Семейный вопрос..
Я не знаю зачем пишу.Вроде особых причин нет.Но наверное хочется взгляда со стороны.
Я замужем.Есть дети.Год назад изменила мужу.Тяжело переживала эту измену.Муж у меня тоже не святой.Где то в глубине души я знала что он кот мартовский,но на "криминале" его не ловила.Отношения у нас ровные.Без страсти.Просто живём,воспитываем детей.
Всё началось зимой.Каким то боком муж узнал об измене..Но ничего не сказал,потому что тогда у меня тяжело болела мама.Потом не стал говорить,из за её смерти.В итоге недавно он напился до невменяемого состояния.И всё вылил на меня.Всё что знает.Орал,бил.Я думала убьет.И это мой тихий и безобидный муж.Потом успокоился и просил прощения.Я попросила развод.Но он не согласен.В тот момент я реально была готова развестись.
Неделю назад ,жена лучшего друга моего мужа,рассказала мне( после того как узнала ,что он побил меня),что муж сам то не агнец.И ладно бы просто изменял.Таскал свою девицу в нашу квартиру.Пока я с детьми на даче была.И как я поняла это было не один раз.
У меня нет к нему таких чувств,чтобы я прям билась головой об стену от его измен.Но стало так гадко..В нашей квартире,на нашей кровати.Сука.
Я ему ничего ещё не сказала.Пока не знаю,как я распоряжусь этой информацией..Я бы ушла от него после того как он меня побил,но идти мне некуда.Мой отчий дом за 1500 км.А здесь держат дети и работа.
Смотрю на него и противно.Наверное как семья мы уже перестали существовать.Вот только боимся признаться в этом друг другу.
сколько лет детям? сколько вы зарабатываете? какие у вас лично перспективы в работе? что реально отсудить при разводе?
нет чувств? гадко? ну, брак это не всегда радости - иногда и горести, и трудности. то, что щадил вас во время болезни мамы и во время переживания ее смерти - говорит, что он не так уж плох, и что вы ему достаточно дороги, и что он заботится о вас.
По мне, так вы друг друга стоите. Оба изменщики. Оба зависите друг от друга (он, видимо, морально не готов становиться бессемейным одиночкой, вы - прежде всего финансово и крышей над головой). а раз два сапога - пара, то есть смысл поискать компромиссы и найти их.
И еще. Что он мартовский кот - вы знали, говорите. Просто дома и у вас на глазах не гадил, а остальное для вас не считается. Разве что-то сильно изменилось? Просто поступила информация, что иногда все-таки гадил. Но ведь прибирал за собой!! )) И кстати, то, что вам сказала жена друга - еще бабушка надвое сказала, что там было. И откуда она знает. Свечку ведь не держала? А знает, скорее всего от своего мужа, а что тот сболтнул, где правду сказал, а где приврал, неизвестно. Может себя выгораживал через подставу друга. Типа, я вот какой с принципами, никогда и никого, ни-ни, цени. Кругом-то все беспринципиальные, кого ни возьми. Я на их фоне золото. А вот, хоть Ваську возьми - только Ленка с детьми на дачу, так он сразу бабу в их супружескую постель тащит. А я у тебя не такой, а ты мало меня ценишь.
Или откуда друга в курсе? И зачем вам сказал? Только из женской солидарности или что б и посамоутверждаться за ваш счет? У тебя мужик гавно, а у меня золото, ты сама гавно и блядь, а святая праведница.
Побил - сами говорите, что полгода держался, переживал, наверное, потом выпил, в невменяйку впал и не ведал, что творил. Я против рукоприкладства категорически. Но блудливой бабе разок вмазать - иногда вполне оправданное мероприятие.
Короче, по мне в вашей ситуации - "понять и простить", обнять и плакать. Обоим.
Про жену друга.Она и его лучшая подруга.Муж у неё тоже гуляка.Они в разводе сейчас.Я у неё спросила ,почему раньше мне не говорила.Сказала что не хотела лезть в отношения.Но так как дело дошло "до рук",захотела чтобы у меня тоже были аргументы.То что она говорит правду,я не сомневаюсь.
