Об изменах...
На мой взгляд лучшая статья о том, как надо воспринимать измены.
Обсудим?
"Мой отец чудовищно изменял матери. Я была в курсе всех его романов, видела всех его женщин — и это было омерзительно. Отчасти наши отношения спасало только то, что он продолжал невероятно, до дрожи любить мою мать — и это было видно в каждом движении, ежедневно. Я помню, как он, смеясь, еще рассказывал мне, что моя мать лучше всех. Но для того, чтобы понять это, ему надо перепробовать других: ну, дескать, как иначе он поймет, что она лучше.
Когда я выросла, мне пришло в голову его спросить: думал ли он, что будет, если бы он нашел что-то поинтереснее? Думал ли он, как сложилось бы наше будущее? К тому моменту родители были уже в разводе, и папа, сидя за столом на кухне, хмуро молчал.
В тот момент я в очередной раз остро переживала измену. Мне очень хотелось понять, что движет мужчиной в тот момент, когда он решает посвятить часть своего внимания и времени какой-то малознакомой или даже знакомой девице. Что происходит? Что это за игра в сравнения? Ну я же точно лучше — интереснее, веселее.
Я помню, как папа внезапно сказал:
— Я виноват лишь в том, что не скрывал это. Я думал, что честность важнее всего. На самом деле важнее умение беречь друг друга и уважать чувства.
Прошло еще сколько-то лет, и мне стало понятно, что имел в виду папа. Это все сформулировалось в очень простые правила с объяснениями.
Никогда-никогда не договаривайтесь с партнером о вечной верности. Это глупо и совершенно не работает. Причем в обе стороны. Изменяют все или почти все. Практически 75% жителей Земли делают это хотя бы единожды. И даже если вы свято верите, что вошли в оставшуюся четверть, это не значит, что ваш партнер находится там же.
Каждая из нас находилась рядом с той, которую надо было утешать: «Какой козел! Как он мог! Куда делась чистота между нами! Я его брошу, и все тут». Некоторым из нас повезло находиться рядом с той, которая, стесняясь и переживая, делилась внезапно случившимся романом в самом разгаре отличного, совершенно ничем не замутненного брака. Или даже замутненного.
Несмотря на то что психотерапевты, отвечая на вопрос, почему происходят измены, выделяют такие причины, как сексуальная неудовлетворенность партнером, финансовая нестабильность, ответ на грубость супруга, алкогольное опьянение (то есть просто веселая вечеринка), я абсолютно убеждена, что всегда в основе измены — да и брака тоже — лежит просто и красиво сформулированное Буниным объяснение, что «любовь похожа на солнечный удар».
Так получилось.
Потому что было грустно или весело, или интересно. Или что-то там еще.
И в этом смысле мы совершенно ничем не отличаемся от мужчин. Быть может, нас отчасти сдерживает лишь культурный паттерн, который был сформирован столетия назад: женская измена всегда порицалась больше, чем мужская. Оно понятно — никто не хотел передавать наследство и титул невесть откуда взявшемуся ребенку.
Но со своей изменой разобраться обычно легче, чем с изменой партнера. И именно поэтому я и говорю: чтобы не быть травмированной, чтобы жить легко и спокойно, не договаривайтесь о вечной любви и верности. Договаривайтесь об уважении.
Что это значит?
Среди миллиона чувств, которые испытывает человек, есть несколько совершенно бесполезных и отчасти разрушительных. Одно из них — ревность. Причина ее в неудовлетворенности собой, а не в желании чистоты и безграничной любви. Не жадность до любимого человека, а страх потери и сравнения себя с другими.
Требовать любви, если ты обуреваем чувством неуверенности, разумеется, можно и нужно. Но также стоит помнить, что хорошо бы сходить к психотерапевту, найти себя в профессии, в хобби, в каком-то деле, связанном исключительно с тобой, а не с другим человеком. Иначе рано или поздно наружу вылезет либо ревность, либо ужасная созависимость.
Тем не менее узнать, что у твоего мужа, парня, партнера есть кто-то другой, с кем он весело проводит время — чудовищная боль. Избежать ее довольно просто — надо обозначить свои границы и придумать правила, которые подходят именно вам.
Первое и основное — договоритесь о доверии и об ответственности. Я доверяю тебе себя и свое здоровье. Я верю в то, что ты не принесешь мне болезни, я смогу спать в одной постели с моими детьми, я не буду чесаться, лечиться или принимать много лет препараты, останавливающие течение болезни. Что бы в твоей жизни ни случилось, ты используешь презерватив и помнишь обо мне.
Я никогда не узнаю, что у тебя есть роман с другим человеком. И ты никогда не узнаешь такого про меня. Ты не ходишь с ним в те места, куда ходим мы вместе. Ты не приводишь ее к нам домой, ты не тратишь на нее все деньги, а уж если хочешь потратить, то придумываешь сто тысяч схем, чтобы не ущемить меня.
Наш брак, наши отношения выше интрижек. Мы друг с другом не только из-за секса, но еще и потому, что у нас общие интересы, общий список жизненных приоритетов, потому что мы партнеры по жизни, которые друг друга поддерживают и любят. Мы вместе не только потому, что нам больше и поговорить-то не с кем, а потому что растем в наших отношениях.
И это означает, что со мной нельзя обсуждать свои влюбленности и романы. Никогда. Даже если что-то случилось или я случайно заметила (а ты же будешь очень осторожен), отрицай до последнего.
Это также означает, что я верю только тебе, а не «друзьям» или «доброжелателям», которые могут мне что-то рассказать из чувства сердобольности или ложного представления о порядочности. Любой, кто расскажет мне о том, что у тебя есть другая, будет вычеркнут из моей жизни навсегда.
Просто потому, что такой «друг» не принесет мне больше ничего — ни новых разговоров, ни размышлений, ни новых чувств, — я всегда буду помнить этот наш мучительный разговор, в котором мне было стыдно и больно. И я всегда буду помнить, что этот «друг» думает о моей жизни, а не о своей. Мне такие «друзья» неинтересны.
Если у тебя случился роман и ничего в твоей жизни прекраснее не было, поговори об этом со своими друзьями, взвесь все, проверь свои чувства с ней — и желательно не пару недель, а несколько месяцев, — и только потом приходи ко мне, чтобы сказать, что наши пути разошлись. Знай, что мне будет очень больно, поэтому говори со мной с уважением, любовью и благодарностью.
Уважай мои чувства, мои привычки, мой дом, мою постель, мое тело, моих детей.
Я никогда не буду следить за тобой. Не буду читать твой телефон, копаться в твоих сумках, в твоих карманах. Причины три.
Первое. Я уважаю себя.
Второе. Я уважаю тебя и никогда не опущусь до унизительных проверок.
Третье. У меня слишком много дел и у меня суперинтересная жизнь во всех смыслах этого слова. Чужие интрижки меня не интересуют. А вот мои собственные — да.
