как с ним жить?
ну вот и я за коллективным разумом, длинно. Есть мужчина, с которым мы живем вместе, недавно, чуть больше полугода. У меня ребенок 10 лет. У него 4 лет. До этого были отношения у нас пару лет на уровне любовников, он то жил со своей гражданской женой, то не жил. Как было свободное время - встречались. Были почти 2 года когда он на 90% жил у меня. В итоге она такие его выгнала, и он как-то незаметно остался у меня. Вот теперь о проблемах: пока не было перспектив долгой совместной жизни, не было и заскоков, ни у меня, ни у него) А тут такие начались скандалы, да все на пустом месте по большому счету. Я пыталась с ним договориться разговорами - не слушает, не слышит, гнет свое мнение, в котором я вся неправа. У меня мнение о нем практически такое же) Думала игнорировать - живет как сосед просто с нами - нафуа мне это? Думала, что это я дура, вроде нет)) Сейчас мне кажется что у него реально какой-то кризис или обострение или что там еще бывает) На все мой фразы или шутки идет какая-то истерическая реакция. Во всем видит "что-то против него". При этом вроде бы я его пока еще люблю, да и он меня тоже. Прочие данные: квартирка моя, я работаю, он покупает еду и что-то по мелочам домой, мужиков приличных свободных нет (на СЗ была год, без положительного результата), жениться не хочет принципиально, типа штамп ничего не меняет (я не согласна, пока думаю и на эту тему тоже), бывший мой участия в жизни ребенка не принимает. Лет мне 34, ему 40. Какую мне выработать стратегию, чтобы сделать эти отношения удобными для жизни? Я наверняка дохера всего упускаю - со стороны будет виднее надеюсь.
С ним - никак. у вас нет нормальных отношений и не будет, с ним нереально. примите как данность. и не нужно цепляться за кого-то чтоб жить. женщина без мужчины не человек?
Вы возможно не поняли что-то, у меня нет необходимости за него цепляться, я без него и жила и жить смогу спокойно, но я хочу все-таки попытаться выстроить именно с ним нормальные, с моей точки зрения, отношения. По опыту нескольких предыдущих серьезных отношений - с ним я могу жить. Но и "прогнуть" его под себя пытаться буду, до поры до времени). И это нормально, каждый отстаивает свои "территории" в поведении, в принципах, в привычках. Времена "не нравится - выметайся" у меня давно уже пройдены)
Вы пере фразировали просто, а смысл остался тот же. То есть вы хотите из г-на сделать конфетку. Вам говорят - это невозможно. Вы упорно не хотите верить. Вообще в иллюзиях конечно проще пребывать до поры до времени. Только подумали бы о ребенке лучше. Как вы всем этим травмируеьеипстхику ему. Сначала приходит периодически какой то мужик, который живет на две семьи, потом он приходит жить и нервы трепет всем и вы живете в разных комнатах, при этом он вас еще и не любит, да и вы впрочем . Что видит ребенк? В какой он атмосфере растет? Вы неврастеника хотите? А какая модель семьи у него заеоалывается?
))) с ребенком все нормально, как кто приходил и жил я тут не писала и не надо строить догадок. а по -поводу "вам говорят - это невозможно" - 1.кто говорит, вы? 2. я ЗНАЮ что это возможно, иначе бы не стала даже задумываться на этот счет. У меня вполне достаточно опыта взаимоотношений с противоположным полом, чтобы уже быть в состоянии отметать то, что не стоит, и не рвать удобных отношений там где есть будущее. На данный момент и с этим человеком происходит какая-то нервозность, это не всегда, не каждый день, но вот "заскоки" какие-то образовались. Я не собираюсь тут оправдываться в чем-то, спрашиваю как правильнее вести себя, чтобы не усложнять жизнь.
Вам уже практически все написали, что НИКАК. НИКАК не сделать, чтоб жизнь не усложнять и с ним ужиться. Но вы в упор не можете понять этого. Ломайте голову дальше. Если человек еб-й как из него сделать нормального?
А вот насчет ребенка сейчас говорить рано, все вылезет когда он повзрослеет, но будет уже поздно. Человек с искалеченной психикой.
как часто тут и бывает, нет ответа на вопрос по теме. Вопрос был "КАК?" а не НАДО ЛИ? Я не спрашиваю стоит ли мне с ним жить и что либо планировать, это решено давно все. Описала возникшую проблему, это не значит, что я нихера не делаю, а только сижу и вычитываю местные реплики. Я стараюсь сгладить отношения, хочу понять откуда ноги растут, потому что не было этого. А такие комменты, как ваши - вам с ним не надо жить - это о чем? Конструктива нет в них, вот и все. Где я вижу действительно мысль/опыть/совет - я не спорю, я примеряю на наши отношения, а категоричность, подобную вашей рассматривать не интересно) Без обид и ничего личного)
Да господи, живите вы с ним. Нам хоть больше достанется нормальных, а такие му@ки пусть разобраны будут , да побольше. Моего вот такого же БМ только никто че то не прибирает к рукам то никак , не нашлось вот такой как вы на его горе.
знаете, если б я не видела другой "близкой к идеалу" жизни с ним, то не задавалась бы таким вопросом, потому что реально было не так. и я понимаю, что то, что сейчас это психоз некий, хочется как-то его сгладить/устранить. Закончить отношения легче легкого, успеется))
"близкая к идеалу" жизнь была демо-версией. Теперь она закончилась. Имеете то, что есть на самом деле, нельзя же всю жизнь притворяться не собой.
