В новые отношения с прежним мужем
Навеяло постами одной мудрой женщины в теме "Признавались сами мужу в измене".
Ситуация у меня очень схожая. Вместе 18,5 лет, в браке - 15. Со всех сторон идеальная семья. Причём и в малом кругу (я, дочка и муж), и в широком (родители мои и мужа, сестра мужа с семьёй) ВСЕ очень близки и отлично между собою ладят. Собираемся большой весёлой компанией. У нас с мужем взаимопонимание абсолютное, просто, как правая и левая рука :) Положится на него могу во всём, любая помощь по дому, часто путешествуем семьёй или с друзьями. Единственное, что напрягает - эмпатии в муже, кот наплакал :( Слова понимает и что скажешь - сделает, но, чтобы сам почувствовал (((
Мы оба первые партнёры друг у друга. С сексом инициатива была на мне, да и вообще с любыми нежностями...Появилась дочка и я впервые поняла как это здорово, когда тебя КТО-ТО приходит обнять/поцеловать САМ, смешно, но я только в 30 лет узнала, какой же кайф, когда и нежность есть, и не ты её вызвал )) Тут видимо и произошёл перелом. Я инициативу свернула, а муж никак не среагировал. Секс стал у нас раз в пару месяцев, бывало и реже, мне не приносящей никакой радости. Если я раньше заводилась сама, разжигала мужа, то всё было хорошо. Он меня увлечь не может, не чувствует (( Так пропетляли пару лет. Ну и я влюбилась. Мужу рассказала, хочу уйти. Живу пока у родителей.
А у него наоборот всё запылало. Очень хочет сохранить семью....Удивил меня тем, что признаёт и за собой вину, хочет всё наладить, дарит сексуальное бельё (для будущих встреч), затеял переписку игривую на откровенные темы - раньше вообще не обсуждали их. Я в себе отклика не нахожу, хотя его старания, стремления отмечаю - очень красиво и умело всё делает. Балансирую на краю ((( Не хочу его совсем ((( Обнять, чмокнуть в щёчку, погладить - запросто, даже приятно. Но мысль о сексе меня прямо в уныние повергает, неприятно (((
Есть ли шанс наладить что-то? Были у вас позитивные примеры? Может вернуться желание...ну или хотя бы пройти страх и неприятие близости?
Вы написали, что влюбились, при таких исходных ясно, что не хотите мужа.
Очень жалко терять такую семью, как вы описали. Такое 1 на 100 бывает.
Если бы ваше сердце было свободно, были бы хорошие шансы все наладить при таких стараниях мужа, а так, не знаю.
Если ждать пока у вас все перегорит, дождется ли муж, простит ли...
Верно написали. Жаль потерять такую семью, жаль всех близких, они, мало сказано, очень переживают. Муж уверяет что даже не простил, а готов вычеркнуть этот период из нашей жизни, что "проснулся от эмоциональной спячки" и готов меняться, собственно уже меняется, я вижу. Это во мне теперь проблема
Поменяется тоже на время, не обольщаьтесь, просто у него сейчас эмоциональная встряска, как только наладите отношения и он успокоится, то опять уйдет в привычную спячку.
Делайте так, как считаете нужным, а не из жалости. И самое главное начхайте на родственников, которые "переживают". Не им вашу жизнь проживать.
Спасибо за Ваши слова :) Не то чтобы я хотела "индульгенции" за то, что разрушаю такую идиллию, но Вы просто озвучили мои худшие опасения и причины переживаний
Да и не такая уж идиллия, как кажется друзьям и родственникам. Вас послушать - живете в тоске, без надежды на улучшение, поэтому и влюбились.
вы правильно написали, это временные изменения. на гормонах стресса. я такое проходила, правда, у нас реальный развод. как только пришле в себя, все встало на прежние места. а потом вообще признался моей подруге, что хотел вернуть, чтобы отомстить.... нужно думать))) автору
В такой же ситуации с таким же мужем, только детей нет. Почти первые отношения у обоих, поженились относительно рано, 10 лет вместе. Ближе к 30 все стало плохо, перестала его хотеть вообще, появился другой молодой человек. Я сразу мужу рассказала, тот как всегда понадеялся на мой разум, ни скандалов - ничего, в итоге год я в новых отношениях, муж просит вернуться обратно - мы все поменяем, все в наших руках. Умом понимаю, что он прав, что с ним будет стабильно и надежно..Но у меня что-то сломалось, нет желания вообще идти ему навстречу, и уйти трудно - вина, долг, боюсь, что пожалею потом. Устала жутко от этого, пытаюсь принять решение, но меня кидает в разные стороны, разум борется с желаниями, которые могут меня привести неизвестно куда, и мне страшно. Психологов сменила штуки три, с последней пошла работа, но она от меня порой охреневает. Вот так :(
Может, вам попробовать пожить отдельно. Договориться, что три месяца отдельно, а потом сходитесь и все решаете.
Новая любовь началась, как говорят французы, как "удар молнии". Познакомились общались по работе, год я держала всё в себе, просто летела на работу как на крыльях )) Он сменил работу, но внезапно стал меня приглашать - то в кино, то в кафе, поначалу с компанией ещё общих знакомых, потом и вдвоём. Начал опекать, проявлять заботу и внимание. Я такая деловуля обычно, всё сама-сама, постоянно куда-то бегу и что-то кому-то должна. Он стал меня "притормаживать" )) массу моих проблем и забот взял на себя. К моим чувствам очень внимателен - не допустит, чтобы я грустила или переживала, всё ему интересно, важно, что касается меня, во всем принимает участие. Впервые обо мне кто-то так заботится. Мы с ним не партнёры, точно. В его планах, я должна быть "за мужем". Предложение сделал мне после месяца близких отношений. Просит развестись. Он не женат и не был. Моложе на 5 лет. Сейчас работаем не вместе, я - топ, он у себя - начальник отдела. Моя з/п выше процентов на 30%, но я и работаю на 5 лет подольше. У него отличный старт, будет ещё расти, это очевидно. Мою дочку знает с её 4 лет. Пока мы только дружили они очень много общались, они лучшие друзья, дочь его искренне любила. Потом их общение я свернула, но он в курсе всех её дел, видит фото, постоянно передаёт ей подарки.
Детка одна, скоро 8 лет. Нежная и немного тревожная девочка. Мы с ней очень близки.
Хороший парень. Надо брать) Удачи Вам!
А какие отношения между дочкой и папой?
Для дочки папа, естественно это папа :) Когда она его видит, они вместе возятся или играют, она безусловно счастлива. Но вот мы уже 2 месяца живём раздельно. Первую неделю созванивались они. Сейчас приветы через меня и всё. Ей один на один с папой не очень комфортно - писала уже, детка у меня нервическая и ранимая, а папа плохо оценивает чувства других. Бывает доводит её шуткой до слёз или переживаний. Не со зла! Он её любит очень!! Просто не понимает, когда пора притормозить.
