Эмоциональная близость в браке
Тема чисто потрындеть.
Имеем брак 10/15/20 лет. Со взлетами и падениями. И вдруг супруг/ супруга увлекается творчеством ( пишет музыку, рассказы, стихи, начинает рисовать). Общается на профильных форумах, где завязываются очень близкие знакомства с лицами противоположного пола, с общением на личные темы. При этом второй супруг об этом, в т.ч. и самом творчестве, ни сном, ни духом. Ваши мысли о перспективах такого брака? Умерла так умерла или реанимация пациента еще возможна?
У меня только один вопрос - в какое время суток вторая половина занимается своим творчеством и в каком месте квартиры, что об этом, ни сном, ни духом, первая половина? Они точно вместе живут?????
В свободные минуты на работе, на обеде, по дороге на/с работы, ночью, когда второй супруг спит, вечером и в выходные когда второй супруг с детьми по кружкам/ мероприятиям/ по своим делам ну и т.д. Было бы желание... с музыкой да, соглашусь, проблематично немного, но например писать что-нить и в пробках можно
У меня, например, дочь по ночам на компе рисует))) или мой коллега, мужчина, вышивает только на работе, в обед и вечеро , знает ли его супруга- не знаю)))
Если качество котлет и борщей (объем приносимых в семью средств), общее качество быта и секса не изменились - семье ИМХО мало что грозит. А вот если все душевные и физические силы пошли на новое увлечение, в холодильнике плесневеют пельмени, а в койке вместе реже раза в год - ну тут либо добрый супруг будет ждать, пока вторая половина перебесится, либо, если он не добрый - пыром под копчик и пока-пока (но без чмоки-чмоки).
Э...а если это СУПРУГ "творчеством занимается"? там же не уточнилось, какого кто полу ;-)
Ну я как-бы старался абсолютно бесполо описать ситуацию. Хотя, бывает, что жена закрывает глаза на то, чем муж занимается, деньги в семью приносит, пьяных приходит не каждый день, вроде по бабам не шляется - уже хорошо. А постирать, убраться и приготовить обед ей даже проще, если муж на день свалит в гараж с друзьями посидеть.
Но ведь описанный вариант это тоже отсутствие эмоциональной близости... Так, сосуществование двух одиночеств с заключенным пактом о ненападении. Грустно как-то.
А может у каждого своя потребность в объеме близости? Как и в сексе, как и в еде, как и в деньгах... Кто-то считает отдых в палатке в Карелии идеалом, кому-то "сказочное Бали" как минимум два раза в год надо. Кто-то спокойно парой минут общения закрывает дневную норму, а кому-то требуется полное погружение в жизнь партнера или влезание.
И тут главное, чтобы потребности и идеалы совпадали. И будет счастливая семья.
Сужу по себе - если уж я чем-то увлекаюсь, то увлечение заполняет все пространство вокруг меня. Это стихи? Блокноты будут лежать везде, ибо вдохновение оно такое )))) и карандаши мне муж будет точить, пока я творю )))) И мне обязательно надо поделиться своим увлечением с тем, кто рядом, муж у меня такой же, с новостями сразу ко мне идёт. Вот это и есть душевная близость в браке. Если я не захочу с ним делится, значит мне этот человек совсем неблизок и это уже проблема...
По поводу общения, было, проходили. Я сидела со своим увлечением на тематических форумах и несколько человек, с которыми я общалась, мужчины это были ))) впоследствии были познакомлены с моим мужем и мы общались уже вместе, вне форума. Это все вопрос открытости и доверия в браке. Если я бы начала с ними переписываться тайно, значит мне есть что скрывать и моё общение вышло за рамки безобидного общения.
ну т.е. супруг\супруга намерянно скрывает и не хочет со своей второй половиной делиться открывшимися чакрами? и уже под это дело поводит как повод для отношений на стороне, пусть даже эмоциональных пока?
если есть такое желание у человека, то уже ничего не исправить. значит сам для себя решил что будет искать новых отношений. или добавочных...
реанимация возможна, когда человек даст и себе и второму шанс - опять стать близкими и интересными друг другу. из моего опыта это только психотерапия одного из них или дуэтом.
Смотря на сколько эти отношения близкие. Если любовники, это одно, если соратники и времени это много от семьи не отнимает, то на здоровье, если супруг не ревнивый. У меня всегда были куча приятелей мужчин по моим интересам. Мужа это вообще не напрягает. Но может надо плясать от слова "много", а здесь один и это настораживает?
Ну если брак 10-20 лет. то супругам скорее всего под 40 или за 40. Понима6м, да - кризис среднего возраста и все такое.
Вместе с тем самым бесом в ребро.
ТО есть мысли "неужели это ВСЕ, что мне осталось в жизни? А сколько еще вокруг неизведанного... - понимаем, ЧТО этот самый бес говорит, тыча локотком в ребро ;-).
есть ли там любгвник или юьвница? Может и нет (а может и уже да). Но потенциал большой, и так нахываемая "эмоциональная измена" уже полным цветом.
