Как сделать последний шаг к разводу?
Помогите пожалуйста советом. Сама не справляюсь.
Ситуация следующая 15 лет в браке. Двое детей у которых скоро подростковый возраст. С мужем на протяжении всех лет брака постоянно ругаемся. Я эмоциональная, он обидчивый. Как разобидется не ест, игнорирует меня, ходит неделями с обиженным лицом об которое я «винюсь» и начинаю заводиться еще больше. Постоянно не счастлива, он говорит, что это мое обычное состояние. Еще заливает свои проблемы вином. Каждый вечер, как правило выпивает. Пиво, вино. Не много, но постоянно. Иногда находила у него чекушки выпитые коньяка, что дает новый повод для скандалов ругани, криков, взаимных обвинений, что я его не воспринимаю, постоянно упрекаю, унижаю. Я росла с пьющим отцом, опять видимо попала в созависимые отношения.
Я конечно понимаю, что во многом моя вина, что он пьет. Характер у меня не простой. Там где лаской и хитростью надо я рублю правду матку - копирую поведение мамы своей, которая еще тот тиран была.
Все время совместной жизни я работаю, зарабатываю больше его, на мои деньги куплена вторая квартира в ипотеку, дача. Первая квартира в совместной собственности и тоже ипотека еще не выплачена. Он на одной должности 10 лет, особо ни к чему не стремится. Типа работы на рынке по его должности нет, hh мониторит, к звездам не стремится, в общем. Поэтому я была вынуждена пахать, но не скрою мне работа нравится и хорошо мне дается. Только вот баланс дом-семья сохранить очень сложно. Поэтому приходила уставшая, срывалась бывало на домашних, когда еще вечером и ужин надо приготовить и уроки помочь сделать. Он бывает обвинял меня, что для меня только деньги главное, не умею наслаждаться моментом и быть здесь и сейчас. И ценить то, что есть. Но тем не менее по заграницам ездил и часто большая часть расходов была на мне, хотя и он участие принимал, не скрою. Бюджеты у нас разные, за ипотеку в квартире которой живем платит он, вторую квартиру сдаем и жильцы оплачивают ипотеку.
С его мамой у нас сначала были дружеские отношения, только я постоянно плакалась ей, что выпивает много, спрашивала совета что делать. Она мне давала советы, что от атмосферы в семье зависит многое, и что надо дома друзей приводить застолья устраивать, чтобы была разрядка для мужчины. У них в семье так и принято. Родители его живут в другом городе и в гости к нам приезжали с батареями свойского вина, хотя знали про проблему с алкоголем. Но у мамы его позиция - захочет выпить и за углом найдет, все зависит от атмосферы в семье. А какая тут будет атмосфера, если придешь вечером еле на ногах стоишь, еще домашняя смена начинается. Уроки выучи, в школу собери, одежду приготовь, на след день еду свари и еще выслушай, какая ты неправильная, работа для тебя важней, опять задержалась.
Как то на этой почве я разругалась с его мамой она упрекнула меня, что я засранка, что хорошо устроилась типа деньги зарабатываю, когда отец детей из садика забирает, а это моя обязанность. Во время этого конфликта он ни слова не сказал, встал на сторону мамы и увел ее (в другую квартиру, которая на мои деньги куплена). Потом она уехала и мы год не общались.
В общем вот так и живем на протяжении 15 лет. Со стороны видимость семейного счастья, двое деток, путешествия, идиллия. Внутри же семьи созависимые отношения, скандалы, упреки и все это при детях, как бы я не старалась по-другому.
Каждый год подходим к разводу я кричу, что подам заявление, ругаемся, но потом миримся и пробуем все сначала, хватает на пару недель в лучшем случае месяцев.
В этом году все зашло уже очень далеко. Не разговариваем три месяца, переодически скандалим с взаимными упреками.
Все при детях, они очень переживают. Муж тут докладывал сыну пару недель подряд, что планирует снимать квартиру, ездил типа искал, но в итоге спит на полу в детской. Дочке тут жаловался, что это я во всем виновата, что три месяца с ним не разговариваю.
