Вот так ситуация...
Познакомилась на сайте знакомств с мужчиной. Причем практически сразу возник обоюдный интерес, общие темы. Общались ежедневно на протяжении 3-х месяцев. Потом встретились. Понравились друг другу и стали планировать совместные мероприятия. Продолжали активно переписываться. И вдруг, в один из вечеров он говорит, что он - алкоголик. То я в шоке ничего не сказать. Внешне- нормальный мужчина, без каких - либо признаком, образованный и очень очень интересный.
Сижу и не знаю что делать. Понимаю, что надо бежать сверкая пятками, но так за душу зацепил, что сижу и не могу пошевелиться...
Понимаю, что мне сейчас скажут...
Порадовало "так за душу зацепил" - после 3 месяцев переписки и полутора встреч.
Ну и понятно, что Вам скажут: что ж то за "душа" которую так просто "цепляется " за кого ни попадя, даже не зная его?
И если "понимаете, что Вам скажут" - то понимаете и остальное, да?
Впрочем, можете сделать еще одну попытку узнать человека получше, прежде чем "цепляться душой". Спросить что значит "алкоголик"? В смысле он выпивает или бросил? Потому что алкоголиками себя могут называть и те, кто уже 20 лет не пьют.
Но неависимо от ответа - "мнэээээ...не советую". Правда, если прям не можете пошевелиться - ну сидите. Пока не пошевелит (в смысле пока жареный петух не клюнет). Как-то вот..
Вот так бывает, представьте себе.
Да, все я прекрасно понимаю,вроде взрослая тетка. Хотя в жизни не сталкивалась с подобной проблемой. В моей семье никто никогда не пил и друзей алкоголиков не было, даже пьющих не было.
Ясное дело, что надо завязывать, но непросто...
Мгум. "да...но". Ну так НЕ завязывайте. В конце концов лучший способ противостоять искушению - поддаться ему. В конце концов, что теряете? Или помыкаетесь с алкоголиком несколько дней или несколько лет - и сами поймете. Или...авдруг хзолотой человек окажется? ну как...эта...в "Москва слезам не верит" ;-). А модет и не алкоголик вовсе, а так, шутка юмора такая?
Детей у Вас, как понимаю, нет, пчси хику портить только себе в худшем случае. ну рискните...
Те, кто реально злоупотребляют, редко называют себя алкоголиками и всегда могут "завязать завтра если надо будет". Может попробовать лично познакомиться?
Ну да, может он пару раз в год в запой уходит - так это не страшно, если белочку не словит...
Это так, только обратной силы это правило не имеет. То есть то, что человек признает себя алкоголиком - НЕ значит, что он НЕ алкоголик. Скорее всего
- таки алкоголик, давно борющийся с проблемой и козыряющий этим - мол оттакое я г..но (самый худший вариант)
- злоупотребляющий, возмохно, алкоголик, но не признающий этого перед собой и козыряющий этим - по сути те же яйца, что выше.
- алкоголик, который прекратил пить, но впадает в рецидивы раз в какое-то время - вроде бы лучший вариант, но...человек, действительно завязавший и живущий нормальной жизнью, не будет это говорить сразу. так что по сути не намного лучше того что выше
- просто прикалывается (вопрос: ЗАЧЕМ?).
ну и а) где гарантия, что "белочку не словит"?
б) одной "белочки" более чем достаточно в) даже без белочки пьющий человек может быть тем еще менингитом и плозой партнер для новых отношений д) злоупотребление алкоголем всегда прогрессирует.
так что в любом случае прогноз так себе. Но стОит спросить, конечо.
А может Вы ему не понрвились и он решил своим признанием вас напугать, чтоб вы сами его бросили.
Автор, ах ха хаа ))) Ну и чё вы теряетесь, напишите в ответ: "Это так здорово, что ты так со мной откровенен! Значит наши отношения вышли на новый уровень! Откровенность за откровенность - я проститутка и наркоманка в ремиссии! Я ТАК счастлива, что мы нашли друг друга!" И проблема скорее всего решиься сама собой ибо если вам не хватает сил бросит гнилого мужика. сделайте так, что бы он вас бросил и будет вам счастье )))
Алкоголик априори не может контролировать ситуацию..алкоголизм-непреодолимая тяга к принятию спиртного
Бегите.без оглядки.алкоголик- правдолюб та ещё смесь,я так замуж случайно вышла ,тоже раньше никогда с алкоголиками близко не сталкивалась,это невыносимо и это не лечится, чтобы не говорили,какими бы они милыми не были- это зло -это раздражение у вас -это одним словом пипец вашей психихе.