Почему? А потому что другой супруг(а) этого не знает.
Кстати, а ПОЧЕМУ не знает?
Потому что первый скрывает?
Или потому что пробуешь поделиться - тебя высмеивают или не обращают внимание? Или это ТЕБЕ так хочется думать, чтобы оправдать сокрытие?
Какие перспективы у этого брака? Да всякие, от самой плохой (долгий мучительный развод, или кто-то кого-то пристукнет сковородкой) до самой хорошей - будут жить долго и счастоиво.
Зависит от того, насколько ОБА в этом заинтересованы. Для танго нужны двое, да.
Felinka SD,
крайне редко пишу на форуме, но очень люблю Вас читать :-)
Во втором случае жена когда узнала, пыталась выяснить ПОЧЕМУ не показал, не рассказал, именно про сами стихи, не про общение. Ответа не получила, муж отмораживается...
Ну тогда все понятно...
Что делать? Свести задачу к классической: что делать, если подозреваешь измену..
То есть немножечко прикрутить гайки - подгружать семейными делами. А МНОЖЕЧКО...искать СВОЕ хобби и своих друзей-визави. Как там? если безобращие нельзя прекратить - его надо возглавить ;-).
Или "неумная жена следит за мужем, умная - за собой"
Причем не в смысле "маникюр-педикюр, фигура-прическа, лплатья-каблуки" - полагаю с этим у жены все в порядке.
А см. выше - искать СВОЕ вдохновение. И тоже шариться по сайтам.
ЗЫ: спасибо на добром слове, всегда приятно :-)
В данном случае это как раз НЕ погонять несчастную лошадь, а дать ей (лошади) самой определиться, схохла она или еще поживет. То есть именно что не "бороться за близость" всеми силами. А прозондировать почву, именно что прояснить варианты - и заниматься СВОЕЙ жизнью
я, как самодостаточная и уверенная в себе женщина, так и поступила.
Предоставила мужу больше свободы заниматься своим любимым делом-хобби, благо мне тоже есть чем заняться.
В результате мы просто превратились в соседей, живущих вместе. Полное эмоциональное отчуждение. Пересекаемся только на почве детей, ну и секс иногда. Каждый занимается СВОЕЙ жизнью. Мне не нравится такой формат отношений.
Вот это самый вероятный вариант развития событий. Так и живут люди параллельно, как привычные удобные соседи.
да дерьмово как-то так жить :-( Не о том как-то мечталось.
Поначалу пробовала растормошить его на совместное времепровождение, устала тянуть на себе всю эмоциональную сторону отношений.
Решила заняться своим делом-хобби. Снова провал.
Нельзя отдаляться, нельзя удаляться в свой мир - это путь в никуда.
Не знаю как поправить. Отец хороший, любовник (когда доходит до этого) -отличный. Но мы эмоционально чужие. Пробовала говорить. Договорились, что можно и расстаться, раз все так плохо. Ему, похоже, вообще никто, кроме своего хобби, не нужен. Строили мы, строили...Эх...
Ну вот ка как -то так. Конечно, грустно это, а что поделать? Похоже, муж променял ваши отношения на хобби, вот оно стало ему интереснее. Но цепляться и ругаться ведь тоже не выход.
Заметьте, что вышеотписавшийся участник СВОЕГО варианта, более продуктивного - не предлагает, только критикует все и вся.
Но...в данном случае а что предложишь? Для танго нудны двое, пригласить может один. но танцевать все равно должны двое. Потому если одна сторона хочет "налаживать близость", а другой пофигу - то налаживать, скорее всего, уже нечего.
Потому альтернаиивой будет разве что
- жить как жить и не убиваться, что "холодно", а искать тепла где-то еще. Или начать жить ...как ДОБРЫЕ соседи.
- или разойтись.
- или поддать перцу, жару и африканских страстей, начать истерить и все такое...Шоб ему жисть медом не казалась. Разумеется, для последнего нужен специальный драйв и...пофигизм (парадокс, да?)
-
Спасибо за мнения :-)
Завести тему сподвигли две ситуации среди моих знакомых (знаю со слов, поэтому без подробностей):
1. Давно. Творчеством занималась жена-домохозяйка (около 30 лет) пока муж был на работе, браку было около 5 лет, ребенок. В итоге развод и новый брак с тем самым визави по переписке, города были разные, далеко, во время переписки физической измены быть не могло.
2. Сейчас. Творчеством занимается муж (около 50 лет) по ночам пока жена спит, браку около 15 лет, дети. Визави по переписке не много (1-2-3), города разные, далеко, физической измены с визави точно нет.
Что общего в обоих случаях: творчество - стихи, вторые супруги абсолютно не творческие личности, оценить по достоинству поэзию вряд ли смогут, но в семьях были/есть локомотивами и основными добытчиками, со своими интересами и хобби, о которых хотя бы в паре-тройке слов рассказывали своим творческим половинам, т.е. хоть как-то, но делились своим внутренним миром, может и не столь богатым. Творческие же половины даже не заикались не то что про виртуальное общение, но и про само творчество. Насколько могу судить со стороны, в обеих семьях не было практикой высмеять чьи-то хобби и занятия, т.е. не делиться из-за боязни быть осмеянным - вряд ли.
