Муж и его отношение к маме
В браке недавно. Изначально заметила зависимость мужа от мнения его мамы. Один раз разговаривали на эту тему, он объяснил что я не права и все не так, как я выдумала. После того разговора прошло месяца 4. Еще раз заметила зависимость, когда обсуждали в какую секцию отдать сына. Мало того, что он против был тех секций, которые предложила я, так и в-принципе не заострил на этом внимание. Потрм эту тему подняла его мама. На следующий день он пошел узнавать куда можно отдать ребенка. Реакция мгновенная. Из чего я сделала вывод, что мнение мамы для него приоритетнее всех других и делает он так, как говорит она. Следующая ситуация была вчера. Мама купила в магазине мясо, когда приготовила его, оно ей показалось плохим, кислым. Суть заключается в том, что мы работаем все в одном месте, те кто продает мясо и мы с судем. Соответственно все общаемся. Так вот....я сама попробовала мясо и сказала мужу что онно не кислое, просто не вкусное. Он все же пошел возвращать это уже жареное мясо обратно. Естественно это задело продавца и она пришла к нам высказав что мясо совершенно не плохое, она отвечает за свой товар. Я попросила мужа не лезть, работаем же вместе, тем более что оно реально не кислое и не плохое. Но он сделал как сделал. От чего снова я задумалась о зависимости его перед мамой. Самое страшное, что нам не по 20 лет, у самих 2 детей. Но его отношение меня пугает. Исходя из того что я написала, как думаете, права ли я в своих опасениях, или реально накручиваю. Мы не общаемся со вчерашнего дня, он наверно считает что я еще и не права....
Вас еще жизнь не била, видимо)
Спрячьте ваших тараканов подальше. Вам хочется быть главной в жизни мужа, ведь так? Свекровь не долюбливаете, да? А муж свою мать любит, уважает и к ее мнению прислушивается.
А что, если она и впрямь умнее вас?
Била...и очень жестоко. Главной да, хочу быть. Потому что для меня семья-отдельная ячейка общества. Любовь и уважение к родителям естественно должно быть. Но вовремя оторваться от сиськи не мешало бы. Что касается свекрови. Я ее очень люблю и уважаю. Мне близка ее жизненная позиция. Да и не лезла она к нам никогда, живет своей жизнью и если надо, помогает. Дело не в ней, а в нем. Если я вдруг стану не угодна его маме, значит автоматически и ему? Если наши взгляды на то, или иное действие разойдутся, он не будет отстаивать меня. Я в принципе хочу понимать, что я живу со взрослым самостоятельным мужчиной, а не с чьим-то сыном.
зачем тогда создавали семью с чьим-о сыном и родили от него двух детей? перевоспитывать взрослого человека - дело неблагодарное. в семье не может быть генералов и солдат. главных и не очень.
у вас обычная бабская ревность.
а семья - это понятие гораздо шире, чем вам кажется. выходя замуж, вы вступаете в семью мужа, в том числе.
что-то в консерватории нужно поправить вам, автор
Если бы все люди умели изначально просчитывать все наперед, не было бы ни разводов, ни брошеных детей и т.д. выходила замуж по большрй любви, в надежде изменить ситуацию в процессе. Да и дети не его по природе. По Вашему мнению он не поступает как зависимый от мамы мальчик?
Неважно как он поступает, вы этого изменить не в силах. Дара убеждения у вас нет, аргументировать свои решения вы не хотите. Вам легче обвинить свекровь, чем объяснить чем ваше решение выгоднее. Он прав-свекровь умнее и мудрее.
Держитесь! Аналогичная ситуация. И дальше будет хуже. Маменькины сынки не лечатся.
Хорошо если Вам попалась умная свекровь, а не дура как моя, тогда пиши пропало.
За что вы собираетесь бороться? вы странная, автор. Вам что, скучно по жизни,что ли? вы хотите мужа рассорить с матерью или сама со свекровью поссориться? вы как себе представляете эту борьбу за власть?
детский сад какой-то
То ли я не правильно мысль изложила, то ли Вы меня не правильно понимаете.
1. Я не хочу ссорить. Я сама мать.
2. Я не хочу бороться за власть, мы не на выборах.
Я хочу быть увереной в том, что влияние третьих лиц(а именно так я воспринимаю родителя в жизни ребенка которому за 30 и у него своя семья).
Я хочу четко понимать, что если вдруг ему мама скажет, сыночек уходи-он не встанет и не уйдет.
Ну и самое главное, я боюсь ошибиться в симптомах и поставить не правильный диагноз.
В чем именно детский сад? В том, что я ревную мужа к матери? Так это и не на пустом месте, да это и не ревность. Я хочу одного, чтобы решения в нашей семье принимались нами, и никто не имел влияния на кого-либо из нас. И чтобы муж понял, что мама теперь не главняй человек, а человек которому он благодарен за все, любит, уважает и т.д. Но семья у него своя, жизнь и судьба тоже.