Да-с,героиней в этой ситуации лучше не быть.Признание интересное,не думаю что проверка,скорее из опыта,заранее предупреждает,своего рода манипуляция-А я такой! Бывших алкоголиков не бывает,по психике,она все же,дает сбой,мозг,состояние,все меняется.Возможно в чем то неадекват.
Потому принимать решение нужно Вам,однозначно.
Спасибо. Согласна, нормальные люди просто так в подобную зависимость попадают. Однозначно, что-то в психике. Где тонко, там и порвалось...
Если человек заинтересовал,и чувствуете нечто,такое,с чем можете мириться,мужчине придется предпринимать шаги к изменениям.Кодировка,и прочее.
А потом уже заниматься восстановлением психики.
Но все индивидуально,смотря на что готов он.
Да, писала уже, что очень заинтересовал.
Сейчас у него самые тяжелые дни. Сам установил себе срок. Но мне кажется, что это не вариант - бороться в одиночку, т.к. сейчас он переборит свой организм, создастся видимость, что все ок, но совершенно не гарантия , что срывы не повторятся. Ну, мне так кажется.
Не решайте за мужчину проблем.Не становитесь его костылем.Не делайте того о чем не просят.
Все может быть.Встречала в консультациях реально страшные ситуации,с иными диагнозами,буйными,и ,-желание должно исходить от мужчины,а помогать,одобрять от женщины.Не более того.И максимум загрузки.Чтобы не копался в себе.Жалеть не надо.Это не инвалидность,слабость.В остальном,решайте оба,кто на что способен,каковы границы дозволенного.
Да, да, совершенно верно. Про помощь я имела ввиду не от себя, а профессиональную. Я сказала ему очень четко, даже резко, что сделать должен сам и точка. Я помочь никак не могу. Никакой жалости. Захочешь - сделаешь.
Естественно в душе за него очень переживаю, но виду не подаю.
Нормальный так не будет говорить, даже если и не алкоголик. А зачем вам такой нужен?
Вы бы его спросили, что это значит. Он завязал со спиртным и не может выпить ни капли, или он вас предупреждает о возможных запоях? Для чего он вам это сказал-то? Непонятно.
Вот и мне не понятно. Говорит - что решит эту проблему точно в ближайшее время, иначе смерть. Реально физическая. Так больше не может. Хочет жить полноценно. Сказал,что должен не пить, и долго не пил. Но случилась проблема и - выпил. Запоя вроде не было, так как был все время на связи, но кто его знает. Я вообще не сильна в подобных вопросах...
Если хотите совета, то постарайтесь с ним не сближаться. Если он настоящий запойный алкоголик, то тут, по-моему, очевидно, что вам делать. А если он увидел проблему, решительно настроен на изменения, поменял привычки, нашел замену алкоголю (увлечения, хобби), то, может быть, стоит за ним понаблюдать. Поговорите с ним, поспрашивайте. Кроме того, еще очень важно ваше собственное отношение к алкоголю. Сможете вы строить отношения с человеком, которому выпивать нельзя, если вы сами частенько позволяете себе спиртные напитки?
Спасибо большое за совет! Так и решила поступить - посмотреть, понаблюдать.
Думаю вряд ли запойный,так как занимает руководящую должность в компании, занимающейся перевозкой людей. Т.е.работа достаточно ответственная. Хотя все может быть...
Очень хочет изменить ситуацию. Я это вижу и чувствую. Даже встречаться пока не хочет, говорит - дай немного времени, чтобы я стал нормальным и не испортил тебе жизнь. Хотя, внешне абсолютно нормальный, никаких признаков. Не сказал бы, я бы и не узнала.
Я сама не пью совсем, разве что раз в год на Новый год. Так что это не проблема.
Ой...тогда ОППАНЬКИ! В смысле самый худший вариант из всех возможных. Находится "блико ко дну" - но не НА дне. И хочет Вас использовать как жилетку, вытаскиватель, опохмелкину, предмет перевода стрелок и много чего еще.