И вот подумалось, а случись такое в моей семье, для меня это было бы сильным и жестоким ударом, т.к. отсутствие эмоциональной близости, отсутствие желания поделиться частичкой своего внутреннего мира с любимым человеком для меня говорит о том, что человек то наверно уже и не любимый, и не близкий... Да? Или нет? Или может плыть параллельными курсами имея общий быт и не рефлексировать на тему эмоциональных измен, как грится "Чем бы дитя не тешилось..."
А кто инициатором развода то был? Увлекающийся партнер? Это одно, а если тот, который стихи не любит - совсем другое дело.
Да, инициатором в первом случае была жена. Для ее мужа это стало полной неожиданностью, ибо ничего не предвещало. Отвела ребенка утром в садик как обычно и улетела в другой город к своему сотоварищу по творчеству оставив дома записку о том, что будет разводиться.
Видимо она на тот момент другого вариант не видела, т.к. муж бы ее просто так не отпустил, как минимум лицо бы подпортил знатно, хотя в обычной жизни никогда руку не поднимал. А так пару-тройку недель побыл папа с сыном, первое извержение подуспокоилось, потом уже и она вернулась подавать на развод
1Ну не бросила, а оставила с РОДНЫМ ОТЦОМ - причем не младенца.
2) см. ниже пост автора ...
3) ну и пока сами женщины будут считать, что жена, которая ушла из дома, осотавив ребенка отцу - тварь, а муж, который точно так же спокойно узодит, бросая ребенка - НЕ тварь...ну и будут вас трактовать соответственно
Которая отвела ребёнка в сад и сбежала в новую жизнь, никого не предупредив -подлая тварь. Хочешь новой жизни: скажи об этом, договорись открыто и скажи сама(!!!) об этом ребёнку.
Именно что ни с каких.
Просто я не согласна
- с определением "тварь"
- с двойными стандартами.
Про двойные стандарты -это не ко мне. Кроме того, так подло и трусики редко кто сливается, независимо от пола.
По-моему определение в точку.
Не может быть такого, чтобы один супруг не знал об увлечениях другого. Только если второй это намеренно скрывает.
А если скрывает, значит в семье уже не всё в порядке.
Дело не в конкретном увлечении и общении с такими же, а в том, что УЖЕ потеряна близость между супругами.
"отсутствие эмоциональной близости, отсутствие желания поделиться частичкой своего внутреннего мира с любимым человеком для меня говорит о том, что человек то наверно уже и не любимый, и не близкий..."
Для меня ДА.
Да, если я правильно понимаю, то в обеих ситуациях скрывалось намеренно.
И вот что дальше? В принципе возможно восстановить эту близость? Или "шеф, все пропало", и далее, если никто сам брак рушить не хочет, то принять как данность и жить каждый своей жизнью? но ведь это же пипец, товарищи(((
Сударыня, не надо уподобляться Умной Эльзе. Если Вашей семьи то не касается - то заранее париться точно НЕ гарантирует, что того НЕ случится, но испортит жизнь всем независимо от того, что случится или нет.
Просто может СВОЮ частную жизнь не запускать, искать свои увлечения и пристрастия. Повторяю, если в драке больше 10-15 лет - то наверняка уже и дети выросли (времени свободного больше) - и возраст такой, что...гм...на многие увлечения ЕСТЬ ПОВОД - скажем, спорт.
Что МОЖНО делать для профилактики - уделять внимание эмоциональной близости. Онощначно, для танго нудны двое, но кто-то же может первый "пригласить" ;-)
Я еще соглашусь на АйнШтайн, там что-то среднее должно быть между С и Ш, но уж точно не АйтШтайн. Откуда там Т то берется? Да и посмотрите как у других людей эта фамилия сейчас переводится, Камушкиных в мире довольно много :)
Можно ли восстановить близость? Скорее НЕТ, чем ДА. Потому что люди уже отдалились друг от друга. Даже интересы скрывают.
Люди живут очень по-разному: и как соседи, и только ради детей, и любят друг друга или дорожат хотя бы друг другом. Нет единых правил и норм.
Эта близость либо есть, либо ее нет. Если она есть, то супруги друг друга поймут и поддержат всегда.
Если ее не было то откуда ей взяться вообще?
Можно перестать думать и говорить только о себе и попытаться присмотреться к близкому человеку, научиться понимать его занятость, усталость и не надоедать тогда, заняться чем-то своим спокойно. Или, наоборот, увидев его желание чем то поделиться, посидеть с ним и искренне, с интересом его выслушать, не отвлекаясь. И заниматься своей собственной жизнью и развитием, чтобы и самой быть интересной личностью. Будут добрые человеческие отношения и благодарность за уважение, вот вам и близость и родственная души.