Поняли простили,обнялись и плакали.Мы как то живём.Не вспоминая прошлое.Но я всё время на иголках.Получается что он привил мне чувство вины ,что я не такая хозяйка,что много трачу.Потом вот измена.Я всё это время чувствовала "должной " ему..А сам то он оказался не лучше меня.
Погодите, "не лучше" - ну, вы же знали, что он кот и склонен по натуре к мартовским загулам. Так что нечего тут сильно переживать, что не лучше и глазам вам вдруг открылась горькая правда.
Все равно - про подругу. Ну, не врет она. Подтверждает, что кот он. Но мы уже решили, что переживать вам тут сильно нечего - ибо не новость. Убили вас детали - что водил в дом? Ну, так подруга присутствовала? Или он сам ей, как лучшей подруге, докладывал в деталях и на чьей постели трахался? Он идиот у вас? Про убившие вас детали - не очевидная информация из сомнительного источника.
И еще - хм - его лучшая подруга, как и ее бывший муж? Мне, например, в этой ситуации более противна лучшая подруга, которая слила, чем то, что она вам сказала про его измены. Понимаете, то, что он вас бил - это в принципе уголовка. И на месте той подруге, можно было бы предложить вас в больницу подвезти или в ментовку заяву написать, если бы вы в этом нуждались. Потому что вы - жертва, и нормально вам помочь. Но добивать вас, избитую, еще омерзительной инфой про Вашего мужа-ее лучшего друга ... Зачем? Не самоутреждается, что она такая и мужик ее не такой? Ну, значит, самоутверждается, что не у одной нее мужик - козел, у вас тоже. И подливает масло в ваш конфликт, паралелльно просто предавая своего лучшего друга.
Привил чувство вины, убедил, что вы плохая хозяйка, много тратите ... дайте продолжу - что бестолковая мать, вроде заботитесь о детях и воспитываете их, а они у вас то балованные, то капризные, то бездельники. Еще не можете в шесть утра встав, весь день пропрыгав работа-дети-уроки-магазин-плита после отбоя "уделять внимание мужу" и танцы живота танцевать?
Слушайте, ну это типичное мужское поведение. 90% мужчин так себя ведут. Пытаются внедрить - разделяй и властвуй. Объяви себя царем и требуй, чтоб все тебе служили.
Зачем вестись-то?
Работайте над собой. Что было, то было. Твои измены, моя измена. К сожалению не исправить, не переиграть. Проехали.
Вы прекрасный человек, интересная женщина, хорошая хозяйка и отличная мать. И еще любящая жена. Да, любящая и дорожащая своей семьей. Всё. На этом стоим. Это себе внушаем - это ведь правда. Разве нет? И у хорошей хозяйки могут иной раз котлеты подгореть. И все в таком духе. Много тратите? Извините, овёс нынче дорог. Нормальные продукты, вещи, услуги - стоят нормальных денег. И скупой тратит дважды. Не вы много тратите, а он недостаточно зарабатывает, если его это волнует.
И знаете, как только вы поверите, что вы прекрасная, интересная, хорошая и отличная, и станете неуязвимы для его мизогинства (не ругаться, не противоречить, не доказывать обратное, просто не принимать близко и снисходительно прощать ему его наезды, как мы прощаем нашим близким многие их недостатки) - как только вы поверите и станете неуязвимы, он тоже поверит. Проверено.
))).Спасибо Вам.Я как бы и так всегда стою на том,что я офигенная.Раз он живёт со мной вот такой,как он считает.Про мои траты.Конечно это мало зарабатывает.Я ему об этом говорю постоянно.Но он объективно зарабатывает очень мало.А детей у нас двое.Школьники.Мальчишки.Одежда летит просто на раз.Брюки новые каждый месяц.И я вот такая плохая хозяйка,ещё умудряюсь покупать нормальную одежду,на всяких распродажах.Наверное нужно на рынке мне закупаться.Чтобы не било по его бюджету.