У сына начались проблемы в школе, закончил с тройками, со мной огрызается - папа для него лучший друг, который все разрешает - и игру скачать в телефон, и видео посмотреть. Я типа злая, ограничиваю просмотр, от меня пароль на телефоне. Ну в общем он подрывает мой родительский авторитет и «дружит» таким образом с детьми на самом деле ломая им психику. Дети очень переживают. У сына уже моргают глаза - тик, дочка стала каким-то детским поведением отличаться, как маленькая девочка себя ведет. При этом дети его очень любят, он для них самый лучший папа, а я строгая мама(
Сыну скоро 10 лет и он прямым текстом говорит, что если мы разведемся, он будет жить с папой. Считает, что я во всем виновата, папа развода не хочет, а я хочу.
В итоге я все таки решилась развестись и уволиться с работы. Подушки безопасности хватит на пол года где-то, потом буду искать что-то с гибким графиком. Решила какое-то время посвятить налаживанию отношений с детьми. Пошла на психотерапию, но толку пока нет. Ну прорабатываем мы по скайпу проблему с мамой, но я и так все до этого понимала откуда ноги растут.
Психолог мне посоветовал пока не разводиться и провести эксперимент - - 5 месяцев прожить у мужа на содержании без скандалов упреков и ругани. Но я, если честно не знаю, как это предложить и хочу ли я этот эксперимент. Смысла особого не вижу, и не знаю стоит ли даже начинать. Мы не общаемся, живем в одной квартире, цедим друг другу сквозь зубы гадости, упрекаем друг друга во всех бедах и виним друг друга. А тут я вдруг ему предложу - давай ты меня будешь содержать.
Инициатива развода всегда шла от меня. А тут он вчера подходит и говорит - «Ты вроде уволилась, ну вот осуществи свою заветную мечту, сходи завтра подай заявление о разводе».
Сижу реву. С одной стороны очень нужны силы для развода, чтобы постараться все-таки начать новую жизнь и стать счастливой. С другой стороны очень боюсь остаться одна с детьми, мне уже через пару лет 40 будет, у меня никогда не было отношений вне брака, и начинать не хочу, не хочу влезать во все эти деления имущества «поровну», хотя на большинство я заработала. А еще в глубине души, очень глубоко надеюсь, что он одумается и нам удастся сохранить семью. Пожалуйста, не кидайте тапками, я сейчас в состоянии встать и выйти в окно, никогда не была без работы и не могу принять решение. Идти все таки сегодня подавать на развод, или что делать? Умом хочу, душой не могу. Прошу прощения за сумбур и много букв. В голове такой же хаос, как и в жизни.
Да, как-то у вас роли перепутаны... Не берусь советовать.. я к разводу шла долго: через служение мужу (конечно и скандалы закатывала и эмоциональная тоже), кучу литературы и лекций про жизнь, отношения и роли в семье и т.д. (и ведистов и психологов: Лазарев, Торгакова, Торсунов, Сатья Дас, Алуника, Раков и другие), через молитву, через советы и психологов и святых отцов... Каждый "несчастен по своему" и мотивацию мы себе тоже сами создаем, как и любовь и свое умение быть счастливым.
Если вы хоть немного верующая, сходите в храм, молитесь, исповедуйтесь (если христианка), побеседуйте... Святые места и люди дают много сил и почвы для размышлений, зачастую больше чем толпа психологов и "нородных" мнений.
Могу дать единственный совет от себя в плане отношений: разъедтесь, просто попробуйте жить отдельно - разберитесь в себе достойно, в отдалении от объекта раздражения. И все выше перечисленнное по возможностям разума и души.
П.С. Женщины и в 40 и 50 и с четырьмя детьми начинают новую жизнь и вообще ведут себя по-разному с нравственной точки зрения.... У вас же, по вашим описаниям, не такой уж и безнадежный брак... да может и лучше чем у многих. Вы правы: вы просто запутались, действительно хаос в голове. Если хотите, напишите в личку.
Спасибо за взгляд со стороны и советы. Я тоже каких только статей и мнений не рассматриваю - и Лобковский, что лучше разойтись для детей, и Лазарев тот же, и НЛПисты, как Алуника. Много всего слушаю и читаю, а воз и ныне там.... к батюшке ходила, исповедовалась, разговаривала. Мнение батюшки - сохранять брак, менять поведение, мотивировать мужа, молиться....
