Помогите, любовница
Вот и в нашу семью пришли проблемы, а вернее семья висит на волоске.
Давняя любовь,как у многих наверное. Ситуация похожа на тему «10 лет без любви». Когда-то разошлись, потом пару раз сходились,уже в течение нашего брака, были слезы-сопли,потом все вроде как успокоилось.
И тут оказывается роман опять,да уже два года. Там неудачный брак и ребенок.
Вчера был откровенный разговор с мужем. Не может решить что делать, и от нас уйти не может, дети и все такое, и там закончить не может.
По его словам, только когда он с ней, ему хочется жить и что-то делать. Отказаться он не может,боится что сопьется или меня возненавидит. Я так поняла,что ему ее еще и жалко, одна с ребенком. Ее идиализирует конечно. Она хочет его полностью,но готова и на пару дней быть с ним (ну это для начала, а там конечно начнет перетягивать)
Он на полном серьезе вчера сказал,что может быть ему быть пару дней у нее, остальное время там. Но это приведет к концу наших отношений,я так не смогу. Сейчас-то,когда задерживается, с ума схожу от мыслей, сердце разлетается на куски.
Я не хочу терять семью, я хочу быть с ним,люблю его. Он очень внушаем и эмоционален, жалостлив, мне кажется на этом она и играет. Рано или поздно он либо уйдет, либо заработает инфаркт.
Ко мне отношение хорошее, обнимает, целует, жалеет. Просит прощения за то,что происходит.
Девочки,что делать? Прогнать и пережить я пока не готова,ресурсов нет :( я хочу побороться, хочу ему помочь закрыть эту тему. Может посоветуете психолога для него, таблетки? Как себя вести сейчас? У меня такой раздрай. Живем в этом больше месяца, пробовала не общаться с ним и не иметь физического контакта,но это разрушает меня саму, не могу :(
Разрушает,очень разрушает. Но я уверена что при правильном поведении и у нашей семьи есть шанс. Я хочу помочь пережить ему эту ситуацию и найти смысл жизни внутри нашей семьи,а не вне ее.
Мучается и он, и я. Хочется послушать переживших это и сохранивших семью в итоге
Штормит меня сильно сейчас, нужна стратегия. По крайней мере, я буду знать,что все возможное я сделала.
Ни одной женщины я ещё не встречала, которая простила мужу такую длящуюся измену и потом не съедала бы его и себя. Есть перед глазами несколько примеров таких "простивших" и "сделавших всё возможное" - ни одна не выглядит счастливой женщиной, очень нервные обстановки в семьях со всеми вытекающими отсюда последствиями. Мне кажется, Вам нужно перестать пытаться рулить ситуацией, не Вы Ее создали. Включите гордость, обидьтесь за себя и за свою семью, уйдите в тихую обиду без скандалов и дайте возможность Вашего мужу разруливать и решать. Иначе если Вы сейчас надавите, разрулите сами, он не будет знать и чувствовать, что это он сам принял именно такое решение.
Спасибо за ответ. Скажите, а вот то,что он говорит,что любит ее всю жизнь, не получается забыть-как МНЕ к этому относиться? Может ли мужик в итоге отказаться от такой любви и окончательно закрыть эту тему или об этом и не мечтать?
В обиде жить не смогу, уже пробовала, спать не могу и дела делать, на детей срываюсь. Каждую секунду жду, прикоснется ли ко мне, подойдет ли.
В общем, наверное буду вести себя как и сейчас, не отталкивать и не притягивать,пусть решает,думает. Стоит ли сказать еще раз,что я не согласна на его бегание на две семьи? Или вообще эту тему больше не поднимать?
Если Вы учили в школе физику, то знаете, что для любого движения нужна сила, работа, мощность. Вам придётся приложить усилия к себе, провести работу над собой, чтобы ситуация в Вашей семье изменилась и сдвинулась с этой точки метания Вашего мужа.
Вы создали ему в этой точке комфортные условия и ему удобно и романтично метаться от налаженной семьи с ухоженными детьми к "любви всей его жизни". А вот если Вы выведете его из этой точки "комфортного метания", то уже совсем не так удобно и романтично ему будет метаться. Вы можете заболеть, уехать, оставив ему детей, просто выгнать его из дома. И вот из новой точки существования он сможет уже соскучиться по налаженной семейной жизни и захотеть Ее вернуть
+1. Только если авторша очень уж хочет продолжения семейной жизни с этим мужем.
Вот +1000000!!! Действительно - не выглядят счастливыми женшины "простившие и сохранившие семью". Даже если уверенность их на 1000 процентов в том, что он никула не денется, а он и не денется, счастья женского им не приносит. Так жить монут только холодные и расчетливые, или те, кому некуда деваттся. Автору сейчас кажется, что ее счастье в муже, у нее шоры на глазах, на на самом деле надо на себя посмотреть
Не всегда это так.
Бывают такие мужчины, что даже второй-третьей у него быть - за счастье и простить ему можно все!
Но к мужу автора это не относится. Хитрожопый нытик! Гнать его!
Влюбленность пройдет когда начнется быт. Если видеться раз в неделю, то естественно там как в сказке. Он сам сбежит,когда она включит режим жены. Время лечит.
Другой вопрос напуркуа вам принимать обратно этого мексиканского негодяя?
Я ему сказала про быт, а он говорит,что за это время у него там и так этот быт присутствует (по дому типа помогает ей, в магазин ходит),но это явно не часто, ну либо каждый день , но по паре-тройке часов,так как работа днем, а на ночь он домой приезжает.
Нужен он мне, нужен, и я готова забыть это все, но если он закончит там. А он не может решиться ни туда, ни сюда. Но ситуация двух стульев не будет навсегда, выбор встанет рано или поздно и скорее всего рано. Та мадам будет активно тянуть к себе. Головой он все понимает, а вот сердцем не может решить
1. Сохранять уже нечего. Ваш муж променял вашу семью на собственное удовольствие. Даже если он останется с вами табу на измену будет снято, появится вторая, третья и т.д.
2. Вам кажется что муж выбирает между вами и ею. Но на самом деле он уже все решил - две облизывающие бабы лучше чем одна. Мужчин такое состояние бодрит и возвышает в собственных глазах. Он будет удерживать такое положение вещей всеми силами. Две! А не одна ИЗ.
