Очень сложно все
В браке 13 лет. В Европе. Муж помогал в становлении карьеры. Сейчас на очень приличной должности, фин независима. Двое детей 11 и 6, от него. В 2011 встетилась с мужчиной по работе, сорвало крышу. Ничего не было, но колбасило не по детски. Кажется, и его тоже. Ушла в другую специальность, успокоилась вроде. Черт дернул поздравить с днём рождения в этом году и понеслось снова... Причём он говорит, что не готов к серьезным отношениям, но в перспективе планирует женится...делает комплименты и неоднозначно намекает на секс. Пиздоеб? Мы даже не целовались, но искры летели с обоих в 2013 только так... Не могу понять, это моя проекция на него от недовольства семейное жизнью или все фантазии? Не покидает ощущение, что судьбоносный человек... Не знаю что делать, очень плохо...кажется что мужа не люблю, а с другой стороны осознаю, что нахожусь в иллюзиях. Помогите плиз без стеба поставить голову на место.
Без стеба? Ну тогда прекратите любое общение с ним, если хотите быть счастливой.
Да? А буду ли я счастлива с мужем? Это же не лоботомия, из мозгов не вычеркнешь... Муж кстати безработныйс прошлого года, это тоже вероятно влияет....
Держите рецепт: прекратите ЛЮБОЕ общение с тем человеком, если хотите остаться здоровой и счастливой.
Присоединюсь к мнению выше и пояню свое :)
Не суть важны ваши отношения с мужем -это ваши отношения, и совершенно отдельная тема. Походу у вас "пора" - такое состояние, когда что бы ни случилось - будут искры и судьбоносная встреча. Но все действующие лица ясна дают вам понять - ничего не будет, кроме секса....
Мужчина мечты собирается жениться, и не собирается менять планы, вы не собираетесь, несмотря на недовольство супружеской жизнью, разводиться...
А так как иллюзии у вас о судьбоносности, а ожидает ваш лишь перепих, то.... Все разочарования от завышенных ожиданий.
А от разочарований и угрызений совести - развал семьи, депрессия, неврозы.
То есть надо прийти к гармонии? Я это умею, знаю техники. Я видимо созрела сделать выбор, но он нелогичен.
Нет, просто в этих ваших словах и ответ. Ничего судьбоносного в том человеке нет, он вас просто попользует, испачкает вас, вашего мужа и ваших детей, и выкинет на помойку.
Правильно, сейчас ваша очередь мужу помогать. Вы одно целое. Или для вас судьбоносен только тот, кто работает? Ну да, этот "судьбоносный" вам такую судьбу принесет! Наплачетесь...
Перестрадать, переболеть, перерыдать. Я думаю, что такие ситуации возникают у каждой второй женщины. Я считаю это нормальным. Особенно, когда в семье застой. Зато многие в это время худеют, начинают заниматься собой - расцветают одним словом. Тем более муж у Вас хороший. Не стоит ломать дров. Потом жалеть будете.
Пиздоеб. Устроит вам такую жизнь, что будете пиздострадать, после чего наступит полный пиздец. Во всех местах
_72680721425744807.jpg){kind=small}
ой узнаю себя, тоже влюбчивая:-). такой же срок в браке, детей аж трое, третьего на волне новой любви к мужу завела, решилась. после семейной и личной психотерапии. а так влюблялась пару раз (в браке) -и переводила это в мирное русло, направляла этот поток на мужа в конце концов.
искры и проч. - это не про любовь и не про брак. это пройдет быстро. а детей растить надо с тем, в ком уверен и кто работает над отношениями. и тогда и они будут фееричными порой и прекрасными. и секс и все прочее будет...если работать. а не ждать готовенького мужчину. когда все отгремит он будет такой же как сейчас муж, неинтересен вам.
Иногда хочется залечь где то одной в пещере, но дети не поймут. Мой уход был бы для них ударом
Подожди, они скоро вырастут, станет полегче))) А сейчас постарайся не наломать дров.