Вот я и мечусь между разными мнениями, а свое принять не могу. И сохранить хочется и вроде не самый худший брак, и для детей, как лучше хочется, и душой понимаю, что не здоровая ситуация и чем дальше тем хуже...
Планирую как раз на лето уехать с детьми, пожить пару месяцев на море, попутешествовать, наладить контакт. Но возвращаться в эту квартиру и в эту жизнь все равно придется.
и этим всем перечисленным ведизмом и пофигизом вкупе с батюшкой вы предлагаете нестабильной авторше зас.рать мозги? безжалостная:)))
Подайте, для начала, на алименты.
А в целом.. Вы просираете свою жизнь. Просто просираете.
Муж алкоголик, с которым Вы несчастны, предлагает развод. Сам!! Что вас держит?
Да многие кричат "давай разводиться", а по факту потом говнятся до последнего и всю ответственность на жену "тебе надо ты и разводись".. Он должен сам УЙТИ - вот тогда это призыв к разводу, а не пустые слова. А про алименты возможно хороший совет, можно и в браке подавать, но в данном случае может все очень криво выйти и боком для автора... и не факт, что доведенная до абсурда ситуация подтолкнет ее к разводу и не затянет еще в большее ***....
Да какая уже разница на ком ответственность, если то, что пишет Автор - правда. Она гниет в этом браке, бесконечно придираясь и обижаясь.
Может правильнее это прекратить? Смысл таких отношений в чем? ИМХО, лучше без него, чем с ним.
Геде гарантия, что она не продолжит "гнить" сама по себе и после... Это процесс внутренний и автор реально может унести все это все непроработанные механизмы в новые отношения... тут реально надо начать работу над собой, отстраниться от него и как следует взяться за себя, не без помощи, конечно. А так из огня да в полымя, с учетом страха одиночества, возлагания ответственности за свое счастье на другого и страха перед возрастом - уже достаточный набор..
Я только свое мнение высказала. Решать автору.
Но исходя из личного опыта - если нет источника негатива рядом, жизнь резко налаживается. Моя так просто расцвела)
Да, я больше пугала его этим разводом. У меня это сценарий тоже из детства, как что не так сразу «развод». И в эти моменты когда кричу, я сама в этот развод 100% верю. Хотела довести ситуацию до грани, чтобы селовек задумался и начал меняться. И алименты да, тольо ослобить его против меня еще могут. Да мне не особо нужны его алименты, если честно. Если я попрошу денег на детей, думаю он даст. Не совсем гнилой человек, все же. Денег он на семью никогда не жалел, просто зарабатывать их не особо умеет. Ну и так для справедливости з/п у него больше 100 тыс, для Москвы ведь это средняя зп.
Человек если и задумается, то в ответ на действия, а не на регулярные крики "волки". Ваши запугивания не работают, впрочем, хотели довести до грани - получили, опять недовольны? Надо план иметь, план ВАШИХ ДЕЙСТВИЙ в случае невыполнения ваших угроз и предупреждений, а не палкой осиное гнездо ворошить. Сами обесценили свои слова
В Москве умудряются зарабатывать и 50т и кормить на них семью с двумя детьми.. и кричать жене что это средняя зарплата и она слишком много хочет
"Я конечно понимаю, что во многом моя вина, что он пьет". Что за ерунда? В том, что человек пьет, виноват только этот человек, а не кто-то другой. Даже если есть какая-то проблема, которая заливается, есть много способов решения проблем, алкоголь не самый лучший из этих способов. Так что тут перестаньте себя винить. Ваш муж такой тихий пивной алкаш, вы тут не при чем, он и его мать умело навешивают на вас вину, а вы ведетесь.
Вы, как мне показалось из вашего поста, никогда разводиться и не хотели. У вас такая игра была, вы ставите ультиматумы, а он типа боится. Но проблема таких ультиматумов в том, что обе стороны прекрасно понимают их фиктивность. Вот он и подталкивает вас сейчас в сторону подачи заявления, потому что прекрасно понимает, что вы никуда не пойдете и никакого заявления не подадите.
У вас за 15 лет брака не выработался навык обсуждения проблем. Вы все проблемы решаете криками, слезами и ультиматумами. Вы как два инфантила, только второй инфантил еще и на детей свои проблемы скидывает. А детей нужно беречь. У вас был шанс развестись без такого удара по психике детей, но теперь это не получится, потому что дети уже взвинчены.
