тревожные ли звонки?
ИМХО - да реально, вполне достаточные, чтобы не торопиться.
Особенно тема Москва-регионы ... Также тема жадности, зависти прослеживается - очень гаденькие для мужика качества.
Вроде не жадный он. Но вот зависть в нем наверное и правда есть. Мне даже порой не удобно перед ним, что могу позволить себе то, что он никогда не видел. Машину вот поменяла, а сказать ему боюсь, т.к. негатив попрет 100%.( Притом явно со злостью негатив выдает. Правда потом извиняется обязательно.
Наверное да. Только от этого ответа мне выть хочется.(( И сил нет разорвать все это.(
Ну, хозяин барин, нет сил понять и разорвать-значит, идти вам по этой дороге до конца. Заранее вас жалко, но что тут сделаешь
А не надо разрывать, живите отдельно, встречайтесь, ваши отношения сами на нет сойдут скоро.
Так в этом весь смысл)), никто не дарит только говно)). Просто ложка в бочке-и бочку есть уже невозможно, понимаете? Но, наверное можно собирать, при желании, мед по верху и успокаивать себя, что оно только там в глубине
Извиняется, чтобы не передумали его эвакуировать из "региона" в столицу. Как переедет извиняться перестанет. Будете еще и его ребенка помогать содержать. Ну, а чё бохатая, и "катать" еще
Ну не такая я уж и богатая.) Про сына вот тоже думала - только не про содержать, а про то, что в Москву его может привезти учиться. Этот момент тоже не радует.
Для его уровня вполне себе состоятельная. Да еще и зависть по этому поводу...ох, нет!!!
Если вы не понимаете, что все, что вы перечислили, не досадности, а маркеры, по которым подобное отсеивается прочь нафиг -то...даже не знаю, что тут скажешь.
Наверное все же понимаю. Просто действительно хочется услышать мнение посторонних людей, которые жалеть не будут и скажут все как есть, не жалея тебя. Подруги и мама не так категоричны - наверное боятся обидеть, расстроить.
Когда человек стоит у пропасти-куда ж его жалеть? Или отталкивать от края, или мимо идти, сам-сам. Пропасть ваша в том, что вы на такие маркеры не реагируете. И огребете по полной, мужик нацелен на серьезное. Ему выбираться надо, значит, жениться и беременеть вас будет. Закрепляться. И после вы позавидуете себе сегодняшней, сильно позавидуете. И узнаете что-то новое о том, как "хочется выть"
Это не жестко, поверьте. Это абсолютно реальный расклад. Потому что все наши ситуации повторяются. И типы людей тоже, в вашем случае никаких тайн и туманов впереди. Вы не жалейте сейчас себя, свои побитые надежды и мечты, а куда же я со своими чувствами, опять одна, и всё такое. Не нужно, жалость очень очень мешает. Тогда вы сможете увидеть, кто перед вами действительно. Это очень плохой вариант.
Автор, вот про загранпоездки. Вы рискуете тем, что МЧ "уговорит" вас в совместную поездку - вместе с его ре. На деле это может вылиться в то, что Вам придется:
1) делать загранпаспорта, документы на визы
2) брони отелей, покупать билеты
3) тратить свои деньги - ибо...когда доки уже сданы, назад ходу нет. И "вдруг" может выясниться, что у мужчины (увы, и ах!) не хватает на страховку, визовый сбор, фотки и фиг знает что еще. ...Чаевые официанту, например. Не потому что МЧ жадный. Просто он САМ НЕ ЕЗДИЛ.
и таки да, зависть! к вашему успеху и самостоятельности.
и сына легко скинет на Вас. Поселит в вашей квартире.
Скорей всего о загранпоездках придется забыть мне навсегда, если мы будем вместе. ) Россию осваивать будем.
бегом, роняя тапки от такого... и срочно!
вы из-за своей тотальной неуверенности в себе с таким чмошником связаться рискуете.
По описанию озлобленный жизнью нищеброд. Разница менталитетов и звонит вам звоночками вовсю. Мужчину надо выбирать выше по статусу, а не ниже. Что он вам может дать кроме своей зависти к чужим деньгам?
Автор, про то, что это звоночки - сомнений нет. Представьте, что вы живете вместе и вы, дабы не обидеть любимого, вместо привычной помады покупаете помаду в переходе. Ну и тд.
А я, собственно, хотела сказать про переписку. Переписка, равно как и общение в соцсетях - вещь коварная. Да, снимает напряжение, но в тоже время усиливает желание. И, если его не удовлетворять долго, то нарастает одиночество..... от которого еще больше тянет на переписку и так по кругу. Во взаимоотношениях ведь важны эмоции, глаза, мимика, жесты, которые и помогают понять и почувствовать человека. А в переписке что? "Люблюнимагу" и пойди разбери толи стебется, толи действительно...., а женщина то ведь зачастую любит ушками, ушками ). Отсюда и очки розовые и невозможность общаться в реале с другими мужчинами, потому как в переписке то-сказка ).