так кто узнает про пещеру, если в нее ездить как на фитнесс? у меня такое было в 35-40 лет, я никогда не сопротивлялась своим желаниям, сейчас уже за 50, и все приятно вспомнить, я даже не могу представить, если бы я что-то упустила в своей жизни. Понимаю, что это чистый кобелизм, но... Приятно стариться с мыслью, что все попробовала). Сейчас в менопаузе все эти желания прошли и такое облегчение....
Можете, конечно, ничего не делать и подождать, но это не реверсивная сторона на жизненной дороге.
Если без стеба и если хотите мозги на место - вуаля. В смысле в каком месте тут "все сложно"? Просто как пятак. Сами ж пишете "Не могу понять, это моя проекция на него от недовольства семейное жизнью или все фантазии? " - да. В смысле и то, и другое.
"Не покидает ощущение, что судьбоносный человек..." - еще бы.
"кажется что мужа не люблю, а с другой стороны осознаю, что нахожусь в иллюзиях. " - опять же, одно другому не мешает.
То есть "зачем делать слоным то, что проще простоо? (с)
Другое дело, что ОЧЕНЬ сложно принять тот факт, что то, что с тобой происходит - обычные звиздострадания кризиса семейной и так вообще жизни. Бьет по эгу этак нипадеццки, прямо таки "фейсом о тейбл".
Но...сути не меняет.
Да, скорее всего неудовлетворенность семенйной и прочней жизнью. Воможно реально там застой, а возможно "с жиру бесимся" - Вам виднее. Нет это не "судьбоносная встреча", мужик ясно сказал - "к отношениям не готов". А что может когда-то и женится - сами понимаете, когда жто будет? И скорее всего на молодой и свободной и без проблем, а не...гм...самизнаете. А что комплименты...ну так мало ли.
Так что подтираем сопли, оставляем мужука в покое и берем опу в горсть и занимаемся реальными своими проблемами. Ил разгребаем косяки в браке, или...
"...он говорит, что не готов к серьезным отношениям, но в перспективе планирует женится...делает комплименты и неоднозначно намекает на секс..."
Автор, Вам понятно, какую роль Вы играете в его жизни и пьедестал, на который Вы сами его водрузили? С Вами никто не играет. Всё идёт очень открытым текстом. А Вы? "Я сам обманываться рад"?
+1
Где там сложно-то?
Как раз все проще простого))
"В перспективе жениться" - так это, автор, не на вас...
Не обольщайтесь и не делайте глупостей!
Хорошо, если отбросить пьедестал, разве не бывает красивых Романов, которые начинаются с интрижки, а потом мужик не на шутку западает и уже думает по другому? Просто интересно. Или я романтичная дура? Да, просто мне давно так никто не нравился, мне вообще трудно влюбиться. А так да, вы правы, мужик с говнецом
Таки-да, вы -дура, причём не очень романтичная. Нормальных отношений с мужчиной "с говнецом" быть не может в принципе, особенно если у вас есть дети, которые ему нах не нужны.
Автор, не любоффь и совместное проживание!!!, а любовник, впускающий вас только в маленькую часть своей жизни. Вот если вы согласны только на любовника, встречи пару раз в месяц, то можно, но чтоб потом не влюбиться и не пожалеть.
у вас уже не получается с ним красивого романа, т.к. вам открытым текстом говорят, что хотят уложить вас в постель и не более, ну максимум - там будет видно. это не роман, тем более не красивый.
бывает, наверное.
Но "красиво" - это когда вы ничем не рискуете.
А тут - с его стороны "красиво", гладко и необременительно, а вот с вашей получается как-то не очень...
Да причем тут мужик-то , почему "с говнецом"? Он сказал прямо, голову не морочил, жениться не обещал, даже...это...сексуальной доступностью не злоупотребил.
тут Вы из серии "сама придумала, сама обиделась"
Красивые романы бывают. Но тут как для танго - нужны двое. То есть чтобы "он запал". А оно ему надо?
Автор, ну вы...бет вас ваш объект вожделения на халяву, изваляет вашу гордость и самоуважение в грязи и что? Ваша жизнь от этого станет лучше?
PS: искренне не понимаю, как можно быть такой наивной дурочкой и считать "судьбоносным" мужчину, с которым даже ни разу не переспала. Просто вам скучно и муж надоел.