Вы не хотите сейчас разводиться, поэтому ищите оправдания, что вам через пару лет будет 40, нужно новые отношения начинать, как-то шевелиться, заниматься дележкой имущества и т.д. Вам либо лень, либо вы, поскольку инфантильны, не в состоянии принять взвешенное решение и начать взрослую жизнь.
К вопросу, что нужно делать. Прежде всего нужно разобраться в себе и понять, насколько вы реально хотите развода. От этого уже потом плясать. Мое имхо, вы никогда не разведетесь, если только муж сам не подаст на развод.
«У вас за 15 лет брака не выработался навык обсуждения проблем. Вы все проблемы решаете криками, слезами и ультиматумами. Вы как два инфантила, только второй инфантил еще и на детей свои проблемы скидывает.»
Вы очень верно все заметили. Так и есть, в такие игры и играем подсознательно, строим из себя жертв. Другой вопрос что я всеми силами пытаюсь вырасти, хоть и не всегда получается, по сценарию действую, а он и не пытается. И вот вопрос то в том, что сейчас делать, когда все до грани доведено. Что сейчас будет по взрослому - разойтись и спасать себя или опять пытаться сохранить брак, не особо веря, что это возможно.
"А тут я вдруг ему предложу - давай ты меня будешь содержать.
Инициатива развода всегда шла от меня. А тут он вчера подходит и говорит - «Ты вроде уволилась, ну вот осуществи свою заветную мечту, сходи завтра подай заявление о разводе»." - извините, но четаржу, автор. Ну вот как бы и...показал Ваш "немеркантильный любитель наслаждаться жизнью здесь и сейчас" свое лицо.
Надеюсь, с работы Вы уволились с возможностью восстановления7
А что сын "хочет с папой жить" - ну так на здоровье.
Кстати, что это за психолог, который !предложил уйти с раборты и пожить у мужа на содержании"?
Действительно дурная затея - уволиться.. Можно просто весь доход откладывать на свой счет и остаться на содержании у мужа - это более правильный выход, имхо.
У меня дохода уже более чем надо отложено. Я сейчас просто хочу уехать и пожить с детьми летом. А доход потом восстановлю. Просто время взяла на перезагрузку.
А,нгу если так - тогда в чем дело-то? Пока не вижу в ВАшем посте никакой "пререзагрузки, разве что в смысле "опять загружаю себя". Сорри.
На самлом деле удачи. Вы у себя одна,и у детей тоже одна.
Уволиться - это только мое решение. Устала. Нужен перегруз. Не могу я сейчас на работе сидеть, когда дома такое, хочу побыть с детьми, наладить с ними отношение и найти себя, подтянуть пробелы школьные, попутешествовать. Работу я потом найду, в этом уверена, или в консалтинг пойду, но полгода надо перерыв сделать.
К психологу я уже пришла с решением не работать. А психолог предложила не разводиться пока, а пожить на его доходы, чтобы понять, смогу я так или нет.
Автор, вы - баба с яйцами и себя уже не переделаете. Не поняла, зачем вы уволился с работы? На что собираетесь жить после развода, который точно состоится. Не сейчас, так в будущем.
То есть теперь ни работы, ни денег, ни мужа, дети в началке...б.ля ну вы дура капец
Я с первого курса универа пашу. Стаж без перерыва 20 лет. Могу я себе позволить человеческое лето?! Чтобы разобраться с мыслями и в себя придти. Работать сейчас значит отдать детей бабушкам на лето и окончательно потерять с ними конакт или в Москве прогнобить их летом. Не переживайте так за меня, работу я найду в этом не сомневаюсь, у меня сейчас есть два параллельных предложенияи на прежнюю с распростертыми обьятьями возьмут. И без работы если жить на прежнем уровне подгода протяну, если поясок подтянуть и провести лето в Евратории, а не в Европе, то и на год хватит. Уволиться на лето, это как раз единственное мое разумное решение;)
А разве нельзя было уйти в отпуск за свой счет по семейным обстоятельствам? Договориться с работодателем
Есть люди с профессией и опытом, которые не парятся на счет работы.
Это трудно уложить в голове большинству людей, да еще и при сложившейся в России ситуацией с работой, точнее с хорошей работой. Однако такие есть.
