Муж влюбился
Мы с мужем 19 лет вместе, 14 женаты, есть сын 8 лет. Вся жизнь вместе и все-все общее.
2 года назад я заметила, что он переписывается в вазапе, оказалось с сослуживицей, она такая вся классная, и умная и весёлая и близкий друг, но только друг, тем более она замужем. Я естественно сразу напряглась. Дальше хуже :( Муж у меня принципиальный и все такое, измены в браке не приемлет совсем, поэтому я и не сомневалась в том, что у них дружеские отношения, но сразу было ясно, что он влюблён. Я ревновала и сходила с ума, но реальных поводов не было, кроме того, что наше общение сходило на нет и муж был весь в телефоне. И вот в августе она развелась с мужем, не знаю причин. Мой муж, весь честный и принципиальный, сказал что ее любит и теперь думает о том, чтобы строить с ней отношения потому что она теперь свободна. Меня говорит не любит, я ему родственница. Ну, у меня была истерика и все такое, какой-то беспросветный ужас, он тоже весь на нервах, говорил не знает что делать и выбирает, остаться со мной без чувств или уйти и попытаться с ней. Чувства судя по всему у них взаимны, но пока только на словах :(
Неделю назад я психанула и сказала, что мне это надоело и чтобы выбирал срочно и сегодня до вечера, или он со мной или с ней. Он сказал что тогда уйдёт, но не к ней, а просто уйдёт (ну она его к себе я так понимаю не зовёт пока). ОК, договорились, что в выходные он все расскажет родителям и съедет. Я поревела, настроилась уже на развод, успокоилась к вечеру... а он пришёл с работы и сказал, что подумал и давай попробуем пожить просто так и успокоиться, с ней он "будет меньше общаться". Ну ладно, попробуем.
И вот теперь вообще все странно. Он с ней из дома не общается вообще, телефон не трогает, с работы точно сразу домой (да и работают они теперь в разных офисах). С ребёнком ласков и внимателен, делает уроки, идеальный папа. Меня игнорирует совсем! Не здоровается, не прощается, не разговаривает. Ну по бытовым вопросам может что-то выдавить из себя. Видно, что я его раздражаю постоянно. Не смотрит на меня, все время в сторону. Страдает, курит все время. Ничего не хочет, вечером смотрим сериалы молча.
И что теперь? Он ведёт себя так, как будто ненавидит меня за то, что я есть. Но блин, это же не я влюбилась и хочу его оставить с ребёнком! Говорил, что чувствует огромное чувство вины, но прощения не просил.
Поговорите со мной об этом. А то я в растерянности, что это вообще и как дальше жить теперь. Если бы ушёл тогда, то было бы ясно, а теперь хз что.
Автор, как ни грустно, нот ваша лошадь сдохла и уже довольно давно. Вы же не хотите жить неизвестно сколько в такой атмосфере. Поэтому гоните его и начинайте процесс развода. Он просто не хочет быть в глазах общественности козлом, бросившим семью.
С фигали автору брать на себя ответственность за развод? Пусть муж-козлина живет и мучается. Автору - найти любовника и не скрывать особо.
А почему у вас истерика, автор? Зависите материально?
А почему, собственно, муж - "козлина"?! Что он ей сделал плохого? Он ей даже не изменял! Разлюбил?! Так это не контролируется.
То, что ушел, потом сам вернулся, а теперь игнорит ее. Если разлюбил, то зачем вернулся?
Зря автор обратно пустила, так просто дольше болеть будет, а муж, судя по поведению, исправлять косяки не хочет. Вот только не понятно, зачем обратно пришел и несчастного из себя корчит.
Я не знаю, зачем он вернулся. Может, ему тоже страшно разводиться. Может, автор висла на его шее и хватала за ноги, чтоб не уходил....Может, из-за детей... но насильно мил не будешь. Если автора присутствие мужа напрягает при сложившейся ситуации, значит, надо помочь ему принять решение, а не висеть грузом на шее, и удивляться, почему ж он не уходит. Мужчины тоже склонны "рубить хвост по частям".
я не за заламывание рук/истерики и висение на шее и насильно мил не будешь, но честно, он сам заварил пусть сам и разгребает
Вообще-то пытаться разобраться в чужих мотивах - дело неблагодарное. Поэтому моя рекомендация автору- самой начать грести лапками. Но для этого ей надо понять сначала, куда именно грести. Хочет она быстрее от мужа избавится или хочет еще попользоваться. Хочет разойтись с ним врагами или сохранить хоть какие-то отношения. Цепляться за этот брак я смысла не вижу. Но может, она видит? Но тогда и поведение надо как-то корректировать соответственно.
понятное дело, что решать ей самой и за себя, за другогг человека как решишь? и не факт, что если она сегодня соберет его вещи и отправит в маме или той даме, они не расстанутся не врагами... он может потом может сказать, что она его никогда не любили и когда у него был кризис/временное помутнение рассудка и тд, а она его не поддержала, а выгнала
Да ладно :). Практически в любой семье бывают такие периоды с подыханием лошадей. И вовсе не значит, что дальше ничего не будет.
У нас с мужем такое уже было, сейчас все хорошо (лошадь дохла скорее с моей стороны, но и он тоже ответил взаимностью).
Два года уже автор страдает и ситуация становится всё хуже. Свои нервы и здоровье бы ей пожалеть.
А от развода ей станет лучше? Бывает и так, но маловероятно.
Автор страдает два года, потому как сильно запустила ситуацию. Вообще, конечно, надо было реагировать сразу.
Год-два облегчения да, будет. А дальше? Ей ведь надо не просто чтобы не было отстраненного мужа. Она много лет с родным человеком живет, когда свободой наестся, полезет на стену от тоски.
Этот человек перестал быть ей родным уже довольно давно. Родные не причиняют такой боли и уважают близких.
Как раз родные и причиняют, на остальных наплевать.
Будь он ей чужим, вообще проблем не было бы - считай, нянь с проживанием бесплатно, никаких минусов, кроме плюсов.
Но после этого они перестают быть родными. Как жить рядом с эгоистом и предателем? А главное -зачем?
Кому как. Если бы он ей перестал быть родным, ее не трогала бы его холодность. Возможно, это еще будет, но пока ей на него далеко не наплевать.
Эгоисты, по большому счету, все. Это нормально. Предателем он себя, похоже, не считает.
Я не утверждаю что разводиться не надо. Может и надо. Но вы со своими однозначными утверждениями о чужой жизни тоже перегибаете.
Автору виднее, есть ли смысл.
Я когда-то предпочла жить вместе, потому что для меня семья это большая ценность. И я готова была потратить пару-тройку лет в попытках ее сохранить. Сейчас наш счет - три года проблем, 12 лет счастливой жизни, полная семья, спокойные дети.
До того, что не разговаривали, доходило. В общем, похоже на то, что описывает автор.
Ненавистью это не было, впрочем, и тут именно про ненависть комментаторы пишут.
Вижу мужика, запутавшегося в кризисе среднего возраста. Мозгами все понимает, а эмоции в раздрае.
Ненависть проявляется иначе.
и как же? :-) Мужчины не имеют обыкновения выражать свои чувста вербально. Крики "ты мне всю молодость испортил" - обычно все-таки женская прерогатива.
Если человек воспитан, то именно так и выражается - старается не пересекаться, не разговаривать, смотрит как на стекло.
Нет. Если человек ненавидит, он делает что-то, чтобы другому было плохо. А этот ничего не делает.
Да, автору от этого плохо, но это другое.
Нет. Делает - это активные действия.
А он именно что ничего не делает. И уж от женщины зависит, как это воспринимать. Можно как "наказывает, тычет в нос", можно как "о, совсем запутался, ну как распутаешься подходи, пообщаемся".
Эмпатия ни при чем :). Но склад характера да, не любой подходит, чтобы спокойно подобное пережить.
+100 наказывает игнором, мстит. он очень хитро говорит, что он виноват. не прощения просит перед женой, а в общем. это потому что знает, что измена это как бы плохо. но автора винит в том, что ему так плохо.
И опять прямо про мою ситуацию. Плохо не делает, но и "хорошо" тоже... ничего вобщем не делает. Ждет когда само все пройдет.
И не копайтесь. Его голова - не ваша ответственность.
Вы думайте, что ВАМ надо. Как вам жить, что вас устроит. И не перекладывайте на мужа ответственность за ваше благополучие. Не ждите от него решения. Решите сами, но только за себя.
Короче, будьте взрослым человеком.
Муж уже себя показал.
Ааа... Поделитесь опытом, КАК вы прожили эти три года...
Стоим на пороге развода, 15 лет в браке, сыну 12. Как оказалось есть у нас "непримиримые противоречия". И вроде теплится надежда переждать кризис, НО маловероятна она. Да и КАК пережидать этот кризис не наломав еще больше дров???
У вас другая ситуация, это вам муж опостылел, потому что влюбились, а потом у вас прошло. Вы и рады, что вам это практически сошло с рук, муж в ответ тоже что то приподнес, но вы-то знаете, кто начал. С вами тоже муж перестал здороваться, прощаться и мстить за свою вину? Уточню - первым? Что важно.
Я отвечаю про ситуацию в целом. Что такое бывает, с обеих сторон, и вовсе не значит, что браку конец.
Муж автономно отошел от семьи, тут даже сложно сказать, кто был первым. Если бы не малышня, развелись бы, наверное.
Я не знаю, что у вас стоит за словом "муж отошел от семьи", прятки от малышни на работе или любовница. Нет никаких ситуаций в целом, одно дело отношения подиспортились, общий недосып, устали, чувства пригасли. А у автора конкретно другое. Если бы вам изменяли два года, а потом еще перестали бы разговаривать, ни извини, ничего вообще, совсем другой у вас расклад был бы. Автор пишет, что муж ей мстит за свою измену. Что ут прощать и как это забыть.
Автор утверждает, что измены не было. Эмоции были, а похода налево нет.
Муж вряд ли мстит. Скорее сам не знает, что делать, это бывает.
Что бывает? Чтобы прощения не просил, измотав все нервы, живя буквально в переписке? Перстав разговаривать, включая даже здравствуй-до свидания? Это он не знает, бедняга, как себя вести)))) Господи, что только женщины в оправдание ни придумают. Если уж автору показалось, что он относится к ней так, как будто мстит - ей не показалось. Скорее, она поняла последняя.
А вам зачем все эти подробности? Чтоб могли оценить его благородство и жертвенность? Зачем вернулся? Почему вас игнорит? А так да.. Не виноват. Автор, а вы сами можете его попросить съехать, чтобы теперь уже вы подумали? В такой обстановке успокоиться очень сложно.
Он может начать считать, что вы плохая жена. Вы тоже начнете так автоматом думать? Писать про любовь - это НЕ дружба, о чем вы. Это называется ему не дали. Близких друзей
не хотят. Автор, вы тоже будете играть в его игры? Ну, играйте, ваши же нервы. Вам тоже можно забить на семью, погрузиться в переписку, объявить мужу через два года, что вы уходите, потом передумать. А он такой всё это время рыдает, но ничего сдалать не может, потому что у вас это просто дружба))))
Ну я плохая жена само собой, давно мне разные претензии высказывает.
Конечно не дружба, но вот он считает, что только дружил и не виноват.
Да неважно, что там было, и виноват ли именно в измене. Копаться еще в этом! Недопустимо себя вести так дома, и точка.
вернее допустимо, но это никто не обязан терпеть, за такое надо гнать ссаными тряпками.
Ну насчет "гнать", да еще "ссаными тряпками"...эт вы хватили...жилье, небось, совместно нажитое....автор вполне может и сама уйти, если ей невмоготу.
Да там вообще ситуация безвыходная для обоих, автор ниже раскололась.
Висит она как гиря. ИМХО, когда он начнет квартиру делить, только вопрос времени.
Да не такая уж безвыходная. Я же говорю - всегда могу к маме переехать, там места полно, да и проблем с ребёнком не будет, мама пенсионерка, присмотрит. Я даже к свекрам могу переехать, у меня свекровь отличная. И муж вполне мог бы у родителей пожить, только не хочет. Короче если бы было твёрдое решение расходится, то варианты есть и никто от голода не умрет.
Да найду я работу, найду. Ну не бывает такого, чтобы никакой работы не найти.
Два года ищeте же уже.
Причем два года назад было всего 6 лет дыра в стаже, а сейчас 8.
И ситуация ухудшилась общая.
Вы видимо не оцениваете себя реально, и на ваши запросы реально не можете ничего найти.
Да по всякому можно жить.
Можно просто ждать, когда он перебесится.
Можно жить в одной квартире, но эмоционально обособиться и начать вести собственную жизнь. Самой влюбиться, ну или сделать вид.
Можно развернуться и самой уйти, причем хоть с ребенком, хоть без него (если отец нормальный, то плохого он не сделает, а необходимость самому делать все, что раньше делали вы, неплохо прочищает мозги).
Можно начать его подкалывать.
Не понимаю - зачем Вы ему предоставили право выбрать? Ну вот он выбрал, с вами не разговаривает, вы его бесите. Вы довольны результатом его выбора?
Ну он ещё в августе сказал, что ему надо принять решение и выбрать что делать дальше. Я была не в состоянии вообще ни о чем думать тогда и отчаянно надеялась, что он останется и все рассосётся. Вот когда немного пришла в себя и надеяться почти перестала - сказала чтобы сегодня же решал. Была уверена, что уйдёт. А он вот так...
Не довольна конечно. Я же не предполагала такого, ну странно это для меня. Выбирал, выбирал и не выбрал ничего. И не со мной и не с ней и не один даже.
Совершенно традиционный итог. Когда жена занимает позицию страуса и отчаяно надеется, что там само рассосется. Автор, у вас как по нотам
Все не так...Это Вы должны были принять решение, исходя из предоставленной информации. Нафига себя ставить в положение - "выбери меня!"? Одним словом, я Вам могу лишь посочувствовать, ибо при таком положении вещей - игнор по все фронтам плюс отсутствие признания за собой вины за то, что вывалил жене все это (снял ответственность, да-да, теперь всегда может скорбно сказать "ты же все знала").
Я бы не ждала, пока он в душе отстрадает, а серьезно поговорила бы о ситуации в доме. Не стесняйтесь, говорите всю правду-матку - что вас не устраивает в его капитуляции (временной???), плюс не исключайте вариант разъехаться. А то, ишь ты, сделал одолжение, вернулся домой с поджатыми губами.
Понял, что пока ему идти некуда, не на улице же жить. А к комфорту (какому-никакому) привык.. Решил пожить с вами пока не устроит жилищные проблемы. Для ребенка решил стать хорошим отцом, чтоб потом его не упрекали, мол ты нас с мамой бросил.
Я работала, но весной эта работа сдулась. Летом начала новую работу искать, ищу, но с этим выносом мозга трудно ходить на собеседования, не берут меня некуда пока.
Неверная мотивация, вынос мозга это огромный стимул искать работу. А вы хотите в норке отсидеться, терпите теперь. Вашу цену в его глазах он показал полностью
Да понятно, что какую-нибудь можно за час. Вон магнит в доме напротив, там вечно все требуются. Но мне как-то пока не хочется идти за копейки хз куда чтобы мужа освободить.
Да не чтоб мужа освободить, а чтоб себе обеспечить нормальую жизнь. Себе.
Что ж вы так себя то не любите.
Думаете на 20000 я себе нормальную жизнь обеспечу? Моя половина кредита 15000, квартплата 8000, алименты будут тоже 15000. Продлёнка в школе платная, еда в школе платная. Мы с ребёнком не выживем на зарплату кассира.
Ясно.
Да, ситуация довольно безвыходная. Что у вас, что у вашего мужа.
Успехов в поисках.
И этта, будьте осторожны. От безвыходности разные люди способны на разные вещи.
Первое, что Вам нужно сделать, - искать работу.
Это не он, это Вы должны тянуть. Саму себя обеспечивать.
Ну вы даете. Так и сидите не работая все это время?
Ну получили, что заработали, чо уж.
Я с июня не работаю. Мы отдыхать ездили, как приехали - активно ищу работу. Сходила на кучу собеседований, толку нет.
Т.е. идти ему некуда, денег нет, там все неясно, а здесь - "пришел домой, там ты сидишь"...Жестокая ситуация, автор. Не для него, нет, ему с высокой колокольни, главное, что крыша над головой есть и еда в холодильнике, а жену с ее испытующими взглядами он, так и быть, потерпит (долго ли?)