Мы встретились потому, что нам интересно друг с другом. Мы равные партнеры. И даже если мы расстанемся, я никогда не забуду, за что я тебя полюбила. Я буду помнить все счастливое время с тобой и буду отзываться о тебе с максимальным уважением.
Мы не всегда будем любить друг друга, мы будем раздражаться, беситься, притираться, выяснять отношения. У нас будут периоды, когда секс будет ужасен, разговоры утомительны, дети отвратительны, кино скучное. Это все течение жизни, закономерное и понятное. Мы будем стараться это преодолеть, находить интересное друг в друге, поддерживать в начинаниях, утешать в разочарованиях. Мы равноценные партнеры, и это самое важное.
Пусть это не самая распространенная точка зрения на брак. Но и мы живем совсем в другое время, чем наши родители или бабушки и дедушки. Давай же насладимся им по полной, потому что это наша, а не чья-нибудь еще жизнь.
https://lady.mail.ru/article/495393-tochka-zrenija-pochemu-ja-ne-trebuju-vernosti-ot-muzhchin-i-ot-sebja/?utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_campaign=ya-absolyutno-ubezhdena--chto-vsegda-v-osno
любил до дрожи, но при этом трахал других баб, да еще и жену в известность ставил? После этого дальше читать не стала, чушь собачья, а не статья.
вы серьезно пишете? Я дочитала до "На самом деле важнее умение беречь друг друга и уважать чувства." Бля, какое умение беречь друг друга и уважать чувства? Вы нас за дебилов держите?Ни о какой любви до дрожи к жене, ни об уважении и речи нет. Есть любовь только к себе и своему члену. Совсем у теток все с ног на голову поставлено.
"Первое и основное — договоритесь о доверии и об ответственности. Я доверяю тебе себя и свое здоровье. Я верю в то, что ты не принесешь мне болезни, я смогу спать в одной постели с моими детьми, я не буду чесаться, лечиться или принимать много лет препараты, останавливающие течение болезни. Что бы в твоей жизни ни случилось, ты используешь презерватив и помнишь обо мне." Вот этого вот не бывает. Все что заботит, это чтоб ты не начался чесаться? О каком доверии тут идет речь? Если у человека роман, значит, его отношение к тебе меняется. И если это так...то человек близкий не может этого не заметить. Если он конечно, близкий. И ему будет больно. Потому что если ему все равно, то опять же все написанное в этой статейке - бред. А если не все равно, то он не сможет спокойно относиться к роману на стороне.
Я согласна с тем, что лучше друг другу вечной верности не обещать и на нее не рассчитывать. Но изменять втихаря - это тоже вариант не для всех, я бы так не смогла, ненавижу врать и притворяться. Я долго считала, что лучший вариант - договориться о свободных отношениях и не скрывать измены друг от друга, но попробовав так (к тому же получается пока что в одностороннем порядке, т.е. изменяют мне, а не я) - увидела что и в таком случае подводных камней дохрена и больше. Думаю тут нет единого оптимального варианта для всех, зависит от возраста партнеров, их взаимоотношений и много чего еще.
я тоже думала, что не смогу врать и притворяться, честно. я всегда была уверена, что я не такая. а жизнь повернулась совсем по-другому. и я поняла, что все равно проживу с мужем, потому что люблю и умру с ним в один день ))) но и второго другого люблю. так бывает. и он жену любит, я это знаю. и меня. уже больше 20 лет. и детей у нас на двоих 6. а тяга все эти 20 лет так никуда не делась, не смотря на то что жили мы и в разных странах и разных городах. и зачем рушить все? если не всплывет, может так и останется нашей тайной.
Дело Ваше как вам жить, но про себя я точно уверена что врать не смогла бы. Это не значит что я такая высокоморальная и ложь осуждаю, но просто чувствую что это не для меня, не важно об измене речь идет или о чем-то другом. Поэтому я и была за свободные отношения в открытую, по взаимной договоренности... но вот пока все идет не совсем так, как я рассчитывала.
она и не судит, она просто сделала свои выводы и ими поделилась. но я, не имея отца-кобеля, подписываюсь под словами. особенно с высоты прожитых лет.
Я прочла статью Она написано поэтично и красиво. Вы статью и стиль написания обсудить? Или содержание?)))
Если содержание, то оно не выдерживает ни какой критики, потому что на половину рассказанная правда - есть ложь.
И в этой статье умело связали правду с ложью. Так же, как предлагают авторы статьи ее связывать в течении всей жизни.
Правда ли то, что надо щадить чувства партнера? Всенепременно - да.
Правда ли то, что не стоит размусоливать перед партнером подробности измен? - безусловно не стоит.
Правда ли то, что изменяя человек лучше понимает, что другого любит? - нет, не лучше, уже факт измены говорит о окончании этой любви.
Может ли человек раскаяться в совершении измены? - может, как может начать больше ценить партнера. Но слова "ценить" - не эквивалентно слову "любить" - это ложь.
Сейчас многие скажут, что изменяли, но любят партнера. Что ж, это милый обман себя.
Потому что помимо измен существует понятие верности.
Она может быть на срок, может быть на целую жизнь. Но она существует, как принятое решение одного из людей. Принятое не только головой, но и внутренностью, когда прикосновения чужих - неприятны. Когда находясь в веселой компании помнишь о том, кому верен, когда не испытываешь желания веселиться без любимого человека, когда посреди самого веселья вдруг хочется домой. Когда видя огонь в глазах других не находишь этому огню отклика в себе, оставаясь равнодушным. Верность - это не тяжкое бремя, это просто внутреннее состояние согласия с собой и полного принятия, когда другое поведение чуждо и удивительно для чего оно нужно. Верность, когда хорошо только рядом с одним человеком, а с другими как угодно по-другому, но не хорошо.
в Ваших словах тоже есть правда, приправленная ложью, ложь, разбавленная правдой и выдаваемая за правду ложь ;))) То, что мы искренне обещаем человеку, выходя за него замуж/женившись, и есть правда, но все течет, все меняется и это вовсе не значит, что это плохо. и это совсем не значит, что встречая на жизненном пути других людей, которые становятся тоже дорогими тебе, ты предаешь. факт измены вовсе не означает окончание любви, по себе говорю ;)))
Уходя - уходи. А остальное красивая обертка для двуличия и эгоизма. Верность - это не обещания партнеру. Верность - это твое собственное мироощущение, находящиеся у тебя в душе. А обещать ничего не стоит, чтоб вольно или невольно не солгать. Мне мои мужчины ничего никогда не обещали. Как и я ничего не обещала им. Я предпочитаю обещаниям - действия и принятые решения. Верность - это выбор и решение, а не обещания.
пока не замечен был за 20 с лишним лет ))) а теперь это вовсе не важно, я как раз приму любую ситуацию сейчас. и стелить не собираюсь, я готова к любому )))
Угу. Счастливы. Пока правда не вышла наружу. Например, из-за какой-нибудь неизлечимой болячки, принесенной "заботливым" мужем жене или наоборот.
Вот счастье-то...
