Люди неумеющие любить
Встречали ли Вы таких людей в своей жизни?
Я столкнулась с обеими полами. И очень удивилась, честно. Причем, мужчина не умеющий любить и женщина не умеющая любить отличаются в суждениях. Если мужчина просто не верит в любовь вовсе и сам никогда не любил. То женщина верит в любовь, но особо любить не умеет. С чем это связано как думаете? С недолюбленностью в детстве? С горьким личным опытом? Или психика такая особенная?
Подразумеваю в данной теме только лишь любовь к противоположному полу (для натуралов). Сама я влюбчивая.
вы видимо очень молодая и нет семейных ценностей, раз влюбчивая
Обычно влюбчивые в определенном возрасте находят вторую половину и успокаиваются, ну конечно многие так и прыгают до пенсии с куя на куй и каждый раз как в первый раз
Я бы назвала это не разборчивостью, чем влюбчивостью
)) повеселили))
в душе я очень молодая, Вы правы
а влюбчивость, не поверите, нисколько не мешает быть разборчивой, уважать и ценить семейные ценности, вступать в брак один на всю жизнь и быть верной своему мужу.
Почему Вас так задели мои слова?)
Вы не умеете любить противоположный пол?)
да, нашла, а вы дальше прыгайте и завидуйте, желчью не подавитесь только, а то вы же умная, глупым больше везет, сразу находят, а от ума перебирают до 40 )))))) а после 40, уже любой неликвид подходит
А вы точно уверены, что умеете любить и понимаете, что это такое? Или путаете любовь с половым влечением? Это не синонимы.
Встречала, конечно. Это люди, не получившие любви в детстве, имевшие жестких родителей. Ну и просто имеющие патологию в психике. Эгоисты. Они мастерски иниогда могут производить впечатление влюбленных и заботящихся, но на длительные отношения не способны, дружить не умеют, уступать и идти на компромиссы тоже.
Психопаты ( не путать с психами), нарциссы, эгоцентристы. Их много среди артистов, политиков, спортсменов. Личности могут быть яркими, влюбчивыми, харизматичными. Для достижения своих целей могут идти по головам, ни к кому не привязаны. Таких персонажей любят, часто больной любовью, впадают в зависимость, хотят разгадать тайну их необычного характера, но отношения с такими людьми приносят только боль, разочарования и душевные травмы.
Про последний пункт (о зависимости любви к ним согласна).
А что касается не умеют дружить. Дружить то как-раз они умеют очень хорошо. А вот с любовью к противоположному полу затык.
Дружат только до тех пор, пока им от этой дружбы что-то нужно. Просто так не умеют. Потому что это как в любви, когда умеешь прощать, любить просто так, находить компромиссы.
Люди, не умеющие любить, как энергетические вампиры: хотят получить от вас те эмоции, которые сами не умеют "продуцировать".
Не знаю. Дружу с таким мужчиной, который не умеет любить женщин как мужчина, но более тонкого и отзывчивого друга в моей жизни не было. Причем он такой любящий и отзывчивый друг со всеми.
затем, что вы потом ему поможете!
вы просто не видели закулисную часть
- Так, надо вот то-то и то-то сделать.
- Позвони Иванову, вы же друзья.
- Иванов мне не должен.
- Как не должен, вы же дружите, вот ты же ему помогал.
- А он мне потом вот это сделал. Теперь мы в расчете пока. А вот Петрову я тем-то помог. Позвоню ему, главное разговор правильно построить.
И т.п.
Они не дружат, они наращивают социальный капитал.
Ой, это совсем плохо, это уже моральное удовлетворение наращивает, сублимирует. Лучше б иппался. Упаси боже от спасителей человечества.
Да и не надо. Мужские инстинкты очень сильны, и мужчина, у которого нет инстинкта влечения к женщине, - это тяжелый случай в любом виде.