Сама дочка к папе не просится, ему не звонит. Может отправится играть одна, когда он приходит нас навестить. Несколько раз, конечно, проговаривала мне, что "вот мы вернёмся к папе", но только "мы", одна к нему не хочет ходить.
Да уж, как муж второй парень выглядит куда лучше. И сделал все правильно.
Автор, очень велика вероятность, что вы в итоге останетесь у разбитого корыта. Вряд ли на длинной дистанции ваш новый объект выдержит конкуренцию с мужем. И второй такой хорошей семьи у вас точно не будет. Возможно, интерес к сексу у вас и сам довольно скоро пропадёт в связи с гормональными изменениями. И на кой вам тогда любовник сдался? Так что "надевайте всё обратно и возвращайтесь в семью". Не гневите бога.
Мне 36, врятли скоро угаснет. Меня и пугает-то как раз возросший интерес к сексу у мужа ((( Я смогу, вероятно, задавить в себе чувства к другому человеку и вернутся в семью. Но страсть и радость возвращения не просимулирую, хотя то, что муж меня не чувствует позволяет не особо напрягатся, скажу на словах, что счастлива и всё хорошо, он поверит ((( Но если это всё серьёзно, и у мужа подъём надолго, он будет всячески устраивать романтику и меня тянуть. Если не вернётся к нему влечение хоть какое-то, я не выдержу
А если бы новой любви не случилось, вы бы все равно хотели бы уйти от мужа?
Настолько ли велик был ваш дискомфорт в отношениях?
Конечно вас сейчас манят новые перспективы, новые отношения, другая жизнь и даже мысленно возвращаться в привычное "былое" вам не хочется.
А муж ваш возможно просто пытается "запрыгнуть в уходящий поезд"... Его можно понять.
Сейчас мне трудно сказать. Но пару раз была на грани ухода без всякой "новой любви" именно из-за эмоциональной холодности мужа (как мне казалось).
Когда я вся в слезах/соплях собирала вещи он внезапно начинал всё-таки говорить, что очень любит, не хотел обидеть и не хочет, чтобы я уходила - оказывается бушевала в душе бездна чувств у него и дорога я ему чрезвычайно. Согретая этой мыслью я успокаивалась. И начинались копится по новой мелкие не проговорённые обидки/проблемки...ну не может он ни успокоить, ни сразу всё решить, ни объяснить мне свои поступки. Только если "занавес упал" разговаривает.
Возможно вы на самом деле очень ему дороги. Просто он не умеет показывать и проявлять свои чувства. Но этому можно научиться, при условии обоюдного! желания.
Это долгий путь взаимной работы. Вот так, по щелчку пальцев или как в новых отношениях, потому что они новые, вот так просто не получится. Только время и много много правильных поступков и правильных шагов через подводные камни прошлых ошибок постепенно смогут вернуть потерянное доверие, нежность и психоэмоциональный контакт.
На личный мой взгляд есть две нерешаемые проблемы: это глупость и алкоголизм.
Все остальное при обоюдном желании можно решить.
И еще один момент... Не бывает не проблемных людей. И не стоит надеяться, что в новых отношениях проблемы со временем не возникнут. Замечено, что во многих браках у женщин со временем возникают похожие проблемы.
Отчасти это из за привычной модели поведения женщины или мужчины, возможно из за других причин. Хотя возможно это не ваш вариант.
Попробуйте представить будущее, что ваш муж реально осознал свои ошибки по отношению к вам и реально приложил усилия, чтобы измениться. А главное у него получилось! Дороже ли будет это будущее, чем будущее в новых отношениях? Ведь неспроста вы прожили 18 лет? Что то вас ведь объединяло по настоящему?
Знаю, здесь на форуме есть девушки, вернувшиеся к мужу или вернувшие его из новых отношений, очень хотелось бы услышать, как у вас сложилось? Были ли похожие проблемы с желанием?
А может быть все рассказы о гармонии в постели - миф. И все живут как родственники, как брат с сестрой спустя 15 лет брака? :(
Мы уже 17 лет вместе. Расставались однажды, ненадолго, еще в начале отношений (года через три), по моей инициативе. Изменила, он знал. Но спустя месяц снова сошлись. Счастливы, хотя вначале трудно было вернуть старые отношения. с годами секс стал лучше, просто реже.
Парню только 31. Кризис среднего возраста ещё впереди. Ну хоть ребёнок у автора уже не совсем младенец. Попробовать можно но риск велик. Только не нойте потом, если останетесь у разбитого корыта.
Разбитого корыта опасаюсь, но не очень...Квартира, машина, ребёнок и уровень собственной з/п позволяют мне вполне счастливо жить и одной. Я привыкла полагаться только на себя и мне приходилось, по объективным причинам, это не в упрёк мужу, справляться самой со всем.
Автор, простите, но когда женщина, которой всего 36 и которая 18 лет в отношениях, пишет, что она привыкла полагаться на себя, то это несерьёзно. Вы никогда не жили одна, не представляете себе, как это. Кстати, это не значит, что вы не справитесь.
Ваш муж, который сейчас старается всеми силами вас вернуть, может очень быстро создать новую семью и потерять к вам и к дочери всякий интерес. Такие случаи бывают сплошь и рядом. В общем, не обижайтесь, но вы даже примерно себе не представляете, что ставите на кон.
Разные бывают ситуации и женщины :) Мы поженились нищими студентами и всё заработали вместе, абсолютно в равных долях - всегда были в примерно одинаковых должностях и на одинаковых з/п. Была армия у мужа и я 1,5 года жила одна, только на свои. Были 2 года, когда в его карьере нужен был толчок, осознанно шли оба на то, что он 24/7 работает: на мне было всё, дом, ребенок, родители одни и вторые и я работала сама. Все заработки мужа шли тогда мимо семьи, опять же обоюдное решение, нам так было нужно. Были пару лет длительные командировки...Вообщем у меня есть опыт условно "одинокой" жизни.
Про новую семью мужа думаю, да. Будет больно мне, скорее всего...Но для того чтобы однозначно к нему вернутся этого довода мне не достаточно
Автор, я как бы повторяю с другой стороны диалог, который со мной вела одинокая подруга много лет назад, когда я начинала думать о разводе. Я, как и вы, очень рано сошлась с БМ, хотя тоже в течение брака периодически некоторое время даже жила сначала одна, потом одна с детьми. Это действительно совершенно разные ситуации.
У меня в жизни после развода все в общем наладилось, но я живу в старой Европе, где одинокой матери относительно легко живется. Кроме того, после развода мой БМ повел себя чуть ли не идеально в плане финансов, да и так мне особо нервы не трепал.