Ну так может и мне интрижка нужна, повысить настроение :-) хотя нет, противно все это. А мне замуж в третий раз и не нужно, наелась уже. Остальные иллюзии и наивность отбрасываю, вы правы.
Автор - у вас уже есть ожидания и вам уже нравится этот мужчина. Не надо. У вас самооценка упадёт ниже плинтуса. Интрижка может быть хороша при ухаживаниях, при страстях с обеих сторон, а тут...так - потр..ся ему хочется без особых усилий.
У меня были такие отношения. Никому такого не посоветую. Самооценку свою восстанавливала потом. Я не любила, но очень неприятно было осознавать, что тобой тупо нахаляву пользуются. Да ещё и не стараются тебе приятно сделать.
Автор, а кто они по национальности, эти мужчины, учитывайте тоже. Это важно! Потому как менталитет-с... Муж, я так поняла, европеец. Видимо старше вас. А этот новый, он местный-местный или русскоязычный?
По сабжу, то что это не судьбоносный человек, это факт. Но брак свой из-за него вы поломать можете... потому как цинизма и опыта в адъюльтере у вас явно недостаточно для таких дел. Или я ошибаюсь?
Все угадали :-) муж старше на 15 лет. К счастью, темперамент хороший, удовлетворяет. Тут видно что то другое, буду разбираться. Прынц не русскоязычный. Правы, опыта нет, цинизма нет :-) не изменяла мужу вообще ( ну разве что в мечтах ) :-)
Понятно... мне кажется, я так и вижу вас, такая ситуация прозрачная.
Вы очень порядочный человек, тяжело это вам все будет. Хотя, человеческая натура (особенно натура женская) проявляет чудеса пластичности и устойчивости.
Скучно вам стало за вашим мужем и очень понятно, почему. Но разводиться из-за этого вроде как глупо и недальновидно, а рассеивать женскую скуку самым старым методом - опасно. A жизнь проходит, и так хочется ухватить еще своего счастья...
Не знаю даже что вам посоветовать. Попробуйте не очень терять голову. Головa у вас умная, вот ее включать не забывайте.
Наверное так. Т.е. понимая все четко, понимая риски (разрушить брак) и без иллюзий (он не женится на вас). На самом деле еще тут такой неприятный момент может случиться, когда вы поймете, что он вас просто использовал. Если у вас будут иллюзии, то будет больно. Если же сознательно использовать его, то нормально.
Но опыта у вас нету, мне не очень верится что так с бухты барахты вы сможете прям в первый раз проявить эдакий здоровый махровый цинизм. На это талант надо иметь ;-)
Хотя с другой стороны европейцы гораздо честнее себя ведут (т.е. не столько лапши вешают и дают надежд), и в принципе склонны выполнять обещанное. Т.е. так чтоб уж прямо с высот Олимпа и в пропасть - этого не будет.
Мне кажется, я не смогу так. Слишком честная, я не создана для игр двойных. Тем более использовать людей... Не умею. Да и уверена, что влюблюсь и буду ещё больше мучится. Значит- не общаться?
Тут нет однозначного ответа, каждый выбирает для себя сам.
Но я вам скажу, что если с мужем такие дела, с ним уже весело не будет.
Может, другой какой мужчина закружит (и уж так, что и колебаний не возникнет), может даже еще менее подходящий.
Ну с одной стороны да :-), а с другой тож приятного мало. Как-то обидно, столько волнений и шуму, а на выходе пшик.
гм., муж европеец и на 15 лет старше? Помогал строить карьеру, темперамент в норме? ну так и есть "вы есть слишком много кушать". А принц не русскоязычный - дык небось горячий южный парень.
Ой, подождите, я немного неправильно перевела. Он сказал буквально так- несмотря на несколько серьезных Романов мне не удалось сохранить верность и даже с мамой моего сына ( ему 18 лет). Но я не оставляю идею женится в перспективе. В данный момент в моей жизни нет места для серьезных отношений. Но я не монах и никогда им не был.
Это что то меняет?