3. Вам надо перестать думать о нем и начинать думать о себе - своих личных, а не семейных, интересах, своем свободном времени, своей реализацией и т.д. муж должен стать только лишь частью вашей жизни, где-то на периферии а не центром вселенной. Иначе через некоторое время узнаете много диагнозов и спустите на врачей кучу денег.
Добро пожаловать в новую жизнь.
Ну и все что я сказала вы все равно сейчас будете отрицать. Это тоже нормально. До этого надо дойти самой, увы.
Я зрею на это,что надо жить своей жизнью,но это очень сложно сейчас. Такие качели, я то успокаиваю и почти живу в полную силу,то бац,и у меня истерика.
И я не отрицаю,нет. Кроме первого пункта, других любовниц скорей всего не будет, ему нужна лишь ТА. Там эмоции, любовь
Думайте о себе. Ему не нужен психолог, не нужна ваша помощь. Он не хочет никаких тем закрывать. Он хочет жить на две семьи сейчас.
Вам надо хорошенько подумать, что вы хотите, при тех обстоятельствах, что сложились сейчас - муж не бросит любовницу и будет проводить с ней пару дней в неделю. В этом случае что вы хотите?
Я автор "муж влюбился", я вас очень хорошо понимаю, я тоже хотела, чтобы муж выбрал меня и бросил ее, но то, что он сделал (остался типа со мной и не бросил ее) мне хорошо так мозги на место поставило. Мне хоть и очень тяжело и люблю я его, но быть второй я не хочу категорически. Ни за что! Не смогу. Я тоже не хочу терять семью, но разве это семья, когда муж с другой?
Вы не о вашем блудливом козле думайте, а о себе. Вы себе невроз заработаете из-за него и его сучки крашеной. Если есть возможность -гоните соответствующими тряпки (или тапками?) - он вас совершенно не уважает, а без уважения отношения невозможны.
А как он вел бы себя,если уважал? Мне кажется,что наоборот он сейчас проявляет уважение, а не кидается обвинениями или говоря обидные слова,чтобы спровоцировать меня
Вовсе не из уважения он так действует. Есть поговорка "ласковое теля двух мамок сосет". Он хочет вас обеих "сосать", потому и ласков к обеим. На ваше психологическое состояние ему на.рать, иначе вы бы не задавали вопросов на форуме.
+1000 Либо просто пока очкует соскочить в голубую даль окончательно, вдруг не сложится и т.д.
Автор, советовать, конечно, легче, чем в этом жить.
Если хотите вернуть, надо подальше послать. Соберите его вещи и пусть валит к ней. Там и быт заест,и романтика быстро кончится. И больше шансов, что к вам в итоге вернётся. Если ещё нужен будет.
Если он будет вот так к ней в гости ходить, то конфетно-букетный период будет долгим, а отношения романтическими. Вам тогда ничего не светит, а нервы вы себе измотаете вконец.
Так что его на выход с вещами, а сама по возможности заняться досугом, а может и знакомствами )))
Сил вам душевных это пережить!
Спасибо,силы очень нужны! Если.он уйдет, мне кажется, я с ума сойду
В голове даже такая мысль-пусть муза остается музой, когда он встречаться с ней будет меня ее волнует, но ночевать, выходные и праздники дома. Правда, он на это может и не согласиться.
А насчет собрать вещи- я ему облегчу выбор, это ж я его выгнала , ну а он и пошел
Понимаете, человек тогда начинает что-то или кого-то ценить, когда появляется РЕАЛЬНАЯ угроза это потерять.
Сейчас он вас потерять не боится, вы для него удобная, привычная сожительница, которая никуда не денется, он в этом уверен.
Если вы ему скажете, что терпеть такую ситуацию не будете, если любит её, пусть валит, ситуация зеркально поменяется. Тогда с ней начнутся серые будни, а вы станете недосягаемой далёкой женщиной. Возможно, произойдёт переоценка ценностей.
А сейчас, да, он физически дома. Только сердце его не с вами, а там...
Стандартный вопрос - квартира чья?
Подумайте о материальном. У вас с ним дети. Хочет идти "туда" - может идти, только все, нажитое с Вами должен вначале переписать на детей (или на Вас).
Далее определить текущие расходы (в первую очередь на детей) и не только деньгами, а и временем - забрать из школы, отвести на кружки, отправить в отпуск (четыре недели в год - это не так уж и мало).
Сверх этого можно уже и обязанности воскресного папы обсудить (в кино или в парк в выходной пару раз месяц сходить - это любой может, а вот несколько месяцев вечерами разбирать уроки - это уже сложнее).
Подумайте (в практической плоскости, а не по эмоциям) - как Вы наладите жизнь без него. Это и работа (за деньги) и все тоже время. Как сможете справляться, например, во время сезона простуды? Что конкретно от него будет нужно?
Пока у него чувство вины - решайте в свою пользу все материальное ("настоящие мужчины уходят из семьи с чемоданом одежды, оставляя все жене и детям, ты ведь настоящий мужчина?").
Проверьте, что бы у Вас имущество (квартира, дача, машина) было не столько на Вас, сколько на детей (родителей), а на текущих счетах - только на сиюминутные расходы (остальное - опять таки у родителей или у друзей).
Следующим шагом, когда проведете инвентаризацию и фактический раздел материального - не торопитесь с документами. Ему нужен развод? Вот пусть и оформляет. Только не забывает денег на детей регулярно оставлять и свою (оговоренную) часть забот о них выполнять качественно и вовремя.
Далее проведите границу - есть Вы и дети, а есть он. Пусть даже 5 дней в неделю вместе с вами в одной квартире, но отдельно. т.е. готовить только для себя (не в смысле - в еде ему отказывать, а в смысле, что не готовить его любимые отбивные, а только паровые котлетки и овощной супчик). Одежду его в порядок не приводить, вещи не убирать. Думать только о том, что необходимо себе и детям. У Вас и так, по хорошему, не должно хватать ни на что времени.
Позиция почти проигрышная в соревновательном (с "той") плане, но четко показывающая, чего он лишается в плане налаженного быта.
А вот с детьми - отдельная тема. Основная для общения с ним. Все остальные темы забудьте. Но и тема детей должна быть либо в конкретном, либо в позитивном ключе - что нового в школе, в какой музей ходили вчера, что нарисовали и т.п.