А у него есть где жить? Его что держит рядом с вами, в чем его удобство? Такое впечатление, что он сменил свою гражданскую жену на вас, а вас сменил на новую любовницу.
Жить есть где, но когда о тебе заботятся всяко ж лучше!) На любовницу у него времени нет, у меня на виду все время, да и с интимом все в порядке пока)) Вот я и задаюсь вопросом - а нафига все тогда, если тебе так плохо. Отвечает что ему хорошо, а я что-то придумываю. Эх блин...
А приведите примеры вот этих "скандалов на пустом месте" с его стороны. С чего начинается, как он реагирует, как вы реагируете, как заканчивается.
у него психологические проблемы. Скорее всего какая то обида из детства. Он, может, о ней и не помнит, не думает уже - а комплекс остался. Вам вместе нужно к психологу, сами вряд ли разберетесь
Ага, спасибо на добром слове)) Не могу сказать, что мне это все безумно трудно, в конце концов я могу просто "не обращать внимания") Интересно выжать максимум из минимума)) как-то так.
Чем-то он серъезно задет в вашем союзе. У вас есть идеи? Может, он зарабатывает меньше или вы имеете привычку "ставить ему на вид" его какие-то оплошности или недостатки... Подумайте. Спрашивать его, думается мне, бесполезно, а даже и вредно. Но он явно чувствует себя не на своем месте.
Если хотите с ним жить, я бы посоветовала, что называется, отпустить ситуацию, т.е. отдалиться и прекратить любые выяснения, пожить какое-то время как соседи, но мирные соседи. Должно его отпустить через пару месяцев.
Ага, как мирные соседи... меня надолго не хватает пока. Безразличие меня бесит еще сильнее, чем недовольство) Ставить на вид - да, наверное это есть. Но, после того как он начинает меня же тыкать тем, что вдруг что-то сделал. Может и нехотя, но с упреком - я сделал вот, а ты не оценила! Я тоже завожусь и начинаю говорить, что ваще-то тоже дохера делаю, но не кричу об этом на каждом углу, потому что это наша бытовуха. Т.е. я могу позволить себе и раскритиковать его, но только в ответ и конструктивно. Не по делу - не бывает. Если он находится в состоянии "любви и счастья" я всегда веду себя в ответ абсолютно лояльно, даже к каким-то недочетам, промахам и т.п. Т.е. "поступаю правильно". Но вот когда с его стороны есть какая-то агрессия или недовольство - все, пипец, держитесь все. Достала глицинчик из закромов) надо начинать пить)
Получается, что от провоцирует Вас на то, чтобы вы "завелись". И, видимо, считает, что в конфликтах виноваты именно Вы?!
Слушайте, вот вы уже вроде как во вторые отношения супружеского типа вступаете, а как вести себя с мужчиной не хотите учиться. Вы уроки из своих ошибок извлекаете?
Ни один мужчина не станет спокойно переносить критику, даже будь она 100 раз объективна. Только конструктивные предложения и просьбы. Да даже указания! Но не надо критиковатъ, убъете отношения.
Вы это теоретически или вы были в ТАКИХ отношениях?)) Я что, раба? Ноги мыть и воду пить... не забывая нахваливать) Все должно быть взаимно, не должно быть игры в 1 ворота, иначе не нужно это никому. Т.к. лично я ни в чем от него не завишу, я могу себе позволить ЖЕЛАТЬ комфортных отношений, или нет?
Вы слишком долго жили одна :-).
Не понимаете, что за зверь такой мужчина рядом, как с ним нужно обращатъся и зачем он вообще.
Вам базовый курс какой-нибудь надо изучить :-))))
Неа, не слишком уж и долго. Я просто четко всегда знаю что мне надо, и хуже этого нет)) И мужчин было предостаточно, чтобы уметь ими пользоваться, но стареть начинаю, спокойствия хочется и стабильности...
В чем смысл - выбрать мужчину, а потом пытаться всеми силами его изменить? Это дело не благодарное. Или принимаете его действия или не живете вместе. Критика дает свои результаты разве, обычно просто приводит еще к большему конфликту.
Еще раз, нет цели менять его, есть цель изменить взаимоотношения, начав с себя. Если бы я не знала, что он жил со мной в нормальном формате - давно бы уже не жила вместе! Никакого насилия, поверьте) Но мы же можем прекрасно уживаться, кризис какой-то грянул щас.
Мы до этого прожили практически 2 года с ним, потом не жили года полтора, встречались, я пыталась наладить жизнь без него. Лучше и удобнее не нашла. Сошлись, вроде окончательно. Дрязги начались как то постепенно) Они не сильные, но отдаляют меня от "идеального сожительства", мешают. Хотя тут почитаешь, что народ терпит - волосы шевелиться начинают на голове)))
О, как у вас все запутано. Вы видимо очень малую часть вашей истории рассказали. Если вы 2 года жили, потом полтора не жили, а теперь опять полгода живете, а его ребенку 4 года...Он ушел первый раз к вам, как только у него появился младенец?
