Теряю время.
Я в разводе. Дома - тишь да благодать. С детьми справляюсь, бывший регулярно приезжает посидеть/пообщаться с детками ну и в помощи в мужских делах по дому не отказывает. Есть полюбовник для настроения и здоровья. Не женатый, но точно не женабельный, есть причины тому.
Я пускать в свой дом -мою крепость мужчину с его носками-пивом-футболом не собираюсь и даже трясет от одной такой мысли. Так что все идеально, но почему то не покидает ощущение, что я напрасно трачу на полюбовника свое время. Разумом понимаю что мне большего и не нужно! Но ощущение не покидает. Откуда оно? Инстинкты? Воспитание? Что с ним делать?
Это нормальная ситуация, уж точно лучше когда женщина из страха одиночества кидается в следующий брак.
А вам комфортно - потому что имея детей и достаток жить одному очень даже комфортно.
Переживания ваши могут иметь две причины - 1) социальную - в России общество все еще жестоко давит на женщин - должна быть замужем или ты неудачница. 2) в глубине души потребность в браке у вас есть, но по каким-то причинам вы ее загнали очень глубоко - может не верите, что с мужчиной можно комфортно жить, может развод нанес травму...
не сошлись характерами ))))))
С моей точки зрения - он денег не приносил, за хозяйством (тех.частью) не следил, любил не регулярно.
С его точки зрения - я готовлю плохо, убираюсь редко, дизайнер интерьеров из меня плохой, одеваюсь плохо, крашусь ярко и вообще не настоящая женщина, которая должна быть хрупкой фиалкой (правда всю семью обеспечивала, но это ж такие мелочи...)
С отцом все в порядке - присутствует. Отношения сложные но в целом нормальные, семейные.
Вот в моем возрасте мне уже, честно, не хочется кого-то искать, привыкать к чужим привычкам, мириться с чьим-то мнением, учитывать кого-то еще в моих планах и времяпрепровождении... но на душе как-то не спокойно.
Прямо как на приеме. Очень теплые, семейные. Иногда расходимся во мнениях но стараемся находить консенсус. Любит своих внуков, помогает с ними, я помогают родителям чем могу.
Угу. Странно. У Вас все есть. Вам нечего желать. А Вы все равно чего-то боитесь. Почему?
Отношения с мамой холодные, но вам хочется теплых. Поэтому с мамой сильная связь и постоянное желание ей угодить. Когда с родителями сильная связь, возникают проблемы в личной жизни. Это отвечает на ваш вопрос?
Задайте лучше- здесь. (почитайте ответы-поймете, классный психолог, тут его знают, на еве)
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31
этого не собираетесь пускать, другого можете захотеть..
не бросая этого, ищите нового, для души..
Воспитание, женская гордость, что вы себя не на помойке нашли, чтобы с кем попало ложиться и совсем не думать о будущем. Попробуйте заняться поиском того, кто вам действительно понравится и с кем вы захотите посмтроить совё будущее.
Точно теряете время, раз даже в гости к нему не хотите, раз вам неинтересно посмотреть, как он живёт, посидеть на его кухне и тп.
Ну кухня то не его, а жены))) поэтому может и не хочет?! Смотреть то она не его хату будет, а гнездо семьи, в ней поди и дети есть.
Жены нет, по паспорту сейчас не женат. Ребенок есть. Не приглашал бы, если бы там была женщина - у нас не те отношения, чтобы это скрывать.
Нет, ну какое время-то она теряет? ну выйдет на 3ч раз в неделю..и что? прям потерянное время у нее? у нее очередь стоит что ли?
Общаться/спать с недостойным мужчиной = не уважать себя. Очевидно автор не в позиции просто юзаю его, вот ее и беспокоит такой расклад.
Что значит "достойный"? Семьи и брака не достойный, а общения и досуга - очень даже.
Именно что стереотипы воспитания.
А стереотипы тут таковы
а) надо срочно замуж
б)если хорошо одной - то это неправильно
в) если встречаешься с кем-то - нто непременно надо за него замуж, иначе "это пляццтво".
То есть в глубине сознания тот самый червячок, что "надосновазамуж"..
Но если посмотреть - то если челочвек нравится и с ним комфортно, и мозги не выносит, и дома хоролшо - то почему время-то отратите? наслаждаетесь свободой и ненавязчивым общением.
С другой стороны - если станет "замужневретпеж" - то ничто не помешает или бросить этого, или...параллельно искать.
Вам виднее.
Ну опять все про меня. А что, Вы "любовью" назывваете гормональную бурю и звиздострадания, и оправдание, тобы не включать голову? ну тады ой. К таким точно "любовь зла"
Найдите другого полюбовника. Просто женщины так устроены, что не могут просто «для здоровья». Обязательно должно быть продолжение (на подсознательном уровне). И если она видит, что это не тот мужчина, с которым возможно это продолжение, то и секс с ним «для здоровья» радовать не будет.