Про подругу.Ну она конечно свечку не держала.Это ей всё БМ рассказывал.А БМ и мой муж лучшие друзья.У них нет секретов.Мужики те ещё сплетники.
Ой, бляяяя ... я было по вашим первым постингам подумала, что он с задатками альфа-самца. Ну, типа на абсолютного альфа-самца не дотягивает чуток, ну, вот и самоутверждается. А там - мамадорогая - чмо, которое на нужное количество штанов детям не зарабатывает. Ну и все остальное в этом духе - друзья красавы (автор, мужчины, как правило не сплетники. Нет, ну они могут трепануть друг другу. И приврать могут, наговорить на себя лишнего. Но они при этом как правило, не сдают друг дружку ни своим жёнам, ни чужим); ссыкотное псевдоблагородное поведение ... бляяяя
Ну в плане денег,он старается конечно.Но тут фигня,я стою на пути.Короче со всех сторон его обложили.
Он точно не альфа самец.Объективно,человек он не плохой.В семье с ним комфортно.Но бесит его бесхребетность и истеричность не к месту..Я всегда говорю,что у нас в семье две женщины.И вот так и живём)
вы знаете, не случайно я, видимо, зацепилась за ваш постинг. Видимо, нутром почувствовала полное дежавю, хотя поначалу казалось, что нет и другая история.
я с таким, как ваш, развелась пять лет назад. Очень похоже. Тоже по сути баба - и если сначала это было незаметно за словами (слезы наворачивались, какие благородные слова и как мог сказать) и некоторыми поступками (усыновил моего первого только моего ребенка со словами "дети в семье должны быть уравнены юридически и фактически") - то с годами баба в нем вылезла на поверхность и заслонила все остальное.
И тоже кот. Но, правда, как кот - он говорил, что нагулялся уже и теперь ценит семью и ориентирован на семью. Но я ж знала, что кот есть кот. И внутренне считала, как многие - что мелкую интрижку я не замечу, как мужрая жена, но параллельную связь, внебрачных детей и всяких мерзостей - конечно! -
не потерплю - тогда развод и девичья фамилия. Но когда случилась мерзость - было очень трудно и осознать, и сориентироваться, и правильно себя вести.
Я развелась, хотя полтора года у меня ушло на это. Не хотел, не отпускал, не уходил. И много чего я неправильно сделала - совсем с катушек слетела тогда. С разводом я много чего хлебнула - и материльно, и морально, вообще была раздавлена, считай, на улице и не в состоянии прокормить своих детей. Один попал в больницу со страшным диагнозом - собственно, из-за этого материальный коллапс и возник. Ничего, все это прошло, все это преодолелось. И я сама в норму пришла.
Короче, много параллелей я вижу между тем моим мужем и вашим.
Но вам, конечно, надо не рубить с плеча с разводом, а подождать. Вопрос жилья, вопрос мальчишек. Развод вам не под силу сейчас- я думаю. Но найти в себе силы, чтобы умом не тронуться и нервы сберечь.
Я могу вам посоветовать следующее:
1) во-первых, вам надо четко осознать, что вы муж - никчемное чмо. И поверьте мне, степень его ничтожности вы даже не можете сейчас представить. Впереди у вас много открытий ))
2) во-вторых, вам нужно осознать - что п.1 не трагедия. Вообще не трагедия!! Ну, вышла такая вот фигня. Наверное, вам было суждено пройти этот путь, родить этих детей детей, пройти через эти трудности и испытания. "Страданьями душа совершенствуется".
3) в-третьих, попробуйте отнестись к этой вашей жизненной ситуации, как к игре или как к задаче, которую надо решить. Сейчас решить нельзя, но можно уже подготовиться для будущих решений. И в общении с ним играйте. Не осталось у вас к нему ни капли уважения, а нужно как-то жить вместе, ложиться в одну постель. Как?? Как в игре. Ваша задаче выиграть. Выиграет тот, кто включит ум и сохранит хладнокровие.
