Мамы одиночки и новые отношения
У меня сын 2 лет от прошлого брака, живём у родителей. Встречаюсь с мужчиной (у него нет детей), встал остро вопрос о том, что он хочет чтобы я оставалась у него на ночь. Я с одной стороны вроде хочу, с другой не могу: и так понимаю, что несколько напрягаю родителей, так и ещё более неловко просить их встать рано утром вместо меня. Они впрочем вообще не в курсе моей личной жизни сейчас (в этом плане всегда у нас было напряжно). Но мне кажется, что если я и уеду на ночь, буду себя чувствовать потом перед сыном гадко… На самом деле мне и просто от мысли моего ночного отсутствия не по себе… А мужчина моего смущения вовсе не понимает, говорит живи, пользуйся моментом.. Просто как думаете: если мужчина ставит вопрос ребром мол либо так, либо никак, — значит стоит прекращать отношения, искать другого? Если он не принимает меня как есть… не эгоизм ли это с его стороны
значит стоит искать другого т.к. этому плевать на ваши проблемы. Собственно он прав.
Почему вы считаете, что напряжете родителей? Вообще родители очень хотят, чтобы вы наладили свою личную жизнь. Возможно, вы этого не осознаете. Поэтому должны с радостью помочь вам с ребенком.
+1000 я в браке, и у нас " силком" забирали сына, что бы не забывали , что мы мужчина и женщина, а не только родители, и просто выптнывали нас в кино/ресторан/ бильярд и т.д. а на годовщину свадьбы забрали ребёнка на 4 дня, что бы романтично отметили сей дату. Так что почему родители должны отказать не понимаю, и так же живут в одном месте?! Не 6 мес же ребёнку.
ой. разные родители бывают....
Я после развода получила 100 % поддержу родителей. Они сразу сказали, если тебе нужно, привози детей на все выхи, мы будем рады и тебе будет время на себя.
а родители моей подруги, когда она на пятничные вечера пыталась пристроить им дочь, брали через раз и вздыхали, выговаривали и названивали, когда заберешь....
Там другая ситуация. Дочь жила не с ними и они не осознавали, что дочь одна, поэтому и нежелание помочь. А здесь жизнь дочери на виду и родители как любые родители очень переживают. Более того, неустроенную личную жизнь своих детей родители воспринимают как свою вину.
Ну вот, ответ вам ясен: вы один-два раза переночуете, но вспоминать вам будут очень долго. У меня кстати такие же родители, поэтому я не оставляла своих детей с ними никогда. Папа ребенка вообще в картине есть?
С радостью помочь с ребёнком..) это не про моих. Всегда начинаются вопросы что?? куда? А у меня вот были такие планы... И Когда придёшь?? И так всегда )))
Но здесь ещё также стоит вопрос о том, что я могу чувствовать себя плохой матерью.. Я хочу утро встречать с сыном.
Просто как думаете: если мужчина ставит вопрос ребром мол либо так, либо никак, — значит стоит прекращать отношения, искать другого? Если он не принимает меня как есть… не эгоизм ли это с его стороны
Да, я бы не стала с таким продолжать. Если ему важны отношения, то не будет столь категоричен. Если важно ночевать с Вами, то будет искать другие варианты , комфортные для всех.
Очень важный у Вас сейчас момент в отношении с этим мужчиной. Если у Вас на него серьезные виды, то важно не затянуть этот компромиссный момент встреч с оставлением ребёнка с родителями на ночь. Потом вот и получаются ситуации, когда дети от первого брака вообще остаются с родителями мамы, а мама живёт с новым мужем, новейшая иногда ребёнка. Для Вас приемлем такой вариант? Если нет, то сразу позиционируете себя как маму с малышом, которого очень любите и бережёте. Ищите варианты встреч вместе с малышом хотя бы иногда- вместе уложили его и пошли обниматься:)
У меня именно так получилось с новым мужем и потом он мне много раз говорил, что его удивило какая я заботливая мать, как пекусь об интересах сыночка и он хотел бы со мной общих детей, потому что ему за них было бы точно не страшно:) мы родили общего сына, ему тоже сейчас 2 года
Спасибо вам) И очень рада, что у вас так все хорошо сложилось :)
Говоря о моей ситуации.. Видимо, не уверена я в нем и в серьезности его намерений. Ведь он даже сам пока не знает, как относится к моему сыну, я первая у него кто с ребёнком и раньше для него такой расклад был под запретом.
