Очень плохо. Как заставить себя жить???
Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию. Не верила, что вообще возможны такие страсти не в кино. В браке 15 лет, трое детей. В последние годы стало совсем никак в семье. С мужем как соседи, общих интересов, казалось, кроме детей и нет. Работа - дом. Все чаще думала о разводе. А потом.....потом я влюбилась. Да так, что не видела ничего кроме этого человека. Через все переступила, бредила им, болела, дышала..... Была готова бросить все ради него! На край света идти, в хижине жить, в лесу - что угодно, лишь бы с ним. Самое страшное, что это был муж моей очень близкой подруги. У нас с ним завязался роман, очень страстный, безумные вещи творили. При этом продолжали общаться семьями, вместе ездили отдыхать, проводили праздники.... Уж сколько я слов услышала красивых, о любви, комплиментов..... Подарки, украшения.... Клятвы...... И сама любила, дарила, говорила ... С мужем не могла больше быть. Не могу я врать вот так. Сделала все, чтобы он ушел. И тут любовник задергался - очень ему стало не по себе, что я с мужем рассталась. Первый звоночек был, но я не видела ничего кроме него. Принимала, что из семьи он не может уйти по разным "веским" причинам, готова была на редкие встречи и ждать и "быть верной"..... А потом его жена обо всем узнала. И все клятвы, и все слова оказались пшиком. Любовник поскакал ублажать и просить прощение у жены, спасать семью, а я, что и заслужила, осталась ни с чем......
Все рассказала мужу, прошу вернуться, если готов простить. И он вроде и готов, хотя ему это очень тяжело все.
Сколько слез пролито, депрессия, панические атаки, мысли о суициде - все пройдено. О своей вине знаю, не ищу оправданий.
Один вопрос - как забыть Его???? Как не думать? Как не любить????? Как заставить себя и выкинуть все мысли о нем? Он унизил меня, выкинул как тряпку, побежал оправдывать себя, врет, изворачивается и юлит. А я люблю его, мне болит, болит до умопомрачения. Как заставить себя жить и все забыть? Как полюбить мужа? Как вообще дышать после этого всего, если не дышится?
Как "заставить себя жить? - Ключевое слово - ТРОЕ ДЕТЕЙ. Им нужна мама, причем желательно, не в звиздостраданиях (пардон мой френч)
Ну то есть , пардон. подтереть сопли и переключить фокус. Со своих звиздостраданий на...хотя бы себя любимую. Потому что если человек "унизил меня, выкинул как тряпку, побежал оправдывать себя, врет, изворачивается и юлит. " - то он явно не достоин не то что "любви" (понимаем же, что это никакая не любовь), а даже воспоминаний.
Ну а потом поймете, что он на самом деле поступил правильно и логично. Причем в ВАШИХ же интересах, ну и в своих, разумеется. Дал вам ОБОИМ шанс на возобновление нормальной семейной жизни (или вообще нормальной жизни.
Заметьте, я ни разу не упомянула про мораль (песня не о ней) или про "полюбить мужа" (это не обязательно). А просто прекратить реветь о...ну да, о клятвах и подарках, наверное.
С Новым годом и желаю ...эта...душевного спокойствия и ума. Нук и здоровья.
Спасибо. И Вас с Новым Годом.
Самое болезненное, это вспоминать все слова, что так говорил, с такой страстью - актер мне, тоже. И прозревать, и понимать, что я, вроде уже не молодая девчонка, не совсем уж вроде дура, и могла вот так втюхаться.... Не было со мной такого никогда. Замуж вышла рано, не успела.
Да понятно, что это болезненно вспоминать. Потому что розовые очки бьются стекламу внутрь (пардон за графику). И тем блолее, если у Вас не было особо опыта отношений до брака - то Вы любой...гм...проявление страсти воспринимали за чистую монету и большое светлое чувство.
Так что дура-не дура...но просто опыта не было.
И как раз самое время...поумнеть. Лучше поздно, чем никогда. Ну правда, а какой у Вас выбор? Либо страдать, либо "проехать". ну и всякие максимы типа "Что твое-не уйдет, а что ушло - значит, не твое" или "кто стОит твоих слез - никогда не заставит тебя плакать, а кто заставит - тот того не стОит" - тоже могут помочь.
ну а там - больше движения на свежем воздухе, занятий с детьми...ну а там уже и с мужем разберетесь. Никто не заставляет к нему возвращаться.
Удачи.
У вас же с мужем и до любовника всё было плохо. Чего вы к нему сейчас вдруг полезли? Без мужика остаться так боитесь? Не жалко вас, автор, ни капельки. Иппаться с мужем подруги, продолжая "дружить" семьями - это просто :sick4
Согласна. Не представляю, как при этом можно "дружить семьями". Совесть где была вообще? Гадко...
а вот отшибает напрочь совесть, я тоже всегда фукала и возмущалась, а как саму шибануло, так и поняла\. что можно и любить двоих и хотеть двоих и в глаза смотреть абсолютно спокойно, не чувствуя вины. вот так-то
Я и вправду из-за него ничего не видела, дышала им, жила. Любила просто безумно. И на все готова была.
а вот так, у меня чем-то похожая ситуация, но я еще и мужа безумно люблю и у нас пока ттт никто ничего не знает. и любовник мой тоже меня хочет и жену любит. все гораздо запутаннее. да продолжаем дружить семьями и никого ближе нет. но видимо даем друг другу то, чего не дополучаем в семьях. а смысл все рушить?