Да, эта любовь на расстоянии тоже смущает. Роман в письмах, понимаю, что не информативен вообще.(
ну уж к возрасту автора ушные мышцы должны ослабеть и лапша уже не должна держаться так крепко
Это не звоночки - звоночищи. Я бы свернула общение вообще. Зачем тратить время на заведомо неподходящего человека.
Он завистливый, недобрый, жадноватый, его раздражает Ваш ребенок.
ЗАЧЕМ такой нужен?
За любимую женщину надо радоваться, что она машину прикупила и отдыхать едет! А он ЗЛИТСЯ!! На что? на то, что сам меньше зарабатывает? на то, что вам по этим параметрам не соответствует? так и дальше будет хуже, если вы на расстоянии боитесь сообщить о поездке, то что будет, когда вы будите вместе?
Автор, а как вы с ним собираетесь месте жить, вести хозяйство если вы не знаете его доходы? То есть если он приедет, и заляжет на диване, то вы его содержать будете? Вы на эту тему с ним заведите разговор, еще больше "отрезвитесь")))
Обсудите с ним совместный или раздельный у вас будет бюджет, сколько он будет здесь зарабатывать, как будете распределять расходы... Много нового услышите))) А вообще, конечно, ужас , зачем Вам такое ....эээ... ЧаМо?
У вас не с Кубани мужичок-то случайно?
Да это понятно, что отдавал))) А сколько он будет отдавать вам, это для вас несущественный вопрос? Если он будет отдавать 15 тыс, а расходы у вас будут 100? Вы как-то совсем в розовых очках((( Ниже правильно написали, вы для него как гринкард выиграть.
Как к королеве, он к вам быстро перестанет относится, как только попу у вас опустит. Да и , если честно, и сейчас не относится. Просто вы этого видеть не хотите. Сейчас он вам хамит и обижается, что вы с сыном отдыхать ездите, а потом будет или с вами за ваш счет ездить , или вы никуда не будете ездить. И истерить он будет гораздо больше и гаже, и унижать вас. Я не голословно говорю , если что, у подруги моей такое сокровище, все точь-в-точь как у вас начиналось... Поэтому и про Кубань спросила)
" если что, у подруги моей такое сокровище, все точь-в-точь как у вас начиналось... "
И что, подруга не может его выгнать?
Может. Но не хочет))) Он ей рассказывает, как очень скоро он заработает кучу денег, и будут жить они как в сказке))) И как он любит ее неземной любовью. А между тем живет в ее кВ, ездит на ее машине, приносит 15-20 тыс и ни хера не делает дома. Но ей, как и автору, с ним тепло и уютно, при этом он ее постоянно унижает и гнобит, а потом извиняется))) Дура, короче...
Да я и не призываю никого жить, как я. Дура- это я в сердцах. Она очень хороший человек, добрый, отзывчивый, тонкий. просто самооценка хромает, видимо. Тяжело видеть как это чмо на ней паразитирует, но я не лезу. Это ее жизнь, согласна...
Только вот из чего выросла эта беда? Непонятно... Почему женщина настолько обесценилась у нас? Вы знаете, моя мама вышла замуж второй раз с 6 -ю !!! детьми. Мал-мала меньше. И моему папе еще пришлось за ней побегать, добиваться и все такое. И человек он был не последний в СССРии. Сейчас же моей маме на Еве объяснили бы, что она последний неликвид и ее спиногрызы нахер никому не нужны. И это действительно так и есть в нынешней реальности. И это ужасно...
Вариант отрезвления: дать понять, что бюджет - раздельный. Вернее - муж обеспечивает продукты на семью. Жена на свои деньги отдыхает в заграницах. Т.е. проще - он обеспечивает, она свою з/п на сеья и своего ре тратит. Думаю, товарисч быстро свалит )
Хорошо, что вы это всё заметили. По вашему описанию выходит, что мужчина ваш - мало зарабатывающий, завистливый, жадный, не в меру пьющий. И по отношению к сыну раздражение - это тоже плохой знак. Так что, на вашем месте, я бы не стала строить семью с ним. Он подходит для секса, а для серьёзный отношений ищите достойного человека.
Это гадко и цинично с моей стороны, но...
Вас москвичи совсем не берут?
Вы поймите, вы для мужика лотерея. Он с вами Гринкард выиграл. Потому что вы Москва да еще и полная дурочка)
Вы встречаетесь с мужиком и планируете с ним жить, а сколько он зарабатывает не представляете, что он в Москве делать будет тоже, вопрос воспитания и взаимоотношений с сыном вашим вы не обсуждали...
Вы из семьи понаехавших колхозников? Вы страшны как смертный грех? Штаны в доме - это великая цель всей жизни?
