МЧ и мои родители
Девочки, как вы считаете, нежелание МЧ пересекаться с родителями дамы сердца это о чем то говорит? Это плохой знак?
Или я загоняюсь?
Мой муж на седьмой год совместной жизни не особо желает пересекаться с моими родителями. Впрочем, как и я с его :).
А если серьезно, то от многого зависит.
Так конечно разница есть после первого свидания или первого года отношений то он не хочет?
Прошу прощения, мало вводных видимо было.
Отвечу всем сразу.
Вместе 2 года. У обоих неудачные первые браки за печами и дети.
Вместе не живем, но мысли его такие посещают, но пока это только на этапе мысли/намеки.
Недавно мой папа потребовал, чтобы я представила ему мужчину, с которым у меня отношения, который вхож в мой дом и общается с моими детьми, его внуками.
Как раз у меня близился ДР. Собрала всех в ресторане, познакомились. Отцу мой МЧ понравился, серьезный, положительный.
Вчера был праздник, пасха. Мы с утра проснулись, как обычно разговелись: пасха, куличи, яички. Звонит моя мама и приглашает нас в гости, на семейный обед. Мой МЧ категорически в отказ "Нет!".
Мне стало обидно. Что за игнор? Если он настроен на серьезные отношения со мной, то это не правильно мне кажется.
Я не стала раздувать конфликт. Он уехал, а я с детьми поехала в гости к родителям. Вот...
Все равно вводных недостаточно ;-)
Сложно читаются фразы типа "Вместе не живем" рядом с "мы с утра проснулись". :-)
Может у него были планы - в парк, в лес (погоды то какие стоят - если что, я про Москву).
А Вы ему категорическое: "к маме".
Ну или он еще год назад договорился, что на сл.пасху он со своими детьми "кудатотам" поедет (и вряд ли к Вашей маме).
Понятно, таких примеров - о его планах - можно придумать множество (работа, друзья, авто, домашние дела, в т.ч. проблемы типа ремонта или здоровья). Суть в другом. От Вас не слышно его позиции (пусть не истинной, а хотя бы им декларируемой).
То, что не стали "раздувать конфликт" - пока хорошо. Тут не конфликт нужен, а выяснение позиции. Диалог. Есть подозрение, что Вы его не слушаете (и он тоже молчит - не высказывает свое мнение в явном виде).
Но если его реакция была "нет, к твоим родственникам никогда и ни за что, лучше я пойду погуляю", то симптом понятен - он отношения воспринимает как временные и в лучшем случае это называется "не дави на меня - мне нужно время".
Вместе не живем. У него свой дом, у меня свой. Но выходные он проводит у меня, со мной и моими детьми. На неделе, если есть возможность, тоже приезжает с ночёвкой.
Про его планы.. Его мама хотела ехать на кладбище. Ее туда должен был отвезти либо он, либо зять. Но в связи с тем, что к 11 часам утра мама его не позвонила, я сделала вывод, что ее повез зять. Но как только я заикнулась про визит к моим родителям он тут же развернул кипучую деятельность, побежал маме звонить и под предолгом что "очень надо" уехал. Он все равно от нас уехал бы, мы всегда расстаемся в воскресенье днем, всем нужно приготовиться к рабочей неделе. Мне с детьми уроки сделать и так далее. Но не так же спешно...
Теперь про его позицию. На словах она вроде как такая "Я тебя люблю. Хочу быть с тобой. Будем вместе жить. Возможно родим общего ребенка." Про общего ребенка - это исключительно его мечты, я детей больше не хочу, честно ему об этом сказала. А про родителей.. я даже не знаю его позицию. Вроде как познакомились, против он не был. Ну а как он собственно может быть против, когда я сказала, что близится мой ДР, я планирую его отметить в ресторане, пригласила того, того и того то. Будь готов.