Помочь забыть может только новая влюбленность. Средний муж не вариант, судя по вашему к нему отношению. Судя по страданиям по иобарю, мало он вас унизил, надо было чтобы поколотил напоследок. Вы как кошка, поставили свои плотские потребности выше, чем долг перед детьми, семьёй. Кто вам мешал получать удовольствие и возвращаться в семью? К гадалке не надо ходить, чтобы предсказать что иобарь сольётся, все мужики одинаково практичны. Учитесь быть прагматиком и пользоваться мозгом. Даже здесь бы совета спросили, прежде чем всё разрушить.
Вот я и научилась..... Я-то слепа была, верила, что вот она, любовь....
Как он мне говорил: "Ну что ты, у нас же с тобой любовь, а не просто блядство. Мы же любим друг друга!")))))))))
Ой, автор, вы далеко не такая наивная дурочка, которой прикидываетесь. У вас ведь хватало хитрости мило общаться с женой и детьми вашего любовника и теми же губами ему отсасывать. :sick4
Да я и не прикидываюсь. Хватило, хватило. Все заслуженно. Через все переступала.
Вы только дальше издострадаете. То, что вы сломали подруге жизнь, вас вообще не иппет.
А своего ума вы не нажили за столько лет? Троих детей завели... Вы ведь им как-то объясняете, что такое хорошо и что такое плохо.
Любовь это когда он сразу разводится и женится на вас. А болтовня не в счет.
а если я не хочу разводиться по причине любви к мужу? и по причине нежелания делать несчастными кучу людей?
Я вам очень сочувствую, автор и понимаю вас. Единственное, за что реально можно вас осудить, так это за то, что это муж подруги. Все остальное ни не столь важно. И да, мужа возвращать не стоит. С него алименты и быть хорошим отцом детям. Не надо от отчаяния вешаться ему на шею. Все равно опротивеет пока вы вся в чувствах к другому.
Дорогая автор, Вы должна полюбить себя, посмотрите на своих детей - они Ваше счастье и Ваша самая большая любовь.
Мы, женщины, склонны идиализировать мужчин, и любить не его, такого какой он есть, а наше надуманное представление о нем.
Возможно, его чувства были искренни, но он поступил так, как удобнее ему, может, не удобнее ему, но 100% так, как лучше его семье.
"Он унизил меня, выкинул как тряпку, побежал оправдывать себя, врет" - а Вы не думайте об этом, Вы отпустите его, попробуйте переключиться на себя. Такими мыслями Вы лишний раз доводите себя до депрессии. Эти отношения оставьте в прошлом, это Ваш опыт, это то, что делает Вас такой, какая Вы есть. Уверена, Вы красивая, привлекательная женщина, при этом имеющая трех детей, и сводящая с ума мужчин! К Вам готов вернуться муж! Значит, Вы достойная женщина, супруга, мама троих замечательных детей. Отстранитесь и посмотрите на это все со стороны, сделайте выводы для себя, подведите черту, поставьте точку, жирную окончательную точку на нем.
Загляните во внутрь себя, Вы - достойны быть счастливой, счастье находится в Вас, только в Вас самой! Не в этом мужчине, и ни в каком другом! А в Вас! Найдите в себе силы, посмотрите на себя в зеркало, улыбнитесь себе и скажите, что Вы достойны радоваться жизни, дарить улыбку своим детям и окружающим, достойны всего самого лучшего! Заставляйте себя улыбаться, сначала это будет трудно, но потом это станет Вашим настроением.
Когда у меня было состояние депрессии, я думаю менее сильной, чем у Вас, меня сестра отправила к невропатологу, и та выписала мне антидепрессанты, которые мне реально помогли, я успокоилась, поняла, что я у себя одна, а мужики - приложение, ради которых свою нервную систему, здоровье и жизнь я портить не буду.
Мне очень помогает рукоделие (как это не банально звучит) вязание игрушек, например. Очень помогает жизненные сериалы, например, "Друзья", "Как я встретил вашу маму". Они мне помогают переосмыслить жизненные ситуации, понять, что все мы люди и все мы сталкиваемся со сложными ситуациями и в состоянии их пережить, мы можем с ними справится.
У моей одной близкой родственницы был инцидент, связанный с суицидом, ее вовремя застукали за этим занятием, отправили на реабилитацию в психиотрическую клинику (дело было в Европе) и все ее "лечение" сводилось к вышиванию, вязанию, шитью и ей это помогло, она снова смогла жить, работать, радоваться жизни, правда, она еще ударилась в религию, но не в секту, а стала каждое воскресенье посещать церковь, придерживаться церковных праздников, уверена, это тоже ей помогло восстановиться.
Вам надо найти занятие, которое бы Вам было интересно и в то же время умиротворяло Вас. Если есть возможность, сходите в бассейн, да или просто сделайте теплую ванну с эфирным маслом, включите спокойную музыку, побудьте наедине сама с собой, выплачьте последние слезы, почувствуйте внутренние равновесие и - с улыбкой в новую жизнь! Не забывайте о себе! Вы - творец своего счастья!
И помните, что самый темный час — перед рассветом
Сколько лет детям? Учитывая, что 15 лет в браке дети все несовершеннолетние? Откуда столько времени на страдания при таком кол-ве детей? И откуда время брали на все эти танцы с бубнами вокруг лю? Детьми то кто занимался в Ваше отстутствие? Женщина Вы взрослая и дб понимать ДО, а не после о последствиях таких проступков. Сейчас пожинаете плоды, но не надо театральщины. У Вас есть дети, Вы оступились, бывает, берете себя в руки и вперед, жить дальше. Хорошо, что еще муж у Вас терпеливый.
В какое отсутствие? Я дома была, мы встречались с ним несколько раз, переписывались в основном.
Лучше мириться с муже, и думать о детях. А любовь к чужому мужчине - это болезнь, которая пройдёт, и эгоизм в Вашей ситуации с тремя детьми
Ума у вас нет.
