стопочку, бывает 2-3, бывает неделю пропустит посреди нее не пьет, но все чаще пьет. Руководящая должность. Отдельная квартира. Дети. Что надо непонятно... И тоже обратила внимание на сознание, как то меняется его восприятие что ли.
Автор, кто муж по профессии? Образование? Какие были или не были амбиции в плане карьеры? Чего достиг?
Образование высшее, всегда был на должностях хорошего уровня. В последнее 2 года с работой было напряженно, смена коллективов, сейчас 4 месяца на новом месте. Стал свободнее график - появилось больше свободного времени, отсюда и результат бОльших возможностей весело провести время в обнимку с бутылкой пива и "товарищами".
Нужно искать первопричину. Просто так не сопьется непьющий мужик. Дружки- потому что они ему нужны. Были б не нужны, он бы никогда с ними б не связался.
Какой же он непьющий, если он все выходные и праздники пил? Он давно уже спиваться начал.
Дамы, всех читаю, СПАСИБО!, но сейчас ухожу к младшему - проснулся и капризничает. Завтра отпишусь. Еще раз спасибо за ваши отклики!
У нас знакомая мужа закодировала. Насильно. Он, правда, до белки допился, пока она решилась. Но пока допивался все было поэтапно. Да, ну всегда он выпивал, но потом случился кризис, он оказался невостребованным и понеслось. Тоже сначала как будто подменили, в буквальном смысле стал другим человеком. Потом появилась агрессия. Жена пыталась уговаривать, к совести взывать, пвтаться повлиять как то, стимулы какие то придумать. Закончилось тем что он ее и детей чуть не убил. Она детей подхватила и сбежала. Он за родителей принялся. Жена отдельно спокойно пожила, из созависимости вышла и нашла с кем договориться. Его связали, прокапали, и отвезли в дурку. Он там пожил несколько дней, ему показали, что такое распад личности у алкоголиков и он дал согласие на кодирование. Не пил долго, пару лет наверное вообще, потом понемногу начал употреблять алкоголь, понятное дело, что с таким диагнозом он снова начинает терять тормоза, но сам уже идет и кодируется и опять какое то время не пьет. Одним словом научился себя контролировать и это замечательно.
Насильно человеку не поможешь в такой ситуации:( у меня есть пример,когда человек вот также пил,потом бросил,что послужило причиной я не знаю,когда я с ним общалась,я даже не подозревала,что были запои со всеми вытекающими....отношения в семье были не очень,скажем так...Ну и умер от инсульта...автор, я понимаю ,что вам тяжело,подумайте о детях и пляшите отсюда...
Мне, к сожалению, кажется, что он и сам очень хочет развестись, но при этом, чтобы это Вы его выгнали, желательно из-за ерунды, и взяли на себя ответственность за это. А он будет рассказывать, как его жена бросила, после стольких лет. Все его будут жалеть. Мой совет - не доставляйте ему такой радости, пусть помучается. Фиксируйте все его подставы, чтобы не забыть. Рассказывайте о них всем вокруг. Формируйте свой идеальный образ хорошей матери и несчастной жены, не знающей, что делать и как быть. Никогда ни в чем на него не полагайтесь, все сами и с помощью подруг и родных, не верь не бойся не проси. А выгнать можно будет потом, когда перебесится. Просто предъявить одним списком все эти фокусы и сказать, что нет, простить невозможно.
Автор, а муж ваш работает? как он на работу ходит после таких гулянок?
Вам жить есть где и на что, если выгоните его?
Я б на хер послала. Шоковая терапия в данном случае-единственное средство.
Или одумается и вернётся, или продолжит дальше, но вас это уже не будет волновать.
И родителям его расскажите, может они ему мозг вправят.