До моего ДР познакомила его с сестрой и ее мужем. Пообщались вроде хорошо. Через какое то время они позвонили и предложили пойти в кино вместе, закапризничал - не захотел. вот я и не пойму. Я, конечно, могу списать это на его характер. Он вообще то довольно таки замкнутый. Друзей у него нет вообще, весь его круг общения это я, мои дети и моя подруга с ее мужем.
или может тут дело в другом...
Предположим, что он действительно замкнутый и не желает расширять свой круг общения.
Вас это устроит в дальнейшей совместной жизни?
Какой Вы видите эту совместную жизнь?
Какой он видит вашу совместную жизнь?
Взгляды совпадают? На приоритеты, на темы общения, на виды совместного времяпровождения, на структуру бюджета и т.п.
На сколько ему принципиально "родить общего ребенка"? Действительно мечта из категории "мечты сбываются"? Может это у него такой пунктик - смысл совместной жизни?
Ну то есть "быть букой" и не хотеть общаться с потенциальной будущей тещей - это еще не конец в отношениях. Но как минимум это будет повторяться из раза в раз. Ну или же он пока не уверен в совместном будущем и поэтому не желает поддерживать и наращивать социальные связи с Вашим семейством.
Много вопросов от вас прозвучало, нужных и важных.
кинулась было отвечать и к своему ужасу поняла, что не так то просто мне на них ответить. И картинка какая то не очень вырисовывается...
Игнорить мою родню я не позволю. Это точно. У нас дружная семья, мы любим встречаться, общаться. Мои родители постоянно живут за городом, у них комфортный и большой дом, детям там раздолье. Поэтому дети туда любят ездить, да и я тоже. И брат и сестра с семьей.
Если мы с МЧ будет жить вместе, то вариант ему не ехать не рассматривается. От слова совсем. Мои родители этого просто не поймут, да и мне это будет весьма странно. У него есть тоже родители, которые выходные проводят за городом. Но меня и моих детей туда не зовут. Это и понятно. Зачем им там нужна какая то чужая баба с двумя чужими детьми.
Теперь про нашу совместную жизнь и общего ребенка. Я сразу, как только мы начали встречаться сказала, больше никаких детей. Он время от времени к этой теме возвращался, но каждый раз получал отказ. Мы даже расстались на этой почве на пару месяцев, но потом он вернулся, типа "люблю тебя, согласен на вариант "без совместных детей"
По поводу совместного досуга. Он очень тяжелый на подъем. Ему бы все выхи на диване проваляться с телеком и компом. Максимум выбраться в кино. Я не такая. Точнее так, и у меня бывают периоды, когда никуда не хочется, особенно если и погода не очень, тогда я с удовольствием скачаю фильм и проваляюсь все выхи в койке. Особенно если и детей нет, их забрал отец или они к бабам/дедам уехали. Но чаще хочется движухи, поэтому я продумываю развлечения на выхи. Он же едет с нами чаще всего потому что я так хочу.
Полагаю, что Вы уже осознали, что вопросы можно было оставить без ответа. Основное их назначение - Вы для себя должны были попытаться сформулировать ответы.
И решение в любом случае принимать Вам. Будущее не считается на основе массива данных. Оно делается поступками. Иногда словами и ощущениями.
Если Вам приятно, что он тяжелый на подъем, то и проблем нет.
Может, если уж все выходные вы вместе, попробовать вместе пожить? И посмотреть, что будет меняться. Как вы будете находить общий язык не в режиме 2 через 5, а круглосуточно.
Ну и если хочется формальностей, то можно оговорить срок этого "тест-драйва". Два месяца, например. По прошествии которых договориться обсудить и принимать решение о долгой и счастливой совместной жизни.
Причем договориться начинать прямо сейчас, до папиного ДР. Вот и посмотрите, как он будет выстраивать быт и общение ;-)
1. Может, ему ваши родственники неинтересны, скучно с ними ( мне вот с моими скучно, но у меня - долг дочерний, а у него долга нет))
2. Чувствует тебя неловко, т.к. не женится на Вас), боится разговоров, типа: "Почему не женишься, гад!?" (с)
3. Не решил еще, готов ли влиться в вашу семью.