Все точно описали. Я как раз такая, увы. И, да,вампирю :((( Никому никогда не была нужна в детстве. Одета-обута, что тебе еще надо?! Было ужасно обидно всегда, часто плакала от ненужности. Отец пил, мать совершенно необразованная, глупая женщина, вечно ругающаяся с отцом.Все детство-вечное желание, чтобы никого не было дома. Потом старалась реже дома появляться, все время у подруг зависала (бедные их родители,как они терпели вечно постороннего человека :((( ) Помню, поступила в институт, первые два года хорошо училась,лекций не пропускала, а потом стала пропускать для того, чтобы утренние часы просто одной дома побыть. Потом уезжала к подругам и находилась у них до вечера, а часто и ночевать напрашивалась :( (до сих пор стыдно за себя). До сих пор очень люблю дома одна находиться. Муж очень хороший, но я его постоянно вампирю, цепляюсь к нему, вывожу на отрицательные эмоции. По сути, просто не люблю его, просто вышла замуж за его хорошее ко мне отношение и чтобы родить ребенка. В душе очень несчастлива. Раньше, много лет умело маскировалась под любящую, а теперь как с катушек съехала-одна злость на него,он в шоке от меня...да я и сама в шоке, но уже нет сил сдерживаться. Даже от прикосновений его вздрагиваю.Одно желание-жить одной, чтобы никого рядом. Сына люблю, но он уже почти взрослый.
Я написала это, исходя из собственного печального опыта. Мой БМ такой, я прожила с ним больше 20-ти лет и все равно ушла. Это очень тяжело, когда тебя гнобят ни за что. И как бы ты ни старался, ты все равно виноват самим фактом своего присутствия. У мужа было типичное пассивно-агрессивное поведение. На людях, на работе - изображал старательно тихого интеллигента, дома мог не разговаривать просто так, без причины ни со мной, ни с сыном.
В его родительской семье, наоборот, все были учеными, ценность человека определяется цветом диплома/аттестата и наличием ученой степени. Что в твоей душе, чем ты интересуешься, как ты себя чувствуешь - никого не волновало. Мать (моя бывшая свекровь) была руководителем высокого ранга. Свекр - профессор. И мой бывший муж, и его сестра - хорошие специалисты, со степенями, но жесткие и не умеющие любить даже своих детей. Разрушители своих и чужих судеб.
Да-да, именно так! На людях именно тихая и спокойная, а дома цепляюсь, не разговариваю без причины, гноблю ,если вдруг что-то совсем не по мне,могу материться,как сапожник в его адрес и просто удовольствие испытываю от того, как он в ужасе смотрит на меня. :(((. Он очень воспитанный, умный, интеллигентный человек, словом ни разу меня не обидел за всю жизнь. Недавно он мне сказал, что иногда не хочет идти домой. Я его ОЧЕНЬ понимаю, но ничего не могу с собой поделать. Тоже живем почти 20 лет и я как-будто все делаю для того,чтобы он отвернулся от меня. Наверное, тоже уйдет.
Нет, именно изменения личности - нарциссические, истероидные, незрелые, самоподавляющие и прочие. Все эти расстройства, конечно, входят в раздел "Психические расстройства и расстройства поведения" МКБ 10, но это не психиатрия, к которой обычно относят больных людей. Это в общем здоровые люди, но имеющие некие черты, делающие этих людей неспособными к каким-то обычным вещам
Мне кажется, вы путаете болтовню с реальным неумением любить. Я таких людей встречала. Если ребенка не любили в детстве в семье, ему не от кого научиться любить (ближайший пример, мой родной дед). Такое видно по поведению и по поступкам. А языком при этом трепать может любой все что угодно. В том числе и то, что любовь - самое главное в его жизни. Только поступки этого подтверждать не будут.
Наверное я такая. Считаю, что особенность психики + то, что настоящая любовь вообще мало кому даётся. С детством все ок - я до сих пор ощущаю себя любимым ребенком. С мужчинами тоже - везет мне на них, ТТТ.
Реально НЕ умеющих любить людей в популяции 1%, это перверзные психопаты. Это тяжелая патология психики, связанная с ранним бондингом и (предположительно) органическими поражениями ГМ. Сами эти люди в абсолютном большинстве случаев не отдают себе отчета в своей патологии и считают себя способными к любви, но подразумевают под эти не то, что все остальные. На почве этого у них с партнерами возникает тяжелое непонимание вплоть до криминальных инцидентов.
Те, кто рассуждает о своей неспособности любить, неверии в любовь и проч. - чаще всего травмированные фрустранты, им к психотерапевту.
Они не "не понимают", у них просто нет органа, которым водят эту машину. Поэтому они не в курсе, надо ли им его.
Если за словосочетанием "перверзный психопат" скрывается то, что пишут в психологических статьях в скобках - "перверзный нарцисс", то нарциссов от 1 до 8 процентов.
И таки это не так, что бы тяжелая психопатология. Изменение личности, F60.8 по МКБ-10. С чем оно связано трудно сказать, пока еще точных данных нет.