ну давайте не будем решать учусь я или не учусь. И мужчины абсолютно разные и цели совместного пребывания тоже) И тут даже сравнивать нечего! Сравниваю его только с ним же самим, но немного в другом ракурсе. Пока жили вместе в статусе любовников не было ни скандалов, ни заскоков никаких у него. Иначе бы я и не рассматривала вопрос сожительства с ним. А критику многие не только переносят, но и обсуждают и договариваются. Просьбы - да, но когда приходят в мой монастырь со своим уставом и начинают еще мои же порядки критиковать - я тоже терпеть не хочу, хоть и могу. Отсюда и стычки видимо.
я не то, чтобы могу что-то посоветовать… мне кажется, что вы сейчас делите статус "кто будет в доме хозяин". При чем он интуитивно ведет себя правильно, потому что прогнись он под вас - выйдет тряпка, подкаблучник. А подкаблучника любить невозможно, его такая женщина как вы может только презирать. Будете вы жить с подкаблучником? нет. Тогда не оспаривайте его лидерство, будьте хитрее, может, не знаю…
Ну кстати да, получается, что я у себя дома, я знаю все обо всем и гораздо лучше (ессно!)) и таки да, тряпка не нужна, нужен "мужик в доме". Но и открыто поучать и командовать собой я не позволяю. сейчас каждый отвоевывает свою территорию полномочий что-ли...два взрослых человека со своими привычками и взглядами на жизнь, при этом я довольно четкое мнение имею по любому поводу, он нет, в этом тоже кроются конфликты мне кажется. Он считает, что я ДОЛЖНА быть мягче и соглашаться с ним практически всегда, а я... блин я привыкла жить сама по себе, трудно мне это, да особенно когда не согласна)) насчет хитрее я понимаю, потому и ищу выход какой-то. Но как бы и себя не обидеть)?
О! Я могу составить краткий список с семи томах!)) Не прогнулся. нет. Основное - хочу чтобы он считался со мной, с тем что есть не ОН ОДИН, а типа СЕМЬЯ. Они с БЖ жили каждый сам по себе и довольно таки долго. Оттуда и тянется это большей частью, думаю. Мне нужна спокойная совместная жизнь, но именно совместная, а не соседская. Иначе мне проще его обратно в любовники перевести) Как говорится, плохо я и без него могу жить, с ним мне должно быть хорошо.
Ну тут единого рецепта нет, как вы понимаете. Каждая пара находит какие-то варианты взаимоотношений именно для себя. Или не находит.
Вот сейчас и определитъся, сможете ли вы оба ужиться, разработать такую модель для себя. Или разбежитесь, не ужившись.
Конфликты начались именно сейчас, пототу что он, видимо, понял, что это навсегда (по-крайней мере, надолго). Раньше, наверное тоже многое не устраивало, но он забивал как на временное состояние.
Да именно, осознав всю безнадежность ситуации!)))) И я тоже. Потому что я Хочу жить с ним, но постоянно всю оставшуюся жизнь со всем смиряться я не хочу, отвоевываем по максимуму для себя. И он вроде хочет. Но мне кажется что он меня не понимает, а ему кажется, что я его не понимаю. Ужас блин)
Если они с БЖ жили каждый сам по себе ДОЛГО-то это то, что они умеют. Они оба такие. и он такой. Почему вы решили, что он может жить "вместе"? Так было у вас с ним раньше? Но вот его ресурс закончился
Ну вот люди и выбирают партнеров, чтобы не прогибаться или затыкать свое мнение. Чтобы изначально совпадать. А у вас что? Он считает глупости, недалекий мужчина, не имевший ни с кем близких отношений, по настоящему близких.
Какой можно тут выход найти? Не понимаю.
Кажется, он из тех умников, кто живет в квартире жены, но ремонт не будет делать никогда, "это твоя квартира". Дать семье совместную ему не придет в голову, да и не тянет. Но не забывает требовать уважения.
Не совсем так, но уважения требовать не забывает - это прям в точку! Ремонт у меня был, он участвовал активно, но не в глобально-финансовом виде, ибо я сама считаю что это МОЯ квартира и потом быть обязанной чем-то не хочу. На стадии любовника даже - внес хороший вклад ручками, и небольшими покупками, шутили "что плюнуть некуда,чтобы в плоды его творчества не попасть") Т.е. тут - всегда пожалуйста. Пнешь - поможет, сделает, купит. Не пнешь - пофигу. такие ситуации и в длительных браках не новость. Не пинать (не трогать, дать в сторонке лежать спокойно) наверное не смогу. Что-то он старается делать как я просила-предлагала. не все. Но движения есть. Мне нужно тонко и верно направить его в нужную мне сторону. тоже и в общении.
Про уважение, делаю вывод-раненый он человек. Кто-то его крепко не уважал, и могло и быть за что. И знаете, если эта тема есть у взрослого человека-ничем вы его не успокоите, ему всегда будет казаться, что не уважают.Что-то многовато проблем для такого малого срока отношений. Он так же парится, как наладить с вами жизнь, как вас успокоить, выстроить общение? Подозреваю, ответ мы знаем. Я вижу только ультиматумы, жениться не буду (опять смысла не понимаю, да полно, всё они понимают, когда выгодно), ты должна соглашаться и БЫТЬ мягкой, и еще это "уважение"
Я давно уже ищу и не нахожу эту причину, но да, сквозит у него, что все против него. Неявно, но я в состоянии это почувствовать, при этом мне кажется он сам даже не понимает. Отношениям вцелом больше 4 лет уже. Как наладить жизнь и меня успокоить он парится, к моему удивлению, но это не исключает раздражения, на которое не реагировать я не могу. если было однозначно все плохо, я б бежала от него роняя тапки))
Да что там озвучивать, она знала про наши отношения. Было время - пометался, да...