Мужик меры не знает, несет всякую чушь, злобно завидует и снова это выдает в эфир. Он хоть трахается хорошо?
Пилять, после таких вот постов удавиться хочется. Имею три квартиры, новую машину, 40 лет, 3 детей - даже с Кубани на мой Гринкард не зарятся! Доход 120 тыров. Самооценка уже ниже уровня моря.
и перекреститесь, что не зарятся! Потом ссаными тряпками не отмашетесь. Но ежели хотите проверить-идите на сайт знакомств, там быстро альфонсика найдёте.
Мадам, вы дура? 3!!! детей - не у каждой на столько здоровья, желания и сил хватит, 3 квартиры - значит, вы умеете зарабатывать и/или строить отношения, если они вам в наследство достались. А если в наследство, то и семья - родители, бабы-деды у вас достойные, не профукали семейное имущество, а преумножили и дальше смогли передать.
120 тыр зарабатываете даже в кризис - все ж таки, надо признать, далеко не дура:) и такое богатство, в прямом и переносном смысле, всего в 40 лет?
Что вам еще надо для самооценки, штаны в доме? Да повесьте на люстру и хай висят:) любуйтеся на них платонически
Спасибо, вы меня очень утешили. Все, как вы пишите - хорошие родители, бывшие мужья, сама ничего, мужа не хватает. Жила в браках счастливо, и еще хочу. Прочитала вас и поняла, что грех жаловаться.
А потом у вас будет так http://eva.ru/topic/63/3386169.htm?messageId=90757861
В сексе просто улет. Но понимаю, что на одном сексе далеко не уедешь. Да и со временем этот улет может и уйти.(
ну вы же еще не жили вместе? поэтому и улет :)
попробуйте вместе провести неделю-другую...Совсем все в др. свете увидите
Жили дней 5 летом вместе, ребенок на даче как раз был.
В эти 5 дней были моменты, которые меня напрягали и расстраивали. Притом в его поведении есть что-то киношное (для меня это просто не привычно и видела я такое в кино))). Может со злости разбить посуду, ходить обиженным, а потом просто подойти о обнять, без извинений и объяснений. Я конечно таю. Ну вот такие порывы у него.
С БМ такого накала не было.
5 дней это не жили вместе.
и в какие-то 5 дней уже битье посуды со злости?
вы вообще в уме?
Не прЫнц, стопудово!
Автор, продолжайте встречаться изредка в своё удовольствие и попутно присматривайте более подходящие для жизни варианты.
Удачи Вам, от души)
Да, именно тревожные звонки. Не сами по себе - а что ВЫ на это смотрите по-другому.
Да и сами по себе тоже. Прийти в гости к родителям своей дамы и в одно лицо выкушать бутылку коньяка - это перебор, ИМХО.
Он не выкушал, а возмутился, что его подарок на стол не поставили. Заподозрил в жмотничестве предков. Он жеж раскошелился, а они спрятали!
вы не все прочитали :-) Он пришел в следующий раз и таки выкушал! Чтобы врагу ничего не досталось.
да эти звоночки в набат выльются при совместном житье-бытье, нафиг вам такое сокровище?!
Он с вами мужчиной себя не чувствует, потому что вы обьективно во всем впереди -москва, недвижка, доход.
Кто-то с другим характером, "проактивным" - выбрал бы роль ученика и рассматривал вас как трамплин, чтобы подняться. Но такие "Милые други" ведут себя по-умному.
А ваш к тому же еще и дурачок. Еще не переехал, а уже промаркировал свое отношение и ожидания.
Хорошо, что заметили. И не расстраивайтесь, бывает.
Как там в Любовь и голуби Василий говорил Раисе Захаровне "ты ж на меня от тоски бросилась. Все одна да одна, тоже, поди, не сахар."
Вы себя попробуйте нормально оценить и продумать без розовых очков зачем вам брак, что важно, что неважно, что будете делать когда радость редкого секса превратится в будни.
Мы же всего не знаем, может и правда мужик золотой и нада брать.
Среднестатистический нищеброд.Считает себя призом 100%(для вас, разведенки с прицепом, не первой молодости). Будет все время вам это проговаривать. Идет на мезальянс(с его точки зрения). Но видит определенные плюсы для себя(переезд в Москву, баба не нищая, можно ее ресурсами пользоваться). Отсутствует в его мироощущение уважение к женщинам, как классу. Не воспитанный(прямо проговаривает, что его бутылку не поставили стол:dash1-это жуть, ИМХО. Возможно, был так раздражен данным фактом, потому что имел в планах этот коньяк выдуть целиком, имеет склонность или алкоголизм). В совместной жизни раскроет все грани своей личности и вы будете вспоминать свое "несчастное одиночество", как самый счастливый период в своей жизни. НО! Не факт, что найдете лучше.