А что такое ранний бондинг? Бондинг - психологическая связь между матерью и ребенком, возникает в нормальных условиях сразу после рождения
Фигово прописано - в каком смысле? Это одно из изменений личности, в МКБ в принципе просто диагноз и его код.
У моей матери была семья, родители, 8 братьев и сестер, но такой вот нарцисс - она одна. Хотя есть мнения, что это наследственное. Нарциссы рождаются только у нарциссов. Правда, не все дети нарциссов становятся такими же. В моем случае четко прослеживается прабабка-дед-мать
Они их скорее выращивают. Нарцисс - нарцисса. Кейс М.Ю.Лермонтова очень показателен. Я эту связь поняла, побывав в гостях у одной из моих несостоявшихся свекровей, -- то есть я понимаю в комнате иметь свой портрет, фотографию в рамке, но чтобы их было ПЯТНАДЦАТЬ СРАЗУ по стенам развешано - это не каждому дано :-)
Но вот это особое нарциссическое поведение родителя - оно вызывает у разных детей разную реакцию, не все дети одинаково склонны к тому, чтобы свой нарциссизм в ответ формировать. У меня есть подозрение, что быстрее страдают самые нежненькие, слабенькие, как бы странно и страшно это ни звучало. Те кто посильнее - раньше может дать отпор маминым манипуляциям.
Таки гены! Именно этим и объясняется тот факт, что не все дети нарциссов получают это дивное "наследство".
Генетическая предрасположенность.
"Основные причины формирования нарциссической личности – избыточная, генетически обусловленная агрессия в сочетании с фрустрацией и травматическим опытом в раннем детстве. " http://www.matrony.ru/otto-kernberg-o-tragedii-nartsissizma/
А в материной семье она как раз самая сильная из всех детей
Ну точно неизвестно, я грешу больше на специфику воспитания - вот это вот когда надо заслужить мамину любовь, когда проявления твоей личности отметаются как неправильные, родители лучше знают, как и на что тебе реагировать, что делать, чтобы быть хорошим и достойным объедков со стола родительской любви :-(
Наверное, всё имеет значение.
Когда в семье несколько детей, не катит. Есть что-то, что из конкретного человека при равном с другими (плюс-минус, конечно) отношении делает нарцисса.
И, Наташ, ты только что описала мою жизнь :) "Когда надо заслужить мамину любовь, когда проявления твоей личности отметаются как неправильные, родители лучше знают, как и на что тебе реагировать, что делать, чтобы быть хорошим и достойным объедков со стола родительской любви" - это как раз дети нарциссов
Я описала жизнь ребенка нарцисса, да ))) вполне онарциссившегося во взрослом возрасте. А "фактор Икс" (который из конкретного ребенка делает такого человека, а из остальных нет) - он, конечно, может и генетический, но мне кажется, это не "ген нарциссизма", а какое-то сочетание особенностей психики.
Ну например, человека шизоидного склада нарциссическим арсеналом фиг проберёшь, потому что его вообще хрен чем проберешь, соответственно ребенок-шизоид для маминых нарциссизмов неуязвим (хотя и несчастен).
Ну конечно оно имеет две составляющие - генетическую склонность и тот спусковой крючок, который эту склонность превращает в реальность. И даже не всегда это реальный абьюз со стороны родителей. Бывает и просто зависть к братьям-сестрам, уверенность, что им достается больше ресурсов.
От моей матери оно передалось одной из ее внучек. Там вообще огонь! При том, что я уверена - единственное травмирующее обстоятельство в ее детстве - это зависть
Почитала. Хорошо и правильно написано, только конец с неоправданным оптимизмом. Не лечится оно. Почему я и говорю - инвалидность на уровне ДЦП.
Любовь - слишком абстрактное понятие. Есть физическое влечение (страсть), которое нам дано эволюцией для размножения. И есть эмоциональная привязанность, которая нам нужна для совместного воспитания детей (так как воспитание человеческих детенышей всегда требовало очень много ресурсов, больше потомства оставляли те, кто воспитывал детей на пару с мужем :))
Оба чувства вполне себе естественные и заложены в нас природой. Поэтому соглашусь с теми, кто утверждает, что люди к ним абсолютно не способные - это люди с теми или иными расстройствами психики.
Тоже считаю, что это случайность. Я знаю, что такое любовь, но объектов было только 2. Не встретилась бы я с ними, то так и не узнала бы.