Как раз продолжение мне и не нужно! Я не хочу домой мужчину, там есть детский папа и пусть и дальше есть. Мне психика детей важнее.
Мне нужен именно такой формат, без продолжений, но стабильный.
Это если разумом говорить.
А для разума вообще вам мужчина не нужен, для чего, для механической разрядки? Любому человеческому существу нужен кто-то близкий, но ваша умная голова решила, что достаточно иметь детского папу и он вам будет близким, но это уже далеко не так, дети-то будут иметь родителей, но что вы сами будите иметь. или вы положили на свою жизнь жирный крест? Ну вырастут детки лет так через 5-10. будут у них свои семьи или компании, а вам нужен спутник в жизни и не важно будите ли вы с ним делить кров или нет, но он должен быть именно спутником, а не куклой Кеном
Правильно что вам не нравится. Ни кому такое понравится не может. Для здоровья ....мммм ....нельзя использовать человека и вы сама это прекрасно понимаете. С человеком помимо секса должно быть что-то еще. Что-то , ради чего стоило бы с ним общаться. Желание быть вместе и встречать закаты и рассветы совсем не относится к принципу "надо быть замужем", это просто из другой сферы, не сферы "так принято", а из личностных потребностей. И именно эти потребности этот полюбовник у вас не удовлетворяет. Человек существо стайное и ему нужна пара, а не жизнь с детьми и встречи не пойми с кем, это очень-очень тоскливо, хотя мнимая такая свобода выглядит привлекательно.
Вы уверены в том, что пишите? Могу сказать по себе - для меня очень-очень тоскливо быть замужем и жить всю жизнь с одним мужчиной. Даже не просто тоскливо, а нереально. Я полностью счастлива стала только после развода, когда стала жить с ребенком и периодически встречаться с "непоймикем":Р
Да. Я полностью уверена в том что пишу. И если вам , глядя на мужчину , представляется, что с ним будет жить вместе всю жизнь тоскливо, скучно, что может вы встретите еще кого-то лучше и будите жалеть о замужестве, то это явно не тот человек, за которого можно выходить замуж, с такими и встречаться можно только очень несерьезно. А тот с которым вы будите готовы жить всю жизнь, человека, которого можно не прочитать и за все время существования, с которым не будет ни скучно, ни тоскливо, с которым чем дальше, тем интереснее и приятнее, только за того и надо выходить замуж. и такой человек может встретиться -то всего однажды и не факт, что в начале жизни. А если у вас от замужества тоска, то тогда не стоило и пытаться выходить за этого человека замуж, не ваш он был
А если он не встретится совсем? Или встретился но я ему не понравилась?... что делать?
А вы сами себе очень-очень честно ответили на вопрос ВСЕ ли вы сделали , не надеясь ни на толику успеха ради этой цели? вот если человек честно сам себе скажет, все, я сделал все что мог, обычно такие люди и находят то что надо
Сделать в первую очерель только одно - не прилипать к первому попавшемуся мужчине, который не во всем устраивает, а так, частями скажем, это точно не ваш. Это сделать сложно, потому что мысли" а вдруг лучшего я не отыщу, а вдруг этот тот самый?" будут настойчиво лезть в голову. Масксимум критичности к человеку, минимум эгоизма и максимум любви к самой себе. Потому что чем больше вы будите любить себя, тем легче подарите любовь другому, вам не будет ее жалко, у вас ее будет много. И тогда точно найдется тот, который вам ответит. Но в поверить в это невозможно, так что надо действовать надеясь на результат.
Я дважды была замужем и оба раза, глядя на будущего мужа, мне представлялось, что это навсегда и я его никогда не разлюблю. Первого разлюбила через 7 лет, второго через 1,5 года. Потом я поняла, что лучше больше не пытаться. Возможно, случится чудо и мне встретится такой человек, как вы описываете, но я в это абсолютно не верю, я совершенно по другому устроена, мне нравится быть одной(одинокой, свободной) и никакого мужчину рядом с собой дольше 1 недели я терпеть не хочу.
Никто не выходит замуж, зная что жить с ним будет тоскливо, скучно и т.д. Все считают что идут за самого лучшего мужчину на свете. Через год-два-три, иногда больше это мнение меняется. Никто заранее не может предугадать какова будет совместная жизнь. Кому-то везет и ожидания оправдываются, кто-то жестоко обламывается.
Но, повторюсь, все выходят замуж за того, кто "лучше всех".
Это точно) на пляже от нечего делать лежала-разглядовала людей, у пар (за исключением одной семьи в отеле) лица тоскливые у обоих, все на нервах, сплошные шипения и претензии) довольные либо одни, либо любовники - их сразу видно. Большинство знакомых мне женщин выбирает жизнь одной после развода, если уже есть дети)
а вот нельзя определить количество счастья и позитива по пляжным физиономиям. К примеру вот появление ребенка. Ну да пара, если они и правда пара, очень счастливы и даже скорее всего намного больше, чем если бы ребенка не случилось. А вот устать они от ребенка могут, но если спросить их чего бы им хотелось - усталости или вот таких любовников на пляже, то скорее всего они бы выбрали семью.