так про то и статья ))) ну и неизлечимая болячка может вылезти отовсюду, совсем не обязательно ее откуда-то приносить. и я же не пропагандирую беспорядочные половые связи. :sick4
Нет. Есть куча болячек от которых прекрасно предохраняет верность одному партнеру.
Каждый сам делает для себя выбор.
Когда человека и правда любишь нет такого что "чего-то не хватает" Он вам не родня и не мама с папой. Он Ваш мужчина. А если не хватает, значит он вам не пара. И хотите с ним быть потому что прекрасно понимаете, что это лучше, что у вас есть и вы боитесь это потерять. Но, при чем здесь любовь?
а если человека и правда любишь, то не пойдешь налево ради новых приключений(А С Пушкин об этом писал "..достойно старых обезьян" имея в виду, что если не хватает с партнером, значит уже все стало совсем плохо.)И не пойдешь только потому, что дорожишь тем человеком, с кем живешь и не захочешь заиметь мизерный шанс, хоть во сне, хоть между явью и навью, чтоб он хоть как-то заподозрил или узнал об измене. Чтоб его не ранить этим. А шило в мешке утаить можно только если партнер сознательно выбрал не замечать измен. Мне бы не хотелось иметь мужа, который вот так вот мог закрыть глаза. Потому что значит и ему на меня начхать так же, как и мне, изменяющей, на него.
не спорю, мыслила абсолютно также, доказывать что-то не собираюсь ;) бессмысленно
А проверить это очень просто - представим, что остался один любовник со всей его семьей и прочими прибамбасами. Вы , будучи свободной полностью от мужа захотите кучи его проблем? решите бить с ним? Неааа. С ним вы и он с вами увлекаясь и щекоча нервы только потому, что у обоих есть надежный тыл. Как только у обоих тылы испарятся - ваша любовь не выдержит этих испытаний. И только по этому в не в разводе и не вместе.
И если бы ваши половины поднажали не стали бы разводить для вас тепличные условия, когда партнер начинает быть уверенн, что половина ни куда не денется, то и любовь разу засохла бы.
Но лично для меня лучше иметь одного нужного, чем двоих нужных не очень.
Вы спросили меня или сами с собой поговорили? мы и так вместе решаем все проблемы ))) мы близко знакомы все и давно. и я знаю его намного дольше, чем его жена ))) лет на 10 ;)))
НЕ соглашусь с вами по поводу того, что любовь при испарении тылов не выдерживает испытания. У меня маленькая дочка и я соответственно много времени провожу гуляя в парке и на детских площадках, где много общаюсь с мамочками. Так вот ! Каждая 3-я моя знакомая состоит во втором браке! Да-да и дети есть от первых браков и люди не молоды, и алименты платят и живут в съеме и перспектив немного на приобретение собственного жилья и тд, однако ж..... ситуация такова, что, по моим наблюдениям, любовь выдерживает испытания.
Если выдерживает, то люди расстаются. А если 20 лет изменяют, но не уходят, то значит не выдержат. И поверьте, у меня тоже второй брак. Не все так просто. Тоже у мужа была любовь прямо ах! у той любови был сын возраста дочки и пока тот сын жил с бабушкой все было здорово, а вот как стал жить с ними - куда что подевалось, нашел мой муж тогда деву 18-лет отроду, чем-то на меня смахивающую, но смылся оттуда не к ней ...а с чемоданами ко мне. А как понял, что адвокат развод оформляет, то и по сей день живет с этой девой вполне счастливо. Ну и я благодарна богу, что все так закончилось)))) потому что мой новый муж лучше.
Нет, если ты "добираешь" чего-то где-то в другом месте, значит, любовь заканчивается.
вы пытаетесь меня убедить в чем-то? зачем? я же знаю то, что я чувствую, мне не нужно ничего доказывать ;)))
что мы все пол молодости клянемся жить так-то и так-то, а жизнь показывает другое. факт, что изменяют практически все. я не спорю, что есть исключения. и то, что это происходит тысячелетиями и в совершенно разных семьях, говорит о том, что это факт.
Кто клянется? Я никому не клялась и не планирую. Просто живу, как считаю нужным и правильным. Все.
И никто вокруг меня вроде не орет о своей верности. Но все понимают, что ее отстутствие ранит и очень больно. А все прочее - пустое сотрясание воздуха.
придираетесь к словам ))) говорит о том, что возразить нечего ;))) конечно, ранит, поэтому и речь о том, чтобы никогда не вскрылось, потому что возможно это второе чувство пройдет или ты справишься с ним, а семью никто не вернет.
Я не придираюсь. Я говорю о том, что все эти ваши "все пройдет и ничего не будет" - самообман. Если, кончно, там в принципе было что терять.
Вы все циклтесь на "слова ничего не значат", а с вами нкто и не спорит. Слова действительно значат немного. Много значат поступки.
да в чем самообман-то? спорить в принципе бессмысленно, я еще два года назад тут спорила и убивалась сама ))) и говорила один в один как вы сейчас ))) пока не столкнешься, не переживешь, понять невозможно, а объяснить и вовсе невозможно )))
Я все никак в толк не возьму, с чем вы спорите.
Все что я говорю: верность - внутренний выбор человека. Вы несогласны? А почему? Потому что вы выбрали блядки? Ну так это ваши проблемы...
Выбрали и выбрали... зацем нам нужно "теоретическое обоснование" правильности вашего выбора?
Согласна. А есть еще верность СЕБЕ, своим принципам, своим внутренним установкам, своей чистоте, своей внутренней незапятнанности. Это посерьезнее, чем даже верность другому человеку.
Ну вот, например.
Ты можешь изменять, только я об этом знать не должна.
Читай мне могут отрезать руку, но я об этом не должна догадываться.
Бред? Бред.
Бред Пит получается...
надо быть цельным человеком и не считать другого своей рукой, ну или еще чем-то. тогда и резать к чертовой матери нечего будет ;)))
Вы бы говорили за себя что-ли... с чего вы взяли, что я себе что-то придумываю?
Жена заботливо надевает на блудящего мужа презерватив и нежно просит его не сообщать ей о своем блядстве, называя это уважением. Сюр какой-то.
"Так получилось.
Потому что было грустно или весело, или интересно. Или что-то там еще.
И в этом смысле мы совершенно ничем не отличаемся от мужчин."
Еще как отличаемся!)) Отношение женщин и мужчин к физической измене существенно разнится. На биологическом уровне, на эмоциональном - это же и ежу ясно. Не берем во внимание сравнительно небольшой процент людей с гормональными или психическими сдвигами, меняющими их поведение.
В состоявшихся парах мужчин в первую очередь тревожит и колбасит факт сексуальной измены женщины. Они меньше придают значение ее платоническому увлечению на стороне или духовному притяжению. Их озабоченность - как бы у нее не случилось секса!
У женщин наоборот, их больше ранит факт привязанности и интереса мужчины к другой, как к личности, чем факт секса.
Или представляют, что раз она сама не может в постель без любви - так и он точно так же должен чувствовать. А это значит, что кого б он случайно не трахнул - у него там непременно чувства, а значит уходит, ускользает, уже меня не любит, итд.