Вы сексуальное влечение, обусловленное игрой гормонов, с любовью попутали. "Снос башки" - это совершенно точно не любовь. Это страсть, секс.
C возрастом и опытом это связано.
Гормональная любовь существует, но она живет лишь несколько лет. А вот такой большой любви... я верю, что она есть, но я лично ее не видела. Люди привыкают жить вместе, быт, дети общие и тп. Для них разойтись - это потерять значительную часть именно своей жизни. Но мне кажется, что большинство семейных пар скорее ненавидят друг друга, чем любят.
Большую любовь я лично видела у бабушки и дедушки моего супруга. Любили очень трогательно и нежно друг друга всю жизнь. И после смерти дедушки бабушка много лет говорила о нем со слезами на глазах. И муж говорит, что никогда не слышал, чтоб они даже ругались.
Она есть, но это действительно огромная редкость - большинство людей ее даже не видели, не то чтоб испытать..... З.Ы. Я видела. Не уверена, что это на 100% хорошо.
Я не умею.
Вообще не понимаю, что это такое. Не знаю, с чем связано - вряд ли с семьей. У меня нормальные родители. Скорее, просто такая уродилась. Кто-то без рук, кто-то слепой. А я - без такого вот умения.
Хорошо:) С сексом, с семьей и с мужем.
Но если бы этого всего не было - тоже прожила бы неплохо.
+1 такая же. Причём из полной и любящей семьи. Видно это не хватает чего-то...гормонов или какого-то знания.
а вы думаете я девственницей до 40 просидела? Конечно есть и замужем была 17 лет, и дети есть. Я вообще не знаю что такое любовь, поэтому не могу с точностью сказать любили или нет. То, что никто не убивался по мне-это точно.
конечно признавались, а я первому мужу говорила т.к. он хотел это услышать, но что это и как я должна себя при этом чувствовать я не знаю.
Уметь любить? Можно испытывать это чувство. Но это не умение и не навык.
Обычно психопаты не могут испытывать чувство любви, сострадания, им непонятна эмпатия, но при этом они великолепно умеют имитировать это, это их способ выжить в обществе. Скорей всего те люди о которых вы пишите по каким то причинам, возможно из за психологических травм, стараются себя оградить и запрещают себе чувствовать.
Это дар свыше и потребность души.
Часто детдомовцы, которых не учили любить умеют получше залюбленных в семье.
Мой папа вырос без отца и с матерью, которая им почти не занималась. А он лучший папа на свете.
Крайне редко, на самом деле. Им хочется любви, но любить они не умеют, в подавляющем большинстве.
Это очень тесно связанные вещи.
Но поскольку вы постоянно напираете на "противоположный пол", напрашивается вывод, что вы сами путаете сексуальное влечение и любовь. Отсутствие сексуального влечения называется импотенцией, а не "неумением любить".
А какой для мужчин синоним слова "фригидность"? Обычно и нежелание, и невозможность одним словом называют, нет? В любом случае, речь не об импотенции и не об отсутствии секса.
Импотент МОЖЕТ чувствовать влечение и желания. Но физически у него не стоит. Почитайте мед.литру что ли.
мы с Вами стали обсуждать импотенцию, я Вам и отвечаю. к теме мб это тоже имеет отношение кто ж там его знает
Я не обсуждаю с вами импотенцию, я всего лишь указала, что расстройства половой сферы и сексуального влечения не имеют отношения к любви. Совсем. Если вам хочется об этом поговорить, идите в Секс, с вами там поговорят.
Они тоже имеют отношение
Все имеет отношение
И не мне Вам указывать куда идти, это вообще моя тема
Да и Вы не истина в последней инстанции
Вы явно не поняли о чем тема. Умение любить направлено не только на противоположный пол, а вы явно о страсти.
Эмпатия - это на самом деле базовое качество психики, отобранное миллионами лет эволюции в доречевом периоде истории человечества. Она есть у всех. Кроме очень тяжелых психопатов, вот там тушите свет.
Просто в быту часто под эмпатией начинают подразумевать какую-то сверхчувствительность и сверхзаботливость, но это профанация термина.
Да закрывают люди в себе эту способность из за нежелания испытывать дискомфорт или даже банальной жадности , да и по сотне других причин. Она то базовая, как и инстинкт самосохранения, но вот задвинуть можно и первое и второе при желании.
Нет, вы заблуждаетесь или неправилньо понимаете, что такое эмпатия. Модное слово - многие трактуют как хотят, не понимая вообще о чем это.
