Сохранять ли семью?
Моя история.Мы ровесники. Втречались с 18 лет. Поженились в 24. Ребенок в 25. Живем хорошо. Любовь, уважения, материальное благополучие. В ноябре 2016 вторая, планированная беременность. мне 27. Когда тест показал 2 полоски, через пару недель муж сказал, что ему нравится другая женщина с работы.. И понеслось: задержка на работе, отсутствие интереса к семье, непонятные упреки. Старалась как могла. Весной стало хуже. Начал пропадать с ночевкой, простоянные переписки. Май. Говорит, что жить без нее не может. Плачет, что и без семьи жизни своей не видет. Я на 7 месяце. Уходить? Прощать? Терпеть? На что-то надеяться?
Автор, что там сохранять? Муж вовсю гуляет и будет гулять. Не надо рассчитывать что это закончится, перебесится и со временем пройдет. Не пройдет, только больше будет гулять с возрастом. И еще если мужчина уже раз гульнул, то он и будет гулять пока не сдохнет. Вас что более умные и опытные этому не научили?
Интересно, что никто не написал борись за семью. страсть пройдет и все вернется. Душа как то на это надеялась.... Неужели у всех такой печальный опыт?
Бороться за семью - это не означает терпеть любые выходки мужа.
Бороться надо с умом. Пока Ваш муж понимает, что Вы готовы покорно терпеть, ему незачем отказываться от той. Он убивает двух зайцев, в смысле имеет двух зайчих - поди плохо!))
Поставить перед выбором и ненавязчиво сделать так, чтобы выбрали именно Вас - вот это мудрая борьба :-)
Обычно ничего не возвращается. В одну реку дважды не войдешь, он уже не будет таким как прежде, и отношения не будут такими как раньше, между вами это всегда будет, вы никогда не сможете больше доверять, даже если вернется и будет ноги вам целовать. А он скорее всего не будет. Если примите, он будет на правах победителя, он вас прогнул, вы проглотили, вами можно бросаться и дальше, никуда не денетесь. Такая будет психология. Если случается у мужиков снос башки временный, так они стараются хотя бы скрывать от жены, типа берегут ее, дорожат отношениями, а ваш все выложил, значит на вас ему наплевать, придется принять как факт, не вы первая, не вы последняя, у меня тоже было - весь мир рухнул. выжила, выплыла, сейчас счастлива с другим, про того козла вспоминаю только с жалостью и рада что не стала терпеть и "бороться".
это называется терпеть в надежде, что временное
но временное так постоянно, с другими коллегами
Нет, просто многие не добились результата или перегорели. Поэтому так пишут. У меня есть опыт, положительный. Но я отпустила. Вы завели топ изначально - сохранять ли семью. Ваш муж четко говорит - хочу сохранить семью и никогда никуда не уйду?. Ну и что? Сейчас поступайте как Вам хочется, Вы в положении. Волноваться очень нельзя. В волнений будет больше, если он не будет ночевать дома.
Автор, а чья квартира и как далеко от вас живут бабушки?
Накачали бы себе книжек да легли на сохранение. Муж пусть ребёнком занимается
С паршивой овцы хоть шерсти клок - хоть отдохнёте перед родами.
разводитесь ваш муж идиот. мне даже во сне присниться не может - что муж мне расскажет что ему кто-то нравится и он хочет победить... я БМ выгнала в1,5 ребенкиных года. по другой причине, и вышла замуж спустя 5,5 месяцев. не планируя. так получилось.
уважайте себя и вас муж тоже будет уважать
мне понравилось " живем хорошо" и "сохранять ли семью"... Вы живете очень плохо, вернее не живете, или плохо живете втроем ( как вам больше нравится) и семьи уже давно нет. Что вы собрались сохранять?
извиняться ни к чему вовсе. Ситуазия у вас Ж... но выжить можно. Вы с ним спать сможете, если простите? Вы ему доверять будете, если простите?... Я не смогла в свое время...Развелась с двумя детьми. Сейчас замужем за самым лучшим мужчиной в мире. Дети мои с нами. Вам удачи!
у нас была женщина на работе, вышла замуж с тремя детьми и родила четвертого, подробностей не знаю
Насмешили :)... Не он меня взял, а мы совместно пришли к такому решению. Да, у меня двое моих детей, теперь уже наших. Он даже совместных не просит :) Этих обажает, заботится, время проводит, на курорты возит и даже в школу на собрания ходит. И не искала я его вовсе, сам нашелся, домой к нам пришел сам :)
Несколько моих подруг-коллег выходили замуж с двумя детьми, дети были разного возраста - у кого-то малыши, у кого-то уже подрощенные, у кого-то подросток и дошкольник, у двух женщин вторые мужья оказались еще и моложе жен лет на 8-12. Нашли кто на работе, кто на учебе-стажировке, кто с собачкой так вышел прогуляться, одна подруга моя познакомилась с будущим мужем в автосервисе, куда приехала поскандалить из-за задержки ее машины в ремонте, а он вышел посмотреть, кто и почему там так громко ругается:).
Я вообще проблем не вижу с детьми замуж выйти...Было б у меня трое, он бы на мне женился без сомнений.
Улыбнуло) В чем вы хорошо живете, авторица? В том что муж ваш вам изменяет и на вас забивает? Что же тогда плохо живу?
Делать так как вам комфортнее, сосредоточиться на себе и ребенке, все остальное потом.
Со мной в роддоме лежала женщина, долго не имевшая детей. Когда она забеременела, муж нашел себе другую на работе. Она просто не могла себя остановить, бесконечно всем это рассказывала, накручивала себя, он подал на развод, она повезла справку о беременности и ей стало плохо. Скорая, больница. Ребенок родился раньше срока, не совсем здоровый.
Как бы не сложилось, все потом. Сейчас 2 месяца не разрешаете себе нервничать и думать.
Дальше может быть по-разному, но ваша семья уже дала трещину, потом решить прощать или нет.
Денежно проживу. Сама - люблю его, все как гром среди ясного неба. До ноября никогда не могла представить себя в таком положении. Для всех образцовая семья. Ребенка второго планировали
Денежно проживете- так уходите первая. любить детей будете. Можно подумать, больше любить некого.
А если это страсть, которая возникла на фоне бытовухи с маленькими детьми, и она пройдет через год-два?
Детей без родного отца оставлять?
алименты и порядок общения с ребенком... папаша с любовницей в собственном вашем доме детям нахрен не нужен...
Ситуация - это отношения со мной. Как поступить - мое, пока что решение. Уйти - значит точно обречь детей на безотцовщину. Остаться - дать шанс
а безотцовщина-это прям так плохо, что лучше жить с &&&? А он вам заразу притащит какую?
....а-а-а... прочитала ниже про "я ж еще долго никому не нужная")))) Ну фсе, автор, беру все свои слова назад. Не-не-не, не уходите. Он же нагуляется и вернется)) Вы ему еще на прогулку тормозок собирайте с бутербродами.
Фу, как же дефки себя не ценят...
89- это год рождения, штоле? ...Вот вы еще в пеленки какали, а я уже училась не изменять и не прощать измены)))
Вы ребенка носите. вам нервничать нельзя. Себя надо ценить сейчас больше чем когда бы то ни было.
...найдете себе еще лучше, мало ли мужиков на свете...
Вот на это у мужика и расчет. Он уверен, что беременная вы от него никуда не денетесь, поэтому и ведет себя как скотина.
он не ведет себя как скотина, он и есть скотина. и прежде всего именно потому что пользуется состоянием автора. нет ничего хуже "близкого" человека с ножом за спиной. как с ним можно жить, понимая, что он без зазрения совести предает, трепет нервы беременной ЖЕНЕ, рискует ребенком? как здесь можно придумать оправдания - не ясно.
А им зачем такой отец? Смотреть как он о мать ноги вытирает и учиться тому же?
Что за глупости!
Если муж хочет оставаться отцом - он им останется невзирая ни на какие разводы. Будет материально поддерживать, уделять внимание.
Если не захочет - никаким сохранением брака вы его это сделать не заставите.
Чего вы хотите - чтоб дети с раннего возраста видели перед глазами недосемью, где отец шляется по любовницам, а мать страдает от этого? Они ж потом эту модель в свои собственные жизни потащат. мальчик будет такой же бл.дун как папаша, а девочка - терпилой, о которую можно ноги вытирать.
Так вы уже остались, и как он этот шанс использует? Правильно, кобелирует на всю катушку.
А еще он может и там детей родить, если у него там страсть... Готовы к тому, что он всю жизнь будет на две семьи жить?
детей-ни в коем случае. Наоборот, напрягать его детьми по полной программе. Он Отцом быть не перестает, пусть фея даже не надеется на такое счастье. И самой быть образцом порядочности, про папу -или хорошо или ничего. Никаких скандалов.
Но вот это "а если страсть пройдет..."??? Я не поняла вообще. Вы готовы объедки жрать? Ждать год-два, пока он там натрахается, а потом его в свою постель пустить? Фу, ьтялб, мерзость-то какая...
Ну чего уж? Пусть муж любовницу домой приводит. Вы им постелИте шелковое белье, стол накройте. И живите все вместе. А то как дети то без отца??? Мда уж...
почему без отца то? он от детей отказывается?
скорее всего любить детей и заботиться о них будет
Это от Вас хотят уйти, не от детей
Вы идентифицируете себя с детьми в этой ситуации, а это не так
Дети для него одно, Вы - другое
образования нет
а то бы знали, что развод - это перестать быть мужем и женой
чтоб оставить без отца надо лишить родительских прав - фиг проучишь даже с вескими аргументами
А смысл то вам с ним быть, когда он дома не ночует и жить с вами не хочет? З агружайте его заботой о старшем по самые помидоры,с младшим пусть приезжает вечерами гулять и купать,денег трясите. Возможно там его такого скоро вообще разлюбят. Вот тогда и будете думать что с ним делать.
сейчас вы беременны, а потом будете с грудничком... вам будет просто некогда скакать вокруг него, пытаясь наладить отношения, да и красные труселя на постбеременном животе не очень смотрятся... пусть катится к любовнице и пусть она носится с его разводными траблами... Еще и договритесь, сколько времени он будет заниматься старшим ребенком, чтобы вы могли ухаживать за младшим...
вам сейчас не про любовь думать надо, а про организацию финасовую и психологическую своей жизни...
у вас ребенок, а этот пидорас на вас свои сопли вешает...
конечно, вернется.... еще и не раз... только избави боже от его возвращений... всю душу вынет.... и любовницу ему подавай, и семью... на двух стульях сидеть будет... да и любовнице разводной мужик нафига нужен с его метаниями?
мужик, ушедший из семьи, годен для отношений не раньше, чем через пару лет... а до этого он со своими метаниями только мозг выносить может....
Представьте, что он умер. Разыграйте в красках похороны, похороните, отплачьте.
Потом встать, встряхнуться, умыться и дальше идти.
У вас семья: вы и двое ваших детей.
Тот, кто будет приходить... ну, что-то вроде его брата, который вот тут его замещает в качестве отца детям.
Мужа у вас нет.
Мысли "кому я буду нужна" просто выкинуть. Вы себя только женой ощущаете? А еще вы человек, дочь, мать и так далее.
И не жить надеждой "нагуляется, вернется", и не страдать "а как же дети без отца".
Поясните - "пропадает с ночевками, жить без нее не может и без семьи жизни не представляет". Без семьи (детей) или без Вас? Что он предлагает, какой выход?
Я бы на Вашем месте взяла передышку и жила бы как прежде, хотя бы месяцев до 3-6 ребенка. Ну и смотреть по ситуации, как будет он себя вести.
Жить как живем. Он ночует дома, но с регламентом на встречи с ней (раз в неделю приходить в 2-3 ночи). Верит что все пройдет. А может мне просто так говорит
УжОс... Я б ему в один вот такой вот приход в 2 час ночи, яйца бы отрезала...Извините меня конечно
Назло той шлюшке не выгоняйте его. Живите ради детей. Займитесь собой, заведите любовника,готовьте подушку безопасности.С мужем не сношайтесь или осторожно, с презиком.Любовь живёт три года, страсть и того меньше. Через какое-то время он охладеет к ней или она будет капать на мозг, ревновать. Делайте как вам лучше.
Ничё не понимаю. Т.е. с ноября Вы живёте в подвешенном состоянии, при муже, который совершенно открыто скачет туда-сюда от беременной жены???
А почему тогда же, в ноябре, узнав о другой, Вы не поставили вопрос ребром: решай - она или я! Прозвучит кощунственно, уж простите, но, если бы он выбрал её, Вы могли бы сделать аборт, развестись и сейчас, вполне вероятно, уже встречались бы с другим. А с другой стороны, велика вероятность, что он выбрал бы Вас, поняв, что может потерять навсегда...
Оставлять всё как есть точно не стОит. А то Вы плачете, он плачет, дети плакать будут - ужас какой-то, а не жизнь! :scared1
Поговорите с ним спокойно и твёрдо. Скажите, что жить так не хотите, пусть определяется. Ультиматумы из серии "не дам общаться с детьми" не ставьте. От этого все только проиграют. Пока ещё у Вас достаточно большие шансы сохранить семью, но с каждым днём Вашей натужной игры во всепрощающую терпилу они будут снижаться. Просто потому что уважение мужа к Вам будет падать. Ну невозможно уважать тряпку!
В ноябре он сказал, что ему нравится девушка. Я его предупредила, что это приведет к большой беде. Ноябрь-февраль просто пару раз упоминал ее при перечислении кто был на корпоративах или день рождениях коллег. Февраль-апрель начинает рассказывать что у него флирт, и что он просто хочет выиграть в кошки-мышки. Весь этот период у нас с ним отличные отношения, все как всегда и в сексе тоже. Дальше начинаются задержки на работе, упреки в мою сторону "ты меня мало любишь". Май: я ставлю ультиматум: никаких Тань. Неделя выяснений отношений. С его стороны: я без нее не могу, я не хочу её терять, с ней я другой. Я съезжаю на съемную квартиру на 4 дня. Он меня возвращает, мол, не хочу рушитть семью. С этого момента даже за руку меня не берет. Так проходят пару жутких недель. Мы договариваемся, что он ночует дома, с ней встречается по регламенту (раз в неделю).