То, что автор пытается натянуть один стандарт на отношение к физическим (и не только) изменам для мужчин и для женщин. Это невозможно в принципе! Биология, понимаешь...
мужчины и женщины все разные. но да против биологии не попрешь ))) но хочу сказать, что чувствуют мужчины, нормальные представители, все тоже самое, проверено ;))) и больно им также и обидно и все такое.
Фигня. Изменять или нет - это волевое решение. Если человек любит и уважает - он НЕ изменяет. Эту мысль высказал один умный мужчина.
Верить, что не принесет болезнь? Ыхххыхыхыхыхы, самый надежный способ не подхватить ничего - СПИ1.
У меня такое чувство счас что в солидол залезла поллностью с этим вот письмом.
Это слабая попытка женщины подстроиться под нужного ей человека. Я даже больше скажу, я была такая, это мои мысли.Поначалу мне нужна была верность.Потом друзья его и их жены стали поговаривать намекать, прямо никто ни сказал. Тогда я подумала ,, главное не напрягай меня излиянимми,, а они были.. изливал как бабы на него вешаются.
Так вот мудро я жила и нажила двоих деток, в душе считала себя мудрым пескарем.
Но пришел момент, настал таки когда все поменялось. Здоровая молодая кобылка, ну не совсем молодая, не совсем или даже совсем непривлекательная оказалась вкуснее. И все.
Нахера терпеть, и жить с одним и спать с другим, я не понимаю. Это недоступно моему пониманию и тогда и сейчас. Я терпела потому что хотела чтобы у детей был папа, сама подлаживалась, иногда было все прекрасно, но с возрастом сорокалетия стало все хуже и хуже.
Нельзя так жить, это же просто мерзко, вот читаю ,,люббовниц,, здесь и не понимаю как можно спать с несколькими. Я и сама, пардон, когда узнала что изменяет, в сексе абсолютно закрепостилась, нет, ос ас были. я пищала, бурный секс был часто, но внутри уже не было единения, и его не будет, его не ощутит тот у кого не один партнер, ну нельзя единится с несколькими.
Тьфу, мерзкая статья. Неправильная.
Речь не идет насколько я поняла, про терпеть. Терпеть и жить с нелюбимым для меня лично бред. Речь лишь о том, что чаще всего ожидания наши не совпадают с реальностью это многих убивает. речь лишь о том, что рано или поздно изменяют 99% людей(жен и мужей) и это тоже факт. И речь о том, что если вдруг с кем-то из них произошла такая ситуация, то это вовсе не означает, что кто-то из них мудак или сука. Ошибки могут случиться с каждым из нас. И если она случилась, а ты понимаешь, что любишь все-таки мужа/жену, то лучше чтобы об этом твоя половина не узнала. Речь не идет о постоянным клинических изменниках - зачем с ними живут не понимаю. садо-мазо наверное.
Нельзя быть такой категоричной - вам же не 15 ;))) Тянет не изменять вообще (если говорить лично обо мне). а тянет к определенному человеку уже почти 20 лет, при этом мужа люблю и уважаю, и собираюсь прожить с ним счастливо, как и надеюсь, проживет счастливо и второй. люблю их обоих, проверено и временем и расстоянием и самыми разными ситуациями.
Вот именно что не 15, понимаю что себя надо уважать, а мужчин на свете много, ну в край мне и одной гораздо лучше будет чем с гулящим)
факт не надо доказывать ;) он очевиден. солнце встает на востоке и садится на западе - факт, нужны доказательства? просто оглянитесь вокруг и широко откройте глаза ;) нет никаких трагедий, просто люди привыкли врать себе и окружающим, зачем?
Видимо)) Меня вообще всегда веселят люди думающие штампами: все мужики козлы, все бабы дуры, друзья всегда предают, мужья все изменяют, жены не бывают верными, женщины меркантильны и т.д. и т.п. Главное, что такие штампы снимают ответственность: я то что, ведь все такие)
меня тоже ))) поэтому я ими и не мыслю, мужики, как и женщины все разные. в моей жизни ни козлов, ни мудаков, ни штанов не встречалось, все - очень достойные. про баб не знаю, женщины в моей жизни отличные, одна другой лучше ))) друзья верные - дружу по 20-30 лет ))) так что все мимо )))
Вы о чем-то своем, примеры штампов - это просто примеры, а не попытка угадать что-то про вас, дорогой аноним)
я и опровергаю ваши штампы, вы же пытались подвести основу под мои слова ;)))
Т.е. то что вы не попали под несколько штампов, а попали только под один, что 99% людей изменяют, по вашему что-то опровергло?)) Забавно)
если так рассуждать, то все мы мыслим теми или иными штампами ;) а вообще истина дуальна
:))) от того, что я не хочу верить в то, что суслики существуют или в то, что солнце всходит на востоке, разве что-то изменится?
Самое страшное - это вранье. Когда человек смотрит как ты ревешь и говорит: ничего не было. Даже измену можно простить. Вранье - никогда.
Пересказываю. Не очень умный мужик с пролетарским чувством юмора просрал свою семью (извините за некрасивое слово, но оно сюда очень подходит). К старости остался без гнезда. Приуныл. Пораскинул нехитрыми мозгами и сделал убогие выводы. Так ничего и не понял.
Остальная писанина посвящается романтизированию образа отца женщиной, у которой семейные ценности сформированы искаженно, из-за чего она теперь и страдает. Тоже пытается осмыслить, но не получается. Фундамент гнилой, см. начало.
по мне так страшнее верить в то, что твой никогда и ты сама никогда, а если вдруг случается, а оно случается рано или поздно у большинства - то это ломает жизни ((( розовых соплей в статье не увидела
Какие хрупкие у людей жизни, однако)
Серьезно? Прям ломаются жизни? Ну понятно, что гуляка идет в пешее эротическое дальше гулять, а женщина становится свободной для новых отношений.
ваш сарказм ни к чему, реально ломаются и потом очень долго строятся. или так и не строятся. даже тут на еве миллион историй об этом
Да ладна! "Ломает жизни"...разве что ну уж очень нежным фиалкам...Впрочем, как говорится, розовые очки всегда разбиваются стеклами внутрь. И чем больше и ядренее были очки - тем дольше осколки выковыривать...пардон за графику.
Но вот такое отношение, как у мамы с папой автора статьи - "ломает жизни" не им, а детям. Которые вырастают с вИдением такого, как нормы. Или же, если сами с глазами - то с пониманием, что их родители - лицемеры.
Впрочем, сама статья как раз подчеркивает такое...лицемерство.
А знаете почему? НЕ потому, что такое отношение неверно, вполне себе. Просто это звучит как манифест и...увы и ах, чаще всего работает "в одни ворота".
Потому что...гм...мужуки-то не знают - точнее, они таких статей не читают.