А как поведет себя ваш, пока вполне приличный, муж, одному богу известно. Не зря говорят: "Хочешь по -настоящему узнать характер мужчины - разведись с ним". Из некоторых совершенно неожиданно такое г... лезет....
Я Вас понимаю! Именно поэтому искренне поблагодарила за комментарии, за внимание к моему вопросу и за то, что не прошли мимо. Мнения нужны разные, в каждом есть рациональное зерно.
вы немного агрессивно настроены к автору топа, потому, что она может себе позволить не жить с нелюбимым? И самой решать свою дальнейшую судьбу? При внешнем благополучии нет у нее счастья с мужем, которого заслуживает и автор делает смелый выбор, молодец! Жизнь одна. А разбитым корытом, обычно, пугают те, кто уйти хочет, но не может..
Автор, ваш муж просто боится потерять привычную жизнь, отсюда все метания. Мой тоже поменялся. А потом все вернулось на круги своя+ злость на меня, что посмела уйти. Так что, лошадь сдохла- слезь
Я от мужа уходила на 2 года. Все тоже самое. Секс минутный и изредка. Причем на сухую, залез, кончил, слез. Я до слез. Говорила с ним, он бесился, говопил что не собирается никаких прелюдий мне делать, что куни и сиськи мять это не к нему. Хотя синет и анилингус сам очень любит и прочие стимуляции. Оргазмов не было у меня. Даже по молодости по первости. С ним вместе с 17 лет. В 27 лет нашла любовника, чувственного и нежного. Ушла от мужа с дочкой, но не к нему, а к маме. На развод никто не подавал. Денег мне не давал. Мне все равно было на него. Потом сошлись. Чисто случайно. Он изменился, секс стал красочнее. С того момента прошло 12 лет. Секс очень часто. Разнообразный относительно. Но я заново влюбилась в него. Стала хотеть его. Но муж приложил тоже немало усилий для того, чтобы было все так, как сейчас.
Удивительная история, наверное не обошлось без кипятка/молока и чего там еще? Сивки-бурки!
Мне 40. Несколько лет назад муж словом очень обидел. Жили больше 3х лет как брат и сестра. Ушла головой в проблемы детей чтобы не страдать.
С мужем тоже со студенчиских лет. Вместе строим его карьеру, на мою я подзабила. По молодости был флирт с одним молодым человеком-чуть не развелись с мужем, поэтому прыгать в последнии 3 года в омут мне не хотелось.
Сейчас пошли вместе на занятия с "консультантом" по другой теме, но тема отношений между нами вылезла сама. Поругались сильно, я готова была собирать чемоданы. Остановил. Сейчас открываю его с новой стороны. Готовы оба в сексе меняться. Пыталась сейчас смотреть на других мужчин -не хочется никого другого. Хочу с мужем сходить или на сексуальные тренинги (может и по отдельности), или вместе смотреть в интернете "уроки" -ещё не решила, но однозначно нужно разговаривать про то что хочется от партнёра (мой муж тоже не особо чувственный).
По поводу описания ситуации автора. Мне не нравятся новые отношения автора. Я бы не стала разбивать семью ради неизвестно кого. Ко мне часто клеются малолетки и в более молодом возрасте мне казалось что вот попробовать сходить с ними в клубы и т.д. прикольно, попробовать новую (которой у меня не было) жизнь на "вкус" прикольно, но понимала что это не совсем то, на что я хочу тратить свою жизнь. У автора ребёнок маленький и ранимый (у меня старшему 8 лет, тоже ранимый) -впереди бурный рост гормонов + чужой мужик рядом с дочкой тоже не понятно что может произойти. Родственники идут лесом.
Я бы попробовала оживить отношения с мужем, но сменила бы свою роль "я крутая", на роль "мужик в доме главный". Подсказала бы мужу как вести себя с дочкой.
Здраво. Особенно про смену роли. Если бы так получилось, вижу варианты. Вот только муж никак этой роли не хочет - его устраивает, чтобы я делала всё и решала, а он был либо доволен/либо нет )) Может ли произойти такая рокировка ролей, если шаблон отношений заложен в юности много лет назад? Вы переиграли роли с мужем? Или только проблемы в сексе были?
Шаблон в голове ;-).
Пойдите в кафе с мужем и поговорите в открытую ( сначала подготовьте его, если раньше не говорили открыто. Скажите, что разговор не с целью обидеть, а с целью обсудить и найти пути решения вместе - ну и осторожненько-смотрите реакцию, ответы. Может даже не за один раз всё выложить-пусть переваривает). Скажите, что я так больше не хочу жить. Хочу чтобы ты брал ответственность на себя и объясните ему в чём конкретно, потом отправьте думать-дайте ему время, потом опять в кафе и выслушаете его. Когда точки над и поставите, тогда можно и вернутся. ;-) Сначала сходите на интимные встречи и оценивайте. Когда отношения выстроите и Вас они устроят, тогда и с чемоданами вернётесь. А пока можно и любовника не отпускать ;-), как говориться для здоровья.
У нас основная проблема сейчас -разваливается его карьера (зазвездил в одно время -сейчас последствия, я ему говорила что "полетит вниз", а он меня послал и сказал что я толстая-итог 3 года воздержания). В новогоднии праздники вытянул меня в его "новую" компанию знакомых и я пришла в шок-у всех брошены маленькие дети и все сидят с новыми жёнами, тут мы приходим с детьми моими -формат сами понимаете не тот. Дядькам/тётькам в баню-а я не иду (давление у меня-плохо мне становится от бани всегда) и мужа не пускаю (ах подкаблучник). В общем ругались и выясняли отношения -выяснили, что не знает что делать с карьерой, связи не работают, меня любит-бросать не хочет (толстой не считает)) ). В общем рылась в интернете и нашла карьерного консультанта -потащила к нему мужа (ходим к нему вдвоём -должна я контролировать процесс как мне казалось). На консультациях стала замечать что муж то другой, нежели я считала+от консультаций он становится более уверенным и другим. За собой стала замечать что меняюсь. В какой-то момент поняла, что прямо хочу мужа. Секс был прямо другой-первый за 3 года.
На одной из встреч с консультантом я попыталась порулить процессом -муж на меня почти наорал+ консультант намекнул, что больше нужно свободы давать. Дома ругались, отправила собирать чемоданы. На встречу с консультантом не пошла-хотя должны были очень важный момент разобрать. Потом ночью пришёл мириться. В итоге мирились каждый день всю неделю - недосып страшнейший образовался))). Обычно секс 1 раз в неделю был и то не каждую. Хожу довольная, брать в свои руки самой уже не хочется. Муж рулит. С детьми сам стал помогать.
Поговорили с мужем. Хочет чтобы я приёмы консультанта тоже освоила))). Хочет двигатся и развиваться/меняться вместе. Посмотрим сколько сможем удержать новые отношения, но от отношений меня "распирает".