4) в-четвертых, юмор,юмор и юмор. Призывайте на помощь юмор. Помогает! Самоирония "млин, ну, как я вляпалась-то". Юморите над ним - где про себя, а где вслух ("Как это мелко, Хоботов"). Когда смешно, то не так больно и не так вселенски тоскливо-безисходно. И с ним вообще серьезно и откровенно за жизнь больше не разговаривайте - там у вас не с кем разговаривать и договариваться - юморите, играйте.
5) в-пятых, таблетки. Если не пьете еще антидепрессанты, то есть смыл поискать подходящие. И сон важно хоть медикаментозно стабилизировать, если с этим есть проблемы.
И знайте - это тоже проверено - жизнь рассудить, подскажет выход, жизнь сама иногда многое решает. Если конечно, не лежать не печи в меланхолии и депрессии, а трепыхаться, как та лягушка.
Спасибо за совет. )) В принципе так и делаю. На ночь пью снотворное. А то что то совсем плохо со сном стало.
Я тоже всегда думала что интрижку прощу. Ну типа не замечу.В течении нашей семейной жизни звоночки были. Но как то ему удавалось всё мирно улаживать. Я видела что мы с мальчишками ему нужны.Что меня в принципе он любит. С мамой опять таки сильно мне помогал. Она у меня лежачая была. Но вот нет в нём мужика. Не чувствую я себя за его спиной. Все проблемы которые у меня возникают я решаю ОДНА. Пыталась на него перекладывать,дохлый номер. А его проблемы решаем мы совместно.Иначе потом они превращаются в такой ком,что мама не горюй.
"Я развелась, хотя полтора года у меня ушло на это. Не хотел, не отпускал, не уходил. "
Мой тоже не отпускает меня. Говорю,давай расходиться.. И причин миллион. И изменила,и хозяйка плохая,и в сексе не такая. Не хочет. Люблю говорит. Хотя блин я дома то под него не прогибаюсь... После того как он меня побил,неделю ходил за мной,дышать боялся. Сейчас вот опять борзометр свой включает.
"И знайте - это тоже проверено - жизнь рассудить, подскажет выход, жизнь сама иногда многое решает"
Это факт. У меня сейчас выжидательная позиция.. Всё думаю куда меня дальше то развернёт. Я для себя решила,что как бы наша жизнь не сложилась,не на кого мне надеяться кроме как на себя.
надеюсь, вы не питаете иллюзий, что наши с вами мужья-бабы не соглашаются на развод, потому что сильно любят нас и дорожат семьей?
ваш дорожит вами и семьей, как местом, где ему зад подтирают и его проблемы решают. Не более. Ну, и страшно, конечно, ему, маленькому остаться в одиночестве без мамки. Когда он поймет, что мамка сорвалась с крючка и бросила-таки его (ушла, подала на развод), он растопчет вас безжалостно. Тоже самое случится, если он сам найдет себе другую мамку, которая готова будет принят его.
Мой довольно быстро нашей себе другую бабу - старше нас )), которая предложила ему уши (плакаться), грудь (чтоб припасть) и заботу. Точнее выяснилось, что она три года уже была ))) три года нашего брака он к ней бегал для потрахушек раз в месяц и для того, чтобы жаловаться на меня, какая я плохая, не понимаю, не ценю, не вдохновляю, из-за меня все его проблемы ))) Когда она все это мне вывалила (случился контакт телефонный, так вышло), я чуть со стула не упала, так было смешно, что даже боли не почувствовала в тот момент. Да, и то, что я его держу и детьми шантажирую - тоже было.
После развода вычеркнул меня и детей из жизни. Звонит раз в год младшему в день рожденья. Алименты не платит вообще.