У него получится, что в одном доме есть свои дети, у которых все хорошо; самостоятельная женщина, которая справляется со своими делами и которая обходится (в части своих дел) без него. К нему относятся ровно, без ссор, без выноса мозга, но по принципу - "тебе надо - ты и делай" ("нашим детям надо - помогай - это и твои дети").
А в другом доме ... какая Вам разница, что там у него в другом доме? Уж точно не нужно соревноваться, кто лучше пляшет.
Ну а если вдруг он - молодец и все успевает и мамонта приносит такого, которого на всех хватает... есть ведь на планете много мест, где многоженство является нормой.
Но это, кажется, другая тема - не та, с которой Вы сюда пришли...
Но и там идея останется той же: определить доступные ресурсы для своей жизни (в т.ч. про материальное и кто наследники) и определить собственные обязанности в общем доме. так, что бы не получалось, что одной даме - гостей под фортепьяно развлекать, а другой прачкой-кухаркой-поломойкой пахать.
Жена моего любовника себя ведет почти так как Вы описали.
Требует переписать на нее недвижимость (у нее ничего нет своего), думает только о себе, постоянно требует что-то, полностью забила на уход за мужем, хотя и детьми не слишком активно занимается. И судя по всему, счастливой она себя от этого всего не чувствует. (
А почему она должна чувствовать себя счастливой?
У нее разрушился ее мир, но нужно жить дальше. Для детей, для себя, потому, что прекращать свою жизнь из-за личных неурядиц - это просто неумение адаптироваться к той самой жизни.
На счет переписать недвижимость - это всегда тонкий момент. Если оно все было приобретено в браке, то может быть оно совместное? Или принадлежащее детям?
Тут рецептов нет.
Но к счастью это не имеет никакого отношения.
Он всегда говорил, что она с детьми будет жить в квартире, в которой они жили, сам готов уходить, но ей нужно обязательно переоформить. И я тут ни при чем, наоборот, я ему объясняю, зачем ей это нужно, ей нужна некая уверенность, от него не убудет, у него есть еще, а он категорически отказывается. В финансах он очень продуманный. (
Он может переписать квартиру на детей. Тогда дети будут обеспечены в случае чего, и он вроде как свой родительский долг выполнил, а не состроил из себя козла. На нее на его месте я бы тоже переписывать не стала, тк в таком случае его дети могут эту квартиру не получить по разным обстоятельствам.
Он не хочет эту квартиру ни на кого переписывать, детям он планирует купить другие квартиры.
а такое поведение - норма для обманутой жены...
Это только в теории жена или молниеносно гордо выгоняет мужа с напутствием "мне от тебя ничего не надо" или наоборот начинает хитрую многоходовую игру полностью отключая эмоции. А в жизни метания мужа (уйду или не уйду из семьи) рождают такие же метания жены, которая то швыряется вещами и меняет замки, то бросается неверному в ноги с мольбами. А постепенно сердце черствеет - и тогда жена уже начинает думать практически - обеспечить себе возможность жить без мужа. А еще дальше начинается апатия - когда уже не видишь просвета и понимаешь что ты ни на что не можешь повлиять и полностью зависишь от левой ноги мужа (по-прежнему неопределившегося), от настроения или тактики его любовницы, от обстоятельств... и на ВСЁ становится пофигу. Какой смысл заниматься собой - если муж смотрит сквозь тебя. Какой смысл заботиться о муже - если чем он ухоженнее тем от более привлекателен для любовницы. Какой смысл заниматься домом - если возможно уже завтра придется из этого дома уезжать. И даже о детях не хочется заботиться поскольку дети уже тоже включаются в игру родителей - "мама каждый день заставляет учить уроки - она плохая, а ласковый папа раз в месяц одаривает подарками - он хороший".
В глобальном смысле наверное все так и есть, только муж там не мечется и уходить не собирался, пока она не начала его активно выгонять.Все это сложно, я понимаю прекрасно ( но и еще я понимаю, что любовницы в этой ситуации вообще ни при чем, все проблемы изначально в семье, любовница не причина, а следствие этих проблем, и чем более неправильно ведет себя жена, тем глубже проблемы.
А вот фиг вам! Так, да не так. У мужиков влюблённых реально едет крыша. Да, если всё в семье хорошо, то любовница скорее всего и не появится. НО появление любовницы реально добивает семью :(
Про материальное думала. У нас в собственности на двоих две квартиры и один дом. Еще один дом только на мне. Делить он вряд ли будет, уйдет с чемоданом,если уйдет.
Эта недвижимость сдается,если он уйдет,то это буду получать я. Примерно 60 т р, и тут вопрос-он же еще и алименты должен? У нас трое детей,все младшешкольники. Сколько обговаривать,половину зп?
Насчет занятий с детьми на неделе-точно нет, если он уйдет,то мы будем далековато для вечерних встреч. Только выходные. Наверное,можно поставить условие,чтобы одну неделю отпуска обязательно проводил с детьми в поездке?
Вы себя уже обесценили и дали понять, что готовы жить в гареме буквально.
Имущество общее не важно что на кого оформлено, если куплено в браке.
Та дама постарается забрать все и не ждите что муж вам все подарит, еще и алименты сверх 60 будет платить.
Дама уже много сделала, что мужик открыто говорит вам, ее не бросит.
Ваш разрыв уже произошел, фактический уход мужа дело времени.
Снимите розовые очки. От вам уже ничего не зависит. Вы даже за себя и свою жизнь ответственность не несете.
Хмм, а с какого он вам все оставлять будет?? Ему тоже надо жить где-то. Квартиру одну точно заберет - я бы на его месте забрала. Только на вас дом который - он добрачный, по наследству или в браке тоже покупали?
Ничего не заберет скорей всего, он трус, а если начнет раздел,то вся его семья восстанет,он не попрет против них. У любовницы квартира есть,туда и пойдет, он и она так мечтали об этом.
А не будет ли так,что он увидит,что я вон какая самостоятельная и подзабьет на участие в нашей жизни?ведь заставить его я не смогу, увы.