Ой, а я еще кое-что заметила. Многие люди вполне счастливы с несчастными физиономиями. Они просто не представляют себе других отношений и не знают как вести себя по-другому. Сюси-пуси разводить им скучно и кажется глупым, а вот обмениваться тычками и пинками - это для них нормальные крепкие отношения.
Ну вот что за ерунда...
Я - автор.
Пришел ко мне муж. Сказал что любит, сказал что хочет все склеить.
Сказал что все понял и больше не повторится.
(повторюсь, три года мы в разводе)
И у меня весь мой новый свободный независимый мир каааааак рухнет.
Сижу под обломками и плачу.
И ничего понять не могу - хочу ли я, могу ли я....
не стоит
аока Автор не его, он пытается ее завоевать, а станет его, то он съест мозг
Автора колбасит, если бы она была точно уверена в своей точки зрения, послала бы его, а тут все по-другому
Э...1) спросить, а как он понимкеет"все склеить" и (тададам!) что ГОТОВ СДЕЛАТЬ для этого. Мы ж понимаем, что просто прити и сказать "я к вам пришел навеки поселиться" - мало. Или "начать там, где закончили". Многие вещи надо начинать с нуля или даже хуже: наново развивать доверие. ПРитом, что гарантии никто не даст .
2) если ответ Вас устроит - то причем тут независимость? Вы же не продаетесь в рабство и не теряете независимость. Независимая женщина решает, начинать (!!!) ли ей отношения с независимым мужчиной, который в ней заинтересован. И причем сам этот фак не меняет того, что женина свободна и вправе находиться в поиске или там "думать и сравнивать". И то, что у данной пары независимых людей есть какое-то общее прошлое - формально ничего не меняет. ТЕПЕРЬ-то они независимы.
Felinka, все правильно вы говорите. У меня неплохо развито системное мышление и аналитические способности. И та часть меня, которая ДУМАЕТ - говорит то же самое. Но есть еще часть которая уже сейчас подпрыгивает на одной ножке, хлопает в ладоши и кричит - давай, пошли уже новый диван покупать! Эта эмоциональная составляющая уже ответила ДА, хотя ей еще и право голоса то не давали.
И не то чтобы меня больше никто замуж не звал, и не то чтобы бмуж был - принцем на белом мерсе, и не то чтобы это гормоны и бабочки - я знаю бмужа уже 17 лет - то что он пообещает, что из этого исполнит, а что нет - я знаю чуть ли не лучше его самого - все 17 лет мы постоянно общаемся, самый долгий период когда мы НЕ общались - это 2 недели после суда.
Мы как раз и были союзом независимых людей эти три года.
А теперь речь не об этом.
Мне очень очень нравится быть свободной, но я САМА себя радостно загоняю в рабство. И вот хочется свою ту часть которая прыгает в хлопает спросить "какого фига ты тут распрыгалась, что в этом браке хорошего? Сама же сбежала оттуда!", а она как-то отдельно от меня ситуацию воспринимает.
Может я с ума схожу? шизофрения?...
Нет, не шизофрения. Вы почувствовали вкус свободы. у всех разное представление об этом, но, часто бывает, чем женщина больше одна, тем большая вероятность, что ей не нужен брак или совместное проживание. А если она со всем прекрасно справляется сама, то мысль о носках, трусах и остальными делами ее совсем не привлекает.
НЕ..не боитесь. .не шизофрения. Обычные 3,14 здострадания (пардон мой френч). Случаются и с самыми умными и продвинутыми.Или пройдет-попустит, или...тоже пройдет-попустит, но чуть позже.
Хотите новый диван покупать - да покупайте. Диван в хозяйстве всегда сгодится. Хотите в рабство - данивапрос, чай не Древний Рим или крепостное право: надоест - выйдете.
ну как-то глупо туда входить-выходить постоянно... хотя какая кому разница, сколько я вхожу-выхожу...
Потому пишу - звиздострадания. Ибо заморачиваетесь, что "глупо". Именно что кому какая разница? Сколько надо столько и вхожу...и выхожу :-)
Ну так чтобы поликовать и по тщеславить не обязательно на носки-футбол подписываться. И так поликовать можно.
Строить отношения с новым мужчиной - да, пыталась, разочаровываюсь слишком быстро.
Все люди разные. Возможно для вас носки и футбол важнее и приятнее свободы. Только вряд ли у вас что-то путное выйдет с бм. Ещё больше времени потеряете, имхо.
Ну может вам комфортнее, спокойнее, теплее в несовершенном браке с ним, чем в совершенном одиночестве с собой? Привычка великая штука.