Чувствую лисебя униженной? бесконечно
Верить ли мне в то, что это наваждение пройдет? Опыта не хватает
10 лет все было идеально. Любовь, секс, старались друг для друга. Ни даже мысли про измены......
"Мы договариваемся, что он ночует дома, с ней встречается по регламенту (раз в неделю)".
Зачем Вы пошли на это???
НЕТ. вас унижают совершенно открыто, о вас, беременную жену вытирают ноги и вы спрашиваете сохранять ли семью? где она, эта семья?
Вообще непонятно, зачем автор сюда пришла. Она уже все решила - что будет терпеть ради этого козла любые унижения. И плевать, что от этого она будет падать в глазах мужа все больше и больше.
Согласна с Вами. Но в разговоре рождается истина. Сегодня ночью у меня появилось много других мыслей
Это хорошо. Беременный мозг очень уязвим и зависим от партнера. Может, поэтому вы позволили ему поставить себя в столь унизительную ситуацию.
Заметьте, я не призываю вас бросать все и разводиться. Вам скоро рожать - это не то время, когда затевают разводы и разъезды. Поэтому дистанцирование, привлечение помощи со сторонних ресурсов на сегодняшний день - ваша задача.
Мужу предоставьте колбаситься самому по любовницам.
Вам советую стать независимой от него уже сейчас,насколько это возможно. И со временем встать на собственные на ноги окончательно. А встанете - он стопудово к вам обратно прибежит и будет просить его принять. Вот только вам он к тому времени скорее всего уже будет не нужен.
ППЦ! Терпеть такое :-о По ночам гуляет, изменяет, отношения ужасные. Значит автор убогая, совершенно никчемная, кругом нищая без мужа и очень и очень страшная, поэтому и терпит. Других объяснений я не нахожу.
А вы, судя по всему, никогда не были беременны, не растили маленьких детей и не знаете что такое постродовая депрессия. Щас я такая вся гордая ушла, сижу с двумя малолетними детьми, деньги зарабатываю и на меня мужики-рыцари падают штабелями!.
Ночует он со мной, о берееменности заботится как может/, измены, клянется, что не было (типа, просто платонические отношения) (я, конечно, не верю). Отношения - нормальные, плохие были только на момент, когда сказала полностью прекратить с ней общение.
Конечно, я не уверена в себе. Потому что, б-ть, впервые в такой ситуации. Будет мне 120 - тоже всех буду называть никчемными уродинами!
Деньги и сейчас зарабатываю сама, и очень для МИнска неплохие (90-100 тыс рос руб)
Откуда такая зависимость от мужчины? Вы не можете быть самодостаточной и полноценной? Деньги вы зарабатывать умеете.
Писать красиво и грамотно (в отличии от меня )тоже умеете.Почему такая неуверенность в себе?
не очень поняла фразу "измены, клянется, что не было "
А что он с ней до 2-х часов ночи каждую неделю делает? Кроссворды разгадывает?
Он сказал что он ее любит и хочет с ней жить. Уже это измена. Разумеется они переспали уже не раз.
Сказал, что не было измены и платонические отношения??
Во затейник!
Даже если так - И он считает, что это нормально - ради какого-то флирта трепать нервы беременной жене?? Вот как он объясняет эту необходимость?
нет, нечего уже сохранять
расходиться полюбому и развод
потом можете сделать гостевой брак, если прям никак, свободная женщина может себе позволить любовника
С таким я бы свою семью в дальнейшем не видела. Ну не выношу я таких, мотающихся как некая субстанция в проруби, слюнтяев. Жена беременная, а он ей сообщает об очередной неземной любви и с чистой совестью живет на два дома. Там "люблюнимагу!", здесь "люблюнимагу", тьфу, вот скотина, прости Господи! Ну зачем жене активно делать ребенка, если уже бабу присмотрел на работе? И, узнав о беременности жены, тут же ей сообщить о бабе, он типа честный-несчастный-влюбленный-примулюбоетвоерешение. И первый ребенок еще малявка... Ну гад... Сочувствую вам, пусть у вас все будет хорошо в будущем. Думайте сейчас о себе и ребенке и побольше муженька-кобеля грузите семьей, потом решите, когда родите и ребенок немного подрастет.
Очки розовые снимите. Даму он себе приглядел, пока вы находились в процессе делания нового ребенка. Разлюбил он вас, вот и все.
дело не в ребенке. скажите, вы сможете с ним жить после всего этого даже, если с любовницей все закончится?
Тряпка-автор думаю сможет жить даже если он и при ней будет свою любовницу трахать на брачном ложе. Автор просто выйдет тихонечко на улицу и подождет пока они насладятся друг другом и не один оргазм словят, а потом позвонит мужу и скажет можно ли домой придти, закончили ли они. И также будет считать что они хорошо живут и 15 лет и 20 лет :)
Поддержу. Вот урод. Мало того, что беременную предал, еще и проблемы на нее переложил. Типа, дорогая, разбирайся и принимай решение, а я тут вот рядом постою. Мерзавец. Я бы валила, конечно.
несомненно. с таким не то, что в разведку или детей растить, с таким срать на одном поле поостережешься.
Автор, а сколько вам лет? И сколько лет старшему ребенку. Самый лучший выход это отключить мозги и не принимать никакого решения. Пока. Заниматься только детьми и собой. Смотреть на эту ситуацию как бы со стороны, ну приходит этот и уходит. Потом родите , будете растить детей, и посмотрите на все это другими глазами. Да, решите вопрос с финансами.
Поисоединюсь к совету! Что случилось, то уже случилось. Другая баба есть, беременность тоже есть. Да и первый ребенок еще совсем малыш.
Ничего не делать. Жить обычной жизнью, своими детьми, думать о том, как строить дольше свою жизнь с учетом того, что рядом не надежный человек.
Захочет уйти- отпустите спокойно, только мат вопросы все оговорите.
А. Таки сомневаюсь я в истории , хотя чего только в жизни не бывает .
Если реальная жизнь , то хвала Вам - главное что Вы в этой ситуации спокойны и ребёнку не вредите .
Охххххх НЕ спокойная........ Месяц май - вообще пипец. Сейчас - подостыла, думаю варианты.....
Автор, я весь топ не читала, предполагаю, что 90% написали - уходите, семьи уже нет и не будет. Это самое простое решение, хоть и кажется сложным. Оно сложно технически, но проще морально, хотя сейчас вам так и не кажется.
Попробуйте сохранить. Это сложно. Не упрекайте, не скандальте. Говорите с ним, говорите. Ждите, встречайте. Возможно, через какое-то время вы сможете (в смысле - у вас будут на это силы) поговорить с той ... не хочу писать грубых слов, которая считает нормальным рушить чужую жизнь.
Я пережила примерно это же год назад. Было плохо, тяжело. Но мы справились.
Очень желаю вам удачи!
Спасибо. Именно на эту поддержку я и рассчитывала, когда писала. Хочу найти силы и мысли для веры, что все может быть. Я пока верю в нас.
Автор, внимательно читайте: https://www.facebook.com/psychoalchemy/posts/1633372183624613:0
Здесь реальные советы, как вам выжить в этих отношениях.
Ну... забыть не могу и, наверное, не смогу уже. Узнала весной 2016го, оказалось, что началось все 6,5 месяцев назад, я была слепа, как крот. Но муж сразу сказал, что семью бросать не собирался. Хотя я думаю, влюбился. Обещал, что - все, все кончено. В сентябре обнаружила, что не все, тянется еще. Опять говорили. Сказала - любишь - уходи. Нет, куда я без вас. Действительно не встречались, но, как потом оказалось, она звонила, да и он тоже. В феврале уже этого года он поехал поздравить ее с ДР. Я узнала практически онлайн. Потом она мне позвонила. Мои нервы оказались крепче. Ну вот, получается, встречались они полгода плотно, потом полгода изредка, и еще полгода общались. Сейчас вроде нет. Но доверия нет, и иногда нахлынет, просто картинки перед глазами, больно очень.
Положительные моменты перевешивают. А кто-то обещал, что в жизни все будет идеально? Конечно, наверное, бывают такие семьи, но я их не знаю.
У меня не было так плохо, как у автора. Ни задержек, ни переписок, ни авралов-корпоративов-совещаний на работе, ни раздражительности, ни упреков мне или ухудшения отношений. Уж о каком-то регламенте и речи не было, это запредельно, конечно. Нет. И я видела, что уходить не хочет и не хотел. Причины были, я знаю, что внимания мужу уделяла мало, и вдруг девушка, которая явные знаки внимания оказывала, не устоял. Не оправдываю ни в коем случае, но причины нашли, обсудили. Было совершенно очевидно, что расставание сделает хуже жизнь всех - и его, и мою, и детей. Поэтому я и не пошла на этот шаг.
"Неидеально" - это когда поругались из-за вовремя не приготовленного ужина, или из-за полочки, которую уже месяц обещает прибить и все никак не прибьет.
Охлаждение отношений, вследствие которых "не устоял" - это уже серьезная проблема, но тут все завивит от желания супругов исправить ситуацию.
Но тут совершенно другой случай. Муж гуляет в открытую, причем сделал это не от безысходности, а потому что жена, видите ли, по его же желанию на время потеряла "товарный вид". Но хуже всего, что он даже не берет на себя труд поберечь беременную его же ребенком женщину, чтоб хотя бы не афишировать ей свои шлянки. Еще и ее прогнул, чтоб благословила на эти потрахушки.
Согласна с вами, я и написала, что тут очень тяжелый случай. Жене - думать, смотреть, с плеча не рубить, если может.
У нас было обоюдное желание исправить ситуацию, и мы его реализовываем. По-новому относимся друг к другу, семье, отношениям. Но мы очень взрослые, мб поэтому.
Вот только не надо с ним ни о чем говорить! В смысле- совсем молчать тоже не надо, но в семье, где есть малыш и вот-вот родится второй вмегда есть о чем поговорить.
Никаких выяснений.
А с "той" тем более! Вот еще унижаться!
Ой, ну слушайте, ВСЕГО-ТО ГОД - это же совсем не показатель, аб-со-лют-но!
Понимаете, вот вы советуете говорить с ним, с кем? С мразью, ведущим себя как последняя сволочь?
Тогда позвольте узнать, на каком языке разговаривают с такими людьми?
То, что вы как бы справились, совсем не показатель, сколько вы живите вместе? Сколько вам лет и мужу?
Расскажу пример моей сестры. Они прожили 8 лет, когда случилась первая измена, было все, страсти, страдания, прощения, беременность в знак примирения, было хорошо, но потом, спустя 4 года все повторилось вновь, сестра опять зарыла голову в песок и как бы справилась, так было еще несколько раз.
Итог плачевен, после 25 !!! лет брака он все же ушел, не смотря на то, что она давно себя как женщину растоптала и уничтожила. Он сейчас живет с молодой, ждет от нее уже второго масика, сестру лечим в ПСО, прогнозы неблагополучные, головой она так и не смогла принять ни-че-го!
Не стоило себя "как женщину растаптывать и уничтожать". Я пережила,простила и мы живём замечательно уже 26 лет. Глупости что будет продолжать гулять,это просто последствия раннего брака, захотелось сравнить.
И все 26 лет без доверия и с постоянным накатыванием боли. Обалдеть перспективка автору.
Я не растворяюсь в муже,у меня своя, интересная жизнь,хобби. "Доверие" это глупость для домохозяек. Муж сравнил и сделал выбор в мою пользу, точка. Я не испытываю боли при мыслях о пережитом. Это конечно неприятно,но и не смертельно,а мне есть о чем думать,кроме пережевывания воспоминаний. У автора беременный мозг, её изо всех сил убеждают в том, что будущего с этим мужем у неё нет. Так вот это не факт. Я считаю что она поступает правильно,а здесь ей дают вредные советы.
Муж не подружка, не надо ему вываливать все что думаете. И он должен фильтровать свою речь. Брак это партнёрские отношения,а не слияние в одно тело.
Вы сначала мужика в подружку превращаете, а потом "ах,меня предали".
У вас странное понимание "партнерских отношений", если в них не входит такое понятие как "доверие".
И при чем тут вываливание всего что думаешь? Что за глупое сравнение? Речь лишь о том, что человек либо утаивает от партнера важную информацию, либо в открытую его унижает, да еще требует радостного разрешения партнера на это унижение.
Для меня информация не делится на белую и черную, между ними ещё миллионы цветов. Не обязательно всё знать о партнёре и в здоровых семьях это само собой разумеется. Вы можете выжимать из мужа всю информацию,до капли, но боюсь он это не сочтет нормальными партнёрскими отношениями. Я не считаю что не рассказывая что то,я унижают мужа, это глупость. Если я ему не сказала,значит либо ему это не интересно,либо не для его ушей.
Хорошо вас муж обработал. Подумаешь, мелочь - бл.довство. Подумаешь, он после траха с посторонней бабой лезет к вам в постель. Подумаешь, настрогает на стороне детей, которые через 20 лет устраят вам сюрпрайз, оттяпаюв у вас 2/3 наследстваа, или притащит в дом триппер. Не стоит такая ерунда вашего внимания.
Я вам сочувствую.