4. Вообще любой компании предпочитает уединение (и я его ОЧЕНЬ понимаю).
1. Ну что значит скучно и неинтересно? Пару часов посидеть - это что проблема? Мама звонит, приглашает НАС всех, мол приезжайте. Я приезжаю, но одна. Как объяснить родителям? У него дела? Ну хорошо, раз дела, два дела.. Или просто сказать, мама, папа вы извините, но мой МЧ не хочет с вами общаться, мол ему скучно и неинтересно. Сюр какой то...
2. Такие разговоры никто не ведет и вести не будет. От слова совсем. Мои родители умные и интеллигентные люди, они кошки брысь стесняются сказать. Да и вопрос женитьбы и совместного проживания скорее он поднимает, я еще от первого брака не отошла и пока в новый ступать не намерена.
3. Ну как бы он влился, в мою семью, а моя семья это я и мои дети. Родители, сестра и брат - это родственники.
4. Это характер. Я о нем уже писала. Но если ты такой псих-одиночка, то сиди себя один дома или женись на сироте, зачем тогда затевать отношения с женщиной с детьми и кучей родственников? За 2 года он прекрасно уловил, что я с родителями, братом и сестрой очень близка, мы созваниеваемся каждый день, встречаемся очень часто, мои дети по выходным иногда гостят у них.
Когда он станет женихом, тогда это будет странно, а пока он просто МЧ, то нормально.
хотя бы помолвкой. А так...он просто йопарь-надомник, даже вместе вы не живёте.
Я вам девИца что ли на выданье осемнадцати лет? Мне 38! Какая нафик помолвка....
Мы 2 года вместе. И никакой он не "йопарь-надомник", что за ерунда. Он живет моими проблема, проводит время с моими детьми, участвует в их жизни побольше отца родного. Помогает мне материально. То что мы не живем вместе это вопрос времени. я пока не готова к этому.
Я не писала, что он не знаком с родителями. Я писала, что он избегает с ними общаться после знакомства.
А должен желать только с ними и общаться? Не, ну это перебор, любить тещу это не каждому дано!
Не утрируйте!
Никто не заставляет его "только с ними и общаться", "любить тещу" и прочие крайности.
Вы заставляете. У вас есть отношения с ним, а у ваших родителей - нет. Забейте и не парьтесь, да и его не мучайте.
Видать первый не выдержал, сбежал, теперь этого дожимают. Уже с сесмейкой своей начинают флажками обкладывать очередную жертву :)
Вот так почитаешь и подумаешь, а так ли много козлов на свете как плачутся иные дамы? :-)
Я по своему опыту знаю, что козлов меньшинство, а вот баб с тараканами ростом со слона-навалом. Частенько мне так жаль мужиков становится, они ж реально как дети!
Чет и я после евы все чаще так думаю :-)
З.Ы. Внизу "ясновидящая" объявилась.
да тут пипец, тётка жжёт похлеще автора! :) Чую там не обошлось без преступления на сексуальной почве....так быть зависимой от родителей-ужас!
Если вы планируете жить на его территории (а так и будет если у него есть мозги), то ему незачем пересекаться с вашими родителями, кроме разовых смотрин.
Я не планирую жить на его территории. Если мы сойдемся, то будет жить у меня. У меня трешка, а у него однушка. Сами понимаете, он, я и двое моих детей в однушке ну никак не разместятся. Это раз.
Два. я как раз о разовых смотринах и говорю. Плотного общения никто не навязывает. Но по случаю, приехать на обед я считаю это нормально.
Его поведение странно и показывает его нежелание серьезных отношений. Боится, чтобы за жениха не приняли.
Совершенно нормальное поведение. Что странного? Был бы муж - еще можно было бы подумать странно это или нет.
Я не понимаю, почему все пишут муж-не муж, жених-не жених. Какое это имеет значение?