статья не выдерживает никакой критики, позиция автора слабая, мне не близка, даже и комментировать не хочется. Всегда и всё можно пытаться понять, оправдать, только зачем? я держаться ни за кого не буду, муж это знает. Не боится потерять - вперёд, без проблем. Одной жить тоже прикольно, ничем не хуже. Я изменять не буду тоже, поскольку это предательство по отношению к близкому человеку, нож в спину. Да и не хочу никого, прошёл гормональный пик))) в молодости нагулялась, как и он, спокойно у нас теперь с ним, до брака наелись и свободой, и сексом.
"Несмотря на то что психотерапевты, отвечая на вопрос, почему происходят измены, выделяют такие причины, как сексуальная неудовлетворенность партнером, финансовая нестабильность, ответ на грубость супруга, алкогольное опьянение (то есть просто веселая вечеринка), я абсолютно убеждена, что всегда в основе измены — да и брака тоже — лежит просто и красиво сформулированное Буниным объяснение, что «любовь похожа на солнечный удар».
Так получилось.
Потому что было грустно или весело, или интересно. Или что-то там еще."
именно, так получилось и в этом нет вины другой половины, да и самого человека, так сложились обстоятельства, так встали звезды. да порой этому предшествуют все-таки какие-то проблемы, хотя в 40% случаев такое случается и в счастливых парах (здесь уже или долгий период вместе и хочется новизны или кризис среднего возраста или еще что). я абсолютно уверена, что можно до дрожи любить человека и изменить. не изменять направо и налево годами, а попробовать может раз в жизни. и причин тут может быть миллион. а слова - верность, предательство, ах подонок как он мог - изменил сразу же скажи и разводись, глупы. потому что разрушить все легко.
Так разрушается все в момент измены. А не потом, когда наступают закономерные ее последствия.
Вы рассуждаете как карманник, сетующий на ментов, которые его поймали и посадили, и вся жизнь сломана. А ведь чтобы тюрьмы не было, надо было всего лишь не воровать :).
Согласна с тем, что у любого может быть вспышка эмоций, внезапная и неконтролируемая. Но вот что с ней делать дальше и позволять ли этой вспышке перерастать в измену - это уже свободный выбор.
Золотые слова.
Обычно люди делают такие поступки (что кражу, что измену, что домашний мордобой) - когда уверены, что им это сойдет с рук. Вот говорят "ударил жену в неконтролируемом порыве грнева, она меня спровоцировала" - ога, а если бы на месте твоей жены был бы твой начальник или здоровенный байкер с цепью наперевес? И тоже вел бы себя "провоцирующе"? Скорее всего тихо свалил бы или в штаны наложил бы.
Почему грят "женщины не изменяют (настолько часто)? Типа потому что у них другая псизология или физиология? ну да, другая, что не значит, что нет желания или даже "некотролируемого удара молнии". Просто в...гм...патриархальных обществах к женщинам другие стандарты, и если женщина "спалится" на измене - последствия могут быть куда серьезнее. Вот и...или меньше изменяют, или просто лучше шифруются - в конце-концов же мужчины изменяют-то не друг с другом, а с какими-то дамами, так?
вы немного не о том ;))) ударил жену, украл деньги, байкер с цепью наперевес - это все из серии - нарушение чьих-то прав, вторжение в личное пространство другого. измена - это только ТВОЙ личный выбор.
в том-то и дело, что " в конце-концов же мужчины изменяют-то не друг с другом, а с какими-то дамами"
М-да, какую только бредятину не пытаются выдать за нравоучительное откровение.
Мадама-аффтар статьи,
читайте лучше уважаемых профессионалов:
http://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/4042-u-nasih-zensin-tri-seksualnyh-rasstrojstva
Цитата из ответа Михаила Литвака :
<< Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…>>
- Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.
<< Каким женщинам не изменяют?>>
- Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.
лично для меня то что он пишет, часть - банальщина, часть его больное воображение )))
Я поняла, Вам лучше думать, что все живут в таком же дерьме, как и Вы :-),
а те, кто утверждают, что есть и иная счастливая жизнь с любовью, верностью и уважением - у тех больное воображение.
Бывает, чо уж :-).
Дурь и фигня. Измена - это нарушение моих личных границ в любом случае. Жить с человеком, который нарушает мои границы я не буду - лучше одной.
Автор из данного топа(в смысле автор слов) - хочет доказать читающим, что нихрена блин это не нарушение границ, не надо обещать любовь до гроба и тогда никто ничего не должен. Глупые женщины будут читать, смотреть на измены сквозь пальцы и думать - ну а что, не обещал же - я сама виновата, все изменяют - потерплю и я.
А это НЕ ТАК. Измена сама по себе - грубое нарушение границ партнера. В любом случае. Человек имеет право с этим мириться - это его выбор. Но говорить,что это есть НОРМА нельзя. Норма - это жить с партнером и НЕ ИЗМЕНЯТЬ. Норма - это расставаться с партнером, если вместе жить становится плохо.
нет, я такого не увидела. я увидела лишь попытку предостеречь от "обещаний", "ожиданий"и тп. измена - серьезное испытание для семьи и автор вовсе не говорит, что это норма, а лишь что это может случиться и что надо понимать, что это не конец света.
Это конец отношений в случае, когда человек уважает себя.
Конец отношений - это само собой не конец света.
А изменяют 99%? вы изменяли? Ваши родители друг другу изменяли? Все ваши подруги изменяли мужьям?
Да кто же может ответить на этот вопрос? Только за себя можно говорить, да и то... что считать изменой...А уж за родителей, за подруг? Невозможно.
Не может быть, конечно изменяли. "Просто вы не знаете", "свечку не держали" :)
Не крышу снесло, а непорядочность это. Вам же не 13 лет было, так что можно не доводить до снесения крыши.
вот именно, что не 13 ))) а ближе к 50 ))) и это наверное в первый и последний раз. и я ни о чем не жалею. а изменяли или нет, это не важно, я счастлива со своим мужем и чувствую его любовь. все остальное вторично. я летаю как 20-летняя ))) я полна жизни и готова горы свернуть.
Ну и хорошо. А вот теперь представьте, что некоторые ближе е 50 так же летают, и без всяких измен. Поэтому не нужно утверждать, что 99% изменяют.
а я ведь сказала, что есть 1 %, хотя думаю все-таки ближе к 5%. вы в их числе ;)) пока по крайней мере )))
Гораздо больше этих 5%. Но у нас не живут с мужьями или женами, когда разлюбят. Просто расходятся. И тогда уже ищут новую пару.
В России и в подобных странах, где обеспечение женщины сильно зависит от мужчины, женщины зависят от брака, поэтому мужчины не боятся потерять своих жен, а жены готовы терпеть и делать вид, что не замечают. И будут жить со своим мужем, даже если от других "крышу сносит".
а я люблю и разводиться не собираюсь. а про терпеть это вы правы, не стоит, жизнь одна.
не могу сказать точно, могу только предполагать. и вы, кстати, первый на очереди кандидат ;)))
Это вы себе только так можете говорить. Вы со мной не знакомы, и с моим мужем не знакомы. Так что... говорите только за себя.