Вот сколько читаю подобных тем, всегда испытываю чувство стыда, чтоли, и за других женшин и за себя. Не могу понять, кто выглядит в ситуации треугольника более мерзотнее- лю, "раздвигаюшая ноги" перед мужем, как все здесь пишут, или жена, во имя сохранения брака так же раздвигающая ноги, не брезгующая мужем и знаюшая о лю? Обеих жаль, ведь муж и той и другой плетет одно и тоде
Автор, сочувствую вам, была в такой же ситуации, умерла и родилась заново во время той ситуации. Бм попрекала потом все оставшиеся годы, протянули еще 3-4 гола, не помню уже. Простить не могла ему и особенно лю, она еще мне и названивала. Развелась, резко похудела, похорошела, началась мовсем другая жизнь.
Поймите, вы сделать можете только одно - выгнать его, поставить точку. Не ждать, когда он примет решение, выше уже писали, что не примет, т.к. две лучше, чем одна, а самой гнать. Вам сейчас кажется, что жто немыслимо, больно, неаозможно, но это елинственный верный шаг. Как я жалею до сих пор, что не оборвала сразу всю эту галиматью, столько лет жизни потеряла, лучшие годы! И не жалею ни капли, что все закончилось наконец!
Более мерзко выглядит всегда мужик, болтается как какашка в проруби и ни на что не способен, только всем врать и выкручиваться.
Согласна полностью, но только за такую какашку как раз эти две курицы и цепляются. А за мужика бороться не надо и даже вредно. Но я думаю, что автор как раз этакая "девушка с веслом", будет "сохранять семью". И автора жаль по человечески, и лю тоже жаль
Крайне редко. Практически все мужики-изменьщики лапшу вешают виртуозно. Манипулируют и той и другой. Скорее, больше женщин, которые смирились и живут с этим из страха потерять какашку и начать свою жизнь
Мерзко - да, но он не болтается! У него это самое счастливое время, триумф, восторг, адреналин. Две женщины бьются за него! В треугольнике мужчина счастлив! Не забывайте это, особенно те, кто пытается "помочь бедняжке сделать выбор". Только женщины могут нерешительно болтаться, мужчины делают выбор молниеносно. Просто одно из решений не укладывается в женской голове - вешать лапшу обеим женщинам, изображать страдания и трахать обеих как можно дольше.
В моей точно не укладывается, что хорошего в том, что две женщины выносят мозг и тянут к себе. Когда жена не знает, а любовница не требует развода, то все прекрасно, да. А когда дома постоянные слёзы, а от любовницы вопросы - когда разведешься? - то что тут хорошего?
А вывод-то один, удовольствие и адреналин иметь обеих все эти недостатки перевешивает
Не всегда так. Мой реально страдал и нервничал сильно, что из-за его любви две бабы мучаются и сам изводится. Очень радовался, когда всё устаканилось, и таки его к одному берегу пришвартовали, а на другом забывать начали...
Нет, не играл. Стыдно было очень перед детьми рвать (хоть они уж и не дети), родственниками, и больше всего о своём будущем сильно переживал (знал, что сможет уйти только с одним чемоданом, ибо совестливый типа, сомневался, что в новых отношениях будет жить стабильно и комфортно). Но мы его пинали с двух сторон, пришлось определиться. Кайф обладания двумя женщинами, если и был, то первые месяца четыре, вся же фигня длилась 1,5 года. Трус он и подкаблучник просто, желающий послаще и потеплее попу свою расположить.
Ну так вы подтверждаете то, о чем я говорю. Мужчина думает о себе, о своем комфорте - как бы так двоих иметь и перед родственниками чистеньким выглядеть и у разбитого корыта не остаться. Его беспокоили его собственные страсти и эмоции - а на психологическое состояние обеих женщин - глубоко наплевать. На полтора года удалось растянуть - молодец, довольно успешно. Для него это теперь самые сладкие воспоминания. Если бы хоть какую то женщину он берег - вопрос решился бы одним звонком. А так он полтора года обеих еб и попу свою в тепле оставил.
Не сладкие это для него воспоминания, это я знаю точно! Не сладкие. Сейчас, когда всё стабильно, ему комфортней душевно.
Автор, вы что в самом деле? Побороться за семью вы можете только в одном случае - вы выставляете мужа за дверь со словами: прости, но видеть твои метания не могу, ты мне очень дорог, но я вижу как ты мучаешься, поэтому хочу, чтобы ты был счастлив. Пусть хоть один из нас будет счастливым в этой непростой ситуации - и не пуская его в дом, выставляете за порог чемодан с самым необходимым. Все, раз он не может сделать выбор, значит это сделаете вы. Сделаете для того, чтобы сохранить крупицы уважения к самой себе. Ибо, если вы сейчас не сдвинете ситуацию с мертвой точки, и оставите все как есть сейчас, вы никогда не сможете простить мужу того унижения, на которое вы готовы сейчас из-за страха все потерять. Пройдёт пару лет и вы все равно разведетесь, разведетесь потому, что подуспокоитесь и увидите ситуацию так, как видим ее сейчас мы, то есть, весьма и весьма неприглядно. Если же выгоните сейчас, то есть шанс, что муж все же сделает выбор в пользу семьи и вас. Причём этот выбор будет его личным решением, вполне осознанным.
Далее включаете режим отстранения по этому методу. Сил вам и удачи!
http://www.kalmov.ru/2013/07/metod-otsraneniya.html?m=0
Выгнать и отстраниться - это работает, точно, но нужно это делать серьезно и доводить до конца, не рассчитывая на быстрое решение проблемы.
Если начинаешь выгнала-отстранилась, а через месяц вернула-простила, потом опять поскандалила, потом снова "простила", ничего не получится.
Статья хорошая, все это реально работает, причем во все стороны :) это я как жена говорю и как любовница.
Все правильно, надо, пардон, отрастить яйца, сжать душу в Кулак, и выгнать его раз и навсегда. И НЕ ЖДАТЬ! Иначе он поймёт, что он сможет вернуться, а он не должен этого ни знать, ни понимать. Он должен понять, что ничего он больше не решает и, что жену он потерял. Вот тогда только он начнёт понимать кто ему важнее, жена или та, вторая. И что вернуться в Любой момент он не сможет, что теперь надо постараться, чтобы его простили. Если простят...
Тут вот еще какая ерунда получается, велика вероятность, что после всех этих манипуляций прощенный муж, как только все успокоится, принимается за свое по новой. И вторая серия...