Вы последней фразой что хотели сказать? Странное завершение правильного в общем-то опуса.
Констатация демографической ситуации и того, что свободные мужчины старше 35 лет-далеко не подарки на 99%.
это не звонки. это било, сирена-ревун и оповещение по всем сигналам экстренной связи.
Найдите в себе силы прекратить эти отношния, я с таким же закомплексованным провинциалом прожила 2 года, он в итоге сел мне на шею полностью, трепал нервы мне и сыну, выступал при ужинах с родителями, что я со стыда сгорала, Нарцисс, 100%.
Вы не равны по соц.происхождению, по уровню дохода, мужчину здорового это будет цеплять, а ваш - уже вам нервы трепет, а вы его сами оправдываете, дальше он только гайки начнет закручивать, ва мало не покажется!
И когда он на вашего ребенка начнет орать, вы будете думать, что же делать? он уже ко мне переехал, поверил в нашу семью, а я что же - подведу его??? Буду терпеть...
Ни в коем случае не съезжаться!!!!
У Вас тоже были сильные чувства к нему? Насчет стыда - да, он может ляпнуть , что стыдно реально может быть при знакомых/родителях.
Безумно любила и была сильная зависимость эмоциональная. Именно поэтому я вас убеждаю все свернуть, пока не поздно. Как итог: засветила его перед родителями, друзьями, в школе у ребенка(он его отводил утром в школу), соседями, которых знаю с рождения. Было очень тяжело все рвать после 2-х лет, но я подорвала себе здоровье и нервы, ребенку потом пришлось сложно все объяснять, мы влезли в совместный ремонт...в общем радуйтесь, что вы очень вовремя спохватились.
Просто поймите, ваши звоночки - это только цветочки, только верхушка айсберга. Но во не нужно это вам, сто раз пожалеете
А роман как начался? Влюбились на расстоянии или где-то встретились, а потом он уже уехал? Если на расстоянии я 100% уже убедилась, что когда так влюбляешься, то влюбляешься совершенно не в своих людей. Только при личном общении нормально получается. А когда на расстоянии, то очень много приписываешь человеку того, чего реально нет и очень на многое легко закрыть глаза. Он ведь далеко. Для себя решила такие отношения оставлять в интернете.
Автор, если сложно порвать - не рвите. Но хотя бы не съезжайтесь с ним, оставьте все в виде такого романа на расстоянии с редкими встречами. Видно же, что он не очень :-( Кстати если он почувствует, что вы не развиваете дальше отношения, то может начать сильнее проявлять себя негативно и тем самым вам будет проще потом с ним расстаться.
Последний мой роман с такого плана человеком закончился на его просьбах дать ему денег в долг и после моих отказов он слился :-) Перед этим пытался сильно продавить меня на жалость и сделал вид, что он там чуть ли не умирает, а я такая сволочь ему денег не перичислила на лекарства :-D
Познакомились во время моей поездки в его городишко - на лыжах там зимой каталась. Само знакомство началось в местном клубе. Пообщались, и столько у нас общего с ним нашлось.) Прям все мои каникулы наговориться не могли. Рассказал еще о том, какая бывшая жена сволочь - мне прям жалко его стало (Может это тоже сыграло роль в начале романа?) Потом я уехала и начали переписываться. А потом месяца через два он ко мне приехал на пару дней. Так все и закрутилось. Конечно во время переписки он мне мозг тоже порой выносит сильно - аж до слез... Но потом извиняется, либо меня прощает.
Да и на расстоянии он другой (более психованный), нежели когда рядом.
когда уже женщины выучат, если мужик начинает жаловаться на бывшую и всячески ее поливать-это мудак а не мужик. вы были просто знакомая! а он вам это все вывалил. вы дура. а еще у него проблемы с алкоголем. потому что выжрал коньяк, остановиться не мог, а потом ему стыдно было. это поведение алкоголика. вы дура еще раз
Яростно плюсуюсь. Вот на будущее автор - сразу сливайте мужчину, который вам жалуется на бывшую. Это такая лакмусовая бумажка, прям бесценная.
Автор, вы сразу-то не рубите, мол, не готова я, не уверена, потому что он - два варианта - 1) или обидится и заляжет на дно, а вы будете мучиться, что с дорогим вам человеком плохо поступили, ну, через какое-то время пойдет у вас новый круг 2) или поймет, что вы соскользаете с крючка и спрячет негатив и удесятерит признания, обещания и т.п. Ну, и вам опять будет невозможно расстаться с человеком, который так прям вас лелеет
Вы, автор, начните ему, наконец, невинные и важные вопросы задавать и условия ставить.
- Сколько ты зарабатываешь?
- Ты узнавал, сколько человек твоей квалификации может заработать в Москве и какие есть предложения (hh, джоб, суперджоб можно и сидя в провинции проработать)?