2 месяца всего встречаетесь! Ребенка двух лет никогда бы не оставила, только чтобы удовлетворить мужчину, который эгоистично хочет этого. Особенно с родителями. Ладно, если развод, и бывший муж берет ребенка пару раз в неделю - это время ваше. Думаю надо узнать куда идут отношения, если серьезно, то знакомить с ребенком и родителями, и только тогда поднимать эту тему. Если общаетесь долго и ребенок начинает его узнавать как человека, то проводить время с ним много, в какой-то момент уже можно о чем-то говорить. Но на блядки ходить после 2 месяцев встречь и оставлять ребенка это сильно конечно!
каков формат ваших отношений? просто секс или же "любовь"
Он в курсе, что у вас маленький ребенок?
Конечно он в курсе. Формат пади разбери... В какие-то моменты возникали мысли, что для секса лишь всё, но чем дальше, тем больше вижу его интерес именно в плане отношений. Я как-то и спросила что отношения у нас какие - чисто сексуальные? Ответил нет, так он не считает. И я верю как ни странно..
Если пошли ультиматумы на такую серьезную тему, типа либо на ночь оставайся, либо нафик с пляжа - то это пипец, тем боле он в курсе, что у вас маленький сын. Мужик не понимает, что ребенок - это не кот, которого может соседка придти покормить. Т.е. он как бы уже вам показал, что ребенок ваш для него пустой звук, ноль, эпизод не стоящий внимания и резких телодвижений.
Но и ваши слова "я хочу утро встречать с сыном" тоже тот еще маркер. Вы с сыном встречаете утро 7 дней в неделю, одно утро можно подарить мужчине. Но разумеется без ультиматумов и наездов с его стороны.
Он считает, что родители всегда могут помочь, что можно договориться несмотря на мои не очень с ними отношения. И ничего такого, если они встанут пораньше с утра вместо меня.
В общем, я согласна с вами.. наверно мой бунт по этому поводу из-за того, что я в нем не уверена вообще. Ведь если бы хотела, стала бы искать варианты моего отсутствия.. спасибо!
Я вижу эту ситуацию совсем по другому чем большинство участников дискуссии. Получается, что мужчине очень важно просыпаться рядом с женщиной, а женщине как раз это вообще не уперлось. Так зачем автору нужен тот мужчина, с которым совсем не хочется провести всю ночь, а хочется только по-быстрому днем устроить перепих? потому что если автору был бы нужен именно этот человек, человек, а не секс-партнер, то она бы сама выступила бы с инициативой общих ночевок, потому что тогда крайне не хочется с человеком расставаться. Так что здесь все ясно. И не надо манкировать интересами ребенка, коли сама не собираешься серьезно к кому-то относиться
По-моему, в такой ситуации пара начинает проводить много времени вместе с ребенком, а не просто мама ночевать к мужчине ездит. Последнее как раз ни о чем с точки зрения мужчины, кроме того, что его хотелка довольна.
Угу. Причем это не обсуждается. ИЛи тогда ищется дама без детей или с подрощенными детьми. И соответственно - дамой ищется кавалер адекватный.
тут оба правы, и оба неправы.
Наверное, можно поставить вопрос так, чтобы ИНОГДА оставаться на ночь - ну там раз в неделю или два. Притом давая понять, что то именно "компромисс.
Плюсы в этом такие, что родители привыкнут к мысли, что у дочери своя личная жизнь.
Будет возможность узнать мужчину чуть получше, чем просто секс. ну там будет ли он готовить засвтрак или будет ожидать этого от дамы, изменится ли формат секса (будете удивлены, какиногда меняется) и...будет ли он дальше "остро ставить вопросы". Ну т такие мелочи, как храпит ли он и перетягивает ли одеяло :-).
Но повторюсь, именно поставить четкие рамки, что это именно что исключение при наличии общего желания - а не потому что он "ставит вопрос ребром". И что у Вас в планах серьезные отношения, где ребенок вписывается - если жто так. Или по крайней мере отношения в формате, в котором комфорт реюенка учитывается в первую очередь. без наездов, без ультиматумов - просто как факт, который есть и никуда не денется.
Опять же по реакции человека тоже многое можно сказать.
Заодно сами ОРОШО подумайте, готовы ли Вы к "постоянным серьеным отношениям" и не рано ли. ребенку всего 2 года, значит развелись недавно?