На вас внешне никто не давит. А то, что ваш муж считает авторитетом свою мать, а не вас, это же его желание. Вы насильно это никак ему не навяжете. Если он инфантил и во всем слушает мать, то таким навсегда и останется. Если вы сама инфантилка и ваши решения кажутся вашему мужу несерьезными, то это ваша проблема. нужно садиться и говорить в открытую мужу о своих сомнениях. Это честнее во всех смыслах по отношению ко всем.
И да, вы неправы: жен и мужей может быть хренова туча, он с вами пять раз может развестись и вы с ним по разным причинам, а мама одна. И поэтому она не может быть "неглавной".
Тем более, если она хорошая мать. Вот такая проза жизни.
Бороться можно, но осторожно и это ничего не даст. Но если Вас муж любит он не бросит только потому что этого хочет мама. Мой Вам совет, не расслабляться, не поддаваться на уговоры свекрови, держать ухо востро. Те всегда быть начеку.
Вы много хотите сразу. И чтобы вас уважал, и детей не своих любил, и маму на фиг послал. И все это меньше, чем за год. Обалдеть...
Вы считаете, что жить своей семьей это многое? Я же не говорю о том, чтобы он отвернулся от своей мамы. Я хочу, чтобы он думал о своей семье, раз уж сделал шаг и взял на себя эту ответственность. И думал своей головой, а не уповал на мнение и желание мамы. И потом, он в свою очередь тоже не малого хочет. С подругами не общайся, сиди дома, телефон под контролем, юбки не носи, про общение с мужчинами я вообще молчу. Даже с крестным дочери запретил общаться. С сестрой, хоть она далеко не сахар, тоже общаться нельзя. Я многое делаю для того, чтобы ему было комфортно. Да, он многое делает для нас, но ведь, как писалось в другой теме, есть обязанности у обоих и за это памятники не ставят.
Ваш брак в таком случае обречен, увы. Если вы соглашаетесь на его условия, которые он вам поставил, то вас он уже прогнул так, что вы уже вряд ли его перевоспитаете. Вы же с двумя детьми с радостью пошли за него замуж, да? Потому что бездетный, вас взял с детьми. но вы теперь и расплачиваетесь за все это. Жаль вас даже.
Ну во-первых, меня не надо брать. Я сама беру. И мои дети не обуза, а награда. И развода не боюсь, уверена, что если захочу, выйду еще и еще раз.
В остальном скорее соглашусь, прогнулась. Но исключительно потому, что он тоже многое подарил нам. Дашь на дашь..
автор, вы вроде взрослая тетя, двое детей вон....значит есть опыт общения и жизни с мужчинами, а вопросы задаете...классический вопрос к вам....вы куда смотрели, когда замуж выходили? извините, но не поверю, чтоб опытная женщина не увидела таких звонков ДО брака....или вы так спешили?
Вот из-за такого мышления как у Вас, да еще которое Вы несете в массы, женщины живут и мучаются со своими мужьями-дебилами, которые издеваются над ними и превращают жизнь в ад. Замуж выйти не проблема, если женщина себя ценит и уважает. И поверьте, двое детей совсем не помеха. Правильная женщина и с тремя, четырьмя выйдет. На личном примере могу сказать, что я выбирала, с кем я останусь. И причем далеко не из дураков. Я не просила давать оценку мне и моему, по Вашему мнению, ничтожному личному счастью в будущем, я просила дать совет конкретно по ситуации, описав ее.
Автор, такое впечатление, что вы выскочили замуж толком не разобравшись, за кого. Странно, что взрослый человек, мать двоих детей, думает, что можно перевоспитать другого взрослого человека.
Да дело ведь не в перевоспитании. Я хотела услышать мнение со стороны, конкретно по ситуациям. Права ли я в своих домыслах, или ищу проблему на пустом месте. И действительно ли это повод беспокоиться, если ситуация верна. Понятное дело, что люди не меняются. Но у меня это впервые в жизни, не думала, что такие проблемы вообще могут быть.
Звиняйте, конечно, но судя по тому, как вы рассуждаете, у вас еще будет много чего "впервые в жизни". Вы взрослейте уже, что ли, а то ваши теоретические представления, как это должно быть, так и будут разбиваться о прозу жизни. Вы хотите и со свекровью не портить отношений, потому что она имеет влияние на сына, и мужа продавить под себя, выстраиваете какие-то многоходовки.
На самом деле вы как в пионерлагере - не знаете, против кого дружить, чтобы все по вашему было. Вы инфантильны, несмотря ни на наличие двух детей и двух замужеств.
По мне так то, что мнение его мамы имеет вес, а ваше-пустое место - дело десятое) он и так с вами не считается, ограничивает во всем и мама тут совершенно ни при делах. Вы ему позволили это, вас все устраивало (раз аж взамуж за него пошли), а теперь чота призадуматься решили) только поздно пить Боржоми...
отрывание сыначки от материнской юбки будет проходить долго и мучительно, поверьте. Лучший ваш помощник в этом - расстояние. Чем меньше муж общается с мамой, тем меньше её влияние на него. А у вас я так понимаю слишком много точек соприкосновения. И какое право голоса имеет свекровь, когда дети даже не от действующего мужа, вы что вообще право голоса в этой семье не имеете?