Такого же мнения, что автор орет может, угрожает, но продолжает жить. А мужик тем не менее как тот кот "Васька слушает, да ест". Делает свои делишки, зная что автор максимум что может пореветь, поорать, да и еще одного родить, чтобы его такого золотого удержать. Автор, вы ему только цену набиваете. Про "сюрпризы" разные вообще молчу, вам их выше правильно написали. Только может уже есть наследница или наследник, потом объявится, когда муж скопытится. Нагуленные наследники они объявляются в самых "подходящий" момент, чтобы что-то поиметь и поделить. Да и болезнь, может куда страшнее чем даже триппер или гонорея с хламидиозом. Хотя и хламидиозом могут вполне и ваши дети заразиться и может протекать в латентной форме, ведь он моется с вами всеми в ванной, садится на сидение туалета. Но видимо его вы любите больше чем всех остальных.
вроде как, муж гораздо ближе подружки и наличие доверия к нему важнее наличия доверия к подружке, хотя и к подружке важно, если она подружка, а не приятельница.
Разве это называется справились? Просто загнали в темный угол всю ситуацию и теперь от каждой тени шарахаетесь. Ради чего такая жизнь? выйти, закрыть дверь и вздохнуть полной грудью, ощутить вкус свободы - вот это жизнь. А у вас прозябание. И вы этого же желаете автору. Чтобы потом все равно все повторилось, но было бы уже больнее и хуже, т.к. будет очень жаль потерянных лет. Вы не заметили, что практически никто из разведенных не жалеет об этом, но куча топов от женщин, которые вовремя не ушли, а теперь жалеют, что жизнь проходит мимо.
А, то есть вы не ищете легких путей, любите, чтобы прям треш был? Любите пострадать? Ну продолжайте в том же духе, другим-то зачем советовать так себя насиловать и портить свои нервы? Вы, кстати, в курсе, что на фоне таких нервов часто развивается онкология?
Главное, чтобы автор смогла это пережить. Нервотрепка на беременных гормонах, отсутствие поддержки, выяснение отношений... Я бы выгнала, родила, а потом бы начала за семью бороться. Что хорошего вернуть его и нажить себе послеродовую депрессию капитальную.
Но, конечно, у каждого свой опыт. Я выгнала и страшно рада (12 лет назад было). Ни разу не пожалела. Хотя было трудно.
Pregnanat, думайте сейчас прежде всего о себе и бэйбике.
Если вам комфортно, спокойно - живите так. Если нет- разводитесь.
Почему-то я думаю, что со временем вопрос решится сам собой. И решится он потому, что муж ваш человек эгоистичный, беспринципный, недобрый, непорядочный, не уважающий женщин. А это значит, что женщин у него будет много и менять он их будет часто. И со временем вам это надоест и все у вас будет ХАРАШО!
Я от всего сердца желаю вам легких родов, здорового малыша и всего самого-самого доброго, светлого и прекрасного! Вашим деткам здоровья!
И помните- ВЫ еще очень молодая женщина и у вас еще много-много всего интересного впереди!
"муж ваш человек эгоистичный, беспринципный, недобрый, непорядочный, не уважающий женщин. А это значит, что женщин у него будет много и менять он их будет часто" и все его будут любить, что характерно, а удобных "снабженцев" - терпеть. Поэтому и топикстартер мечется - гордости предаться или за бабочками лететь (т.к. здравого смысла там и раньше не было).
Автор, ну зачем вы пишите про 10 (!) счастливых лет?
Вы женаты всего 4 года, всего 4 (!).
Вы знаете, все люди конечно разные, но я выгнала мужа будучи на 6-ом месяце беременности, до этого прожили 3 года, ребенка планировали, ждали и хотели. Но с момента беременности муж как бы обнаглел, стал вести себя странно, стал хамить, итогом было то, что он не пришел на ночь ночевать. Причем явных и тайных фей у него вроде бы и не было, но по факту дальнейшей жизни, он оказался редкостной сволочью... прошло уже много лет.. он подох, как падаль последняя... я давно и счастливо замужем, считаю, что со своим вторым мужем мы просто разминулись во времени...
Эх, давно это было, очень давно... Я воспитывалась в строгой семьи с мыслью, что один муж и на всю жизнь, для меня это был крах... всего.. очень долго собирала себя по частям... собрала...
Оглядываясь назад я часто спрашиваю себя, как бы я поступила, если бы у меня был второй шанс? И понимаю, что так же. Мужчина - сволочь и подонок, к сожалению таким и останется.
Вы зря даете вашему мужу шанс ,он им не воспользуется.
Он ударил вас (или воткнул нож в спину) в самое сложное время, когда вы более всего уязвимы.
Он - взрослый мужчина и должен отдавать себе отчет в своих поступках.
Предав единожды, он будет предавать вновь.
Это какая-то особо извращенная форма садизма, он - не человек у вас а так, падаль...
А вы не о том печалитесь, что у детей отца не будет, его и так не будет, даже если вы полностью себя растопчите и ляжете ковриком под его грязные ноги.
Не думаете ни о ком кроме себя, вы и только вы теперь обязаны жить и выжить, вы - сила и главный стержень вашей семьи, а ваша семья теперь состоит из мамы и двух детей.
Есть ли у вас помощь и поддержка родителей? Кто сможет вас подстраховать и плечо подставить?
Ох, сложно все, конечно, но это не конец.
Поверьте мне, не пройдет и пару лет, как эта чудовищная история покажется вам просто дурным сном, все к лучшему, как говорила моя ба.
Я хочу пожелать вам во-первых - здоровья, физического и психического, во-вторых материального достатка, ну и в третьих - настоящего мужчину, вашего будущего мужа и отца вашим детям.
А падалью пусть питаются падальщицы, не надо вам так пачкаться...
Спасибо))
Так защищаю его, потому что:
1. Жили мы до брака вместе. Быт сложен. Все всегда идеально. Все завидовали. Приходили за советами.
2. Эгоист - да. Беспринципный - да. Но он старается поступить правильно. Его унесло. Когда мы пытались полностью прекратить их отношения - его ломало, ни спал, ни ел, выкручивало. Это не просто потрахушки. Я вижу.
Когда все было несерьезно - рассказал мне, потом пожалел. Старается оградить меня, но теперь то я все знаю. И без нее не может и понимает, что все это жуткое дерьмо о котором он потом будет очень жалеть
Автор, вы знаете, вы мне напомнили еще одну девушку на Еве, её ник Картина - Катерина, у нее очень похожая с вашей история, тоже второй ребенок, тоже гулящий муж, она его также умоляла вернуться и в ногах валялась. Чем там дело закончилось, не знаю.
Но терпимость русской женщины просто поразительна!
Вот вы в красках расписываете, как ему было тяжело, его и ломало и выкручивало.
А каково было вам, почему вы не описали?
Знаете, на что это похоже?
На то, что человек, у которого оторвало руки и ноги, со слезами на глазах рассказывает про страдания другого, которому не досталось мороженки и которого ломало из-за такой несправедливости.
А без рук и ног ведь прожить то можно, а вот без мороженки сложно, ломает и выкручивает жеж!
Автор, я понятно все описала?
Мне искренне, по человечески, по совести, да просто по всему жаль вас. В тот момент, когда вы более всего уязвимы, вы вынуждены тащить на своих плечах не только себя и двух детей и но его, вот только зачем?
Там выше кто-то правильно написал, мужчина будет менять женщин, как перчатки, ему не важно, что вам плохо и вас ломает, ему просто хочется мороженки и пропади оно все пропадом, ему же так тяжело, а у мороженок так много разных вкусов. Вот сейчас его ломает от недостатка ванильного, а потом ему просто до одури захочется клубничного, ну а потом и шоколадного, и так до бесконечности.
Автор, фух, просто берегите себя, вы у себя одна и у детей одна, к огромному сожалению...
Спасибо) Понятная метафора. Я подожду. Сердце начинает принимать это предательство и находить другие варианты (развод, жить без него и т.д.) Я боюсь ошибиться. Боюсь накосячить не только в своей, но и в жизни своих детей. Но эгоизм ко мне вернется. Просто все слишком хорошо было до этого.
Не, не так! Лучше сравнить с этим:
Один другого ударяет молотком, которого ударили кровь вытирает и плачет, что первому в руку от молотка заноза попала, теперь придется выковыривать.
Вот это: "его ломало, не спал, не ел, выкручивало" - он вам все это просто демонстрирует, играет на ваших чувствах. Поверьте, взрослый человек вполне может обойтись без подобных спектаклей. Если не дистанцируетесь от него, вас ждут бесконечные качели, его беготня туда-обратно, игра на ваших чувствах. Поверьте, жизнь одна и она быстро проходит...
Мужчина никогда не будет уважать женщину, которая сама себя не уважает. Сейчас вы в его глазах пали очень низко. Он никогда не будет к вам относиться как раньше. Даже если ему эта девушка надоест, он пойдет за следующей потом. Вы ему сейчас выдали индульгенцию на блюдечке с красной каемочкой. Единственный вариант такое терпеть - если без него вы с голоду с детьми ноги протянете. Иначе лучше гнать его, если финансово сможете разобраться или алименты он будет платить. Детей пусть берет и занимется, он их папа навсегда. Подключите свою семью, если сами себя не можете защитить, пусть ставят ему мозг на место. Вы звучите как молодая неопытная женщина, запутавшаяся в что правильно-что нет, несамостоятельная. ИМХО, рано или поздно вы помудереетe, и пошлете своего непутевого мужа.
Он вас совершенно не любит и уже не полюбит, так что о сохранении семьи разговор не может идти. Можно сохранить партнерство. То есть он с вами живет и вас полностью поддерживает материально. И растит ребенка. Большего вы от него требовать не можете, насильно мил не будешь. Даже если он ту разлюбит - вас он не полюбит. Непонятно только как он вам ребенка заделал. И непонятно почему вы не предохраняетесь.
Ну то есть про регламент Вы не прочитали?
Оно "задерживается на работе" и не ночует дома
А дома оч сильно беременная жена и двухлетний ребёнок
Прочитала. Но из этого ваш вывод совершенно не следует.
В такой период человек находится в измененном состоянии сознания. Ему через пару лет, может быть, стыдно будет вспоминать, что он творил.
Если он с момента первого косого взгляда докладывает беременной жене, что ему нравится другая, если он отчитывается перед ней в каждом походе налево, да еще при этом требует регламента встреч с любовницей - значит, он автора ни во что не ставит. А это означает - и не любит.
Если бы любил - хотя бы имел ум не нервировать беременную жену, и делать свои дела так, чтоб никто, особенно семья, не догадывались и не тревожились. А тут какое-то намеренное издевательство над женой.
Думаю в следующий раз он так и поступит (ничего не будет говорить) Это он по неопытности))))))))
То есть вы сознаете, что будут следующие разы - и все равно хотите его удержать?
Тогда вы заслуживаете то, что имеете.
И не обольщайстесь насчет его опытности. Сейчас его опыт говорит ему, что вы - тряпка. И вы не заслуживаете даже того, чтоб ради вас скрывали свои потрахушки с посторонними бабами.
Сложность моей ситуации в ребенке, беременности, идеальности 10 лет отношений до этого.
Конечно, мне хочется верить, что это - разовая слабость на фоне возникшей бытовухи с детьми.
Но вероятности повтора не исключаю. Предательство то уже состоялось.
И в следующий раз я буду не так уязвима. И отношения "до" идеальными уже не назову.
Беременность в вашей ситуации оправдывает лишь то, что вы позволили мужу то, чего, возможно, никогда не простили бы в "здравом" состоянии. Очень надеюсь, что вопрос регламента посещения любовницы вы на полном серьезе обсуждали только потому, что из-за своего состояния не были способны мыслить ясно. Потому что это такая дикость, что мне даже неловко вам объяснять, на какое дно вас опустил ваш "идеальный" муж. И то, что вы это ему позволили - почти наверняка гарантирует, что будут и следующие разы. Дорожка-то уже проложена.
Поймите, это не предательство. Он просто вас не любит. А это нельзя отнести к предательствам. Человека нельзя заставить кого-то любить. В данном случае - вас. Предательство это если он вас оставит беременную вторым и перестанет давать деньги на жизнь.
Мужчины могут изменять любя при этом. Для них это тоже самое, что поесть в ресторане, когда жена офигенный повар-ждет их дома. Они любят разнообразие и любят возвращаться домой,потому что это-приключение.
Не надо за уши притягивать. Мужчины могут жить с женщинами не любя - это верно. Так же как и женщины - чтобы быть замужем, чтобы рожать детей, и чтобы "иметь семью". Многим эта любовь и не нужна. И мужчины часто так же женятся - подходящая девушка, здоровая, симпатичная, в быту достаточно практичная, а любовь уже как бы и не нужна.
Так что мужчины от женщин в этом плане не отличаются. Пока настоящая любовь не придет, и те и другие считают что у них семья и любовь и все прекрасно. Удобно, это главное.
Вы мне не рассказывайте как мужчины любят, у меня в этом плане опыт богатый :). Любят так что не оторвешь, и ни на каких других теток не посмотрит. Это не свойство мужчин или женщин, это общечеловеческие чувства.
А в случае мужа автора этот мужик ни автора не любит, ни любовницу. Живет с одной, захотел другую.
А мне 45. А мужу 50.
У вас такое понимание любви, возможно. Не любовь, а привязанность и дружба. И потерять не боитесь. А со мной бы у вас такой финт не прошел бы, если бы вы меня вообще заинтересовали бы как мужчина. Все мужчины изменяют, но не всем женщинам изменяют.
Кстати, мой муж на этом форуме и не тусил бы. Менталитет не тот :). Я и сама то стесняюсь здесь находиться :), настолько здесь примитивная, в основном, аудитория.
Кстати, а сколько раз она вам изменяла? Вас беспокоят ее измены или это считается нормальным?
Значит не стоит говорить о любви. Это партнерство и привязанность, очень близкие и прекрасные отношения, но не любовь. Любящие люди ревнуют. Это чувство не контролируемо.
что и требовалось доказать. вы ее не любите и вопрос, любили ли когда-нибудь и знаете ли что такое любовь.
это говорит лишь о том, что вы понятия не имеете, что такое любить. и дену вы воспринимается как добрую соседку, удобную прислугу, родственницу, но не любимого человека.