Если что - это я Вам говорю, как человек, годами занивмавшийся этой темой профессионально, видела таких СОТНИ, и слышала мнение со всех сторон, в том числе и от самих субъектов и их близких. ТАК ВОТ:
Валите подальше да надольше!!!! Можете сказать: ну дорогой, вот решишь проблему- тогда поговорим. А сейчас, мол, я не готова к такой ответственности.
Ну или вперед за орденами...
Спасибо) Отрезвляет) Сказала, что я - не мать Тереза, но очень деликатно. Он- все будет хорошо, вот увидишь. Вот, я засела в окопе - наблюдаю...
Не, я как - нибудь без орденов)
И как же "хорошо" все будет? И откуда он знает, что "все будет хорошо"? Обычно в начале "борьбы с алкоголизмом" для человека все ОЧЕНЬ хреново. Потому чекловек пытается перевесить это "хреново" на других. И тут надо просто отсекать "не дожидаясь перитонита", а не тянуть кота за хвост. Мол, "поручик, приходите лучше трезвым"(с). Потому что зависимые люди - отличные манипуляторы, не потому что плохие, просто вот такие у них защитные механизмы. И нормальному человеку тут тот случай, что коготок увяз - вся птичка пропала. Уж поверьте.
Ну теперь что остается. Посмотрим... Главное- держать голову в холоде. Уже самой стало интересно - а вдруг у человека действительно получится? Хотя послушав вас, конечно очень сомневаюсь в этом.
Вы не в заграницах часом? Тогда это несет некий вполне конкретный смысл, причем скорее положительный. Типа, в завязке, социализировался, осознал и все такое.
"зачем сказал-зачем сказал?" Да затем, чтобы ответственность с себя снять... Типа, если что, "ну, ты же все знала... я же ничего не скрывал" или "ну не смог я - не смог". А Вы за это время (пока "наблюдать" за ним будете), привязаться сильнее еще успеете... Вон и так после одной-то встречи уже колбасит как.
И еще сказал потому, что встречаться стали. А такое как скроешь? Вот и ждет теперь, что эту проблему ВЫ решать будете. А Вы и БУДЕТЕ, если продолжите отношения...
Верно говорите... Колбасит не то слово)
Решает сам. Сказал быстро сможет. Уж не знаю, как такую ( пивную) проблему можно решить быстро? Да уж, привязалась, есть такое...
Далеко не всегда. Только тогда, когда уверена в том, что говорю, и когда вижу, что человек собирается спороть большую хрень со своей жизнью. Но Вам пугаться нечего: автор и так не послушает, потому как "успела привязаться".
Впрочем, всегда в таких случаях я очень хотела бы оказаться неправой.
Если вам хорошо известна эта тема,то и известны случаи завязавших алкоголиков.с сопутствующими,правда,: ставшим непереносимым характером,жмотством,занудством,но,тем не менее,завязавших.я не знаю,возможно Ли подобное в ситуации автора,сама я такие примеры знаю лично.
Мне ОЧЕНЬ орошо известна эта тема. ПИшу же: достаточно долго работала со всеми аспектами сего вопроса и с разными проявлениями.
И мне более чем известны случаи завязки алкоголиков. Только даже сами "завязавшие алкоголики" и все вокруг специалисты НЕ рекомендуют людям в первый год после завязки вступать в отношения: с такими же или с "нормальными людьми".
Именно потому что избавление от зависимости на первых порах - это большой стресс и большая ответственность. И логично обращаться за поддержкой или поддеривать друг друга или такого человека со стороны. Но на деле механизмы зависимости так сильны, что получается не более сильный "вытяивает" более слабого, а более слабый (более зависимый) тянет вниз другого. Так что одно другому не противоречит.
И насчет "завязавших алкоголиков.с сопутствующими,правда,: ставшим непереносимым характером, жмотством,занудством,но,тем не менее,завязавших" - есть такое. НО!!! Это случай, когда человек просто бросил пить, то есть употрелять некое химическое вещество. Но ведь зависимость - это была основная часть его жизни. И борьба с зависимостью - это не просто прекращение употребления некоего вещества, как, скажем, человек, у которого обнаружилась аллергия на него. А полностью перестройка своей жизни. Обучение наново жить на трезвую голову. Что-то делать с освободившимся временем. Учиться общаться с людьми на трезвую голову, и с людьми из другого круга.