А благородные поступки в период брака - типа того, что помогал ухаживать за вашей лежачей мамой- другое, но аналогичное - тоже были. Именно поэтому я прощала ему многое, оправдывала, мол, человек-то в целом неплохой, просто слабый и истеричный характером.
Так что заканчивайте играть с ним в игру "Давай разводиться" - "я не согласен". Это только продолжение игры "Вы плохая и семьей не дорожите - он хороший и семьей дорожит". Просто подавайте на развод, когда будете готовы материально и тактически. И надевайте каску, потому что вам в башку полетят свинцовые гранаты.
Также велика вероятность, что когда вы измените тактику взаимоотношений с ним - станете неуязвимой, независимой, равнодушной к его нытью и постоянным проколам с делами и финансами, когда перестанете ему каждый раз зад подтирать, когда он обделается - то он побежит на сторону и найдет себе уши и грудь (ныть и припасть), и даст вам весомый повод для развода.
"Мой довольно быстро нашей себе другую бабу - старше нас )), которая предложила ему уши (плакаться), грудь (чтоб припасть) и заботу. Точнее выяснилось, что она три года уже была ))) три года нашего брака он к ней бегал для потрахушек раз в месяц и для того, чтобы жаловаться на меня, какая я плохая, не понимаю, не ценю, не вдохновляю, из-за меня все его проблемы )))"
Это конечно мощно))) Может и мой так же. Жалуется на меня кому то. Но вообще он со всеми расстается в дружеских отношениях. Мало ли чего)) До меня была жена и девица типабольшаялюбовь. За 10 лет брака,сколько не пытала так и не рассказал о них ничего такого эдакого.Так бы и общался с ними,если бы я эту лавочку не прикрыла.
ОГРОМНЕЙШЕЕ спасибо Вам за пост и за советы!!
Вы даже не представляете, как меня поддержали. Вчера вечером я всерьёз подумывала, как уйти из этого мира безболезненно. Но потом память подсунула моменты, когда муж на полном серьёзе неудоумевает, зачем девочкам образование, а у нас девочки, в 18 лет они обязаны очистить жильё, уйти непонятно куда, но при этом не забывать его благодарить и о нём заботится. И я поняла, что не имею права так поступить по отношению к своим детям, я должна поставить их на ноги, чтобы была профессия, чтобы могли быть независимыми от самодурства отца. Со мной он ещё как-то держится в юерегах, но чего мне это стОит!! Сил уже никаких нет!! Я сейчас без работы, уволили 2 месяца назад, пока ничего не склеивается, и это ещё одна тема для насмешек и меня попинать. Надо как-то держаться, даёт надежду Ваше выражение, что "жизнь рассудит, подскажет выход, жизнь сама иногда многое решает", но реально для меня выхода нет. Сижу, реву, опять расклеилась совсем.
Простите, автор, что вклинилась в Ваш топ, здесь хоть какая-то поддержка от моей безнадёги.
Я не против.Пишите здесь,если вам станет легче)))Иногда человеку достаточно просто выговориться,чтобы понять куда идти дальше)
Вы моя героиня!!!! Пожалуйста не скрывайтесь, я поражена вашей доброжелательностью и здравомыслием. Я почти ушла с Евы из-за отсутствия подобных вам людей.
спасибо на добром слове!
Я ухожу с Евы по три раза в год. Месяцами на захожу и не вспоминаю, потом - бац - зацепилась и зависла. Ругала себя сильно - дел полно, забот немеряно, че время терять не перетирку не перетираемого? На работе ни подчиненные ни начальство не поверят, что я могу "посещать" бабский форум между дел. Иногда даже на скучном совещании читаю.
Потом перестала себя ругать. Простила. Сериалов я не смотрю вообще, программы типа Дом-2 - даже не знаю, о чем это, дамские романы не читаю, семечки не лузгаю, пиво не пью, с подружками других подружек не перетираю ... ну, могу я иногда хоть на женской площадке зависнуть?