нет, это именно предательство. не будь автор беременна, не будь она сейчас уязвима, скажи он ей честно, что разлюбил и подай он на развод, предательства не было бы. в данном случае это именно предательство. и одно из самых грязных - предательство беззащитного и зависимого.
Он её не разлюбил, зачем он будет ей лгать? Он честно выложил всё. Дурак,конечно. Но что сделано,то сделано. Думаю он рассчитывал на такое же честное отношение,а здесь автора убеждают в том, что он предатель. Реальность такова-он влюбился в другую,но не перестал любить автора. Скорее всего там будет скоротечный Роман и он вернётся.
эдак он может им третью тетеньку полюбить, и четвертую до кучи. Любовь многообразна, чё уж двумя ограничиваться
Увы,жизнь сложная штука и решение не настолько просто,как это здесь приподносится. Автора однозначно склоняют к разводу, однако я вижу что муж не так уж плох, он имеет право на реабилитацию. По крайней мере с таким гораздо лучше,чем без него.
Да, только автор ведь не про развод пришла спросить. Она спрашивает, как перетерпеть и ждет поддержки именно в этом. С восьмимесячным пузом не разводятся, но семейная жизнь, согласитесь, какая-то странная вырисовывается.
Ну пока большинство твердит о разводе,традиционно. Кстати в реальности многие сами бы не стали так радикально поступать. "Языком болтать-не мешки ворочать".
он ее разлюбил. не будет любящий человек издеваться над тем, кого любит. более того, просто нормальный человек не будет мучить другого да еще зависимого.
он не дурачок, он сволочь. и самая поганая ее разновидность.
после предательства его возвращение - последнее, что нужно автору. такое нельзя прощать, хотя бы по той причине, что 100% будет повторение. и снова будет выбран момент, в котором автор будет наиболее уязвима.
лично я не смысла жить на пороховой бочке, в любой момент ожидая ножа в спину от того, с кем живешь. но каждый выбирает по себе.
Сразу он не может уйти - он живет у нее, и кормит она его, наверно и рубашки гладит - удобно очень. Пытается так приспособиться, чтобы и комфорт остался, и чтобы не мешали с другой теткой общаться. Жена это жена - удобство и комфорт, прислуга, инкубатор для производства детей.
ничего подобного. уйти сразу он мог бы при условии, что в другом месте его готовы принять и его материальное и прочее положение не изменится в худшую сторону. жалуется и откровенничает он именно потому что ему плевать на автора, более того, плевать на будущего ребенка. ему так ПРОЩЕ. это чистый эгоизм и равнодушие. ничего более.
Нет, зачем? Мужик как обезьяна - пока за другую ветку крепко не уцепится, предыдущую не отпустит:). Там еще бабушка надвое сказала, любовница, может, и пошлет, да и будет ли так все терпеть, как жена, да и вдруг не то? Но и упустить нельзя... Так что все закономерно. Не любит, скорее всего, ни одну, ни другую, мозги делает обеим, кто первая убежит. Я бы советовала бежать автору. Уж больно портрет ее мужа нехорош:)
Если бы любил, то другая в принципе не появилась бы. Если бы любил, то пощадил бы её чувства... А не уходить можно по разным причинам. Страх перемен, удобство, привычка - вот неполный список...
Привычка, Лень и Страх - вот узы, которые держат даже крепче любви. :) И с каждым годом все сильнее.
А ждут ли его там на ПМЖ? Это еще вопрос. А в никуда ни к кому мужики уходят редко, тетки чаще.
Он не просто просто захотел с кем-то переспать, а влюбился. Настолько, что про это жене рассказал.
Так сядьте за стол переговоров. Пусть идет к той бабе, вам финансовое вспоможение и приезд по звонку. Мало ли полочку прибить, в больничку сходить, роды оплатить. Ну и дергайте его за веревочки. Тут кольнуло, к врачу, а он с дитем. Отчего с сестрой по члену не обсудить закидоны мужа, её звонить, чтоб передала мужу сообщение. Развлекайтесь. А, я б и к ним на работу зашла с пузиком, чтоб окружающие увидели, что трахает он обеих и коллежка максимум заместительная пинда на время вашей беременности. Да и слухи липкие поползут, пусть осуждают и шушукуются за спинами. Не мямлите. Вы женщина и в вас есть стержень. Поверте - это не член от мужика, это ваше внутреннее самознание.
Все так и делаю))))) Только еще сказала, чтобы дома ночевал...А нет, ей еще не звонила.Оставляю на самые плохие времена
Не звоните ей, нет смысла так унижаться. Вам не о чем разговаривать. Как минимум она может сказать, что все вопросы к вашему мужу. И будет права.
Поэтому, только с мужем и ни с кем больше.
в данном случае униженной будет именно автор. ЕЕ будут обсуждать. кто-то жалеть, кто-то презирать. ее мужу с любовницей тоже кости перемоют, возможно. но дело в том, что пообсуждают и забудут. а автору в этом во всем жить.
Она уже и так унижена и растоптана. И не с чего ей быть нежной и гордой. Ей нужны деньги. А то ещё и нищей станет и дети в приют. А насчёт того, что кто-то там Ее будет обсуждать, так Ее и так обсуждают. А люди консервативнее, чем вы думаете. Так что после демарша не факт, что будет у любовничков все по прежнему. Шушуканье за спиной не всегда окрыляет...
а так колясочку повыдирать, картинки муженьку попосылать. И подороже. Щас уже можно не экономить. Не зачем. Пусть платит.
пока она унижена не публично. явка на работу будет публичным унижением. пока не думаю, что ее обсуждают. о ней даже скорее всего и не знают. но когда она придет, о ней и ее унижении будут знать ВСЕ. шушукаться за спиной будут на тему автора. ее мужа тоже, конечно, но не так как ее.
выбирать коляски и подороже можно, но совершенно не факт, что он будет их оплачивать.
на мой взгляд лучше сохранить уважение к себе. унизиться и все равно быть посланной, на мой взгляд, гораздо сложнее.
Успокоиться по возможности. За семью - бороться.
Если до этого у вас был хороший муж, хорошая семья - то да, бороться. Тут все всегда советуют разводиться, как только муж на сторону посмотрит. Это очень плохой совет.
Автор, жизнь долгая и прожить ее всю с одним человеком и ну прямо чтобы ни разу не посмотреть ни на кого, не бывает такого. Ну может бывает один раз на миллион. Вы уже некоторое время прожили в браке, немного поугасла страсть (это нормально), второй ребенок впереди, ваш муж увлекся, это пройдет - воспринимайте это как кризис семейной жизни. Просто он у вас таким вот образом проявился.
Бороться - это не значит в ногах валяться, скандалить и унижаться. Вам очень тяжело сейчас, я понимаю. Но самое действенное - успокоиться и с мужем быть предельно спокойной.
У вас есть все шансы сохранить семью!
Автор, Вы прелесть)) От таких не уходят
Во всяком случае пока
Просто будьте готовы к новым страстям, и еще более продолжительным задержкам на работе. Детей-то будет двое и от них надо будет в два раза больше отдыхать
Вот даже не возражала бы вам, если бы не беременность автора. А так уж больно нехорошо ситуация пахнет.
Вы Б и какой сейчас мб развод. Даже если бы он захотел имеете право во время Б. и до достижения ребенком 1,5 лет не разводиться. Не спешите, обдумайте все.
представляю ситуацию возврата:
приходит влюбленный в другую мужик домой, а дома ребенок 2,5 года скачет, все разбрасывает; младенец орет; и нервная мамаша в красных труселях пытается стриптиз танцевать, завлекая его в постель...
Автор у меня похожая немного ситуация, только муж погулял оч тихо, у меня никаких доказательств измен нет кроме того, что был период когда он не пропускал ни одной тусовки на работе и с кем-то часто переписывался. Ну и ко мне стал относится как к холодильнику, типо без него же нельзя жить, но и мы же не о любви тут правда? :-)
Потом у меня вообще начало сносить крышу от ситуации, я беременна на 2 или 3м месяце была, я сначала выносила ему мозг страшно, потом начала просто ненавидеть его. Одно глупее другого, но что делать это вот часть моей жизни и она такая:-( Он ушел, сказал, что ему нужно пару месяцев подумать хочет ли он быть со мной. Я первую неделю умоляла вернутся, потом наткнулась на блог Эволюции стала читать, мозги начали вставать на место, я была просто в шоке как правильно она описывала наши отношения, мне-то казалось, что со мной что-то уникальное происходит) Вообщем башка у меня встала на место, вынулась из задницы так сказать и я начала вести себя нормально. Он вернулся, попросил прощения, без энтузиазма, но с тех пор никаких гулянок и переписок, прошел почти год. Отношения стали конечно лучше намного, он стал меня приглашать куда-то, планирует отпуск совместный (в период его гулянок это все исчезло, почему я и решила, что у него есть кто-то). Но! у нас так и не вернулась страсть, нежность. Т.е. он меня любит, это точно абсолютно, но любит как родственника скорее, даже не смотря на то, что он меня и целует и обнимает и все остальное, но такие вещи очень чувствуются..
Что-то главное не написала:-) с тех пор как я почитала Эволюцию, все это время я готовлюсь к самостоятельной жизни. Я работала с 1 мес ребенка, дома правда, занимаюсь спортом, сама обслуживаю машину и домашние коммуникации, чтобы ни в чем не зависеть от мужа. Сейчас хочу учусь, хочу еще одну работу взять к своей основной, уже в сент. планирую, тогда я полностью не буду от мужа зависить и смогу развестись. Пока не могу, ипотека сьедает половину дохода. Я кстати, не думаю, что мне даже разводится придется, мне кажется он сам не выдержит влюбится в кого-то, когда сердце свободно, сами понимаете.
Удачи вам!!
И нам.
Тоже готовлюсь двигать, и тоже Эволюция помогла расставить точки над i.
Уважаю вашу смелость и открытость. Я малодушная трусиха, увы. Жизнь научила тихариться
Максимум - могу на почту написать :).
"Если не знаешь, что делать - не делай ничего". Автор, вам сейчас не надо принимать никаких решений. Абстрагируйтесь полностью от мужа и думайте только о себе и о детях. Живите с ним просто как соседи, а дальше видно будет. Решение само придёт, поверьте. И не загадывайте ничего наперёд, потому что жизнь непредсказуема. Удачи.
Совет как раз толковый. Ника же не предлагает делать вид, что ничего не происходит. Автору не предлагают обслуживать и ублажать мужика как раньше.
Предложен как раз идеальный вариант - дистанцироваться от ситуации и от мужа. Грузить его только детскими вопросами, насколько он позволит себя загрузить.
Согласна, я сама именно так поступаю сейчас. А все кто советуют валить просто не понимают, что "сваления" ничего не изменится, только денег будет меньше и исчезнут даже те немногие дни свободы когда муж может с ребенком посидеть.
Я не предлагаю валить. Я предлагаю дистанцироваться от ситуации. Для этого совершенно не обязательно уходить или прогонять мужа. Обговорить с ним порядок его участия в жизни детей, самой переключиться на них и на себя - а он пусть сам разбирается со своими бабами.
Ни в коем случае нельзя позволять втягивать себя в обсуждение его похождений и пизд.страданий
Я не спорю, а поддерживаю ваш совет и я не автор, а то похоже нас тут путать начали.
вы пробовали жить с мужчиной ,который только что вернулся от любовницы, весь такой расслабленный, с умильной лыбой на лице, пахнущей ее духами, сексом и отжыхом? Нет? Попробуйте!
кто так не жил не поймет. Это прямая дорога в дурку.
Я не пробовала, но живут же люди в коммуналках целыми семьями. И да, выходят на общую кухню, умильные и расслабленные после секса, и моются в общей ванной после него же.
Вы как-то не учитываете, что автор УЖЕ живет с таким мужчиной, и даже считает его своим мужем.
А еще забываете, что ей рожать через месяц. Вот прямо удачный ей момент, чтоб кардинально перестраивать свою жизнь.
Сейчас ей именно что нужно - абстрагироваться от половых проблем мужа и сосредоточиться на себе и детях. Выяснить, насколько он готов помогать с детьми. Недостающее постараться добрать от родственников. Родить. Оправиться от родов. Потихоньку решать, как жить дальше. Если решит расстаться - готовить отходные пути.
причем тут коммуналка с посторонними людьми и любимый муж, который только что вернулся с потрахушек?
Ей нужно гать его, гнать сейчас, потому что она расшатает себе психику в хлам, живя с ним под одной крышей. С глаз долой, из сердца вон. Не зря мудрые люди говорят.
С мужем договариваться о помощи и об алиментах, об имуществе. На фоне его чуства вины продавить для себя наиболее выгодные условия. Мужики резко трезвеют от таких разговоров. Когда жена из покорной овцы, вдруг в дикую кошку превращается.
а пока автор будет "абстрагироваться от половых проблем мужа и сосредоточиться на себе" муж будет еще больше наглеть, еще больше ее прогибать, еще больше раздвигать границы и пробивать степень дозволенного.
А вам не приходит в голову, что он может и не выгнаться? Если они столько лет вместе - значит, квартира скорее всего совместная, а то и одного мужа. Я уже не говорю о том, что на расстоянии он тоже может руководствоваться принципом "с глаз долой из сердца вон", и забить не только на автора, но и на детей?
Попробовали бы вы в предродовом состоянии заниматься разводом вместо покупки кроватки, коляски и одежек.
что значит не "выгнаться"?
у нас тоже была совместная квартира, простое слово "уходи. я с тобой жить после этого не буду" было достаточно. А не уйдет, значит козел в кубе, издеваться над беременной женой, смотреть ей в глаза после потрахушек с любовнице, есть приготовленный ее обед, ложится с ней в постель весь пропахший чужими духами - это вообще за гранью добра и зла.
И я не про развод говорю .а про "выгнать". Выгнать ,что бы сохранить остатки нервов. гордости и чтобы он потом вернулся, если она того сама захочет.