Хаха. Денег нет. Муж зарабатывает мало, жена вооьще на попе сидит, но при этом отдыхать ездят и амуры в голове. Чета ржу с их ситуации
Кризис же. Раньше больше зарабатывал. Может скоро вообще без работы будет.
Да и я не сижу, я ищу. Сейчас да, фигня с деньгами.
Так попробуйте разъехаться и пожить отдельно, чтобы принять решение. Муж может приходить к ребенку в любое время . Это первое, что приходит на ум. Ну а дальше уже решите, как поступить.
как раньше - не будет. не та, так другая девка попадется ему под руку. а вы будете терпеть.
Как раньше может будет, а может и нет.
Вы пока займитесь своей жизнью, работой. Чтобы и время не терять, и эмоционально дома не застревать, и развода, ежели что, не бояться.
В такой ситуации и женщины ссыкухи. Полно таких тем тут было. Мужу рога наставляют, а уйти и порвать страшно. Вдруг ещё хуже будет?
Ежик птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Отпустили его давно, проблема в том, что придать ему ускорение автор не в состоянии.
Человек к этому приходит постепенно, годами. Так что считайте, что он безвозвратно поменялся, эволюционировал. Зависимость другого развращает, вот он и развратился, берегов не видит, ему не стыдно, он просто вас ненавидит. В природе великодушия нет, сильный бьет слабого, стыд, совесть это всё тоненькая надстройка цивилизованности, она слетает в момент, когда надо обвинить другого в своих грехах.
Если муж жену не трахает или трахает раз в месяц, то точно есть любовница, даже без вариантов. А все остальное только самоуспокоения женщин. Но или наглухо импотент, но такие как правило мужики по врачам бегают и переживают, жене это сразу видно.
Ну до этих событий было совсем не раз в месяц, намного чаще. Теперь совсем нет.
Влюбленность в новую фигуру подчеркивает недостатки старой. Он хочет сохранить семью,но придется переждать когда он переболеет и вернётся к вам душой.
почему вы так уверены что они не общаются?он может даже не показывать своего общения. не стоит жить с этим человеком, он вас предал.
Сохранение семьи - важная вешка, конечно... Но уважайте себя. Если вы себя не будете уважать, ваши дети в будущем тоже не будут к себе адекватно относиться... Если он после всех этих лет вас так игнорит, уходите, или его выгоняйте - пусть идет и будет счастлив. Вы тоже достойны влюбиться, и испытывать здоровые чувства, а не болезненную привязанность.
Автор, если вы не можете сами съехать и не можете указать супругу хоть временно на дверь, то постарайтесь хоть под одной крышей абстрагироваться от него по максимуму. Конечно, не спать с ним в одном помещении, не готовить ему. Выделить полку в холодильнике, её стирать его манатки и тп.
Не, это ни к чему. Он тоже готовит и продукты покупает, и стирает и убирает иногда. Тут все осталось по старому. Зачем лишний раз скандалить, если с бытом проблем нет?
Он сволочь первостатейная. Женщина из-за него развелась, так он по ушам ей ездил, а теперь он в кусты, попробую меньше с ней общаться. Ничего странного, как дошло до дела, он смекнул, какие телодвижения и изменения это влечет за собой. Быть виноватым перед сыном, что-то решать с имуществом, жить с ребенком той женщины или рожать с ней нового. Все эти страстные влюбленности расцветают особенно сильно в условиях сопротивления. А тут пожалуйста, барышна горячо любимая и развелась ужо, вся готовая,а кавалеру не нужна.
Предал обеих, в вами как обращается? Что это за демострации? Ни здравсте, ничего. Урод. Зря вы ждете, ваш благоверный оказался подлецом для всех.
Скорее, любовница его послала, вот он так и ведет себя. Вряд ли она там из-за него развелась.
Ппкс, иппал ваш принципиальный тетку во все дыры. А как она для нег- любимого освободилась, так он в кусты. :sick4
Он как Билл Клинтон "не кончил, потому что не доверял". Вот и не было секса. :party1
Я без понятия, откуда она это знает. А совпадений никаких. Если та тетка позволяет себе типа тоже влюбиться, то явно у нее в семье не все гладко было. Так что развод вполне логичен.
Какая буйная у вас фантазия! Никто не знает причину развода другой, может быть, не муж автора тому виной! Может, он ей нафиг не нужен в качестве мужа! Она могла разочароваться, могла просто флиртовать, а вы уже целую мелодраму сочинили, с далеко идущими выводами!;-)
Да дело-то в принципе не в этом.
Проблема в том, что автор мужу нафиг не нужна.
И он решил автора сделать виноватой в том, что ему, хорошему, так плохо.
Нельзя позволять делать себя виноватой
Описано, что муж не может сейчас с ней общаться.
Из этого не следует, что он считает ее виноватой или хочет, чтобы она себя таковой считала.
Очевидно.
Он на нее смотрит как на помеху.
Его бесит необходимость мириться с ее существованием.
Да, если бы не она, он бы воспарил на крыльях любви, не мучимый чувством вины. Он же хороший, ответственный, "бросить семью" не может, поэтому вынужден терпеть.
А она, как оковы, тянет к земле и раздражает самим фактом своего существования.
Я это проходила все.
И поступки, и слова, и мысли, все один к одному
Да какой бы он ее ни делал. Он создает ей ужасно дискомфортные условия для жизни. Не может с ней общаться-зачем обратно приперся, раз ему чемодагы уже собрали. Нет, лучше будет всем своим видом ей напоминать, чтт все не то и все не так. Игнорировать женщину от которой ушел, а потом сам вернулся-это вообще за гранью.
Я уже писала ,что я за то, чтобы разьехаться и пожить отдельно пока голова не встанет на место. По мне, так не стоит принимать важные решения в состоянии сильного душеаного смятения.
Да не делает он ее виноватой, он просто НЕ МОЖЕТ с ней сейчас общаться. Конечно, жена не может ему сопереживать, но ему невыносимо плохо сейчас. Да, он, безусловно, виноват. Был с самого начала виноват (если не собирался разводиться и позволил себе влюбиться). Но ему намного, намного хуже, чем ей, с "как жить в такой обстановке". Его сейчас гормонами так сильно фигачит, что у меня в такой же ситуации даже температура поднималась.
Честно, я не знаю, может ли после этого восстановиться отношение к жене. Я к мужу пока не смогла начать относиться как раньше (вообще захотеть секса хот я бы), хотя те "отношения" уже почти два года как прекратила.
И почему так хорошо мужа понимают те, что были на его месте? Не на месте автора, заметьте. Как и куда у него бедного гормоны фигачат так, что жена видит вместо мужа непонятное врущее нечто
А Вам самой муж изменял??? Вы прожили ситуацию, когда он "где-то" ? Я не осуждаю тут никого, вот правда, ситуации разные бывают. Мне мой в первом браке изменил. Мне тогда 24 было. Удар... удар охренительный. Не знаю как оклемалась. Но, как его колбасило. не по детски. Мужики очень эмоционально переживают, но переживают в себе, просто не все это показывают. У моего тогда (26 лет ему было) первая седина появилась.
Я не страдаю стокгольмским синдромом. Страдания изменяющего мужа меня не интересуют. Я у себя одна и меня интересует только как я оклемаюсь. Его седина совершенно пофигу
Вы просто наверное так никогда не жили.
Это очень опасно. И затягивает. Лишaет воли, вгоняет в депрессию. Лишaет сил, уверенности в себе.
Жить с мужчиной, для которого ты пустое место.
Автор ведь еще не старушка. Думаю, хотела бы еще с мужчиной иметь отношения. Так вот привыкая к такому своему положению, она просто лишает себя не тольно настоящего, но и будущего.
Дык мы сами- творцы своей судьбы! Я за то, чтобы разъехаться и пожить отдельно, подумать и решить. По мне, так я бы сама это мужу предложила, сказав, что хочу все взвесить, нужен ли он мне, раз уж он не ушел! Как- то так поступила бы.
Ну в общем, да.
Иначе умом можно тронуться.
Я не сразу разрезала, немножко "посохраняла семью". Потом поняла, жить в постоянном негативе невозможно и это уже не "семья", сколько ее ни сохраняй.
Бывший, кстати, так до сих пор один и болтается.
Его "неземной любви" он и не нужен был. Но это дела абсолютно не меняло.
Я как раз сказок не рассказываю, ни себе, ни другим. Мой девиз ищи самую вероятную и простую причину. Если непонятная ситуация возникла, то она будет развиваться самым традиционным образом. То, как я ее рассматриваю, и есть самый традиционный. Он два года плотно общался с пустотой? Нет, с той женщиной. И вот наглядниый итог, она развелась. О чем можно плотно общаться, так что жена вся в тревоге? Правильно, о чувствах, очень сильных, когда создается иллюзия, что тебя обожают и жить без тебя не могут. Женщины часто решительнее, чем мужчины, вот она и развелась, повелась на всё это вранье. Герой загрустил.
Я как раз два года общалась с женатым мужчиной, года назад ушла, сейчас развожусь, но НЕ из-за него, однозначно.
Возможно, благодаря ему :) но не ради того, чтобы увести его из семьи и жить с ним.
А для автора что меняется? Что ее муж ненавидит, потому что ссыт новую жизнь начать, или ненавидит потому что оказался пассии не нужен? И то и то просто сорта *овна
Ничего не меняется, я это пишу для тех, кто считает, что та женщина развелась только из-за мужа автора.
Развелась она не ради него, но думаю он этому помог. У неё с мужем были проблемы, мой ее жалел и поддерживал. Получается муж козёл, а тут нежный, влюблённый и все понимающий "друг"...
Вот, я выше так и написала, мне тоже мой женатый друг очень помог в вопросе развода с мужем.
а "попробую"?))) он только попробует, еще не уверен что получится. лгун и подлец
Да не трахает там никто никого.
По работе им надо общаться.
Но фраза конечно прекрасна, я сама обалдела.
Тяжело жить с человеком, который тебя ненавидит. Психика от этого может очень порушится, и здоровье... И иногда самым ужасным образом, на который не рассчитывали.
Автор, вы растрачиваете свою жизнь. Свою жизнь, здоровъе, время, шансы - вы просираете их зря.
Он отсидиться сейчас, и уйдет попозже, а вы останетесь разрушенная, выгадав только время. И выгадав ли? Потеряв.
Автор, попробуйте узнать, есть ли у той тетки дети. Если да и маленькие или проблемные, то вот вам и отгадка, почему ваше сокровище решило остаться в семье.
Нет у неё детей, но очень хочется и возраст поджимает. И мой муж о втором ребёнке давно мечтает, но у нас не получалось, у меня проблемы со здоровьем.
Поэтому мое сокровище как раз имеет шанс там на нового ребёнка и как можно быстрее :(
Мне раньше муж восторженно рассказывал о ней. Так что я немного представляю, что там за девушка.
Я думаю, что скорее всего она не хочет его из семьи уводить и когда он после ее развода вдруг собрался уходить и рассказал, как я переживаю, то она сама все это сближение свернула. Потому что он мне говорил, дословно: хочу уйти и попытаться построить отношения с ней. То есть она не ждёт его прямо сейчас, и у него будет только шанс и то только когда уйдёт.
Так что страдания его обоснованы вполне.
Да дело тут не в том, что она не хочет его из семьи уводить. Сами подумайте, зачем свободной женщине без детей, мужчина, который мало зарабатывает, не имеет своего жилья, но имеет кредит, алименты, и будет тратить выходные на ребенка, да еще рассказывает, как его жена страдает))) Он страдает, потому что он неудачник и ничего не может с этим поделать.
Ну он не так мало зарабатывает, средненько скорее.
Свободной женщине 35 лет, которой очень нужен ребёнок, очень даже пригодится здоровый влюблённый в неё мужик почти без вредных привычек, который к тому же тоже мечтает о детях.
Сейчас он неудачник, да. С работой тухло, возможно скоро ее и не будет. Жену не любит, любимая не ждет, все хобби забросил давно... Я такая же неудачница :) адская семейка.
Ну, а что такое средненько, если ему даже на съем не хватает? А ему еще содержать ее в декрете и возможного ребенка надо, на что? Ну, вот, можно развестись, получить деньги за квартиру - и все будут свободны и счастливы, сразу придется что-то начать делать, а не страдать.
А зачем свободной женщине женатый мужик с обременением?Он же не развелся и ушел, а пытался свалить от жены, но...
Она же с ним крутила какие-то романы. Он был уже тогда женат и зачем-то был ей нужен.
Она стала свободной, он тоже пытался стать свободным (т.е. вполне был готов развестись). Вот и вопрос почему дело застопорилось. Отсюда можно сделать вывод что и как делать.
не-не, измены не было, там была "дружба".со стороны "подруги" может даже и дружбы не было, а муж автор может напридумывал себе дружбу-любовь и все такое, а на самом деле тетка нашла хороший повод для развода, используя мужа автора, а он ей нах.. не нужен.
автору открытым текстом сказали, что ее не любят, что жить с ней не хотят, что попробуют с той жить, а потом Казанова вернулся домой и ненавидит автора. вы не читаете?
Так автор не работает и квартира общая!(( Традиционная евская ситуация, плюс чнра в то, сто все само собой рассосется!(
ну вот хреновый казанова-то, только автору и нужен, но автор,себя не уважает,жаль...
соглашусь с обеими, жаль, и тоже не понимаю, как можно продолжать любить и хотеть чтобы все вернулось после всего сделанного и сказанного
Да я сама не знаю!
Я несколько лет назад удивлялась, зачем подруга бегает за постоянно изменяющим мужем и любит и любит. Вот теперь я ее понимаю!
+1.
Обнаружил , что у свободной женщины нормальный мужчина нарисовался. Пережить потерю не может.
Да ладно, тётке 35, что там быстро нормальное нарисуется? Вон тут толпы разведённых и с детьми и без не могут мужика найти.
что значит быстро? Вы у неё там под подьездом караулите? Может она и развелась из-за этого мужчины.
Посмотрите по-другому, ваше сокровище такой недоразумение, что даже развевшейся тетке 35ти лет, давно мечтающей о детях, он не нужен. Хотя у нас кого только ни подбирают, он еще огого на их фоне. Со всего одним ребенком. И если алименты от него ожидаются 15 тыс, то и с не самой плохой зп. Как вам такой взгляд? Ему бы по-хорошему, за вас держаться, вы его любите, цените, а он куда-то воспарил решил. Зря, зря вы его не послали сразу, струсили, приплелось бы ваше сокровище обратно не солоно хлебавши. А теперь имеете дома кадра, который типа вам одолжение делает, что остался в семье, и страшно гордится своим благородством
потому что не он должен был выбирать, а Вы. Не давать ему права выбора, а самой для себя решить сможете вы жить с таким мужчиной или нет.
Если сейчас разъехаться не можете, забейте на него и живите своей жизнью, пусть дуется как жаба. Ну и работу ищите. И не сидите рядом с ним, не смотрите сериалы, займитесь чем-нибудь другим. Вам здоровой злости на него не хватает.
+1. Смотреть сериалы в такой ситуации - не самое умное, что можно делать.
Да еще и оба! Т.е. плохозарабатывающий муж тоже так свое время убивает.
Фитнес у меня по утрам, оплачен до следующего сентября :) можно конечно и вечером ходить, чтобы дома не торчать.
Автор, жить вам без мужа не на что и негде. Так что о чём сыр -бор вообще? Сидите, молчите, надейтесь, что всё рассосется. Ищите работу более интенсивно, занимайтесь ребёнком.
Да есть где. Я могу к маме уехать, но муж против и говорил, что если что - он уйдёт.
Не на что в принципе да, но я найду работу, а на несколько месяцев найдуться деньги.
С трудом. Не хоромы у нас.
Да и зачем, если он собрался нам квартиру оставить? Если разменять, то придётся жить в дальнем Подмосковье, а это очень сложно, на работу долго ездить и как быть с ребёнком не ясно. Нет уж, я не хочу уезжать. Здесь больше возможностей найти работу.
Так не оставил же? Или оставил, но с собой в довесок. Он реально надеется, что так можно продолжать жить до старости? А вы? Даже если у вас будет свой доход, как приходить домой, где такое мурло сидит? Я вас обоих не понимаю...
Не знаю на что надеется, это как раз непонятно.