Только ремарку маленькую сделаю.
Если он европеец, европейских кровей, то внимательно слушайте, что он говорит про отношения и про свои планы, это скорее всего так и есть. Их учат этому, наверное :-). Они хорошо оценивают и говорят обычно правду.
С какого перепугу вы подумали, что он хотел бы женитькна вас с вашими прицепами?!? Он хочет вас бесплатно иметь.
Чем ваш муж заслужил то, что вы хотите ему изменить? Вм стало с ним скучно, любовь прошла -так честно разводитесь и вперёд! На поиски нового честного счастья. В Европе так делают и это возможно.
Так зачем вы вообще туманные речи вашего потенциального любовника здесь пространно цитируете? Всем же ясно, что он вам что-то там в уши льет, чтобы надежду вселить. Ответьте, если не трудно, чем ваш муж заслужил такое неуважение с вашей стороны?
Я мужа уважаю как раз и очень ценю за то что он делает и делает для меня. Золотой человек.
Так почему вы хотите его обмануть и этим очень сильно оскорбить? Расстаньтесь хоть на время, чтобы "подумать", как здесь сплошь и рядом делают, и трахайтесь с кем хотите.
Она его оскорбит в первую очередь, если предложит расстаться хоть на времч
Прекрасный совет. Бросить явно немолодого мужа в сложной жизненной ситуации, нанести травму детям вместо того, чтобы тихо мирно получить свой кусочек радости, энергии, ярких впечатлений
Вот кстати, не факт, что он как раз очевидный для вас выбор сделал бы. Человек работу потерял, может ему вообще ни да чего (и не до секса тоже). А жена рядом как друг и как финансовая поддержка, между прочим.
Не надо всех мерять своей меркой.
Автор пишет, что с сексом у мужа, несмотря на потерю работы, все окей. Не надо оправдывать ложь, измену, предательство и обман и выставлять эту грязь невинными шалостями.
Никто про невинность не говорит.
Но не надо за другого человека так однозначно решать, что он бы предпочел.
...и если уж на то пошло бы, то многие супруги предпочли бы не знать и все на этом.
А некоторые даже мирятся с тем, что знают, но все остается по-прежнему.
Так пусть автор честно у мужа спросит за бутылочкой вина: "Дорогой Курт/ Марсель / Джон/ Джованни или как там тебя, что тебе было бы приятнее: не знать о моей измене или чтобы я честно ушла в случае чего? Чисто гипотетически, конечно".
А если его от таких вопросов удар хватит, вы будете его в инвалидном кресле возить? Или автор?
Вот и не советуйте глупостей. На вас, насколько я помню, тоже ваш мужчина жениться не собирается, несмотря на все ваши принципы. Может, вы от этого такая однонаправленнач? У кого что болит
Ну вот вам попался подлый человек, который вас предал. Не факт, что у автора будет так же.
Какую подлость? Подлость это вы ей предлагаете - бросить его сейчас и детей начать делить. Причем это подлость не только по отношению к нему, но и к детям
Подлость -это ему изменить, рога наставить. Я автора уже спросила, чем он такое неуважение заслужил.
Вот уж чего не надо делать! Хотя бы просто потому, что ответ "я бы предпочел не знать" очень неприятный и может иметь последствия для обоих.
Такие вопросы подразумевают ТОЛьКО ритуальные ответы.
Секс есть и хороший. Муж не в депрессии, к счастью, занимается детьми и домом. Придраться не к чему. Да и я не могу сказать, что чувств к мужу нет.
ЛОЛ, это еще хуже звучит :) Он вам говорит, что любит бегать по бабам, а не только не хочет серьезных отношений. То есть вы не одна у него будете, он любит гаремы. А про серьезные отношения когда-то в будущем, это для фона. Конечно когда-то надоест ему скакать и он встретит прекрасную принцессу, которая потянет на быть его королевой. Но к вам это никаким боком.