чем больше раз вы скажете, что вы не такая, тем больше шансов нарваться ;)))))
Вы напоминаете девочку-троечницу в младших классах, которая дразнит отличниц.
Я же вам просто советую всегда говорить только за себя, умнее будете выглядеть.
)))) ну вот опять, а вы кстати, знали, что троечники гораздо лучше выживают в жизни? я разве просила ваших советов? ;))) и я всегда говорю за себя и то, что знаю ;)))
Я вам не даю совет, это рекомендация на ваше предположение, что вы знаете лучше других и обладаете какой-то недоступной другим жизненной мудростью. Не стоит недооценивать собеседников.
Не замечала, чтобы троечники лучше выживали в жизни. Просто в России не всегда пятерки ставят по заслугам.
вы уж определитесь ))) "Я же вам просто советую " "Я вам не даю совет" ))) да, да в России вообще все по-другому и снег тут красный и соль не соленая ;)))
>>знали, что троечники гораздо лучше выживают в жизни?
Очередной "факт" из ваших фантазий? :D
- http://mel.fm/mirovoy_opyt/3801957-c-students
- Валентин Рич Эффект Иисуса, или 10 аргументов в защиту троечника, 1994 год
http://blog.silnaya-lichnost.ru/comment_1136925328.html
хорошо - развивайтесь хоть тут ;))))
Троечники середняк, ни хорошо ни плохо, их в массе своей больше. Вот и считается, что троечники более пробивные.
нет не поэтому.
проводили такой эксперимент.
на экзамене по математике отличнику уверенному в своих знаниях, задали вопрос, которого не было в школьной программе. он просто не мог знать ответ и решить задачу. отличник впал в ступор. его знания были высоки, он все знал, а тут тупик. в итоге он так и не смог собраться, потерялся и получил два.
троечнику задали такой же вопрос. он, понимая, что скорее всего когда объясняли эту тему, его не было на уроке и он, не впадая в уныние, начинает по привычке искать решение задачи любыми методами, выкручиваясь так и сяк )))) и его ответ удовлетворяет экспериментаторов своей наглостью )))
тоже самое происходит в жизни. никто естественно не утверждает, что ВСЕ отличники не устроены, а ВСЕ троечники - олигархи. ))) Но тенденция такая есть. троечники просто лучше адаптированы к реалиям жизни и проще относятся к ее задачам и ударам ;))) это доказанный факт. такой же, что 90-95% людей изменяют ))) рано или поздно. вы можете утверждать обратное в данную минуту, и изменить через год или пять лет, а можете попасть в "заветные" 5-10% ))))))
>>это доказанный факт. такой же, что 90-95% людей изменяют )))
Доказательства "фактов" вы уже представите наконец? :D
боюсь не смогу пройти тут с вами курс средней школы и вуза )))) у меня на это просто нет времени, еще столько всего надо успеть ))
Ну вы уж выберите время и пройдите для себя хотя бы основы средней школы. Тяжело вам без этого будет. :D
О чем и речь, зависит от школы. Например, в нашей школе не достаточно было знать программу, нужно было знать больше программы и уметь решать нестандартные задачи. Иначе пятерку никак не получить. Физмат, сильная была школа. Так что троечники даже в девятый класс не проходили, не все не-троечники проходили в девятый класс.
Так что... не судите по своему опыту слабой школы.
при чем тут средний балл? )))) речь шла о их способности выкручиваться и о том, что они чаще чем отличники становятся "олигархами" и тп )))
В старших классах хороших школ не поставят хорошие оценки за способность вызубривать. Да и не выучить сложный материал в большом объеме, если не понимаешь.
И я не изменяла 22 года. И не собираюсь изменять. Не представляю что могло бы меня сподвигнуть, для этого надо было бы найти мужчину интереснее моего мужа. Интереснее с моей точки зрения. Именно для меня он квинтессенция того, что я ищу в мужчинах.
Ну так я с вашим мужем может и на свидание даже не пошла бы. Причем здесь вы и ваша измена вашему мужу? У других может быть все иначе.
при чем тут вы и мой муж? ))) вообще-то про измены разговор и мой опыт тоже идет получается в эту копилку )))
Ваш опыт это только ваш личный опыт. Он касается только вас. Я же не стану вам говорить, что вам муж никогда не изменит потому, что мой мне никогда не изменял :).
А вам муж при том, что одному человеку до конца жизни не хочется изменять, а с другим ограничишься чашкой кофе и больше встречаться на захочешь.
вы бы за мужей-то не говорили ;)))) мой муж - тот, с кем я хочу прожить всю жизнь и умереть в один день.
Зачем мне доказывать что там с вами происходит? Это только ваши утверждения.
А что у меня тут происходит - это уж мое дело, доказательства не нужны. Но вы конечно в такое не верите. У вас свой мирок.
у меня свой, у вас свой, кто ж спорит и доказывать никому ничего не надо, жизнь сама все докажет, покажет и расскажет. удачи!
Точка зрения изменяющего человека, которому хочется примириться с собой. Очень показательно, что автор ставит себя не на место матери, а на место отца.
Ну, подобный "договор" - это что-то странное конечно. Но хочу сказать, как пережившая измену и развод. Самое страшное, что не могу ему простить, - это как раз то, что он возил ее на НАШУ дачу, показывал ей НАШЕГО ребенка (только родился), срывался на нас из-за недосыпов, а сам проводил с ней ночи, пока мы были на даче. По сути это и означало, что он меня уже не любил и не уважал. Но, видимо, боялся уходить. Или использовал как запасной аэродром. Видимо, тогда и разбились мои розовые очки. Человек предстал совсем в другом свете: лгуном и трусом. Наверное, это и к лучшему. Потому что если бы я поняла, что несмотря на измены, я для него единственная, он меня бережет и уважает, то не ушла бы. Прощала бы (ну или "не знала бы"). Другой вопрос хорошо ли это было бы для меня? Я не настолько прагматична, чтобы платить той же монетой.
Сейчас стала смотреть на измены немного по-другому. Особенно, когда мой теперешний мужчина сказал что-то типа: ну, если тебе будет хорошо. Это не значит, что я побежала изменять (это вообще был просто теоретический разговор про измены), я взглянула на все по-другому. Т.е. он в первую очередь подумал не о себе (ах, она изменила, ревность и т.п.), а обо мне: значит, ей это нужно. Это какой-то новый уровень для меня.
сочувствую. я вот тоже вышла на другой уровень. я не знаю изменял ли мне когда-нибудь муж, замечен не был, но и зарекаться не буду. а я вот изменила после 20 с лишним лет. но как ни странно и люблю мужа и хочу его может даже еще сильнее, чем раньше. надеюсь, что ничего не раскроется и это останется моей тайной.
вот абсолютно согласна с вами. Измены тоже разные бывают. В моем случае тоже была измена сопряженная с множеством очень обидной лжи. У нас новорожденный ребенок, помимо него еще двое детсадовцев, а муж практически исчез из дома. Когда появлялся искал к чему б придраться и в чем бы меня упрекнуть. На все мои вопросы и претензии отвечал одно "много работы". На мои подозрения парировал что это у меня психоз от безделья (типа я дома бездельничаю с тремя детьми от 0 до 5лет).