Слушайте, ну нельзя быть такой наивной ромашкой! Если бы муж был такой весь из себя послушный - измена бы не случилась. Автор бы строго сказала ему: не смей смотреть на посторонних теток - и он бы послушался.
Скажете, что не будете с ним жить, он ответит - окей, выметайся. Если он уже стал на путь морального урода, то какая ему разница, какую степень козлиности вы ему при этом присвоите?
Причем тут послушность, измена? я вообще не поняла что вы хотели сказать.
Вы теоретизируете, а я все это прошла и даю совет из ходя из моего опыта.
Куда ей выметаться беременной и с ребенком ясельного возраста? У тебя любовь? Жить не можешь без нее? Вперед и с песней строить светлое будущее. А мне дай спокойно доносить НАШЕГО ребенка и родить. И давай не будем ухудшать условия жизни НАШИХ детей, потому что у папки чес в штанах начался.
И если автор и правда 10 лет была счастлива и все было хорошо, то он спокойно уйдет и помто возможно придет обратно поджав хвост.
но проблема в ом, что автор боится его выгнать, а вот тут то собака и порылась. Пока она будет бояться, с ее же и подачи он в морального урода точно превратиться от безнаказанности.
Да какая разница козлу, которому уже сейчас плевать на чувства беременной жены, куда ей выметаться беременной? Даже у порядочных людей есть правило: уходит тот, кого не устраивает ситуация. А уж у козла в этом плане вообще все карты в руках, если в квартире есть хотя бы 15 % его доли.
То, что ваш ушел - не означает, что вы такая умная. Это просто вам повезло, что у него хоть где-то капли совести остались. А о какой совести можно говорить у мужика, который В ОТКРЫТУЮ гуляет от беременной жены?
У порядочных людей уходит мужчина. Жена с детьми остается в квартире, если квартира совместная. разумеется. Потом, можно подать на развод и поделить, если будет такое желание. Но на данном этапе пусть валит в голубые дали.
И я не очень понимаю. вы то сами что советуете?
Исходя из того, что вы критикуете мои советы, то значит вы предлагаете автору сидеть и не отсвечивать? Пусть муженек спокойно потрахивает любовницу, а Автор пусть дерьмо ложками хлебает? Ладно бы у нее денег не было, жить не на что, но Автор вполне в состоянии себя обеспечить. так зачем ей смотреть на его рожу?
Порядочные люди не шароёбятся в открытую по любовницам при наличии беременной жены, вы не знали? Какой порядочности можно ждать от мужика, который продемонстрировал уже абсолютную непорядочность?
Что я советую автору - я уже написала. Заняться собой и ребенком, подготовиться к появлению второго. Не спеша продумывать отходные пути, как при этом взять с козла как можно больше.
Если начнет дергаться сейчас - усугубит стрессовое состояние, родит больного ребенка, и ей уже будет не до личной жизни.
Если квартира совместная - то занимать там максимум жизненного пространства, чтоб мужику некуда было приткнуться. Тогда может, действительно сам уйдет.
Ясно, засунуть язык и гордость в жопу, сидеть и не отсвечивать.
Ну что же, я выбрала другой путь. А Автор сама решит, что ей делать.
я ушла уже с 2 детьми.
Во первых. я не предлагаю развод.
Во вторых, да с чего вы взяли, что она будет вынуждена искать новое жилье?
Пардон, из почты решила, что отвечает другой оппонент.
Не уходить из СВОЕЙ квартиры - это не молчать в тряпочку. Это просто проживание на одной территории двух ставших чужими людей.
Вы хоть поинтересуйтесь для начала, есть ли куда человеку уходить.
Вы меня упорно не слышите. Я не предлагаю уходить ЕЙ. Я предлагаю уходить ЕМУ. Я не предлагаю развод! Я предлагаю пожить отдельно. Дабы сохранить Автору остатки собственного достоинства и показать мужу, что жена не тварь дрожащая, а права имеет.
Посадить его за стол вечером, налить себе чаю и поговорить.
Вася, меня вся эта ситуация выбивает из колеи. Я тебя люблю, но жить мне с тобой в таких условиях не выносимо. Я хочу в спокойной обстановке доносить нашего ребенка и родить. Твое присутствие, все эти регламенты меня разрушают. Да, я пошла на это, на регламент. Но я себя переоценила. Я так не могу. Я очень тебя прошу, съехать, пока кто то из нас не примет окончательного решения.
И вот хоть убейте не верю, что он ее вышвырнет с детьми на улицу, а сам в их постель новую бабу приведет. Раз он был 10 лет идеальным и любящим мужем, значит не совсем уж он отморозок.
Конечно не уйдет. Его все устраивает. Чтоб его выгнать автору придется предпринимать острые действия, на которые она в данный момент обьективно не способна ввиду своего положения. Он наоборот будет доволен всей этой возней вокруг него и страданиями, скорее всего и сам будет изображать огромные страдания и показывать театры, но это ни что иное как психопатия и надо понимать что это социопат, манипулятор и вампир.
Будь это человек в спектре нормы, который просто полюбил другую, он бы не стал жене заделывать планового ребенка перед открытием карт и уничтожать беременную женщину, мать своих детей, играть со здоровьем нерожденного ребенка и психикой матери. Все делается для того чтоб крепче ее привязать к себе, чтоб даже не трепыхалась. Скорее всего он постоянно говорит с ней о своих чувствах к ней и к другой, не дает ране зажить, всячески ее подавляет. Просто это не простацкий агрессивный психопат, который бы напился и в морду дал, но тонкий интеллигентный психопат, который отравляет и высасывает жертву по частям.
Вы судите исходя из допущения, что муж - порядочный человек, жену уважает и с ней считается. И не хотите понять, что ни того, ни другого у него к жене просто НЕТ.
Отсюда вывод: никакие предложения ему не нужны. Ему нужно шариться с любовницей, а потом приходить к жене, которая его обстирывает и обглаживает. И дополнительные траты на съем другой квартиры ему тоже нафиг не нужны, потому что не будет хватать на личные нужды и на обхаживание любовницы.
Я вообще не понимаю, какие могут быть доверительные разговоры с человеком, который уже доверительно прогнул жену на согласие жить гаремом? Автор сейчас очень уязвима для манипуляций, он ее еще больше прогнет. А ехать ей, как я понимаю, особо некуда.
"И вот хоть убейте не верю, что он ее вышвырнет с детьми на улицу, а сам в их постель новую бабу приведет"
Зря не верите. Случаев таких дофига. Я в реале как минимум два таких знаю. Выгнали с 4-х летним ребенком и беременную.
Впрочем, я тоже не думаю, что автора выгонят. Как я уже написала, мужу сейчас не надо менять одну женщину на другую. Ему одна нужна для ублажения, другая - для хозяйства.
Автор, правильно посланный мужчина всегда возвращается назад.
Я все это прошла, только я не была беременная, а детей у меня было двое.
Спалила мужа, сразу в тот же день выставила его с вещами. Он прибалдел, но вещи забрал. Снял квартиру и стал жить в любви. А я думала умру. Любовь их продлилась 2 месяца. Я за это время похудела сильно, разместила на СЗ анкету(ему тут же доложили), стала ходить на свидания, просто так, ни с кем не спала, но желающих было много, несмотря на мой затравленный и забитый вид. Он вернулся, да. Но жизни у нас нормальной все равно не было. Я все равно от него ушла. И теперь считаю, что надо было тогда не принимать, стольок вреиени и нерв себе сэкономила бы.
Сейчас я уже 4 года в отношениях с чудесном мужчиной (это вам к вопросу "кому я с 2 детьми нужна"), а лет мне поболе вашего будет.
Идея про книжки и сохранение дельная, а муж пусть побегает между работой и старшим ребенком, сразу не до "любови" станет. Ну или хотя бы отдохнете
Валить от такого сокровища, чистА теоретически, конечно надо. Дальше ничего хорошего не будет, судя по теперешнему поведению мужа. Присоединяюсь к общему мнению, что этот козел жену просто не любит и не уважает.Да и автор не сможет забыть -простить такого нервомотания в беременность просто так.
Другой вопрос-КОГДА валить. Валить надо с умом. Месть-это блюдо, которое подают холодным. А ум у автора сейчас беременный. гормонами накачанный. Вообщем, так: сейчас взять паузу, этого козла в полу-игнор, жить просто РЯДОМ, но НЕ ВМЕСТЕ. Не готовить ему, не стирать, не общаться с ним на тему работы. Деньги брать-это на детей и на беременность, т.к. жену он сейчас в трудном положении фактически бросил. Пусть примерно привыкает к мысли жить не с семьей. А то ему слишком хорошо: и тут любят, и там облизывают.
И думать-думать-думать, что будете делать дальше. Поэтапно. Когда развод, что делать с квартирой, какую бяку сделать напоследок этому уроду.
То, что сможете пересидеть и утрясти, хорошо жить дальше-это иллюзия. Хорошо уже не будет никогда. Вы не сможете простить-забыть, обида будет глодать вас в таком браке всегда, а это в свою очередь, будет сказываться на детях. Оно вам надо? Лучше построить свою, отдельную (и часто ОЧЕНЬ счастливую) жизнь снова. От ошибок никто не застрахован. Да и этот...товарищ, начав гулять, будет гулять всю жизнь. А вы прощать? Зверь, почувствовавший вкус крови, никогда не будет снова вегетерианцем.
Сочувствую,крепитесь. Переживете, и не такое переживают. Удачи вам, легких родов и здорового малыша!
Сейчас не мотайте себе нервы, что будет-то будет. Думайте о себе и ребенке, все мужики гуляют, ваш просто не скрывает.
Не все. Это как сказать, что все женщины делают аборты, все воруют т тп. Не надо обобщать.
Высокотестостероновые- ВСЕ, или вы думаете он будет онанировать во вермя вашей беременности и кормежки? Есть тихие, которым мало надо, они наверное не изменяют.
Во время беременности тоже можно прекрасно сексом заниматься, очень успешно.
Не нужно надумывать тестостероновость какую-то и этим оправдывать.
Другое дело, очевидно что автор на лучшие отношения претендовать не может, скорее всего. Гордости у нее мало, женского самолюбия кот наплакал, одна боится остаться.
если у вас не было мужика с сильной половой конституцей, то не болтайте!
мой муж меня трахал 2(!!!) раза в день! Каждый день, изо дня в день. Ни месячные, ни беременность, ни отсутствие эпиляции, ни его болезнь, ни ссоры, ничего его от секса не отвращало. При этом умудрялся еще молоденьких девчоночек потрахивать временами. Я в жизни был не поверила, пока не нарыла улики. и куда в него лезло то, секса этого!
Ушла от него, не только из за измены, там совокупность фактором была. Сейчас просто балдею в отношениях с мужиком, которому чаще раза в неделю не надо.
я Вас очень хорошо понимаю, а когда еще каждый "раз" длится по паре часов.....::ups3
нее.. мой в этом плане меня щадил. Быстрой секс, для его разрядки. Задрал юбку, поставил раком, пару минут и пошла дальше варить борщ.
У вас мужчины с умеренным половым влечением, вы не представляете КАКИЕ бывают озабоченные особи, они не смогут долго без секса. Не смогут, ведь это просто секс. Кстати, именно такие очень хорошо различают любовь и просто траханье. Вы молоды и наивны.
У меня один мужчина после замужества.
А как эти озабоченные особи работают? На работе обычно 8-10 часов проводишь. И зачем эти особи женятся, если им надо много женщин и постоянно?
Ну я к примеру женился чтобы иметь регулярный секс. Разве это не само собой разумеется в браке?
А жениться то зачем? жена знает что она только для секса нужна? Ах да, она еще нужна чтобы гладить рубашки и готовить ужин.
мой муж руководящий состав. На работе по 8-10 часов не проводит. не для того красным диплом ВУЗ закончил. До обеда поработал, потом на обед домой, секс, потом чаще просто встречи по работе, переговоры. совещания. как правило часов в 5-6 уже дома. Вечером опять секс. Если знает, что на обед не придет, то оттрахает утром, но это адский ад, потмоу что утром я ваще никакая (((
Представляете, и я руководящий состав :)
Но до дома мне ехать 40 минут по хайвею, поэтому мне не пришло бы домой ехать ради секса, хотя я это дело очень люблю.
Вы думаете что весь руководящий состав вот так вот может в обед поехать домой?
Многие сидят на митингах в это время, обедают так же во время митингов.
Мне кажется, это не вопрос конституции, это вопрос комплексов и распущенности. Человек не животное. У меня были мужчины с разной конституцией:), муж как раз из ваших:), но никогда мне не изменял, точно знаю. И друзей мужчин у меня много, и они разные. Есть шикарные дядьки, которым любая даст и которые никогда не имели параллельных отношений (знакомы двадцать лет).
Что я и говорю) Дерьмо мужик, счастья с таким уже не будет. Но действовать нужно не сейчас, а после родов, продуманно и поэтапно.
А кто был инициатором рождения второго?
Если он, то скорее всего собирался таким образом переключиться с начинающейся симпатии на работе на какой-то драйв дома, на новые события и новые заботы. Но куда денется беременная жена, если симпатия все возрастает и возрастает? Зачем напрягаться и пытаться оставить симпатию за бортом? Почему бы не развлечься и не получить от жизни все по полной программе? Это серьезная работа. Проще на жену вывалить: "Люблю, не могу другую! Сделай что-нибудь, чтобы разлюбил!" А потом "Ах, ты не сделала, не спасла!"
Гавно-человек :( слабый эгоист, думающий только о себе.
Вот переверните ситуацию: что бы сделали лично вы, если бы стала появляться какая-то симпания на стороне?
Спасать нечего уже. Как ни печально.
И своим поведением Вы ситуацию усугубили. В Вашей ситуации надо было вести себя жестко, не позволять мужу наглеть до такой степени. Регламент этот вообще ни в какие рамки не лезет.