Как при троих детях и работе вообще умудрились грязь найти, клятвы выдумывать.
Как пережить, ну посмотрите на своего Ромео, как он изворачивается, неужели еще в любовь хочется играть?
Купите себе дачу, может дурь то и выйдет.
Такая любовь - это не просто любовь к этому человеку. Ето заполнение им всей вашей душевной пустоты, ответ на все ваши несбывшиеся мечты и надежды. На самом деле никто не может заполнять такую пустоту бесконечно, не жена, так другое бы что-то случилось. Поймите, что искать ответ надо в себе. Почему вы настолько истосковались по жизни и любви, что так сильно втрескались в первого подвернувшегося мужчину? Думайте, как наполнить саму себя.
Кстати, практически уверена, что именно этот излишний драматизм и истощил отношения и надоел мужику. И сильно подозреваю, что все эти "безумства, которые они делали вместе" - являются таковыми лишь в воображении автора, с точки зрения мужика было "закадрил подругу жены, классно трахается" - а потом "ой, млин, так она серьезно...надо сливаться пока до беды не дошло".
Думаю, что в случае автора не столько "тоска по любви", сколько именно тяга к драме. И муж ей неинтересен именно потому что предсказуем и к ней ровно относится, а что готов наладить отношения - то вообще в ее глазах чуть ли не дисквалифицирующий порок.
Другое дело, если бы были африканские страсти, муж бросался то топиться сам, то за ней с топором бегал и кричал "молилась ли ты на ночь, Дездемона?
А еще лучше - если бы у мужа завеласбь любовница и автору пришлось бы ее отвоевывать.
"Ностродамусы мы" (с)
Излишний драматизм подогревал именно он. То люблю, то у него чувство вины, то он "ушел в себя", то не пиши мне пока, то почему так мало пишешь, что любишь?
А безумства совершали, и не в моих фантазиях.
В целом со всем согласна, наверное, эмоций не хватало, сейчас я получила их сполна.
Ну то такое. Уже неважно, тут "кто виноват?", важно "что делать?".
Кстати, можете почитать так на досуге хотя бы "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд и(или) Синдром Мэрилин Монро Элизабет Макавой. Там может быть какое-то сходство с Вашими чувствами и (важно!) варианты выхода из тскать ломки психологической.
При том, что герой - любовник изначально ничего, кроме секса тайком, с автором не планировал. Он же не дурак, в отличие от неё. Хотя... Связываться с подругой и коллегой жены не говорит ни о разуме, ни о порядочности человека. Награда нашла героя.
Спасибо..... Я и сама понимаю, что это было ненормально. Что я буквально жила им.... А так не может быть всегда..
Ох как вас понимаю,сама почти в таком же положении. Только мой мужчина не женат и я свободна. Но он ушёл, ему нужна семья и дети, а я намного старше его и рожать больше не могу и не хочу. Плачу..дышать больно...знала,что так будет,зачем начала,дура...
А я намного младше...... И тоже в глубине души честно понимала, что не нужна ему. Но верить хотелось и я верила.
Была в вашей ситуации 2,5 года назад. Тоже был театр драмы и комедии. Тоже, как у вас особого опыта отношений до замужества не было. И тоже показалось, что это любовь всей моей жизни. Благо до ухода от мужа не дошло. Ума у меня хватило. Хотя много раз порывалась бросить все и уйти. И тоже, как и вы полностью в нем расстроилась. Хотя, по началу, контролировала ситуацию и он за мной бегал. А потом повелась на бесконечные СМС и звонки, на африканские страсти со ссорами и примирения и завязал в нём. И эта сука сразу почувствовал свою силу и прогнул меня. А потом вообще сменил на другую. А я отходила от этого два года на АД.
Спасибо, что понимаете.... Я записалась к психотерапевту..... Иначе я чувствую, что сдвинусь вот-вот...
Прекрасно понимаю, поэтому сочувствую. Мне до сих пор очень обидно. Обидно, что человек, который клялся в любви, который, якобы, жить без меня не мог, выдал, что у нас ничего хорошего, оказывается, не было. Да и вообще, он хороший, а я плохая. Он со мной 2 года мучился и терпел, а я над ним издевалась. А теперь у него другая любовь, с которой все тоже самое. Те же сообщения десятками, звонки, подсаживание на эмоции. А жена его до сих пор за мной следит. Самое интересное, что ему это выгодно. Пока она меня считает врагом, его новые "отношения" в безопасности.
Как забыть его . Не так уж сложно . Гештальт подход . Вы были вместе , но по разным причинам . За него вы не можете нести ответственность , не можете требовать , чтобы он соответствовал вашим ожиданиям . Вы можете осознавать только свои действия и чувства . Определите , что вы чувствуете и может ли он быть причиной этих чувств . Должен ли ? Вряд ли . Это только ваши страдания . Он не может за них отвечать . Вы представляли себе его роль иначе , чем он . В этом несовпадении никто не виноват , так получилось . За всеми красивыми словами у каждого свои смыслы . Для вас «я тебя люблю»- я растворяюсь в тебе , отдаю всю себя тебе , хочу тебя всего навеки . У него (как вариант )- хочу с тобой переспать , развлечься , хочу отдушину от семьи , хочу новых эмоций . В чем он виноват , что вы думали по разному .
И че? Как ваши рассуждения о вине помогут автору с ее чувствами справиться? какая вообще разница, кто виноват, а кто нет, если больно? Как вообще тут может тема вины всплывать в этом контексте?Если ты порезала палец, он не станет болеть меньше от того, что ты поймешь, что сама дура за нож не с того конца схватилась, и никто тебе не виноват.