Учиться справляться с проблемами и стрессами обычной жизни, которые есть у каждого человека - без помощи выпивки или "дури". Причем последнее иногда труднее физически, потому что у таких людей несколько нарушена биохимия мозга и они могут стрессы переносить несколько тяжелее и физически.
Ах да, еще и разгребать проблемы с финансами, здоровьем и прочим - которые накопились за годы употребления. Потому некоторые впадают в крайности. И близкие могут говорить "уж лучше бы пил" - потому что ОНИ не привыкли видеть этого человека трезвым и просто не умеют общаться с ним "новым". отому близким зависимых людей помощь нуна не меньше, если не больше, чем самим зависимым.
Еще часто алкоголя нет, но зависимость отстается, и механизмы зависимости работают вовсю. Стремление к манипуляции, обвинению,переводу стрелок...иногда серьезные припадки тоски по прошлому, сосмнения в правильности, злость на мир и на близких...Такое называается "сухой алкоголик". Очень точно, хотя и, конечно, несколько утрировано, случай "сухого алкоголика" описан в повести "Сияние" Стивена Кинга. Кстати, Кинг сам "из этих", потому уж ОН-то знает.
У некоторых же эти черты (жмотство, занудство, и прочее) были и раньше, просто на фоне пьянок они не замечались или списывались на пьянки. И когда пьянок-то нет, а человек-то остается. Как говорят в кругах "непьющих алкоголиков" - "раньше он был пьяный м.дак, а теперь стал трезвым м.даком".
Так что людям, решивгшим бросить пить - надо не просто бросать пить, а наново переучиваться жить и работать над собой, аки пчелки. Для этого есть и куча информации, и специалисты, и группы поддержки типа АА и схожие, и многое другое. И те, кому это удается - ивут не хуже, а кто и получше "нормальных" НО! Это достигается годами работы САМОГО над СОБОЙ. И быть рядом с таким человеком имеет смысл только тогда, когда это твой близкий друг(подруга) долгие годы, или родитель или ребенок, или супруг(а), с которым связывают дети или все такое - словом, когда с этм человеком многое связывает и когда у этогог человека есть желание, мотивация и прогресс. ПРитом помощь - очень "четкая и строгая", с рамками, границами, правилами и требованиями ответственности, а не "сюсюсю" - последнее только медвежья услуга.
Иначе - бежать, роняя тапки, а уж вступать в новые отношения с только даже не начавшим, а задумавшимся о начать, человеком - это, знаете даже не мазохизм, а глупость.
Отаки от дела.
Спасибо за развернутый ответ.Так близко с этим я не сталкивалась.Тяжелая тема,конечно..Мне известны,видимо,выбравшиеся из light-зависимости.И тяжелые,не захотевшие и не выбравшиеся..да у каждого человека в России,наверное,такие есть на виду.И не уменьшается их армия,не смотря на страшные примеры.А автору,конечно,как минимум,стоит дистанцироваться,пока не поймет,что и как.
Есть всякие и хватает их во всем мире. радует то, что растет количество тех, кто ПРАВИЛЬНО выбирается из этого дела, и что есть много ресурсов и поддержки для таких людей и (главное!) их близких тоже.
Ведь движение АА и Ал-Анон следом началось более 50 лет назад. В бывшем СНГ кое-что стало известно, наверное, в 80-е. Но было как? люди ездили в Штаты, видели все это, возвращались домой - и опять буъать, потому что "это они в своей Америке, а у нас в России (в смысле в Союзе) не бухать невозможно". Но в начале 90-х началось все это внедряться по-другому, можно сказать на моих глазах все то разворачивалось у меня на родине, но и видела похожее в России. То есть рельно работающие группы. реально многие годы не пьющие люди, которые раньше буквально по канавам валялись, а теперь живут вполне успешной жизнью...Не говоря уде о спасенных даже не семьях, а психике и жизнях членов их семей и детей...А также тех, кто вырос в семье алкоголиков или постоянно "наступал на те же грабли". Когда реально видишь этих людей через 10, 15 лет, причем не "в Америках", а на родине - вот когда сердце радуется.
