Кризис отношений.
Ситуация аховая. Женаты почти 20 лет, мне40, мужу чуть больше. И вот пришел разлад в семью, живём как соседи, раздражаем друг друга. В целом я приняла для себя что семья закончилась, к разводу готова морально. Но у нас 3 детей, младшему 2 года, именно с его рождением стало все ухудшаться стремительно. Катализатор - финансовый кризис, расходы растут, доходы сокращаются. Муж начал деньги зажимать, научился говорить мне что отсутствие денег это моя проблема , а как детей обеспечивать, кормить и дом поддерживать я должна сама думать. Короче все плохо.
На этих каникулах собирались ехать в соседний город к свекрови. В декабре выяснилось что поедет ещё и брат мужа с дочерью. Мне колхоз с 7 гостями не понравился и я предложила что я с младшим не поеду, а муж со старшими пусть едет. Мужу это ох как не понравилось, он то всегда приедет к свекрови и спит, а я детей и ее развлекаю. Короче он под разными предлогами заявлял что поедет с братом и его дочкой, а наших брать не будет. А потом потихому купил билеты на автобус и сообщил невзначай что они на 6 дней уедут!!! А наших детей не берет. Я разозлилась, решила что это финал и поставила мужа перед выбором: либо ему дети и я нужны , и он детей берет с собой либо из поездки домой не возвращается. Он сразу согласился что не против взять детей. И поведение его изменилось,как будто опомнился и вспомнил про семью. И вот неделю он с нами, даже в гости к родителям моим поехал, они аж охренели увидев его, он года 2 у них не был. Понятно это временно, и что ставить ультиматумы постоянно не вариант.
Вот пытаюсь решить как быть дальше. Ведь он по сути нормальный обычный мужик. Финансовый кризис. И я не все правильно делала. Короче думаю, как из кризиса выходить? Как восстановить семью? Как заново научиться доверять друг другу? При этом муж не разговаривает о проблемах, чувствах вообще. Делать резкие шаги не хочу, ломать до основания не хочется, может возможно восстановить?
Жду советов, как вели себя в таких случаях, как спасали семью.
На работу выйду, но принципиально это не решит проблему. Свободны финансово мы не станем все равно. Боюсь что денег мне будет перепадать ещё меньше, а заботы все так и останутся, только времени не будет катастрофически.
Решит. Вы увидите :-).
Выходите, даже если вся ваша зарплата будет уходить на присмотр за ребенком.
С первым ребенком я вышла на работу в его год, со вторым в два, с этим почти до трёх хочу досидеть ))) Но об'ективно много времени на старших нужно, муж им с учебой и отдыхом не помогает , планшеты всучил и все. Домашний быт он тоже на себя не берет. Все на что готов, это присмотреть за малышом, пока я занята, но как только я освобожусь ребенок тут же вручается мне. Мне кажется что с работой мне (мне лично) станет гораздо хуже. Благо работа хорошая, ттт.
Смысл какой? Думаете чужая тетка лучше присмотрит за ребенком чем родная мать?
Почему-то работу тут все предлагают как панацею от всех бед. В итоге это будет еще хуже.
Денег больше не станет, зато накопив.усталости и взаимных претензий может вырасти в разы.
В пропадании на работе за гроши, которые семья не увидит как и мать? Сомнительно!
Единого рецепта нет. Восстановить возможно в 90% случаев. В вашем - явно возможно. Но подобные кризисы могут быть тяжелыми и долгими.
Ну и что. Мы опять в Украину уезжаем. Завтра. У меня дочка уже заманалась.
Прекращать рожать, начинать работать. Это единственное, что в вашей ситуации даст вам шанс.
Обычная семья. Обычная ситуация.
Обычные терки. Все как у всех, даже лучше.
Автор, не драматизируйте! Видите, муж дорожит семьей, не послал, а изменился к лучшему после ультиматума. Я тоже года два манипулировала этой фразой, даже до мир.суд дошла подавать заявление, заявление не подала, муж отговорил, но морал.удовлетворение получила. Жизнь это: эмоции, переживания, терки, и тп. Было б странно если не быоо б ничего. Живые же мы все.
Удачи! Нет у вас ничего криминального.
Не слушайте, не у всех так. Но для вас это ничего не меняет. Держитесь, это надо просто пережить.
А говорить с мужем о проблемах все-таки надо.. И искать пути выходи из кризиса нужно двоим, а не вам одной.. имхо..
Выходите на работу и кончайте тратить деньги на развивалки и кружки для детей. Оставьте бесплатные и дешёвые. Всякую ерунду вы себе не можете позволить.
Кружки и остались бесплатные, за этот год все платные отвалились. То что мы внезапно перестали себя финансово нормально обеспечивать очень психологически тяжело, и это при том что не было никаких потрясений (работа, зарплата все осталось, болезней и ипотека нет , слава богу) Т.е. нужно совместно пересмотреть систему расходов, но муж мне не доверяет, а я знаю что он планировать не умеет и ох как подорвать он доверие к себе...
Денег в семье и так не хватает, надо ещё и на психолога потратиться, чтобы уже совсем плохо стало?
Не вариант. Во первых муж не станет этой фигнёй заниматься. А во вторых, где те психологи из американских фильмов? Наши это горе психологи... во всяком случае мои пару попыток общения с ними по элементарным вопросам детской психологии оказались ни о чем.
Осспади. Ну надоел Вам муж за столько лет, но и Вы, в свою очередь, ему тоже. Об этом не думали? И обоим - и вам и ему - периодически надоедают ваши дети. Потому что возраст, потому что их много, потому что усталость, потому что кризис и материальный тоже. Но сильнее моральный. ЧТО Вы собрались " исправлять"? Ваше равнодушие к мужу и его к себе? Ну так нвозможно вернуть вчерашний день. Да, вы перешагнули какой-то рубеж, у вас начался другой эпат брака. Абсолютно всетчерез это проходят в длительном браке. Только на еве и в кино люди до 70 лет зажигают друг друга африканской страстью и идеальной " настоящей" любовью. Обычные люди ( выше вам правильно писали: " обычная ситуация", " обычная семья" ) , уставшие от бытовухи, от проблем, желающие быть другими, но н имеющие на это уже никакого потенциала. Что делать? Ничего. Продолжать жить, не разводиться. Пттому что вряд ли явы кому с тремя детьми нужны. Вот муж-то найдет быстрее и Вы горько пожалеете. Жить, как друзья, как родня, отдыхать друг от друга, вплоть до раздельных отпусков. И побольше отдыхать самим- стараться высыпаться и искатьтположительных эмоций вне дома.
Психолог!!!
Рассказываю. Она девочка из приличной семьи, чистюля, двое малышей, он - из многодетных, дома порядка не было никогда.
Ссоры до развода.
Психолог ей посоветовала дать ему уголок, вот он в этот уголок свои носки бросает, огрызки, чипсы, остальаная квартира чистая, жена перестала переживать по поводу грязного угла мужа, раз в месяц - два разберет и все, главное весь мусор в углу, дома чисто, нервы у жены в порядке.
Подруга, дочь лентяйка сидит дома посуду не моет, мать на работе. Психолог сказал взять три тарелки, подписать и чтобы каждый мыл за собой. Проблема решена, посуды нет, девочка понимает что одной тарелки мало.
У каждого своя проблема и тут действительно важен психолог, я ходила, но мне не помог, не мой он, не понял меня.
О! Мы в примерно такой кризиз вообще официально развелись и полтора года жили отдельно. А потом меня как озарило - как я к нему бежала обратно, это надо было видеть. Но он меня любил и любит по сей день. Автор, берегите семью