Автор, вы взрослый и умный человек. Но меня не покидает ощущение, что вы находитесь во власти самообмана, на его счет.
Во-первых, не бывает совсем всё плохо практически ни у кого. Вот сколько раз было, придет сюда автор, напишет такие печальные вопиющие вещи, все ей в ответ дадут характеристику мужчине, и что в ответ? Ой, да у нас не всё так плохо, много и хорошего...и прочее. Один в один вы. Да, вас никто не бил, он не пьет, не играет, вашего ребенка не обижает (кстати, где в этом всем ваши дети, его и ваш?)
Вы влюблены, сильно, отсюда желание так подробно покопаться что он подумал, или не подумал еще. Я бы не говорила о ваших 4 совместных годах. Потому что это не тот формат, 4 года люди живут вместе и без всяких оговорок, 90% или не 90. У вас не так, съехались-разъехались, полгода вообще не вместе, потом несколько недель или месяцев новизны от повторного съезда. Ненене
Никого толкового в 40 лет с ощущением "все против меня" я не видела. Всегда это были аварийные варианты, неудачники, с нестабильной психикой или разочарованцы. И всё это сказывалось на их близких.
И никакой стабильности в их отношениях не было никогда.
Видимо, у вас многие жизненные вопросы решены, если захотелось взвалить на себя такое.
Ну что ж, никто не удержит
Нет у меня никакого самообмана, я вполне трезво оцениваю и все его плюсы и минусы. У меня их не меньше, поверьте) Так же как и другие - да, мы же приходим тут потрындеть как все хорошо, а выливаем свои обиды и проблемы, думаю из любых самых идеальных отношений можно выковырнуть такую грязь, что тут скажут - так жить нельзя! У меня объективно не плохо все, но я понимаю, что может быть лучше и вопрос как это все улучшить. Я реально отдаю себе отчет в том, что супер идеального для себя мужчину я не найду в категории свободных и готовых меня на руках носить. Где они все вообще, нормальные мужики. По пути работа-дом-школа-магазин? Я достаточно привередлива тоже, просто оценивая даже мужей многочисленных подруг - я в каждом вижу кучу минусов, нет идеальных людей. Желания покопаться кто что подумал -нет, я давно уже это переросла)) Есть желание улучшить СВОЮ с ним жизнь, мой комфорт. Я не задаюсь вопросом - надо ли это мне, это уже решено до того) я хочу усовершенствовать) ну хотя бы попытаться.
Вы о чем -то своем, очень много думаете, но не о том. имхо, конечно))). И вот это в копилку, он был с вами, был с ГЖ, заделал ей ребенка, то есть обманывал по факту обеих. Для меня это просто грязный вариант, какое там "идеальных нет". Здесь ли вообще говорить об идеале. И это все на фоне "меня недооценивают". Боже упаси. Но у вас свои предпочтения, я тут явно ничего не подскажу. может, кто еще
Не понимаю слов "идеальные отношения". Какие идеальные, на чей взгляд? Тем более "самые идеальные". Вообще в тупик поставило. У каждого свой набор приемлемого и не приемлемого. Базовые вещи. И если они сходятся, причем на деле, а не просто декларируемые, всё получается. И вместе с влюбленностью, любовью, сексом приносят радость надолго. А в вашем вижу в основном крючки секса и дерганье в прошлом-кого же он выберет, меня или ее. И он не выбрал толком, его уже снова заштормило, как только понял, что у него теперь не любовница, а ГЖ. Конечно, его тем более кошмарить будет одна мысль о загсе. Такой человек
Блин, ну на чей? На мое естественно) Это я так коряво написала, что да, самой прочесть сложно) работа отвлекает зараза)) Вобщем смысл в том, что работаем с тем материалом, который в данный момент имеется. Я не пытаюсь переделывать его, я прекрасно знаю какой он человек. Мне нужно выжать максимум комфорта в отношениях для себя.
Как Вы все точно описываете..Вот у меня такой же прям точь в точь,я не могла ему характеристику подобрать,а тут случайно Вас прчитала..Ты в процессе расставания,но я его очень люблю,пытаюсь цепляться и все вернуть,больно ужасно..Хотя он весь последний год, как я теперь понимаю, искал недостатки у меня, провоцировал, все больше и больше убеждая себя, что я ему не подхожу..моя квартира, мои дети, моя машина и т.д.все сводилось к этому.Какой подход вообще к такому человеку может быть?Есть ли шанс все вернуть и как себя вести мне??
Девушка, миленькая. На мой взгляд, ни одного. Если мужчина задался целью найти ваши недостатки...и главное, в чем!...машина, квартира...и всё это ему не то и не такое- *овно ваш мужчина, простите. Какой подход к *овну может быть? Мужчина или сам привносит в семью ТУ квартиру и ТУ машину, или сидит тихо и шуршит благодарно в совместном быту. Еще и ваших детей "не одобрил", это уже вообще караул.