Если уйдёт оставит. Иначе я к маме уеду, а мама в Подольске, он ребёнка видеть будет редко и в довесок с бывшей тещей. На это он не пойдёт :)
Я не на что не надеюсь, я в растерянности из-за того, что он не ушёл. Так я жить не хочу. Когда он сказал, что останется, я думала, что хорошо, поживем пока просто как соседи, работу найду, успокоюсь, с ребёнком проще будет, потом пусть идёт куда хочет. Но вот этот игнор невыносим.
О чем?
Он же меня игнорирует, как говорить со стенкой?
Мы говорили 2 раза о том, как он видит жизнь отдельно - он снимет квартиру поблизости и будет как можно чаще общаться с ребёнком, помогать и все такое. И алименты тоже, и кредит сам платить будет. Но я же знаю сколько он зарабатывает, все зубы на полку положим. С любимой в кафе не сходить :)
А, вы оба любители просто поговорить? :) Видит? Прекрасно. Что мешает реализовать это видение, чтобы нелюбимая жена не мелькала перед глазами? Вам обоим просто удобно жить в квартире на какие-никакие его деньги, свекровь, опять же, спокойна - может, от этого и надо начинать, это главное, а на остальное надо приподзакрыть глаза и выкинуть из головы? А то "меня все устраивает, вот только муж меня не замечает."
Да не особо мы поговорить. Когда он сначала сказал, что хочет уйти, то я спросила как тогда мы жить будем, мне к маме ехать? Он все это и сказал, дальше я ревела :(
И неделю назад, до того, как решил остаться, сказал снимет квартиру за пару дней, положил денег мне на карту... и передумал к вечеру!
Не устраивает меня :( я так спокойно пишу тут потому что только начала в себя приходить, я же вообще была не в себе, ела кучу успокоительных и ревела без конца. Только-только перестала себя жалеть и начала немного злится. Вот сюда написала, чтобы мне все сказали что надо расходится :)
Ничего. автор, ничего. Вы главное начните бить лапками. Пусть и не особо выгодно поначалу, но начать выбираться и двигаться в сторону независимости. Иначе вся ваша дальнейшая с ним жизнь будет вот такой, как сейчас. Он вас не терял, не боялся, ценит вас очень низко, ну помилуйте, откуда возьмутся прежние отношения между вами? Только если он испугается остаться ни с чем вообще. Ни журавля, ни синицы. Когда он реально увидит, что жена может уйти. Разговоры о намерениях это ни о чем.
Переоценил свои моральные возможности. Он, небось, тоже думал, ну чо, быт обеспечен, ребенок его подонком не считает, кредит выплачивается, соседка предупреждена, чтоб с любовью не лезла, а там и любимая примет его в свое лоно. Все пошло не так.
Мало ли что он говорил, не ушел же. Разводитесь, продавайте ипотечную квартиру, переезжайте жить к маме.
Кстати, если муж поймет, что вы серьезно настроены и не стремитесь наблюдать его пизд@страдание, то очень большой шанс, что одумается и перестанет из себя жертву корчить.
имхо, если та дама его сейчас не позовет/не примет, то ничего не произойдет , он останется пока в семье...надо ли это автору? хороший вопрос....та тетка вроде выглядит нормальной и адекватной, похоже, что отношения там с мужем были не айс, а тут влюбленный и поддерживающий...поднимает ее самооценку как женщины, которая пользуется успехом, да и вообще мужское внимание, легкий флирт, развелась она похоже не из-за него, но он ей дал эту уверенность в себе...сейчас ....ну если у нее кто-то нарисуктся на личном фронте, то пойдет муж автора лесом...на пока во всяком случае, а там как у нее будет развиваться ситуация....за это время, а может пройти год другой думаю муж автора остынет или включит голову....а вот если у нее не будет складываться более или менее серьезных отношений с другими, то да...может переключиться и на него...плохо в этой ситуации,что она хочет родить и у нее мало времени ...кстати, а сколько ей лет? ...не факт, что у них там сложится, одно дело вздохи , а другое семья и быт, да и маленький ребенок не способствует романтике, не факт, что она скажем не сконцентрирует все внимание на ребенке, забыв про мужика, а то что есть еще другой ребенок и ограниченные средства не помогает ....кстати не факт, что она сможет быстро забеременеть и родить ...но кмк...уже сейчас муж автора начинает включать голову и понимать всю ..опу в этой ситуации и злиться на себя, на автора, что в общем-то он не может позволить себе жить чувствами, точнее он то может, но для этого надо быть эгоистом, а так я думаю он начинает понимать, что никуда он не денется из семью..ну если автор сама не соберет его вещи,
Да нормальная она. 35 ей.
Похоже на то, что после первой эйфории от ее развода у моего мужа сейчас включился мозг. Уйти ему действительно очень сложно, и плохой отец сразу будет и родители его не поймут и с дамой может не сложиться запросто. Останется один на съёмной квартире весь в долгах, в депрессии и тп. Что-то и правда идти ему некуда. Действительно попа.
Блин, а вот мне тогда что? Правда ведь придётся самой все решать. Я самая пострадавшая и должна быть самой решительной? Я не могу пока :(
не можете пока...ну и сидите на попе ровно.... если сможете как-то успокоится, то вам бежать разводится пока просто не выгодно ...я понимаю, что нервы и душевный покой важны, но давайте рассуждать, что вы выиграете если сейчас все затеете? к маме вы всегда успеете съехать, то что это ему поможет плнять, что он теряет и побежать вас уговаривать вернуться....может быть, но не факт ... он занимается ребенком - прекрасно, а вы займитесь собой, в идеале, конечно, быстро найти хорошую работу ... но хотя бы начинайте по-тихоньку выходить без него, у вас подруги есть? только не надо им рассказывать про мужа, вам не нужны сочувствие и жалость, вам надо отвлечьсяб кстати, можете обсудить момент трудоустройства...может у кого-то есть наметки ... ходить на фитнесс вечером, утром можно и поспать пока ваших мужиков нет дома, ну или резюме порассылать
отстранитесь...дайте ему время и пространство, если там действительно влюбленность, а сейчас он понимает безысходность...эт не просто, ему надо все обдумать... следите за ситуацией, через месяц другой вам надо, от этого никуда не деться, серьезно поговорить
Да собственно сейчас так и есть. С подругами туго, рассказывать никому не хочу, поэтому сейчас мало общаюсь со всеми... надо попробовать куда-нибудь кого-нибудь вытащить, да.
Убивает этот игнор. Вот он приходит, обнимает ребёнка, радостный такой. Я говорю - привет, а в ответ вообще ничего. Ни слова ни взгляда ни реакции.
я вам сочувствую, как давно она развелась? вам надо поставить какие-то временные рамки сколько вы думаете, что готовы это тепеть, а мужу, чтоб понять и принять ситуацию...ну а потом поговорить и строить новые отношения в семье, не пылко влюбленные, а спокойно дружеские,ёну если вы оба этого захотите, конечно
когда-то настанет момент, когда муж автора немного успокоится....похоже, что он уже понял ситуацию и понял, что на данном этапе не готов уходить из семьи...это его бесит, он злится на себя, на ситуацию на автора....понятное дело, что сейчас лезть с разговорами - только ухудшать ситуацию...но когда-то все остынут, а если автор с мужем на тот момент будут продолжать жить под одной крышей и вести общее хозяйство, то им надо будет спокойно и серьезно обсудить ситуация и как дальше жить
И как вы им предлагаете жить дальше? Сделать лоботомию обоим, и представить, что ничего не было?
я не знаю смогут ли эти конкретные люди построить другие спокойные партнерские отношения, тут зависит от характера, склада ума, темперамента...мужик влюблен и сейчас начинает понимать, что скорее всего он не будет с любимой, не факт и то, что он оконательно уйдет из этой семьи, то там у него что-то получится,он злится, но пройдет время и эта влюбленность пройдет...автор его сейчас раздражает не как человек, и умом он понимает,она сейчас как символ . Но мужчины обычно более рациональны и логичны и менее импульсивны, особенно когда эмоции, влюбленности, гормоны наконец перестают бить по голове
Что касается автора...ну если она после всего сможет его простить, то может быть у них еще будет долгаячспокойная и счасливая жизнь.
Одно НО,если та тетя сейчас не решит его позвать, пока еще эмоции не остыли...ей 35, она хочет родить, время еще есть, но не так уж много и если на горизонте в какой-то разумный срок не появится более прдходящий кандидат, то она может позвать этого назад
Автор, вот это вымораживает. Человек устроил семье вырванные годы, и еще козы строит. Что это такое вообще, ни ответа, ни привета на нормальное здравствуй? Честно, сорвалась бы уже из-за этого. Он думает, что ребенок не видит и не понимает? Дубиной по башке страдальца сраного. Вообще берега потерял (((
Хочу поделиться с автором, может это поможет чем-то. Скажу как человек, хорошо знающий о подобной ситуации. Во-первых, хоть убейте, не верю, что секса не было. Во-вторых, не факт, что дама его не приняла. Скорее всего он ссыкло, который как бы ушёл, но испугался последствий (ребёнок, реакция родителей, расходы и т.д.). Факт на лицо - любит ту тётку и страдает, а автора нет, потому автор его и бесит, что из-за сложностей жить с автором обязал себя. Как грится, око видит, да зуб неймёт. Автору, на мой взгляд, нужно постараться узнать каким-то образом больше о намерениях той тётку в отношении мужа автора. Если муж нужен автору, но не нужен тётку, то ждать, что рассосётся. Если тётка его ждёт, то можно попробовать выгнать, и как следствие получить шанс на возвращение, если там не срастётся (вполне может и спастись, надо быть к этому готовой).
Из той истории, в курсе которой я. Жили 18 лет, подрощенные дети, муж влюбился не на шутку. Но он был оч воспитанный, моральный, никогда не изменял. Начался роман. Жене долго не сообщал, где-то через год признался, когда был задан вопрос в лоб. Жена уже несколько месяцев до этого была в курсе, но, как водится, заняла позицию страуса. В результате после признания поставила мужа перед выбором, но он никого не выбрал, метался ещё месяца три, как овно в проруби. Потом всё-таки решился, ушёл. Прожил там три недели и вернулся. И тут примерно такая же история - и с женой не хочет, и ту любит. Потом признался, что возвращался из-за страха, из-за детей и т.д. Очень быстро вновь наладил отношения с Лю. То есть как бы всё вернулось на круги своя. Так прожили ещё два месяца. Потом окончательно ушёл, ибо Лю его очень ждала. В результате, в принципе, все довольны, у мужа новая жена (та самая Лю) и ребёнок, БЖ уже начала за полтора года отходить, живёт своей вполне счастливой жизнью, о том муже как о муже вспоминает и жалеет всё реже. Вот так уходят сильно влюблённые, но "моральные", то есть не быстро.
А я не верю, что секс был. Ничего об этом не говорит.
Пока все, что я знаю, говорит о том, что она не ждёт. Может быть любит, может даже и нет, к ней ему не уйти пока.
Что-то мне не хочется вот этих походов туда-сюда. Я конечно дура слабовольная, но после похода к другой обратно не приму.
Не может быть таких чувств и страстей без физических отношений, секс точно был у них это очевидно. Именно от срыва башки на почве новых чувственных удовольствий и начинаются метания и уходы. У вас просто не было видать такого опыта в жизни, поэтому вы очевидное не хотите замечать.
Да не было. Я же знаю своего мужа. У него же моральные принципы!
Я не не хочу замечать, мне даже проще было бы, если бы был секс у них. Тогда бы у меня хватило сил разойтись и не цепляться непонятно за что.
вот почему жена всегда остаётся в дерьме разгрeбать проблемы, а мужик в новую жизнь с новыми детьми?? И всё у него хорошо, а жена только полтора года в себя приходит и шанс устроить свою жизнь у неё мизерный.
Дорогая автор, может перебесится и образумится? Наберитесь терпения. Искренне желаю Вам, чтобы все сложилось хорошо.
Мой тоже сказал, чтоб я потерпела, я терпеть не стала и развелась. Он живёт с ней. Да, мне тяжело, но гораздо тяжелее если бы было такое же отношение как к вам: мать ребенка и обслуга. Это унизительно и нет никакого смысла в браке.
Давно развелись? Вот это "мне тяжело" не проходит?
Я не обслуга, он сам много чего делает в быту, отношения как к обслуге точно нет.
Новости.
Пришёл с работы, сидит чатится опять с ней. Спросила какого хрена, зачем оставался, чтобы меня игнорировать и чатиться постоянно? Ты, говорит, меня только обвиняешь! Мне что, вообще нельзя разговаривать? Мы сумку обсуждали, у нас только дружеские отношения.
Уходи, говорю, я так жить не могу.
Не уходит! Я говорит хотел попробовать наладить отношения, а ты только обвиняешь.
Я зла. С трудом тут цензурно пишу.
Я же не могу его выпихивать из дома! Я сказала уходи и через минуту паниковать стала, вдруг и правда уйдёт. Не ушёл - я и злюсь и чувствую облегчение. Трындец с головой.
Не выходят из головы то, что выше написано про неудачника. Люблю его, хочу вернуть, но вот это его поведение... фигня какая-то, а не мужик.
Автор, держитесь! Нахожусь примерно в такой же ситуации, у моего давняя любовь опять проявилась, второй раз за наши с ним 10 лет совместной жизни. Первый раз в начале самомо, там скандалами удалось прекратить встречи. А тут опять. У любовницы маленький ребенок, впереди разрыв с мужем, а она моему голову кружит. Ну а мой телок и рад сообщения слюнявые читать и отвечать в том же духе.
Сначала я гнала, а потом забила. Детям отец нужен, хоть он и дурак по жизни оказался. Пока не подрастут дети, будем жить, пусть содержит. А я отращиваю дзен, что еще делать. Постоянная работа над собой, что меня не касается где он и что с ним. Главное, чтобы дома ночевал и выходные с семьей.
Вижу как он мечется, нас тоже любит же, да и привычно все, стабильно. А если уйдет, то отношения испортит со свей семьей своей. Ну я ему и предоставила это право, метаться и решать. Истериками тут не поможешь. Надеюсь, самому надоест скоро это слюнтяйная история без продолжения. Ну а если решит уйти - так уже ударом не будет для меня, уже все знаю. Откладываю нз постоянно.
Конечно, накрывает, когда задерживается, когда на звонок не отвечает, но я себе говорю МЕНЯ ЭТО НЕ КАСАЕТСЯ, это его грех и его жизнь.
Дураки мужики слабохарактерные, не ценят что есть
Извините пожалуйста, можно вопрос? А как у вас с ним сейчас организована интимная жизнь, вы с ним спите? У меня просто похожая ситуация. И мне вроде как комфортно, мне удается себя убедить что все это не мое дело. До тех пор, пока он не лезет ко мне и не приближается вероятность интима. Вот тут начинается самый пис-ец :sick4. Как вы этот момент обходите, поделитесь пожалуйста.
Мы сейчас в процессе варки, поэтому по-разному. .Он сам в основном только обнимает, может поцеловать в щеку, в губы чмокнуть на прощание, без засосов. Поначалу я сама провоцировала секс, было нормально, не тошнило от этого. Но я сама хотела этого, он был просто инструментом (сила мысли, да)
Сейчас пришла к выводу, что много чести начинать первой. А он сам последнюю неделю и не лезет, обнимет иногда и спит. Или просто спим каждый сам по себе.
Я вот сегодня ночью решила, что тролить его надо, раз заварил такую ситуацию. Утром сказала, что мне не хватает ласки и заботы, объятий, а когда мама в семье чем-то неудовлетворена, то страдает вся семья. Ну обнял, прижал. Потом пошел вздыхать (наверное, думал, как все сложно)
Но ему деваться некуда, придется выполнять мои маленькие просьбочки, ведь иначе придется что-то решать, а решать уж очень страшно, лучше голову в песок. Еще вот думаю как с сексом потроллить, жду, когда желание появится у меня.
Прихожу к выводу, что драматизировать не стоит, пусть все идет, или отвалится сам, или мозги включит. Выгнать всегда можно, но не всегда полезно, если в семье дети, да еще и несколько. Пусть поработает на две семьи, раз ему так хочется.
Как бы вам вместо дзена психосоматику не отрастить :( Ситуация очень унизительная.
Такое тоже может быть. :( Пока он не наглеет, ему стыдно передо мной, идет на все условия. Но как это долго будет длиться, я не знаю.