Эмпатия - это, например, умение чувствовать чужую боль, как свою. Большинство людей на подобное не способны - даже если уже в прошлом переживали такую боль. И это хорошо, быть эмпатом очень тяжело.
Эмпатия - это зеркальные нейроны. То есть способность психики воспроизвести внутри себя ("в организме") эмоциональные переживания, идентичные наблюдаемым, включая физические ощущения: боль, любовь, ревность, радость и т.д. Это работает у всех, простейший пример такой биологической обратной связи - улыбка. И это работает у всех кроме очень небольшого % населения, а экстрасенсорика, глубокие переживания и сильная эмоциональная отдача (что редко и трудно) - это немного другое.
А теперь представьте неврастеника напротив. Ему сколько не улыбайся он в ответ не улыбнется. И любой человек в периоды невроза, стресса тоже.
Еще раз - вы заблуждаетесь. К сопереживанию способны все, к эмпатии - нет.
"с обеими полами" - это что? Полы пальто? Есть еще речка ПолА в Новгородской области.
Мой муж не умеет любить. Очень страдал от этого. Был в молодости приступ влюбленности на две недели, потом долгие годы он ждал повторения, но чтобы на всю жизнь. Так и не дождался. Смирился. Как-то живем. Я тоже смирилась, что он меня не полюбит уже. Одно утешение, что и изменять скорее всего не будет.
Я не верю в любовь и любить не умею, умею сосуществовать по интересам и получать удовольствие.
Перестаньте преследовать пацана, запишитесь к психологу, выходите из зависимости. Если вы не любите мужа, то полюбите другого, возможно вам повезет, взаимно. Но это потом. Пока - просто перестаньте быть круглой идиоткой.
Может это Вам перестать перекладывать свои фантазии на других? Почему в модераторы набирают подобных Вам?
Я умела любить одно время. " Налюбилась" по самые уши и теперь я " любить не умею", и не желаю, и нафик не надо. Это относится к мужикам. Ровное корректное отношение, теплое, спокойное. Без прыжков и доказываний чего либо. Я люблю себя зато. Дошла до этого с годами, знаете ли. И это ОФИГЕННО! Попробуйте. Потому что остальные тоже любят СЕБЯ.
Через любовь к любимому больше начинаешь понимать и ценить себя. У меня так. Любовь к любимому мужчине дает доп.силы и раскрывает дремлящие потенциалы. Любовь-это вообще великая страна. Мне искренне жаль тех кто там ни разу не побывал. И уверена, что она не проходит, может дремать, спать, уйти ненадолго, потом опять вернуться, как волна набегами, раскатами. Люблю я короче это чувство.
Любви, как и цвета с названием "белый", не существует. Обычно люди смешивают в понятие "любовь" множество самых разных состояний.
Мне разобраться в своей "любви" помогает разделение либо на "желание заботиться", либо на "страсть". В таком контексте ваше утверждение легче обсуждать.
Вы либо о заботе. Либо о страсти.
"мужчина просто не верит в любовь (не верит в заботу, не верит в страсть) вовсе и сам никогда не любил (не заботился, не желал). То женщина верит в любовь (верит в заботу, верит встрасть), но особо любить не умеет (не умеет заботиться, не умеет желать)."
Гипопитуитаризм - болезнь, при которой человек не способен любить.
Я правда с такими не знакома.
Я такая, максимум что могу позволить в отношениях - это любить себя, и то, все это очень быстро надоедает. Могу сказать однозначно, что связано это с негативным личным опытом и своеобразным строением психики. Опыт был у меня в юности, душу выжег как напалмом.
Если про традиционные отношения. У мужчин посмотрела бы в первую очередь на отношения в детстве и сейчас с матерью (как-то был здесь топ, в котором некоторые женщины восторгались, что отец сыновей против матери настраивает и у него это хорошо получается, мол от свекрови подальше будет, а на деле может легко такие отношения и на женщин перенести), а у дочерей - с отцами.
не верю в такое явление. Тоже жизнь столкнула с одним мужчиной, который все твердил, как попугай, что он не умеет любить, что не знает, что это за чувство и все такое.
При этом и первую жену любил (судя по поступкам) и заботился, и вторую тоже любит, просто обязательно нужно ему это интересничанье. И первой жене еще написывает в ФБ, мол, люблю все еще.
Просто кто-то получает удовольствие от эмоциональной сферы, а кто-то об этом мало задумывается и мало этому значения придает.