Будет хуже. Только нервы истреплете. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Да, нет никакой семьи. Есть отношения твари под личиной запутавшегося в бабах ранимого человека и во всех отношениях зависимой от него добровольной жертвы. Может они нужны друг другу как садо-мазо. Другого обьяснения не понимаю. "Я верю в нас" - когда он ПО РЕГЛАМЕНТУ ходит к фее от беременной жены? Регламент посещения любовницы по договоренности с женой? нет слов
У него как раз все в порядке - и жена беременная, и любовница есть (возможно даже любимая), а то и другую любовницу можно будет завести. Главное с женой договориться.
Не понятно как он эту кучу баб будет содержать, и еще двух детей. Вот об этом он не подумал.
Я вижу здесь морального урода и манипулятора который сознательно или подсознательно наслаждается ситуацией и чувствует себя на высоте, значимым. За него борятся, он любим, от него зависимы, он ни в коем случае не хочет или пока не готов еще отпустить свою жертву. Вы пока ему нужны, это эмоцинальное развлечение ему еще не надоело, вы еще недостаточно жалки для него.
Мой прогноз: этот паук будет стараться дальше вас держать при себе до тех пор пока не додавит до конца, пока вы не превратитесь в действительно неконкурентоспособную раздавленную личность. Тогда только он окончательно выкинет вас из своей жизни, тк ему нужны будут новые развлечения а вы станете слишком неинтересным обьектом.
Я сама не была в такой ситуации, могу судить только со стороны, но вот то что я понимаю поо предоставленной информации. Что бы сделала я, трудно сказать. Думаю устроила бы свою жизнь так, что подобное дерьмо вспоминала только с чувством облегчения. Выкинула бы из своей жизни гниду.
Там же есть еще третья сторона. Там женщина видимо молода, свободна, активна, захочет тоже детей. Ей же муж Автора тоже что-то в уши льет. На постоянной основе раз в неделю его принимать - ей тоже может быть мало, раз она уже хотела его принять на совсем. Как вариант, они ждут, что Автор родит, тогда муж и уйдет.
Пока муж сидит с комфортом на 2 стульях ничего не изменится. В вашей воле один стул из-под него выдернуть. Пусть побудет козлом-бросившим-беременную-жену-ради-@ляди(да-да, тетка , которая шарится с женатым мужиком именно так и называется). Почувствуйте себя человеком! Начните себя уважать. А там видно будет. Что ваше, то вернется.
Девочки, вы о чем тут говорите? ситуация давно сложилась!! автор УЖЕ разрешила ему любовницу, разрешила встречи по регламенту. И все это под вывеской "я верю в нас и наше светлое будущее". Муж никуда не уйдет, потому что от таких не у ходят. Она ему не жена, она почти мама- со своей безусловной любовью в любых обстоятельствах, всепониманием, всепрощением и тд. Он же ей поэтапно сообщал - про флирт, про то, что игра затягивает", про "не могу без нее", проверял границы. Автор даже не заметила, как сильно изменился ее муж за 10 лет, что это уже совсем не тот человек, за которого она выходила замуж.
Предлагаю делать ставки, как события разовьются дальше. Я думаю, муй сделает лялечку и любовнице, и будет жить на две семьи с полного согласия и всепрощения автора.
Да все у них нормально, идиллия. Автору просто нужно чтобы муж не уходил. Она жена, ей этого достаточно. И чтобы содержали.
А нельзя эти оставшиеся месяцы пожить у родителей или у других родственников? Чтобы не нервничать.
Я бы ушла не особо задумываясь. Если нет своей квартиры-к маме, к родне, на съем, но ушла.
Представила себя в такой ситуации через 10 лет брака.Поревела бы, утихомирила бы эмоции, и стала бы расчетливо действовать. Осталась бы с ним жить и не разводилась бы, но всерьез его воспринимать перестала бы вообще. Сосредоточилась бы на своем здоровье, на беременности, на подготовке для родов. Занималась бы плаванием, учила бы языки. в декрете пробыла бы год и на работу. Три года я еще жила бы с мужем. Потом ушла бы, разменяла бы с ним жилье, детей ему отдавала бы на выходные. Жила бы своей жизнью.
(шепотом) а сковородкой навернуть...и на суде сослаться на состояние беременного аффекта?
Или еще лучше - не сковородкой, а мороженой бараньей ногой, как в известном детктивном рассказе?
(ну шутка, типа)
Или по крайней мере начать вслух мурлыкать строчки из "тюремного танго" из мьюзикла "Чикаго".
https://www.youtube.com/watch?v=P8hVPsRyLGY
(а вот это уже не шутка. пусть...тоже побеспокоится)
Автор, с высоты прожитых лет могу сказать- мы все совершаем целую кучу ошибок, и мужчины, и женщины.У меня уже давно сложилось отношение к мужчине как к "недочеловеку", если так посмотреть и подумать хорошо, то начав перечислять все положительные качества , которые мы в идеале хотим видеть в мужчине, то "идеальным мужчиной" в результате окажется "женщина".Поэтому , если нет убеждений или психологически и материально не комфортно жить одной, то большинство останавливается на экземпляре, от которого не тошнит в постели, который хорошо относится к детям, материально обеспечивает .В Вашей ситуации нужно трезво и со стороны на всё посмотреть, эмоции отбросить в сторону.Ваш "самец" ( а как ещё относиться к существам, которые по иерархии и развитию чуть ниже-то стоят?) слегка повёлся на другую особь,но понимает, что важнее семья и дети.То есть, мозг ещё есть какой-то и периодически включается.Поэтому ждём ,когда угомонятся гормоны ( у мужа) ,спокойно занимаемся семьёй и детьми, наблюдая со стороны за метаниями самца.Они закончатся рано или поздно.А вот детям и Вам переживания не нужны. Пусть он мечется и решает,это проблемы не Ваши!!!!ПО сути, невозможно прожить жизнь, не совершив каких-то ошибок, повторюсь.Рано или поздно приходишь к такому выводу и начинаешь смотреть на все проще и как бы со стороны. Просто не позволяйте ему доставлять Вам боль.Для этого живите сама,своими интересами и своей жизнью.Любите себя и совершайте поступки такие, которые нужны именно Вам, для Вашей пользы.А не поступки, которые продиктованы обидой, болью, чувством мести.
Странный у вас опыт жизненный. Да не дай бог мужчины были бы такими "идеальными" как женщины.
Не довелось вам встретить адекватного человека, бывает, но это не означает, что автор такого не встретит уже.
Вам сколько лет? Около тридцати? Когда будет ближе к 50, подпишетесь под каждым словом)Либо Вы- мужчина))Мечта встретить адекватного- заблуждение.Нет идеальных людей.И нет людей, которые бы дожив до определенного возраста не наделали определенных глупостей.Так что вариант вечного поиска идеала -это абсурд.Учитесь жить и принимать ( либо не принимать)таких людей и такие обстоятельства, которые на данный момент Вам даны.Насколько я понимаю, автор любит своего мужа и он её как муж вполне устраивает.Тогда почему она должна отказываться от семьи, как тут многие советуют?Вряд ли и её муж ошибся в выборе, раз решил завести второго ребёнка с данной женщиной.Лучше если автор переждет и посмотрит на ситуацию спокойно, а все решения лучше принимать потом и с холодной головой.В моём окружении есть много знакомых незамужних женщин, которые встречались с мужиками. у которых жены были беременные или с грудничками.Что позволяет мне сделать вывод, что очень много мужчин могут так поступить как муж автора.Я не хочу сказать , что это правильно, и многие наверняка об этом сожалеют..Но это факт
т
Мне 45, и я счастливо замужем более 20 лет. Для меня мой муж именно идеальный. Впрочем таким считают его и мои друзья-знакомые, и мои родители, так что я иногда даже ревную к нему - он идеальный а я нет, оказывается.
Я не искала вечно свой идеал, я его повстречала в свои 20 лет и полюбила, взаимно. Иначе замуж я бы и не стала выходить, нафиг это не нужно.
У автора муж может и ничего как муж, и она для него как жена тоже подходящий вариант. И если им от брака достаточно просто их социальные роли - то все прекрасно. Но если ей еще хотелось бы и любви, причем взаимной, то лучше расходиться. Просто сейчас не время, стоит родить и поставить двух детей на ноги более менее, и самой на ноги встать. Чтобы от мужчины больше не зависеть.
Это верно, откуда вам знать.
Нет, я не такая, я вообще не хотела замуж и у меня нет необходимости быть замужем. С мужем только любовь и держит вместе, а так я человек самодостаточный. Но таких теток как я и правда не много, особенно в России. Я не в России живу. Впрочем, и когда я жила в Москве у меня не было необходимости в замужестве. Но это нормально выходить замуж и жить с любимым человеком.
Вы правы, в нормальной (не придуманной некоторыми тетками, живущим не пойми с кем)) супружеской жизни, если люди успешные и не уроды, очень много кризисов и соблазнов и соблазнительниц(-ей). Надо обладать сумашедшей силой воли и взамным уважением(любовь само-собой), чтобы сохранить семью и отличные отношения. Это серьезная РАБОТА,
В нашей семье мы оба не уроды, оба успешны, оба имеем прекрасные карьеры и друзей. Оба ездим в командировки (я чаще)
Не было у нас кризисов. Не было. Соблазны всегда были и есть. Но соблазн это только забава и к сильным и глубоким чувствам отношения не имеет. Мы друг для друга лучшие соблазны.
Это конечно не вариант автора. Ее не боятся потерять, она никуда не денется.
Не люблю красивых слов и похвальбы, особенно, что касается личной жизни, что то теряется со словами. Рада за вас, главное чтобы и ваш муж был с вами солидарен.
Где вы увидели похвальбу или красивые слова?
Вы считаете что нормально это только когда с драмой, с кризисами, когда муж и жена постоянно ругаются и друг другу изменяют? Это для вас нормальная жизнь? А если иначе то это "красивые слова"? Можно вам только посочувствовать, если у вас такая серая и унылая жизнь.
Вы уж определитесь, хвалюсь я (то есть рассказываю о том как хорошо у меня) или это сказка, которой не бывает.
Ну ок, продолжайте убеждать автора, что жить в такой дерьме в которое она попала, это совершенно нормально и у большинства так, а у кого не так а лучше - те хвалятся и у них "типично женский взгляд".
Ага, как и все сеньорные консультанты в айбиэме. Да и все мы по-сути колхозники. Простые.
А вы, конечно, витиеватая, а не простая, поэтому без кризисов жизнь вообще не представляете.
Голубушка, понимаете, у меня нет необходимости быть замужем, и не было. Был бы кризис - ушла бы, меня ничто не удержало бы. Уж не знаю что вы понимаете под "простая" :).
"Это дубли у нас простые"(с)
Мн 43 и я вас тоже не понимаю. Ошибка - да, можно простить. Но речь идет не об ошибке, речь идет о подлости. Изменить беременной жене нехорошо, но сказать ей об этом - за гранью. И посмотрите еще вот на что. Автор живет иллюзиями 18-ти лет. Она его тогда встретила, тогда полюбила. 18 и 28 - часто два разных человека. Стоит ли ломать себе жизнь ради того, кого ты, возможно, реально и не представляешь себе? Автору только (!)27, ей не 50, когда надо доживать. Она еще будет счастлива двадцать раз. Зачем ей проявлять мудрость, ломая себе позвоночник?
Другое дело, если автора все устраивает.
А зачем это все? Так и провести лучшие годы своей жизни "с холодной головой" (и остальными частями тела)? А жизнь-то одна. И субъективно ее наполнение - это чувства и впечатления. Без них - пустые годы, которые проваливаются в пропасть, и ты как будто и не жил вовсе. Так ради чего от жизни-то отказываться? Что в этом мире ценнее?
начав перечислять все положительные качества , которые мы в идеале хотим видеть в мужчине, то "идеальным мужчиной" в результате окажется "женщина"
ППКСище
Муж вам, беременной, с какой целью сообщил о том, что ему нравится другая женщина? Это признак доверия в семье, что ли? Не пойму. Типа пожалей меня, у меня столько волнений, новый интерес и еще ты беременная до кучи?
В таких случаях либо делается аборт, прости господи, либо женщина сама рожает на своё усмотрение и привыкает к самостоятельности, параллельно выбивая алименты и прочую помощь. Поскольку у вас уже 7 мес беременности, то вариант остаётся второй.
У подруги прямо 1в1.вторая беременность. Уход к лю. Давно это было. Потом вернулся, потом опять ушёл. Развод. Сейчас, 10 прошло, у неё 2 классных детей, новый муж. Жалеет, что боролась за него, только силы и нервы потеряла.
Не верю я, что любовь, планированные дети и любовница. Значит не такая уж любимая была. Поженились после стольких лет... обычно это вымученная свадьба. Не нагулялся парень, взял жену по долгу, а не осознанно. Вся Ваша любовь и идиллия, возможно только с Вашей стороны.
Не думаю, что он вернется, а если вернется, буде другая...
Когда гуляют от жены в таком юном возрасте, не от большого ума и уж точно не от любви... Да и вообще среди моих знакомых нет любящих мужей, гуляющих от жены.
Разводитесь, подавайте на алименты, Вы еще молодая, найдете мужа.
Спасибо всем за мнения!
Немного отпустила. Конечно, с горяча ничего предпринимать не буду. Отстранюсь, подожду пару месяцев. Много событий впереди: ему повышение дают, переводят в другой отдел, роды, опять же. Уйти с гордо поднятой головой всегда успею.
Тяжело, противно, но как-то уже полегче. Приняла я что-ли эту нашу неидеальность.
Заключите с ним нотариально заверенное соглашение, то которое в суде при разводе будет действовать, о том какие суммы он вам ежемесячно переводит на карту в качестве содержания вас и почти двух детей (Вам лично на карту так как вы жена, а он- гад), и какие еще траты несет полностью (квартира, питание столько-то в месяц, оплата врачей, сиделок, нянь, сад-школа-кружки и т.д.). Квартира - если пополам или его, то пусть переоформляет на детей полностью.