Скажите, где ваша трещина, личная, что вы так зависите внутренне от такого человека? Почему не работает ваша собственная система сигнализации "уносить ноги из этих отношений, расставаться"??
На вас год срывали свое недовольство, то есть назначили быть жертвой, по сути. Как думаете, много у вас вариантов? Да только один, не быть жертвой. И еще, обратно, из виноватой в любимые женщины никто никогда не переведет. Так что вопрос только в том, сколько еще такого хамского отношения вы хотите выдержать.
Мы уже месяц,как не живем вместе,он сделав свинский поступок,опять же сделал меня виноватой во всем,что я не так себя повела и т.д. А так хочется,чтобы человек что то понял и осознал,чтобы все поменялось и повернулось в мою сторону..Чувства и эмоции не дают мне жить.Неужели не возможно ничего, даже со временем??Просто нет желания строить новые отношения, нет на это больше сил..
Я физически не могу понять, как можно считать, что такое может измениться?? Запишите себе по пунктам, его отношение к собственной дочери, то, что он рассказывал, что хочет ее взять и жить вместе. И то, что РЕАЛЬНО не захотел. Его отношение к вашим детям-тут я даже возмущена, пропускать такое, чтобы чужой хмырь предъявлял какие-то претензии к моим детям, бросив собственную дочь?? Это уже плохо О ВАС говорит, а не о нем. Всё его недовольство вашим имуществом-опять, с какой стати? Что за мразь вы себе выбрали? Запишите его последний поступок, и он же был не один, так?
и что, вы смотрите на это всё и думаете, что такое может измениться? Не подставляйтесь, пожалуйста.
Нет сил на новые отношения-значит нужно затихнуть и заняться собой, беречь силы. А не лезть в болото снова.
Если вы при своей любви к нему разъехались-не обольщайтесь, это он разъехался с вами, это было его решение. И еще и напоследок виноватой выставил.
Нельзя быть взрослой женщиной, с двумя детьми, и в таких иллюзиях.
Вы очень правы, сама где то там внутри понимаю все это, вот и пишу..Просто этот человек разрушил мою жизнь, когда мы встретились, я ему поверила, полюбила искренне и приняла его со всеми проблемами и возможными недостатками..а в последствии он разрушил и меня, решив, что я не такая, как ему надо..Таких,не таких,было достаточно и раньше, как я понимала..Я пыталась и надеялась, что он поймет и перестанет все рушить.А ушел в реальности да, он, и я еще пыталась его остановить..
Поверьте, вы можете продлить свои беды, это еще не всё. Если вы попытаетесь его вернуть, или он сам объявится. И добавить себе еще несколько погибших лет
Он подчеркивал все время,что это твоя квартира,машина и т.д.,вот как,наверное..А детей да,пытался критиковать все время,то не так,это..Хотя у самого есть дочь,она живет с матерью,которая так сказать как мать некудышняя..девочке 11 лет,все время грязная,не ухоженная,учится на двойки,реально..еле закончила 3 класс,это уже при мне было все,все время свободное занято проведением на улице и телевизором,были случаи воровства в магазинах..Мама ее любит очень выпить,проводит все свободное аремя с гостями и за выпивкой..Из за этого он с ней и развелся,но она была такой,когда он с ней познакомился,ничего не поменялось у нее по-моему..Мои же дочери совсем не такие, я предлагала ему взять его дочь к нам, не нужно ему это, я так поняла..хотя с начала были разные оправдания, что она не отдаст..а так раньше он хотел, чтобы она с ним жила.
Не много не так написала,наверное..он делал акцент,особенно последний год,что это твоя квартира,твоя машина,твои дети,когда что то нужно было от него,помощь..Причем то,что он начал делать,а потом бросил на полпути,например,ремонт в комнате,так как ему не понравилось,как я в каком то случае себя повела,сразу стала не такая..Хотя сам всем этим пользовался на равно со мной.Я сама не знаю,что во мне не так, почему мне мои чувства и человек важнее, чем его ко мне отношение.И почему даже сейчас, когда он меня очень унизил, наплевал и показал своим поступком, что я для него ничего не значу, я не могу его выкинуть из жизни..
Я с вами) Только вот поделиться особо нечем. Как только перегибаю палку, он меня начинает незаметно поддёргивать. И самое интересное, что я не хочу его обидеть или принизить, но видимо он воспринимает это именно так
Есть такое слово "дипломатия", это когда без конкретного боестолкновения, формально уступая, удается убедить оппонента в чем-то или пододвинуть его к чему-то. Не пробовали? И женщинам это доступно больше, чем мужчинам в силу особенностей пола, учиться, правда, надо! А чем заканчивается "впертость" и "незалежность", все знают.
Вот я и пытаюсь нащупать ту грань где я могу "формально уступив" себя не обидеть, потому что я себе тоже ой как дорога! И, все свои недостатки я прекрасно знаю, и то что я вообще не подарок я знаю, и поржать над этим могу, но ведь не только его не исправить, меня то тоже!) ищу обходные пути...
У всех есть, совместных он хотел, но тут вопрос материальный. Я сначала не хотела категорически, сейчас ближе к "согласна", но только в официальном браке, а жениться он "не намерен" судя по всему) А просто так родить - ну вроде как незачем...