- На какие деньги ты собираешься жить в Москве, если не сразу работу найдешь? У тебя есть накопления?
- Сколько ты должен платить алиментов? Какие договоренности с БЖ? Согласиться ли она ждать с алиментами, если ты не сразу работу в Москве найдешь?
Как ты видишь нашу будущую жизнь? Как будет складывается бюджет нашей семьи? Как тратиться?
Ну, потом, если он уже на этих вопросах не психанет, еще про уклад, быт, то се.
Но, что-то мне кажется, что психанет и выдаст вам нечто, после чего вы его разлюблять начнете. Психанет - что вы оказывается вот какая, он вам про любовь и совместную жизнь, а вы вопросы задаете вместо того, чтобы просто принять его, как ценный приз, как манну небесную. Накормить, обласкать и спать уложить на чистую перинку.
Прекрасный совет, прямо по книге про нарциссов. Мужик у автора говнящий. Нормальные мужики не жалуются первой встречной на жену. Сына автора загнобит со временем, ее уже заставляет чувствовать себя неловко за ее доход. Он потом вообще автора под лавку загонит.
Мой муж был таким, мне жаловался на брата, который его якобы бил в детстве, потом на друзей своих, на партнеров. Позже уже жаловался на меня другу, а мне на друга этого.Новой тетке своей жаловался на меня и на детей, она же еще все пыталась поговорить со мной, разобраться чтобы защититиь его.
Еще такой же попался мужик, тоже жаловался на жену, тоже кривился на моего ребенка, много мелочей я заметила в его поведении, и решила расстаться. Правда прямо я не сказала, он так периодически и названивает, а я отбрывакиваюсь что занята.
Вам правильно подсказали, вы должны задавать ему неудобные вопросы, а еще лучше попытаться вывести его из себя, просто где то попробовать отстоять свое мнение , там где он уже четко обозначил свою позицию ( к примеру вы не должны ехать с сыном в загран).
С таким же мужиком моя мама жила года три, это был кошмар, поначалу был хороший, а потом просто измывался над нами с мамой морально, но я это поняла только через много много лет. Маме нужен был секс, как и вам, но почему я должна была страдать вместе с ней?
А вам хочется любви, секса, мужичны рядом и вы сейчас все свои надежды и мечты возлагаете на этого мужчину, поэтому вам кажтеся что вы любите его, вы боитесь его рассердить - а это уже звонок о начале вашего саморазрушения и его желания прогнуть вас. Дальше будет хуже.
Вы сейчас просто должны понять откуда растут ноги у вашей ,,любви ,, к нему.
Бывают мужики из регионов, бедные, но хорошие, душевные, помощники по жизни. Ваш же уже начал козлить, вам повезло что все же интуиция у вас работает, предупреждает вас. Я ее не хотела слышать, потому что была завязана на секс, слова любви, жаркие ночи, и терпела днем охлаждение, порой грубость и хамство. Потому что я верила что все же меня любят, просто у него сейчас настроения нет.И правду вам говорят, как только вожжой под хвост дашь такому, сразу становится опять влюбленным, хорошим, но это ненадолго, потом по новой начинается моральный террор а иногда и физический.
соглашусь. только одна оговорка - это не неудобные вопросы, это обычные вопросы. Самые простые и естественные, куда ж без них. И если обычный вопрос задать нельзя и если обычный вопрос тянет за собой истерику и обвинения, то дело швах
Работу он пытался искать через НН полгода назад, но предложений вообще нет. Поступило одно из Калуги только, да и то вахта.
Пугает еще и тот момент, что сюда он приедет, в итоге у него ничего не выйдет и свалит обратно. Там все же его жизнь - друзья, ребенок, квартира, стабильная работа. В Москве, конечно уже перебор с рабочей силой, т.к. со всех регионов прут сюда.
А вы знаете почему он работу найти не может? Потому что ничего из себя не представляет.. Ему надо менять профессию, учиться, а он недалекий, но самомнение провинциальное, и это все ему мешает.. и характер видно отвратительный
Не сьезжайтесь, автор, ради бога.. Встречаетесь со своим богом секса, а там будет видно, но скорее всего у вас откроются глаза))
Не того вы боитесь. Бояться надо, что когда у него ничего не выйдет, он НЕ свалит обратно.
Погодите, вы написали в первом постинге "Вот сейчас настал момент, что он хочет переехать ко мне" ?
То есть он работу не нашел, даже вакансий на HH не увидел, но хочет?? А какой у него бизнес-план? Ну, может он рассчитывает, что живьем и ногами он выходит скорее, верит в свое обаяние, харизму, профессионализм? Может, еще собирается продать машину или сдать свою квартиру, чтобы жить на эти деньги? Может у него накоплено в банке столько, что полгода можно не работать?
Или он рассчитывает вам на шею присесть, раз он ради вас бросает друзей, ребенка, стабильную работу? Или он рассчитывает, что вы по своим знакомым, по своим связям ему работу добудете?