С вашей стороны вклад - все организовать, чтобы дома этому провайдеру было сытно и чисто. При наличии маленьких детей - это тоже емкая работа.
это все чушь. он сволочь, а не дебил. предположу, что как только автор об этом заикнется, сразу перестанет получать даже то, что получает и на что может рассчитывать.
Лучшее враг хорошего
У автора – на самом деле – проблема не с гулящим мужем.
А, как это ни странно, "понты". То есть, неумение ценить то хорошее, что в жизни есть. Деструктивное желание улучшизмов. Отрицание реальности путем навязывания самой себе проблемы и противоположных по сути выборов. Ну никак автору ни хорошо, пока "в какую-нибудь партию не вступит". Вот и мается, точнее – разрывается (Уходить? Прощать? Терпеть?).
Вдумайтесь в это метание.
Обратите внимание, насколько НЕТ убежденности в реальности своей жизни. Да-да, именно реальности и полноценности именно своей жизни. Настолько нет своих критериев и точек опоры, что под влиянием веских доводов извне - хорошим может стать любой из двух взаимоисключающих вариантов.
И это нечто, этот ужас в голове автора не только у нее. "Оно" – явление повсеместное.
Способность женщины верить в правильность своего выбора планомерно разрушают в магазинах. Сначала она выбирает хорошую, качественную вещь. Недорогую. В голове начинает формироваться удовольствие от правильного выбора. И тут ее – да и каждого из нас – настигает проклятие нынешней цивилизации.
На глаза попадается чуть более дорогой вариант искомого товара. Проклятие в том, что дорогой не очень сильно. Непринципиально дороже.
Могу ведь себе позволить? Да!
И настолько же непринципиально, но "лучше". После недолгих колебаний происходит новый выбор. А заклятие – сбывается.
В чем же оно, заклятие?
Только что принятое правильное решение подвергается обнулению. Сам механизм выбора подвергается небольшому расшатыванию. И он мог бы устоять, но этот удар новым выбором наступает почти сразу. А новый выбор – только что сделанный – опять подвергается сомнению в пользу еще чуть более качественного.
Все еще ведь могу себе позволить? Да!
Множественное отрицание верных решений за пару минут. И так каждый день.
Представьте себе ребенка, который пробует говорить звук "А". А вы его каждый раз подвергаете давлению. Неправильно! Пробуй по-другому! Опять неправильно. Через некоторое время получите сами-знаете-что. Молчаще-жестикулирующее...
Что в результате остается в голове взрослого человека от его механизма выбора?
Руины.
Любой выбор – только что правильный – в следующую секунду может оказаться неприемлемым.
Ключевая проблема современной цивилизации – разрушение уверенности в своем выборе. Разрушение уверенности в том, что имеющееся "хорошо" – в самом деле хорошее. А вдруг есть чуть-чуть лучше?
В ситуации автора, точнее, в ее голове, творится то же самое. Поломан механизм уверенности в реальности и достаточности своей жизни.
Автор (внутренне) готова узнать (извне или "сама"), что жила – неправильно (жили - хорошо). И идти в новом направлении.
В магазине (жизни) на автора набежали консультанты и давай каждый свой выбор пиарить. Учить правильно звук "А" произносить.
А завтра автор узнает, что звук "А" какой-то не такой. Что опять жила она неправильно. И опять идти в новое – теперь уж точно – счастливое будущее. И теперь уж точно – чужое (подскажите - Уходить? Прощать? Терпеть?).
Потому что свое – оно то что сейчас, и то что - "синица в руке".
Нужно тренировать свою способность ценить уже имеющееся. Да, есть "лучшее" – но оно не отрицает хорошесть хорошего. Хорошее не должно становиться плохим.
Плохим его делает не "более лучшее", а вы сами.
Поймав журавля в небе, не ведитесь на обманку, что синица стала плохой. Она - какой была, такой и осталась.
К сожалению, не всем дано осознать эту тонкую грань. Неспособные определяются по лозунгу "но ведь это (имеется в виду более лучшее) – я могу себе позволить".
Это "могу себе позволить" - опасный признак. Забота о себе с легкостью подменяется бесконечной погоней за самым лучшим вариантом.
Автору желаю поверить в то хорошее, что наличествует в ее жизни и радоваться этому.
Спасибо за профессиональное мнение. Сама врач, но, видимо, специализации слишком разные)))) Видела свою проблему совсем в другом.
намутил доктор... столько текста ни о чем. Лишь бы брякнуть. Какого журавля поймала автор? Беременность от ненадежного человека, который ее не ценит, не уважает, свел ее значение до уровня инкубатора? Что ей ценить имеющегося? Мужа который открыто изменяет, даже не скрывается? Какой у нее выбор? Продолжать отношения, в которых ее место последнее после хотелок мужа и любовницы или идти в никуда с маленьким ребенком и перед родами или после родов с двумя маленькими детьми?
доктора бешенная женщина покусала, поэтому он иногда блажит. Не принимайте близко.
Доктора бешенная женщина покусала
Вовсе нет. И даже рядом такая не проходила. А если бы и проходила, то это не заразно. Потому что у меня иммунитет. Психический, на уровне идеи и ее понимания.
Но я - и вправду неспокоен. Серьезно обеспокоен. И это, надеюсь, в моих сообщениях отслеживается.
Чем я обеспокоен?
Женщины и вправду стали "бешенные". Их такими делает цивилизация. Если точнее - уровень развития потребительского общества. Если еще точнее - те повадки, что участвуют в стереотипе успешного потреблятства, переносятся на жизнь вообще.
И реально ломают устоявшиеся и полезные принципы взаимоотношений между полами. Но сначала ломают те точки опоры, что характерны для уверенной в себе женщины. Размазывают ее уверенность по плинтусу.
Об этом сломе я говорю здесь и буду говорить еще много.
Он, этот слом, не выглядит как моментальная перепрошивка женского сознания. Наоборот. Он даже как "слом" не выглядит.
Просто вы видите в магазине несколько одинаковых товаров по разной цене. Если вы выбираете по итогу самый дорогой или "средний по цене", то поздравляю - вас сломали.
И вы этого не поняли.
При этом вас еще убедили, что А) предоставили вам выбор, и Б) позаботились о вашем здоровье и удобстве.
Ничего не напоминает? Напомню.
Советские люди были радостно шокированы знанием, что в буржуйских магазинах целых 100 сортов колбасы. А не один. Чем это закончилось, мы знаем. Развалом Советского Союза.
Картина мира современной женщины - это целостная система, "советский союз".
Магазин существует ради тех продуктов, что продаются в нем по самому минимальному ценнику. Их качество и приемлемость гарантированы самой системой качества. Берите их - и не парьтесь.
Но зарабатывает магазин - на более дорогих.
Во время выбора покупки в голове покупателя ломается нормальная работа системы выбора. Она подвергается "искушению" - чуть более дорогим товаром.
Проблема носит эволюционный характер. Когда наш предок выбирал из двух фруктов более лучший, то отвергнутый фрукт не просто отвергался. Он попадал в неприемлемые. И только катастрофа - в виде голода - могла эту отвергнутость преодолеть. И заставить съесть неприемлемый дотоле фрукт.
Но это, в ситуации с двумя фруктами, нормальный процесс.
А когда таких фруктов-выборов мозг вынужден делать 10-15 за несколько минут? Происходит то самое - закрепление навыка перебирания, вечного сомнения.
И это "вечное сомнение" распространяется на все остальное. На всю жизнь. На мужа. На детей. На работу.
И вот муж - уже не муж. Он теперь "продавец". Продавец в магазине жизни. И можно и нужно теперь выносить ему мозг, распространяя вечное сомнение на него, на его поступки, на его выбор.
Да и на свой выбор. На свои поступки.
И носятся теперь такие "бешенные женщины" по земле. Не могут понять, в чем их счастье?
Всех подозревают, что выбор - неправильный. Что можно - чуть лучше.
И это "можно чуть лучше" отвергает силами мозга, как яд, то хорошее, что пока еще живо.
Это и есть ваша жизнь. И нужно уметь ценить то хорошее, что в ней.
Уверены, что живете плохо? Вас сломали.
Муж, погода, город проживания - не имеют значения.
Плясать нужно от печки. От самого автора.
С мужем ли, без мужа, с инфантильным ли мужем, с какой угодно системой его ценностей - прийдется решать, а на что автор сама по себе способна.
Судя по описанию - способна. Сама. Это - большая победа. И намек на инфантильность тех, кто буквально воет, какой муж инфантильный и подлец.
Я бы его вообще за рамки этого жизненного уравнения вывел. Как и погоду, как и город проживания.
дамы, ответьте, умоляю! Я одна нихрена не поняла в этом потоке мыслей? Как ЭТО связано с ситуацией автора?
Я одна нихрена не поняла в этом потоке мыслей?
Где-то я такое уже слышал... Постойте-ка... Ах да. Мой пятиклассник, когда делает домашку с отключенным мозгом, что-то подобное про задачи и упражнения заявляет. Я поначалу "велся" на эти провокации. А потом нашел замечательное решение. Очень помогает.
Заставляю читать задачу или упражнение медленно, а самое главное - вслух. А еще самое главное - несколько раз.
И наступает благостное понимание.
Аминь!
Слыш, ты, очкастый... Я ж не одна тут "не поняла", тут несколько отписались. И еще сколько-то поленились плюсануться.
Давайте-ка, дохтур, еще раз перечитайте стартовый пост, а потом свой ответ. Может, просто Вы топом ошиблись, не туда свой поток мыслей отправили?
Какой, нахрен, "ценить то что имеешь"??
Мнение доктора основано на том, что я нескольких форумчанок поблагодарила за советы.
Просто я на форуме впервые и, так сказать, еще не знаю всех "правил приличий")))
Даже не поняла о чем это:). Какие-то полки в супермаркете, ценить уже имеющееся... Что ценить? Любовницу мужа? По-моему, ахинея какая-то
Чего тут непонятного - у автора была синица в руках (блудливый муж), и все у нее было зашибись как хорошо. Но она, дура, не оценила свое недорогое и практичное счастье, и она пошла искать поддержки на форуме в надежде, что ей помогут сжиться с ситуацией. Но вместо ожидаемой поддержки, похвалы за правильный выбор и предоставления инструкции по правильной эксплуатации кобеля, чтобы жизнь с ним была в радость, когда он по согласованию с ней ходит к лю, на нее набежала туча консультантов, которым, не иначе как админы Евы денег платят за то, чтоб изговнять ей жизнь посильнее, поэтому эти консультанты начали ей втирать в мозги идею отказаться от синицы и ждать журавля. Цель консультантов - ни разу не помочь автору, а развести ее на максимально большие эмоциональные (в случае с магазином - материальные) потери, потому что без мужа-*мат*а ей будет охрененно плохо, и вообще - вся жизнь под откос.
А евы будут радоватья, распиливая между собой дивиденды от авторовых несчастий.
А! Спасибо, перевели...:). Синица это да... Синица хорошая птица. Правда, нагадить может целый вагон. У меня друзья в детстве бросали синицу в трамвай - и через пять минут все пассажиры трамвая были обосраны, пардон. Гадит больше чем весит. По-моему, это прямо аллегория про мужа автора.
Не берите пример с шакала Табаки
Чем громче вы верещите, что нельзя ценить хорошее, тем сильнее уподобляетесь злорадному Табаки. Который бегал и кричал, что Акелла промахнулся.
Для него промах волка, как для вас дефект товара - вмиг перекрывает все положительное и делает "товар" неприемлемым.
Чревато с такой линейкой подходить к жизни. Но это вас жизнь научит.
А я говорю о том, как вы стали такими расточительными в плане ресурсов и избалованными в отношении того, что имеете.
Обычно человек не ценит то, что досталось ему походя, без усилий.
Я учу смотреть на все окружающее незамыленным взглядом и оценивать то хорошее, что имеете, - как хорошее.
Скажите, доктор, а вы мерчендайзером работаете? Или супервайзером над мерчандайзерами? Почему у вас все аллегории в районе товар-магазин?
Да! С линейкой! На которой больше делений, чем "есть штаны-нет штанов". НЕЛЬЗЯ жить с подлецами, нельзя так себя не уважать! Вы "промахом" назвали измену? Хорош эвфемизм... Или ЧТО?
Ну объясните нам, непонятливым, что в ваших аллегориях "синица", "журавль", "промах", "то что есть"?
Дорогая автор. Берегите Ваше здоровье и нормальную человеческую мораль. Сейчас у Вас все мнения, свое, чужие, проблемы разные и прочее, в голове намешаются, и Вы, возможно, вообще до определенного момента ничего решить не сможете, и в хорошо-плохо запутаетесь. Но потом вспомните, придет время. Нет никакой разной морали для мужчин и женщин, нет никакой нормы вот в таких советах "докторов" покопаться в себе и своих особенностях. Это все - суета.
Верный, любящий, эмпатичный мужчина никогда, ни при каких обстоятельствах, и ни при какой особо непреодолимо-сильной половой конституции, так с беременной женой, любимой женщиной, не поступит. Я несколько раз была замужем )), и тоже знаю, что говорю. Да, жизнь штука не однозначная. Всякое в межполовых отношениях случается. Но не в отношениях между любящими людьми, особенно ожидающими общего ребенка. В этом красота жизнь. В этом суть нашей парности. Иначе зачем Вам вот это все? Детей же зачать достаточно, вырастить дальше можно и без самца в современном мире. Подумайте,когда голова очистится, зачем Вам такой муж, что с ним делать то Вам как жене? Удачи.
Мужчины от природы полигамны и ваше "никогда так не поступит" полностью противоречит самой природе мужчины.