Неужели, если он станет мужем, то у него сработает тумблер и он воспылает желанием присутствовать на званных семейных обедах?
Если человек сейчас ведет себя так, то что изменится после штампа?
Огромное! Любовник у Вас сегодня есть, а завтра нет. Нафига с ним знакомить детей/родителей/друзей? Лишние нервы. С мужем все серьезнее. К такому шагу люди все же готовятся. Что же до обедов....а он обязан?! Это Ваша семья - не его.
Вы, простите, чепуху какую то пишите.
Вы своих родителей с вашем мужем когда познакомили? На свадьбе? После свадьбы? Или все же раньше, на этапе когда он был, как вы пишите ЛЮБОВНИКОМ?
Никакой чепухи, исключительно здравый смысл. Похоже у Вас с мужчиной разные представления о жизни.
З.Ы. Почему Вы решили что родителей надо на свадьбу приглашать?
Вы это... палку то не перегибайте.... вы много таких знаете молодоженов, которые не позвали своих родителей на свою свадьбу? при условии что родители живы-здоровы и не маргиналы? тут здравым смыслом и не пахнет...
или вы из тех невесток, по мнению которых свекровь, змея подколодная, должна сдохнуть сразу после получения свидетельства о браке?
и вы не ответила на вопрос автора, вы сами когда познакомили своего любовника, который стал вашим мужем с родителями? и присутствовали ли ваши родители на вашей свадьбе?
В чем перегиб?
Свадьба - это дело молодых. Они могут вообще пойти тихо расписаться и все. Звать или не звать родителей - это их ЛИЧНОЕ дело. У родителей была своя свадьба в свое время и они ее устраивали так, как хотели сами.
О свекрови я ни слова не говорила.
P.S. Я на вопросы о себе отвечать не подписывалась.
Ну поняяяяятно....
Сами, значит, свадьбу сыграли как водиться, бахато, с куклой на капоте, с конкурсами, да кучей родни, чтобы людЯм не стыдно было в глаза смотреть, а другим бред какой то советуете...про личное дело и прочую ахинею..
Я?! С куклой?! Я давно так не смеялась.... :-) В моей семье еще со времен прапра совершенно иной менталитет. Даже моя 80-летняя бабушка считает свадьбы с "куклой на капоте, рестораном и толпой гостей" бредом. Про родителей вообще молчу.
вы от темы то не отходите....
вы со своими любовником ваших родителей когда познакомили? до свадьбы? после свадьбы?
После. И мои родители считают это нормальным. Они у меня молодые и продвинутые.
им просто срать на вас. и вам на них.
вот и все.
отличная семейка, чо уж..
Вам так любопытно? Да, такая + красивое платье (НЕ белое) и фотосессия. Я и чужие свадьбы не люблю - посещаю их в самом крайнем случае и ухожу максимально быстро. Дважды пришлось быть свидетельницей у близких подруг (один раз свадьба как раз с выкупом и прочими бреднями), но у невест форс-мажор случился - это была рука помощи. До сих пор эту пытку помню.
А как проходит ваше общение с его родителями?
Почему вы для них "какая-то чужая баба с чужими детьми"? Они не в курсе ваших двухлетних отношений и желания мч создать с вами семью?
С его родителями я не знакома.
Но они в курсе наших отношений.
МЧ несколько раз туманно сказал, что надо бы познакомить меня с родителями и сестрой. Я спросила "кому это надо? со мной там кто то знакомиться хочет?"
Он сказал, что он хочет, чтобы мы познакомились. Но воз и ныне там. А я не напоминаю и не форсирую, потому как сама не рвусь знакомиться. Не потому что считаю его временным и несерьезным вариантом, а просто мне кажется мне там будут не рады. Не такую жену, я думаю, они хотели бы своему сыну, красе и гордости семьи. Для них я именно "чужая баба с двумя чужими детьми".