Может у нас это всё работает, так как мы с мужем познакомились на тренинге "Искусство очарования" в молодости. Любим мы всякие консультации и поговорить/прислушаться))).
Люди не меняются. Ну еще несколько лет вы потыркаетесь с этим вашим мужем. И наступит просто старость, а любви нет и не будет уже.
Автору желаю не возвращаться к неприятному ей мужику, особенно при наличии потенциального второго мужа.
Я вот тоже поняла, что пока я варилась в своих заботах, муж изменился, а я и не замечала. Сейчас он другой и я открываю его с новой стороны. Пока открываю -сама меняюсь. И мне это нравится, жизнь стала полноценной.
какой другой? ему стало неудобно без привычной жены, вот и суетится. потом все станет прежним
Ну в моём случае я мужа считала неумелым мальчиком, а сейчас вижу видного мужчину способного решать вопросы.
И как раз от привычной жены он и пытался "убежать", сейчас и я не хочу себя прежднюю, поэтому прежднее будет новое.
Если рассуждать дальше, то и новый лю в какой-то момент станет преждним и обыденным, не продолжается романтика вечно, а вот ребёнку зачем эти катаклизмы на нестабильную нервную систему? - это вопрос для любой матери.
если человек не заводит, так хоть какие, а в массе своей абсолютно дебильные, тренинги не помогут
Как-то по диагонали читаете? Автору и не предлагала идти на тренинги и в конце написала, что с мужем у нас есть понимание в тренингах -мы знаем зачем нам это нужно и какую пользу вынести (а именно превратить в привычку полезную для себя). Про тренинг написала именно ответ для автора, что стало катализатором отношений в моём случае, что меня завело.
я про вас, а не про автора. фигня все эти тренинги, если мужик не умеет сексом заниматься. это ж как врожденное. не обучишь.
))) Плохо у Вас с пониманием текста ))).
Тренинг не об сексе ;-), с этим всё ок )))
У меня???? "Хочу с мужем сходить или на сексуальные тренинги (может и по отдельности), или вместе смотреть в интернете "уроки" -ещё не решила, но однозначно нужно разговаривать про то что хочется от партнёра (мой муж тоже не особо чувственный)" - это вы тренингами дебильными мужа хотите членом научиться пользоваться на старости лет:)))))
Погуглите в итернете значение слова "член" и значение слова "чувственный" - удивитесь, но это разные понятия. А если для Вас это одно и тоже, могу только посочувствовать...
На провокации отвечать больше не намерена -автору считаю будет не интересно/полезно от Ваших ответов. Удачи!
Я считаю, что любви все возрасты покорны ;-) А самое главное, что мне и ему сейчас хорошо вместе.
Знаю одну бабульку, которая в свои 65 завела дедульку (муж уже умер к тому времени) - прожили 10 лет вместе. Очень любила новое постельно стелить себе на кровать ;-).
Вы автору предлагаете ждать, пока муж помрет? Просрет она свои лучшие годы рядом с не своим человеком, откажется от любимого, а потом окажется, что все поздно: и встретить кого-то, и, встретив, начать отношения, и проверять-развивать их, и наслаждаться новым браком.
Если вы влюбились, вы не сможете наладить отношения с мужем.
Так что смиритесь, и не трепыхайтесь. Выбора у вас нет, делайте, что получается.
Слушайте, я потрясена) Не смотрела на эту ситуацию с такой стороны)) Действительно выбор никак "не вымучивается", не могу сделать шаг на встречу мужу...а если этого выбора просто нет, то всё как раз логично
Одобрение общественности мне ни чем не поможет, потому я его не ищу. Хотела бы одобрения написала бы, что муж такой-сякой и бяка-всяка :-)
Не факт. Сама пережила вселенскую любовь к другу этой зимой. Но именно она помогла мне оценить мужа с лучшей стороны. Все люди разные.
Наверное, когда ваша любовь прошла? После этого?
Ведь не во время того, как вы влюблены были в другого.
Нет. Во время. Я оценила насколько мой муд прекраснее моей любови. Насколько сильно он меня любит и тп. Те полюбив я смогла оценить любовь мужа к себе по-настоящему.
Пока с новым мужчиной страсти не улягутся, с мужем ничего не получится. Мне почему то кажется, что люди не меняются, сейчас у вашего мужа хватательный рефлекс срабатывает :( А новый избранник пугает своим домостроевским взглядом.
В такой же ситуации с таким же мужем, только детей нет. Почти первые отношения у обоих, поженились относительно рано, 10 лет вместе. Ближе к 30 все стало плохо, перестала его хотеть вообще, появился другой молодой человек. Я сразу мужу рассказала, тот как всегда понадеялся на мой разум, ни скандалов - ничего, в итоге год я в новых отношениях, муж просит вернуться обратно - мы все поменяем, все в наших руках. Умом понимаю, что он прав, что с ним будет стабильно и надежно..Но у меня что-то сломалось, нет желания вообще идти ему навстречу, и уйти трудно - вина, долг, боюсь, что пожалею потом. Устала жутко от этого, пытаюсь принять решение, но меня кидает в разные стороны, разум борется с желаниями, которые могут меня привести неизвестно куда, и мне страшно. Психологов сменила штуки три, с последней пошла работа, но она от меня порой охреневает. Вот так :(
Когда детей нет -проще.
Почему с новым не складывается -Вы же хотели этих отношений?
Я не даю им хода из-за того, что не закрыта тема с мужем, я как бы не могу себе позволить быть счастливой, потому что сделала несчастным мужа. У меня тут же в голове вопрос - а почему ты с мужем так себя не вела, а? Это первая проблема. Вторая - он сильно моложе меня, вдвое больше разницы, чем у автора. Но он просит, чтобы я развелась и дала шанс нашим отношениям, несмотря на разницу. Казалось бы, все очевидно - нагулялась и вернись к мужу. Но, мне с молодым комфортно, он взрослее меня "психологически", эмоционально открыт со мной и мне хочется давать ему это в ответ, в течение полугода я только талдычу, что нам надо расстаться, это бесперспективно, но он не отступается. С ним я почувствовала себя и женщиной и девочкой одновременно, с мужем такого увы, не было. Я боюсь рискнуть и остаться ни с чем (кем).
На двух стульях Вам всё-равно не усидеть, а затягивание проблемы только обидет обоих мужчин и в итоге останетесь одна.
Вы с молодым "выходите" в свет? Как себя чувствуете при этом? Как реагируют Ваши знакомые? Как реагируют его знакомые?