Оф... Очень прошу прощение! Понравилась ваша подпись!))) просто супер! А на курсах не учили, как красиво послать на куй? Очень обидел меня один мужчина... Хочу красиво послать, так что на век запомнил :)
А как обидел? И (очень важно) продолжает ли общение? Если НЕ продолжает - то просто забить и жить своей жизнью. Если продолжает - то заблокировать и игнорить. Игнор - самый действенный и самый вежливый посыл.
Ну если совсем коротко, ему интересен был секс, я сказала, что мне это не нужно, мне нужны отношения. Он согласился. Вроде все ок, и тут я его пальнула на работе , написала " хочу тебя". Походу кто то увидел ( у нас рабочие отношения, что б кто-то знал, вообще не в кассу, виновата , да, но твою мать, можно было в скрытый чат меня поставить). Короче ответил, " так бывает" и что я невежа здоровоться меня не учили. Мою злость не передать просто...
Э...так это не ОН Вас обидел, это Вы сама себя, сударыня. Да и его тоже подставили...это еМУ бы следовало Вас послать...
Но как уже написала, просто проигнорить.
Ого... Интересный ракурс на ситуацию... Вы меня убили... Что прям реально мой косяк?!
Пару месяцев. С сыном не знакомила. Мы видимся вечерами пару раз в неделю. Я ему говорила чуть подождать и я смогу освобождаться раньше - днём (так пока складываются семейные обстоятельства), на что он ответил, что не любит ждать и либо я решаю как-то этот вопрос, либо мы не видимся. При этом ещё несколько раз виделись потом и тоже без ночёвок
А...если "не любит ждать и либо я решаю как-то этот вопрос, либо мы не видимся." - притом, что сам хочет "серьезных отношений - тогда это дисквалифицирующий порок. Точнее...эээ...разное понимание "серьезных отношений". Для Вас это - в перспективе брак и полная семья. Для него - трах на постоянной основе в любое удобное ДЛЯ НЕГО время. Причем пофиг, что маленький ребенок - да даже уважающий себе трахарь принял бы это во внимание.
. Не, нафиг-нафиг.
тоже рядом постою послушаю.. у меня дочь 7 лет... в разводе.. и постоянно когда встречаюсь с мужчиной чувство вины-мол все мамы рядом с детьми а ятут с мужиком развлекаюсь... про остаться на ночь дж не заню.. и понимаю что годы идут и что дети растут и мы им все меньше нужны и никто не вспомнит и не оценит этих наших заморочек... как строить и развивать отношения с таким чувством вины перед ребенком незнаю....
А дочь нормально время без вас переносит? Не тоскует?
Это не заморочки, просто вы пытаетесь примерить на себя формат отношений молодой, ничем не обременённой женщины, а это не ваш формат. Нормального мужчину можно и нужно представить дочери, он отнесётся с пониманием, что у вас ребёнок, вы будете проводить много времени втроём, но периодически вдвоём куда-нибудь выбираться вдвоём на взрослые развлечения, а возвращаться на следующий день. При этом, ребёнок будет в надёжных руках, ему хватает общения с вами, но есть чем заняться и без вас. Имхо, это единственно приемлемый вариант отношений для женщины, имеющей ребёнка или детей.
А как быть на этапе, когда еще совсем не понятно - будет ли этот мужчина постоянным?
Сразу под этой веткой очень хороший пост - быть эгоисткой. Если ещё ничего не понятно, то не растворяться полностью в мужчине, не идти у него во всём на поводу, как ему удобно, а делать, как удобно вам. Если мужчине вы не безразличны, и он не относится к вам потребительски, то он найдёт возможность подстроиться под удобный для вас формат встреч.
Ну и многие здесь ищут нового замужества, то это будет дополнительная мотивация для мужчины. Если жена, то да, вместе ложимся и вместе встаём, утро вместе, не надо никуда бежать, а ему провожать. Если он и так получает это от вас, накой ему жениться?
С высоты прожитых лет скажу )
Будьте эгоисткой (в разумных пределах), не культивируйте в себе чувство вины перед родителями, до ваших переживаний, по большому счету, никому нет дела. Спокойно поговорите, не будут ли они против, если вы пару ночей в неделю будете отсутствовать.
