Как живете без любви ?
Есть муж, дети, вместе 20 лет (мне 40). И вроде особых "грехов" у него нет, никогда не бил, не буянит, не напивается, не тиран. Никаких жилищных и материальных проблем нет.
Но не люблю я его уже. И даже было откровенно говорила ему (он думает, что это шутка такая). Раньше может не осознавала, сейчас понимаю что от наших отношений я больше отдаю, чем получаю. От этого накопилась усталость какая-то. Кроме того, в прошлом был роман у него на стороне, а у меня отложилось.
Надоела невнимательность его, если прихожу с работы, например, заболевшая, он никогда не предложит помочь ужин приготовить. Надо обязательно просить, хотя видит, что мне плохо. И все в таком духе.
Если его прошу что-то сделать, в начале такое лицо скрючит. У меня складывается впечатление, что все по дому нужно только мне.
Вот и живем, детей воспитываем, дети в начальной школе.
Кто также живет ? Или радоваться что не хуже еще.
Я думала, что я писала. Но у нас дети постарше, в старших классах, но все остальное (кроме измены в точности). И лет мне тоже 40. Да, радуюсь, что не хуже, потому что у многих подруг мужья чудят прилично, и мои спокойные скучные будни кажутся праздником. Но у меня так было всю семейную жизнь: года 2-3 не люблю (аж противен бывает), а потом в него же и влюбляюсь на несколько месяцев. Вот жду весны, может снова влюблюсь :)
Есть несколько стадий развития отношений
Голод
Насыщение
Пресыщение
Отвращение (у вас сейчас видимо эта стадия)
Терпение
Служение
Дружба
Любовь
Мои родители поженились в 77 году, дошли до стадии терпение, но потом пошли в обратную сторону и сейчас трепыхаются между отвращением, служением и терпением...
Не все достигают к сожалению даже дружбы...
Вы похоже перестали для него быть женщиной -феей после рождения этой двойни. Объяснимо.
Начинайте свою параллельную жизнь, отстраняйтесь от него. Но придется жить вместе ради детей, если он хороший отец.
Параллельная жизнь уже есть. Только это радует.
Хотя вспоминаю он всегда был таким, невнимательным.
нечего было с детьми затягивать. или у вас экошки?
сами-то что для мужа делали?
пилили всю жизнь?
Не затягивали, детей хотели. Была неудачная беременность самостоятельная. Потом много лет не получалось. В итоге вдруг оказался мужской фактор.
Делали икси.
Да никто не виноват. Просто отношения сошли на нет, а к тому моменту вдруг получилось забеременеть. По видимому дети стали приоритетом, все остальное отошло на десятый план у обоих.
а так обычно и бывает, когда дети становятся приоритетом.
43 года - это время второй молодости, когда нужно наслаждаться свободой и друг другом.
какие маленькие дети???
Подозреваю что это не понять тем кто спокойно и без проблем родил еще до 30-ти и в 43 именно что уже рад что дети выросли. Подозреваю что крышу сносит и уже становится не до чего.
совершенно не критический. в принципе.
но не для вас, как оказалось. у вас мам-папское заслонило мужчину и женщину.
и левак мужа - тому доказательство.
а вы и рады погрязнуть в быту. ((((
Ей их в детдом сдать? Странные размышления об уже имеющихся детях. Родились они в 33, вполне нормальный возраст был.
нет, в детдом не обязательно. просто нужно отдавать себе отчёт в том, что погружение в процесс деторождения чревато. особенно в зрелом возрасте и давнем браке.
Такой момент есть. У самой было нечто подобное, только в более младшем возрасте, чем у автора. До того увлеклись получением желаемого, что друг на друга уже смотреть не могли.
У всех по-разному
А если в 20-30 не получалось с детьим?
Это мне 43 и тоже дети младшие школьники. Жизнь на них не зациклена, я бы хотела больше с мужем ездить и быть вдвоем. Но ему этого не надо.
Мы с детьми то вместе редко семьей выбираемся. По сути нет семьи, есть совместное проживание.
если мужу это не надо, значит опоздали вы с инициативами. чем-то другим были заняты.
Дети интересны, вроде и любовь была. А потом как-то завяло все :-(
Ему неинтересно никуда из дома выезжать. Он везде был, все видел. До нас. Все поездки - я с детьми.
Ну где же ему дети интересны, если он с ними никуда не хочет ходить? С таким или не заводить детей вообще, или одного и понимать что придется восполнять отсутствие общения с отцом.
Он с ними дома любит заниматься, рисовать, мастерить что-то. С удовольствием. Меня поэтому совесть гложет, что хочу разрушить с виду благополучную семью.
Он не любит совместные выезды, походы в кафе, в разные развлекательные центры для него тягость. Я тоже не люблю развлекательные центры, но ради детей хожу периодически. Без него.
Здесь речь о том, что между нами нет любви. Совместный быт и дети. А я так больше не могу.
А в кино? А в ресторан? До появления детей не ходили ни в кино ни в ресторан с ним?
А в отпуск как?
Мы тоже не ходили никогда в развлекательные центры, ходили туда где нам вдвоем интересно было, но с поправкой на ребенка. В кино так вообще 2-3 раза в месяц. На выставки.