Вы обсуждали с ним формат встреч с родственниками, приемлемый для вас обоих? То, что при совместном проживании (или браке) он будет обязан ездить на ваши частые тусовки с родней, вы ему прямо озвучили, или решили, что он сам должен догадаться, наблюдая ваши с ними отношения?
Просто со стороны складывается впечатление, что вы не хотите строить с ним вашу общую жизнь и семью, а рассматриваете лишь возможность принять его на ваших условиях в вашу жизнь и в вашу семью. Без права голоса и выбора (типа "не ездить к моим вариант даже не рассматривается", "общего ребенка не будет" и т.п.). Причем даже не сейчас, а в неопределенном будущем, ибо вы еще не готовы к браку и даже, насколько я поняла, к совместному проживанию. Ситуация не самая приятная для мужчины...
Вы знаете, я замужем была 15 лет, и с уверенностью могу сказать, что всего не обговоришь и везде соломки не подложишь. а уж обсуждать, такую ерунду как график посещения родителей вообще бред какой то....
Принципиальные вопросы мы обсудили, такие как рождение общих детей и где мы будем жить.
Все остальное это нюансы, которые могут меняться. Сейчас он может с опаской относится к перспективе, проводить время с моими родственниками, а потом захочет, потому что они ему понравятся и ему будет с ними интересно.
Да потому что это вообще мало кому надо. В основном все знакомятся, потому что так надо, так принято, а потом общаются из вежливости. А если отбросить нормы приличия, то зачем они мне? Посторонние, чужие люди, не моего поколения?
Вы как то очень странно рассуждаете, как подросток максималист. Что значит мне это не надо? Много вещей, которых мне "не надо", но я это делаю, потому что должна.
Когда была замужем, то навещали родителей мужа и моих, потому что надо, они скучают, хотят видеть внуков, приехали, пообщались, уехали. Если бы я мужу сказала "да чхать я хотела на твоих родителей, они мне посторонние чужие люди, не моего поколения, тебе надо ты и ехай", то был бы скандал.
Вы читать-то хоть умеете? Я соблюдаю приличия, но лично мне это на фиг не надо. Я делаю это только лишь из уважения.
Вот.
Пусть и он это делает из уважения, даже если ему это нафик не надо.
собственно это я и хотела услышать.
+1. В основном в знакомых семьях вежливый нейтралитет. Исключение - мои бабушки, но они знакомы тыщу лет (мои родители одноклассники).
что в вашем понимании вежливый нейтралитет?
Если вы говорите мужу "Вася, нас мамо пригласила на обед по случаю взятии бастилии"
Муж - "не хочу. Это твоя семья, мне они постороннии люди и я не обязан с ними время проводить и вообще не моего поколения"
Вы "ОК, поеду одна"
А родителям, когда они вас спросят, почему же достопочтенный Вася не изволил посетить сие мероприятие так и ответите - "Не пожелал"
Это вежливый нейтралитет?
Мои родители это воспримут, как неуважение к себе.
И я это так же воспринимаю.
Пока я это спустила на тормозах, не хотела выяснять отношения в светлый праздник. Но этот вопрос будет поднят и довольно скоро.
У моего папы ДР в конце месяца.
Жесткая вы баба, автор. Но я на вашей стороне.
Все вы делаете верно. Семья есть семья. Либо вместе везде, либо никак.
А местный клуш не слушайте.
да лааааадно...свежо предание...
да вы б всю плешь ему проели....
я просто не понимаю, почему тут все усираются и пытаются доказать, что игнор близких родных жены/любимой женщины это норма.
такое впечатление, что тут 3 нормальных человека в топе, я, автор и Принцесса. Остальные тролли какие то...
Я? Нервы бы тратить не стала. Он вовсе не обязан общаться с моей родней. Родня не обязана общаться с ним. Я не обязана любить его мать и т.д.
не верю.
все это разговоры в пользу бедных, чисто пипистеть.