Признался только когда его фея уже беременная была. Да и это еще далеко не конец лжи был...
спасибо, девушки, за сочувствие! Все совсем не просто, развод скоро (судья дала максимальный срок на примирение :-( ). Муж по-прежнему врет-врет-врет... Он сам не знает чего хочет, точнее знает но не может заставить меня в этом участвовать (а хочет что-то типа двоеженства - потому-что там страсти но нестабильно, а у нас скучно но привычно).
Очень тяжело в одиночку наладить жизнь с тремя детьми, особенно когда муж вставляет палки в колеса :-(
Но! Есть и позитив - дома стало легко и спокойно. Теперь не боюсь что вдруг посреди ночи он появится и начнет скандалить.
а мне больше честность по душе чем "псевдозабота" в виде - изменяй но мне не говори. Может я соглашусь на открытые отношения - может уйду искать другого партнера, но ложь - самое страшное, никогда нельзя партнерствовать с тем кто может соврать.
страшное в лжи одно - я не могу доверять человеку. А зачем мне человек, которому я не доверяю?...
а что выему доверяете? или вы считаете, что если он переспит с кем-то, он вмиг станет другим человеком?
ну туда им и дорога, значит нет гармонии в такой паре.
Как и в паре, где есть вранье.
Если мой партнер хочет со мной поужинать - я подожду его.
Если мой партнер хочет со мной путешествовать - я не поеду без него.
Если мой партнер хочет заниматься со мной сексом - я не буду это делать с другими.
И т.д. - это компромиссы на которые я иду чтобы быть в паре и они должны быть взаимными.
Конечно, если один партнер хочет прыгать с парашютом - а другой нет - значит прыгает только тот, кто хочет. Так же как если один партнер не хочет секса - другой вправе искать его на стороне, но блин, скажи об этом честно!
Если вас устраивает вранье - пожалуйста, меня нет.
да никто не скажет честно, что ему не хватает секса, потому что а) такое не говорят, ну нормальные люди. б) сказать такое очень сложно, а порой невозможно, особенно если та вторая половина, например, физически не может этого сделать в том объеме и не важно по какой причине. главное сам факт неудовлетворения. но человек очень любит жену/мужа и озвучить такое ну лично для меня было бы концом отношений. по мне так если я чего-то не могу дать, то почему бы это что-то не взять в другом месте, если ВО ВСЕМ ОСТАЛЬНОМ меня муж/жена устраивает полностью?
Ну если физически не может/не хочет - почему бу не разрешить то партнеру который хочет и может?
Вот я не могу нырять у меня фобия. Но если партнер захочет - я не буду против, но странно будеь если он начнет врать и нырять украдкой
вы лукавите и врете сами себе ;))) а туда же не люблю вранья. ни один здравомыслящий человек не скажет любимому - иди трахайся, а я подожду, потому что это совсем не то же самое, что нырять, не правда ли? и положа руку на сердце, много ли вы в своей реальной жизни встречали людей вот с таким свободным отношением к сексу с другими партнерами? я вот ни одной пары такой не встречала, были одни любители свинга и то разбежались через два года, а изображали из себя таких свободных, ага.
видите ли в чем дело. Я так может скажу а может не скажу. Потому что пара складывается в первую очередь физическим притяжением. Если партнер скажет что ему не хватает физики - я начну думать над этой проблемой - может я замоталась и мне надо снять с себя часть обязанностей, чтобы опять вернулась чувственность? Может подкралась какая то болезнь и мне надо на гормоны провериться? Может нас уже не связывает физика, а только обязательства, тогда да, отпущу трахаться - но и сама найду себе подходящего человека. И пусть это будет началом разрыва и через 2 года мы построим новые отношения с кем-то другим. Или я пойму что все, это тупик и с дохлой лошади надо слезть. Важно, что проблема будет решаться! А не скрываться и гнить как нарыв чтобы потом прорваться соматическими болячками, болью, предательством и прочими спутниками лжи. Все что беспокоит и/или не нравится надо обсуждать сразу! и секс -в первую очередь.
Этим ложь и страшна - вместо решения проблемы, она ее скрывает, оттягивая у наращивая последствия.
естественно пара складывается в результате химии, ну по крайней мере большинство и это здорово. но а) химия с годами может пройти, а может и остаться, б) может измениться гормональный фон у женщины, что случается довольно часто и тп и тд но это не значит, что нужно рушить отличные в остальном отношения, не правда ли? мне, например, в голову не придет сказать мужу, трахайся если тебе не хватает или извини, я пошла трахаться, ты прости. мы не так воспитаны. и это будет однозначно конец отношениям. а в этом смысла нет. в общем, счастья вам и чтобы все было так, как вам хочется ;))) доказывать что-то бессмысленно.
А если муж врет и трахается втихую - то все нормально, главное воспитание не пострадало? ))))
На мой взгляд не могут быть любовные отношения отличными без секса.
Прошла химия - переходите в разряд друзей. Изменился гормональный фон - обследуйтесь и лечитесь.
Прятать голову в песок, страдать, врать и мучиться чтобы соблюсти видимость счастливого брака - на любителя, да. Взаимно, желаю счастья как бы ни случилось..
ну вот приведу пример из жизни. муж с женой живут счастливо вместе 15 лет, в сексе ну есть небольшие разногласия по темпераментам, но они не критичны. и вдруг у жены проблемы с гормонами, потом находят опухоль и удаляют все по-женски, и гормоны полностью "убивают" желание. он любит ее, терпит 4 года, вместе пытаются решить, но проблема не решается. что ему делать в этой ситуации? дрочить до старости, а ему всего 42 года.
буквально недавно в разговоре она сказала, что не смогла бы простить измену ((((( точнее может и простила бы, но жить бы не смогла. да и он никогда такое ей не предложит ((( я кстати когда речь веду про измены, имею ввиду как раз такие случаи, а не имея ввиду гуляк и ебарей, которые направо и налево.
у него и так уже проблемы начались и с потенцией и вообще что-то там по мужской линии. но в итоге он сорвался все-таки. после 5 лет.
Всегда честность важна. Такой если уйдет налево - то совсем, а гуляка он и есть гуляка - с этим надо или смириться или искать из первой категории. Крайне неприятное чувство когда вдруг узнаешь что тебя несколько лет обманывал близкий человек - никогда не испытывали такое? Меня подруга обманывала, не мужчина, и то это стало концом отношений. А сказала бы сразу - мы бы все обсудили и решили.
Мне сложно представить себя без желания совсем. Но что, у нее нет даже желания прижиматся, обниматься, ласкать друг друга? Можно помочь партнеру неклассически, это тоже секс. А если у нее нет желания даже касаться его - я бы на ее месте честно предложила развестись. И уж точно свободу ходить налево дала бы, зачем ей его верность, если она не собирается ею пользоваться? Тот самый случай открытых отношений.