Вот именно. Могу сказать по своему опыту, что только отвлекаться. Если есть кто-то, с кем можно поделиться, то разговаривать, не держать в себе. Гулять больше. Я дома не могла находиться. Домашних вообще не могла видеть. А если совсем плохо, то к врачу и таблетки.
Осознавайте помогает . А страдания типа он меня предали, унизил , оскорбил - нет . Фокус зрения переводится с фантазий на осознание реальности и становится легче . Рекомендую
Вчера уже было немного легче, а ночью он опять написал. Просил, чтоб не говорила о том, что подарки мне дарил, мол, для его жены это очень важно. Так гадко на душе, и плохо. А потом вновь пишет, мол, люблю тебя все-равно. Как издевается. И снова все по-новой, я только-только вроде начала отходить, и снова он меня на самое дно утянул..... Заблокировала все, и Вайбер, и номер телефона. А оказывается, смс от заблокированного номера все-равно видно .....
А вы-то в ответ что? Или молчали? Признайтесь, что почувствовали, когда увидели, Чилтон вам написал? Эйфорию, чувство превосходства? Или отвращение и брезгливость? Вообще, удивительно наглый тип. Обычно мужики, которые не хотят терять семью уходят в подполье сразу и навсегда. А этот ещё осмелился писать, да не просто за жену хлопотать, а ещё что-то-то чувствах вам говорить. Когда я рассталась со своим недолюбовником я больше 3 х лет не слышала ни слова от него и не видела его больше никогда, прошло почти 10 лет. А сколько было сказано о любви! Сейчас общаемся по работе так, как будто и не было ничего, как обычные коллеги.
Я почувствовала отвращение. К нему и к себе. И то, как я унижена. Мне стало мерзко.
Вы энергетический донор для него. Подумайте, что он цветёт, пока из Вашего сердца тянет энергию. Тут только из своей жизни вычёркивать и зализывать рану. Он Вам не опора. Начнёте с ним встречаться - муж может и не простить. Думайте о себе. Поменьше бред про любовь читайте.
Лечь подлечитлся в клинике неврозов. Плюс хороший психолог . А что еще? Осуждать вас нет смысла, вам бы себя самой простить и начать жить. Уцерковление тоже очень помогает от таких недугов, если искренне хотите более не грешить. Лучше семейное уцерковление, чтобы и детей наставлять и с мужем веру в семью наладить.
Автор, вам надо взглянуть на ситуацию под другим углом. Вы использовали этого человека, чтобы заполнить эмоциональную пустоту. Не он такой прекрасный, а ваше представление о нем. И почему муж подруги вы не думали? А я думаю, что вы настолько замотаны и изголодавшаяся по отношениям, что взяли то, что ближе и плохо лежало, и это еще раз говорит - не в нем дело, а в вашем желании наполнить себя. И вы сейчас не о нем плачете, а о себе, о своей эмоциональной конфетке, которую забрали.
Так что надевайте покерфейс и вперед: Петя, кака така любовь? Порезвились и будет. Разблокируйте его, еще не хватало, чтобы он думал, что вы себя контролировать не можете от любви и страсти. (Ну это если в ваших гаджетах ему видно, что заблокирован).
И увольняется не надо, останетесь без средств, вот тогда точно ж...па настанет.
Выше нос.
Завтра предстоит встреча с его женой на работе. Как вести себя? Если она вдруг захочет о чем-то говорить, что говорить? Я и так виновата перед ней, не хочу как-то ее задеть, в то же время и сама не хочу унижаться уж до конца, и так "в грязи". Посоветуйте, пожалуйста.
Если бы....все гораздо глупее вышло. Жена нашла переписку у него в телефоне. Я уверена была, что он все удаляет...расслабился.
да уж глупо. сочувствую. держитесь, все это сейчас кажется концом света, через некоторое время все устаканится.
Хотелось бы верить. После приема у психотерапевта немного легчает, вроде даже светлее в глазах становится. Но проходит день - и снова накатывает так, что выть хочется(
Я тоже считаю, что вам не о чем с ней разговаривать. Ответьте, что никаких отношений с ее супругом у вас нет ( их же нет сейчас?), за разъяснениями к мужу.
Ну и все. На данный момент вы никого не обманываете. В разговоры не вступайте. Присылайте к супругу. Пусть между собой разбираются.
Так Автор с ней подругами были вообще-то. По отношению к подруге подло поступила и разборок не избежать. Представьте себя на ЕЕ месте
И что? Дружба давно закончилась. В первую очередь, по отношению к подруге, подло поступил ее муж. Пусть с ним разбирается.
А я бы ему нагадила. Поступил как последнее мудло - лапки вверх и ничего не знаю. Как с последней шалавой, автор, он поступил.
бы жене все рассказала - и про подарки, и про клятвы, и про любовь, и про то, что о ней говорил, лежа с вами в постели ну или из нее выпрыгивая.
Таких мудаков надо наказывать.
вы нагадили бы не ему, а его ни в чем неповинной (предполагается) жене. вы садистка?
Доставьте ей удовольствие. Предложите ей вместе как-то нагадить вашему кобелю.
Вот только не надо примерять на себя роль во всем виноватой. Если бы у этой жены была такая возможность, она бы вас растерзала. А супруг белый и пушистый. Плавали, знаем. У жены моего "предполагаемого" любовника даже улик никаких не было. Так, "добрые" люди намекнули на возможность связи. Так эта жена повела себя, как базарная баба. Если ты вышла замуж за самца собаки, то или предъявляй ему претензии, или сиди и помалкивай. А то муж не при чём, а все женщины мира мечтают его увести. Пошла она в жопу. Я теперь злая стала. Никого не жалею. Гуляет ее муж, значит сама виновата. Так ей и надо.