И главное, не оставайтесь часто на ночь у мужчин, это их расхолаживает и они не хотят жениться )
Я даже с 11 летним ребенком не остаюсь (хотя он сам ложится спать и я могу всю ночь отсутствовать), часа в 2 ночи мой мужчина вызывает мне такси и я еду домой )
Удачи )
Уважаемые дамы! Всегда важно помнить такую вещь. Если вы хотите замуж, то муж должен быть приоритетнее детей, любых детей. Потому что с настоящим мужем мы проживем одну жизнь, а у наших детей и у наших родителей жизнь будет другая, это другое поколение. При этом вполне естественно, что человек любящий вас должен любить ваше продолжение в ребенке и ни в коем случае не пытаться его убирать от вас из вашей жизни. Но чтобы найти мужа, надо по-хорошему пробовать жить, хоть совсем немного(в поездке, оставаясь на ночь) с мужчиной БЕЗ ребенка, в первую очередь, чтоб детеныш не травмировал свое мировоззрение чередой маминых воздыхателей. А с ребенком надо знакомить очень осторожно и только когда на 99,5% уверены, что вот он и есть ваш избранник и вот вы уже прям сейчас собираетесь вместе съезжаться и это вопрос только времени. Ни к чему детям быть свидетелями ваши свиданок. Берегите своих детей. Но и к мужчине надо относиться с уважением. И желание мужчины проверить вас на совместимость в быту пред дальнейшими шагами вполне разумная. Я бы на месте мужчины автора топика тоже выдвинула бы именно этот ультиматум. Ему не интересен просто трах, это очевидно.
Кстати мой ультиматум моему будущему мужу состоял как раз из встреч не реже 2-х раз в неделю, что и привело к браку очень быстро)) и я от него не уезжала к ребенку. Сейчас этому ребенку 20 годков и она думаю любит своего отчима, который ее воспитывал с 7-летнего возраста )))
А как быть с подросшими детьми? вообще не понимаю, как уйти на ночь из дома..моим 10 и 13.
Как вы выходите из такой ситуации?
Моему 12, спокойно могу умотать на полночи или до утра, сам поест, расстелит постель и ляжет, вообще без проблем.
Пошла прогуляюсь - и вернулась утром? мои не поймут...
Днем-то ладно - говорю как есть, практически) - пошла в кино, погулять, в кафе...
И то - мои думают, что это все с одним и тем же) а у меня, увы, продолжительные серьезные отношения не получаются пока...
Могу и утром прийти, но мой сын вообще не любопытный парень, может спросить с кем пошла, куда, я грю с подругой такой то на дэнс, или в кафе, или в гости, приду поздно, приду утром, ложись без меня, могу ночью прийти, он спит.
Естественно, к себе никого не таскаю в его присутствии, вот был в лагере три недели, тогда мужчина оставался у меня.
Воооот) А у меня закадычная подруганка, и мы с ней раньше вообще частенько зависали по клубам да по кафе всяческим) Так что говорю с тетей Викой, и вопросов нет)
Подругам 40+ )) все глубоко замужем))
Эх..) надо замуж выходить...неудобно в таком возрасте встречаться)
Он у вас вообще один не остается? Мой очень часто один засыпает (11лет) я могу и с собакой гулять, и в ашане банально закупаться до часу ночи.
П.с. сори не туда ответила.
Мои остаются. Но если придти утром - не знаю как это будет воспринято....
Ответить, что идете или работать или прогуляться. Расскажите где вы были, в каком ресторане, по какому бульвару гуляли и пр. В чем проблема? На вопрос с кем? Отвечать со знакомыми(вот так во множественном числе) и объяснить, что вот ты , Петя, ходишь в гости к Мише, гуляешь с ним, представь, что я везде за тобой хожу как тень, ну и я хочу тоже иногда гулять с друзьями без тебя. Днем я с тобой, а ночью ты спишь, а я пойду пройдусь
Подпишусь. Так и так ты всегда на втором месте у мужчины или женсчины, о которых уже есть ребенок. Зачем усугублять?
Гм...сами себе слегка противоречите. Потому что "муж должен быть приоритетнее ЛЮБОГО ребьенка" - полная чушь.
В остальном - конечно, согласна, только причем тут "муж в приоритетах"?
И тем более "оставаться с мужчиной без ребенка" - опять-таки если а) есть такая возможность и б) это не внапряг. И (тададам!) должен быть мужчина, с которым как раз есть какие-то перспективы. С таким, который ставит ультиматумы несмотря на интересы маленького ребенка - перспектив НЕТ.