В общем так. Если бы мне секса не хватало, я бы наверное недолго раздумывала. Но если глянуть на него объективно- действительно ужасно противно, что он в открытую говорит о том, что я очередной секс объект. Спасибо за честность его конечно. А я буду влюбляться, а он параллельно встречаться с другими, я буду ревновать, мучиться, гробить свою энергетику. А ведь мне надо работать и содержать семью. Нет доверия к нему, он врет и приоткрывает лишь маленькую часть своей жизни. Да ещё и действительно брезгливость от мысли что он может заразить ( презам на 100 процентов не доверяю). Когда нет доверия, невозможно создать приятные отношения, даже если он просто банальный любовник. Хорошо я себя убедила?
Это вам самой решать. В третий раз спрашиваю: что вам сделал муж, что вы хотите его так унизить?
Противно конечно, потому что вам другое надо. А кому-то надо ровно то, что и ему, и им не будет противно, а кто-то настолько черств и циничен, что сама им попользуется. Тут каждому свое. Главное понимать, что вам нужно.
Ну как яркие оргазмы :-) и стимул быть красивой, так и увы метания и страдания. Все понимаю
Ясно. Тут много моралисток, но они теоретики, а я вам скажу, как практик. 4 года назад я услышала от мужчины, к которому меня тянуло: Я тебя очень хочу, но никогда не оставлю жену и детей. Мы стали любовниками. Я благодарна судьбе за каждый день из этих 4 лет, каждая наша встреча это праздник.
Ну так и вы включите голову как и ваш европеец. С мужем много связывает - общие дети, благодарность за бесценную помощь... Но чувствую кризис жанра, а к тебе тянет и бабочки в животе, поэтому хочу праздник на фоне серых будней. И устройте его себе - в виде секса, общения, купания в комплиментах... А там понимание придет, что делать дальше. Ведь дети еще маленькие, да и муж наверняка выправится с работой
Ой, ну чего тут сложного! Занимайтесь с ним сексом, но чтоб муж ничего не узнал. Через какое-то время страсть пройдет и все встанет на свои места
Как только название темы про то, как все сложно, так это обязательно бывает какая-то невероятно банальная фигня, очевидная со стороны. И почему женщины всегда любят свои додумки и иллюзии, но категорически не слушают мужчин, которые говорят им о намерениях прямо?
Автор, а вот представьте себье такую историю.
"В браке 13 лет. В Европе. Жена помогала в становлении карьеры. Сейчас я на очень приличной должности. Двое детей 11 и 6.
В 2011 встетился с женщиной по работе, сорвало крышу. Ничего не было, но колбасило не по детски. Кажется, и ее тоже. ....
Черт дернул поздравить с днём рождения в этом году и понеслось снова... Мы даже не целовались, но искры летели с обоих в 2013 только так...
Не покидает ощущение, что судьбоносный человек... Не знаю что делать, очень плохо...кажется что жену не люблю, а с другой стороны осознаю, что нахожусь в иллюзиях" - ваша реакция? А если это бы говорил ВАШ муж?
Во первых мужики не пи...страдают, а действуют. Во вторых- не держала бы. Жизнь одна.
Да ладна! Прям так и "не держала бы". Особенно если бы это ВАС уволили, а муж был бы "на приличной должности" и содержал бы весь кагал.
Впрочем...что это я? Раз така любовь и "жизнь одна" - так действуйте и Вы. Бросайте мужа и...эта...борИтесь за любовь, чеужтам. От мужуку свезет-то!
(терпеливо) ага, при том, что другая сторона секситься не спешит - и всразу предупрежает, что не хочет отношений и любит бегать по бабам. Кстати, как раз ОН поступает как порядочный мужик.
Впрочем, если у Вас такое влесение - может и правда, раскрутите его на секис...и булет все путем, муж может не узнать ...ТОлько если тот кавалер ЗАХОЧЕТ раскрутиться на секс. Плюс у многих иностранных мукжчин, что даже многие бабники думают по сто раз прежде чем пойти с дамой на секс. Потому что по щакону придется отвечать. если что.
кстати, а кто он по национальности? Хотя бы регион...:И какие ЕГО инициативы - кроме "клмплиментов". Откуда Вы знаете, что его тоже "колбасит"? А то слишком часто такие вещи случаются из серии "сама придумала, сама поверила"- плавали, знаем :-).