Ну и как бы вы рассказали? Вылили бы нга тётку сами эту инфу? Сомневаюсь, что она с автором вообще теперь общаться будет, чтобы расспрашивать её ещё, а что там у них было.
Она говорила со мной. Сказала "спасибо" за то,что узнала, что такое предательство друга. Еще сказала, что хорошо, что у меня есть дети и я должна думать сейчас о них. И что все наладится, когда я смогу простить сама себя. Что, конечно, мы не можем больше быть подругами и она переводит формат отношений в сугубо рабочий.
Да что-то долго аффект длится. Скорее всего, гальки мужа уже не в первый раз. Соответственно, жена привыкшая.
Легко сказать....она вызвала меня поговорить и у меня при ней случилась паническая атака.
Вызвала? А зачем вы поперлись? Не надо с ней разговаривать. Так и сказать: "Маня, нам не о чем с тобой говорить".
Она не виновата? Жена всегда хоть в чем-то, да виновата. Хотя бы в том, что за кобеля замуж вышла.
Ну тогда и муж автора виноват. В том, что женился на шлюхе и даже сделал ей троих детей. Кругом виноват.
А почему тогда её любовник - кобель? Он же тоже влюбился.
Была бы не шлюха - честно бы сказала и своему мужу, и подруге, что вот так мол и так, чувства, ничего не могу с собой поделать. Нашла свою настоящую половинку...
Вы внимательно читали? Автор рассталась с мужем. А мужик кобель. Поиграл, а как жареным запахло, в кусты.
Кобель потому, что ссыкло. Отрёкся от автора в тот же момент, как последняя мразь.
Почему? Потому что он ее не любил, а трахаться ходил на сторону и всё. Поэтому когда жена все узнала, тут же от автора отрёкся. Вот если бы у них с автором любовь была взаимная, а не только с ее стороны, тогда да. А так он именно кобель и есть.
Ну он же ушел. А вам бы хотелось, чтобы муж автору на прощание гадость какую-то сделал?
Вы реально такая тугая или прикидываетесь? Автор именно что влюбилась. А он нет. И попалился он первый, поэтому и вешать жене на уши всё подряд начал он. Автор писала, что ни он, ни она не собирались разводиться, так какие разговоры надо было инициировать, для чего?? А вот когда ему хвост прищемило, вот тут он и повёл себя как свинья.
Я бы с удовольствием мужу сразу сказала, но я не могла, так как была связана тем, что "любовник" раскрывать ничего не собирался. Если бы раскрылась я, то и он был бы сразу раскрыт. А он этого не хотел. "Я пока не могу уйти", "У меня есть некоторые обязательства", "Я кое-чем обязан своей жене".... и т.д.
Вы вообще-то тоже кое -чем обязаны мужу. Вам мнение и спокойствие любовника важнее, чем мнение мужа, отца ваших детей?
То, о чём не знаешь, не может причинить боль. Смысл ей был мужу всё рассказывать? Чтобы что? С себя на него ответственность переложить? Это как у мужиков: изменил жене и зачем-то пополз ей рассказывать об этом, душу облегчить, чтобы и Абрама теперь голова болела. Давай, дорогая, теперь ты решай, что нам делать, я же такой мужественный, признался вот. На хера над людьми издеваться? Изменил(а) - сиди тихо и молись, чтобы супруг(а) не узнали.
Меня мужики поражают конечно в такой ситуации. Трусло. То есть если бы жена не узнала, так бы всё и продолжалось бы со словами о люблю-не-могу, а как узнала, хвост поджал и вся "любовь" по мановению волшебной палки исчезла и давай быренько с женой налаживать. Вот это по мужски, мужественно весьма.
И жене наверное стандартно всё было сказано: да она сама на меня вешалась, бегала за мной, ну не устоял один разок, прости дурака, только тебя люблю! Это всё она виновата, сучка ведь не захочет, я не вскочил бы! Фу.
Примерно так он и сказал, насколько я поняла. Что я в него влюбилась и его соблазняла, а он не устоял((((
Козёл. Они все одну и ту же школу мудаков что ли заканчивают? :D Извините за смайл хохочущий, я не над вами, а над тем, как всё типично и предсказуемо.
А вы хотели бы чтобы они все и всех бросили сразу? я думаю что автор от мужа тоже не собиралась уходить. Естественная реакция организма - сберечь то, что дорого. Отсюда и общность ситуаций и даже слов. Если бы все палились и расставались, до старости бы дожили максимум пара семей ))))
Нет. Я бы хотела достойного поведения. Признать свою вину, что да, изменил. Да, даже влюбился. А дальше по обстоятельствам. Не хочешь развода - налаживай с женой, но не макай в грязь ещё больше ту, с которой сам изменял, а не кто-то заставил. И которой о любви говорил. Вот и всё. Но психологически обиженной жене легче принять факт, что как будто муж не виноват, на него вешались и его насиловали. Она прекрасно всё понимает, но ей так легче не поехать кукухой.
Говорить - не значит любить... А автора и не любили, так чего бы не полить грязью нелюбимую , чтобы сохранить более нужного человека...
Я как раз на стороне женщины, если что ))) А нимба и крылышек у меня нет, если только рожки ;)))))))
Вы больны, вам лечиться надо. От злости у вас крыша поехала. Попейте АД пока она совсем не уехала.
Естественно. Так все и бывает. А автоп раз в жизни оступилась и теперь всю оставшуюся жизнь будет себя перед всеми виноватой чувствовать. И перед мужем с детьми, и перед бывшей подругой, и перед всем миром.
Автор так искренне раскаивается, что жена с намерением взять ее на понт, даже выглядит экстра-жалкой. Хотя, что муж гуляет, есть и ее вина.
