Психологи реально помогают?
Всем привет! :)
Призадумалась над тем, чтобы пообщаться с психологом, проблем явных вроде нет, но что-то не складывается в отношениях, в любви с мужчинами, и есть понимание, что надо начинать с себя! В идеале, конечно, хотелось бы быстрой постановки "диагноза" , с минимальным количеством визитов, ...терапии, так чтоб четко и по-существу. Существуют такие эксперсс диагностики)))? Или все это неизбежно ведет к растянутому процессу, сопровождающимся отстегиванием немалых сумм наличности ...-?? Никогда ранее не обращалась, и друзья тоже ...Поделитесь, пожалуйста, опытом, как вам помогли или оказались бесполезными походы к психологам, на тему урегулирования отношений в личной жизни, любви..)))
Книги читать больше не могу, не лезет!))).... нужен индивидуальный подход)
Спасибо заранее)
Да, помогает. Но, у меня процесс длительный. Все зависит от ситуации. Мне потребовался год. Но, в МСК есть и бесплатные психологи, и очень даже хорошие.
У меня две подруги ходят к психологам, одна год, другая лет 7 наверное... Взгляд со стороны - они ещё больше себя закопали. Та которая 7 лет, вот в этом году узнала, что во всем виноваты родители, перелюбили. Как были проблемы в личной жизни, так и остались. Местами стали только хуже. В голове одни принцы на белом коне, без желания работа над отношениями. Я вся принцесса, люби меня со всем дерьмом, и это дерьмо надо обязательно демострировать, иначе ж потеряешь время, ибо принц должен любить в тебе это дерьмо. И не важно, что в жизни то ты не такое дерьмо, а очень даже милая :)
Знакомая два года с психологом работает, по 20 тысяч в месяц на него тратит, говорит, помогает. Со стороны смотрю и думаю что он ей хорошо мозги запудрил, ничего в жизни не меняется, а с деньгами человек с радостью расстается:mda
Мне помог. Посетила сеансов 7-8, наверное. Многое зависит от того, насколько глубоки корни проблемы. Психолог тоже ведь не ясновидящий, он должен всю Вашу жизнь "перелопатить" с Вашей помощью, чтобы понять, что именно Вам мешает, создает неправильный стереотип поведения и т.д. Для меня самой это был очень интересный процесс "понимания" себя.
мне в этом плане с психологом очень повезло, она быстро докопалась до корней. Но, насколько я для себя сделала вывод, что нужно откровенно все говорить, иначе пустая трата времени и средств.
Нам психолог реально помогла. Она научила нас разговаривать с друг другом. Начав разговаривать, мы уже сами выяснили, что не подходим друг другу и мирно развелись. Кстати, сама психолог производила впечатление несчастной женщины, мне её было жалко.
Помогает и очень даже, главное чтобы специалист был готов предложить не только теорию, но и практический результат!
Может пикап? Моя сейчас ходит к такому)) объясняют как создать ситуацию, что надо говорить. Например, спустить колесо, ждать принца на каене, не забыть спрятать насос, что говорить если он тебе не нравится, что говорить если нравится.
Так в книгах модно прочитать вообще все, психологии ж не рождаются, и психиатрами. Это все книги, книги и ещё раз книги. Хирурги тоже по книгам, если только резать не учатся.
К слову о книгах, я так и не нашла ответ, почему для неуверенных в себе мужчин, унизительно делать подарки / дарить цветы. Самой на ум приходит, только то, что боятся увидеть не ту эмоцию ( не тот цвет, и вообще все не то).
Элементарно, Ватсон(с), и книг не надо .
Во-первых, для НЕКОТОРЫХ неуверенных в себе мужчин.
"Неуверенные в себе" (закомплексованные, с тараканами в голове) везде ищут подвох, что от них кто-то что-то хочет. Птому и жмотятся. Притом уверенный может(очет) - подарит, н6т - нет. А "неуверенные" везде ищут подвох и скрытый смысл.