До появления детей ходили в кафе и рестораны, путешествовали вместе. Мы встречались всего 2 года, быстро стали жить вместе. И как-то все оказалось не так :-(
Оказалось чужие люди. Он такой серьезный, душный.
Что нафига? У нас такая лавстори была! Я себе не верила. что это наяву происходит. И дети хорошие получились. Просто он как-то быстро остыл.
Нам даже поговорить не о чем стало.
"изначально" - это как быт начался наверное
Я поначалу бодрилась, что притирка, что наладится. В остальном то мужик отличный - видный, хозяйственный, ответственный.
Но оказался слишком скупым на чувства. Мы не дурачимся :-(, он этого никогда не понимал.
Тоска короче. Я совсем перестала с ним улыбаться.
"В остальном то мужик отличный - видный, хозяйственный, ответственный. " - а любимый? Про это у вас ни слова.
Расходиться надо, вам обоим плохо в этом браке.
Я написала, что очень его любила! Очень. Он просто заморозил меня своей холодностью. Все бабочки передохли. Пусто.
Да, надо расходиться. Как же обидно!
Дети очень быстро становятся самостоятельными и им главное чтобы родители поддерживали но не мешали им свою жизнь строить. Так что просто держать контакт с ними. Ошибиться не нужно бояться, наоборот быть открытой. Ошибка будет если снова будете "я его слепила из того что было", нужно видеть человека а не свою иллюзию о нем.
Я написала, что демоверсия очень отличалась от реальной :-( И я была влюблена, не слышала звоночков. Вот честно, мне себя не в чем упрекнуть. Разве что в том, что не согласна больше жить в болоте.
обида прежде всего на себя: не на ту лошадь поставили. главное, своевременно это понять.
Нет, не на себя, а ЗА себя. За детей. Я играла честно и не когда не пыталась казаться тем, кем я не была.
Он тоже наверное честно старался поначалу быть заботливым, нежным, но это был не он, демоверсия. Я просто поздно это поняла.
Я написала обидно ЗА. За что-то или за кого-то - мне обидно за себя и за детей. Что не получилось хорошей семьи при неплохих вводных. На себя я не обижаюсь. С чего это? Я себя слишком люблю, чтобы обижаться :-)
Кстати и обидеться ЗА, с точки зрения русского языка, можно. Я обиделась НА тебя ЗА твое поведение? За что обиделась? ЗА твое поведение.
да, обязательно. в жизни ничего не бывает "просто". поэтому лучше понимать. чтобы "пару детей" не рожать.
Вы конечно застрахованы от ошибок и все просчитываете до мелочей? Во всем? И работает?
А я позволяю себе ошибаться и не виню себя за это. Это жизнь, в ней ВСЕ не просчитаешь и не предвидишь. И особенно она любит смеяться над теми, кто этого не понимает и думает, что знает все лучше других.
Я просто живу. Как могу. Стараюсь поступать по совести. То, что не все гладко в жизни, ну так не в сказке живем, у всех свои проблемы. Я свои стараюсь решать.
как сорная травка не живу, думаю. делаю выводы. обижаюсь только на себя. пока работает.
Сорная травка? Ну ну :-) Не получилось задеть, я скорей редкий экзотический цветок. :-) С самооценкой у меня все ОК. Кстати обижаться на себя, реально нельзя, это саморазрушение. Себя надо любить и прощать.
И с чего вы взяли, что я не думаю и не делаю выводы? :-) Не думала бы - продолжала бы жить как живу, радуясь штанам в доме, что деньги приносят, за детьми смотрят, все ремонтируют.
Единственно - нет любви :-(
99% вы не уйдете. Пока вы не сообщили вашему мужу о своих планах, вы рисуете красивую розовую картинку, как все чудесно сложится, вот только надо сообщить и дело в шляпе. По факту вас всех будет колбасить, вы будете просыпаться утром и думать, нафига я все это вывалила мужу, дети не один и не два месяца будут рыдать и просить вернуться к папе. Муж встрепенется и будет обещать, что изменится и действительно на какое-то время станет шелковым и будет делать, то что вы хотите, чтобы он делал. Пишу все это не с потолка. Сценарий нескольких друзей и знакомых в возрасте около 40. В результате подобной нервотрепки несколько пар сошлись обратно, близкая подруга так и осталась одна, теперь уже с ребенком подростком. При том, что в материальном плане у нее все более чем хорошо, но стать новым папой ее младшешкольнику желание ни один мужчина не изъявил, а сейчас ребенок подросток со своими закидонами.... А клинануло именно, что достойна любви как в кино, а с мужем бытовуха... Конечно это ваша жизнь и вам решать, но все-таки отмерьте 7 раз, прежде чем рубануть.
Мне не надо любви как в кино :-) Я большая девочка.
Мне надо элементарного человеческого тепла, обнимашки, секс хоть раз в неделю! Немножко заботы, немножко внимания.
Я люблю больше отдавать, чем брать. Но совсем не получать никакой отдачи, тут даже самый терпеливый сдастся. Я чувствую, что живу со статуей из музея. Правильной, красивой, холодной статуей. Без чувств, без эмоций.
Дети плакать и проситься назад не будут. Тут это, к огромному сожалению, довольно типичная картина, проживание 50/50.
С мужем мы кстати говорили год назад, что я так больше не могу. Мы и до этого много раз говорили. Он считает, что я слишком эмоциональна и надумала проблему.