Это я понимаю, в первую очередь негативно отражается на мне. Если вопрос о том, как люди реагируют на разницу во внешности, то сейчас ее не видно - он весьма брутальной внешности и выглядит постарше своих, я наоборот - мелкая, по жизни слегка наивная и это отражается на морде, короче - пока выгляжу на -5. Мы в основном вдвоем гуляем, я редко вижусь со своими друзьями, у меня их мало, они общие с мужем и знакомить молодого с ними не буду. У него та же ситуация, много знакомых, но мало друзей - это и ровесники и ему и мне, я не стремлюсь с ними знакомиться пока. Есть вот такого рода дискомфорт: я работаю в ит сфере, он далек от нее и более того, не любит ее, не зациклен вообще на гаджетах. бывает после какой-нибудь конференции, пообщавшись на профессиональные темы, я смотрю на него как на школьника, а я типа умная тетя, но это ж бред(
Что-то у Вас всё в кучу свалено.
С Вашими друзьями понятно, я бы тоже не стала знакомить никогда. А вот с его почему не знакомитесь и не примеряете новую жизнь? Не уверены, что это Ваша жизнь? Или боитесь что они начнут от него отворачиваться и придёт крах Ваших отношений?
Ваш муж тоже в ИТ? Вам не хватает общения с новым мужем на другие темы? Поставьте себе табу на разговоры про гаджеты в своём новом доме. Или у Вас были табу в старых отношениях и поэтому "коробит" в новых от этого? -значит не нужны Вам новые отношения-отпускайте мальчика, не ибите мозг ему.
Конечно в кучу, в головушке-то бардак :)
Я впринципе не люблю незнакомые компании и избегаю их, но вы правы, "новая" жизнь радикально будет отличаться от старой и это пугает.
Муж тоже в ит, никаких табу не было, просто я все время сравниваю его с мужем, что конечно несправедливо и бессмысленно. это совсем другой человек, другое мышление, образ жизни, а я можно сказать всю "взрослую" жизнь прожила с мужем и новое пугает, некоторая степень созависимости.
Еще бредовость ситуации в том, что я живу в одной квартире с мужем, в разных комнатах и привет-пока, к новому пыталась переехать, но чувство вины быстро выкинуло меня назад, потому что еще в браке, муж считает, что пока бумаги нет, я не имею права "гулять". Хотя делаю это и он знает, но виду не подает.
Вроде бы все так. Мы оба накосячили с отношениями и оба это понимаем, но муж считает, что возможно все исправить и очень этого хочет, а я не даю ему шанса, сразу же решила уйти. Вот это и вызывает сильное чувство вины.
стабильно, надежно, но дико скучно. до одури. день сурка. неее...я так не могу, развелась
Вам там выше написали, что выбора нет , но как раз наоборот - он повис над вами тяжёлым камнем.. Выбор между стабильностью , комфортом ребёнка и хорошими отношениями со всеми и родственниками и с другой стороны - новая эмоциональная в хорошем смысле слова и как минимум пару лет фееричная жизнь. По описанию вашего молодого человека это вам все светит , ну и перспектива будущего с ним весьма неплохая. Вот и мучаетесь ..А вопрос себе задавали : готовы к полноценно новой семье и к рождению ребёнка в первую очередь, учитывая, что дочка ранимая (ведь у м.ч. Детей нет, наверняка , будет желание )?
Я готова, хочу ещё ребёнка. Муж долго не хотел второго принципиально, даже не обсуждалось. Мотив - одной дочке мы сможем дать всё, что захочется, не задумываясь, для двоих уже нужно будет расставлять приоритеты, возможно от чего-то отказываться. Есть у меня сложности с зачатием и не факт, что беременность наступит. Обсуждали это с молодым человеком, он детей очень любит...но меня больше...немного похмурился и сказал, что хочет быть со мной, все равно, ведь дочка моя будет с нами, ребёнок в семье будет.
Тогда вас мало, что может остановить).. у меня очень похожая ситуация , и возраста мы одного с вами , и темперамент как у вас ( тоже все сама, сама) и разница есть с мч..( моложе), кроме причины -с сексом все отлично с мужем )).. по сути, сначала не было серьёзных причин, просто закрутилось.. но у меня в детей много упирается- на данный момент я , как ваш муж, категорческм против ещё одного ребёнка ( у меня один есть ). но понимаю : какая может быть семья без общего ребёнка , если есть возможность .((Выбор- это просто ад((. Пробовала всё разложить , все ЗА и ПРОТИВ, но от каких то обстоятельств это рушится в секунду. Вы продолжаете сейчас с мужем жить? Ваш молодой человек ставит какие то временные рамки в ожидании Вас?
Совершенно неизвестно, как поведет себя молодой любовник в роли отца. Автор должны быть готовой к тому, чтобы воспитывать одной двоих детей.
меня вы не услышите, но я напишу
дядя этот 31 год очень скоро начинается и сольется, возможно обоготив свою карьеру, возможно, оставив вам еще одного ребенка.
При всем уважении к народной мудрости, никогда не понимала этой пословицы. Вот она река - (объект, ассоциация с человеком или отношениями) входи купайся, она есть, почему нельзя дважды.
Другое - что нельзя войти дважды в одну и ту же воду, она утекает. Но вода - это время, изменения. Пока мы стоим в реке, она тоже течет. Время течет каждую секунду, люди тоже меняются в процессе жизни.
В одну воду нельзя войти дважды, тогда как в одну реку - пожалуйста. при желании. Учитесь только плавать.
При всем уважении к вашей точке зрения, знаю такие примеры!
Я лично не вернулась, но не потому, что все было, а потому что пошла дальше по жизни и ушла от него слишком далеко, чтобы возвращаться. Скучаю до сих пор. Считаю он был моим самым лучшим другом.
Вы уже все сделали, автор（.
Теперь не плачьте. При любом раскладе. Он будет и там и там в конечном счете плох.
что бы вы не выбрали, кого бы вы не выбрали.
1. Любовник на 5лет моложе, - плохие перспективы для Вас. И не надо про ботоксы. Все это не то. Максимум через пять лет сами поймете.
2. Муж вернет Вас, ну так и что, любви к нему нет, да и он счет откроет,не сомневайтесь. Редкий мужчина не воспользуется проколом и косяком жены.
В принципе, партия уже сыграна
Но вообще лучше всего Вам уйти сейчас в нейтральные воды. Ни к тому, ни к другому.возьмите тайм-аут. А там уже видно будет.
Тоже самое хотела написать.... У Автора - лебединая песня, гормональный всплеск перед увяданием. Буквально через 3-4года начнутся изменения в организме, к сожалению, не в лучшую сторону. Родить - это будет под большим вопросом. А любовник будет в самом соку, захочет детей и легко найдет себе барышню 25-30 лет.
Муж - да, вряд ли простит. Эта ложка дегтя останется на всю жизнь, даже если семью получится сохранить.
У Автора маячит перспектива остаться совсем одной лет через 5-6...
Но, это ведь все жизненный опыт, который у нас с Вами есть, а у Автора пока - нет. Свои шишки сама набивает.
Автору ведь 31 год? Какая лебединая песня, с ума сошли? Ей же не 40.