Об этом и речь. Больше чем уверена, что у мужика это не первый и не последний раз. А жена его так и будет всем вокруг претензии предъявлять и говорить, что соблазнили. Это ведь надо самой себе признаться, что живешь с козлом. А как тогда дальше жить? Проще посторонних сделать крайними.
Вот как раз искреннего раскаяния я у автора не вижу. Один эгоизм: Как ей теперь, бедняжке, жить? Паническая атака у неё вдруг, когда пришлось наконец-то отвечать за свои поступки. А как с мужем подруги при живом муже роман крутить - так психика была абсолютно здорова.
И что? Знаете, я раньше тоже очень правильная была. А после того, как по мне катком проехались, поняла, наконец, что никому и ничем не обязана. Жить надо так, как удобно тебе. Как и поступает подавляющее большинство людей. Подруге этой только муж ее обязан, да и то относительно. И все. А автор ей ничем не обязана. И должна поступать так, как считает нужным.
Цитату: "Я освобождаю вас от химеры, именуемой совестью" , кстати, приписывают Геббельсу, главному идеологу нацизма. Но это так, к слову.
Раз удобно жить без совести, друзей и мужа, то - бога ради.
Да, очень удобно. У меня была ситуация, похожая на ситуацию автора. С разницей в том, что романа не было. Меня обвинили просто так, авансом. Мужчина проявлял интерес, флиртовал, но дальше флирта дело не пошло. Но жена его и, самое интересное, ее подруги решили, что все было. Вернее, подруги решили и намекнули жене. И понеслось. Меня, как водится, осудили все. Мне писали хамские смс-ки. Более того, сообщение прислали моему мужу, что я ему изменяю и даже с кем. При этом речь шла о том, что он то мужик, ему можно, а я тварь. Мужик этот после скандала жены быстренько слился, так же, как и у автора. А я потом депрессию 2 года лечила. И с тех пор я поняла, что буду относиться к людям теперь так же, как и они ко мне. Теперь я дуиаю только о себе и собственном спокойствии.
нет ничего в жизни однозначного. я сплю изредка с мужем подруги потому что давно и параллельно его люблю, но причиной стало не это, а то что он оставшись без секса в 40 лет в итоге просто не сдержался однажды. (((
При таких "друзьях" точно не надо врагов. Почему так трудно не гадить там, где ешь?
прекращайте мыслить и говорить штампами, уже даже не смешно. жизнь не такая, какой вам ее хочется видеть, к сожалению или к счастью. и порой чтобы спасти семью нужно переспать с чужим мужем.
да именно так и благодаря этому эта семья есть и будет и они счастливы. подругу не буду спрашивать, как и мужа, если виноваты - будем отвечать на том свете, если суждено ответить на этом - ответим, но до последнего будем беречь чувства и семьи.
Снимите белое пальтишко и постирайте. У вас изо рта *мат* на него накапало.
может она это пережила? не пропускает ни одну тему про измены и с яростью обличает. скорее всего имеет личный опыт, сочувствую и пересмотрите взгляды на жизнь, это я ей ))
Да еба-нутая она. Вместо того, чтобы пережить уже и отработать она зациклилась. Ей к психиатру за таблетками, раз сама не может справиться.
Автор, серьёзно, какого развития событий вы ожидали, начиная роман с мужем подруги? Что вы с ним начнёте новую счастливую жизнь, а законные половины растворятся в тумане? В любом случае был бы скандал, который вы сейчас получили. У вас с любовником достаточно средств, чтобы начать совсем новую жизнь? Вы верили в то,что он бросит своих детей ради того, чтобы жить с вашими? Каков был ваш рассчет в начале романа?
Вы совсем тупая, реально. Чукча не читатель, это про вас. В первом Сообщения от автора всё предельно понятно, но вы задаёте кучу тупых вопросов. Сходите уже к психиатру, пусть вам таблеток выпишет, только так сможете свою травму проработать, видимо.
А вам-то что за беда, доктор Пилюлькин? Вам какое дело, что и кто из них планировав? Не подевать ли вам на семьи посторонних людей? Триггернуло вас знатно, никак любовник мужа забыть не можете? У вас проблемы покруче чем у автора, судя по всему.
Это серьёзно цель жизни взрослой женщины, матери троих детей - жить во лжи и постоянном обмане "ради любви"? Что люди понимают под словом любовь?
Слушайте, да успокойтесь вы уже, белопольтовая. Что вам до жизни других людей и того, что для них любовь и семья?? У вас своя семья - надеюсь - вот о ней и пекитесь. А сюда люди приходят боль излить, а не чтобы вы, которая ВО ВСЕХ темах, всегда, им в панамку напихали.
90% людей не задумываются о смысле жизни. Да, мне тоже странно видеть взрослых людей, которые кроме удовлетворения желаний на низшем уровне ни к чему не стремятся.
Пытаюсь выгрестись из депрессии. Пока не очень. С мужем сложно, на работе тяжело. Хочется остаться одной, укрыться одеялом и больше не вставать. Все через силу. И я понимаю, что таким своим состоянием я не способствую наладке отношений в семье. Как сказал муж - "ты купаешься в своей боли, хотя предан я и больно мне".
А я себе просто отвратительна.
Не надо, автор. Не надо себя корить и ненавидеть. Вы влюбились. Это с любым могло произойти и происходит. Не надо, вам нужно переболеть, простить себя саму. Вот прям сейчас начать прощать. Всё пройдёт. Да, не сразу, да будет болеть. Но всё будет зависеть и от того, как долго вы сами себе разрешите пребывать в этой боли.