По моим наблюдениям, сильная женщина готова уступать сильному мужчине только попав от него в зависимость... материальную, физическую, эмоциональную, ну или родив общих детей, чтобы у ребенка был отец. В остальных случаях происходит постоянная борьба. Найти компромисс невозможно. Возможны периоды затишья, но потом опять, как на пороховой бочке.
А где вы тут увидели сильного мужчину? Я вижу только упертого, с плохим анамнезом, потому что опыта совместной хорошей жизни у него нет. Женщина уходит, родив-это о чем-то говорит, вообще-то. Обычно это не то, что женщина хочет себе в будущее. Что-то она сильно поняла за время беременности.
Даже если предположить, что женщина была специфическая-она это всё, что он нашел себе. Для своей семейной жизни. Поэтому, повторю, он сам совершенно не приспособлен к нормальной семейной жизни. не заточен. Может, теоретически и хотел бы, но на деле каждый раз будет принимать "неподходящее" для этого решение. В каждой ситуации. Не вижу шансов у автора.
Мало ли кто что хотел, в 40 ты либо умеешь это, либо нет.
А я не знаю, что именно принимает за силу автор. Я встречала разные варианты)). Если "его все обидели"-никакой силы в этом нет
По любому надо договариваться, а вы штангенциркулями меряетесь, право слово! Не пробовали просто сесть и поговорить на тему, стоить ли дальше совместную жизнь, и если строить, то как?
не поверите, пробовали. Садимся и договариваемся. И оба согласны друг с другом " в целом". А потом в раздражении выплывают мелкие придирки. Сейчас вот пишу и понимаю, что большей частью все это началось в приходом кризиса, общая нервозность, на работах передряги. Определенности нет. Может быть и это влияет на "сдержанность".
Ну и успокаивайте друг друга "все фигня, у тебя же есть я! прорвемся вместе!" Все сейчас психуют, что же, поубивать всех? Ни один мужчина не устоит перед женщиной, ищущей у него защиты!
Любите его за пределами своей квартиры. На хрена вам проблемы в доме. Пусть маман его в его траблами возится.
У вас взрывоопасное сочетание - закомплексованный мужчина и независимая от него женщина. Плюс возраст у мужчины круче пубертатного. :)
Вам могу в такой ситуации посоветовать освоить основы межличностного общения. Это на стыке психологии, делового и светского этикета, а также основ коммуникации. Есть масса интересных трудов по этой тематике, и наших, и зарубеежных авторов. Это вряд ли поможет вам выстроить нормальную жизнь именно с этим человеком, ибо ему не ваши реверансы нужны, а помощь специалиста; но зато в жизни это вам точно пригодится, тем более изучение теории вы сможете тут же подтверждать практикой с реальным объектом, да не просто реальным, а еще и повышенного уровня сложности. :) пооом вам с любым нормальным человеком будет на порядок проще выстроить очень конструктивный диалог и легче достигать своих целей. А тут у вас перспектив не видно со стороны, уж извините. Вас в итоге его заскоки достанут до белого каления, тем более ему не привыкать фей заводить на стороне... так вот чтобы сильно потом не жалеть о впустую потраченном на раненого индивида времни, возьмите пока на вооружение фразу "никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе учитель", и освойте с ним всесторонне полезные коммуникативные навыки. :)
Кстати, насчет мужчин свободных вы заблуждаетесь. ;) возьмите ваше утверждение о несуществовании отличных свободных достойных мужчин в лучшем случае за гипотезу, но никак за аксиому...
Хотя даже за гипотезу не надо.:)
Сорри за пунктуацию - планшет живет своей жизнью. :)
А может все-таки выставить его за дверь и найти нового, чтобы не читать всякой лабуды и не ломать себя под закомплексованного мужичонку?
Если вы меня спрашиваете, то я не против :). Но автор не хочет его за дверь.
- Тебя как, сразу прикончить или желаешь помучиться?
- Лучше, конечно, помучиться. (С) :)))
О!, Спасибо за конструктив, а то ева - такая ева... как обычно, никто по делу ничего не скажет, но обосрут всех подряд всегда) О помощи специалиста тут говорить не приходится, это уже мои выводы, что сквозит обида у него, но не его мнение ессно. По поводу разных методик общения и возможностей управления - да, интересно, надо наверное что-то новенького почитать, когда-то давно увлекалась) Заскоки не достанут, потому что я в принципе знаю, что их не будет, если я промолчу, мне интереснее достичь того, чтобы я могла спокойно высказывать все мои противоречия и он на них нормально, с моей точки зрения, реагировал. Достижимо ли - вопрос, возможно. О потраченном времени не жалею никогда и ни с кем, расцениваю любые отношения как этап жизни моей, убиваться о чем-то - не мое абсолютно. И да, считаю что если уж жалеть, то о том что сделано, а не о том что не сделано.
Мужчины свободные... ага. они наверняка есть. найдешь одного подходящего себе перелопатив 1000 человек "совсем не тех". у меня нет столько времени свободного и нервов) И потом никаких гарантий нет, что не всплывет что-то этакое... Тут я о человеке знаю ВСЮ подноготную, работаем так сказать со знакомым материалом. В общем, надо оттачивать мастерство полемики.