Ах да, человек, который достоин того, чтобы быть "приоритетнее любого ребенка" - НИКОГДА не поставит свои интересы в приоритете интересов ребенка - для матери ребенка.
Я ни сколько не противоречу. Это вы выдвигаете условия и делаете из них выводы, при чем объединяете несколько условий в одно.
Я считаю
а) ребенок не должен быть свидетелем череды маминых хахалей, это дурно влияет на психику и картину будущих отношений с противоположным полом
б) пока мама ищет, а искать всегда надо и выбирать придирчиво, совершенно четко ребенок не должен участвовать в этих исканиях.
в) если уж женщине кажется, что данный мужчина ЕЕ любит, и с ним ей хорошо и он соответствует массе параметров, то именно с ним и надо чтоб хотелось просыпаться с рассветом и не хотелось расставаться, сиречь и женщина его тоже должна любить и именно с такими надо пробовать начинать жить вместе и именно с такими можно через некоторое время познакомить ребенка
А с точки зрения мужика, если он сомневается в том, что с дамой в быту будет хорошо, если он хочет это узнать, нафига тащить туда дитя???? Вот скажите, зачем там ребенок? Ну вот если все будет хорошо, то пронесло, а если нет?? Если он ей не понравится или она ему??
Люди в первую очередь выбирают свою половинку, а не детей. Дети это продолжение отношений, а не начало.
С первой частью согласна. До "даме кажется" (что ее уже любят и тыды). В переводе слишком часто это выдавание желаемого за действительное.
Потом опять согласна: нечего ребенка знакомить с кем плпало. Надо, чтоб мужчина сам жаждал познакомиьься и подружиться с твоим ребенком, а не ждал, что ребенка задвинешь.
Как уже говорила и говорю, адекватному мужику поосто никогда не придет в голову ревновать к маленькому ребенку.
Тут вон переодически вопят, что женщина не имеет права ревновать к родичам даже мужа, а уж тем более кавалера. К мамо, к сестре, а уж точно не к детям от бывших браков.
Так почему женщига должна своего маленького совсем ребенка похериьь ради мужика?
Притом (специально для любителей повопить)...мама и сестра -люди взрослые и способны и должны уметб о себе позаботиться. А у ребенка мужчины от прошлого брака обычно есть мама, с которой он живет. И участие мужчины там предполагается частичное. И то...кактолько дама высказывает хоть какое-то возмущение, что, скажем, кавалер не остается с ней, потому что ему надо съездить к маме на лачу или потому что бывшей не с кем оставить ребенка -да тут ее в фекалиях утопят.
Но женщине, у которой маленьуий ребенок и реально родители не соглашаются посидеть - так ультиматумы...Не, шли бы лесом такие кавалеры. Бездетных искать.
Обычная тактика одинокой мамы, стремящейся замуж (а то) - прикармливать и не спугнуть потенциального мужа. Прикармливать милым общением и сексом. и не спугнуть бытом.
А то представьте, мужик, приходит в гости с шампанским, цветами и презервативами, а у вас - глажка, готовка, уроки, памперсы и пиликание на скрипке. Именно это ему в перспективе и уготовано, если её рассчеты окажутся верны и сработают. НО показывать это сразу - нельзя ни в коем случае!
Такое ощущение, что мужчина в ботаническом саду вырос)). Наверно он догадывается, что ребенок 2 лет занимает достаточно внимания. Лучше бы няню нашел или в санаторий с детской комнатой отвез , раз так ночевать охота.
Это тоже не сразу надо говорить.
По началу - имитация полного взаимопонимания и заботы о нем!
Это уже потом, после, когда привыкнет, поверит что это его настоящая семья, станет дорожить, тогда можно переключаться на потребление его как поставщика услуг, "должен" и "ты за прекрасно знал на что шел, что у меня реб и тэдэ"
Если сразу так начинать - без мужа остаться можно.
А автор хочет за данного мужчину замуж ? Или влюблена настолько сильно, что "любой ценой приручить" :).
Мы знакомы не так много, я еще присматриваюсь ) может, и не зацепил меня до мозга костей, чтобы я из кожи вон лезла ради наших ночей)) я влюбляюсь не быстро, вот в чем дело. Очень боюсь влюбиться, привыкнуть и переживать расставание (дает о себе знать опыт развода), оттого может и держу даже на расстоянии. Господи, чем дальше в себе копаю, тем все печальнее картина получается ))
Авторы подобных тем обычно сами не понимают, чего на самом деле хотят. А точнее - не признаются сами себе и тем боле - на публику.