Нет, так получается в том случае, если изменника словили, он покаялся и его мгновенно, без санкций простили. В этом случае он действительно на какое-то время уходит в тину и там лежит... усыпляет бдительность жены )))) это мнимое раскаяние... а вот когда его выгоняют, не прощают и рвут отношения, тогда происходит переосознание ценностей. В этом случае, если мужчина действительно любит свою жену, и он решит что она ему нужнее всех остальных, вот тогда камбеков не будет - он всегда будет помнить этот ужас, когда он чуть не потерял жену.... он сам должен к этому прийти.
Жена - не воздух. Баб одиноких, изголодавшихся полно. Не стоит на это рассчитывать как на способ возвращения. Но я так понимаю муж прощения не просит. Нельзя простить того кто не просит прощения. Впринципе.
Вот поэтому именно этого мужчину тем более гнать взашей, раз не просит. Нечего значит там сохранять, а унижаться, разрешая ему жить на два дома, это себя потерять.
"...вы никогда не сможете простить мужу того унижения, на которое вы готовы сейчас из-за страха все потерять..."
Я бы сказала наоборот, точнее может она себе тоже не простит, но главенствующим будет другое, а именно: "Муж никогда не простит вам вашего унижения перед ним в этой ситуации". Может быть странно звучит, но это так и есть.
И это тоже. Естественно, какое отношение может быть к женщине, которая не уважает саму себя.
Вернуть мужа можно только полностью выгнав его. Если он в принципе может выбрать вас. Читайте советы из линка выше. Оформляйте на себя свое имущество и больше, если получится.
Детей можно отдавать каждые вторые выходные, если в будни никак (от него далеко до школы). Сначала вам будет пусто, скучно и одиноко без детей, но потом вы оцените, насколько это замечательно и хорошо для вас и вашего здоровья иметь время для себя и потом своей личной жизни. Я ребенка отдавала на 1,5- 2 дня подряд каждую неделю, очень удобно было, и ребенок не скучал по папе. Если меньше 2 дней, то скучал :(
Автор в шоке сейчас... взгляды мужа ловит, считает сколько раз погладил... пожалел... представляю, как она преданно и по-собачьи смотрит ему в глаза и настирывает, нагораживает, наготавливает..... надеюсь она очнётся от этого морока и поймёт, что надо взять сковородку и дать ею по мордасам, изо всех всех сил, и выгнать его нахрен, а вещи с балкона выкинуть... и никогда дальше порога не пускать. Два года все это длится! Два! И он, сейчас признавшись, решил узаконить свой статус и иметь двух баб!
Но ведь не сделает она так, так и будет пытаться выиграть это состязание, где главным призом идёт самодовольный каЗЗел.
Да, наверное правы, в шоке.
Автору надо побыстрее понять, ей только кажется, что они с мужем в одной лодке, она страдает и муж тоже вроде как страдает, и обоим плохо. Это иллюзия общности, у них не беда в семье, у них (ей!) муж изменяет. Не "у них произошло", а "меня предали". У него две женщины, согласные на все, у нее ни одного верного мужчины, вот такой расклад на деле.
А как быстро чувство вины у такого мужа сменяется агрессией, обвинениями и попытками растоптать помеху-жену - топы рядом висят, далеко не надо ходить.
Совет как всегда стандартный. Пнуть со всей силы. Чем сильнее, тем лучше, тем быстрее обратно прибежит. Мужик как бумеранг на самом деле. Тетка кстати тоже. Все одинаковы на самом деле, на всех действуют одни и те же методы.
А если этот метод не подействовал, значит не подействует уже вообще ничего, значит действительно у человека к вам ничего нет или может там на самом деле любовь. Поэтому этот метод универсальный и безотказный. Применяя его, невозможно проиграть:-D
Какие все умные. У меня мужик знакомый, две жены пнули много лет назад, с третьей живет, опять гуляет, опять дети, она терпит. А те две в разговоре переживают, первая говорит ,, если бы я знала что не будет помогать, я бы простила,,,. Вторая ,. если бы я знала что он не захочет общаться с ребноком , я бы терпела,,
Обе независимы, мужиков у них уже было, но вот этот сидит занозой видимо в сердце.
Я знаю всех трех лично, никому из них ничего не передаю, просто слушаю их.Они даже не знают что я общаюсь с каждой из них.Жалко всех, мужик конечно еще тот перец. И его знаю лично много много лет, и разговоры у нас с ним были разные долгие за жизнь . С женами общаюсь, потому что одна сама мне звонит, вторая очень интересный собеседник, у нас общие интересы, третья с ним сча сживет.
Самое интресено истории про выставленные чемоданы мне рассказывали две жены лично, он всем рассказывает что принял решение и решил жить честно, мол ушел из семьи. Стыдно видимо признаься кому либо что тебя выперли. Думаю жены наверное возрадовались бы что обе выставили его, но не суждено этому случится. слишком уж ненавидят они друг друга. Только одна ситуация может свести их вместе , но не нужно, пусть живет парень.
Это не тут все умные, это ваши знакомые женщины такие интересные подобрались. И неудивительно, их же один мужик выбирал под себя.
"Я бы простила"... это ей, бедняге, пришлось бы прощать его всю ее жизнь, поскольку он изменяет нон стоп. За одно простишь, глядь, новое подоспело, новые измены, детишки на стороне у ее супруга. Прощалка бы не сломалась у женщины?
Красавец, конечно, *мат*, денег не давал, ребенка забыл и новых нарожал, а они переживают, мало терпели))) А у мужчины жизнь удалась.
Плюсуюсь. Если бы не выперли - он бы любовниц начал на кухонном столе пялить и так же денег не давать как и сейчас. Мжчина вкладывается только в ту женщину которая для него ценность. Хотя может бесконечно жить с той которая для него удобство - но жизни этой женщины-удобства не позавидуешь - то же что у одинокой но плюс мозговынос и минус перспективы других отношений.
так и живет с третьей, гуляет от нее. она конечно старается его держать, но фиг удержишь в руках кисель.
Они дома даже не разговаривают, только покушать поспать. Она такая и есть - никто из общих знакомых вообще с ней общих тем не нашел, кроме шуб. Вообще ни одной темы не может поддержать. Ну вот ребенок появился, болячки его может обсудить и все, дальше -пустота.
Вторая его жена - интеллектуалка, первая такая же как третья, только старше ее.
При этом он сам мне однажды сказал ( муж ихний) что ему нужен мандраж - поймают, станет известно, запретная связь, и вот так у него возникают ,,вибрации,, Тихая семейная жизнь ему претит.