Не хочу его отпускать к ней, чтобы она все готовенькое получила. Сейчас он уже не мальчик, которого она знала, а успешный мужчина, которого сделала в том числе и я. Да и дети, их очень жалко. Они рпивыкли все выходные с ним проводить, вечером обязательно с ним в обнимку засыпать. А как уйдет, так это все быстро прекратится :( Готовлю себя к тому, что он будет жить на две семьи, но с обязательными ночевками дома, а я буду заниматься своей жизнью, в том числе и сексуальной. Этакая добропорядочная с виду семья, но каждый из партнеров живет своей жизнью :( Как это горько, но я не одна в нашем окружении такая, к сожалению.
Ужас, что вы пишете!!! На что вы себя обрекаете! А ведь вы ещё можете быть и счастлива, и любима. Вы, конечно, можете писать о детях (ими все такую линию поведения оправдывают), но суть одна - У ВАС СТРАХ ПЕРЕД БУДУЩИМ. Поймите это и не унижайтесь. Прям Стокгольмский синдром какой-то :(
Когда один человек вот так сильно унижает другого, то виноват и тот, кто унижает, и тот, кто позволяет, ведь он просто развращает своего мучителя вседозволенностью.
Вы правы, да. Страх есть и очень большой. И за материальную сторону, и за моральную Пока он с нами по вечерам, ночам, я спокойно сплю хотя бы. А если уйдет, то я себя сожру, мне кажется. Плюс точно начну рыдать, дети перепугаются. Нет у меня пока сил все это устраивать, но я допускаю мысль, что эти силы появятся. Очень хочу сейчас найти мужчину, который будет во мне заинтересован, поднимет мою самооценку, а там может и не так все страшно будет. Но пока как-то и не находится никто, не на сайт же знакомств идти
"Я говорит хотел попробовать наладить отношения, а ты только обвиняешь." - так сказать - мол, игнор - это "наладить отношения"? Или что с ребенком (СВОИМ!) общаешься - так памятник тебе ставить?
ТО есть тут или нафиг (причем со всеми юриическими моментами. Или...самой завести себе "друга по переписке".
Легко сказать - завести друга. Я бы завела. Может отпустила бы паника от потери мужа и эта ненормальная любовь к нему. Я сейчас в таком состоянии, что мужики и не смотрят на меня.
Всю жизнь внимания было от мужчин много, в институте вообще еле отбивалась, на работе тоже подкатывали. Да даже когда с ребёнком маленьким гуляла, то папаши дружить очень хотели. Я честно дружила, как только намёки появлялись на флирт - все сразу шли в сад, я же замужем.
А вот как эта фигня с мужем началась, то мужчины смотрят мимо, все. Вот буквально года 4 назад со мной в транспорте знакомились, а сейчас я как пустое место. А внешне я даже лучше выгляжу сейчас :(
Да просто найти кого-нить по интересам и переписываться напролет...не обяателен романтИк-то. И в транспорте знакомиться не обязательно. Можно со старыми знакомыми "наново задружиться" . И даже (о ужас!) переписываться на тему "что делать с таким мужем".
Последнее звучит странно...
Но знаете, когда-то в очень непростой ситуации в отношениях с постоянным (на тот момент) мужчиной так получилось, что я начала плакаться в жилетку одному из бывших.
Причем с которым мы даже "отношений" не имели, так. интрижка к обоюдному удовльствию.
И что самое странное - помогло. Не, он психотерапией не занимался, и "утешение" в сексуальном смысле не предлагал...впрочем, вру, предлагал, но не до того было). И "мудрости" не проявлял, сам был что называется в офонарении.
Но вот выдал мне некую перспективу со стороны, причем мужчины, причем "постороннего". И ...как-то мозги немножко встали на место и начала соображать, уж точно "вышла из штопора". И разрулила косяки, хотя и не сразу и не так просто..
так что...
Так я о нем же. Млин, хотите я с вами общаться буду под видом мужука? Или даже ге под видом, просто скажете, мол, знакомая по инету, я ей всевсе рассказываю. И рассказывайте. Пусть муж гадает, какого полу там знакомая, гыыыыы.
Вам надо или мужа выгонять, или самой уходить. После этого тотальный игнор. Не знаю, как вы это осуществите, но другого выхода к налаживанию брака у вас нет.
Ах, ничего не будет. Перебесятся люди, попортят друг другу кровь и успокоятся. Некуда им уходить и нет ресурсов, чтобы начинать новую жизнь. А измены для многих сегодняшних семей в России стали практически нормой. Вон автору советуют кого- нибудь себе самой завести. И вряд ли она найдёт свободного, возраст не тот, да и нормальных свободных мало осталось.
"А измены для многих сегодняшних семей в России стали практически нормой" и откуда такой вывод? вам порой лучше молчать, чем хрень нести.
Нормой может и не стали, однако очень распространены. Я лично знаю сейчас 3 семьи, где все в курсе, что у мужа есть любовница. Ещё 2 приятельницы изменяют мужьям. И это только те, про которые я знаю! Наверняка многие скрывают, как и мы с мужем, нас все друзья считают идеальной парой.
ситуацию не меняет, у меня вопрос был почему приплели Россию, и зачем называть нормой то, что нормой не является.
Потому что в России терпят романы на стороне гораздо чаще, чем в западной Европе. Там любовницы практически только у очень богатых. Обычные люди скорее расходятся, потому что квартирный вопрос не стоит пока так остро. Ну и гораздо меньше женщин согласны на роль любовниц женатых. А в России это пока норма, потому что считается что после определённого возраста всё равно никого не найти.
Я давно живу в Германии. И такого б...дства как на Еве не вижу. Если люди заново влюбляются, то как правило, и начинают новую жизнь с новым партнёром. Квартирный вопрос им пока это позволяет. Практически не знаю ни одну женщину, которая бы имела женатого еппаря "для здоровья". Все хотят эксклюзивного партнёра.
я живу в россии и такого блядства не вижу ни на еве ни вокруг в реальном мире. а вы говорите, плиз, за германию, ок? не читал, но осуждаю, пипец блин.
я тоже давно не живу в России, но все мои знакомые и друзья "там" давно и крепко женаты/замужем и насколько я знаю там крепкие хорошие семьи.... это реальный мир, ткт на еве, тут вы не правы, тут как раз много историй про именно блядство....насколько они реальны - вопрос, конечно...ну и надо делать скидку на откуда знаешь, наверное тому кто работает в фертилити клинике кажется, что 90%женщин имеют эту проблему...так что....единственное, что могу сказать...при том, что у всех в России крепкие и хорошие браки порой проскальзывает....например подруга начинает жаловаться, что муж нанял 30-летнюю одинокую девушку, симпатичную, да еще ее похвалил...им за 40 обоим, подруга раньше таким не страдала, муж тоже мужик никогда не искавший приключений, очень семецный и обожает жену и дочек, но вот у нее витает где-то в воздухе, даже сама не знает что...другой случай...приехала к нам мужнина тетка у соседей 20-летняя девочка о-пэр, тетка выдает что-то типа....повезло там мужу ???? мой муж немного прибалдел аж...в чем повезло то??? ну.... и много в остпльном по мелочам...не знаю, на сколько это правда распранено, но даже у тех, кто живет в России не всегда ваша увереность, но вам конечно виднее
Ну нет, налаживания никакого не будет в этом случае.
Надеяться на то, что она его не примет и утешать потом? Нет уж. Уж если расходиться, то насовсем.
Утром говорили.
Говорит, что я его ненавижу и всегда ненавидела, все всегда неправильно понимала. Он всегда только дружил! И сейчас он не развивает отношения и просто дружит, а я опять истерю.
Я сказала, что он же со мной не разговаривает, я ему физически противна, он снова весь в телефоне, что вообще он так пытается наладить?
Снова сказала уходить. Ушёл, ага, в туалет покурить. Сейчас яичницу жарит как ни в чем не бывало.
Автор, а вообще до этого он каким был? По отношению к вам? Может не замечали? Ну просто есть мужчины, которые так не скажут, а есть которые скажут. Ну мне так кажется
Независимо от влюбленности на стороне.
Мой если что такое же хамло. Но он и в самом начале отношений себе позволял неуважение. Просто как-то я сглаживала.
Ну когда-то он со мной так дружил, и в любви объяснялся и все такое. Иногда были обиды и недопонимания, вёл себя вот так как сейчас, но недолго совсем. А сейчас нон-стоп в обиде.
Да да, жены они такие, все всегда неправильно понимают, причем с самого начала. И ненавидят. Непонятно, как бедняжка и женился. Опоили его, не иначе. Какой же болван у вас и слабохарактерный идиот. Знаете, если зависеть, так хоть от достойного, а не от этого вруна-наркомана. Он врет ну чисто наркоман, ни совести, ни чести, что угодно натворит, всех кругом обвинит и подставит, лишь бы сидеть на кайфе.
Ну тут варианты.
Или сказать, тихо и вежливо и немного грустно. Можно пустить слезу...:
- Да, дорогой, ненавижу и неправильно понимаю. Только не "всегда", а с тех пор, как4 ты начал вплотную "дружить" с Машей. Да, я превратилась в ревнивую, закомплексованную стерву...потому что у меня на то есть причины. Потому что я считала, что у нас семья. потому что я теюя люблю (по крайней мере любила) и считала, что ты любишь детей и меня. А теперь вот сомневаюсь. Да кстати, а если бы я наччала напролет переписываться и дружить с Васей из маркетингового отдела...таким красивым...высоким...с таким глубоким голосом и сильными руками (тут закатить глазки и вздохнуть)...и начала бы игнорировать тебя и называть это "попыткой наладить отношщения" - ты бы отнесся к этому спокойно, да?
Или просто сказать - нефик мне тут мозги пудрить и стрелки переводить, если сам виноват. И все я правильно понимаю, не выноси мозги (внимание: употребить любимую мужчинами фразу) .
То есть в обоих случаях..."идти на вы"
>>Он всегда только дружил!
Ох уж эта мифическая дружба между мужчиной и женщиной... :D
После разговора с верующей подругой посетила меня мысль...
Мы с мужем атеисты, а вот его подружка верующая. Может тут собака зарыта? Считает грехом его из семьи уводить, поэтому просто так плотно дружит и видимо ждёт когда мы разведемся "не по ее вине"? Мы же так не разведемся. Муж не уйдёт, я не выгоню, если все останется как есть. Будем в этом болоте вечно!
Ну а меня перестали игнорировать. Хотя он же сказал, что и не игнорировал до этого. Даже смотрит на меня, сегодня вот "пока" сказал, уходя на работу. Короче исчез этот показательный игнор и поведение как будто нет меня здесь.
может вы и правы, автор, что не зовет потому что не хочет, чтоб по ее вине, от религиозности тут не зависит кмк, но религия или нет, если тетка только "ждет" вашего мужа, и не ищет нового мужа себе в другом месте "зуб даю" через год другой, а может и раньше она начнет двигаться вне зависимости от ее религиозности и личных убеждений, значит найдет себе оправдание, сейчас ее еще не прижимает в 35, но если она и правда хочет родить, то у нее не так уж много времени на все про все....ваш муж - классика про мужчны очень редко уходят "вникуда", но у него может и перегореть к тому времени, особенно если у вас как-то наладится....а вообще самая Санта Барбара будет если он все-таки попробует с ней и ему не понравится, при этом вы его уже не примите обратно, а если она еще успеет заберем, то можно сериалы снимать....но это моя буйная фантазия
Моя буйная фантазия рисует мне все то же, кроме забеременеет, потому что детей вне брака муж заводить не будет. Развестись-жениться-потом дети.
Буду тогда развлекать тут всех своей Санта-Барбарой :) а то сплошные разводки и тролли в последнее время, тут хоть сериал будет.
будем надеяться, что до сериалов дело не дойдет и у вашего мужа включаться мозги и вы сможете наладить овместную жизнь и вы его сможете простить, а та дама найдет себе хорошего мужа и отца своему ребенку...но если все-таки пойдет не совсем по такому сценарию, то думаю та дама не будет ждать развод-жениться и только тогда дети, а начнет с конца, и тогда у вашего мужа бкдет мало шансов для контроля, единственный вариант - секс только после свадьбы....у меня есть старинный друг, еще с детства, от него в его приблизительно в его 40 родила молоденькая девочка, ребенка он от нее не хотел, кстати он тоже очень ответственный и дети только в браке и тд, там правда другая история была....молоденькая 25-летняя девочка хотела замуж за очень успешного и обеспеченного мужчину...при том, что он был мужик не без опыта, два официальных брака и еще жил с несколькими дамами по году два в ГБ, это был его первый "прокол", до этого у него был только один ребенок от официального брака...кстати, на той девочке он так и не женился, обеспечивает ее и ребенка, занимается воспитанием младшего и старшего, живет сейчас в ГБ с теткой под 40, я сейчас с попкорном слежу за развитием событий ... он не торопится с детьми, а ей уже прижимает надо рожать, она хочет брак , ребенка в браке, ну и чтоб он ее об этом попросил, он в принципе очень ответственный и понимает, что он теряет ее время, честно говоря они вместе уже пару тройку лет и как-то это должно разрешиться, ей же видимо не очень хочется его бросать, может и правда очень любит, он классный мужик, плюс думаю ей нравится уровень жизни, до этого она была средний менеджер со средненькой зп, а тут и поезки на день валентина в париж и шмотки и рестораны на завтрак и многое другое...
Я-то простить смогу, вопрос в том, а нужно ли ему моё прощение.
Он странный, видимо что-то вбил себе в голову и никак не отпустит. Вчера пошутил вдруг, я хихикнула, а у него вдруг вид такой... типа ой, с кем я шучу, мы же не разговариваем! И ещё пару моментов замечала, его отпускает и он ведёт себя как всегда, потом как вспомнит, нахмурится - и сразу весь деревянный.
У нас так же, то прям расслабленный, вижу, что от чистого сердца веселится и общается, а то вдруг изменится и весь закроется (автор топа "10 лет ....")
ГЫЫЫЫ! Вспомнилася анекдот, как еврей к раввину ходил, а тот ему предложил покреститься.
Пришел, говорю привет - в ответ тишина.
Спрашиваю, какого хрена?
Я, говорит, не хочу чтобы ты подумала, что у нас все снова хорошо и не надеялась зря. Я, говорит, смотрю на тебя и думаю, пока я ничего не знаю и ничего не чувствую. От ребёнка я уйти не могу.
Трындец. Смотрит он на меня! Вот так игнорируя он на меня смотрит и пытается что-то там почувствовать. А игнорирует ради меня, чтобы я не подумала чего.
Гм...ну Вы тоже смотрите на него и думайте. Точнее, говорите вместо "привет" - О, Вася...смотрю тут на тебя и думаю: какой же у меня муж-то УГ (или м..к)? И ничего не знаю и не чувствую, вароде от ребенка не хочется выгонять...но от ребенка тебя никто и не осовобождает.. по выходным приходить будешь...на каникулы забирать....(и так в задумчивости и уйти) И так неделю подряд. Вместо "привет".
Да, кстати, а кто готовит-убирает?
Не могу я так думать. Я его люблю. Я понимаю, что так оставаться нельзя, надо расходится, но блин надеюсь и мечтаю... я сейчас совсем расклеилась.
Никто не убирает, до этого пополам весь быт был. Сейчас мы скисли. И не готовит никто, едим всякую хрень из полуфабрикатов.
Тогда терпите и утирайтесь, как и прошедшие два года. Может, ваше сокровище и перебесится.
Вы вообще себя уважаете?
Ночью продолжили разговор. Ничего вернуть невозможно и он уйдёт. Сейчас нет возможности снять квартиру, нам всем тогда денег не хватит. Потом оба ревели и обнимались, он просил прощения за все...
Если раньше я хоть как-то злилась и обижалась, то теперь все, мне хана. Я его люблю и всё.
Не поверите, автор, но жизнь без блока...дуна -чудака нс букву м рядом не кончается.
Он вам уже два года терпит нервы своими страданиями, а вы его всё "любите"? Что вы понимаете под этим понятием?
То же, что и все остальные. Видимо у меня не просто любовь, а ещё и зависимость.
И нет, я сейчас не могу представить, что жизнь не останавливается. Если бы не ребёнок, то я бы и жить не стала.
У вас есть в жизни что-то кроме этой зависимости?
Вы же наркоман, у которого ничего кроме наркотика - уколоться и забыться.
Может, вы что-то собой представляете? У вас иные цели? Кроме как слепиться с кем-то, чтобы не нести ответственность за свою жизнь?
А вот нет сейчас ничего. Я именно как наркоман. Все, что раньше интересовало - отвалилось. Ничего не хочу. Уколоться и забыться, да.