Я понимаю Фелинку... проблема то очень серьёзная, а по топику есть ощущение, что автор искренняя и немного наивная. Может так вляпаться с этим мужчиной, что потом много лет придется психику чинить. Поэтому хочется предостеречь её и серьёзно предостеречь. Чтобы человек понимал, что это реально проблема.
Поддерживаю Филинку. Так "привязываются" обычно женщины с низкой самооценкой, с паническим страхом одиночества. Им любой ерунды достаточно, чтобы вообразить себя влюбившейся.
Ваше право так считать. Но с самооценкой, к счастью у меня все в порядке. И я не скажу, что я влюбилась. Человек мне очень интересен и он действительно интересный. Вот такой парадокс.
Ну что ж, автор. Наше дело - предупредить. Через полгодика заходите, расскажите. Может как раз...эта...чудо случится. Бог в помощь - а Божья помощь Вам ой как понадобится.
он какой алкоголик? Запойный или ежедневного употребления?)) Если последний, то не вижу проблемы))) Вот с запойным не связалась бы, там надо обладать психологией соза
Как я поняла - раз или 2 в неделю, но в запой не впадает, т.к. на следующий день точно идет на работу.
Дорогие форумчане, спасибо вам огромное за разъяснения, советы и подсказки. Фелинка, Вам отдельное спасибо. Обязательно отчитаюсь через пару месяцев. И мне это будет хорошим уроком.
Если есть возможность с таким мужчиной не встречаться, а она у Вас есть, то надо бежать от него. Быстро и далеко.
Я на такого же потратила 4 года жизни. Кучу нервов, сил, здоровья, денег (в.т.ч. на врачей).
И все бесполезно. Тоже сказал сам, что алкоголик. Я не поверила. Итог - бравировал потом, что я знала кто он, потому сама виновата. И он прав по сути.
Более того. Умудрилась выйти замуж за него. Потом еле отделалась. И не было никакой любви. Это созависимость, которая дает яркие эмоции. Найдите хорошего психолога и к нему срочно! пока не увязли в этом во всем по уши.
Автор, я вам удивляюсь! Вернее Вашему изумлению и вопросу "Созависимость?"
Вы же только что благодарили Фелинку за подробное разжевывание темы, а ведь она именно это вам и рассказывала, об ужасах созависимости (коготок увяз - птичка пропала). Как вы ее читали??
Термин просто неизвестный, ранее не встречала. Ситуацию я оцениваю адекватно и все прекрасно понимаю. А уж жизнь себе калечить однозначно не планирую.
А часы уже тикают и борьба началась нешуточная... Я даже не поддерживаю. Говорю - только сам.
У меня только один вопрос: ЗАЧЕМ ОН ВАМ НУЖЕН? Чем он улучшит Вашу жизнь? И не боитесь Вы того, что он может Вашу жизнь разрушить. Если Вы рядом с ним, то открою Вам секрет, что Вы УЖЕ СОЗАВИСИМАЯ. Раз выбрали такого мужчину.
Конечно боюсь. И не хочу, чтоб разрушил, да и сама рушить не собираюсь. Он сам говорит - ни при каких обстоятельствах, только как станет нормальным, а так даже никаких встреч. А мужчину этого я выбрала не потому, что он алкоголик.
Почитала. Да нет у меня созависимости.Человек сам сказал- либо он решает эту проблему, либо нет. Жизнь мне портить он не собирается. Я ответила - что реально помочь ему ничем не могу, а просто болтать не имеет смысла. Тут надо действовать твердо и решительно. Он- у меня есть огромный стимул. Вот , вот я и посмотрю. Пока - в окопе.
Гы, я так повстречалась с одним, он оказывается постоянно запивал, а я, наивная, даже не догадывалась. Только запах от него был какой-то странный один раз. А потом он мне говорит, а ты что не видела, какой я? Я же все время пил. ЛОЛ, я его сразу отправила в сад, мне нужен совсем другой мужчина. Хорошо, что он сильно запил и у меня глаза наконец-то открылись. А так с виду солидный мужчина, должность высокая, детей своих брал 2 раза в неделю, только потерянный немного был после развода.
Автор, советую присмотреться к вашему внимательнее. Если он такой законченный алкоголик как он сказал, это пипец просто. Мой папа пил, у меня аллергия на них. Насмотрелась с детства. Ничего хорошего с таким не построить. Он же себя не контролирует.