Боятся влюбиться, и "влюбляются не быстро" с ее же слов....
Но суть на самом деле проста:
1. Любят они не конкретного мужчину, а его функцию в ее жизни, которая называется "муж, шанс 2.0"
2. Влюбленость эта не жертвенная и созидательная, как может быть она была в первый раз, к реальному отцу ребенка, а потребительская, направленная не на объект любви, а на себя саму и свое чадо. Мужчина ценится не сам по себе и не "вопреки всему", а "потому что" и "благодаря". И, как ни странно, такая "любовь" для нее более ценна, потому что ее страшнее лишиться, ибо она подразумевает зависимость, как у любого паразита есть зависимость от носителя :)
3. Он автору нужен, для дела, но она не хочет его до мозга костей, так, что бы на животном уровне хотеть его как мужчину и родить именно его детей, без раздумий и взвешиваний "за" и "против". Если так - жаль этого парня, он полный лопух, если подвяжется под нее. Обман самой себя, обман его и долгие годы доказательств делом с его стороны, пока автор "созреет". И еще то под вопросом и после дождика в четверг.
Но и автора жаль :) не влюбилась.. Но надо!
Что автор ищет "аленя", которому хочет сесть на шею вместе со своим прицепом. Угадал -не угадал -ХЗ?
Спасибо, я поняла вашу мысль.
В моих взаимоотношениях с ним мой страх влюбиться и переживать расставание связано с тем, что я далеко не уверена, что он сам ко мне чувствует и чувствует ли. Я пытаюсь его в чем-то подтолкнуть, иногда - проверить. Он мне не на трезвую голову однажды позвонил и сказал: я не знаю, какие между нами отношения, я не знаю, чего я даже хочу от жизни, что в ней для меня приоритетнее...ты сейчас можешь меня просто послать, я все пойму и не обижусь, я просто с тобой сейчас честен. А поскольку он мне симпатичен и я надеюсь на что-то хорошее, я до сих пор с ним
Автор, ну он же вам всё ясно открытым текстом сказал: что серьёзных чувств к вам он не испытывает. Придете потрахаться -хорошо, нет -и не надо. Продолжайте, не заморачиваясь, если вас устраивает такой формат отношений.
Это были другие отношения. Почему вы считаете, что в любых других будет точно так же?
По-моему, классика жанра. Не может такого быть, чтоб он не понимал, что Вам сложно оставить ребенка на ночь. Показывает таким образом, что отношения строит только с Вами. Ес-но, никто не знает, что из отношений получится. Может он станет прекрасных отцом Вашему ребенку, может нет. Собственно, зачем Вы ему на всю ночь? Чтоб с утра Вы ему кашку сварили и минет перед работой сделали? Скажите, что хотите пока спать в своей кровати, а дальше видно будет
С чего кашку то в его квартире? Наоборот, автора накормят завтраком. А тот факт, что хочет просыпаться с автором, говорит о серьезности его намерений.
О серьезности его намерений говорило бы то, что он и ре не исключал из их отношений. А вообще, о серьезности глупо говорить после пары месяцев знакомства
Ну а с чего бы молодой мужчина без собственных детей включал ребенка в отношения? У него детей никогда не было и автор ребенка к нему не таскает.
(терпеливо) потому что этот ребенок ЕСТЬ. И потому что он (мужчина) типа позиционирует себя "заинтересованным в серьезных отношениях". А любой адекватный человек должен понимать, что если он "заинтересован в отлошениях с мамой 2-летнего (!) ребенка, даже если есть все возможные мамки-няньки - то обязательно это должно учитываться. ДАЖЕ если жто отношения "только для секса".
И ставить ультиматум "или ночуй у меня или досвидос" - он. конечно, может и имеет право. Но это дисквалифицирует его как потенциального кандидата на "отношения" в глазах любой более-менее адекватной матери 2-летнего ребенка.
Так понятно?
Повторяю еще раз, ДАЖЕ если речь не идет о "совместной семье и вешании масека на шею", а просто регулярных потрахушках ради общего удовольствия. :
ЗЫ: другое дело, что автор этого понять не может или не хочет...и не совсем понятно, как у нее сложилоось впечатление о "серьезных отношениях".