Хотя в браке она 15 лет? Не совпадение.
Автор, вы неправильно озаглауювили топ. У вас в голове и в сердце новый мужчина. Вы сейчас просто не в состоянии начать с мужем заново. Все риски новых отношений вам тут расписали, но вы все равно хотите попробовать. Ваше право.
Да, в голове и в сердце новый мужчина. Риски есть, но не те, что привели в примерах в топе. Он ждёт меня три года, натерпелся уже всяко разно от моих терзаний, я порою очень жестоко с ним поступала. Но он уверен в себе на 100% и более того, уверен, что сможет сделать меня счастливой. Последовательно идёт к своей цели, со мною терпелив, нежен и всегда понимает. Вряд ли такие титанические усилия пустит прахом в "кризисе среднего возраста" или когда я стану старше (я из разряда "мелкая собачка всегда щенок", мне стабильно дают на 5 лет меньше, чем есть, ему за сдержанность и серьёзность накидывают лишних). Есть другие риски, если интересно, напишу попозже.
Но топик именно о том, возможно ли всё наладить с мужем. Дело в том, что мы очень-очень близкие друзья с ним. Вернее так, я его единственный друг. Всю жизнь его поддерживала, давала силы и уверенность в себе, заботилась о нём. Сейчас чувствую себя предательницей...Но даже не потому что позволила себе полюбить другого человека - здесь есть объективные причины (муж здорово мной пренебрегал, просто "присутствовал" в семье без погружения... и сам признал это основной причиной). А потому что сейчас муж всё осознал и делает реальные поступки мне навстречу, хочет сохранить и развивать наши отношения. А я не отвечаю, по сути не даю ему шанса. Чувствую огромную вину перед ним за это. Я могу себя пересилить и жить вместе семьёй, даже найду массу плюсов в этом. Но вот интим для меня с ним пытка...Хочу понять, возможно ли это изменить?
Про мужа - сейчас у вас с ним ничего не получится. Не стоит тратить время и силы. Может потом, когда с любовником обломается. Про любовника - попробуйте найти описание "синдрома написано диссертации". Когда человек наконец-то получает то, чего он очень долго и сложно добивался, то ИНОГДА наступает разочарование и опустошение. Добиваться женщины и жить с ней и её ребёнком - совершенно разные вещи, вы это со временем сами поймёте. Но, может, у вас и получится.
Да, конечно. Уже 2 месяца живём отдельно. Я переехала, но не в свободную квартиру, а к родителям. Мне так удобнее для ребёнка, к тому же я взяла паузу в отношениях и с мужем, и с потенциальным мужем :) Если бы жила совсем одна, не дали бы подумать))
Автор, как сложатся ваши отношения с новым мужчиной, не знает никто. Возможно, всё будет прекрасно. Возможно, ужасно. Понятно только то, что вы сейчас теряете: хорошую, крепкую семью. Это очень много, поэтому и грустно.
Все можно при желании, даже в космос полелеть.
А все эти усилия в возврате к мужу они в сущности зачем? Родственникам и друзьям вашу жизнь не жить, как вам уже выше написали.
Я ушла от мужа при схожих условиях, сложности были чуть иные, но не суть.
Меня отвели две вещи: первое , ребенок вырастет и с этим человеком я рядом буду доживать и стариться - а хочу ли?
Второе, я поняла, что нет ничего невероятного в новых отношениях. Вот, ровным счётом, ничего. Небо не упадет мне на голову. Дети нормально переносят в итоге такие истории, если вы вменяемо обустраиваете жизнь. Чувство вины перед бывшим - надуманная история. Каждый за себя сам в ответе. Ну и капельку третьего, вытекающего из второго. Самое глупое, возвращаться к мужику из жалости.
6 лет прошло. Я не пожалела ни дня. С бывшим в хорошем контакте. Те проблемы, что были в общении, никуда , к слову, не делись, просто теперь это не мой мужик)))
Для меня брак - это мужчина и женщина. Если роли меняются, то мне не интересно. Вы больше не в этих ролях. Пока выглядит, что два приятеля, чтобы не расставаться решили потрахаться. Не смешно, не приятно и неловко.
Спасибо за Вашу историю. Есть о чём мне подумать...Про "небо упадёт на голову" это 100% попадание. Мне казалась немыслимым и неисполнимым уйти от мужа. А вот 2 месяца уже живём врозь и ничего. Никто не умер, как говорится. Даже в мой дом, где я всё-всё создала и обустроила не тянет меня вернуться, а раньше, как задумывалась об уходе, готова была над каждой кастрюлькой/салфеткой рыдать)))
Меня, чувствую, удерживает ещё и причина моего ухода. Ну как-то несерьёзно: муж идеальный, сейчас готов всё наладить...У Вас, наверняка, причина была веская к разводу.
Автор, бегите, пока молодая. Поверьте 46-летней тете. Болото затянет, будете всю жизнь искать любовь, но не найдете, превратитесь в жалкую климактеричку. А еще ваш "идеальный" муй может в любой момент сам влюбиться. Думаете, мужикам не хочется того же самого, что и нам, а только бороться за жену, которой он опостылел? Вот и думайте, с какой стороны вам прилетит разбитое корыто, которое вам тут прорицают.
Автор может точно также превратиться в "жалкую климактеоичку" после того как её бросит молодой любовник. Тут нет гарантии.
Человеку, которого я люблю, скоро 58. И знакомы мы 16!!! лет. Я вижу в авторе себя ту, молодую, его молодого, и переживаю за нее, как за себя. Если бы я тогда позволила себе сделать выбор, то моя жизнь сложилась бы совсем иначе. Хотя бы 8 или 5 лет назад. А сейчас всё... поздно. Никто никуда рыпаться не станет.
Откуда Вы знаете как было бы на самом деле?) Может это был бы ад кромешный
Да и 16 лет назад вам было 42-не очень то и молодость;)
Ваш любимый человек через пару лет превратится а деда со всеми вытекающими. Думаю, его БЖ даже рада, что не ей достанется это сомнительное удовольствие. Хотя каждому -своё конечно.
Ну дык я об чем. Ему недавно кардиолог прописал покой. Если бы я прожила с ним эти 16 лет, то, естественно, все бы ему обеспечила. А так мне этого не надо. Всё в прошлом. Знаете такую картину? Очень жаль. Автору советую, и дочери своей буду говорить: не живи с нудным-постылым. Бери свое счастье, когда дают.
Никто не может знать, что было бы в прошлом. История не знает сослогательного наклонения.
У автора не прошлое, а настоящее. Она уже 3 года в отношениях. Любой психолог скажет, что все стадии с успехом пройдены, время соединяться и смотреть в будущее. Что там будет - тоже никто не скажет. Но про мужа уже ясно, ей уже даже здесь несколько раз написали, что он - отрезанный ломоть. Его временно проснувшийся инстинкт охотника ни о какой радужной перспективе не говорит.