Работает, но выше написала, график стал свободнее, больше свободного времени, котрое он направил в русло "товарищей по бутылке пива". Квартира моя. Но я сейчас не работаю, в декретном с маленьким вторым ребенком, полностью зависим от него финансово (доля его "распоясывания" видимо, еще и отсюда - чувствует на данный момент мою зависимость от него), да и до этого я работала не в тех местах и получала не такие зарплаты, чтобы содержать 2х детей в одиночку. Именно этот факт останавливает от волшебного пенделя и собранного чемодана.
а смоделируйте сейчас для себя ситуацию в голове, что его нет. троллейбус переехал, например. что будете делать? сидеть и ныть, что есть нечего и умрете с голоду в конце? выход есть ВСЕГДА, просто не надо себя жалеть.
Правильно "думаете о разводе". Точнее, о БОЛЬШОм пинке под зад. Причем с полным донесением до ведома его родительских обязанностей в смысле не только алименты, а и воспитание детей, забирание на выходные и все как положено.
Наглецов надо учить. А феи -не феи - это уже без разницы. ну кризис середины жизни у мужика вот такой вот. Не от большого ум а, но шопаделать. лечится большими дозами волшебных пенделей. Кстати, соглашусь с Кошелкой выше по поводу алкоголизма.
влияние друзей это - мужская солидарность, он находит там понимание, отдых, релаксирует - поди плохо... слабый человек, поддается чужому влиянию. Разрулить, по-моему, можно, это не патовая ситуация развода. Вернуть мозги и ответственность на место, мужа - в семью. Как - не знаю, думать надо.
Спасибо за мнение, тоже склоняюсь к такому, но вот КАК разрулить? КАК? не знаю.
Вы цепляетесь за надежду что это не его вина, а друзья влияют плохо. Но это не так. Увы, только сам муж виноват и никто другой. НЕ будет этих друзей - найдутся другие.
Всем доброго утра. Вобщем, как и ожидалось, с утра всё в том же духе, сериал "лучша защита - нападение". Даже говорить смешно. На мои попытки спокойно донести суть того, что подводит, что поступает по отношению к семье непорядочно и т.д. в ответ сделал виноватой меня, мол, я нормально все делаю, все в порядке (упёрся как баран в одни и те же фразы - и не сдвинуть). Слова как в каменную стену, отскакивали обратно ко мне.
Ну и апофеоз утра - сходил за ягуаром (коктейлем) опохмелиться, рожа как у старого алкаша. На работе сегодня выходной. Никогда раньше не опохмелялся. Сказала ему, что это уже край, чтоб понял, это алкоголизим - ответил, что я нормальный. Мда. Что делать? Теряю человека, мужа и отца :( И самое обидное - слышать не хочет НИЧЕГО в свой адрес, он белый и пушистый.
Это все типично для алкоголика. Пока алкогольная интоксикация вы до него не достучитесь. И как психбольные алкоголики не считают себя больными. Это измененное сознание. Сейсас это не он. Так что не тратьте время на слова. Идите на спецфорумы, ищите контакты хороших спецов, читайте кто как с этим справился.
не знаю конечно, к каждому свой подход нужен. Лично я бы: ни за что не стала бы с утра "морали читать", к совести взывать и т.д. И вообще бы ничего не стала. ВСЕ. Его для меня нет, по крайней мере на сегодня-завтра-чем дольше тем лучше. И еды - только деткам, то, что он точно не будет, или приготовлено в мало количестве, чтобы только на их тарелки хватило. Сама - как нибудь, не умру. Встали, позавтракали с детьми - и гулять, лучше еще и к подружке зайти. Т.е. конкретно поставить в ИГНОР. Тогда он начнет спрашивать, задавать вопросы. Не реагировать. Отвечать спокойно: все нормально. Главное помнить: ЕГО для меня не существует. ну и смотреть дальше по ситуации. Я мужа могу своим игнором довести до того, что он начинает просто за нами бегать, проситься на прогулки с нами, спрашивает чем помочь и т.д. НО! В вашей ситуации не ждите, что это прям завтра начнется. Может и вообще не начнется, может так продлиться неделю - другую, и тогда нужно будет делать выводы
Автор от него финансово полностью зависит. Поставить на неделю-другую в игнор и остаться без копейки денег на это время?