Говорит, что на удалении тяжело искать - надо ведь на собеседования ездить. Ну и потом мой папа работает на производстве, где рабочих привлекают к определенным работам (без оформления официально) и платят 2000 рублей в сутки. Я об этом говорила мужчине, и видимо он на это надеется тоже, правда мне не говорил еще. Он считает себя хорошим проффи. Злится на то, что не дают ему подняться выше (по сути из-за того, что так и не получил высшее образование). Когда говорю ему про вышку (он отучился 3 года и пришлось бросить институт), чтобы либо восстановиться надо, либо получить заочно - говорит, что сейчас это очень сложно и вообще явно его эта тема раздражает.
Машины у него нет (в его городишке она и не нужна - не те расстояния). Аренда квартир в его городе не высока (за однушку тысяч 5 в месяц платить надо).
А по сути, чем больше здесь общаюсь, тем больше открываю глаза и начинаю понимать что за подарок я себе нашла (порой злой и грубый товарищ). (((
Так и есть. Что-то мне подсказывает, что этот товарищ вам на шею сядет. А вас начнет гнобить и занижать вашу самооценку любыми способами, лишь бы вы его не вышвырнули вон. Не съезжайтесь с ним, просто продолжайте все как есть и вы в итоге сама придете к тому, что захотите с ним расстаться. В любом случае чувства рано или поздно пойдут на спад. И по мере того, как накал страстей начнет падать, вы все больше и больше будете видеть его реального и вряд ли вам уже самой захочется с ним дальше продолжать. Просто пока чувства сильные наш мозг очень здорово нас обманывает.
Он рассказывает о своей жизни, я о своей. Одну музыку любим. Ну какое-то легкое общение у нас.
музыку? это интересно. я всегда по этому признаку мужчин выбираю:) а какую вы оба любите?
Я думаю он злится на вас, когда вы поднимаете ,,неудобные,, темы, может быть он вообще не учился в институте никогда, только приплетает это для увеличения своей привлекательности в ваших глазах. У моего бывшего мужа в фейсбуке стоит супер пупер московский университет, работа обозначена очень статусная. А на деле образование получено в армии - водитель. После школы год токарем на заводе работал и все. Дяде под 50 и уже стыдно стало, поэтому и приписывает себе несуществующие заслуги.
А злится ваш на вас, потому что вы же можете начать ковырять ,, желая помочь,, и придется вам врать еще больше, мол документы потерял, восстановить нельзя, институт расформировался. Злится, защищая свою слабую территорию, мой бм тоже всегда начинал злиться или орать чтобы только закрыть неудобную для него тему.
Да, есть такое. Но я ведь ему предлагаю и с нуля начать учебу. + По учебе я ему могу помочь. Но он как-то прикрыл эту тему резко. С одной стороны человек злится на то, что ему светит по жизни быть рабочим, а это достаточно тяжелая физическая работа, но с другой стороны не хочет приложить усилия, чтобы что-то поменять (при том у него есть возможность с ВО подняться выше - ну он так говорит).
Может у него все таки желание не учиться, а жениться, переехать в Москву и жить на всем готовом?)) Для чего ему 5-6 лет мучений, когда можно все и сразу)) Ну, а если без сарказма, на самом деле это крайне тяжело, лет в 40 поступить самостоятельно в высшее учебное заведение и самому учиться (чтобы там не платить за все), да еще с жизненным опытом, полученным в глубинке. Это утопия какая-то. Или вот это ваше: "По учебе я ему могу помочь" - это заплатить за поступление и все там за него делать и договариваться?
Ну ему не совсем 40.) ему чуть за 30.
У меня просто многие знакомые как раз получили образование после 30 лет. Да, это были не крутые ГосВУЗы, учились по выходным, получили корочки, благодаря, которым устроились на места, где необходимо наличие ВО (на ВУЗ часто не смотрят).
Помощь моя была бы не материальная. Я неплохо знаю физику и математику - вот здесь могла бы что-то решить или объяснить, помочь разобраться с материалом. Было бы только желание.
Для меня и в 40 лет получать какое-либо образование не проблема. Все же жизнь не стоит на месте, появляется много нового. Да и в 40 лет уже молодые и умные на пятки начинают наступают - надо ведь выдерживать конкуренцию. Но это лично мое мнение.
У вас очень хорошее мнение, но вы не учитываете, что у него совсем нет никакой базы, даже чтобы поступить на бюджет - нужны репетиторы, где он на них возьмет денег? Про платное обучение я вообще молчу. Объяснить высшую математику или физику, человеку в 30 лет, думаете так просто, ну если вы только сами преподаватель... Желания не всегда достаточно, должны быть способности. Даже в самый завшивый ВУЗ так просто не придешь, везде конкурс.