Двойственное чувство, такая разумная независимая женщина- и не готова увидеть сразу перспективу. Вы не сталкивались с тем, что говорите человеку что-то спокойно, а он в ответ орет "не ори на меня". Не замечая ни разу, что орет он, а вы тихо заметили что-то, с чем не согласны. Это я к вашему желанию "спокойно высказывать свои противоречия" ))). Не важно , что вы скажете спокойно, главное, что его не одобрили, а у него это старая песня, вам не показалось. В нормальную, по-вашему, реакцию от него тоже не верится никак. Но дело хозяйское
Он конечно не орет, но некая аналогия есть, вы правы. Главное - что его не одобрили. Пора видимо переквалифицироваться в психолога и искать глубжее)) а заодно, всеж методы "лечения" изучать) Буду расценивать как хобби)
Автор, вы же в психологической зависимости от полного м...удака. Вот что отсутствие мужчин делает.......Очнитесь! На что вы собираетесь потратить лучшие годы? На урода? На изучение его больной башки? Грустно такое слышать от женщины и матери. Вспомните мои слова: просрете свое время, сами головой поедете, нервы угробите и ничего хорошего. Это описанный феномен у женщин жертв, когда они начинают "играть в психолога или психиатра" чтобы понять "его" получше. С ним то ничего не сделается, вы в клинику неврозов сляжете, ребенок останется без нормальной матери, а мужик ваш уйдет к другой.
Вам плохо? Вы книжек перечитали? Чего истерим? М*дака, урода, больная башка, просрете, головой поедете, сляжете, ребенок без матери.... Или это вы о чем-то своем?) ужас)
Большинство жертв абьюза не сильны и не слабы, а находятся в промежуточном, нестабильном состоянии. Они не бегут, но и не сливаются покорно, а совершают разнонаправленные движения, то есть мечутся. Половина их сознания зовет их восстать, половина призывает расслабиться и покориться. Именно этим характерен процесс адаптации, человек мечется между двумя крайностями, попадает под воздействие маятника, который очень быстро лишает его сил. Исчерпав силы, жертва остается в ситуации абьюза, пока адаптация не завершится сама, либо пока не появятся силы на новые метания. Именно эти метания делают ее поведение и речь столь противоречивыми, что она выглядит в глазах сочувствующих истеричной актрисой. Она то жалуется, то хвастается, то опускается в нижнюю позицию, то взлетает в верхнюю, и создает тем самым настоящую мясорубку для тех, кто тянет к ней руки помощи. Их пальцы буквально превращаются в месиво. Сегодня жертва расписывает, как низко она пала, как ее унизили, растоптали и надругались над ней, потому что пытается аккумулировать гнев для побега, завтра ее мучитель превращается в страстно любящего и прекрасного человека, которого она сама провоцирует на ревность и побои, потому что аккумуляция гнева не привела к готовности порвать связь и она решила избавиться от страданий, применив как анестезию иллюзии. Если в этот момент такой жертве напомнить, что вчера она говорила совсем противоположное, она обрушит на голову тех, кто ломает ее иллюзии и делает ей больно, гром и молнию, даже если этот же самый человек вчера всю ночь выслушивал ее, сочувствовал и поддерживал, вместо того, чтобы спать. В результате помощник чувствует себя обглоданным, а жертва осталась там, где была. Всем, кто не понимает, насколько сильной может быть любовная зависимость, видится в этом злой умысел жертвы. Всем, кто не знает, насколько любовная зависимость может менять личность человека, кажется, что жертва была такой всегда. На самом деле то, что переживает жертва, в прямом смысле слова тяжелая болезнь, одержимость, от которой можно избавиться и полностью восстановиться, а можно закончить в ней жизнь.
Налицо психологический садизм. Не надо думать, что психопаты это те, кто бьет.
А тут такие начались скандалы, да все на пустом месте по большому счету. Я пыталась с ним договориться разговорами - не слушает, не слышит, гнет свое мнение, в котором я вся неправа. У меня мнение о нем практически такое же) Думала игнорировать - живет как сосед просто с нами - нафуа мне это? Думала, что это я дура, вроде нет)) Сейчас мне кажется что у него реально какой-то кризис или обострение или что там еще бывает) На все мой фразы или шутки идет какая-то истерическая реакция. Во всем видит "что-то против него".
"Я пыталась с ним договориться разговорами - не слушает, не слышит, гнет свое мнение, в котором я вся неправа. У меня мнение о нем практически такое же)" Ключ в последнем предложении, Вы его мимо пропустили как раз. Садист имеет целью унизить, здесь цель - не дать унизить себя, сохранить своё мужское достоинство. Непростая ситуация когда женщина умнее и сильнее, но надо делать всё так, якобы наоборот, дабы мужчина себя мужиком ощущал).
Я ничего не пропустила. Но вы можете оставаться при своем мнении, а я останусь при своем.
когда прочитала, поняла: всё, если возникает мысль "подождать и посмотреть" - человек УЖЕ на крючке.
Потому что все эти "я подожду и посмотрю", с внезапными смайлами (это очень горькие смайлы, понимаете?), это уже включился адаптивный механизм: я как бы понимаю, что надо бежать быстро, но раз я убежать не могу (то есть, могу, но придётся ж перетерпеть боль), то представлю себе, что я не рублю концы не потому, что на крючке, а просто это у меня такое желание, останусь, типа посмотрю на цирк. Ну, типа я хи-хи, ха-ха, не "не могу уйти", а играюсь и мне весело.