Вы понимаете, то что я сейчас написала, это сейчас. В прошлом году тоже была активная переписка и он постоянно намекал на секс и даже приглашал к себе. Я по своей честности сказала ему что не могу причинять боль тому, кто мне на 100% доверяет. Ну неопытная я! Что теперь себя ругать. А может действительно психологически не была готова к измене. На что он ответил- я уважаю твоё мнение, после чего явные намеки прекратились. Но я чувствую, что он хочет. Может вы и правы, что в реале не будет раскручиваться. Наверное, это гиблый номер. Разбередила себя на пустом месте. Ну инициативы- пишет иногда, но конкретно не предлагает ничего. Просит прислать свежих фоток и как комментарий- классная фотка, ты очень привлекательная и пр. Национальность писать не могу - но он не горячий южный парень))) , а из того же теста, что и мой муж.
Теперь дозрели до подлости. Расстаньтесь с мужем и живите как и с кем хотите. Оставьте ему детей, платите алименты и вперёд! Будете веселой воскресной мамой -праздником, это на западе совершенно нормально. Никто драмы из этого не делает. Вполне возможно, что у вас начнётся новая интересная жизнь.
Туплю чего-то: "даже не целовались, но искры летели с обоих в 2013 только так"..... Эээээ, НЕ целовались, искры летали..... в 2013(???) , то есть три ГОДА назад? Отчем речь вообще сейчас, в 2016???
Удержалась с Огромным трудом, может и зря. Сейчас все поутихло. Поэтому и думаю что зря поздравила его с днем Рождения, и сама себя вывела из зоны комфорта. Было просто интересно что он и как. Флирт меня подбодрил и прибавил энергии, но сейчас на грани душевных переживаний, поэтому и ругаю себя ща это. На те же грабли второй раз!
муж ушел на 2й план, так как в голове этот 3,14здойоб. Как только выбросите его, муж встанет на свое место.
А выбросить надобно, так как он вам автор сразу прямо и сказал - вы бы подошли для секса, пока он в поиске той самой единственной.
Автор, это действительно может быть судьбоносный человек. Но с чего вы взяли, что это будет счастливая судьба? Он вам прямо говорит, что будет изменять. вы его будете любить, а он трахать других баба с полным правом, тк он вас предупреждал. Разведитесь с мужем, покалечьте психику детей, посидите возле вашего Ромое лет 5, терпя его блядки, дождитесь, когда он женится на другой. Я вас уверяю, у вас полная трансформация личности произойдет, полный апргред!!!! Это и будет тот судьбец, к которому вы стремитесь. И сразу муж покажется в новом свете, и сразу вспомнятся времена, когда вы были счастливы и он вам помогал строить карьеру, двигал вас к успеху. А вы этот успех приняли как должное, без благодарности.Жизнь вас еще многому научит, ничего не бойтесь, вперед!!
знаешь, иногда такой "кризис" от...это...слишком много кушать". Ну все не то чтобы отлично, но неплозо, спокойно...вот и хочется движухи. Притом оибка в том, что спокойствие и стабильность легко принять за данность и замечать только, когда это ПРОПАДАЕТ.
Ну и может то, что муж потерял работу дает свой "взнос" в общее недовольство жизнью. Причем не просто потерял, а такое впечатление, что "заранее на пенсию выперли", в такой ситуации работу сложно найти - хоть и можно, у меня приятельница в 55 лет после увольнения переучилась и снова раотает. Но то женщина, а мужукам-то труднее. А автор вряд ли готова миритсья с мыслью, что сейчас "ее очередь" быть добытчиком. Она, кажшн, на западе ивет, но не настолько же :-)
Да и свой возраст..автору скорее в районе 40, даже у оптимисток нет-нет да и бывает ощущение "а жизнь-то прходит!!
Потому это как раз тот случай, что может быть и "правильный левак укрепит брак" - или зотя бы моги на место поставит. Но ключевое слово ПРАВИЛЬНЫЙ.