Да, Вы правы. Он просто по деньгам не потянет учебу уже. Упустил свой шанс по молодости.
думаю, он просто не может и не хочет учиться.
Если он толком не учился никогда, то очень трудно собрать волю и заставить в нужном направлении работать мозг. Может он пытался, на курсы какие-нибудь записывался или повышение квалификации от работы. Но понял, что не нужно, не интересно, не по силам ему получать структурированные знания.
Сейчас есть очень доступные варианты получить вышку, было бы желание. У него желания и необходимости нет прежде всего.
А по поводу вашей любви. Мне думается, что любовь к вам и увлечение вами у него вполне искренние и имели место быть. Не сплошной прагматизм, в смысле. Но присутствует и аспект существенного повышения качества жизни во всех смыслах его любовь подпитывает.
Рассказывал, что в школе из-за хорошей памяти ему хорошо давались гуманитарные науки, т.к. один раз прочитал и сразу запомнил.
А вот физикой/математикой у него было очень туго, т.к. там уже мозг надо включать.
Сейчас наверное и затраты на учебу его пугают, и боится, что не потянет.
Любовь его я чувствовала, уверена, что не было там меркантильного интереса, но сейчас, действительно как-то не продуман его переезд в Москву. Боюсь эта неустроенность может убить все чувства. + моменты, которые описала в первом сообщении начнут меня сильно бесить и опять таки любви придет конец. Сложно все в общем.
в детстве у подавляющего большинства хорошая память. Стишки, там, легко запоминаются и всякое такое. Это не одно и то же со способностями к учебе и вообще со способностями. И эта информация не проверяемая. Ведь не сказал бы он вам в любом случае, что в школе был тугодумом.
Моменты, которые вы описали, говорят о проявившихся характере и натуре, которые вам явно не подойдут (насколько можно составить мнение о вашей личности). Понимаете, нажраться в гостях у родителей невесты или другие его слова-поступки, ну, это же натура, это не спрячешь, не скроешь.
Самое плохое, что у него совершенно халявный немужской настрой в отношении его переезда в Москве. Ум не идет по пути выработки стратегии, не рождает бизнес-планы. Он даже не озвучивает цифры, не ищет хотя бы в теории варианты, которые ему позволили бы ему быть минимальным халявщиком. Ну, там, задать прямой вопрос вашему папе, может ли он его сразу взять к себе на предприятие, чтобы в с первого дня в Москве начать работать.
Не сложно всё, а просто. Просто вам русло, по которому потекла река вашей любви, не нравится.
сядет на шею и еще попрекать будет, что она на сына тратит...пиздец! ну как вы этого не видите?????
Автор, господи, неужели в Москве нет мужчин, что надо принимать ухаживания работяги-вахтовика?
Были бы мужики. не было бы этого топа.
Сходите в ПЛ, там народ знкомства на СЗ обсуждают. Какого только зоопарка нет вашей Москве... Этот работяга-вахтовик еще манной небесной покажется...
Вот реально сама над этим думала. Я работаю в строительной компании. На стройке у нас как раз работают работяги-вахтовики. Раз в месяц у нас происходит перевахтовка, и все эти работяги приезжают в наш офис. Ну вот честно, я бы сроду не стала себе искать среди них мужчину для встреч, какие бы красавцы там не работали. А здесь даже не знаю, с чего это у меня так крышу снесло...
Знаете, есть у меня один работяга-вахтовик заезжий в Москву - ну, понимаете, в постели он просто Бог. Ни один муж, ни один любовник мне настолько не подходил в постельном плане.
Образование мутное, примитивные фильмы про вампиров любит (для меня за гранью), ни одной классической цитаты не опознает, книг не читает и не читал. При этом опрятен, ухожен, работящий, в быту удобен, веселый, воспитанный (не матерится, не пошлит), добрый, ласковый, не халявщик (в дом всегда приходит с набором - бутылка, фрукты, сыр который я люблю), щепетилен.
Ну, вот на круг получается, что в разы лучше и привлекательней, чем все мои московские знакомые, поклонники и женихи (а среди них бывали и топы, и доценты)
Но, вот, в голову не придет за него замуж выходить или вообще съезжаться. Дружу нежно, пользую, даю.
Если буду замуж выходить, эту дружбу, конечно, заблокирую. Но пока принимаю ухаживания работяги-вахтовика
блин, чтобы с мужиком до постели дойти нужно же с ним как то пообщаться сначала?
я даже не предоставлю, как я должна оголодать что бы просто даже начать общаться подобного рода мужчинами...
я написала же - веселый, добрый, в быту и общении приятный, не сквернослов, не пошляк.