Злобных кур не слушайте. Вам уже причинил боль ваш "любимый", так что булавочные уколы здешних разумниц просто не замечайте.
Да не любовь это, а скука. Влюбилась бы, ушла из семьи и куролесила.
Сейчас хорошо страдать и жалеть себя. У меня маловато жизненных принципов, я не осуждаю. Но бабочки в животе, дрожание коленок...это не любовь. И не жила автор любовником, она новые эмоции получала, которых в молодости не было. Крыша уехала. И около 40 и чуть за 40 это выглядит страшно...я бы так не хотела. Хотя автора жаль, понять все это и выплыть ой как трудно.
Про отвратительна забудьте, лишь бы большей беды не было. Вам только злость поможет на вашего бывшего лю. Козел трусливый, нашкодил и в кусты. И вас жаль, и жену его жаль. Но вы всё-таки выиграли чуть больше, ей с ним жить и пережить это не просто. Не переживайте, перемелется потихоньку, себя не жалейте, но и в обиду не давайте ))
Ну его понять тоже можно. А что, он должен от счастья прыгать? Мне вообще всех жаль в этой истории, кроме мерзкого любовника автора.
Да не любит он /муж/ ее просто, чего там понимать. Останется жить с ней по каким-то причинам и будет гнобить до конца дней с удовольствием. Лакмусовая бумажка отлично сработала. Жалко только автора-дурынду влюбленную. Остальные будут теперь отплясывать на ее чувстве вины. Ей бы по-хорошему послать бы их всех, но сил нет на данный момент.
Да, автора жальче всех, влюбилась, как все тётки, а мужику так - на поиграться, как и в большинстве таких ситуаций :( А кого всех посылать-то? С подругой уже всё порешали, мужик отвалился сам. А муж... Ну дети всё-таки общие, ради детей можно посмотреть, как там дальше будет. Будет поджирать её - тогда да, в сад. Он ей не для того, чтобы ещё больше соли на рану сыпать, а чтобы с детьми как родитель был.
Под "послать" я имела в виду начать новую жизнь в другом антураже. Ее и так все послали, это да, я не точно выразилась. Хотя для одного она им еще нужна - для повешания на нее всех грехов, своих в первую очередь.
Ваш муж полностью прав. Вы очень эгоистичны, как и большинство тех, кто заводит роман, находясь в браке. Такие люди думают только о себе, своих хотелках и своих страстях.
Неправда, что 99% людей изменяют. Так хочется думать гулящим, чтобы оправдать себя.
откуда вы знаете? ))) некоторые просто не афишируют, некоторых не ловят. но к кризисному возрасту сносит башку у очень многих. так что ну пусть не 99, а 90. в любом случае это уже будет считаться нормой ;)))
От верблюда. Жить с махровым эгоистом, который ещё и не чурается откровенной подлости, тяжело. Хз, зачем мужу автора это надо? Наверное, квартирный вопрос. Не хочется думать о том, кем она детей воспитает. Им же всё же нужно объяснить, что такое хорошо и что такое плохо. Причём не на словах, а в первую очередь на собственном примере.
И полно людей не изменяют только потому, что просто их значимость для других стремится к 0 :-D Так-то бы они да, но не :-D
Вот вот. Полно толстых страшных теток кичатся своей верностью, а на них просто не смотрит никто. И мужики такие есть.
А вы верная жена? Что-то мне подсказывает, что если вы и жена, то бывшая и рогатая.
Дело в том, что его жена ведет себя очень странно. На работе делает вид, что все хорошо - это понятно, для остальных чтобы не бросалось в глаза. По работе общается, задает вопросы, взаимодействует по рабочим моментам.
Но при этом она выходит за мной курить, и просто стоит и курит молча. Иногда может бросить незначительную фразу, типа о погоде. Вот выходит, подходит ко мне и стоит, курит. Мне все казалось, может, она сказать еще что-то хочет? Сегодня вообще, стояла курила, потом про котенка своего рассказала, что болел, что лечили. В следующий раз даже какую-то короткую историю из детства, смешную. Два дня подряд ходила со мной обедать - и мы сидели и молча обедали.
Или это такая тактика - меня добить, или что. Я не понимаю, что она хочет и меня это добивает.
Я сейчас поняла, насколько я была к ней привязана и я скучаю по ней, очень. От этого чувство вины разрывает просто на куски. Наверное, именно чувство вины перед ней сейчас у меня сильнее всего болит.
А с мужем не знаю, он все время задевает эту тему. И этим повергает меня в депрессию опять, а потом обижается, что я в депрессии. Я виновата, я знаю. Я терплю. Но я не смогу так долго. Если так будет всегда, я не выдержу.
Я подозреваю, что у муженька подруги это не первый случай. Может она вас, даже, жалеет по старой дружбе.
Может она тоже потеряна. Может просто вернуть все как было? Она Ваша подруга, муж снова с Вами.
Как я могу вернуть, как было? Я же предала ее, обманывала. Я пока просто выжидаю и смотрю, что будет дальше.
Я ей сказала, что ищу работу другую и рассматриваю вакансию в другой компании. Она сказала - тебе там не будет выгодно ни по деньгам, ни в плане карьерного роста.
По-моему, она должна наоборот хотеть, чтоб я исчезла с ее глаз. Я же живое постоянное напоминание о двойном предательстве.
+100 Такое впечатление, что каким-то техникам психологическим обучилась либо колдует чего.
Послушайте, не кипишуйте. Вы не можете залезть в чужую черепную коробку и понять что там. Попросили прощения? Сделали выводы? Сами себя наказали? Надо жить дальше!
Вы должны думать о себе и о своих детях. Знаете, как говорят : боишься-не делай, делаешь - не бойся. Все уже сделано, прошло, все, забыли, закрыли, едем дальше.