Я почти 3 года живу в полной моральной готовности уйти. Не хочется дергать детей на съем. Куплю жилье - перееду.
Это только ваше личное мнение, вам с ним и жить.
Но это не означает что это мнение верное.
Полно людей думают иначе и не судят взрослых людей и не ищут виноватых. Да, бывают ошибки, но вместо того чтобы искать виноватых стоит исправлять ситуацию.
Спасибо, вы меня поняли.
Обижаться, искать виноватых - это все деструктивно и вредно для здоровья. Нет виноватых. Ошиблись оба.
офигеть, читаю как будто про меня. И никто не понимает ведь - типа как уходит, хороший же мужик, все как у вас. Но вот именно "заморозил меня своей холодностью. Все бабочки передохли"
И вроде уходить надо, но блин, причины реальной нет, , ну вроде глупо же после 40 с этими бабочками.
Да и хрен бы с ними, с бабочками. Бабочки - это влюбленность. Я достаточно взрослая девочка, чтобы понять, что она проходит. Но нет любви, тепла, понимания, поддержки.
Я так живу. Ребёнку правда 15.
По идее так у большинства. Это норма. Семья нужна не для любви, а для выживания рода.
Сейчас побежит толпа с криками, что "у нас любовь- любовь после 20 лет совместной жизни, лучше, чем а первый год."
Грустно.....вы просто не знали хорошего. Может страсти у людей и нет после 20-40 лет брака, но любовь и ощущение родства есть.
Любовь и ощущение родства - это две большие разницы. У меня давно нет любви к мужу как к мужчине, а ощущения родства столько, что могу отсыпать кому-нибудь.
Тоже нет любви последние 3 года. Сначала он ко мне остыл, а я не умею любить жертвенно. Меня не любят, и у меня все погасло.
Много раз вызывала на разговор, обсуждали. Вроде нет никаких явных противоречий. Хороший человек, но не мой...
Холодно. Постыло. Живу детьми и работой. Готовлю отход, весной буду уходить.
А расскажите пожалуйста как готовитесь к уходу, куда ? И хотите жить с детьми ? Сколько вам лет?
Куплю жилье. У меня есть в России, продаю, хватит на покупку аналогичного здесь.
С работой все хорошо, от мужа не завишу. Я не ухожу то пока из-за детей, тут сложно. Дети будут жить 50/50. Заграница. У меня по работе частые командировки. Так что мне удобно пока вместе жить. Муж в этом смысле надежный, накормит, зубы почистит, книжку почитает.
Ему тоже, как я поняла удобно, что я с ним живу, у него часто работа в выходные. Сменами.
Мы могли бы быть неплохой семьей, я очень его любила. Но его холодность все уничтожила :-( Очень грустно и обидно за детей.
Мне 43.
Если у вас частые командировки, то он может полный кастоди отвоевать. Вы проверьте хорошенько этот вопрос сначала.
Так и у него работа вахтовым методом. С ночными сменами, дежурствами в выходные. Иногда всю неделю дома зато.
У меня не то чтобы командировки, деловые поездки 3-5 дней. Раз в 1-2 месяца.
Я надеюсь мы мирно по детям договоримся и будем сотрудничать и подменять друг друга. Война никому не выгодна. Дети не виноваты, что нам оказалось не по пути.
Вы знаете вроде муж и помогает. В магазин регулярно закупается сам ездит. Но нет внимания ко мне. Или точнее сказать не жалеет меня, когда бывает реально плохо. Он может в это время в интернете сидеть.
Дома что отвалится, дверца у шкафа, так и лежит. Говорит зачем, пусть так будет.
Что значит "помогает"? Меня всегда удивляет, почему один пашет, а второй "помогает" и низкий ему поклон за это. И ваша дверца шкафа - лучшее подтверждение этому.
+1. «Помогает» это когда жена не работает. Если работают оба, то это слово должно быть исключено.
Так я и говорю, попробуйте пересмотреть бытовые вопросы. Он, конечно, будет против. Вот кто в вашей семье готовит, моет полы, гладит, водит детей по поликлиникам?
Готовлю в 95 процентах я. Он бывает что-то сделает когда голоден или разогреет детям .
С детьми он ходит в поликлинику, но это очень редко бывает. Когда я могу, то я хожу . Он отвозит и забирает детей из школы. Уборка и глажка не его. В магазин раз в неделю закупается . Я захожу когда с работы иду, когда надо что-то.
В общем, в 95% все бытовые вопросы на вас. А из этого и складывается ЗАБОТА, а не из сюси-пуси, которых, как вам кажется, вам не хватает. Хотя одно другое не исключает.
Начните с быта. Мур-муром сыт не будешь (с). А как это лучше сделать - вам решать. Ваш муж, вам виднее. Но надо что-то менять в консерватории.
Я пытаюсь , говорю, напоминаю. Но все делается с таким одолжением. Либо не делается.
Он не хочет. Всё прозрачно.
Напоминания усугубляют нелюбовь.
По моему вариант один. Жить так, будто бы вы уже одна. Он ваш руммейт.
У меня проблема с сексом образовалась.
Муж сначала удивился, потом был возмущён, тем, что ему перестали "давать".
Ему понравилось очень жить "каждый по отдельеости и сам по себе". Дети в семье есть, поэтому и вымыто и наготовлено и постирано. Мной конечно же. Тон есть ему просто лафа.