Я не уверена, что мужик прям такой как вы его представили, а автор вся в шоколаде. Автору и всем в этом топе надо понять, что нельзя ожидать от бездетного мужика адекватной оценки ситуации с ребенком просто потому, что он никогда не имел дела с детьми. Автор пусть объяснит с толком и расстановкой, почему она не может оставаться на ночь, и посмотрит на реацию. А то ж она мычит, с ребенком не знакомит, для него этот ребенок существует в виде слова из семи букв. Иногда стоит разобраться в мотивации человека, а не хлопать дверями и говорить, что он недостоин.
Я про мужика говорю. Он прекрасно понимает, что автору 2х летку трудно оставить. Гнет свою линию просто
Если трудно, то значит не время строить отношения, а надо подождать, когда станет нетрудно.
ВООТ! Как по мне, пока ребенок совсем маленький - так не об "отношениях" надо думать, а о ребенке. И о...эта...отношениях с родителями и налаживанияя тскать взаимопомощи. Ну там на работе когда (работает и автор - неявсно). Тем более скорее всего от расставания с его отцом прошло всего ничего - судя по возрасту ребенка. И тут надо сначала свои тараканы разобрать.
А если вот так вот бросаться сходу на первую попавшуюся амбразуру - то и результат будет как у автора. Либо будут такие вот дяди, мол, се бросай, меня ублажай. Либо дяди будут убегать, подозревая, что тетя хочет на шею сесть вместе с ребенком - и будут правы. Обычно дяди ищут таки тетю, а не "мадонну с младенцем". Исключения ЕСТЬ, и не так мало. Но они только пдтверждают правило.
так что лучше не рваться из одной кабалы в другую, а слегка подрастить ребенка, подняться самой на ноги, а тогда уже "искать отношения". А пока если уж очень хочется - встречаться для души и тела...в свободное от ребенка время и с теми, кто понимает ограничения по времени.
ЧуднАя вы. Некоторые люди ориентированы на семью и не могут долго жить одни. И это НОРМАЛЬНО, в независимости от возраста ребенка.
Ой...это я чудная???
- "ориентация на семью" предполагает задвинуть уже существуюшего ребенка? Помоему как раз "ориентация на семью" предполагает учитвывать интересы уже существующих членов семьи. А несовершеннолетние дети к таковым относятся, насколько я знаю.
- в каком месте конкретно автору "предлагают семью"?
-"некоторые люди не могут жить одни" - прямтак не могут, что готовы бросаться на кого попало, даже на тех, кто с ними жить не спешить?
Чего же сразу "тупой" то? :)
Ведет себя так, потому что так себя ведет ) Очень правильная тактика по жизни, между прочим.
Все, что не совпадает с его пожеланиями - рано или поздно отваливается само собой.
А то, что остается - идеально его устраивает, и остается опять же само собой.
Безо всяких мучений и героических преодолений лишних трудностей :)
А почему сразу "автор в шоколаде"? Обое рябое.
Один ставит ультиматумы...Притом, что ему обхяснили, что родители не спешат оставаться с ребенком, а что "не имел дела с детьми" - ну так что такое 2-летний ребенок , и что такое "напряженные отношения с родителями" это не понять может только тот, кто НЕ ХОЧЕТ понимать. И уж тем более какого икса знакомить с ребенком, кто даже такой элментарщины не понимает?
А автор "хороша"- что "все еще кипятит". Уже понятно, что это не ее вариант. Хороший или плохой - просто НЕ ЕЕ. По крайней мере на данном этапе.
Ну мне не понять напряженных отношений с родителями, так как у меня отношения отличные. И мне не понять что такое двухлетний ребенок, потому как детей у меня нет. Вы вроде психолух, а что-то иногда сомнения берут.
Ну Вы же понимаете, куда я ВАМ посоветую засунуть ВАШИ сомнения?
А "мне не понять напряженных отношений с родителями, так как у меня отношения отличные. И мне не понять что такое двухлетний ребенок, потому как детей у меня нет" - да ну...прям так и не понять? Ну тогда зачем автору такой тупой?
Впоочем, автору зачем-то нужен, потому и пишу что "обое рябое".