У неё не отношения, а пока роман на стороне. Получатся ли из него нормальные полноценные отношения - ХЗ?
Прошло ещё две недели с первого поста. Я в нейтральных водах. Муж занял выжидательную позицию: всё сказано, дверь открыта, захочешь вернутся, придёшь. Вижу, что переживает, очень жалеет себя, ему страшно одиноко, не знает чем себя занять... Мне тоже его очень жалко. Несколько раз была мысль вернутся домой и начать всё с начала, даже один раз обговорили с мужем дату...но я не смогла, пока отшутилась, ещё неделя на раздумья у меня. Как-то так.
По-прежнему уверен в себе и в том, что может сделать счастливой меня и дочку, потому что очень любит нас. По-прежнему всё свое внимание, заботу, время и силы - нам. Убеждает меня и ждёт.
Слежу за вашей историей .. сама в очень похожей ситуации. Но пока живу с мужем - он осел болезненно и тяжело воспоминает даже попытку пожить отдельно ((.Желаю вам сделать правильный выбор и быть счастливой, любящей и любимой !
Спасибо за добрые пожелания! Правильный выбор в моём конкретном случае, это тот, который станет окончательным. То есть вернувшись к мужу, никогда и ни под каким видом или предлогом не возвращаться даже в мыслях к несостоявшейся любви, семье с другим. А уйдя - отпустить мужа, не оставляя "приоткрытой двери", чтобы он смог быстрее устроить свою жизнь.
Автор, я вернулась, выбрала мужа. Три года почти прошло, все его изменения в лучшую сторону через полгода стали пропадать, а у меня к нему желания и влечения не возникло.
Чем спасаетесь? Дети, работа, друзья и хобби помогают? Вы чувствуете, если уж не счастье, то хотя бы покой?
Детьми, работой, подругами. Счастливой себя не чувствую, глаза погасли, скорее какое то обреченное состояние.
Нет, разлюбить не смогла, но уже не так остро болит. Выбор бы сделала другой, не пошла бы на поводу у жалости и чужого мнения.
Спасибо. Боюсь этого больше всего. Даже больше одиночества. Потому что в никуда не смогу уйти, буду тупо существовать с мужем, если нас ждёт такое
Вот я так и существую рядом. Его присутствие рядом чаща раздражает чем нет.
Несмотря на поставленный мужем ультиматум пока не могу себя перебороть и начать всё с ним сначала.
Теперь отсрочка до субботы, но это уже "последнее китайское предупреждение".
Сегодня был тяжёлый разговор, муж говорит: - Я не хочу больше жить один.
А меня прямо как из ушата окатило...не "я хочу с Вами", "хочу с тобой"...а вот это "не один". Боюсь любит он себя, а не меня, свой комфорт и удобство. Я очень удобная жена - зарплата у нас на равных абсолютно, на работе меня ценят; ребёнок на мне полностью на 200%; дом уютный, пироги и все дела, но это мы вместе, муж всё может и умеет, очень помогает...Нам всю жизнь все завидовали, мужа это "грело". Часто говорят: - Надо же какие вы молодцы, всё успеваете, и душа в душу...Ну и комплименты наши общие знакомые мне делали, тоже ему нравилось. Что справедливо, все мои подруги моего мужа очень любят и всегда им восхищаются он по-мужски красив, интеллектуал, великолепно готовит - основное блюдо на стол для гостей всегда от него, если в настроении может быть довольно внимателен и заботлив. От таких не уходят :(
Есть глупая версия от мамы - вас сглазили, нужно венчаться и всё как рукой снимет )))
Сердце моё несвободно, но ввиду постоянной занятости, тоску смогу пережить...год, может два и разлюблю (я надеюсь). Но с мужем как быть? Он вообще никак не чувствует меня. Вроде бы ждёт и любит, но разговоры у нас в тааааком деловом ключе:
- Какие планы на вечер?
- Я думала, что мы вместе пойдём к дочке, ты в командировке был, она соскучилась.
- Принято. Во сколько?
- В пять
- Принято.
И это человек, который говорит, что любит нас )) Из командировки звонил по вечерам, доклад о делах, рабочих проблемах, о местных красотах природы. Иногда о том как у нас дела мог и спросить даже. Расскажу - хорошо, нет - удовлетворится словом "всё хорошо"...Вот что это?!
Второму сказала, что вернусь к мужу...Он очень переживает, уговаривает, что это плохое решение и я не буду счастлива, а он готов всё сделать для этого. Видит, я психую и плачу, всё ещё поддерживает меня и верит...хотя на душе у него страшно подумать что...
Девочки, милые, что делать?!
Автор, по вашему описанию у вас не любовник, а просто мечта и серьёзный кандидат в НМ. ЗАЧЕМ вы при таком раскладе пытаетесь заставить себя вернуться к мужу, к которому совершенно не лежит душа? Не понимаю. [-X
Зачем этот мазохизм?
Есть несколько обстоятельств, которые меня смущают и не позволяют решится:
1. За эти 15 лет с мужем построена прекрасная и гармоничная семья, отношения всех родственников замечательные и близкие, дом - полная чаша и т.п. Да, мы потеряли близость, нет страсти друг к другу, с моей стороны нет даже влечения. Но с этим можно работать. Если мне удастся снова мужа полюбить, я смогу, как и раньше быть вполне довольной своей жизнью. При чём для близких - наших родителей, дочери, сестры - это будет лучший вариант.
2. Муж хочет и пытается всё наладить. Он, объективно, сокровище с вполне терпимыми особенностями (даже не недостатками), просто такой вот склад характера, который раньше меня не смущал. Злая гадина - это я. Всем всё испорчу. А у меня комплекс отличницы ((
3. Я прекрасно понимаю, что второй раз ТАК не выйдет. Нет уже такого ресурса во мне создавать "большой" семейный круг. В маленьком кругу - я, любимый и дочка, всё будет замечательно, конечно. Но такой как сейчас дружной и большой семьи не будет.
4. "Внешняя сторона". Объективно мой муж выглядит внешне привлекательнее, статуснее и престижнее, что тешит моё ЧСВ...
Вам красивый фантик или конфетку? Фантик у вас уже был. И вот во что вылился. Даже жалко вас читать. Престижнее блин...
Единственно, что важно, это пункт 4. Вот как просто открывался ящик вашей большой новой любви....
А ХЗ. Но первый точно не вариант. Он ей отомстит. Возможно, не осознанно. Ей уже несколько раз об этом писали. Притупит ее бдительность и шарахнет, когда она не ждет. Второй... тоже на короткий срок, тоже нелюбовь терпеть не будет, а автор быстро проколется. Зачем ему? Автор проиграла по обоим фронтам. Думать надо было, прежде чем в гормон играть, раз никого не любит.