Нет у меня других целей и желаний кроме того, чтобы он со мной был. И чем дальше он отдаляется, тем сильнее хочу вцепиться.
Я вполне осознаю ужас своего состояния, но как из него выйти не знаю.
Перестать п...страдать и начать жить. Вы молоды и здоровы, у вас ребёнок. На слабаке -гулене свет клином точно не сошелся. Вот прямо сейчас перестаньте страдать и хоть 50 приседаний или отжиманий сделайте.
При этом я все-таки себя останавливаю, мужу все это вывалила только вначале. При разговорах с ним сдерживаюсь, чтобы не рыдать и не умолять остаться, а хочется ведь именно так сделать.
Я вообще достаточно разумный человек, но такое ощущение, что этого разумного запинала в угол ненормальная истеричка.
Я все знаю, что он разлюбил, что есть другая жизнь, что на любви свет клином не сошёлся. Есть ребёнок, друзья, любимые хобби. Надо найти работу и жить дальше.
Не получается себя собрать. Размазня.
Может вам кончить играть в беспомощную принцессочку, и понять, что НИКТО вам КРОМЕ СЕБЯ не поможет?
Да, бывает, что люди так и сходят с рельсов, и небеса не разверзаются. Они превращаются в алкоголиков, бомжей или городских сумасшедших. И Зeмля продолжает кружиться дальше.
Если вы не найдете силы выйти их этой ситуации, никто вам не поможет.
Мужа нужно просто физически устранить из вашей жизни, вы не можете переносить его присутствие.
Вам нужна помощь срочно! Может быть медикаментозная.
У вас психотерапевт есть? Какой-нибудь кризисный центр? Нужны люди, которые занимаются такими случаями профессионально.
Да знаю я. Все будет. Я сейчас просто не в себе, всю ночь не спала после этого разговора. Пройдёт.
Держитесь! Это банально, но будьте сильной. Поймите, что вы отдельный человек, и позаботьтесь о себе.
Психотерапевт?
Группы какие-нибудь?
Если сами не в состоянии выйти, то надо искать помощь.
Медикаменты может вам пропишут?
Может, вам поможет испугаться? У меня так родители расходились. Мать просто обвилась вокруг отца, и все. Для нее все потеряло значение, почему-то вся ЕЕ жизнь закончилась. А он приходил и мучил ее.
Итог печальный. Она сошла с ума и поселилась в психушке. Вылечилась, потом рецидивы. С тех пор прошло 30 лет, она пролечивается достаточно регулярно. Мы, дети, выросли при всех этих проблемах, что нам в жизни не помогло.
Отец сволочь, конечно, но его мы просто из своей жизни выкинули, а мать до сих пор спокойно думать о нем не может. На смену не3доровой "любви" пришла такая же болезненная ненависть. ОН ей жизнь испортил! Т.е. настолько инфантильный человек... Я говорю, "Мама, уже 30 лет прошло!" Нет, для нее это неважно. Свихнулась.
А отцу накласть с прибором. У него своя жизнь.
Следите за тем, чтобы вы нормально спали. Если подряд два-три ночи не будете спать, бегом к врачу. Мозг нуждается в передышке.
Ага, то есть вы уже ощущаете на себе эту взаимосвязь? "чем дальше он отдаляется, тем сильнее хочу вцепиться". Это и обратно можно сказать: чем сильнее цепляетесь, тем больше он отдаляется.
Но самое интересное в этом то, что оно и наоборот точно так же работает. То есть чем больше вы будете отдаляться, тем больше он будет к вам тянуться. Правда в вашей ситуации уже не сразу, сначала на месте постоит какое-то время. Вы понимаете эту связь или нет? Именно поэтому вы должны его бросить, чтобы достичь наилучшего возможного результата.
Да читала я все это. И эволюцию и парадокс страсти. Там многое прямо про меня, но не все, со многим я не могу согласится.
Я не верю во все эти камбеки в моем случае. Не могу я на это рассчитывать. Если я его буду выгонять, то без надежды на возвращение, насовсем. Да и зачем он мне потом? С другой не получится, ладно, к жене вернусь? До следующей подружки? Не, не. Уйдёт так насовсем.
Ну, дело ваше. Но так все в мире работает, так даже не только с людьми, но и с вещами. Человек не ценит то, что ему легко достается. А то, что само на голову падает, цепляется и канючит - тем более, вообще может пнуть со всей силы, чтобы отцепилось наконец.
Не любовь, СТРАХ у вас перед будущим и всё! Просто поймите это. Почитайте Курпатова про разводы.
может вы сейчас не это хотите услышать, но давайте рассуждать, да наверное вы его любите, а может.. вам сейчас просто страшно, вы с ним прожили 19 лет, это половина вашей жизни ...а тут нрвая неизвестная жизнь без него ?
Да я все понимаю. Теоретически. Меня конечно пугает жизнь, где я буду одна и никто не поможет, но то, что он меня не любит и никогда не будет со мной убивает.
Моя жизнь и так поменялась и все хуже и хуже...
И не представляю как быть дальше, ну уедет он, и будет сюда ходить каждый день к ребёнку? Потом реже и реже? Невыносимо думать об этом.
Как все живут. Понимаю, человек в панике, когда вдруг узнает, что у партнёра роман на стороне, что его придали и привычная жизнь кончилось. Но у вас эта тягомотина уже два года длится. Пора давно принять реальность. Все эти разговоры про зависимость просто попытки оправдать слабость.
сразу договаривайтесь на счет ребенка, каждый день - это нереально, если только не живете в одной квартире\подъезде\доме, поэтому не надо , а вот выходные у папы, возможно вечер среди недели, если папа близко живет и рабочий график позволяет, часть каникул и тд...договаривайтесь, обсуждайте и вместе разговаривайте с сыном...вам тяжело, но ребенку тяжелее, вы взрослая и должны быть сильной , вы ведь еще и мама
+1 ребенок не грудничок, зачем к нему ходить каждый день? В выходные - хоть на все пусть берет со всеми вытекающими - уроками, покупками, каникулы - аналогично.
Я вам уже говорила, что надо первой его выгнать или самой уйти. Инициатива от вас должна исходить. Теперь ваши шансы стремительно убывают. А будете продолжать "любить" и цепляться, вообще нулевыми станут.
Я, может, странная, но вот не могу себе представить, чтобы я не то, что обнималась с человеком, который мне сказал, что я нах не сдалась ему и он будет уходить, а то, что вообще с таким в одной постели оказалась. Думает, соображает, как бы начать новую жизнь - пшел вон на диван или на пол. Но я бы сразу выгнала, пусть к маме топает или в машине ночует, мне было все равно.
Автор, ищите работу, срочно. Любую. Вам надо себя чем-то занять.
И гнать вашего влюбленного героя к маме ссаными тряпками. Через все ваши "люблю-не могу". Сможете.
И не вникая в проблемы героя, не ожидая "пока он сможет снять себе квартиру".
Гнать и все.
Выслушивать, что "у него к вам все", надо прекращать. Так и до психушки недалеко. А у вас ребенок, вам надо в себя приходить. А в себя прийти вы не сможете, пока это мурло будет каждый день домой приходить.
ППКС, прямо завтра выходите в вечернюю смену куда-нибудь, чтобы не быть дома, пока там вам Ромео. Он -в дверь, вы - из двери. Заодно появятся хоть какие -то свои деньги и некогда будет переживать по поводу "любви". Начнёте хоть реально уставать и какое -то общение за пределами семьи появится.
Игрун он у вас судя по всему. Обезьянка игрунка блин. С ней одно, с вами другое. Не думаю что он ей скажет прямо ,, жена выгоняет,, ему надо чтобы его добивались, чтобы потом в браке с ней он мог сказать на невымытый пол ,, а ты сама меня хотела, у меня жена мыла полы, не заставляй, я такой хороший ты молится на меня должна а не полы мыть заставлять,,.
Он ждет когда она будет готова на все его условия, и предоставит ему шикарный быт.
С вами играет просто потому что пока некуда ему свалить, приходится периодически спектакли перед вами разыгрывать, изображать чувства опять же чтобы вы гладили рубашки,мыли полы, быт то налажен. Он же не дурак уходить в никуда, он хочет из одной кроватки в другую прыгнуть.
Актер. Знаю.Было.
Подонок, потому что вы способны на любовь а он нет и пользуется вашей спосбоностью любить, жалеть и прощать.
Ваше дело. Он бы ушел, но пока ему некуда, реально, он не подготовил полигон или понимает что там баба не такая терпеливая как вы, боится идти в жизнь с ней, не может поменять налаженый быт на неизвестно пока что. Может там и лучше будет, но страшно, привычка сильна.
Играет хорошо, стервец, прямо приговоренного разыгрывает. Ох и шельма он у вас, хитрый и наглый.
согласна. Только он не тупенькая обезьянка - а серьезный драматический актер и играет сейчас один из самых глобальных спектаклей в жизни автора. И не понятно, надо ли автору участвовать в этом спектакле играя отведенную ей роль, или попробовать сменить амплуа?
ДА, мой бу вообще даже театральный кружок посещал, журналы какие то театральные выписывал. Лет через 15 браку сказал что я ему не дала выучится на артиста. Ха ха, пытался он учиться в уни с самым низким проходным баллом - горном. Не смог даже первой сессии сдать.
Актер блин, но до сих использует навыки обольщения и уроки речи.
Жалко автора, все равно ничего не слепится с ним, но опять же, я вот лично ей детей не повезу в больницу на прививку, не дам денег на шубу, выбирает она. У каждой из нас своя собственная повинность для отбывания с таких отншениях и сроки у всех разные.
Я как то быстро охадела к бу, вот это и был первый проблеск маячка в мире неизвестности, но ведь было несолкьок человек, которые хотели чтобы это случилось +( не я), и все же слепились мы заново. По итогам жизни вижу, что все его г было видно сразу, просто я не имела жизненного опыта, любовь дикая просто началась, позже оказалось что это и не любовь вовсе была
Зато сразу стала ясна цена его уверений: "я пытаюсь всё наладить, а ты"...
Морочили вам, автор, голову. Внаглую сваливали на вас ответственность и вину. Как вас еще не затошнило от такого количества лжи вам в лицо. Уже интоксикация считай началась. А вы всё люблю, люблю.
Автор, вы все делаете не правильно. Если хотите удержать, если не передумаете, надо гнать и гнать его. Только через потерю вас он может надуматься, что вы ему нужны. А пока вы боитесь его потерять и он `ето видит, он все больше и больше будет от вас отходить. Читали книжки из Что почитать об отношениях?
КАК ВЕРНУТЬ МУЖА: МЕТОД ОТСТРАНЕНИЯ Автор Сергей Калмов.
хттп://щщщ.калмов.ру/2013/07/метод-отсранения.хтмл
Я читала, я чего только не прочитала уже.
Такая ситуация затягивает. Это как депрессия - ты можешь понять, что она у тебя есть, но выйти из неё самостоятельно никак.
Я не могу его гнать, когда он на работе, то я ещё могу написать, чтобы уходил, а когда я его вижу, то хочется вцепиться и не отпускать. Я вообще плохо соображаю в такие моменты.
Вот и уходите из дома на работу, когда он приходит. Ещё раз, автор: за два года уже давно пора включить мозги.
Какая-то странная ситуация. Там его еще не позвали, но он уже все дома (жене) рассказал, что есть другая.
видимо, хочет все с самого начала начать - пускай не с любовницей, а с другой.
Автор, вам ловить нечего. это видно невооруженным глазом.
я бы занималась своими делами и забила бы на него.
Все они меняют баб рано или поздно.
если баба властная - хрен такую оставят, а помягче - то можно.
К сожалению, большинство, и иногда не по одному разу. Натура у них такая, и общество современное одному браку на всю жизнь не способствует. Это действительность, надо просто принять и быть готовой :(
почти все. потом на ком-то останавливаются.
у меня муж 15 лет уже один. а я у него 3-я жена.
там детей не было. со мной 2 детей.
я властная, пилящая, но любящая)
Ну он не по собственной инициативе рассказал. Сказал, что подруга развелась сам, а потом стал сам не свой. Отстранённый, раздражённый, совсем в телефоне пропал... Ну мне как-то сразу стало ясно, что это с ее разводом связано. Я сама получается спросила, не помню уже что, но он сказал, что ее любит и она теперь свободна. Может если бы я не спросила, то он бы сначала там все хорошо подготовил, а потом меня бы перед фактом поставил.
Я с новостями.
Муж естественно не ушёл, теперь говорит надо перестать метаться и жить как все - работа, дом, телек. Без любви.
Зато у меня хорошие новости - я нашла работу, в соседнем доме! Да ещё и работа во второй половине дня, ребёнка из школы могу забрать, все дела переделать с утра. И домой буду приходить в 21, чтобы меньше маячить перед глазами. И есть возможность работать все выходные, если выдержу. Мечта! Если все так, как мне пообещали, то зарплаты с алиментами нам с ребёнком вполне хватит.
поздрваляю с новой работой, вы умница... и то что вы с ним будете редко пересекаться - очень хорошо сейчас, ну и главное свой доход и вы перкстанете на нем циклиться
Хотелось бы.
Он знал, что я иду на собеседование, а спросил только "ну чо там?". Сказала, что пойду, про график сказала. И все! Больше ему ничего не интересно. Ни условия, ни обязанности, ни зарплата, ничего!
Отлепитесь от него. Ваша боль от несбывающихся ожиданий. Не надо ничего ожидать от него (ничего хорошего), и не будет разочарования.
Желаю вам на новом месте работы найти нового мужа. Вообще это не редкость, а очень частое явление.
То же нахожусь в похожей ситуации, но меня как-то по-другому игнорят, наоборот - доброе утро, хорошая погода нынче, что сегодня на ужин... а как разборки устраиваю - ему это надоело, он уже пол года ни-ни (а до этого три года каждые пол года я получала "письма счастья". Измена была три года назад, но там было все сложно и мы, как я думала, закрыли эту тему, НО... потом каждые пол года они дружили в переписке, и когда Она понимала, что не может его убедить свалить к ней, она присылала мне их "эпистолярный компромат", видимо, чтобы я как тут выше написали "дала пинка ежику".)
Вот прочитала весь топ и как это не печально, но конец у веревочки один...
Сейчас понимаю, что если бы тогда в 2014 выгнала, может и одумался (он у меня тоже из положительных-культурных). А я проявила слабость и каждые пол года получало по голове, и все надеялась и верила.
Но мой не актер, меня не оскорблял. Он у нас за честность, дескать ласки не хватало (а я и правда что уж там не из ласковых была, да и обстоятельства жизни к ласке не располагали)... хотя навязывания чувства вины, разве это не разрушение человека.
Ну и в мае очередной рецидив. Выгнала, поехал к маме, сходил к семейному психологу, и после давно запланированного совместного с детьми и друзьями отдыха в августе вернулся. Мол люби меня дальше, я все понял на данный момент, к психологу как ты хотела сходил.
А вот мне что-то "не любится" уже...
я работаю уже давно, сейчас стала с друзьями-подругами выбираться куда-нибудь чаще, а когда муж на неделю уехал в командировку, то даже испугалась от осознания того, что я знаю , что он где-то есть и у него все хорошо и мне этого достаточно.
Сына жалко, он сейчас в том возрасте да и с таким характером, что я одна с ним не справлюсь, НО как тут писали, сын ему никто не запрещает.
На мой вопрос "что-то надо решать" сказал - честнее будет развестись, и прибавил, что он по мне и моему поведению видит, что я не хочу с ним жить. В общем как обычно перевалил ответственность на меня.
И да - неприятно, и да - еще на что-то надеялась после этого рецидива, НО...
Это не похожая, это ужасно запущенная ситуация! Мой кошмар! Ох, как бы мне так не вляпаться и закончить все не через несколько лет.
в каком-то топе давали ссылку на книгу Курпатова по разводам. Там черным по белому написано - что НЕТ ШАНСОВ на то что такая ситуация разрешится быстро. Такие любовные треугольники существуют не просто годами а десятилетиями! Все будет раскручиваться постепенно и для вас почти незаметно. Ваш муж там тоже заведет детей и обрастет имуществом. Это всегда становится классическим двоеженством, если одна из дам сама не даст пинка кавалеру. НИ ОДИН МУЖИК НИКОГДА добровольно не откажется от двух женщин.