Он-то как раз считает, что оставить мне его очень просто - на родителей и все. А что я говорю против этого - лишь мои загоны грубо говоря
Автор, Вы уж простите, при всем моем грубо говоря отрицании детей, Вас понять не могу. Вы еще задумываетесь о требованиях каких-то там посторонних "мудей", которые совсем не хотят сочетать свои хотелки с нуждами ВАШЕГО ребенка? Никто не говорит, что Вы должны забить на свою жизнь, но так-то уж не гнитесь
Автор, я вот че-то не пойму. Ч/еловек же Вам прямо сказал, что в серьезных отношениях не заинтересован. И или потрахиваться на ЕГО условиях - или досвидос. Причем сказал "можешь меня послать" - так ЧТО НЕЯСНО?
http://eva.ru/topic/42/3440731.htm?messageId=92991293
К вопросу о том, что многие говорят, что он тупой..
) он не тупой, он довольно умен..порой даже страшно от того, насколько.. Здесь без шуток и сомнений.
Мы много говорили о наших взаимоотношениях в эти дни. Могу сделать вывод о том, что наши отношения завязаны не на одном сексе, и у нас сильный интерес друг другу. Рассматривает ли он серьезные отношения? Вполне. Исключает ли ребенка? Нет. Здесь в подробности вдаваться пока не буду. Позже может раскрою этот момент. Остается вопрос, сложится ли что-то или нет - дело времени. Но по крайней мере он перестал мне капать на мозг своим "оставайся на ночь"...... либо же это мне навешали лапши правда в очередной раз, я это совсем не исключаю) поэтому я пока еще на стороже
Все таки он скорее тупой. Правда.
Был бы умный - не вляпывался бы в подобные истории, еще и с выедом мозга, многозначительными "не знаю что хочу от жизни". Балаболка он и актриса.
Одно дело потрахаться, дружить и прочее, а совсем другое - заводить тягомотину, неопределенные отношения и любовь с женщиной с ребенком. Тут надо знать чего хочешь, ставить точки и границы, не обижать женщину и не пиз...ть лишнего. А в итоге огребет по полной.
Тупой.
Э...я очень извиняюсь, но что "он тупой" лично я имела в виду, если человек НЕ МОЖЕТ понять, что начит 2-летний ребенок и родители, которые не делают с ним посидеть (имеют право, кстати). То есть он БЫЛ БЫ тупым, если бы этого не понимал. Но судя по всему он прекрасно все понимает, просто НЕ ХОЧЕТ пожстраиваться. И сказал об этом достаточно прямо.
так что...ЕСЛИ все так, как Вы написали - то тупой" тут явно не он.
если "по крайней мере он перестал мне капать на мозг своим "оставайся на ночь" - это уже хорошо...пока. И "Исключает ли ребенка? Нет. Здесь в подробности вдаваться пока не буду. Позже может раскрою этот момент. " - ну так звыняйте, у нас тут что перед глазами. то и на языке, и мнения выражаются только по поводу того что ВЫ написали. Телепатов нету. Точнее. есть, но Вы из все равно не послушаете.
если "у нас сильный интерес друг другу. Рассматривает ли он серьезные отношения? Вполне. Исключает ли ребенка? Нет. Остается вопрос, сложится ли что-то или нет - дело времени." - ну кагбе логично.
Тогда к НАМ-то какие вопросы?
Мои последние выводы о том, что он готов и к серьезным отношениям и к ребенку, были сделаны буквально вчера, тему же я создала ранее. Но я держу в голове те моменты, на которые мне тут старались указать, поэтому не могу не сказать спасибо) это мне еще пригодится
какие-то выводы , причем есть последние и ранние... Не Вы должны выводы делать, а он четко сказать .
Подпишусь под каждой буквой. "Сделала выводы" в таком контексте (!) - это слишком часто "сама придумала, сама поверила" . То есть если человек "хочет серьезных отношений" - он должен сказать об этом сам и прямо, а не намеками, причем уточнив, что именно понимает под серьезнывми отношениями (секс на постоянной основе - это тоже серьезные отношения, знаете ли). ПРичем зотеть мало, еще и надо делать какие-то действия к этому.
Но, конечно же, это ВАШИ отношенияи Вам виднее (без стеба)
Мужик полный эгоист, которого не интересуют Ваши проблемы и отношения в семье, который не понимает, как сложно уйти от ребёнка на ночь, когда надо для этого кото-то просить. Я бы нафиг послала, не задумываясь.
Поговорите с родителями на эту тему. Если они будут не против вашего отсутствия пару раз в неделю, то можете и переночевать с ним. Но особого смысла, лично я, не вижу.
А вообще, такое ощущение, что он не серьезный какой-то. И факт наличия у вас ребенка его не совсем устраивает. ИМХО