а еда тут при чем? зарабатывает на продукты муж, а автор сидит дома с 1,5 летним ребенком. Что это за странный шантаж? купить продукты на деньги, заработанные мужу, и типа еду только "деткам"?
не конкретно еда, но и она тоже. Не шантаж, а смысл в том, что как ты ко мне, так и я к тебе...
всё, ничего вы не сделаете, пока он не поймет, что он - алкоголик. Не знаю, нужны ли Вам советы, но сейчас Вам надо менять СЕБЯ, а не его. Ищите нормальный заработок, ищите детям бабушку из соседнего подъезда, чтобы можно было оставить, ищите себе любовника в конце концов, в общем меняйтесь и готовьтесь к тому, что в 80 % из 100% мужа Вы уже потеряли, это вопрос времени. И друзья тут ни при чем, человек без склонности к алкоголизму так вести себя не станет, он - болен, и с учетом того, что алкоголизм - наследственное заболевание, он в этом не виноват, не надо его учить, он все равно ничего не услышит, пока сам не захочет.
А , если кто будет Вам тереть, что это вовсе не алкоголизм, а уход от проблем в семье - не верьте...есть мужчины, которые ходят снимать стресс в спортзал при проблемах, а не пьют с друзьями.
да, мораль по утрам - это жесть!
автор, я б на вашем месте все же не была бы мужу мамочкой. У вас модель семьи в настоящий момент (и я подозреваю и ранее также было, просто в мелочах или других темах) - вы рассерженная мамочка хулигану мужу.
Вы эту ситуацию не поменяете.
Все, что можно сделать, ИМХО, это жить своей жизнью и рассчитывать на себя только. Разводиться или нет при этом - не так уж и важно. Но то, что не нужно читать мораль, воспитывать своего большого мальчика - мужа - это факт.
Не могу понять, почему попытки донести до мужика в чем он меня подвел и к чему это привело, считаются "быть мамочкой хулигану". А быть адекватной, но обиженной женщиной, нельзя? в природе такого нет? Где та тонкая грань? Просто любопытно, неужели мужику, который хреново себя повел, нельзя это сказать и объяснить? Или женщинам терпеть все надо, не дай бог в мамаши на еве запишут?
В данной ситуации Вы просто предлагаете забить Автору на мужа, даже несмотря на то, что ему, возможна нужна такая встряска, он может еще взять себя в руки?
Мне однажды мой мужчина сказал такую вещь: "Да, конечно, если ты меня ругаешь, я это не люблю и злюсь. Но если бы ты этого не делала, то откуда бы я взял стимул становиться лучше? В глубине души я очень рад тому, что ты в чем-то упрямая и продолжаешь меня уговаривать менять что-то в себе и своем поведении, потому что я становлюсь лучше даже в своих глазах, а если бы никто не говорил, то я бы и не менялся сам".
думаю, разница в способах донесения. некоторые не умеют хорошо донести, без оскорбления, унижения
"ты опять оставил тарелки на столе, меня это расстраивает" и "я сто раз говорила, до тебя не доходит? марш убирать за собой срач на столе!" разные вещи, не правда ли?
Да, автор, это алкоголизм, причём уже запущенный. Вы просто ранние звоночки не замечали, а они давно уже были. И дальше будет хуже. Я всё это проходила и развелась в итоге, так как на этой стадии бороться уже бесполезно. У вас ситуацию усугубляет ещё то, что вы от него материально зависите. Нужен вам развод или нет- решайте сами. Но повторяйте себе как мантру каждый день: верить мужу и рассчитывать на него уже нельзя, что бы он ни говорил вам и не обещал.