Да, точно, меня это угнетает. Шансы найти работу ему практически нулевые. Но он не особо рвётся, если честно. Муж сказал- у меня дома куча работы, там ремонт, там сделать, переделать. С детьми уроками занимается. У него действительно день пролетает, Он не скучает. Да, Фелинка, жизнь проходит!!!!! Я вижу что хороша и свежа ещё и мужчины смотрят. Не так откровенно как в России, но ))))
"Чисчто по-женски" как тут говорят - Вас понимаю, более чем.
Но по-человечески...прикиньте зеркальную ситуацию, как я уже выше написала. ТОлько не на себя, а на другую семью. Вашей подруги, к примеру...если ее муж, которому она помогла сделать карьеру, и который сейцчас на хорошей работе (а ее уволили) - и вот он "встретил женщину и заискрило". Потому что он еще молод и полон сил и амбиций, "а жизнь проходит". А подруга занимается детьми, делает все по дому, не скучает...Но вот мужу ее уже этого мало. .Притом что у них 2 детей, да.
Ваша реакция? Что бы Вы посоветовали подруге?
Ну и важно: подумайте, если Вы уйдете от мужа (помогащего по дому, делающего ремонт, занимающегся с детьми и...эта...неплоого в сексе и скорее всего неи гуляющего от Вас) - уйдете КУДА? То, что "мужчины смотрят" - сами понимаете, смотреть не вредно. А что эти "мужчины" Вам могут дать? Смотреть - одно, но Вам же одного смотреть мало. Ну и Ваш кавалер Вам достаточно ясно дал понять: отвали, мол, моя черешня.
То есть отделите мух от котлет, а свой кризис свозраста и семейных отношений - от тех самых иллюзий и фантазий. И решайте проблемы по одной, а не мешайте все до кучи.
Фелинка, почему вы думаете, что он дал мне понять чтобы я отвалила? Он же поддерживает связь, просит высылать фото и пр.????
Ну вот именно. Быт заел, двое детей, муж на 15 лет старше, а статус при этом вдруг потерял, и вдруг превратился в пенсионера. Что само по себе тоже пугает, так как намекает на конец жизни. А автор еще молодая женщина. Как раз влюбленности в таких ситуациях и случаются, только к новым отношениям они не приводят, а помогают разрушить старые. Тут автору надо крепко думать, просто так это все не испарится. Ето кризисный момент в ее жизни и жизни ее семьи.
Потрахайтесь поймите, что муж лучше и не парьтесь живите спокойно дальше)!
Совет не "дельный", а совершенно идиотский. А если к ТС еще кто-то приставать начнет? Что, с ним тоже надо будет трахаться?
Тогда она просто пойдет по рукам.
1) и что тут плохого? жизнь коротка, надо ее использовать. "Молодушки-молодки, гуляйте досветла. Наш бабий век короткий, глядишь - и отцвела" - как пелось в какой-то песне еще в 80-е,
2) впрочем, откуда гарантия, что "тормоза снимутся"? Может, наоборот, поймет, что "за соседним забором трава не зеленей" и станет ценить то, что есть? Многие дамы таки понимают
3) а уж картинка, приведенная Вами, как раз показывает, что перспективы-то заманчивы!
Не обижайтесь плиз, я про вас ничего плохого не сказал :)
Мы просто дискутируем с Фелинкой о развитии событий в случае вашей измены. Чисто гипотетически :)
в таком случае тот, о котором вы думаете не подходит под ваше определение. о чем тогда тут дискуссия???
Чисто теоретически: действительно достойному мужчине готовая гулять от мужа, ненадежная женщина наверное не очень нужна.
Примерно так.
Как однажды сказала моя подруга тут , когда жаловалась на свои проблемы с мужем. ну я ей в шутку - а любовника, мол, заведи.
А она грит: понимаешь, здесь (мы "назападе" живем :-) приличный мужик с замужней связываться не станет, не надо ему менингитов. А НЕ приличных мне самой не надо, не то воспитание :-). шутки-шутками, но я с ней согласна :-).
Но насчет автора я скорее о ее кавалере. Насколько он для нее "достойный" - если сам прямо говорит, что на секс соглашусь (если очень попросишь, если что - не виноватый я), но жениться не буду и верность соблюдать не ожидай.