А по поводу евской злости и т.п., так тут как в браке с мизогином - надо просто быть уверенной в себе, не вестись на явные и неявные провокации и снисходительно прощать людей. Кое-что просто отбрасывать - "эта не прочитала даже первый пост ", "эта о чем-то о своем, а не по теме", , "эта, видать, дура просто", "эта зла и цинична, но зерно есть", эта не зла, но цинична. Когда такое автоматом отбрасывает остается еще немало интересного и дельного - мнений, наблюдений, взглядов с другой стороны и советов. Мне так кажется.
Написала вам в личку
А мне пришлось уйти с ЕВы( 10 лет тут уже) ,после того как мой муж залез ко мне на страничку и прочитал все мои посты. Я тут как то писала о своей измене. Когда всё ещё свежо был и сопливо. Вот собственно после этого он и слетел с катушек. Пришлось менять пароль и забыть его благополучно. Сейчас вот создала новую страницу.
Господи, он еще и выслеживал вас по хистори на компе? И читал ваши постинги на женском форуме?
Совершенно бабский приемчик, конечно.
Есть ли предел его низости?
Не знаю насчёт выслеживал. Ну вот случилось то что случилось. Мы с ним пользуемся двумя разными браузерами. И как то не было у нас привычки просматривать истории друг у друга. Если бы он следил за мной,то наверное бы понял ещё раньше что со мной что то не так.
у меня тоже только видимость семьи. Но по другим причинам. Раньше мне казалось, надо все бросать, расходиться, искать свое счастье. Мы уже почти 20 лет женаты.
А потом мама моя сказала, что так, в рутине и по привычке, живут многие в том возрасте. Не найдешь уже достойного свободного мужчину. А будет ли лучше одной?!
Щас тут дефки набегут и скажут, что надо разводиться, искать своего прЫнца. А я скажу, что если нет убийственной ненависти, если можете спокойно и дружно жить, то 100 раз подумайте, надо ли то рушить.
Да я как то вообще в мужиках разочаровалась.Или просто мне на пути они не попадаются...
Ненависти нет.Есть просто безнадега какая то.Я и правда не знаю куда мне дальше "двигать".
А нечего очаровывать мы было. Нормальные здоровые все мартовские коты,от природы.
Он своё уважение проявляет с каждой зарплаты.
Он скрывает свои отношения, чем бережет ваши нервы. Если бы не длинный язык подруги, вы бы и не выяснили что он вас не "уважает".
Скорее это я проявляю своё уважение своей зарплатой.Так как он не особо в этом плане добытчик. Своё уважение я проявляю тем,что он всегда может положиться на меня. А вот я такую роскошь себе позволить не могу.
"Он скрывает свои отношения, чем бережет ваши нервы."Ну тут да. Не поспоришь. Хотя ,как мне кажется,ему просто пока везёт. Не нашлась та "единственная" которая бы мне позвонила и сказала что она встречается с моим мужем.
Живя только для детей, Вы убиваете не только себя, но и их... Особенно таким примером... Ужасно, когда некуда уйти, это самая страшная ловушка :-( Она слишком много "оправдывает"... Я бы уехала к родителям, подругам, решала бы квартирный вопрос и училась любить себя...
С виду у нас хорошая семья. Мы на людях не выясняем отношения.Я бы сама уже решила квартирный вопрос.если бы он был решаемый. По гостям с двумя детьми не находишься. Родители у меня умерли. Если я вернусь в свой дом,то это значит что вернусь одна. Потому что у детей всё завязано в Москве.
А любить я себя люблю))
ему-то чего бояться, ножкой дрыгнет, выставит вас и будет спокойно водить, кого захочет :(
ваша зада сейчас ничего не говоирить, а себе по максимуму пути отхода готовить, деньги копить
Вот я о том же думаю.Нужно мне жилищный вопрос решать как то.Только с моей ЗП в 35 тыщ не разбежишься.
Я готова наверное, простить измену, не знаю...по райней мере, готова мужа выслушать.