Автор, совет один - не бойтесь потерять.
Вообще не бойтесь. Чего бояться-то? Его непьющего и пунктуального уже нет. А рассчитывать я бы вам посоветовала не на него, а на его деньги.
Вы не понимаете, что самый простой вариант сейчас - торговаться с ним. Этот язык поймет даже алкоголик.
Пример - вечером у меня встреча, дай мне тысячу рублей на няню для детей. Вопрос закрыт. Иди гуляй и пей сколько хочешь.
Почему так? Потому что я полжизни прожила с алкоголиком отцом. Никакие нравственные разговоры на них не действуют. Но он тоже хорошо зарабатывал.
Хотите мужского участия - плати, дорогой, мужа на час вызову. Поверьте мне, когда у вас будут деньги на развлечения с детьми - сразу найдется желающий мужского пола вас сопроводить. Это закон. Когда у меня дети маленькие были - знаете, сколько знакомств на детских увеселениях?
Главное запомнить -потерять его нельзя, он не вещь, муж ваш. Он от семьи сам ушел, сам и возвращаться должен.
ну вот лично я думаю, что прям так бежать не стоит по одной причине: вы ему еще встряску хорошую не давали - не показывали ему, что и без него прожить можно. Дело даже не в финансах, в эмоционально-прекрасном расположении духа, например. Т.е. он пришел, ну или проснулся утром с похмелья - а вы с детками вся такая, у вас все хорошо, вы запланировали прогулку, а потом к маме и т.д. и т.п. Никаких моралей! Да, вы от него зависите финансово, но речь пока не о том, что вы полгода без вложений, день-два-пять прекрасно можно продержаться без его денег. Это как выиграть первый бой. Извините, я ведь только свое мнение и свой опыт пишу. Может у Вас все и не так будет, но мне кажется,любой человек начинает дорожить тем, что теряет. В данном случае он как бы потеряет контроль над вашим настроением
Всем добрый вечер. Сразу скажу спасибо всем вам, кто не прошел мимо и откликнулся на мою тему. СПАСИБО!
Напишу, что произошло у нас дальше.
Муж реально поимел проблемы с алкоголем. Каждый вечер после работы (четверг, пятница) и сегодня, пока я ездила на встречи - каждый раз замечала, что он приходит домой уже приняв дозу. Сегодня вечером был апофеоз всего того, что было, в троекратном размере как минимум. В 18 часов ушел курить на балкон в подъезде и не вернулся до 20ч, зная, что я собираюсь в магазин. Ушел почти трезвый (днем, пока я ездила на встречи, уже выпил, думаю, бокал чего-либо либо банку пива). Пришел через 2 часа просто в хлам, злой, стал придираться к словам, глаза как у сумасшедшего, из него пёрла агрессия и злоба. Чего он там напился, чтобы стать таким, я не знаю. Я даже боялась, что сейчас будет поножовщина. Младший уже слава богу к этому моменту заснул. Старший же видел всё это безобразие, сидел у себя в комнате и плакал. Вобщем, дальше был полный абзац с перевернутой коляской в коридоре, сломаным шкафом, киданием меня об стенку, чтобы я отшла от двери и дала ему уйти. Оделся, взял все документы, сказал, что ВСЕ его зае*али (родители в том же числе) и ушел. Минуту спустя стал снова ломиться в дверь, т.к. забыл телефон. Я открыть не смогла, иначе мне бы, вот точно говорю, досталось бы по голове абсолютно реально :(
Вобщем, не открыла. От стучал ногами в дверь, орал - отдай телефон и его печатку (кольцо), соседи, думаю, в шоке, завтра стыдно выходить из квартиры.
Вот такие дела. Я в ужасе сейчас сижу с шевелящимися волосами на голове :(
Старший еле сейчас заснул, сказал, что завтра хочет уехать к бабушке, т.к. боится :(
у меня просто шок.