То есть поступил, конечно, достойно, что карты раскрыл сразу (точнее, разумно поступил). Но вот будет ли такой человек рассматриваться как "достойный для отношений"? И опять-таки, достойный-недостойный, но не спешит с автором...эта...в связь вступать. Только фоточки эротишные просит ;-)
Я и сама "на западе" живу. Да, здесь не приятно гулять с чужой женой. Люди в случае "большой любви", как правило, быстро расходятся со старыми партнёрами. Что я автору и предлагаю усиленно. Причем можно даже как бы на время разойтись, чтобы "подумать".
Он не спешит, поэтому что как я уже писала, я в прошлом году пояснила свою позицию, что не могу предавать мужа. Не могу же я сейчас по другому себя вести, ведь у меня ничего не изменилось. Я давно предложила ему просто дружить.хотя конечно это детский сад, я все понимаю))) мне все надоело ужасно. Действительно, он себя ведет так,чтобы я сама ему в трусы залезла. Не дождется, я себя не на помойке нашла. Я решила вообще прекратить общение, честно. Это точка.
Правильно сделали. Он пользуется манипуляторскими приемами, специально, или просто по жизни натаскался как женщин раскручивать на секс. Но результат одинаковый в конце, он ни в чем не виноват, она сама на него залезла, а он честно предупредил.
судьбоносный не значит счастье. судьбу можно изменить путем невступления в связь с роковым мужчиной. У вас судьбоносный - именно роковой. Сама с этим сталкивалась, в молодости, чувствовала, что счастья не будет, снились сны дурные, объективно тоже не подходил. Сделала массу усилий чтобы отрезать, забыть... Рядом с ним у меня полностью съезжала крыша, я находилась не знаю где, в каком-то космосе, себя не помнила, как наркоманка, ловила кайф даже от того, что просто его вижу. Как не стала видеть, депрессия была, все серое, он мне чудился на каждом углу, как себя вытащила тогда за уши, уму непостижимо.
Спустя много лет случайно увидела его. Было ощущение, что душа вот-вот отделится от тела, потом счастье от того, что увидела. Мы не пообщались, просто в глаза посмотрели, я даже сразу не поверила, что это он.
Прошло с полгода, о нем все еще думаю. И знаю, что все правильно - НЕТ. У меня счастливый брак по любви, мужа люблю. Кризис есть в отношениях в возрастной. Надеюсь переживем.
А с этим... Живу как-то. Алкоголики и прочие зависимые зашитые как-то же живут. Вот и я стараюсь. муж не знает. Никто не знает. Мама чувствовала опасность, ту историю старую она знает, не знает силы моих чувств. Как-то меня она вдруг спросила в прошлом году, ничего ли я о нем не слышала, я сказала что нет, она сказала, что это к лучшему. И вскоре я его и увидела.
Вы знаете, очень похоже. Я в жизни спокойная, самодостаточная женщина, по при виде его становилась какой то глупышкой, хихикала, выставляла себя в свете хуже, чем я есть. До потери себя как у вас не доходило, но если долго не общаемся- ломка. Хоть в сети поговорить- становится легче. Я даже смеюсь- его надо в малых дозах, как допинг и все. Надо с этим как то жить, бороться бесполезно.
Деушки, вы помогли отбросить иллюзии. Спасибо! Я умные посты сохранила и буду просматривать в сложные моменты.
"кто решил утонуть -того спасти нельзя". Мудрые слова. Вы по вашему роковому мужчине годами на пустом месте сохните и что-то про силу и холодную голову пишете?.. Ну-ну. Кого вы пытаетесь обмануть? Вы уже давно и прочно влюблены.
Постскриптум )) знаете, как говорит моя изощренная подруга ( у неё куча любовников, она всегда вела двойную жизнь будучи замужем) . Говорит- он пассивен, потому что не хочет тебя компроментировать. Вдруг он напишет, что то предложит- и увидит муж. Её мнение- если мне надо, предлагать ему самой встречу. Но для меня это- навязываться. Тем более после вашего холодного душа))) за который искренне спасибо)