Но вот с сексом затык полный. Не хочу чужого дядьку-руммейта.
Так же! Сначала он не был особо в сексе заинтересован. Если я не подкатывала, неделями могли как пенсы спать. А теперь я его не хочу. А он вроде как хочет, но не привык проявлять инициативу. Повздыхает, поворочается и засыпает. Мне пофиг.
Нет, не с самого. Я написала, проблемы начались, когда стали жить вместе, пошли дети.
Когда встречались, он был пылок, нежен. Я подружке писала, что никогда не встречала такого одновременно страстного и нежного мужчину. Смешно :-(
Да когда ей дурачиться? Одна, как ломовая лошадь и на работе, и дома, а партнер - не партнер, а потреб...ять, простихоспади.
Вот уверена что не станет стыдно.
Уголок пластиковый у стены отвалился, тоже лежит. А зачем говорит .
Денег-то хоть приносит "на мастера"? Вы ему на вопрос про ЕГО ужин тоже скажите "а зачем?"
Его вклад меньше моего. Просто у меня должность. Но дело не в этом, никогда не считалась. Были времена он намного больше зарабатывал меня.
На мастера хватит
Ну так и вызывайте. Если достучаться не получается, ну, просто начните жить своей жизнью уже без иллюзий. Дверца поломалась - мастера пригласили, в отпуск ехать не хочет - с подругой умчались. Он с вами не считается, почему вы должны? Сохраняете брак ради детей и никак иначе? Тогда не задвигайте свои интересы просто. Вы же самодостаточная независимая женщина. Начните, а дальше жизнь покажет. У вас хотя бы положительные эмоции появятся.
Понимаете, у вас остается только один выбор, если вы хотите что-то поменять - это "воспитывать" мужа. В кавычках, потому что воспитывать взрослого человека невозможно, можно только до него что-то донести. Исхода может быть два - или до него что-то дойдет (что вероятнее), либо он свалит (что менее вероятно). А если свалит, пусть валит сам, это будет его решение. Тогда уж точно горевать не стоит, поняв, что вас тупо используют.
А разве взрослого человека можно перевоспитать? особенно, если он таким был с молодости?
Это я к тому, что мужчины тоже не обязаны все уметь из того, что они якобы обязаны. Деньги зарабатывает? Значит вызывайте мастера и не парьтесь.
Да он все это может делать сам. При желании уголок и я наклею к стене.
Про подшивание штанов неудачный пример у вас, потому что подшить лучше на машинке, а у меня ее нет. А так то что надо зашить я делаю, не вызываю же портниху.
Попробуйте абстрагироваться от него. Делайте так, как удобно именно вам лично. Не надо ничего от него ждать. Это просто отец ваших детей.
Не проблема. Но это не есть святая обязанность женщины в наше время, как и мужчина может не уметь прибить что-то там. Не повод это для ругани.
Да пытается, она же пишет об этом! Тут надо просто оставить его в покое и начать действовать его же методами - а нафига?
ну и всё быстренько свернётся. потому как обоим нинафига. может, и к лучшему.
я не понимаю, как можно жить в нелюбви (((
Автор пишет, что 95% быта на ней. Ему не надо "А нафига?" Я и предлагаю не париться больше. Ужин сам себе пусть готовит, а нафига ей это? Рубашки сам пусть гладит. Дверцу мастер починит, в отпуск с любимой подружкой умотать. Зато никто никому мозг ипать не будет. Гармония и равновесие. Но к этому надо прийти.
Вот-вот. И главное при этом улыбаться и хорошо выглядеть) Автор работает, зарабатывает и, блин, не может с мужем независимо себя вести. Как так?
Да многие так. Русские бабы, они какие? Забота, порядок, все накормлены, здоровы, денег сама заработаю... А сама сзади постою, засуну свои потребности подальше, зато мужик в доме. Пусть зарабатывает мало, пусть них.ра не делает, зато есть. Не пьет, не бьет, дети знают, что папа есть. Что еще надо для счастья? Любви нет? Ну вот тут да, засада. Но любовь-то в делах проявляется в зрелых браках. А дел нет. Она крутится, как белка, а у него - "а зачем?" Компенсировать это можно только реализацией собственных интересов по его принципу. Ну или расходиться. Ну тут судей быть не может. Все зависит от гибкости хребта.
Тоже самое и у меня. 21 год вместе. Пыталась включать терпение, смирение и ….выдохлась. Невозможно заставить человека любить, уважать, считаться и пр. Ну и я расслабилась. И стало легче. Приятельствуем теперь, три месяца уже. Умом понимаю, что ничего хорошего в этом нет, но лучше так, чем в одни ворота.
+2 как я загонялась, просто изводилась вся - почему так? что ему не так? я недостаточно хороша?
А потом плюнула на все - и отпустила. Живем без тепла, без эмоций, не улыбаемся, практически не разговариваем.
Лучше уйти, не хочу, чтобы дети такую модель семьи видели. Мама и папа - чужие люди.