Автору
https://evo-lutio.livejournal.com/519239.html?utm_source=vksharing&utm_medium=social
Всё просто и ясно.
Спасибо за ссылку!!! Она мне очень помогла, стала последней каплей в моем решении
Девочки,собрала вещи ему, всю ночь вертелся думал, привычная кайфовая жизнь расстроилась же :(
у меня теперь вот какой вопрос-что говорить детям? Пока насчет чемодана сказала,что папа будет жить у бабушки, так как там болеет дед и он будет ему помогать. И это будет очень долго скорей всего. Муж при этих словах весь задрожал. Он думает я шучу и чемоданы-показуха.
Боже,как тяжко и больно. И самое главное, впереди еще много боли.
Что первоначально обговаривать? До выходных денег хватит мне,потом нет. Как определять содержание детей- у нотариуса?
Детям говорить, что мама и папа их любят и что бы не случилось и где бы не жили родители - навсегда останутся их мамой и папой.
Иногда дети начинают считать что это они виноваты - такое надо предотвращать.
Про дедушку не надо. Надо максимально честно - папа с мамой ругаются - так жить нельзя. Но не перестают быть родителями - на это упор.
Дети не очень большие, боюсь, будут проблемы с правильным восприятием (9 лет, 7 лет и 4 года)
А дед и правда очень болен, у него онкология и от химии очень слабый он.
Скажите, зачем в это впутывать детей?? Особенно маленьких, это мамино и папино дело, кто кого полюбил им об этом совершенно не обязательно знать.
Дети же не железные играть в эти игрища, они переживают, "наша" жена тоже издевается над детьми, то рассказывает все подробности, какой он плохой, маму не любит, их скоро бросит, денег им больше не даст, они будут ходить голые, босые и голодные потом рассказывает как папу надо слушаться, а дети его не воспринимают, замыкаются, психуют.
Хороший совет, это же чужие дети, их не жалко. Пусть знают всю правду-матку че уж...
"Пока насчет чемодана сказала,что папа будет жить у бабушки, так как там болеет дед и он будет ему помогать."
Ну и правильно! А дальше посмотрите.
Детям говорить полуправду, ваша версия вполне годная. Про другую тетю не надо, оставьте мужу лазейку для возвращения. Если захочет про другую тетю, пусть сам говорит, это его взаимоотношения с детьми, и не ваши проблемы.
Про содержание детей и другие бытовые вопросы отцовства обсуждайте пока за столом, без привлечения нотариуса, выдвигайте условия, максимально удобные для вас и детей, он должен пойти на все на волне вины. Далее жизнь покажет как действовать.
Держитесь, не сдавайтесь, вы на правильном пути.
Без нотариального соглашения он сейчас на все готов, а через пару месяцев от всего откажется.
А разве можно такие соглашения у нотариуса заключать? Есть такая практика? Насколько я понимаю, закон один - алименты, все остальные договоренности только в устной форме и по желанию мужчины. Просто женщина должна так все подать и подвести мужчину к тому, что папой он быть не перестал, независимо от того, живет он с мамой этих детей под одной крышей или не живет, поэтому расходы на детей остались в прежнем объеме и озвучить эти расходы. Все должно быть полюбовно.
Нужно. Идете к нотариусу и говорите "нам надо зафиксировать договоренности по алиментам". Никакого суда, все тихо-мирно.
Женщина может подавать и подводить как угодно, но практика показывает, что самые любящие и заботливые папашки мгновенно забывают своих "бывших" детей вместе с бывшей женой при появлении новой пассии.
Я не говорю что будет у вас так же, но так бывает не редко, так как редко когда мужчины отделяют детей от женщины. Люблю эту женщину - люблю и ее детей, люблю другую женщину - забыл предыдущий "комплект", даже если это комплект его собственный. Не всегда. Но часто.
Автор, а ваш муж не хочет ничего детям сказать перед уходом?
О том, что он их по прежнему будет любить, заботиться и все такое должны не вы детям говорить, а он!
Свою версию мужу озвучьте, пусть тоже придерживается общей "легенды", ну а про все остальное (про его дальнейшие отношения с детьми) это он должен сам все сказать. Не надо ВСЕ брать на себя, муж тоже должен чувствовать всю тяжесть происходящего.
Я не знаю что он хочет,а что нет. Ушел, поджав хвост, а как дальше себя вести будет, трудно сказать.
Автор, я была в такой же ситуации, мой БМ так же сидел дома в теплом гнездышке и любил другую на стороне. Дошло до того, что он решил, что все так и будет на тех же местах, я дома, она ждет и любит. Но меня это не устраивало. Его это мало волновало, он стал в открытую с ней общаться, рассказывать какой она святой человек и как он для нее все в этой жизни сделает, НО никуда не уходил, начал пить горькую. Ребенка любил до безумия, но как только встал вопрос о разводе и разделе имущества, делили все 50/50, он еще и искал зачем то повод переписать то, что на меня записано. В общем итог: развелись, разделились, алиментов 10 тыс. Типа я дочери оставил квартиру (то что осталось ему, молчок). Так что все закрепляйте на бумаге, пока он еще готов это сделать, потом ни на какие поблажки не надейтесь.
А как связано общее совместное имущество м любовь к детям? Мне всегда интересно )))
Особенно, если учесть что наши женщины с такими вот рассуждениями не сильно любят зарабатывать, больше предпочитают на шею присесть
Вы знать меня не знаете и судить сижу я на чьей то шее или нет тоже вряд ли можете. А общее имущество связано прямым образом, что все что отошло мне 100% достанется моим детям и только ради этого я судилась за свою долю, конкретно у меня детей 2, а бывает, что и 3е и 4о. А то, что отошло мужу достанется очередной жене, хотя зарабатывалось на все вместе. И когда сознательно рожаешь ребенка никак не думаешь, что все заботы лягут на твои плечи. И ремарка Вам не повезло с "нашими женщинами".
Звонит,спрашивает о детях, о том,кто как отнесся к тому,что его нет. К любовнице пока не пошел,живет на работе. Давит на жалость. Я себе постоянно напоминаю как он меня унизил,чтобы не растечься от жалости.
Сказал,что хочет приехать к детям завтра, можно ли остаться в гостевой комнате. Разрешила,но если приедет,то утром уточню,что это разовая акция.