Познакомились на форуме на почве ремонта машины. Долго общались в личке. Мыслит не тривиально, пишет без ошибок (ну, разве что с запятыми не всегда дружит и сложных слов не знает, если они не по теме машин и его специализации). Рассказывал, как в детстве раков ловил, как на Камчатку ездил, как в проруби купался. Не скучно с ним было это уж точно. А языков не знал, Гоголя с Гегелем путал, кто такой Кант не ведал, кто такой Курт Воннегут не догадывался.
Я не была голодной. Наоборот, только с Канар приехала, куда меня -друг-любовник возил. Ну, отдохнула, покупалась, на машине поездили по острову. Но мозг выел, нытьем и раздражительностью достал, в постели на четыре с минусом. Ну, и решила расставаться с ним. И тут этот возник.
А вы, значит, только с профессорами?
трах*ете мозг? ваше дело, вкусы у людей разные
мне тоже нравятся мозги, живой ум, культура, сильный характер но, понимаете ли, два высших, два языка, гендиректорство в двух компаниях и профессорство в двух университетах далеко не всегда гарантируют всё упомянутое. Как и мужик от сохи может быть с мозгами, нетривиальным умом, сильным характером.
А я б и замуж за такого пошла. Очень он мне понравился по вашему описанию. Мне понадобилось много лет и один брак, чтобы понять, что интеллектуалы мне нах не сдались. Поговорить про Гегеля с Кантом - это, конечно, хорошо, но жить лучше с веселым, незанудным, заботливым, с интересным жизненным опытом. Неинтеллектуалы опять же на мою образованность с уважением и умилением смотрят :-)
Угу. Тоже накушалась отношениями с "интеллектуалами". И чего все так циклятся на начитанности и образованности? Даже в этом топе.
Жаль, что слишком поздно начала понимать, что всё это наносное. Ничего, кроме прокачивания собственной памяти с ЧСВ, да избыточных рефлексий с заламыванием рук, умение отличить Канта от Ницше не даёт.
Читаю про все это да... В юности было мне 18 познакомилась в деревне у бабушки с парнем. И так все серьезно закрутилось. Чуть замуж за него не вышла. И ведь было ему не много 24. Уже в то время и в том возрасте думал очень серьезно. Как в Москву переезжать кем работать будет. Для начала нашел знакомых кто его на первое время устроит ну что б на моей и шее и шее моих родителей не сидеть. Потом помню что я явно на тот момент обеспеченней была и т.д. как он не разрешал мне ничего покупать. Где были везде только на его. Не мог позволить цветы рвал с клумбы ну а потом как деньги были шашлыки организовывал или выезд в соседние города деревни. Ну правда он для деревни был редким фруктом. Фельдшер. Бросайте своего быстрее пока под зависимость не попали
По молодости может как раз и не страшно такое. У меня папа так в Москву к маме переехал. Всю жизнь на заводе проработал. Когда я родилась, родителям квартиру дали.
Родители уже 40 лет в браке и очень довольны. Да и я папой горжусь очень - у него за время работы много наград было за его заслуги, детей своих очень любил, по дому вся мужская работа на нем.
Тут все зависит от личных качеств человека. Автор же описала своего, неужели это про вашего папу? Сильно сомневаюсь.
Про Ваши поездки за границу с сыном - он тут каким боком рожу кривит?? Конечно, надо было его вместо сына брать...и на Ваши деньги ехать...Еще и скрываете это! Вам наверху много умных советов дали. И еще насчет секса с ним - мне кажется, Вы здоровая сексуальная женщина, которая легко достигнет оргазма с любым внимательным незацикленным на себе мужчиной :), и что это не такая уж его большая заслуга и не надо Вам за это его так ценить и держаться:). Желаю сделать правильные выводы и удачи - на нем свет клином не сошелся...
Если он вот хочет переехать, а вы не можете сами ему сказать "нет", то выход один - не помогать. Пусть сам копит деньги, потом снимает в Москве комнату и ищет работу. Ссылайтесь на то, что у вас сын, и сразу привести в дом на ПМЖ мужчину не можете, контакт и привыкание должны постепенно налаживаться. 99% - сам сольется. А если и не сольется, и все у него получится, тогда уже и думать, что с ним делать дальше.
Вам надо думать не о том, подходит ли он вам, а о способах избавления. Кажется мне, что вы мягкий человек и он попытается вас прогнуть, даже если вы скажете о своем желании прекратить общение.
Полный атас! По-моему топ- разводка, ну не бывает таких дур! Еще в самый конфетно-букетный период мужик уже и напивался (половиной бутылки коньяка,которую помимо него еще несколько человек пили- приходит мысля, а не алкаш ли он,если такой малой дозы развезло? ), бил посуду (!), какую то злость испытывал в те 5 дней, что был с Автором, недоволен ее поездками заграницу на ЕЕ же деньги, хочет припереться к ней, но работу еще не нашел и судя по описанию и не ищет особо! Не , не верю! Просто потрахаться (если Автору так от секса крышу уносит) можно и в Москве найти...