Я живу также. Муж есть, но только фиктивно. 95% если не все 100 на мне, вместе никуда не ходим, он ничем не интересуется, разговаривать не о чем, жаден, сделает вид что не услышал, только бы не тратить деньги. Будет ждать, что оплачу я. Утром уходит, вечером в 20-21 приходит, ест, сидит в телефоне-компе, ложится спать. И так каждый день. Ничем не интересуется, ни у кого ничего не спрашивает. Единственное детей отвозит и забирает из школы. В магазин раз в неделю вместе едем, потому что он не в состоянии запомнить стандартный набор продуктов, которые мы покупаем. Я вообще поняла, что он не воспринимает и не принимает во внимание ничего, что не входит в зону его интересов. Зона его интересов это его работа, его друзья, его хобби. БОЛЬШЕ его ничего не интересует. Когда он хочет секса, он просто начинает подкатывать.
Я понимаю, что надо что-то делать, МНЕ. Давно понимаю. Но у нас проблема с квартирой. Мы съехались в одну, продав свои добрачные. Я так об этом сейчас жалею. Он уходить не хочет, мне только на съем. Но если я уеду на съем, то денег на детей будет меньше на сумму съема. детей двое, квартира нужна не однуха. В общем затык. Сейчас я решила жить для себя и детей, как будто его нет с нами. Получается пока не очень. Никак не могу включить похуизм и ничего от него больше не ждать. НИКОГДА.
Я в похожей ситуации ушла. Общую квартиру долго и мучительно разменивала. Он сопротивлялся, жил в ней три года один, я ушла с ребенком. Именно потому, что понимала, что запасных жизней нет. И эту, единственную сильно укорочу, если останусь.
Но, знаете, это трудно. Даже тут, на Еве, за мной таскался хвост фанатов и мне писали, что я не "смогла сохранить семью", что мне не хватило "мудрости". А в реале многие крутили у виска - с виду прекрасная благополучная семья, ребеночек-картинка, квартира - треха в Москве, две машины. Сложно все. Решиться сложно. Но прошло 10 лет. Не было ни одного дня, чтобы я пожалела о своем решении.
Я автора не призываю к тому же. У всех свой путь.
Вы молодец.
мне кажется, трудно , пока не решишься резко изменить ситуацию.
а потом оказывается, что " Не было ни одного дня, чтобы я пожалела о своем решении."
А кто вы по профессии? Кем работаете? Мне кажется одной сложно материально.
Одной действительно сложнее материально. Зато морально в тысячу раз легче. Личные вопросы могу обсудить в личке.
Я развелась в точно таком же таком случае. 15 лет брака и 10 лет дочери было. Потеряла в финансах, жуткий развод. Получила только квартиру. Что очень даже неплохо...) Жили 3 года вдвоем с дочкой, недавно вышла замуж и счастлива.
В первом браке я существовала как будто одна. Приложение к пыли. Муж только себя любимого любил. И так же себя вел. Не смогла так жить. И усё...
У вас в 50 ребенок маленький?
Ну имеете то что хотели.
В 50 у людей еще и секс, и путешествия, и заработки обычно выше чем в 30, дети уже взрослые. Тем этот возраст и хорош.
А у вас счастье в маленьком ребенке, это тоже счастье.
ну не совсем маленький...16 лет, но ещё поднимать на ноги. Смешно...обычно хотят совсем другого, а имеют то, что выходит. Не на необитаемом острове живём. Заработки и у меня были, но сплыли.
просто сложно это...после 40 ...я сама, например, не знаю где я б могла познакомиться хоть с кем то. Но я замужем, вполне удачно...без особого огня уже (все же 25 лет), но с теплом и уважением.
это да...мало у кого это сохраняется...мужа уважаю, у меня и родственников то никого кроме него нет, на кого можно опереться. Но он как брат и родственник. Секс неплохой...но уже нет от меня такого драйва. А он говорит, что его все устраивает..."И запах, и на ощупь и на вкус"(С).
Не, муж это не всё, но когда вокруг все семьями, а я тащу всё одна и перспектив никаких, то тут призадумаешься а ради чего это всё??
И многие из тех семей хотят бежать без оглядки. Я понимаю, вы устали одна, и тепла хочется и плеча. Но некоторые и в семьях одни :-( От этого еще грустнее. Иллюзия семьи.
ну те семьи, которые я знаю, там всё хорошо...никто бежать не хочет. Мужья любят и на руках носят своих жён уже больше 20 лет. А у меня жопа по всем фронтам. За 2 последних месяца 3их родственников похоронила, хоть где-нибудь да выстрелило бы...хрен там!
Живу без любви, тоже недавно осознала.
Только вот уйти не могу - он-то любит, вроде, проявляет заботу после разговора (говорила с ним об этом максимально откровенно), да и быт сейчас 95% на нем.
И он не хочет разводиться.
Камень преткновения - секс. Не хочу. Даю иногда, жалко его, но потом про себя каждый раз думаю - и на фига эти трепыхания.
Ощущения, что нужна ему только , пардон, для слива. Хотя старается, вижу, сделать мне приятно. А мне как-то расхотелось.
Как подумаю, что приставать вечером начнет, - домой ноги не несут((
Вроде и хочу наладить отношения, но сама не желаю прикладывать к этому усилия, ничего мне от него не надо уже.
Задержался по работе, будет сегодня поздно? - это ж праздник...
И что вот тут сделать? Вроде никто не виноват, так выходит
Надеюсь, это просто какой-то кризис, потому что еще два года назад такого не было.