Ужас еще не в этом :( Ужас в том, что я сижу и начинаю винить себя в таком исходе:( И мне вдвойне плохо.
И в чем вы виноваты? Он вас прибъет, что с детьми будет? Я бы полицию вызвала....и да,вам стыдиться некого, это ему должно быть стыдно
Ощущаю вину за то, что, возможно, где-то что-то упустила со своей стороны, недодала, что ли. Вот и результат пристрастия к алкоголю со всеми вытекшими... Вобщем, хреново до невозможности. Ощущение, как-будто своими руками все это сделала и сама виновата во всем.
Ни в чем вы не виноваты, переключите мысли на конструктив, нельзя сделать другого человека счастливым насильно, хочет пить-пусть пьет, его выбор...все рефлексии мужу оставьте:-)
Вы совершенно правы в том, что все в жизни взаимосвязано, отрицать это было бы глупо. Ваши мысли, чувства и поступки толкают партнера к определенному выбору. А уж что он выберет, это его дело, и его вина, если он выбирает опасные пути. Сложности и острота есть в любых отношениях, не вы, так другая, не он, так другой воздествовали бы на вас и него. Близкие люди нам для того и даются, чтобы учиться, расти и развиваться. Если чел выбирает пологие тропинки, это его слабина, не ваша.
Обезопасьте себя и детей. Только после этого вы имеете право расслабиться и анализировать, вы не можете себе позволить виноватиться и рефлексировать. Вы мать! Вы женщина! Вы не можете сидеть на краю крыши и ждать, пока кто-нибудь из детей или вы свалится, вы обязаны обеспечить физическую безопасность себе и детям. Думайте сейчас только об этом.
Срочно ищите информацию про созависимость и стокгольмский синдром. У вас начинается классическая схема идентификации с агрессором. Когда он бьет и ломает мебель, а она, вместо того, чтобы четко разделить их границы, начинает спрашивать с себя, и вместо того, чтобы закончить это все... пододвигается ближе. Потом все повторяется, она отходит от шока, и...снова еще ближе. В конце- полное растворение. Есть даже такая поговорка - не бей, а то не отвяжется. Это классика прямо жанра - брать ответственность в таких случаях. Запомните как отче наш - в насилии, хулиганстве, агрессии виноват ВСЕГДА ТОЛЬКО насильник хулиган и и агрессор. До агрессии виноваты оба, а после только тот, кто совершил. ВСЕ!
не пишите ерунду...мой папа обвинил в своем алкоголизме маму ( потому что мама видите ли его никогда не понимала) - ничего так что они 37 лет вместе?? и меня - что я внучков им не рожаю
НЕТ, в это вы не можете быть виноватыми и повлиять, к сожалению, никак не можете. Это выбор только того человека который решил стать алкоголиком. Именно так, никто не может ни заставить спиться ни предотвратить это. Так что сидите и думайте как жить дальше БЕЗ него а еще лучше побыстрее принимайте действия для безопасности себя и детей.
Слушайте, это уже кошмар, страх детей, страх за свою жизнь, вам есть куда временно уехать или его отправить? Сменить замки, дальше только хуже будет, тут уже его переклинило, как то надо поговорить с трезвым, чтобы не смел приближаться к детям.Очень вам Сочувствую. Сама выросла в семье с поющим отцом, родители развелись, но остались в одной квартире и этот ужас длился и длился.
Это он уже до алкогольного психоза допился, если сейчас спиртное отменить, то думаю и пушной зверек его посетит. Запомните, это очень важно: с бредом не спорьте, бред не поддерживайте. Найдите способ незаметно вызвать скорую, психбригаду, можно и милицию, но психбригаду важнее. Тогда возможно его прокапают и он даст согласие на кодирование. Словам его пока не верьте, в этом состоянии люди дьявольски хитры.