Второго я люблю :) У него один "недостаток" - он оставил мне сейчас свободу для манёвра...Если уж сумел выманить в нейтральные воды, нужно было хватать и бежать, уже были бы счастливы ))) А теперь на меня навалились логика, чувство вины и общий настрой в ключе "ради детей!!!", "муж - золото, будешь локти кусать"...Ну и необходимость сказать мужу второй раз всё-таки нет. Жалко его ужасно ((( В первый раз смогла, а сейчас, когда вижу его раскаяние и желание меняться для меня (((
Автор, вы как-то очень по #своему понимаете слово "любовь". Даже я, старый циник , рискнула бы начать новые отношения с мужчиной, если бы думала, что люблю его, а он - меня.
Муж рационален до самой крайней степени. Я обеспечиваю огромную часть его жизни тем комфортом, который ему необходим. Как разумный человек все свои коммуникационные проблемы он понимает, а я всю жизнь была демпфером/переводчиком между ним и миром. В карьере его многое сложилось благодаря моим отношениям со значимыми для него коллегами. Все наши общие друзья - это мои друзья. Он в случае развода останется один настолько, что даже сходить с кем-то развеять тоску или поплакаться не получится. Только родители его. Даже с семьёй сестры он взаимодействовал через меня. Поэтому и позиция - без тебя не представляю как жить, возвращайся. А маятся и метаться воображая мою измену в красках, страдать, это вообще с ним не совместимо)) Для него есть, существует, только то, что он может увидеть и пощупать.
А муж знает, что у вас другой мужик? я чет никак не пойму. Вы провыбираетесь до такой степени, что они оба вас накуй пошлют...
Ой, вот это напрасно вы ему рассказали. Ваши шансы на нормальные отношения с ним в будущем резко упали.
Конечно, муж уже готов к разводу. Бегите к новому, пока тот тоже не передумал.
Кто не рискует, тот.. в общем, в вашем варианте «шампанское»- это эмоции, любовь и взаимопонимание , которое вам может подарить новый муж. Со «старым» вам все более менее прозрачно, сто вас ждёт через 3,5,10 и тд лет. Это налаженный быт, стабильность ( хотя, кто его знает, как он , когда остынет, будет воспринимать , по сути, ваше временное предательство ), довольные родственники.. Что вам важнее? Жить для себя или для кого-то? Я вашего возраста и меня тоже терзало сомнение - а как же муж, а как же все вокруг ..? Мы не умеем жить для себя. Из всех ваших постов мне понятно, что вы очень энергичная и активная, готова к новому: браку, детям, начать выстраивать все с нуля. Так в чем сомнения ? Есть любовь , желание, поддержка. Мужа вам просто жаль. Но только представьте, КАК вы будете жалеть , не попробовав..и да, 5 лет разницы- это тьфу в нашем мире. Начните жить ради себя , наконец, а не для родственников и гостей.
У Вас с мужем разные языки любви. Но любовь есть
Он говорит принято, а не посылает Вас
Почитайте вместе книгу 5 языков любви
Может поможет
Нет смысла разрушать семью где дети, когда нет серьезных причин
Ну Вы же знаете, что муж у Вас не романтик? :mda Тогда к чему эти терзания по поводу он любит только себя, а не меня. Вы мужу рассказали о своих опасениях, что он любит только себя,а не Вас? Или думаете, чтоон сам "должен" чувствовать?
В диалоге мужа увидела только осторожный диалог -не навредить...
У меня муж тоже не романтик - иногда меня это выбешивает, но стараюсь держать себя в руках. Был по молодости эпизод, женаты были несколько лет, но без детей. В какой-то момент появился ухажёр -романтик, угадывал то, о чём я даже не подумала. Крылья у меня вырасли, готова даже была менять семью, но случай показал, что он так относится млжет ко многим девушкам -он их просто от природы "чувствует" - он не бабник, но вот его романтичность ко многих меня сразу приведа в чувство. Не готова я ни с кем "делить" романтику и свлй "праздник". Долго приходила в себя, помогло очнуться только рождение ребёнка.
В этой всей ситуации мне жалко только дочку Вашу -ей нужен только её отец. До Вашей большой семьи очень фиолетово и надумано Вами.
"Не романтик" это очень мягко ))
Для иллюстрации, первое, что в голову пришло, но очень наглядно: в телефоне мужа я, родители и все вообще записаны строго по фамилии, имени, отчеству. Много лет прошу - мягко, в шутку, запиши хотя бы просто по имени, ну чтобы я хоть немного отличалась от начальника/сантехника/парикмахера, искренне недоумевает зачем мне это.
Дочка хочет счастливую маму - потому что папа с ней не занимается, только я.
Вы за него вышли, такого. Разве нет? И любили, хотели, а теперь вам захотелось другого. Но на новый брак не решаетесь, хотя кандидат свободен. Вы как тот муж, который хочет и привычную семью, и любовницу, но колеблется и продолжает жить на два фронта. Не забывая любовнице поныть, как ему невыносимо.
Мне было 20 лет. Тогда казалась себе умной и взрослой) Ему столько же. Мы первые друг у друга партнёры были. Я в принципе не представляла, что отношения между мужчиной и женщиной бывают другими, не такими как у нас с мужем. Не просто два приятеля, которые уже даже и спят вместе, а действительно мужчина, опекающий и заботящийся о своей женщине.
И что, вас муж не опекает, не заботится?? Автор, как не стыдно))) То-то вы так крепко за ветку держитесь. Со своей женщиной живут, а не опекают, это я насчет вашего нового МЧ. И пока вы с ним не прожили в настоящих условиях, вместе, вы не можете сказать, какой он.
Автор, вы не правильно оцениваете мужа. Надо не "радует родственников, гостей, красивый, интеллектуальный и т.п.", а я с ним самая счастливая женщина, мне с ним так хорошо, он меня на руках носит, я с ним как за каменной стеной. Надо обращать внимание не только кто он, а на то, КАК ВАМ с ним. Счастливая ли вы с ним. Или так, тлеете потихоньку годами.
Думай о себе. Люби себя. Лови момент и живи счастливо.
Бла, бла, бла...
Как-то забыли все о семейных ценностях.
Чувства, эмоции, букетики, конфетки это всё конечно прекрасно. И можно оставить мужа и семью.
Насладиться новыми эмоциями! Гармоны ))) И может даже создать новую семью.
А потом и еще одну. И еще...
А может и ваш новый избранник где-то новые чувства встретит. Поплачете, поноете и в новый путь! Мы же вечны!!!
А где-то позади осталась семья. Та настоящая. О которой меогие мечтают.
Но не вернуть.
Семья. Отношения. Это тоже работа. Очень важная.
И если нашли человека который это так же понимает. Проверен временем. Надежен. Ценит вас и семью. То что вам еще нужно????
Что нужно?
Старая истина: Что имеем - не храним...