Какой подвох то? В чем он может выражаться? Хоть убей не понимаю... Был у меня, один, цветы ставил у себя (!) на столе, и ждал, когда я их себя, млять, подарю. Не понимаю, не понимаю и все.
А зачем вообще тут что-то понимать? Не нравится - пусть иду в сад. Вместе с комплексами и цветами у себя на столе.
Нам не помог совершенно. Помирились на почве обнищания, спустили на психолога всё что было накоплено за несколько лет.
Еще как помог. Просто у него метод такой-разорить клиента. Но эффект -то получен.вы помирились))))
Знакомая ходила несколько лет (не знаю, как сейчас), из-за проблем в браке. Психолога ей подруга рекомендовала. Уж не знаю, психолог это такой или цель-не потерять клиента, но вся их проблема была проста, понятна и очевидна. Но знакомой это было не ведомо, а психолог ей не сообщала. А суть проблемы была в том, что знакомая-жопа ленивая, решила, что ее зп учителя английского и немецкого (!)(которые она кстати знает) слишком мала и работать смысла нет, поэтому осела дома и муж был не против, чтобы она занималась домом и ребенком. Но домом она тоже не особо занимается (семья бутерами в основном питается и всякими доставками), ребенок уже достаточно большим оказался, чтобы самостоятельно внутри квартала по секциям и школам перемещаться. Муж в итоге забил и начал собой заниматься: хобби и ребенка к этому тоже привлек. Муж зануда, конечно, но хороший, ей никогда не изменял, но на жену все по остаточному принципу: сначала тратят на ребенка, потом на него и хобби, если че остается, то на нее (но на психолога ей хватало, замечу). Вот собственно и вся проблема: ей лень обустроить ему быт, ему не хочется ее баловать. чего именно психолог ей растолковать не могла-не ясно
Ого!! Несколько лет??... Вот те и психолог)...
Читаю тут посты и все больше склоняюсь ..к "Самокопанию"))) если так можно сказать- книгам, блогам и тп...
Думаю правильное решение+ общение с человеком/людьми, адекватными по жизни (не из серии, как я как-то в магазине случайно подслушала советы женщины по поводу поведения в браке, через 15 секунд после ее жалоб и описания того ппца, что у нее в семье творится :-D). На самом деле, думаю, даже ева может помочь разобраться. Единственное, с евой надо немного смелости набраться (тут всю правду выложат :-D) ну и надо научиться отфильтровывать тролей.
Если хотите с "быстрой постановки "диагноза" , с минимальным количеством визитов, ...терапии, так чтоб четко и по-существу." - то будьте готовы САМИ пахать как пчелка. Это примерно как занятия с тренером или преподавателем. Если хочешь результатов быстро и качественно - будь морально готов к изменениям (ну напр. режима дня или питания) и серьезному труду МЕЖДУ занятиями. А если только "2 раза в неделю по часу урок" - то...
А диагноз - да скорее всего созависимость ;-) (шутка)
Мне помогли два сайта со всем разобраться, один с конкретными описаниями как понимать как мужчина к тебе относится в разных стадиях отношений и как на это отвечать, и второй как перенести фокус и важность на себя, полюбить-холить себя, как качественный мужчина балует женщину, как это - быть женственной. Книг до этого тоже много перечитала, от них намного меньше толку, одна путаница в голове.
Надо найти это пресловутое полюбить себя, и понимать что реально можно ожидать от мужчины и что - наши фантазии. Все, ИМХО, чтобы научиться строить отношения с мужчинами. В психологов не очень верю, хотя пробовать все можно, почему нет. Но именно в отношениях с мужчинами наверное советы профессиональной свахи полезнее будут.
Еще важно разделять мух от котлет.
-СВОИ тараканы - то есть "а че самой-то надо?" - ответ сложнее, чем кажется и иогда прямо противоположный тому, что думаешь.