Перетерпите,но развод неизбежен, хотя бы формально....одумается-вернется (не скоро, скорее всего), сопьется-что делать. У каждого своя судьба. Но скорее всего причина-в маленьком ребенке. Муж не выдержал этого периода Вашей жизни,ему было мало внимания и любви....
" Муж не выдержал этого периода Вашей жизни,ему было мало внимания и любви.... "
Вот хватит эту ересь нести - миллионы людей это проходят, только спиваются десятки. И женщине вдвойне тяжелее в этот период чем мужчине.
Ну да, как всегда мужчинам находят оправдание. Бедный слабый пол, не выдерживают они. А жена должна выдерживать и ночи бессонные с орущим ребёнком и мужа ещё ублажить бедняжечку.
У него нормальный здоровый ребенок, он с ним не сидит к тому же. Чего ему особенно выдерживать? Автор, даже в голову это не берите
к сожалению у вашего мужа алкоголизм в одной из самых сильных форм. Пишу, потому что мой папа спился за 2 года до такого состояния..я давно не живу со своими родителями, у меня своя семья..но мой папа - умница с 2 высшими образованиями, хорошей работой, дом полная чаша, деньгами и путешествиями - от хорошей жизни спился...
пьет на работе, мама сначала боролась а сейчас опустила руки, ходит к психологу, чтобы быть не СОЗАвисимой.
Помочь муж сможете себе только сам, когда упадет на самое дно. У меня папа сейчас решил лечиться сам, этим дном стала потеря работы, его попросили написать заявление или лечиться.
и опять же, при такой болезни надо подключать родственников, не стоит это скрывать.
Подаст она свои документы и заявление на развод.
Право выставления из квартиры - просто поменять замки.
У автора квартира её.
Если квартира в пополаме, то абзац - размен.
С агрессивным алкашом жить - это трэш, особенно с маленькими детьми.
добрый день. Вы очень похоже описали ситуацию, которая происходит в моей семье. У меня полное отчаяние. Мне 34, мужу 39, дочке 11 лет. Не большие отличия от Вас: я работаю, финансово от него не завишу, маленького ребёнка у нас нет, муж работает на одной работе уже 15 лет, работа ему нравится. Это чтобы вы поняли, что не это причины, у нас этого нет, но итог такой же. В последний год: поссорился с матерью, мы даже разъехались с его мамой, теперь всё перешло на меня с ребёнком. Выпивает почти каждый день, раньше выпивал, но вел себя по другому и агрессии столько не было. Вспомнил всех "друзей" молодости, равняется на холостых/свободных/молодых. Мы ему не нужны, и это не слова. Думаю, если я бы ушла от него, он только бы обрадовался. Раньше такого не было, изменился мгновенно почти и безвозвратно.И чем дальше, тем только хуже. Его уже уже тошнит от меня (ранее от матери), ему нужна свобода, алкоголь, безответственность и т.д.... Все вокруг него по его словам дураки, всех осуждает, живёт в своём мирке. Я даже писАть не могу сейчас, всего не опишешь. Больно мне и не знаю, что делать.
Автор, я думаю, если сын к бабушке хочет уехать, отдайте временно бабушке детей, объясните ей, что придется им пожить с ней в целях их же и вашей безопасности. Не травмируйте детей уродским поведением вашего мужа! Так или иначе это травма отложится у них, искалечив их сознание и подсознание, и это страшно! Страшно, что родители в своих разборах не принимают во внимание детей, не жалеют из психику. Берегите детей! И не думайте сейчас, кто виноват в поведении вашего мужа, он не мальчик, а подумайте лучше, что в этой ситуации точно виноваты будете ВЫ, если дети будут жить рядом с неадекватным папашей в вечном страхе. Они и так уже, думаю, насмотрелись! Если же мать при таком раскладе винит себя и остается налаживать отношения с отцом, здоровая агрессия детей на отца перейдет и на мать от обиды и отчаяния... Вам это надо?