А на деле, истерики, что свекровь сука, дарит всякую куйню на др, а мама святая и ее надо любить и почитать.
В ТД и в браке такие темы каждый день.
У кого-то так, у других иначе. На форумах много чего пишут, что для меня лично за гранью. Лично мне от свекрови подарков вообще не надо. Идеальная свекровь живет за тысячи км и не лезет куда не просят, а с невесткой поддерживает вежливый нейтралитет.
Автор сама не горит желанием знакомиться с его родителями, но при этом хочет, чтобы мол. чел. постоянно навещал ее родителей. Игра в одни ворота. Может, он обиделся, что вы не хотите знакомиться с его семьей.
Вы не правильно меня поняли.
я готова познакомится с его родителями.
Только я так поняла, что это нужно только моему МЧ. Ни сестра, ни родители не жаждут меня знать. Я "не пара для их сына", я "разведенка с прицепом" и все такое прочее.
Я просто оттягиваю этот момент. Потому что мне неловко. Они уже думают обо мне в негативном ключе, даже меня не зная.
Такое впечатление, что тут все автора просто троллят. Пишут бред какой то..
Не обязан общаться, он им никто, не звать на свадьбу родителей, да вообще нахрен забудьте что у вас родители есть, да и муж тоже должен видимо забыть, что у него родители есть. Бред какой то...
В реале не видела такое сборище уродов...
В нормальных семьях, молодые обычно знакомят с родителями своих избранников до свадьбы. Формат свадьбы может быть разный, шумный или узкий, но не позвать на праздник родителей это вообще за гранью добра и зла. Может быть прост роспись, потом пришли тихо посидели, пожелали счастья молодым и разошлись.
Автор не слушайте вы никого. Тут террариум, человек человеку волк. Все вы делает верно. Если мужчина настроен серьезно, то он и к родителям поедет и все сделает как вам надо. Гните свою линию.
алё, гараж! Какая свадьба?? Они даже вместе не живут, он йопарь-надомник-прибегает пару раз в неделю потрахаццо.
Вы свои розовые сопли где0нить в Браке раскидывайте, а тут совершенно другая реальность.
так я до загса ни с кем никого не знакомила, а у автора курочка в гнезде, яичко в песде, а уже мужика пинками в семью загоняет.
у всех свои порядки и законы... вашим родителям было срать на то, с кем дочь жить будет, моим например нет.
И родителям автора тоже не срать, тем более там внуки их. Переживают люди, их можно понять.
А мужика в семью никто не пинает, видели глазки что ручки цопают. Сам туда влез по самые помидоры.
При чем тут это? Любящие дочери родителям нервы трепать не будут и знакомить ни с кем кроме мужа не станут. ИМХО.
а любящие родители обычно пытаются как то быть в курсе личной жизни своих детей.
отец автора сам захотел познакомиться с тем, кто ипет его дочь и общается с его внуками.
За мной например мой будущий муж заезжал и мы шли гулять.
Отец, если был дома, выходил, они расшаркивались в приветствиях, жали друг другу руки и папа всегда добавлял шуткой "где взял, туда и вернешь"....
Дочки они в 40 лет дочки.
У вас есть дети? Вам будет все равно кто будет рядом с вашем дочерью? Если ваша дочь свяжется с дагестанцем каким нить или человеком с судимостью?
странное желание родителей контролировать половую жизнб дочери. паталогия какая-то.
Причем тут контроль половой жизни?
Родителям не все равно кто рядом с их дочерью и их внуками.
Это нормально!
А если это педофил? Подкатил к матери, чтобы иметь доступ к детям.
в жизни бывает разное.
иногда влюбленные бабы не видят многое. Для это и есть родители и родственники, друзья. А потом, когда вот такой йопарь растлит ребенка или не йдай бог убьет, для всех будет новость "Ах, а мы даже не знали, что у нее кто то был!!!"
а дочь, по вашему, в коме и не соображает с кем ипёцца? :) А папа так глазом как зыркнет, рентгеном просветит и тут сходу "педофил окоянный, вон из дому и не смей ипать мою дочь и внуков!"