Только какое-то ТРАГИЧЕСКОЕ стечение обстоятельств может вернуть вашего мужа в моногамию, но я б на это не надеялась.
Нет, у меня не тот случай. Его подруга любовницей не будет, никакой второй семьи быть не может, пока не разведётся. Женатый он ей не нужен.
Скорее всего, и разведенный алиментщик ей будет не шибко нужен, но это уже не ваша проблема. У вас с мужем уже ничего не склеить.
он не будет нужен той тетке если она найдет кого-то другого, получше, а пока я бы не сбрасывала ее со счетов...но в чем вы правы,юучитывая поведение мужа в посдедние 2-3 месяца автор его пошлет
Я вчера работала допоздна, пришла - ребёнок обрадовался, прибежал. Муж глянул и обратно на диван с телефоном. Чтобы не ругаться вслух написала ему, что теперь работаю и хочу, чтобы он ушёл, я в любовном треугольнике треугольнике жить не буду.
И ничего! Блин, и это я боялась, что он уйдёт!!!
Ладно, меня правда это все достало. Думала до НГ дотянем, отметим (ребёнк ждёт уже и планирует как мы вместе отмечать будем), но нет. Не могу.
Ну и что делать? Вот я пока решилась, все меня убедили что надо, а как его теперь выгнать? Он же вообще никак не отреагировал!
Я очень зла.
Общая, ипотека ещё не выплачена.
Тут даже советоваться не надо - пополам. Только я не хочу ее продавать и делить.
Я подаю на развод, т.к. сам он не отлепится. Но надо быть готовой, что начнется манипуляция ребенком ( у меня уже есть звоночки). Пытаемся договариваться но даже если он захочет забрать ребенка, сказала, что приму любое его решение. Все равно долго он с ним не протянет, сам отдаст, т.к. не привык волочить на себе столько забот. И еще может навязывать чувство вины (тем более вы уверены, что он не изменял) значит и повода для развода нет. И еще у меня важный пунктик, что ему скажут его родители, если они будут против, то и он будет культурно упираться, но я надеюсь на здравый смысл, НО готовлюсь ко всему.
Я не буду на развод подавать, мне это не выгодно, сначала надо ипотеку выплатить.
Со свекрами у меня любовь и взаимопонимание, и внука обожают, он потому и боится признаться им.
Свекровь уже ему звонит и ругает, почему он мне разрешил так много работать, 7 дней в неделю. А он ничего и ответить не может.
Вот пришла я с работы, а тут деятельность бурная - в Ашан съездили, суп приготовил, картошку жарит, пиццу печёт. С ребёнком математикой позанимался.
Не закончатся, я уверена. Внук тоже всегда останется внуком.
Ну новую примет конечно, тут я не сомневаюсь, она добрая.
А мой может не отдать ребенка - сплавит маме своей, чтобы алименты не платить.
Третий день прошу уйти. Сегодня пишет... смысл в том, что я сама виновата и он тут ради ребёнка и как же мне его не жалко.
Всё у вас стандартно идет, скоро у вас глаза откроются наконец. Как вам нервы потрепали основательно, врали, наказывали молчанием и невыносимой обстановкой дома, относились к вам с ненавистью, а теперь выставили виноватой. Еще жалеете его, он же так страдает, оставшись "ради ребенка,,?
Уже открылись, уже нет.
Я с новой работой успокоилась немного, там начальник отнёсся как к нормальному человеку, а не как к УГ. Я на куче собеседований была, с каждым разом чувствовала себя все бесполезней и бесполезней. А тут мне обрадовались! Потом домой пришла - а там уныние и пренебрежение.
Вот бы мне этот настрой выгнать его не растерять и довести дело до конца.
Вас заставляет читать кто-то, что ли?
Автор в сложной ситуации, ей хочется поговорить.
Наконец-то. Хватит врать роднее. Это как ампутация сгнившей конечности: и страшно, и больно, то потом будет легче.
Вот же мамсик! Ну готовьтесь к звонку/визиту свекрови. Будет вас уговаривать "не рушить семью".
Уже звонила. Естественно говорила подумать о ребёнке.
Муж ей сказал, что мы решили пожить отдельно, причём так, что я инициатор. Сказал что никого нет и если появится, то только как следствие этой ситуации.
Но она же не дура, все сама поняла. Но уговаривает потерпеть все-равно :(
Она только о себе думает, больше ни о ком. Ей спокойней, когда он с женой и ребенком, под присмотром, а так будет на ее шее или неизвестно кого там найдет, а к вам уже привыкла.
Он маму не подсылает, у него вообще с мамой не очень отношения.
Он весь в любви, не нужна я ему, он переживает, что сын его не поймёт. Мы год назад переехали в новую квартиру от его родителей и у сына была ужасная ломка, он очень страдал без бабушки и дедушки. А тут папа...
Он меня уговаривал сказать сыну, что мы разлюбили друг друга и просто будем жить отдельно и все такое позитивное. Я отказалась - говорю врать не буду, я сыну не вру, конечно без трагедий и помягче, но буду говорить только правду. Вот он и боится.
Сложный вопрос.
Он же все понимает. Он меня недавно спросил - ты плачешь потому что папа тебя больше не обнимает? Мне мама в таких случаях говорила, что голова болит, в глаз что-то попало и тп. Ну я всегда знала, что меня обманывают. Я сказала да. Я не хочу скрывать, что я расстроена. Конечно скажу, что все это временно и пройдёт, что папа всегда будет его любить и я тоже. И постараюсь не плакать при нем, я и так стараюсь из всех сил, сейчас мне уже гораздо лучше.
Вы на него никак не раскроете глаза. "Он маму не подсылает". Ага! Она сама подсылается. Он прекрасный манипулятор, а вы ведетесь.
может и не подсылает...это как бы и маминых интересах "ее ребенок присмотрен", с невесткой хорошие отношения, значит автор ее устраивает как невестка, ну и есть внук опять же
Никого он не подсылает. На ноуте открыта страница - искал где можно сдать спермограмму около работы. По-моему тут даже при желании ничего в мою пользу не придумаешь.
Короче, нечего там в его идеи/проблемы вникать. И тем более в ЕЕ.
Вы нашли себе работу? Вот и хорошо, работайте, занимайтесь своими планами. Мужа в них не влючайте.
Он вам хочет навязать удобную для него роль, а вы отстаивайте СВОИ интересы. Заботьтесь о себе и о сыне. Чувства и планы мужа - уже не ваша забота.
Да все понятно. Только совсем не включать не получится - ребёнок же.
Я все знаю, что надо делать. Но не могу я спокойно это все воспринимать пока. Вчера он открыл шкаф, в котором чемодан лежит и у меня чуть истерика не началась сразу же, разревелась в 3 ручья, а он просто открыл шкаф и закрыл. Я совсем сейчас псих.
В частности поэтому его хорошо бы удалить из квартиры :-(.
Вам его присутствие слишком дорого обходится.
Ну как же не прдумаешь? Ключевое слово "странца ОТКРЫТА". Демонстрирует...
Или еще, собчтвенно "в пользу" - хочет быстренько заделать автору еще одного масега, чтобы никуда не делать и не выгоняла. А потом гулять себе от нее.
В пятницу твёрдо сказала уходи, сегодня среда, а воз и ныне там.
Я решила, что надо нам расходится и перестала с ним общаться совсем, тоже его игнорирую. Вчера пришла - встал с дивана, дошёл в коридор и стоит на проходе, ждёт когда поздороваюсь. Потом сказал, что есть поесть. Через некоторое время подошёл поинтересовался почему не ем.
Вот что это? Неделю назад мне бы такого общения хватило! А сейчас час мне это не надо. Я решила, я не буду в треугольнике жить. А он похоже вспомнил, что я просила общаться и решил пересилить себя, чтобы остаться.
Теперь внимание, вопрос: как его отправить отсюда? Я хоть все решила, но говорить я об этом вряд ли смогу, я реветь начинаю. Написать ему могу. Писать каждый день?
А если он начнёт собираться, когда я дома, то я вообще за себя не отвечаю. И боюсь этого. В идеале хочу чтобы я этого не видела и не знала, придти с работы - и нет его.
Автор, во-1, пейте что-нибудь от нервов. Это очень тяжело переживать.
Во-2, почему у вас будет истерика, если он при вас будет собираться? Ответьте себе на это вопрос.
Если вы всё же надеетесь на продолжение отношений с ним, то, съехав, он возможно, наоборот, поймёт, от чего отказался. И будет проситься назад.
Но, почитав всё, я не понимаю, чего вы за него цепляетесь. Больно от того, что всё пошло прахом: семья, счастье, любовь. Но ваш муж так мерзко показал себя в этой ситуации, что чувства должны были умереть.
Жить вместе, конечно, невыносимо. Может, вам со свекровью поговорить, пусть его убедит к ней переехать. Что, мол, надо врозь побыть, подумать...
Может и должны были чувства умереть, но не умерли. Я его люблю и ничего не могу поделать.
Естественно я хочу чтобы он отказался от этой своей подруги и про меня вспомнил.
Ну не могу я раз и все забыть. Понимаю, что в любом случае надо сейчас разойтись, но очень это сложно перенести. Боюсь буду просить остаться, если увижу сборы :(
Да, любовь-странная штука. Понимаешь, что человек-скотина, что не любит тебя, и всё равно на что-то надеешься и не можешь его отпустить.
Но мне кажется, ваш муж не уйдёт. Некуда. Будет давить на то, что вы сами виноваты, ещё и извиняться будете.
Извиняться не буду, это точно. Мама его зовёт к себе - не идёт.
Вот я не хочу такого, чтобы он так как сейчас остался. Совсем не хочу!
Вам надо вспомнить, если не хотите получить унижений еще больше, что вы выросли. А у взрослых так, не взяла решение на себя - получишь в ответ затянувшийся надолго позор. Унижающую ранящую ситуацию. Решат за тебя.
Надо мысль эту в голове покрутить со всех сторон. И прикинуть, как оно, то, что сейчас, но еще на 2-3 года.
Обычный у вас непорядочный человек, наговнил и свалил на жену всю вину, а как под попой место задрожало, так стал в коридорах стоять и об ужине спрашивать. Заметьте, не "извини, я очень виноват", а всё то же "я всё делаю для примирения, а ты всё портишь".
Ничего вас хорошего не ждет с таким положением дел.
Хотите, чтобы собирался без вас, значит, уходите дома, когда начнет. Он тоже не дурак, собираться 100% будет на ваших глазах. Он-то уже понял, что не по Сеньке шапка)) Что ничего на новом месте он строить не хочет, хочет только романа в браке. Будет ждать ваших слез, выжимать их из вас, чтобы вы зарыдали и упросили остаться.
А главное, с чего ему отказываться от романа? Объясните
Романа настоящего у него не будет, пока он не уйдёт. И что-то мне кажется он переоценивает себя, его там не так уж и ждут, иначе он бы уже убежал туда с чемоданом.
Он сейчас мечется между двумя вариантами:
1. Уйти и начать настоящий роман со всеми вытекающими, бросив ребёнка и меня, перестать общаться с мамой и старыми друзьями.
2. Остаться ради ребёнка, стиснув зубы терпеть меня, любовь только в переписке будет. Жизнь закончена и я в этом виновата.
Меня второй вариант не устраивает совсем. Это не примирение. Я отлично заметила, что никто не извиняется и виноватым не чувствует. И согласна, что ничего хорошего вот так не ждёт.
Романа в браке я думаю он хочет, да, но не дают видимо :)
Будет собираться я и правда уйду погулять.
С чего бы ему перестать общаться с мамой и старыми друзьями? Или вы на самом деле считаете, что мама и друзья сами перестанут с ним общаться? Это, конечно, очень смешно, если вы так думаете. Особенно про маму. Будет новая женщина и через какое-то время все они примут ее, как новую жену, а про вас вообще забудут.
Вы не поняли. Друзья общие, он сам не будет с ними общаться, по крайней мере пока все не успокоится как-нибудь. Допрос же устроят с пристрастием, он этого не любит.
А мама его рвёт и мечет и говорит новую невестку не признает и с ним не будет общаться. Я с ней не согласна совсем, но она вот так... Думаю со временем оттает.
+1 к комментарию Принцессы, мама и друзья никуда не денутся, большинство будет с ним, вы будете неприятно удивлены, особенно насчет мамы. Два варианта вы назвали,и какой из них вас устраивает? В первом от вас уходят, во втором вас ненавидят, винят во всем и показывают вам это каждый день.
Я неприятно удивлена его мамой сейчас. Для меня странно, что она пообещала сыну, что не будет с ним общаться.
Конечно второй не устраивает, потому и хочу чтобы он ушёл. Но это естественно не то, чего хотела бы я.
А что вы хотите? Вы для себя решите.
Например, он остаётся, но любви нет и не будет, он вам ясно сказал, извиняться он тоже не будет, себя он виноватым не считает, а игнорит вас. Значит, считает ВАС виноватой в этой ситуации и не уважает вас, как женщину. Вернее, не СЧИТАЕТ, а ХОЧЕТ СДЕЛАТЬ. Потому что сам он всё понимает, но, как человек непорядочный, нагадил, а вину и ответственность хочет повесить на вас.
Но, увидев, что вы стали довольно самостоятельной, пошли на работу и как-то организуете свою жизнь, он задёргался и решил с вами общаться. Т.е., боится. что вы решитесь на развод, например. Начал подлизываться. Но извиняться всё равно не хочет.
Вы готовы жить с таким гнилым человеком дальше и любить его?
Второй вариант: он уходит. Вы вроде и хотите этого, и не хотите. Но вот он ушёл. Ваши действия? Что вы хотите получить из этой ситуации? Думаете, он поживёт без вас и снова полюбит?
Ещё раз повторюсь: для себя решите, что вы хотите получить, к какому результату придти?
Да не хочу я естественно так жить. Не уважает и во всем обвиняет, это точно. Не готова я так жить дальше.
Если он уйдёт, то мои действия простые - общаться только о ребёнке и поменьше, жить своей жизнью, ждать я его не собираюсь. Разводится не буду до выплаты кредита. Не думаю я, что поживёт и одумается, но хотелось бы конечно. Было бы неплохо, чтобы осознал и прибежал извиняться :)
Из сложившейся ситуации я сейчас вижу только один выход - разойтись и забыть как страшный сон.
Он кстати извинялся один раз, но не за то. Он извинялся за то, что разлюбил, а надо было за то, что обманывал.
Вам нужно время созреть. Нужно еще повариться в этом соку презрения. И так долго, пока не осознаете,что ваш сморчок просто напросто охренел. И это не любовь к другой, а просто новая игрушка у него на горизонте. Когда любишь, то пытаешься все уладить по-хорошему, никого не обвиняя в ситуации. Хотите совет, не решайте за него вопрос с разводом, скиньте на него ребенка, а сами на тренинг успешной женщины, на курсы фотографа или рисования.Отдохните душой, переключите мысли на вашу любовь - любовь к себе. И посмотрите что будет, время расставит все на свое место. Но однозначно скажу, разведетесь сейчас, проведете года 2 в депрессии. Нужно сначала в себя влюбиться, а дальше с холодным сердцем принять решение.
Лучше развестись и два года (это норма) пребывать "в смятении души" после развода, чем всю оставшуюся жизнь загонять в себя поглубже чувство ненависти за предательство.
Уж сколько таких жен. которые как бы простили, а потом или в подпитии или в ссоре (и сколько бы лет ни прошло) припоминают вслух или про себя этот позорный эпизод в жизни. Позорный потому, что простила когда-то.
Хотя я всегда за семью. Но это почти невозможно - простить и забыть такие фортели мужа.
И еще: если не простите, то будете "виноваты" перед ним и его родней, а простите - всю оставшуюся жизнь ни словом, ни взглядом не должны упрекнуть.
Как бы простили потому что никто прощения и не просил и не раскаивался. Если человек действительно и искренне раскаивается, то прощают все что угодно.
Мое прощение нафиг не нужно никому.
вы наивны как ночная фиалка)) вы никогда не узнаете, насколько искренним будет ваш муж, когда будет (вдруг!) просить прощения.
чем трусливее попавшийся на измене муж, тем жалостливее он просит прощения и добивается своего. а уж потом...он развернется...лет через несколько . и будет вас тихо ненавидеть и чмырить изощренно за то, что простили в минуту его позора
вот такие выверты мужской психологии бывают, да...
и не нужно прощать все что угодно. это не правильно.
А мой не попадался на измене и прощения просить не будет. Считает что не за что.