Чёрта с два!
Фишка в том, что на самом деле в этом цирке лошадкой, бегающей по манежу, будет именно она, а не манипулятор, как ей кажется. Он по-любому будет просто сидеть в первых рядах с кнутом.
Причём, бегать по арене она УЖЕ начала.
Ещё раз: не пытайтесь убедить себя в том, что "ещё чуть, её немножечко, и потом я точно завяжу"... Этого не будет.
Это просто ещё один укол в системе.
Завязывать надо сейчас, уже, как только вы поняли, что он манипулирует. Да, это будет адски больно, но чем дальше - тем страшнее и больнее. Плюс напрочь угробленная психика.
То ли вы так читали, может конечно я так писала)) Вы о чем вообще? Какое "подождать и посмотреть"? Мне по многим причинам УДОБНО с ним жить. Присутствуют бонусы в виде нежных чуйств. Если вы пропустили мысль - я не собираюсь от него бежать, это даже не обсуждалось)) Честно, я себя люблю. И как только в каких-либо отношениях баланс из стороны "мне с ним лучше чем без него" перевешивает в сторону "мне одной лучше, чем с ним" я эти отношения сразу же заканчиваю, у меня нет цели терпеть кого-то ради чего-то до конца дней своих. Но и гробить то, что пока мне жить не мешает я не собираюсь) Эпитеты "адски больно, страшно" и пр. - это не ко мне. То, что вы описали, применимо к 20-летней девочке скорее. А я успела уже пройти свои "огонь, воду и медные трубы", чтобы ТАК не рассуждать.
а мне кажется как раз дура (в женском понимании)
потому что с мужем при наличии общего имущества, детей и т.п. еще можно о чем-то размышлять в стиле "жить как соседи"
а с любовником - нафига придумывать проблемы на свою г или ж? с любовником, бойфрендом, МЧ и тому подобным должны быть удобные отношения встреч время от времени
плохое настроение держишь у себя дома - не надо в плохом настроении встречаться
встречи только ради приятного
ну можно и ради скандала если это возбуждает и придает энергии ))) но только по взаимному настроению
так ему и хорошо
плохо - вам
и при том вы почему-то хотите и дальше усугубить свой мазохизм
нет никакого выстраивания отношений
в 18 лет еще да, может быть, еще нет понимания элементарных правил общежития
но у вас они есть
и отношения складываются сами собой
или не складываются
у вас они кажется переходят во второй вариант
и виноваты в том вы - не потому что сделали что-то не то, а потому что не ваш вариант: он вас не слишком любит, но привычно и удобно, вы его тоже не любите, но комплексуете без штанов, а на безрыбье и рак - рыба
ему это вполне подходит, вам - видимо больше нет
решение принимает тот, кому менее удобно
вот вам и конструктив - не обязательно совсем расставаться, но жить вместе без обязательств при таком раскладе ни к чему
а там и видно будет - либо станет тоскливо обоим и наступит сближение, либо разбежитесь
либо терпите как есть, если комплекс "нет мужика" сильнее
но тогда вопрос не имеет смысла - мужчину все устраивает, вы либо принимаете его условия либо нет
если нет - его очередь оценивать ваши условия и выбирать
и он может выбрать не вас
Молодец БЖ вовремя от гамна избавилась, а вы...ну награда нашла своего героя, вернее героиню теперь ижьте хочь повилазьте :)
Вам нужно учиться общаться друг с другом. Пока этого нет в ваших отношениях. Я присоединяюсь к рекомендующим что-то по теме почитать и советую Вирджинию Сатир "Как строить себя и свою семью" (The New Peoplemaking). У меня эта книга настольная, она перевернула всю мою жизнь.
Или на досуге посмотрите вместе наш фильм "Идеальный брак", если не почерпнете для себя что-то нужное, то хоть посмеетесь.
И многие так и не понимают, что нужно было лишь немножко по-другому проявить свою любовь.
Один мой хороший знакомый говорил о своей девушке, с которой прожил вместе 7 лет:
"Я для нее все делал, помогал по дому, заботился...".
А она: "Почему он не мог никогда найти для меня время".
Он проявлял свою любовь, свои чувства в домашних делах, чтобы помочь ей, но не понимал, что ей просто хотелось по душам с ним поговорить, поделиться своими чувствами, мыслями, переживаниями. Книга " 5 языков любви". Что вы уже почитали?
Это то понятно, с проявлениями любви и их обсуждением у нас все в порядке. На чтение мыслей давно уже никто не рассчитывает, говорим как есть. Мой тоже горазд высказать "я для тебя делаю то-то и то-то", я говорю " я ваще то тоже для тебя делаю то-то и то-то, но хочу от тебя того-то и того-то в таком -то количестве и в такое-то время")) Всем все ясно.
Не все хорошо, топик про то как жить при временном помутнении рассудка?)) Дай бог, временном, потому что в целом-то все нормально, да. Розовых очков нет ни на его, ни на свой счет. А вот бзики истерические бывают, был какой-то момент что их было очень много - достало. И я в ответ тоже истерила, заодно сюда пришла за чужим опытом. Ну что-то полезное (скорее объяснительное наверное) для себя нашла, остальное фильтровать давно уже научилась.