Мои родители мне доверяют и не контролируют. Я с довольно юного возраста живу отдельно (об этом тоже позаботились они), т.ч. никто ни с кем пересечься не мог. Личная жизнь их интересует, но они в этом вопросе деликатны. Их так воспитывали, они нас так воспитывали и аналогичной линии воспитания придерживаюсь я.
бла, бла, бла... доверяют, не контролируют. Банальное равнодушие. Им просто все равно...
Жаль Вас.... Вам не повезло с родителями. Вас никто не любил и не баловал. Никто не уважал Вашу свободу. В Вашей семье нет доверия. И Вы для своих детей мать-ехидна. Сами узкопленочной выросли и детей таких же растите.
Это вас жаль...
Вашим родителям было плевать на вас...
Вас выпихнули из гнезда и гордо обозвали ваше душевное беспризорничество "свободой".
Разговаривать с взрослеющей дочерью об ее увлечениях, ее поклонниках, быть в курсе ее личной жизни - это не не то как вы обозвали. Это нормальная родительская любовь и забота. И дать совет изходя из своего жизненно опыта, это не быть матерь - ехидной.
То, что вам было стыдно представить ваших, как вы изволили выразиться "йопарьков" своим родителям это о многом говорит. Мне было не стыдно. Все они были достойные молодые люди и выбрала я самого достойного.
Аргументы для кого? Для людей с низким интеллектом, ограниченным кругозором и проблемами с восприятием? Которые даже прочитанное не могут понять и искажают ситуацию, потому что так им проще? Много чести.
ну разумеется, полная капитуляция - это оскорбления оппонента и переход на личности. Классика..
собственно на этом дискуссию можно закрывать.
вы знакомили родителей со всеми своими пихарьками?? Однако! Я вот только с женихом, с которым подали заявление в загс.
Чего они переживают? Хотят знать кто приезжает ипать их дочь 2 раза в неделю?? Ей шешнаццать? Затейники, чоуж!
И куда мужик влез? Он у автора подживает пару-тройку дней в неделю, вливает в уши елей и ничего не делает, а она уже внукам имена дала.
вы бы не срамились...
в нормальных семьях женихов и невест представляют родителям задолго до свадьбы.
Есть такое понятие, как сватовство или помолвка. Но вам видимо это не знакомом. Живите в своем узком маргинальном мирке и не лезте в нормальный мир..
В доисторических семьях? Может быть, Вам виднее. Простыню после первой брачной ночи родне демонстрировали?
в нормальных современных семьях.
Вам дочка, в день своего 20 летия объявит, что беременна и вышла замуж за блин, ну не знаю, ну придумайте ваш самый ужасный кошмар: судимый, турок/араб, 35 летний алиментщик после 3-х браков... Все! она уже замужем и видя вашего зятя вы понимаете, что пестец! это ужас, дочь будет несчатна, это точно! Но обратной дороги нет! вот если бы вы знали раньше, возможно вы как то повлияли бы...
В нормальных семьях такого просто не может быть. А в ненормальных никакое знание родителям НЕ поможет. Если воспитали дочь так, что она выбрала морального урода, то постфактум Вы ее ни в чем не убедите. Понимаете?
Это вы не понимаете....
Вам 15? Вы жизни вообще не знаете?
В жизни бывает все! И даже самая супер положительная и умненькая девочка может свернуть не туда.
И вам совет: Не зарекайтесь, не гневите бога!
Не зарекаюсь. Лет мне много. Окружение сверхблагополучное (образование, воспитание, достаток), ттт. Таких примеров НЕТ вообще (умненькие девочки не туда не сворачивают). От сумы и от тюрьмы не зарекаются, а проблемы подобного рода - проблемы в воспитании и ВИНА родителей.
да это вы не несите бред! Каждого ёбаря в дом тащить и знакомить с родителями-это паталогия! У вас там у всей семейки мозги набекрень.