Не очень приятно так жить...
Я поняла, что все, когда стала радоваться его ночным дежурствам!
Подруга говорит, ну уйдешь ты, сразу счастливее станешь?
Мне кажется морально станет легче.
Одно дело, когда нет мужчины - и ты одна. У тебя могут быть мечты, надежды на что-то новое.
А другое, когда он есть - но ты все равно одна, и ничего замутить не можешь, ибо порядочная.
меня от ухода удерживает еще и необходимость объяснять это детям-подросткам. Вот все это - что жили-жили, рожали детей по любви, а теперь все - мама папу разлюбила, так бывает.
Но вот у тебя, дочка, конеееечно, в любви все будет хорошо...
Это как-то коряво(
И так корежит подростка, еще и родители разведутся, -красота.
Младшему точно очень больно будет, он сильно к отцу привязан, да и отец-то он, реально, хороший.
Да, то же самое. :-(
Я хотела год назад уйти на съем, но уж как то бы это совсем по дурацки выглядело. Еще и младшая нет-нет да скажет периодически - для меня самое главное в жизни семья - ты, папа и сестра.
И все, не знаю что делать!
да не чтобы торкнула...
просто жаль многих.
нельзя человеку жить без любви. это жизнь зазряшная.
Любовь мужчины и к мужчине - еще не вся вселенная!
Получается все одинокие живут "зазряшнюю жизнь?"
Да, человеку без любви жить нельзя. Но есть любовь к детям, к родителям, к близким.
Любовь к Богу, для верующего человека.
Любовь к животным, они способны любить бескорыстно и принимают нас такими какие мы есть.
Да, грустно, когда в семье, в паре нет любви. Любовь к мужчине - это только одна из граней любви. Очень важная и нужная, но не единственная.
вообще-то главная любовь в жизни человека - это любовь к себе. не будет её - ничего не сложится.
Вам нужно осознать свою ценность. Как женщины, как жены. Как человека. У вас замечательный муж. Который готов принимать вас с такими тараканами, которых не принимаете вы. Всегда был готов, и всегда будет готов.
Который доверяет вам по жизни больше, чем вы доверяете себе.
А ведь это ужасно, когда другие видят в вас больше, чем вы видите в себе сами. Потому что вы не можете получить от них любовь на том уровне, на котором они могут вам ее дать.
Потому что вашу ценность они воспринимают больше, чем воспринимаете её вы.
И вы - получается так, сами говорите об этом - саботируете свои отношения.
Потому что считаете, что недостойны быть настолько любимой.
И по итогу вы просто не верите мужу. И пытаетесь выковырять из его жизни хоть какой-то компромат, чтобы только отвести внимание от себя.
Того, что вас сейчас окружает, достаточно, чтобы Жить полноценной жизнью.
Не совсем поняла, в случае автора - в каком месте "муж видит в ней больше"? И в чем ему доверять?
Насчет осознания своей ценности - согласна. Хорошо бы осознать. Но знаете ли, "короля играют придворные". И в жизни часто тоже.
Последнее время, я вообще перестала понимать, о чем доктор пишет(
"Потому что вы не можете получить от них любовь на том уровне, на котором они могут вам ее дать." Так ее никто и не дает, потому и не может получить. Видят большую ценность? О, да, куда ж без нее...а убрать, отстоять у плиты, позаниматься с детьми...вот эту ценность они и видят:-(
Все перечисленные вами ценности - они лишь малое выражение самой женщины , их дающей. И в первую очередь ей самой нужно понимать, что это лишь тепло ее костра. И пусть да, ктото греется у него. Но она - всё-таки Костер, а не указанные вами исходящие тепло и свет
Он вам изменил , вы возможно постарались залить но не простили и не забвли и недовернете уже. Это как сломанная ваза. Чтото надломилось . Ему удобно с вами жить и хорошо, а вам нет. Вам надо разобраться в себе можете вы отпустить и простить ему это или все таки нет. И дальше уже действовать .
Кто везет, на том и едут. Если вам не нравится - разводитесь. Не хотите разводиться - терпите дальше. Жизнь без любви не так ужасна, если атмосфера в доме нормальная (забота, внимание, взаимное уважение, благодарность и так далее). В вашей семье явно проблема не в отсутствии любви.
Эх, девки.. Читаю все это.. Так жалко вас.
Просираете последние, самые сладкие годы..
Причины какие-то придумываете, за штанцы держитесь, которым вы в общем-то не нужны.
Вы бы хоть ЛЮ завели.. Для блеска глаз..
Топ унылых гОвен..
Без обид, пож.
Обозвать людей УГ и попросить не обижаться :-) Как мило!
Понимаете, не всем блядство комфортно. У меня есть возможность завести любовника, но я осознаю, что это принесет в мою жизнь одни проблемы. Больше всего на свете не люблю врать и изворачиваться.
Сначала надо закончить изжившие себя отношения, потом любовник для укрепления самооценки и блеска, не обязательно с ним что-то пытаться складывать даже. Само сложится, в свое время.
И какие такие "последние, самые сладкие годы."? Мы помирать пока не собираемся, и сексом люди занимаются не только в 20-30 :-)
Тогда о чем этот топ?
Как я вижу - о тотально безрадостном существовании его участниц. До слез безрадостном. Унылом Сером. Удушающе обреченном существовании.