"Вчера пришла - встал с дивана, дошёл в коридор и стоит на проходе, ждёт когда поздороваюсь. Потом сказал, что есть поесть. Через некоторое время подошёл поинтересовался почему не ем.
Вот что это? Неделю назад мне бы такого общения хватило!" - даже не знаю, смеяться или спакать "с такого общения".
"Ждет, акогда поздороваюсь" - а сам чего? Язык отсох?
А "сказал, что есть поесть" - это в смысле "что на ужин, Бэтмен?" или что мол, я тут поесть приготовил (купил) - так опять же, почему бы не ПРИГЛАСИТЬ - мол, приготовил ужин, не елаете ли откушать, любезная супруга?
А так...если все так сложно, то может ну его - нехай живет? Пока Вы окончательно не поймете, что пора гнать?
Ужин сам готовил. Вчера даже котлет сам купил по пути домой.
От чего предохраняться? Он ко мне не прикасается, старается держаться подальше. На меня, извиняюсь, не стоит.
Я говорю, потому что знаю жЫзнь.
Сначала ужин готовит, потом спермограмму проверяет...
СтоИт-не стоИт - Вы все равно предохраняйтесь. Выне представляете, на что может быть готов мужчина, лишь бы из квартры не гнали ;-)
ЗЫ: котлет КУПИЛ...как трогательно...(злостное трололо, конечно, но Вы понимаете о чем я)
ППКС, автор, постарайтесь удалить его из квартиры. Сами шевелите булками, раз он не шевелится, что было вполне ожидаемо.
Автор, а по-моему вы сами допускаете подобное общение с вами. Что вам мешает в полный игнор его занести, общаться только поповоду ребенка, живите своей жизнью, не оправдывайтесь, не объясныйте, не выгоняйте, не вызывайте на разговор. Имейте гордость! Чувствую, что вам хотелось бы сохранить семью, если бы вы хотели разойтись, давно бы все порвали. Поэтому дайте почувствовать своему мужу себя охотником. Сделайте себя недоступной, дайте ему понять, что вот-вот и он вас потеряет. Скучно ему стало с вами, сильно вы своя.
Как я могу жить своей жизнью при наличии мужа в доме?
Гордость - это сразу выгнать, как только о другой узнала. Этот момент уже давно упущен, 2 года назад. Игнорировать и жить вместе - это не гордость, это идиотизм.
Автор, у меня похожая ситуация. Почти 2 года назад он мне изменил (он, правда, это изменой не считает, он ведь просто дружил, секса не было). Я зарабатываю настолько мало, что снять квартиру не могу. Уйти от него могу только к родителям, а у них 1-комн.кв. Я когда узнала, что он мне изменяет, ушла к родителям, пожила у них месяца три, а потом вернулась к нему обратно. Живу с ним и ненавижу его за то, что он разрушил нашу семью. Доверия, любви к нему больше нет. Есть дикая зависимость от него. Умом понимаю, что не люблю больше, что он предатель, но без него не могу. Я все эти два года плачу каждый день, каждый день делаю детализацию его звонков и припоминаю ему его роман каждый день. Если бы у меня была возможность снять квартиру или уехать в другой город, я бы сделала это! После измены уже не будет так, как прежде. К тому же, если он не считает себя виноватым и просить прощения не собирается, зачем жить вместе?
А зачем же вы живете? Неужели даже на съем комнаты не заработаете?
Мой-то реально дружил два года, любил ее, но дружил, потому что она замужем была и ни-ни до развода. Сейчас я и не хочу жить вместе, но не могу его выгнать теперь. То сам хотел уйти, а теперь никак.
а как бы вы жили без него??? Так бы и сидели в однушке с родителями. Вы УГ и ни на что не способны.
Кстати, а куда пойдёте если он вас выпрет и приведёт другую?
Каждый раз, когда я думаю, что хуже быть не может - становится ещё хуже.
В пятницу была неделя, как мы не разговариваем вообще, я ещё раз попросила уйти. В ответ он сказал, что нам надо ещё поговорить, что он не прав был, что перестал со мной разговаривать. Я сказала, что не хочу разговаривать (ну я правда совсем не хочу! И так с головой беда, ещё и душещипательные разговоры разговаривать). Ответил - надо.
Дом сих пор не разговариваем, видимо готовится к этому "надо".
Проблема подкралась со стороны обеих наших мам. Развели бурную деятельность, достали нет слов как! Конечно я виновата и должна потерпеть ради ребёнка, он же не хочет уходить, а я выгоняю. Ну подружит и перестанет, все так живут. Хотят приезжать каждый день, когда я работаю, с ребёнком сидеть. Сыну 8.5, с ним не надо сидеть. И звонят мне, и обижаются, и ревут что я такая черствая... Вот сегодня свекровь обиделась, что мы к ней не приехали - считает я виновата. Мама обиделась, что я ей сказала в понедельник не приезжать. Муж разозлился, потому что я решила не водить сына на занятия боксом (я в это время работаю, да и с финансами пока неясно). Я просто со всех сторон монстр! Как же хочется, чтобы меня все оставили в покое...
Занесите мамаш в чёрный список пока. Думаю, ваша мама боится, что вы ей без мужа на шею присядите из-за нехватки денег. Ну про свекровь всё ясно. Ей сыначка с новой любовью нах на нужен, особенно у себя дома.
А почему вы не допускаете, что они реально считают, что для внука надо сохранять семью в любой ситуации? Они обе пережили подобное и терпели ради детей. Мужики изменяют, что теперь, разводится что-ли?
Да какая разница вам, что они думают? Хотите жить как они? Сейчас, слава богу, другие времена. Женщин постепенно начали считать людьми, к которым нужно относиться с уважением. ;-)
Да семью-то может и надо, ребёнок, все дела. Но проблема в том, что сохранять можно при взаимном хотя бы уважении. При том сохранять, что муж искренне пожалеет, покается, постарается компенсировать все моральные мучения автора, только в этом случае можно пытаться что-то сделать.
Милая, я пережила такое с первым мужем 10 лет назад. Развелась. Пережила подобное и второй раз - со вторым мужем. Сразу сказала собирать манатки и валить, но он не ушел, бросил даму сердца. Не тяните из себя резину, не мучайтесь, пошлите его нах и, если хочется - мамам все расскажите.
Так я пытаюсь послать, не идёт. Квартира общая, если добровольно не уйдёт, то мне его никак не выставить :(
Мамы в курсе всего. Сейчас обе считают, что я не права - муж передумал уходить, что тебе ещё надо?
Вот кошёлки, а... То есть на вас и на ваши чувства им абсолютно плевать. Ну свекрысе ладно, предположим, но за сЫночку-то радеет поди. Но почему ваша мама не может посочувствовать вам? Моя моего мужа разорвала бы на клочки и за меньшее. Скорее папа мог бы бухтеть, что если налево мужик пошёл, значит только жена виновата. И то, потом бы всё равно меня жалел. А тут... Мне кажется, нам всем тут вас жальче, чем вашим близким. Про мужа вообще молчу... Бессовестный.
Ну они другие. Они сочувствуют и жалеют, но трагедия для них - это муж ушёл, а если не ушёл, то все же нормально, потерпи, семью же не разрушил.
Типа они всю жизнь мучались с такими мужьями, а теперь и твоя очередь? Жестоко.
ну тогда увы. Он действительно имеет право там жить. Вам на развод и раздел подавать.
Так квартира и его тоже, почему он должен из нее уходить. Тоже считаю что вариант только на раздел.
Теперь вы немного больше доверяете мнению дам с форума, не так ли? Многие из тех, что здесь советуют, такое наблюдали.
Вы перечитайте все очень внимательно заново, уже с новым представлением о ситуации. Может, вам поможет выработать стратегию.
Да не знаю я какую стратегию тут можно выработать. Я так устала от всего этого. Хочу чтобы меня все в покое оставили.
А вам очень правильно посоветовали. Топу две недели, а как менялось ваше знание о муже, о ситуации. Не того вы, оказывается, боялись, и не на то рассчитывали. Всё другое. Держитесь за свою работу, ройте там изо всех сил, остальное задвиньте. Сами потом перерастете этого мужа с его борзотой, а потом стояниями в коридоре. Он же как собака, у человека палку в руке увидел, так сразу хвост поджал.
Вы правы, вроде ничего не изменилось, а я все вижу по другому. Да, не того боялась. Вообще мне сейчас гораздо лучше, чем когда я топ начинала. Прорвемся.
Автор, вы хорохоритесь потому-то муж пока передумал уходить , если соберётся вмиг передумаете) Кто решит твёрдо расставаться не ведётся на разговоры мужа и родителей, а подаёт заявление на развод и договаривается с мужем о общих вопросах. У вас сейчас этап качель.
Так она и не хочет с ним расставаться. Она хочет, чтобы он с той теткой расстался, причем без сожаления.
Ну в принципе да, я бы хотела чтобы он с ней расстался без сожаления и понял, какая я офигительная и какой он был идиот :) Но это же невозможно.
Так, как сейчас, я категорически не хочу с ним жить! Да даже если он ее сейчас бросит, то тоже не хочу, потому что он все равно меня будет обвинять в своей неудавшейся жизни.
Хочу чтобы ушёл сам, оставив нам квартиру.
Возможно, я же вам 100 раз писала. Для этого надо его удалить из своей жизни и пропасть из его жизни. Короче чтобы он думал, что ваши намерения очень серьезны, что вы ушли навсегда и будете разводиться.
Другое дело, что вы его выгнать не можете и сами уходить из квартиры не хотите. Тут уж не знаю, что делать, наверное ничего.
Мои намерения очень серьёзны сейчас. Удалить его из своей жизни совсем я не смогу - ребёнок же.
Мне уйти очень сложно - надо бросить работу, которую я еле нашла, ребёнку поменять школу, искать новую работу. Мне тупо денег не хватит на еду нам, пока новую работу найду. Мужу же легко - к маме можно на все готовое. Я буду стараться его туда отправить.
Из жизни ребенка и не надо удалять. Здрастье, вот ребенок, идите гуляйте, потом приводит ребенка и до свиданья. Вежливо, конечно. Но он у вас не хочет уходить и не уйдет. Дурак он что ли уходить? Поэтому ничего уже сделать нельзя.
Посмотрим. У него и правда качели, пока не хочет уходить, думаю скоро засобирается опять.
Пошлите его матом, создайте враждебную обстановку, какой-нибудь мерзкий скандал. Он тогда, возможно, на эмоциях свалит по-быстрому.
Кстати, рабочий метод:-D Я один раз так избавилась от одного бойфренда, который никак не хотел прекращать отношения, а я хотела с ним расстаться. По-хорошему с ним не получалось. Из какой-то фигни раздула такооое, что он аж бегом убежал:-D
Нет, не надо меня уговаривать. Я сейчас совсем ему не верю. Я реально хочу чтобы он ушёл.
Если бы вы были настроены решительно, вы бы не выслушивали мам. А тут как будто в глубине души надеетесь что они вас уговорят или все само рассосется у мужа.
Ну не могу же я их совсем игнорировать, им за 70, давление и все такое.
Не уговорят, потому что они бред несут.
Слушайте, ну что вы в самом деле! Естественно она хочет, чтобы все наладилось. Это нормально, вообще-то. Тем более, что муж еще не изменял, насколько я помню.
Она его хочет не таким, какой он сейчас, а другим, каким он раньше был. Поэтому и сомнения. Постоянно кажется, что он одумается. Но он просто так не одумается. Ему для этого очень сильный пинок нужен, с большим ускорением.
У меня нет качелей. Я его люблю и хочу чтобы он любил меня. Сначала я была в панике и думала, что ему стоит только одуматься и все будет как раньше, сейчас поняла, что как раньше не будет. Если останется - ничего у нас не будет. Ни семьи, ни любви. Поэтому сейчас я хочу чтобы он ушёл.
Мы уже обо всем договорились, а потом он передумал уходить. Я не ведусь на разговоры, я не передумала. Это у него качели.
Понимаю вас, автор. Год назад была в похожей ситуации. Муж увлекся одной дамой, я давно без работы, с двумя детьми. Денег мало, работа у мужа просто швах, новую искать не хотел, со своей марамойкой мотался. В браке 15 лет.
Я поначалу раскисла, как и вы. На успокоительных сидела, рыдала целыми днями. А он всё бесился, ему ж выбирать надо. На меня тоже не смотрел, я его раздражала.
Я наплакалась, разозлилась и сказала, что уезжаю жить с детьми к маме, квартиру нашу буду сдавать, потому как работы у меня пока нет, а детей и себя надо содержать. Попросила его поискать себе жилье и всё такое. Он был в шоке от такого поворота событий, думал, наверное, что я тряпка беспросветная и буду вечно его любить и терпеть. Я уехала на выходные к маме с детьми, он побыл один денек в пустой квартире и на следующий день приехал нас забирать и каяться во всех грехах. Предложил начать всё сначала.
Сейчас прошел год с того момента, всё устаканилось. Вернулось былое доверие и теплые отношения. Муж нашел новую работу, пашет там как конь. Не жалуется. Я по прежнему дома, занимаюсь бытом и детьми. Не жалею, что простила. Осадочек, конечно, остался. Но это лучше по-моему, чем растить детей без отца или с чужим мужиком.
Может моя история вам чем-то поможет. Решать, конечно, вам. И у всех ситуации разные. Думайте в первую очередь о себе, как вам будет комфортнее, а не о его чувствах, в них он пусть сам разбирается.
Если бы простили, то не было бы осадочка :(
Мой надумал налаживать отношения, и извинялся и даже в любви уже объяснился, и с подругой обещает не поддерживать отношения... А я не верю. Не уверена, что мне это все надо. Думаю, что через неделю-другую не выдержит и продолжит с подружкой общаться, только скрытно.
Без осадочка вряд ли у кого получится такое пережить. Мой тоже обещал не поддерживать, но та дама активно названивала. В один прекрасный день я с ней очень вежливо пообщалась и прозрачно намекнула, что она нам с мужем мешает. Видимо, муж в очередном с ней разговоре подтвердил мои намеки, и она исчезла. Надеюсь, насовсем. Прошел год, подозрений никаких у меня не возникало, что они продолжают общаться.
Поговорили. Он не уйдёт, у него нет отношений и вообще он ничего не говорил про это и мне все показалось. Я во всем виновата и его не люблю и не любила никогда, а он верный муж и прекрасный отец.
Но самое интересное не это, а то, что он возможно это читает... Сказал иди, общайся со своими полоумными тётками, а полоумные тётки это Ева.
Запросто. Автор, вас ждет еще много открытий с вашим мужем.
Кстати, проверьте на предмет того, не стоит ли у вас программа-перехватчик набираемого текста.
Браво! Полоумные тётки с Евы Вам сразу сказали- никуда он не уйдёт! Какие они все предсказуемые!
Вы серьезно? Что он что-то увидит?
Вы прочтите свое самое первое сообщение, что он вам прямо сказал, что вас не любит, что вы ему родственница. И первое в этой ветке со слов "поговорили", когда он заявил, что вы всё придумали, а он прекрасный муж и отец, а виноваты вы. Причем во всем. Этот человек спасает свою лживую задницу. Вас он уроет во всех смыслах, если только это ему поможет, чтобы выкрутиться. Оставьте глупые надежды поскорее.
Вы не читали здесь, как мужья буквально сводили с ума своих жен, обвиняя в развале семьи, говоря, что им пора к психиатру со своей параноей, отрицая очевидное. А потом выяснялось, что и любовницы были, и даже дети в это самое время.
Читала. Но блин, трудно поверить, что твой самый близкий и родной человек вот на такое тоже способен.
Автор, вспомните поговорку " Хочешь узнать мужчину по-настоящему? Разведись с ним!" Практически все через это проходят и выживают.
А у вас уже всё произошло, это уже ваша реальность.
Ваш вариант не такой острый, ну пока, но всё в наличии - вам устроили вырванные годы вместо нормальной семейной жизни, объявили, что разлюбили, что любят другую, наказывали ненавистью, молчанием, игнором, врали про дружбу))вымещали на вас осознание собственной нечистой совести (да, вот так принципиальные действуют, я же принципиальный, никаких обманов и измен, значит- тадам - ты виновата!)