При таких вводных как у автора работу приятно менять)
У вас три варианта:
продолжать жить как жили,
начать подбирать слова и не вызывать ссор,
развестись.
Кто кроме вас знает что вам больше по душе?
Просто возьмите и отнесите заявление. Лучше не будет. Он же сам Вам сказал: иди разводись. Вы друг друга бесите, а он ещё и пьёт. Я считаю, Вы правильно сделали, что ушли с работы, Вам сейчас придётся бороться за детей. Общайтесь с ними, ходите куда-то вместе, но не настраивайте против папы. Учитесь договариваться с мужем по поводу детей и прекратите любое другое общение, не выходите из себя. Одна-не одна... А, что, лучше до 70 лет вместе вот так лаяться?
Ой...ик...автор, почитайте про созависимость, пожалуйста.
А насчет "почему пьет" - потому что пьет. И ВАШЕЙ вины в том нет. А если бы пил из-за Вас, то тем более развод ему только на пользу должен пойти, не?
И Вам тоже: зарабатываете, грите, поболе мужа, так что справитесь материально. А зато спокойнее станет.
Все эти росписи по поводу кто типран и что чья мать сказала - я даже не читала. Потому как незачем.
Хнаю я про созависимость, и что я в ней, поэтому пошла на терапию. И вроде бы вот иди рви, подавай на развод. Но немогууу, цепляюсь, а вдруг все можно исправить еще. 15 лет брака, детей так долго планировали, долгожданные. И батюшка вот советует сохранять семью, и психолог. Разрывает меня на части, боюсь ошибку не поправимую сделать. Не могу решение принять.
Одного вашего хотенья сохранить брак мало. Нужны оба, и не на словах.
Вы постоянно "находите чекушки" - это алкоголик, вы живете с алкоголиком. Который винит вас, то есть брать на себя ответственность, отказываться от алкоголя, кодироваться, идти на встречи алкоголиков он не хочет.
Он идет стандартным путем просирающих свою жизнь и обвиняющих в этом второго супруга.
А вы ждете, что сейчас вдруг по мановению палочки все поправится.
Это я понимаю. Поэтому и в конфликте. А что делать, ума не приложу( Уходить и жить одной? Подать заявление и если он захочет сохранить семью, то изменится, если нет, строить свою жизнь одной дальше?
Автор, я ушла от мужа, который сначала жутко пил, потом через год брака резко стал трезвенником и некурящим... но еще он гулял, ругался так, что уши вяли, унижал и мог ударить и побить... и зарабатывал половину от вашего "среднего заработка для Москвы" все в той же Москве..и еще кучу навязчивых идей имел... Созависимость - жуткая болезнь, увы.. И лечить сначала надо себя. Но мне со стороны ситуация видится не такой уж безнадежной, действительно возможно много не проработанного в вашем сознании. Судить и арссуждать о чужой жизни конечно очень трудно.. особенно когда еще сама дымишься от поля боя. Предлагаю встретиться, вдруг мы в одном или соседних округах...:) Живая беседа всегда лучше.
Да что ж вам сдалась то эта работа. Я только неделю не работаю. Работа в Москве квалифицированному специалисту с рекомендациями - это последнее о чем надо переживать. Семью вот да, почти просрала. Поэтому и попросила взгляд со стороны есть за что бороться, или не за что. Понимаю, конечно, что решать только мне, но нет у меня такой четкой уверенности, как с работой, что смогу создать новую крепкую семью, или что эту восстановить можно. И ПЛАНА ДЕЙСТВИЙ нет, как выше правильно писали.
И даже сейчас нет плана? Вы мне выше ответили, что понимаете, надеяться не на что. Алкоголик, который катится по наклонной, обвиняет в этом всех кроме себя. Первая виноватая это жена, ясень пень.
Что вы вот с этим собираетесь делать? С этой реальностью? Не хочется, чтобы это было так, но оно есть, вы живете в этом. Мужу незачем передумывать и менять поведение, он последовательно к этому шел, деградировал и тоже привык. Продолжать катиться легче, у пьющего меняется сознание
На крики о разводе он уже не реагирует, за ними ничего не стоит.
Такое можно говорить, только если готовы выполнить. А у вас они на уровне кухонных дрязгов, обыденность.