- союственно отношения, то есть поведение. Иногда входит в противоречие с первым. ТО есть "клюют, но не те" или "заполучила - а уже нафиг не надо" или...ну мало ли.
Сваха ТАКОЕ вряд ли подскажет. Потому что чтобы жить долго и счастливо - многим лучше совсем не брачеваться ;-). А какая сваха такую информацию выдаст? ь
"Многим" или все таки "некоторым"? У меня почему-то многим = большинству.
Но в целом - психолог работает на клиента, а сваха - на свадьбу ;-)
И если автора устраивает послушать свадебный марш и съесть салатик, то сваха поможет. А психолог может и не помочь. От слова "совсем". Не будет ни салатика ни счастья ;-)
Как раз наоборот. Сваха может помочь обеспечить салатик, если именно он и нужен. Но не счастье после салатика.
.А понять нужен и тот салатик для счастья - может как раз психолог...если сам киент готов.
> Сваха может помочь обеспечить салатик, если именно он и нужен. Но не счастье после салатика.
А я как сказал?
> А понять нужен и тот салатик для счастья - может как раз психолог...если сам киент готов.
Ну и я о том же... если клиент не готов, то психолог и не поможет :-)
А вот сваха будет упираться и тянуть на понятный ей результат - на салатик ;-)
Так что все верно, никаких "наоборот". :-)
Если хочется легкой жизни, то не нужно думать про психологию. Все остальное пойдет через работу...
При чем тут долго и счастливо. Чтобы складывались отношения с мужчинами, их надо понимать, что с ними работает, что им нравится, что нет, как их вовремя ставить на место или, если надо, вовремя послать. Все остальное мелочи. Психолог вообще из другой оперы, к нему можно годами ходить голову лечить и как показали многочисленные опросы на еве за послдение годы, многие психологи сами "без сапог".
Мне кажется, что в этом посте несколько разных мыслей (не очень связанных между собой).
Первая - про понимание мужчин. Утверждаю, что нет такого понятия в принципе. Мужчина - это не отдельный вид с легким намеком на индивидуальные особенности, а вполне себе человек. Поэтому первично то, что происходит "на первом конце провода" - в голове у инициатора общения. Там (в голове у всех нас) смесь мифов, ощущений, морали, воспитания и пр. представлений о том, что нам (каждому по-отдельности) кажется правильным и необходимым. И при "выходе во внешний мир", при выстраивании отношений (не только с мужчиной, а с подружками, соседями, коллегами и просто прохожими) эти отношения будут складываться только тогда, когда они впишутся в картину мира.
А все эти "ставить на место", "вовремя послать" - это уже проявления такой картины. Правильного, качественного партнера (хоть по работе, хоть по личной жизни) не требуется ни посылать, ни ставить на место. Если только нет в собственной голове запроса на это самое "послать" :-)
Второй момент - это про сваху. У меня почему-то возник образ дрессировщика собак. Да, при определенных опыте и навыках можно научиться манипулировать окружающими (в том числе партнерами по личной жизни). И в принципе я соглашусь, что у свахи может быть подобный опыт "мотивации на..." Но может проще рыбок завести, чем изучать курс ОКД для мужчины?
;-) процитирую:
К общим навыкам относят приучение собаки к кличке, к ошейнику, шлейке, поводку, наморднику; переход в свободное состояние; подход к дрессировщику; движение рядом с дрессировщиком; приучение собаки садиться, ложиться, стоять, ползти, подносить апортировочные предметы, прекращать нежелательные действия, возвращаться на место, подавать голос, преодолевать препятствия, плавать, замедлять темп движения, отказываться от корма, относиться спокойно к выстрелам и другим сильным раздражителям.
Вероятно, собака будет чувствовать привязанность к хозяину (а не к дрессировщику). Ну примерно как мужчина будет привязан к девушке, а не к свахе, хотя правильная сваха сможет выступить в роли дрессировщика...