Но рукоприкладство не прощу. Тем более, вас не просто ударил, а как вы пишете, бил и чуть не убил.
Но вам деваться некуда, хоть изменять, хоть бить будет.
Вообще не вижу, отчего тут быть безнадеге.
По части походов налево вы с ним одинаковы. Причем вы куда грязнее, т.к. он гулял и особо не следил, по вашим же словам. Ну да, подробности узнавать гадко. Ну и что? Будьте уверены, ему было не менее гадко. Но раз само знание не развело вас давным-давно, то и это пройдет.
Вот второе важнее разобрать, это побои. Ну тут тоже дьявол кроется в деталях. Вы же сами рассказываете, что обычно он тихий и безобидный.
Ну да, у вас очевидный кризис жанра. Но вот безнадега это или нет, вовсе не понятно.
Вообще в этой истории по мне так гаже всего смотрится да "жена друга". Вот уж кто действительно гадкий.
"Вообще в этой истории по мне так гаже всего смотрится да "жена друга". Вот уж кто действительно гадкий." Да собственно она лишь подтвердила то о чём я и так догадывалась. Я просто не конфликтная. И понимала,что если начну копать то раскопаю.А потом то что мне с этим делать?На руках маленькие дети,больная мама.
Сейчас вот это знание про его измены,меня не выбивает из душевного равновесия. После того как он поднял на меня руку. я закрыла свои охи вздохи по нему.
"По части походов налево вы с ним одинаковы. Причем вы куда грязнее, т.к. он гулял и особо не следил, по вашим же словам". Не очень конечно поняла вот это вот. Я влюбилась.Это нисколько не является оправданием.Измена она и есть измена. Но я влюбилась так что коленки дрожали. У меня с мужем никогда таких чувств не было.Собственно по этому поводу и переживала очень сильно. Понимала что навесила рогов человеку,который является моим мужем.
если вам некуда идти и вы не можете позволить себе гордость, живите с этим и не нойте
"Я бы ушла от него после того как он меня побил,но идти мне некуда" (с)
Сами не догадаетесь, в чем должна заключаться ваша гордость?
Была бы я одна ноги бы не было моей в этом доме.С двумя детьми я не могу себе позволить крутить хвостом.На помощь мужа мне не приходится расчитывать .У меня сейчас выжидательная позиция.
Какая гордость?
Она была избита за измену, а жила с мужиком, зная что он гулена. При этом автор не прзаботилась о том, где ей жить, выбрав путь скакать по мужикам.
Может вы расскажите,как мне нужно было озаботиться где мне жить,имея среднюю зарплату и двух детей. квартира у нас есть. Не маленькая. Но разменивать её я не стану. Было ещё одно наследство ,но оно "ушло". бабушек дедушек тётушек бездетных которые бы мне оставили жильё у меня нет и никогда не было. Свой собственный дом у меня есть,но он за 1500 км. Я из понаехавших.
По мужикам я не скачу. Не фантазируйте.
Почему не станете разменивать вашу немаленькую квартиру?
Собственный дом за 1500 км - тоже вариант для уехать. Дети здесь завязаны? Чем - школой? кружками? друзьями? Не они первые и не они последние меняли место жительства.
У вас оказывается все не так уж безнадежно. Если действительно есть желание избавиться от мужика, оказавшегося никчемным, а не так -поныть, себя пожалеть, на мужа пожаловаться
Не стану,потому что помимо нашей семьи в ней ещё живёт свёкр.Это квартира мужа.И наших детей.
Не уеду,потому что для детей здесь больше возможностей,нежели в моём маленьком посёлке.Потому что здесь работа,которая мне нравится.Здесь и моя жизнь на многом завязана,не только детей.
Вы правы,у меня не всё так безнадежно..Я этот пост создала,потому что хотелось выговориться.Больше не с кем.
Что советовать, копите подушку, ищите альтернативное жилье. Ударил раз -ударит и еще. Ваша цель, чтобы когда случится второй раз вы были бы готовы материально и морально.