И финалочка, ты виновата во всем, а я прекрасный отец и семьянин. Вы теперь всю жизнь будете виновата, вам определилили роль - он благородный человек, а вы семейное ярмо, которое он не может оставить ради ребенка и потому что он порядочный человек ))) А вы вместо того чтобы ползать по стенке и ценить, претензии выставляете, понимаете суть вашего конфликта? Считаете его разрешимым? Я теперь пожалуй и шанса не дам на нормальные хорошие отношения в вашем браке. Этот человек спекся.
Тут я уже спеклась. Я уже сегодня высказала все ему. Очень разозлилась.
Вот именно - он порядочный человек, который терпит ненормальную истеричку ради сохранения семьи и ребёнка. Тьфу блин!
Я теперь реально опасаюсь битвы не на жизнь, а на смерть за каждую копеечку и главное ребёнка.
Мой "влюбленный" к ребенку резко потерял интерес сразу после того, как мы нашу "семейную жизнь" свернули.
Вот это для меня самым серьезным потрясением во всей этой истории.
Ну разлюбил-полюбил другую-ведет себя как свинья это в конце концов не самое страшное в жизни. Разлюбил и разлюбил. Дело житейское в принципе. Но вот разлюбить ребенка.. Для меня это шоком стало. Я год вокруг него прыгала, пыталась общение с ребенком организовать. Фиг там, не надо ему ничего. И вообще это совсем другой человек стал, я не узнаю его.
И не говорите, что Ваш на это не способен, потому что ребенка любит. О, мой тоже любил. Так любил, такой заботливый отец был. Целых 7.5 лет. Отвел ребенка в первый класс 1 сентября и как отрезало. Такое впечатление, что ему настолько неприятно меня видеть, что это чувство неприязни проецируется и на ребенка. Мы всем своим видом напоминаем ему, что "не орел он"
Так что автор, Вас, возможно, ждет еще много сюрпризов.
Мне главное чтобы не хотел сам с ребёнком остаться, а меня выставить. К остальным сюрпризам я готова, сам дурак будет, если про сына забудет.
Автор, не помню, топ большой, вам наверняка советовали метод переноса как способ оценить ситуацию. Это у вас такая дружба с коллегой, вам очень весело, интересный человек, у вас плотная постоянная переписка, мужу "ты что, я не такая", супруг нервничает, требует прекратить, а вы ему "ты что, дурак, придумал?", а потом сообщаете, что теперь он вам просто родственник, что больше его не любите, не здороваетесь и не разговариваете с ним вообще, ненавидите с порога, собираетесь уходить, собираете вещи, рассобираете вещи, передумываете уходить. И обвиняете его во всём)
А он такой два года это наблюдает, рыдает и ждет вас с теплыми тапочками. Да?
Как бы порядочный супруг это расценил?
Да бред вообще. Я думаю он бы за малейшее подозрение меня послал сразу с чемоданом к маме.
Его отношение к вам называется " а куда она денется". Ничего другого он вам не предложит. Сами говорите, что он давно к вам начал придираться и винить, только наращивал обороты. Всё только пришло к логичному пздцу.
Читаю эту историю и ваше объяснение ситуации... Господи, в каком месте таких "мужчин" делают? Почему они такие одинаковые? И в нашей семье такая же фигня, практически под копирку... Как вы точно сказали - "вам устроили вырванные годы". 5 лет какого-то кошмарного сна. А всей ситуации уже 9 лет. Но он меня не сломал, к счастью, кишка тонка у таких. Плохо, конечно, что остаюсь с ним, примерно как и автор темы. Но пока по-другому никак. Мой совет все-таки: лучше рвать с ним, если есть силы и поддержка родителей, например.
Как же реально все похоже. Мой сначала в пьяном угаре орал, люблю ее, все для нее сделаю. Потом год тр..л мозг, что уходить никуда не хочет, НО продолжал с ней встречаться, дошло до того, что она звонила когда он дома и открыто с ней общался, и много еще всякого дерьма, в котором внимание: Я сама виновата. В общем пока я сама не развелась не разделила имущество он сидел на попе ровно и к любви всей жизни не спешил. Сейчас живет с ней, пьет, не работает и что он для нее делает это большой вопрос. Но это уже не моя история.
Я несколько дней пыталась все-таки отправить мужа к маме. Увидела снова сообщения на телефоне (он же его даже не прячет), устроила скандал. Пригрозила устроить веселую жизнь подружке, ее номер телефона у меня есть, могу звонить, могу свекрови дать (она спрашивала). Сказала "не уйдёшь - завтра звонить буду". А он в ответ заболел :) температура 37.2, классика, лежит болеет. Не ушёл. Сказал - мне надо сначала квартиру купить, в ипотеку. Он квартиру собрался купить!!! Выплатить эту и купить новую! Потом уходить!
И так меня это разозлило, я давным-давно так не злилась, что я как следует наорала и все ему высказала. А на следующий день меня не отпустило и я ещё и письменно добавила. И на следующий. Матерно :( он от меня за 19 лет такого не слышал ни разу.
Вчера прихожу с работы - он весь убитый и расстроенный. Сказал - не буду больше с ней общаться. Со мной видимо тоже, не смотрит в мою сторону, игнорирует.
Как-то я не рада совсем :( даже не знаю что и думать. Теперь типа нет повода его выгонять... Но ведь не изменилось ничего! Нет же у него желания со мной остаться, это он чтобы я его перестала выгонять! Да и не верю я, что сможет протянуть без неё даже несколько дней, просто скрываться будет тщательно.
Автор, займитесь собой, сосредоточьтесь на себе.
Перестаньте его выгонять, пусть находится, где хочет. А вы относитесь спокойно. Предмет мебели, который пока выкинуть нельзя. У меня такой стол есть. Круглый, старый, маме моей дорог как память о ее родителях, детстве и т.п. Но живет это стол почему-то, так вышло, у меня, а не у мамы. Ну, что, смирилась, нашла ему угол, где не очень мешается, накрыла красивой скатерочкой, поставила фикус и пальму. Раздражать перестал. Так что настрой важен!
Заинтересуйте себя чем-то. Читайте книги, смотрите фильмы, сходите в салон и наведите красоту, чтоб самой себе нравится. Поезжайте куда-то на выходные или в отпуск - с ребенком или с подругой.
Перестаньте мониторить, кому и что он написал. Пусть пишет, кому угодно.
Перестаньте слушать его бред, и уж тем более отвечать ему.
То есть бойкотов не надо, это слишком уж будет демарш. Надо "Говори, говори, ты мне не мешаешь, я особо не вникаю"
Ну, и подавайте на развод, если не хотите дальше с ним
Что значит нет повода?
Если человек убил кого-то, то это не повод сажать его в тюрьму, потому что это а) не сeгодня было, б) он пообещал, что больше не будет?
Вы себя послшайте. Эдак он будeт с ней через 2 дня на третий спать, а на следующий день уже не будет повода на него обижаться, потому что это прошло.
Нет повода выгонять.
Он не изменял, ну подумаешь хотел с другой новую семью завести, но одумался же, с женой остался, там все отношения прекратил. Где повод?
То, что я чувствую - это уже другое. Я обижена, да, сильно.
Уйди, потому что что? Потому что не разговариваешь?
Потому что вы не можите с ним находится рядом. Он - не муж для вас. У вас - не семья.
У вас все сложности из-за материальной составляющей. Разъехаться вы не можете. Он не уедет, потому что некуда. Если бы его туда пригласили, он бы в момент собрался и исчез.
Муж верит в то, что это вы во всём виноваты. Ему так легче. Всё из-за вас, а он бедняга мучается. Но ради ребёнка терпит. Герой, короче, мученик. С вами ему противно, не любит, пытается наладить ради ребёнка... (...то, что сам развалил, но эту часть он сознательно опускает).
В сухом остатке имеем: не разъехаться, но семьи уже нет.
Есть мужик, который сам ничего решить и сделать не может, и вам всё портит, тянет время, нервы. Но ему так удобно. Он ждёт, чтобы вы сами всё решили. И вы в любом случае будете виноваты кругом. При любом решении. Разведётесь - сами семью разрушили, он был против. Простите - тоже виноваты, потому что он будет жить и страдать с нелюбимой, одолжение делать.
Вам нужно организовывать жизнь в новых реалиях. Разделитесь по комнатам: вы с ребёнком, он отдельно. Коммуналка, да, но люди в коммуналках живут. Вы всё равно никогда это не забудете и не простите, т.ч. ищите нового мужа, пока этот вас до нервного истощения не довёл. И попробуйте себе объяснить - там некого любить. Человек вас уже предал. Более того, повёл себя непорядочно и продолжает в том же духе. При этом попробуйте и его понять: у него любовь. Отпустите. Морально отпустите и займитесь тем, чтобы организовать свою жизнь и своё будущее. Сейчас вы просто время теряете на всех этих разборках.
Я бывшего мужа прощала дважды. на третий раз собрала вещи, уехала с ребёнком к маме и подала на развод. но с этими прощениями я умудрилась потерять 5!!! (пять!!!) лет. Какого, спрашивается, хрена? Тоже любила и цеплялась. Сейчас вспоминаю и понимаю, какая это была дурь. Своим многословным постом я пытаюсь сэкономить вам время) Но я нормально зарабатывала и от него не зависела. Не много, но при желании можно было бы и квартиру снять. снять не успела, замуж вышла, переехала к новому мужу. Я не умница, не красавица, с говёным характером, с тараканами и прибабахами. просто имейте в виду: если судьба и повезёт, замуж выйти можно. можно найти хорошую работу и вообще обойтись без "замужа", а жить для себя. Можно организовать свою жизнь. но для этого надо начать эту жизнь, ампутировав старую.
П.С. вы можете его простить. он может смириться и остаться. но вы всегда будуте его подозревать, помнить, и не будете ему верить. И рано или поздно вам это осточертеет, только время уже пройдёт. У вашего мужа не просто интрижка и разовый перепих на стороне, у него серьёзно. и он не считает это ошибкой, он в этом варится, живёт, он об этом думает. Он не вздрогнул, не испугался, не пошёл напопятную. Он начал на вас вешать эту проблему, делиться. Он не рванул обратно в семью налаживать отношения и спасать брак. поэтому и он это всё не забудет. Ну и на фиг вам это всё?
Я могу понять любовь, я не могу понять почему он тут при такой любви! И там у него не интрижка, не разовый перепих, там вообще ничего нет потому что он женат. Она его к себе не допускает пока он женат, потому так и спешил два месяца назад. И ещё он совсем не уверен, что с ней у него что-то будет, даже если он разведётся. Поэтому и не ушёл :( Если бы она готова была принять, то ещё в августе убежал бы без раздумий, это верно.
Я не цепляюсь уже. Я уже отпустила и смирилась. Но чувства не пропали, пока ничего не могу с собой поделать. Хочу чтобы ушёл, вот так вот соседями жить вместе трудно.
> не могу понять почему он тут
Нет возможности разъехаться, а там его не принимают.
Ну снять квартиру на время вполне есть возможность. Да хоть навсегда, было бы желание. Или к маме. Пока развод не будет оформлен. А потом примут как родного!
Вот почему он это не делает? Никак в голове не укладывается. Не вижу причин кроме трусости!
он не хочет ничего делать. Кто что-то сделает для разруливания ситуации, тот и виноват будет. Он вам уступает это сложное решение. если он сам уедет, то он и будет виноват в разрыве - ушёл. Да и удобно ему, наверное. Налаженный быт, еда готовая, обстирывают. А в съёмной квартире одному тяжело и неуютно.
Я согласна, что не хочет. Еды нет :) и продуктов тоже. Я забросила домашние дела совсем, только минимум для себя и ребёнка.
Я вполне конкретно требовала, чтобы он ушёл. Очевидно же - я сама прогоняю, я виновата. Почему не хочет? Блин, ну как так? Со мной-то он точно ничего не хочет, зачем так вцепился в своё место тут?
Во-первых, съём - это дорого. А любовь требует материальных вложений в любом случае. Ну, и "дружба" требует. Вы же не думаете, что они месяцами переписываются, не встречаясь? Во-вторых, съём - это дико некомфортно. И быт там налаживать очень сложно и тоже дорого. В-третьих, вы уже сами отвечали на этот вопрос: он не хочет выглядеть подлецом в своих глазах и в глазах окружающих. Ему нужно, чтобы вы его выпихнули с визгом, со скандалом и с истериками, чтобы он сам себе и любому мог сказать, что сделал всё, что смог, но вы всё испортили.
Вы сейчас пишете и сами понимаете, что не готовы его совсем выгнать. потому что страшно. Вам тогда тоже придётся начинать с чистого листа. На это очень тяжело решиться. И ему страшно. Не 20 лет-то, чтобы всё с нуля начинать. Ипотека опять же.
Истерики и скандалы присутствуют, реально готова выгнать. Но как-то трудно скандалить, когда ребёнок вот тут, не хочу чтобы он слышал как мама папу выгоняет.
Не встречаются они, именно так и думаю. Иначе не страдал бы так. Не даёт без развода видимо :-D
Уходить с ребёнком мне точно страшно и очень трудно. Если уйдёт он, оставив квартиру (а он вроде как именно так планировал), то ничего, начну. Так не боюсь, вполне уже свыклась с мыслью.
на счет "не дает без развода", автор, я уже писала выше, но мне почему-то кажется, что "все только начинаптся", да возможно они не любовники, потому что она не дает, ну у него возможно тоже были правильняе установки, но ... если тетка срочно кого-то не найдет, то возьмет что есть, т.к. вы сами сккзали, что ей 38 и она еще хочпт родить, при чем похоже с мужем, а не для себя.... ну а вы само собтй останетесь виноватой, разиушительницей вашей семьи, выгнавшей честного мужа....похоже у него в голове именно такой сценарий развития событий разворачивается
Я тоже так думаю. 35 ей, мне 38, но разница невелика. Срочно найти такого мужа, чтобы можно ребёнка родить в таком возрасте практически нереально, поэтому вполне вероятно что и моего позовёт, уж тогда он раздумывать не будет. Он я так понимаю настроен этого подождать, подружить, пожить дома пока, копить деньги на ипотеку (в этом месяце ни копейки мне на карту не перевёл!).
Меня вообще мало волнует кто там кому покажется виноватым. Я знаю, что точно не я.
А зачем вам подавать самой? Вы и будете виноваты для него. Не помогайте ему оправдывать свои действия. Жизнь можно устроить, не разводясь. Только для себя надо решить, что начался новый этап. Живите для себя. А то он как гиря на ноге болтается - и не отцепить, и с ним никуда не уйти.
А сколько ему лет? может это просто расчётливость такая? удобно, привычно, ничего менять не хочется. Любовь - одно, а быт - совсем другое. Да и женщина там, вполне вероятно, не хочет мужика обслуживать. Поэтому удобно "дружить". Дружить проще, чем носки стирать.
Его не надо обслуживать, он все сам может. Я перестала готовить и стирать, он сам вполне справляется, я прихожу после работы - ребёнок ужином накормлен и уроки сделаны, да и на мою долю ужин приготовлен. И в магазин я хожу минимально, раньше в Ашан ездила и покупала все впрок, сейчас перестала, он все покупает. Короче сейчас у него бытовых трудностей больше чем у одного на съеме.
Да ничего не изменилось. Я попсиховала, собрала ему чемодан, но все бесполезно.
Извинялся, говорил что любит и хочет "начать все сначала"... Обещал с подругой не общаться.
Старается. При мне точно не общается с ней, а на телефоне сменил пароль :)
Я ему не верю конечно. Думаю он осознал, что ничего там не получится и лучше остаться, чем одному жить. Думаю ничего хорошего из этого не выйдет.
Автор, я вам советую отпустить ситуацию. Поменять на 180 град сВОЕ отношение к происходящему. Вообще не лезте к нему. У вас есть поклонники? Нравится ли вам какой нибудь мужчина? Вы что, хотите себя похоронить, как женщину? Так и убьете жизнь на скандалы и претензии. А у вас, впереди, может быть, новая любовь.
Ваш муж страдает, эта девушка для него как запретный плод. Он честен с вами. Отпустите. Вполне может быть, что они и не будут вместе.. Или будут и это прекрасно, ведь ничего нет лучше, когда любовь..
Что значит поклонники? Что это вообще за мораль бродячих кошек? Женщина замужняя не должна иметь поклонников в принципе... иначе она просто Б...
Разводись и влюбляйся с кем угодно...
Что за двойная мораль? Муж урод, что флиртует на работе, но у жены поклонники в порядке вещей?
Для меня что женщины, что мужчины, флиртующие с коллегами....фуууууу и беееееее... это так... второй сорт, дешевки.