почему как раз обниматься, ласкать друг друга и прижиматься - самое то, но не как любовники понимаете? как мать и сын, как брат и сестра. нет, она естественно занимается любовью, но это ее напрягает, ей это не нужно и неприятно (((( а он довольно темпераментный. во всем остальном они идеальная пара, полное взаимопонимание, куча детей, все отлично. вот так. нет не получатся у них открытых отношений никогда.
Я имела ввиду именно как любовники. Бедный муж, это ужасно, когда близкому человеку неприятно тебя касаться. По сути они родственники - брат и сестра, но не любовники. Значит надо посмотреть правде в глаза и предложить мужу искать на стороне сексуальные отношения. Еще раз - если она не собирается пользоваться верностью, не надо на нее претендовать!
Для меня это разные вещи. Ну например, мы с бывшим мужем растим общих детей - встречаемся, решаем многие вопросы сообща, празднуем детские праздники, но нас не связывают сексуальные отношения, никаких проблем в этом нет. И тут по большому счету то же самое - только еще совместно проживать будут.
нет, ей приятно его касаться, ласкать, но не секс. секс тоже присутствует, но он вынужденный. естественно он это чувствует и все понимает, но от этого же не легче. я просто не могу объяснить вам насколько они гармоничная и классная пара и если бы не эта операция все было бы замечательно :(((( нет, открытые отношения вообще не их вариант, да и не мой, я бы не смогла. по мне проще не знать и жить спокойно.
ну вот пришли к тому с чего начали. МНЕ - нет, мне проще открытые отношения чем вранье. Почему- я объяснила, любую проблему можно решить, кроме той, о которой не знаешь или о которой узнаешь когда уже поздно будет. ВАМ - проще жить во лжи но внешне благопристойно. Все мы разные, это нормально.
возможно, а возможно это вы сейчас так думаете ;))) вы опять не поняли, причем тут вообще благопристойность?
мне тоже сложно такое представить, но такое бывает ((( очень легко говорить о свободных отношениях, практически нереально воплотит их в реальную жизнь. к сожалению, иногда это и правда было бы проще.
реально. Лучше ужасный конец чем ужас без конца. Если они нужны друг другу - не расстанутся, а вот если у мужа депрессняк начнется - еще не известно чем закончится, пострадать может гораздо больше.
Ложь становится ложью только тогда, когда все всплывает. А до этого момента всё - правда и верность, и уважение и прочее блабла. Не надо ни о чем договариваться, боже упаси. Но щадить чувства партнера это обязательно. И правда и то, что могут любить одну, а трахаться с сотней других. В этом есть какая-то ущербность душевная, не все далеко могут позволить себе быть верными, т.к. это высокая степень близости и доверия и это может пугать просто напросто. Так отдаться и телом и душой, а если вдруг ты ошибся в чловеке? Ты полностью открыт, ты 100% уязвим для другого, и очень многим это состояние дискомфортно. Они могут и изменять поэтому, и держать дистанцию, до конца не сближаясь, инстинктивно боясь таких абсолтно близких отношений. А могут и просто не ценить их, особенно по молодости, когда кажется, что потерять не страшно, т.к. впереди ещё столько такого же будет. И нет ещё точки отсчета , не с чем сравнить - насколько твои отношения хороши, редки и как тебе повезло или наоборот. Рассказывают о своих изменах или дураки или свиньи. Даже м.б.и не рассказывают, а дают понять, намекая, как они востребованы, сколько желающих и пр. И когда имеют любовников в ущерб семье и партнеру, пренебрегая их интересами. Я допускаю измены, и вижу их достаточно вокруг, именно измен с преходящими партнерами, но только у одних из-за этого распадаются семьи, портятся отношения, а у других это никак не влияет на семью и постоянного партнера. И потом, изменяющие сами разные некоторые в постоянном поиске и с кучей случайных связей, неуважающих и любовников и супругов, а некоторые это делают более вдумчиво и по-человечески.
Не дочитала, простите. Тормознула на "щадить чувства"))) Не надо никого щадить, зачем придумывать отмазки для вранья? Взрослые люди же, а? Или те кто "щадит" думают, что без них никуда, помрут от горя если потеряют такого ценного гулящего "партнера":ups3
Если б вы не написали (зачем-то?), что не дочитали, я бы и не знала. Это и называется - щадить чувства. Так понятно?
И опять к вопросу, зачем это надо?
Вы знаете мое отношение к написанному вами, вам проще сформировать свое отношение ко мне.
да именно так, без меня пропадет, так же как и я без него. именно помрет от горя. поэтому я берегу его чувства, но уж гулящей меня сложно назвать. но факт измены был и отношения параллельные есть,это вовсе не всегда секс. скорее даже секс мне тут нужен меньше всего )))
Мой муж тоже думал, что без него я пропаду, так убивался, так убивался и самолюбовался какой он замечательный, неповторимый и нужный, по этому и уходить не желал окончательно, добросердечный такой, даже когда вернулся, решил условия ставить на каких он возвращается. А его не разочаровывала, всегда говорила куда же я без него? Не шмогу, не сдюжу. И в рот смотрела. Мне что, жалко что ль? Если он от этого расцветал и радовался?))
А теперь у него другая пестня. Все пытался дочери донести какой у нее отчим бедный и несчастный, что с такой как ее мать связался, что ему памятник ставить надо. Правда дочери это слушать тоже надоело. Не общается она с ним уже более 3-х лет. А других дочерей или сыновей у него нет и не будет. Дурак он, прости, господи.
Вы так пыжитесь за свой опыт и мнение, как будто реально считаете, что иначе никак:D
С того, такие вещи трудно скрыть. Изменение в поведении, в общении.
Но это мой частный случай.
У кого-то может иначе, и жизнь с мужем выстроена так, что и не заметишь, если муж будет приходить на 3-4 часа позднее.
Наивная душа. Не, если ваш муж в 18.00 снимается с рабочего места и через час он уже дома, то наверно. А спортом он займется после работы, с друзьями встретиться захочет, на работе надо задержаться? Полно можно чего придумать. Да и в рабочее время тоже возможно. И изменять можно с проститутками, изредка. На это вообще минимум времени потребуется. А у многих рабочее время ненормировано, задержки, командировки, вызовы по выходным. Если руководящий состав, так днюют и ночуют на работе, и ресторации и бухалово с партнерами это как часть обязательной работы. Там вообще возможностей полно.
Я и говорю - не у нас, но в других семьях возможно.
Мы оба с рабочего места срываемся, спортом занимаемся вместе, в выходные вместе, на работе могу только я задерживаться, так что дома муж с собакой и ребенком готовит ужин.
А проститутки ему зачем?
Так что что если бы вдруг стал оставаться после работы... даже не знаю на что, на пиво с коллегами якобы? Я бы все поняла и спросила бы напрямую. Потому что я знаю, что у них не принято, все так же семейные и к любимым женам ломятся домой. И ушла бы, потому что не любишь - до свидания.
Поймите, что некоторые действительно любят жен, с ними и сексятся, проститутки не нужны. И если жена узнает - уйдет.