Ну...эта...копить на "подушку". И проконсультироваться с юристом на предмет...самизнаетечего.
И ОБЯЗАТЕЛЬНО на каком-то этапе конфронтировать и (желательно) побить мужа. Чтобы уж прогром - он для всех погром. Н хотите бить - приведите любовника на ВАШУ постель. И потом (после развода, ясен пень) скажите мужу.
Простите, но это полная глупость - уподобься ничтожеству и тебе станет легче.
1) морально легче не станет, если опустишься и уподобишься. Станет тяжелее
2) глупо так поступать - он всё перевернется с ног на голову - будет громко и на всех углах вопить, что это ты уголовница и чуть его не убила скалкой, а потом раньше времени докопается до измены (один раз ведь раскопал) и будет орать на всю ивановскую, что это ты блядь. Что, опять уподобляться и орать громче него, что он первый начал изменять и бить? И ор ведь будет не в семейной спальне тет-на-тет - а именно на всю ивановскую, где дети, друзья,родственники.
Соглашусь , война Роз никогда ни к чему хорошему не приводила, расставаться надо цивилизованно,если вторая сторона ведёт себя пахабно, разруливать легальными методами.
Повод (ли) для развода
Поход "налево" входит в рацион обоих полов. Это вам подтвердят не только каждый психотерапевт. Но и любой кожвенеролог. Но покуда соблюдается маскировка, проблем обычно нет. Они начинаются, когда ставшая "обиженной" половина, включает программу, заложенную культурным кодом. Под названием "а теперь вот нужно развестись".
Ни раньше, ни позже. До этого проблем ведь "не было". А тут вдруг их стало очень много. По сути, раскрытый левак является не причиной развода, а прекрасным поводом убедить всех, кто во всем виноват. И удобным моментом громко хлопнуть дверью.
Самое удивительное, это двойной стандарт. Своя измена – вовсе не измена, а повод для раздумий, депрессии и пр. рефлексий (изменила мужу. Тяжело переживала эту измену). Чья-то измена – приговор ( муж сам то не агнец. И ладно бы просто изменял. Таскал свою девицу в нашу квартиру. Сука).
Аналогично "побои". Есть немотивированная агрессия, причем регулярная, сопровождающаяся физическим рукоприкладством. В таком случае обращение в полицию и развод рассматриваются как правильная стратегия самозащиты.
А возможен и физический эксцесс. Объективный самоанализ всегда четко разделит вариант агрессии/жертвы и неудачного попадания под руку (недавно муж напился до невменяемого состояния и всё вылил на меня. Всё что знает. Орал,бил. Я думала убьет. И это мой тихий и безобидный муж ).
В общем, любую ситуацию можно превратить в удобный повод разбежаться. Некоторым и измен, и битв не требуется.
Автора удерживает от решительного и, на мой взгляд, культурно-"марионеточного" шага вовсе не проблема "некуда идти" и отчий дом далеко. А то, что в глубине души для нее эти самые походы налево и физические эксцессы не самые веские причины, чтобы расставаться.
Выбирать нужно не ту линию поведения, что правильная и "модная".
А ту, что по душе и по справедливости.
"Автора удерживает от решительного и, на мой взгляд, культурно-"марионеточного" шага вовсе не проблема "некуда идти" и отчий дом далеко. А то, что в глубине души для нее эти самые походы налево и физические эксцессы не самые веские причины, чтобы расставаться."
Нет.Как раз то что некуда идти.Это объективно так.Я уже передумала все варианты.Пока решила оставить всё как есть.
Походы налево можно оправдать.Для самого себя.Вы правильно написали,что то что мы прощаем себе,не готовы простить другому.Но я сполна ответила за свой поход налево.И на данный момент,это я гулящая жена а муж благородно меня простил.И меня это бесит.Он не знает,что я в курсе его похождений.А я просто жду момента.Удобного мне.Не хочу рубить с горяча.Была бы я одна,уже давно бы всё разрубила.