Что касается секса - не только для секса ЛЮ. Но и для многих других радостей.
Вранье, тут я с вами полностью согласна, не приемлю ни в каком виде. Блядство - это, на мой скромный взгляд, днище.
Но и доживать свои коротенькие дни так, как описывают свое бытие участницы топа - это УГ. А жизнь то одна.
Счастья вам, девочки..
Ну где вы где прочитали про безрадостное унылое и серое существование то? :-О
У меня жизнь очень насыщенная. Прекрасная работа, прекрасные дети, интересные события и люди вокруг. Нет только любви мужа. Наверное Бог не дает всего сразу. Но муж еще не вся моя вселенная.
Да, дома я не улыбаюсь. Он выморозил все своей серьезностью.
Но обреченности нет. Есть план, есть возможности. Говорить о 40 - летних женщинах "доживать свои коротенькие дни" это как-то слишком :-)
Хотя никто не знает, сколько нам отмеряно. Это верно.
За пожелания счастья большое спасибо! И вам счастья.
Да просто все. Вы себя чувствуете востребованной в профессии. Вы состоялись как мама. Как друг и тп.
А как женщина - вот тут пробел. Дыра.
А быть невостребованной, как женщина - это ведь убивает.. Убивает!
Но это ваш выбор.
Все можно изменить. Исправить. Или хотя бы избавиться от понимания, что вот он.. мужчина.. А вы ему не нужны. Как женщина не нужны. Вас даже по попе шлепнуть не хочется. Ну вы поняли, о чем я.
Вас воспринимают как хозяйственно-бытового соратника.
Это ад.
Вы слишком драматизируете со своим "убивает". Да, хотелось бы всего и побольше, но можно и обойтись.
Тут любят обсасывать мужские гендерные преимущества. Интересно, мужиков временная невостребованность как мужчины убивает или им и так нормально:-)
Да, верно. Кошке больше ласки достается, чем мне.
Нет, это не мой выбор, так получилось. Меня это не устраивает, мне плохо, поэтому я ухожу.
Да, я хочу, чтобы меня шлепали по заднице и дурачились. Хочу видеть блеск в глазах, а не холод. Хочу летом сидеть на крыше, болтать и пить вино. Даже в ресторан не обязательно. Можно взять на крышу бутерброды.
Он считает это дуростью :-(
Да правильно она говорит. Доживать. Потому что более-менее внешности осталось лет до 50 и то, если кому повезло.
Я тоже живу примерно как вы. Разница только в том, что мужа и не любила никогда. Влюблённость была, осознание что в целом человек хороший было, да и есть. Надеялась, что и любовь проснётся. А ничего! Нет ее, что уж тут анонимно врать.
И я действительно понимаю, что ничего уже и не будет. Я же ведь такая вся приличная мать семейства. Вот такой доживу и все.
Ну, если вы настроены доживать - доживайте! Обидно за вас :-(
Внешность - тревоги юных дев. Зрелая женщина давно нашла свой стиль и спокойно поддерживает свою внешность, не циклясь. Я себе сейчас больше нравлюсь, чем в 18-20 :-)
И в 50-60-70 собираюсь оставаться интересной подтянутой дамой. Благо есть многочисленные примеры перед глазами. Тут главное, чтобы здоровье не подвело!
В жизни много всего интересного, а если избавиться от камня на душе и тяготящих отношений, такой запас сил и энергии освободится! Горы можно свернуть. Я так во всяком случае чувствую.
Думаете у меня плохая внешность?) Отнюдь. У меня все в порядке. Но я отдаю себе отчёт, что сейчас я на 30 с чем-то там (при разном освещении) выгляжу, а в 50 уже буду теткой, даже если и неплохо сохранюсь.
Вам хоть за меня и обидно, но делаете вы то же самое. Иначе не было бы этого топа.
Я рада, что вы хорошо выглядите! Честно!
Не поняла, что "то же самое" я делаю?
Доживаю? - категорически не согласна :-) У меня планов громадьё.
Да, без любви мужа живу. Топ об этом, а не о никчемности бытия :-)
Я не о жизни в целом! Вы не поняли. Я о женской жизни, как раз именно о любви. Вот ее и доживать буду. Потому что не развелась, потому что дети, потому что многое связывает, потому что муж человек хороший. Потому что изменять не могу. Грязь это все, неприятно.
такая смешная вы...будто прям все так легко завести. Ну были у меня мужики, не влюбляюсь я и нет никакого блеска. Те же унылые говна.
Год назад я сказала мужу, что он мне не муж. Секс прекратился, потому что я "себя плохо вела" - приходила поздно домой, навещала подруг, посещала музыкальные бары и прочее. Он же сразу после работы ехал домой и сидел там, отвлекаясь на походы за продуктами. Поэтому он идеальный, я плохая и мне надо меняться. Я слышала это 22 года брака. Поимела невроз и панические атаки, поседела, растолстела заедая свою ненужность ему...
Господи, я увидела свою подругу с мужем в продуктовом и заплакала....они толкались и хихикали, она брала какую-нибудь ерундовину, кидала в тележку, он выбрасывал обратно. Они так дурачились и смотрели друг на друга.
И я поняла, что мне давным-давно не на кого так смотреть.