люди 2 года вместе!! 2 года! и спустя 2 года познакомились с родителями. про других йобарей не слова.
это у вас мозги набекрень!
они 2 года ипуцца по выходным, вы в своём уме??? И так каждого таскать знакомиться с родителями?? Хотя о чём это я, если там папаша имеет страстное желание знать кто вставляет его дочери. Видать женихов заманивают таким способом. Один вон еле ушёл....надеюсь не посмертно.
Вы о чем?
1. Он ей НИКТО, а она уже думает как бы его прогнуть.
2. Нормальность семьи определяется не по тому кто когда родителей познакомил.
3. Тут не террариум, а хорошая выборка.
P.S. Прежде чем "гнуть свою линию" неплохо было бы подумать а что будет если МЧ пошлет ее на все 4 стороны?
Типа они не горят желанием, но ведь как на самом деле мы не знаем.
http://eva.ru/topic/42/3347922.htm?messageId=89312874
да так и есть, смысл ей врать. ... конечно не горят, ждут когда сыночка перебесится.
вы бы сами своему сыну прям так и пожелали бы сноху под сорокет с двумя спиногрызами...
пример - моя мама.
у меня ребенок, в разводе. По мнению мамы - я прекрасный вариант и любой мужик будет просто щастлив со мной пойти по жизни рука об руку.
Только почему то, когда мой брат сообщил, что встречается с женщиной с ребенком, она слегла с мигренью на неделю...
Я адекватна. Мое окружение тоже. Дети точно в шок не ввергнут. У родителей только один пунктик - большая разница в возрасте, т.к. быть сиделкой при старике своей дочери не пожелают, но в этом вопросе наши вкусы полностью совпадают.
про детей, которые "точно в шок не ввергнут" улыбнуло...
таких как вы, которые все знают наперед, всегда судьба щелкает по носу и весьма больно...
вы замужем, простите?
При чем тут "знают наперед"? Это не теория, а практика. Среди родственников есть примеры женитьбы на женщинах с детьми, на женщинах старше, на самых бедных (а невеста из самой богатой семьи) и пр и пр. Никого это не смущает (а если это и так, ума хватает вслух не озвучивать свои мысли) - у нас принято УВАЖАТЬ выбор ближнего.
ну вот лет через 10-15 поглядим, когда это коснется лично вас и именно вам придется уважать выбор вашего сына, умницы и красавца, который решит связать свою жизнь с женщиной с 2 детьми, при это своих детей эта женщина ему не родит.
Дай вам бог это испытать! я вам от всей души это желаю. А то, что я желаю, обычно сбывается. У меня легкая рука.
Вот тогда, вы поднимите из архива этот топик и расскажите, как вы уважили его выбор.
мне придет уведомление на почту. Подожду...
чувак поматросит и бросит, видать никого пока получше нет на горизонте. Но с её семьёй сближаться не планирует.
Кстати, ебля мамаши 2-3 раза в неделю нынче называется воспитанием чужих детей?
+1. Грубо, но очень похоже на правду. Надет лучше, моложе, готовую родить и пр и свалит.
меня б так 2 года матросили...
вы много таких дураков знаете, которые готовы проводить каждые выхи с двумя чужими детьми?
если автор его устраивает в качестве ебабельности, то чего б и не провести? Он же им не отец и не живёт с ними.
Ещё раз: появится на горизонте экземпляр получше, быстро забудет дорогу к автору.
вы сами то с двумя чужими детьми даже ради окуенной ебабельности много выходных провели?
2 года - огромный срок.
Дети, они знаете ли круглосуточно дети. И эти дети с вами с пятницы по воскресенье. Всегда! Каждые ваши выхи.
Значит секс тольок ночью, когда дети улягутся. Да пипец... Я, как баба в разводе, тем более с 1 ребенком, могу точно и авторитетно заявить, что со стороны мужика это сродни подвигу.