Выпру, так как не вижу раскаяния и понимания, мне он в таком виде уже не нужен, если хочет быть с нами,придется меняться. У меня родители со мной живут сейчас,приехали сегодня,так что уедет думать дальше.
На вопрос "кто как отнесся к тому,что его нет" - отвечать - мол, сказала, что папа прдет и все объяснит, и у детей есть папин номер. Оставаться в гостевой комнате - это Вы зря...
Единственное, плохо,что я сквозь слезы с ним говорила какую-то часть разговора. Он как начинает про детей,у меня сразу слезы. Это же ему сигнал,что можно меня продавить
Как чувствуете, что слезы близко, резко прощайтесь, некогда. Нет у вас ничего такого срочного по детям, чтобы с ним обсуждать. И вообще это можно делать через почту, вотсап, мессенджер, без объяснения что да почему, мне так удобнее! и точка. Было бы ваше желание, но его не видно. Прямо помер за два дня без детей, дееети, гостевая комната, актер погорелого театра. Правильно как-то Филлинг писала, любят такие мужья срать в своем собственном туалете, это для них очень важно для самочувствия, туда и стремятся вернуться. А жена, что жена
Вообще советую не говорить с ним какое-то время по телефону. Только смс. Звонит, сбрасываете, и пишите смс " что случилось?". И общение только по делу, короткими фразами.
Тау легче будет вам самой, чем слышать голос его.
Ну что,приехал на выходные, как ни в чем не бывало. Хотел еще и на кровать нашу общую улечься. Получил отказ.
Водили детей в кафе, сидит, планы строит общие. К теме не возвращается.
Я в шоке как себя вести. Сейчас разговариваю спокойно, на общие темы. Но как жила жить больше не хочу и не буду. Самой вопрос поднимать не правильно наверное?
Остановите, когда заступит на ту территорию, в которой вам некомфортно, а пока... наблюдайте со стороны этот цирк и делайте выводы - вот сейчас очень хорошо видно, как мужчина может насрать в душу, все сломать, а потом делать вид, что все хорошо. КаЗЗел, одним словом... кстати, чем больше вы будете наблюдать, тем скорее у вас настанет излечение от этого мужчины.
Наблюдаю,да. Пипец, конечно. Отряхнулся и дальше жить.
Мне надо как-то донести свои требования к нему,если он собрался продолжать жить. И в плане внешнего вида его, похудения, поведения и ,конечно, полного разрыва ТАМ.
Или просто жить своей жизнью?
Сначала выставить условия, прямо по бумажке - в месяц на содержание детей - столько-то. В какие дни будешь забирать детей? Мне это важно, я хочу иметь личное время для себя, мне надо личную жизнь устраивать ))) не жалейте его, он вас не пожалел. Опять же, сейчас обговорите отпуск детей, репетиторство, досуг... он, уйдя от вас, не перестал быть отцом, так пусть это ощутит сразу. И да.. советую дергать его по хозяйственным вопросам - починить, закупить, привезти.... а шо такое? Он отец или где?
Так он с нами жить собрался, это ж и его дом. Деньги переводит исправно, на детей и меня тратит, тут ничего не скажу.
Продукты покупает, если прошу.
И по хозяйству делает, дел нерешенных много.
Понимаете, он делает вид, что все отлично, пережили и ладно, движемся дальше.
Но я ничего не забыла и не забуду, слова его все, вранье. Не получится просто взять и жить дальше. Но и с выпихиванием из дома боюсь переборщить, так можно и нарваться на снижение финансирования , а я одна не выплыву.
Не переборщите, не бойтесь. Особенно в свете того, что он принял решение жить с вами - сделайте удивлённое лицо, поднимите бровь и спросите: а что, у нас все хорошо? И можете дальше сказать все, что о нем думаете и указать на дверь ещё раз. Вы не должны сейчас проглотить обиду и дать ему тихо прийти назад. Вы что? Ваша жизнь изменилась именно тогда, когда он на вас вывалил свою Любовь. Теперь вы вываливайте на него то, что жить с ним не хотите.. он должен вымолить прошение, а не вернуться потому, что ему так захотелось! Где в этой ситуации вы и ваши чувства? Из в расчёт не берём? Нафиг! Нафиг! Вам такой муж не нужен. Он должен понять, что легко не будет, особенно в свете того, что у него Любовь...
В смысле таблетки?)) Можнл подсыпать транки или антидепрессанты, чтоб у него не стояло и апатия развилась ко всему. Но Вам такой овощ тоже не особо нужен будет)
Все выходные провел с нами, покупки-развлечения,все что хотим. Пытался обнимать. Меня с одной стороны тянет, а с другой стороны как вспомню все.
Телефон дома в руки не берет, но вот с утра смотрю читает что-то, а там явно от любовницы письмо. Весь завелся, стал по дому бегать, вздыхать. Спросила приедет ли вечером, на что получила: «Как скажешь, могу и на работе остаться». Сказала, что он нам не мешает. А теперь вот думаю, может вечером сказать чтобы только на выходные к детям приезжал? Ведь ничего он не решил и кажется хочет просто выехать на том,что скоро все сгладится за заботами ежедневными. И он вроде и с детьми, но и там прекращать не надо. Запуталась я. Или пока ничего не делать, а просто наблюдать за всей этой комедией.
Зачем вы спрашиваете совет, если все делаете по-своему?
Вот например для меня, совершенна неприемлема ситуация, где в моем присутствии муж читает письма, как вы понимаете, от любовницы, потом загорается и мечется по дому в радостных судорогах... Вам самой не противно от того, что вас не принимают в расчет в этот момент? Что вы, как бы пустое место для него? И главное, ни капли страха и уважения в к вам... Да вы уже сейчас ниже плинтуса, чего еще ждать, чтобы он вам на голову покакал? Так за ним не заржавеет, вот увидите, а вы молчите, глотайте, приятного аппетита вам.
В момент, когда муж читает предполагаемое письмо от любовницы, вам следовало подойти к нему, протянуть руку и сказать: Дай сюда телефон! Он не дал бы конечно, но перестал бы в вашем присутствии заниматься херней и начал бы бояться вас и вашей реакции, хоть чуть чуть. А заметили еще раз чтение и переписку, подошли, взяли телефон и шмякнули его об стену - вот так прививается уважение, при условии, что он остался в гнезде, а ежели нет - пшел вон отсюда со своими письмами и любовными метаниями, я НЕ ЖЕЛАЮ это видеть и участвовать в этих мизансценах.