Сын ушел жить к мужу, сказал, что я яжемать и давлю на него. Сейчас ему 17-й год и он люто мечтает жить один или с приятелем, работать и снимать квартиру. Многие его друзья постарше так и живут.
А я живу одна. Некого обнять, некому ногу ночью закинуть на ногу...тоскливо, но было еще хуже. Так что может все и наладится с любовью.
как же женщины зажрались... без бабочек жизни нет... это у вас цели в жизни нет.
Я еще могу понять одиноких действительно, но если в семейной жизни в целом все нормально, муж не тиран, дети без проблем....
На огород бы вас пахать, и пододеяльники руками выжимать...
Чтобы времени на дурь меньше было.
У меня бабочки появились после многих лет брака. Как же это здорово! Такое состояние никакими пододеяльниками не заменить. Оно появлается внезапно, абсолютно незапланированно и накрывает по полной. И это, кстати, контролю не поддается, это на уровне биологии.
Всё не читала, сори..
Автор, а вы себя любите?
С моей точки зрения - без любви жить с мужчиной это аморально. Я понимаю, что миллионы так живут, но я бы так не смогла.
Тоже так. 16 лет в браке.
Только у меня и родства нет.
Живу из-за детей - у меня тот случай, когда это реально нужно.
Ну и в целом ситуация-то не трэш - муж нормальный, отец отличный.
Такие дела.
Но да - уныло, тоскливо, устало. Считаю, что жизнь свою просрала, но уже поздно вертать все взад, надо было раньше думать, прежде чем рожать.
И да, все по дому нужно только вам.. Надо принять этот факт.. Поживите какое-то время раздельно, может осознаете взаимную нужность и необходимость..
Эх и на мое походе мне 40, дочке 11, в браке 15 лет. У мужа лет 5 назад был роман. Я к нему остыла весной, хотя до этого старалась и очень хотела живых отношений. А весной меня как выключили, перестала с ним спать, целовать. Больше провожу времени с дочкой, привела себя в порядок, занялась спортом, ищу новые увлечения. Из положительного стала более открытой, не чувствую возраст, не переживаю за уборку и что с дочкой олни гуляем (папе то жарко, то встает поздно, то просто скучно). Из минусов не хватает мужского внимания, знаю дело во мне в моих глазах. Я как собака преданная семье, с тоской смотрю на улицу. Не знаю что я жду, мы просто живем в одной квартире, у мужа ко мне интерес не проснулся. И теперь уже дело не в нем, а в нас обоих, мы не пересеклись и не включены друг для друга.
И мне 40++
Отношения с мужем сошли на нет, потому что он спивается, секса нет уже давно. Я его от себя отрезала, всё, он предал наше всё.
Так обидно, столько лет, и вот я, красивая, стройная, умная, с хорошей работой, сижу и чувствую себя ненужным куском с дырой. Хочу чувствовать себя женщиной, любить и быть любимой. Вот как быть? От мужчин-коллег всегда слышала комплименты, и никто не знает, как тоскливо и одиноко. Благо дел по горло, некогда рефлексировать((
Почему не разведетесь тогда??
Или уж пора решиться на Л, и жизнь заиграет новыми красками.
Зачем разводиться? Чтобы делить квартиру?
Я уже давно решилась на Л, да где ж его взять, не с плакатом же ходить)
Меня бы вариант Л более чем устроил, я же не собираюсь создавать новую семью и детей рожать. А муж хоть и алкаш, а работает и иногда что-то делает полезное.
Поняла за 13 лет брака и сидения на Еве, что все счастливы по-своему, а несчастны тоже по-разному. Хотя в целом некоторые точно описали и мои чувства. Понимаю как мало вкладывала в себя всегда и как много в свое окружении. Теперь начинаю учиться себя любить по чуть-чуть. Позволять себе жить своими интересами тоже. Хотеть только того, что хочу сама. Интересоваться тем, что нужно мне. Поняла как люди меняются если ты им не даешь, что им нужно от тебя. У меня есть моя семья, мои дети-главная любовь моей жизни. Муж как человек и отец хороший. И еще очень хочется состояться в любимом деле. Хоть мне уже 40, но понимаю, что никакой мужчина мне не заменит себя.
Девочки, почитала топ, ощущения со многими высказавшимися схожие.15 лет в бракем, мне 40, дети 12 и 6 лет. Муж работает, я нет. Отсутствие заботы с его стороны ко мне и детям. Весь быт на мне, экстренные ситуации с врачами - я. Нет плеча, защиты, мне в душе всю жизнь с ним 40 от чувства ответственности внутри, тревоги за детей. С деньгами расстается со скрипом, что в жирные времена, что в худые сейчас. Да, он жмот и прежде всего душой жмот, инициатив 0 - это же траты. И от этого все уныло и безрадостно, брать выцарапанное не приятно. Я одинока в браке. Разводиться не хочет - ясно, не выгодно. Отец - после люлей, скандала, начинает читать книжки, ходили гулять и тд. Как только я теплею, все на старую колею. Но есть секс, взаимная физическая тяга пока. Хотя мое либидо напрямую зависит от его поступков.
Вот меня опять раскорячило. Пробовала жить соседями, меня хватило на полмесяца, тяжело видеть друг друга каждый день. Но наши взгляды на жизнь в корне разные. Ещё живём с моей мамой, конечно, это тоже накладывает отпечаток на многое.