Поэтому садитесь, записываете на листике, как будет складываться ваша жизнь без него. Что с недвижимостью, с финансами.
Подача заявления его тоже не отрезвит, он же вам сказал, чтобы вы подавали и выполняли мечту.
Менять себя очень тяжело, вместо этого он во всем будет винить вас. В своем пьянстве, в том, что вы подали на развод, что ушли, что не миритесь с его деградацией. Во всем. Ваше неприятие ситуации для него зеркало, как он низко пал. Не себя же по роже бить, вот поэтому жен винят
Если вы разъедетесь, человек уже в новой для него реальности может осознать до чего дошло. И делом доказать, изменением образа жизни, всем своим поведением, что он стоит того, чтобы вернуться. Длительным примером, а не буханьем на коленки "я исправлюсь"
Это единственный вариант, и я немного дам на это шансов.
Есть доля правды. Часто играю роль жертвы. Осознаю мозгами. Но сценарий и треугольник Карпмана затягивает. То тиран, то жертва. Как из круга выбраться?! Запуталась. Реву, сама понимаю, что 50% моя вина. Но дальше то что? Смириться? Жить, как есть? Уйти с гордо поднятой головой и продолжать все тащить на себе иине пытаться никого изменить? Снимать квартиру и житт отдельно? С чего начать? Голову уже пошла лечить с психологлм, пока света конце тоннеля не появился, наоборот в депрессию спускаюсь.
По меньше читайте псевдонаучной туфты. Побольше головой думайте. С вами очень трудно ужиться, особенно мужчинам. Поэтому и сын хочет жить с отцом. И ему с ним скорее всего будет лучше.
Автор, вы вообще умеете быть счастливой? Вот действительно, не гнаться за непонятными целями, а лениться там, балдеть, наслаждаться, и позволять лениться другим? Например, поспать до часиков 11 в воскресенье, потом пойти попить кофейку с печеньками вкусными, смотря любимую передачу? Потом, там, например, пойти на солнышке в парк поваляться, на ужин купить тупо курицу гриль и не думать, что будет на ужин завтра? Ну сосиски пусть какие-нибудь. При этом иногда подходить к мужу, обнимать его, целовать? Вы вот что любите? Расскажите, как вы видете счастье?
Для меня счастье - это новые впечатления. Новые путешествия, поездки. Узнать что-то новое, открыть новые места на карте. Традиции, культура, музеи, кухня.... Никогда не умела просто тупить, и не понимала людей, которые на отдыхе могут в одном отеле весь отпуск провести. По этой причине никогда не была в Тайланде или в Турции. Для меня кайф за отпуск открыть как можно больше новых мест на карте, там где еще не была. При этом для меня важно разделить впечатления с семьей. Если волею случая (командировка, деловая поездка) оказывалась в новой стране одна, очень переживаю, что мои близкие не могут увидеть то, что узнала я, всегда хочется вернуться вместе сюда. В общем несет меня, сама не знаю куда. Но если проанализировать, то только в такие моменты я счастлива по настоящему. При этом не важны для меня ни дорогие отели, ни условия, в палатке бы жила, лишь бы любоваться на новые закаты и рассветы. И в выходные я всех тащила, то в музей, то в театр, то в поездки одного дня...
Муж он другой, педантичный, ему важен четкий план и распорядок. На отдыхе хочет высыпаться и тупить.... для меня это напряжно, я внутренне напрягаюсь, т.к. для меня это потеря времени. В общем, разный у нас темперамент, знаю(
Ну вот уже хорошо, что вы понимаете, что вы разные. Вам надо одно для счастья, мужу другое. Но это не значит, что вы не можете быть счастливы вместе! Как вы думаете, вот если бы вы (теоретически) организовали мужу счастье, как он его понимает, было бы у него желание организовать вам ваше счастье (ну как вы его понимаете). Вот это главное в семье, желание сделать друг друга счастливыми, сделать друг другу приятное, а не гонка.
Мне кажется все хорошо вы сделали. Вы уволились, муж поставлен в известность, будет содержать, будет ли?
Психолог хитрая, она не могла вам сразу сказать ,, вали от него,, она предложила ситуацию в которой проявятся все самые лучшие характеристики мужа, и на этом опыте вы уже побежите подавать на развод.
Батюшка... нафиг вы ему сдались, он блюдет службу.