В природе не бывает полигамных самцов и моногамных самок. Детеныши человека оч ценные, чтобы у нас как у львов каждые 3-4 года менялся самец и уничтожал все потомство предыдущего.
Это жёны кобелей обычно так оправдывают гульки своих членистоногих)
А "полигамные от природы" и рады - и скрывать свои похождения не надо)
а женщины по природе ищут более сильного самца, способного лучше обеспечивать потомство. и что? это отменяет мозг, преданность, верность, уважение, любовь, заботу, эмпатию? если "да" хотя бы в части, то животные более развитые существа, чем люди и гораздо менее подвержены инстинктам.
Он идиот и тряпка. Даже если у него что-то на кого-то встало, сообщать об этом беременной жене - мозгов не иметь. Идти на поводу у своих слабостей, когда надо нести ответственность за запланированного ребенка и женщину, которая его носит - о каком характере это говорит?
Автор, вам действительно нужно такое счастье?
Кричит, что секса не было и не планируется)))
Это он, наверное, меня так бережет)))
Надо или не надо буду разбираться позже.
А раз в неделю до 2 часов ночи что они делают? Пинетки вашему ребенку вяжут?
Вы спрашивали мужа, в чем состояла цель его откровений? Как, по его мнению, вы должны были себя чувствовать и реагировать? Как он отреагировал бы на подобное откровение с вашей стороны?
Всегда все друг другу рассказывали.Когда дело стало набирать обороты, он стал все меньше и меньше рассказывать. Сейчас вообще минимум информации.
Мы впервые в такой ситуации, и я и он.
бережет??? это вы называете словом "бережет"? не хочу вас расстраивать, если вы реальны, конечно, но это называется словом "издевается" при чем в один из наиболее беспомощных периодов вашей жизни, когда вам просто некуда деваться. даже не беря в расчет бушующие гормоны. он махровый эгоист и ему совершенно плевать на вас. исходите из этого, целее будете.
Вы конечно понимаете, что даже если он бросит сейчас эту даму, то после того как вы останетесь с ним жить , у вашего мужа будут появлятъся дамы и дальше. Ну может он шифроваться будет лучше. Потому что
1) он такой бля...н по жизни
2) потому что вы ему простили, т.е. выдали индульгенцию на будущее
Не совсем он бл-н по жизни, но и отрицать, что ситуация повторится немогу. Ему нравятся его чувства с ней. Он весь такой, как 8-10 лет назад, романтичный и вдохновленный. Он эгоист.
А со мной ни выпить, ни погулять. Беременная, с малым дитем. Любит он меня как родственницу.
Смогу ли я так жить, вернется ли что-нибудь обратно - пойму годика через пол. Никаких индульгенций выдавать не собираюсь. Всю чудовищность наших нынешних отношений и его допущения данной ситуации - понимаю. Но сейчас каждый день новые мысли, то вера в светлое будущее, то нестерпимая боль от предательства, то бесконечное равнодушие..... Так и живу
Вот эти качели " то вера в светлое будущее, то нестерпимая боль от предательства, то бесконечное равнодушие" они от вас камня на камне не оставят. Вы почитайте, есть даже специальные НЛПшные техники как волю людей подавлять. Вот с помощью таких "качелей" как раз.
Автор у вас 2е детей, они смотрят на вас, их личности будут формироваться глядя на это все. Берите себя в руки уже. Главное, автор мне просто жаль вас, я помню каково жить с этими долбаными качелями...
Автор, искренне вам сочувствую.
Но имею вопрос.
Вам значит 24 вы женитесь, в 25 первый ребенок понимаю, и это нормально.
А дальше вам пожить не хотелось? 2 летка+ след якобы запланированная беременность, вам оно зачем нужно было?
ну вот честно, муж прям очень хотел второго вот прям сразу?
Я к чему это спрашиваю, я понимаю вашего мужа, уж простите и считайте меня кем угодно, когда жена не похожа на женщину, с малышом и залетает снова - ну о какой семейной жизни речь :(
Да не важно уже. Будет двое карапузов у вас, это же здорово. И попытайтесь не истерить, потом, все потом, как Скарлетт говорила:"Я подумаю об этом завтра", вы должны, прям обязаны, несмотря ни на что сохранить нормальные цивилизованные отношения с ним. Даже если от вас потребуется дофига энергии, а он будет плевать и плевать в колодец. Будьте мудрее. Вам детей растить все равно вместе, он все равно отец, даже если не муж уже.
Куч семей рожает детей с маленькой разницей - чтоб сразу отрожаться, отдекретиться и выходить на работу.
А роди она с разницей 4-5 лет, когда ей карьерой заниматься? Не успеет выйти на работу- уже опять рожать. Это еще если возьмут с мелким - все равно будут ждать следующего "захода". Вот и получится вместо 5 декретных лет все 10
А тут сохраняй, не сохраняй - без вариантов. если он захочет (в итоге) уйти - уйдет. И вернется, возможно. Если Вы самодостаточная и действительно его любите - отпустите. Вам-то как рядом жить с ним? Ложиться спать, ужинать и пр...
Сочувствую очень вам :( Здоровья Вам и Вашему малышу и сил
Боритесь за хорошие алименты и содержание . Постарайтесь расстаться хорошо .
Вы уже мало , что можете решить. Сейчас у мужа затуманены мозги . Поэтому в чем ваша борьба может быть ? Вам главное родить здорового ребёнка и пусть разводится после родов !
Не переживайте . Все со временем наладится .
А та женщина совсем не соображает ? Теперь мужу содержать детей , зачем ей такой?
Ради детей расстанетесь мирно . Без скандалов, но пристыдите его ... Типа дети , а ты? Как теперь мне одной их растить ?
Короче , думайте сейчас о себе и детях .
Автор, я желаю вам мудрости остаться с этим человеком в более-менее пристойных отношениях. Я знаю истории когда женщины прощали и муж становился прекрасным семьянином. Но женщины эти были все с мощным внутренним стержнем, могли сами себя обеспечить, не ныли и выдвигали новые условия совместного проживания. Хорошие семьи сейчас у них, крепкие. Очень многое зависит от женщины в отношениях конечно. Если мужчина в целом в остальном был хорош, возможно и не стоит рубить все совсем. Если слабоват - не велика потеря. Да и не потеря это, просто круговорот чудаков и баб с невероятно низкой самооценкой (как можно опуститься до отношений с женатым мужиком у которого беременная жена???) в природе. Флаг им в кулак. Хорошая женщина и с четырьмя детьми будет нужна своему любящему и понимающему мужу. Жизнь длинная. Автор, это тяжко, но не трагедия. Не трагедия.
"Я знаю истории когда женщины прощали и муж становился прекрасным семьянином. Но женщины эти были все с мощным внутренним стержнем, могли сами себя обеспечить," - это называется не с внутренним стержнем, а с боязнью остаться без штанов в доме.
Спасибо за поддержку. Сейчас так и делаю: оцениваю его и выжидаю)))
В материальном и житейском плане я совершенно от него не завишу. В житейском, скорее он от меня.
И именно с этим посылом я и обратилась на форум: бывали ли случаи разовых, хоть и затяжных адюльтеров со сносом башки, а далее возвращение, пусть и других, но стоящих семейных отношений. Критичность абстоятельств данной ситуации прекрасно понимаю.
И цепляться за него не хочу, и потерять возможность счастливо растить детей с их настоящим отцом тоже не хочу
Таких случаев я знаю очень много, более того, наверное подавляющее большинство крышесносных любовей на моей памяти заканчивалось тем, что муж рано или поздно (обычно в течение года) стучался обратно, посыпая голову пеплом. Конечно, при условии того, что жена вела правильно - не истерила, не посылала проклятья, не звонила с руганью разлучнице, не мешала видеть детей и т.д. Дело в другом - не получается после такого счастливой семьи. Мало кто из женщин может забыть, как её беременную с маленьким ребёнком муж бросил ради большой любви. Это обычно подтачивает отношения, возникают проблемы с уважением и доверием к мужу. Поэтому историй возвращений я знаю много, а счастливых семей после этого почти нет. Ну и очень важное условие для возвращения мужа - он не должен думать, что вы его ждёте. Наоборот, он должен думать, что он вас потерял. Если он вас любит, но ему снесло крышу, он вернётся, если же любовь прошла, и на смену пришла другая, ничего не сделаешь.
Поддержу по всем фронтам. Очень здорово сказали. Добавлю еще одно - все истории (на моей памяти) когда после измены образовывалась крепкая семья происходили в том случае, если жена мужа, в общем-то, не любила. Женщине любящей пережить предательство трудно. А вот если изначально женщина спокойно относилась - все вполне может вернуться в дружеское русло. И даже вполне счастливо дальше развиваться. Во многих случаях - пока у жены не случится действительно большая любовь:), и вот тогда - привет, вернувшийся муж:)
Возвращение - не редкость... счастливая жизнь после этого - под сомнением.... но заранее не узнаешь.
Если не зависите, сидите себе спокойно, как будет, так и будет. Настройтесь на философский лад. Вернется - хорошо, не вернется, тоже хорошо. Вообще о нем, об отношениях с ним старайтесь не думать, только о себе и о детях.
Да, но только если женщина сразу уходит от изменьщика, а не показывает, что готова с этим мириться.
Автор, просто желаю Вам благополучно доносить берменность и родить здорового ребёночка. Даже представить не могу, через какую нервотрёпку Вы сейчас проходите, поэтому просто желаю, чтобы поскорее наступила определённость, а ещё - сил Вам, здоровья и достатка.
Уходить.
Прощать тут нечего. Если бы изменил, но понял, что семья дороже... Но он с ней быть хочет.
Пока уходить, но если вдруг до него дойдёт, что это было наваждение и прибежит к семье, то может быть можно попробовать снова, если вы любите и готовы будете простить.
Кстати, выше почитала и... Зачем он с самого начала вам всё о ней говорил? Сегодня общение у нас с ней, завтра флирт и т.д. Будто он не муж ваш, а сын. Отчёт такой. Как-то это неправильно.
Супервайзер-мерчендайзер
- Скажите, доктор, а вы мерчендайзером работаете? Или супервайзером над мерчандайзерами? Почему у вас все аллегории в районе товар-магазин?
Нет, я не связан с мерчендайзингом и супервизией, но отсылки к товарной полке неслучайны.
Начну издалека.
Во-первых. Имеются навыки, которые становятся фундаментом для всех остальных повадок и умений, хотя напрямую к ним никак не относятся. На обывательский взгляд.
Например, основа педагогики в Древнем Китае – каллиграфия и запоминание стихов. Вот-те раз! Подумаешь, каракули выводить и рифмы запоминать, тоже мне наука. А вот отказ от каллиграфии в современной школе приводит к ужасным последствиям. Учителя (все чаще) говорят – да не нужно детей мучить и черточки-палочки вырисовывать. И уж тем более заставлять слитно слова писать. Ни к чему эта дрессура!
Итог – дети менее сообразительны. У них клиповое (островковое) мышление. Дефицит сосредоточенности, отвлекаются быстро, не держат напряженное внимание. Они даже когда хотят, не могут длинные мысли изложить.
Потому что каллиграфия учит мозг создавать длинные нейронные программы. Этот навык универсален! Мозг распространяет его на все остальные навыки ученика. Он более собранный, более сообразительный, лучше запоминает.
Во-вторых, мозг так устроен, что по большей части мы не включаем интеллект, не думаем, а живем на автомате. На тех самых повадках, что создаем в момент включения мозга и интеллекта.
А когда мы их включаем? Когда нужно принять взвешенное решение, осуществить заботу о себе, о близких. Сделать значимый выбор.
Научившись такой повадке, мы ее походя применяем в большинстве жизненных ситуаций.
А где формируется эта повадка у современного человека? Где он чаще всего делает выбор, отсекает вредные варианты, проявляет заботу? И что самое важное, завершает свой выбор ощущением честно сделанной работы, удовольствием?
Верно, в магазине он это делает. Даже "отключенная" женщина в магазине приходит в себя от спячки, взгляд ее фокусируется, "соображалка" запускается на полную мощь.
В магазине 10% товаров – из тех, что самые дешевые – именно те, что достаточны для покупки. Иначе бы их там не было.
Но у полки магазина человек оказывается в ситуации искусственного выбора, искусственной заботы. Потому что хороший товар вдруг выясняется – на чисто интутивном уровне – какой-то не такой. У него есть аналоги. И почему-то аналоги чуть дороже.
И тут мозг делает неожиданный кульбит - строго в рамках эволюционной программы (которая защищала нас от пищевых отравлений). Более дешевый товар – он дефектный! И происходит инсайт. Закрепление частного вывода в виде общего правила.
Неприемлемый. Отвергнуть его. Получить выброс эндорфинов и подтверждение – хорошо сделал!
Не напоминает собачку Павлова? Очень напоминает. У собачки на безразличный дотоле сигнал в результате научения запускалась череда физиологических реакций.
Вплоть до язвы желудка и прочей психосоматики.
У современного человека тоже самое. Заставь его насильно пользоваться хорошим, но самым дешевым товаром, - при этом открыто забирая более дорогой товар – и этот человек заболеть может. От своих переживаний. Что травят его и рак хотят вызвать. А это очень сильное переживание. Оно в мозг впечатывается и переходит в разряд автоматизмов.
Так вот, этот навык выбора, отсечки хорошего – он как каллиграфия. Переносится на другие повадки. Становится фундаментом поведения.
И не дай бог теперь такому человеку что-то попадет, под жернова сравнения или оценки. Все, туши свет!
Муж – недостаточно (вписать). Дети – недостаточно (вписать). Работа – недостаточно (вписать). Жилье – недостаточно (вписать).
Да что там говорить – сама жизнь потрачена впустую, потому что – "ведь можно было лучше"!
И вот такие люди, обманутые сами собой и нынешней потребительской цивилизацией, критикуют меня. А я понимаю стратегические причины такой критики и старательно их объясняю.