Ну песнь будет долгая и жалостливая, или вы его гоните взашей, если возвращается, то на полном серьезе предупреждаете, что еще хоть намек на отношения на стороне, развод. А еще лучше пусть подпишет с Вами брачное соглашение, где в случае развода все остается Вам и детям, и пусть гуляет. Вот и посмотрит его реакцию на сколько он готов вернуться полностью в семью. А так вы и будет наблюдать ни одну часть марлезонского балета, он мечется, Вы в ауте. Я знаю о чем говорю.
Ну как сказатьь. У иных деньги есть, чтобы содержать лежащего на диване годами мужа
А автор куплена - квартира общая и муж пока играет у игру, автор его выгоняет, а он покорно уходит. Как только мужу надоест, он включит свои правила игры- вернется в свой дом и устроит ад автору, параллельно обрежет все финансирование, оставит только в рамках оф алиментов. И усе! Фениталякомедия!
Вы читали тему хоть? Кроме квартиры есть дом, и еще несколько объектов недвижимости.
Не пропаду ни разу, там одних алиментов хорошо получается, зп официальная.
Так что не надо мне тут негатив проецировать
вы дамочка тон смените :)
это вас поимели и выкинули, и вы сюда пришли жалиться и грязным бельем полоскать.
Если муж захочет, он все поделит пополам и в каждой квартире и доме будет появляться когда вздумается.
И что то вы не бежите в другую квартиру. а ждете с видом побитой собаки муженька.
А уж алименты - это вообще не проблема. были белые, стали серые )
"Эта недвижимость сдается,если он уйдет,то это буду получать я. Примерно 60 т р, и тут вопрос-он же еще и алименты должен? У нас трое детей,все младшешкольники. Сколько обговаривать,половину зп?" дофига денег это 60 тыщ? :) )))))))))))))))))))))) муж просто не даст вам ничего сдавать и все. И алименты, если он таки разрешит сдавать вы не получите.
И именно поэтому вы терпите, в противном случае, были бы вы независимой и хорошозарабатывающей, давно бы уже отправили мужа в пешее и были бы в суде.
Чё вы злая то такая??? Это не делает вам чести.
Вы не думаете, что не всё такие корыстные и зависимые материально? Некоторые вообще-то боятся просто будущего, боятся быть одной, или просто любят. Вот поэтому им тяжело резко рвать. Думаете телевизоры все пилят пополам в прямом смысле слова и все мужики детей без алиментов оставляют? Не все. А недвижимость делят обычно из серии тебе дом, мне квартира и т.д. У меня и с БМ и с нынешним (у которого тоже уже был брак) только позитивный опыт в плане дележа (то есть недележа, ибо оба много оставили. Мой бм из имущества и сбережений более половины, нынешний муж своей БЖ оставил всё), и неплохих алиментов.
Если вы бой-баба с железными нервами и характером, то не все такие. Есть те, кто переживает и страдает. А у вас шаблоны. И люди все разные, понимаете??? Я с БМ рассталась быстро, выкрутасов терпеть не стала не могла бы. Но я понимаю, что не все такие!!!
Ой, Автор, я вас умоляю, послушайте что вам пишит Филлинг и сделайте все так. как она говорит.
Я как, человек прошедший все это могу вам сказать, что это отлично работает. Чем дальше пошлешь. тем быстрее придет. Это при условии, что вы хоттите его вернуть. Хотя лично я вам не советую.
у моего на 11 году брака тоже любовь открылась. Я тогда еще не была на Еве, но интуитивно все сделал правильно. Выставила его нахрен с вещами. Любишь? Люби там! Видеть тебя не могу! Я сама думала сдохну. Дышать не могла, есть не могла ,пить не могла. Благо дело происходило летом, дети были за городом и я могла вволю насладиться своим горем. Каким то чудом, видимо в состоянии аффекта я, в первую же неделю обговорила все финансовые вопросы, что квартира остается мне, что сумма алиментов такая то, что с сентября ты на подхвате круглосуточно. Если учесть ,что это был июнь, то такие разговоры его неприятно удивили. Как сентябрь? Т.е. ты меня до сентября не простишь? - читалось в его глазах. Когда он приезжал к детям я бежала из дома.
С любовницей он съехался тут же, сняли квартиру и зажили в любви, а я думала умру.
Заставила себя зарегистрироваться на СЗ. Ему тут же доложили. Потом меня ктото спалил, распивающей кофе в компании незнакомца. Надо скахать, что дальше кофе дело не шло, но он тут же приехал и начал мне предъявлять претензии, что я замужняя женщина и как это мне не стыдно на весь город свою анкету размещать. Вот те траз!! Т.е. ему не стыдно жить с другой бабой при живой жене, а мне разместить анкету стало стыдно.
Во общем, Автор много чего было. Прожил он с ней 2 месяца. Потом еще месяц жил один на съеме, я его обратно не брала.
Скажу вам. что это я сейчас пишу так все хладнокровно и четко. А тогда я думала умру. Мне была так плохо, как не было никогда в жизни. Я думала. пусть он вернется, пусть, я все прощу, все забуду, лишь бы перестало болеть. Он вернулся. Но жить мы все равно не смогли. И в конце концов развелись спустя 4 года.
Теперь я жалею что не развелась тогда.
Вашу историю прикрепить бы где-то)) Это же просто наглядное пособие, делай раз, делай два - получишь вот такой результат. И финал тоже. Я это пишу с одобрением и восхищением вашим мужеством и действиями ( мало ли, вдруг интонацию не понятна)
Да все так же. Он живет на первом этаже, мы с детьми на втором. Что прошу-делает, общаемся в спокойном режиме.
Я занимаюсь собой и детьми, практически не думаю что он там и где он.
Пытается иногда обнять, но я не реагирую.
Если кто не знает нашу ситуацию- и не понял бы что что-то не так.
Для себя вынесла много полезного:
-за последние годы перестала на себя внимание обращать, все денег жалко было. Сейчас покупаю новую одежду, слежу за внешностью.
- наконец стала задумываться а что конкретно хочется мне, и стараюсь этого добиваться
- похудела и очень довольна, теперь надо вес удержать
- жизнь прекрасна с мужем или без, все равно прекрасна
- для секса я всегда найду себе мужчину