Ну и третье - про качество психологов. Ну и тем более про (не)способность психологов выстраивать собственные отношения... тут уже образ немного другой. Финтес-центр видится. Покупка абонемента и даже регулярные посещения ничего не гарантируют. Первично понимание целей и доверие к методам достижения этих целей. Психолог - как тренер. Может только наметить программу и поправлять ее выполнение. Но работать придется тому, кто пришел с запросом. Знать методы, это еще не значит - достигать своих личных целей. Психологи - тоже люди и тоже могут не знать, что именно им нужно в конкретный момент времени. А если не знать, куда идешь, то ни навыки ни хорошая форма не помогут.
Женственность - мир счастливой женщины.
https://www.facebook.com/blissfulwoman
А второй блог на английском. Но вот у Пэтти Стингер книга неплохая еще есть Как выйти замуж за миллионера.
Да я тоже на него подписана)) Теория вся - просто песня! как хорошо все понимается, кажется даже - вот все, после этой публикации точно все я теперь поняла, и все там пишут правильно.. НО ...не помогает))) как ни крути!))
Я минимум год их читала пока начала замечать изменения в моем мировоззрении, расслабленность.
Мне помогло. Но такие проблемы не вопрос пары сеансов, терапия долгая, готовьтесь к году. Ну и нужен не психолог, а психотерапевт, специализирующийся на одиночестве. У моей постоянно по несколько клиенток, которых она ведет год-два. Многие в отношениях.
Подруга тоже занимается с психологом, но никакого прогресса нет. Думаю, у подруги на самом деле и желания особого что-то изменить нет. Залог успеха - готовность менять.
Еще добавлю, что моя психо часто дает житейские советы, которые в общем-то любая подруга или мама или сестра могут дать, которые успешно замужем. Поэтому бытует мнение, что вместо психолога можно выговориться подружке. Главное, правильная подруга. И про без сапог не согласная я. Моя замужем давно и хорошо и дети у нее взрослые. Но себя она проработала тоже, она это не скрывает.
Часть народа ловит кайф от публичного копания в себе и готова за это платить и ходить годами, им так комфортно. С реальными проблемами к психотерапевту ходят и таблетки пьют - помогает довольно быстро.
Еще очень действенный совет наблюдать за подругами в хороших отношениях, анализировать и копировать. Иногда проще понять как правильно, когда есть примеры перед глазами. И поменьше общаться с теми, кто неблагополучный в этом плане.
Кэхе. Если семья на людях в хороших отношениях, это не значит, что у них правильная модель семьи для других. Просто у всех разные потребности, одна будет любить мужа на диване, терпеть побои ( бьёт любит), другая будет в той же ситуации орать как потерпевшая .
Идеальных семей нет, если в них качнуть чуть глубже, понимаешь, что нет, ты бы так жить не смог. У меня семья благополучная, но никому не советую брать с неё пример. Другим она не пойдёт.
Во многом соглашусь. Несомненно имеет смысл окружать себя людьми поитивными и стараться не связываться с теми, у кого "больше проблем, чем у тебя" - ну то есть не входить в близкие отношения или по крайней мере не позволять себя грузить этими проблемами. Я не про проблемы у друзей, которым мы можем помочь,. . Я про другое, вы поняли.
Ну и хороший личный пример - отличная штука. Главное понимать, что пример - это не значит инструкция к действию или калька. И учиться позитивному у этих положительных примеров, а не искать негативы ("пятна на солнце"), что часто бывает. См. иллюстративный ответ анонимуса выше.
Мне очень помог. Была один раз лет 5 назад на бесплатном приеме в московской психологической службе. Она дала мне задание, написать к следующему приему, что бы у меня могло быть в жизни еще хуже. И я поняла, что к чему. Ничего не писала и не пошла на следующий прием.
С тех пор все мои проблемы мне кажутся мелкими, когда я вспоминаю ее задание.