Я тоже думаю, что муж ее ходок и не в первый раз такая тема.
Отвратительно, автор, что Вы совсем не переживаете за состояние своих детей. А Вы их лишили полноценной счастливой семьи, отца. Несомненно, они тоже страдают. И в той семье- тоже. Но Вас это не волнует..
Женщина, которой чужие мужские штаны важнее судьбы своих детей- недоженщина.
Не знаю, новая стадия у меня, что ли. Но теперь ко мне пришла реальная злость. Злость на себя, злость на всех участников этой кошмарной пьесы. Все такие честные, чистенькие, великодушные.
Муж сказал, что видел, что я увлеклась, но был уверен, что я не предам подругу. Подругу!!! Не его? Видел, с весны еще, тупо ждал, ничего не делал, смотрел.... Наблюдал.
Подруга-Жена сказала, что тоже давно знала, но не имела неоспоримых доказательств. Знала, и продолжала меня бесконечно в гости приглашать, улыбаться, общаться, ко мне в гости ходить, на отдых вместе ездить. Наблюдала. Смотрела спектакль.
Герой-Любовник пишет - ну ты же должна была понимать, что нет будущего у наших отношений. Все у тебя будет хорошо, подумай о детях. Ну, блин, спасибо за совет, добрый-то какой, о детях моих думает. Я-то не знала, о чем мне думать...
Со стороны мужа бесконечные подколы по поводу этой ситуации. Не проходит и полдня, чтобы он как-то не вспомнил произошедшее. Но я постепенно устаю быть жертвой. Да, я сволочь и мразь. Ну что ж, я такая, значит такой и буду. Если муж не прекратит, значит и отвечать на его подколы я буду той же монетой. И ему это не понравится.
Реально, я хочу уже просто послать всех этих кристально чистых людей очень далеко, чтобы они все оставили меня в покое!!!!!
Иногда люди всю жизнь за ошибки расплачиваются.. а Вы уже за неск дней "устали быть жертвой".. вы считаете, ваш муж, подруга- не устали это все терпеть целый год?? Они ничего не могли сделать в тот момент, вы ничего не слышали и не замечали вокруг себя, страдания близких- не замечали..
Вы смеетесь!? Что значит, ничего не могли сделать? Кто их заставлял терпеть? Особенно мужа.
Да потому что они все ссали. Потому что пришлось бы тогда что-то решать, брать и на себя ответственность, а не хотели. Закрывали на всё глаза, авось само рассосётся. Но не вышло. И когда короны пришлось снять, вот тут-то пуканы у всех и возгорелись. А виновата выходит одна автор со всех сторон! И в лице мужа, и в лице подруги, и в лице "возлюбленного" тьфу... Да, автор тоже не в белом пальто, но напихали пока в панамку больше всего ей. А у остальных "не мы такие - жизнь такая" :sick4
В таком случае, не пошли бы они все на х...р? Автору нужно занять такую позицию. Если кого-то что-то не устраивает, это его проблемы.
А я автору сразу выше написала, что мужа приваживать обратно не надо. Алименты + помогать с детьми, всё. И с подругой не общаться ВООБЩЕ. Исключение только если они совместно что-то делают, тут хочешь не хочешь придётся, если уж автор не хочет работу менять.
Я нисколько, ни на йоту, не снимаю с себя вины. Все, что сделано - сделано моими руками. Мне с этим жить, делать выводы. Я ничего не могу уже исправить, ничего! От себя не убежать, и поверьте, так, как я себя наказываю - никто меня не накажет. Но, думаю, всем этим святым чистым людям стоит переступить и жить дальше, оставив меня с моими ошибками.
И да, вы правы. Я не видела ничего, не слышала ничего, и все переступила. Это не оправдание, я знаю, но я его настолько любила, что просто им дышала.
Да ну автор, перестаньте оправдываться. Вы влюбились. Всё. Не вешались на мужика, как я понимаю, не бегали за ним, всё было взаимно. Успокойтесь. Да, всё вышло некрасиво. Я сама жена. То есть и вашу подругу понять могу, но и вам очень сочувствую. Я всегда за любовь. Но к сожалению в вашей паре любовь была только с вашей стороны, хоть бы что ни говорил ваш бывшик противный. Поэтому и получилось всё так, как получилось. Я вас обнимаю всё равно. Пинать человека, который искренне переживает и сам мучается от того, что сделал, последнее дело.
При чём тут дети? Автор что, отказалась от них? В последний раз для особо одарённых - я за любовь. Для вас любовь и член одно и то же? Отвечать не надо на вопрос.
А, то есть она сдала их в интернат? Или вместе с мужем они из дома ушли? Я видимо невнимательно прочитала. Видимо, очень злая женщина, эта автор. Наверное ещё и не кормила, пока в интернат не сдала, не лечила и вообще в именах путалась, кого как зовут. Действительно, ужасная!
Не раздвигала. После того, как все случилось, с мужем не было ничего, а через несколько недель он ушел.
Вы говорили, что с весны все тянулось. Вы с весны не раздвигали ноги мужу??
Это он Вам про переписку написал?
"Как он мне говорил: "Ну что ты, у нас же с тобой любовь, а не просто блядство. Мы же любим друг друга!" )))))))))"
"Подарки, безумства"- тоже по переписке?
Что за бред? Все события основные происходили уже осенью. А переписывали
сь с весны. И слова любви были с весны. Все начало стремительно разворачиваться после того, как роман начался в реале уже, осенью, а до этого было много премного переписки. И интимной в том числе, да, и вирт был.
Да не вяжется рассказ, брехня!
Подарки, безумства, совместные поездки на море, "блядство"- по переписке??
Мужик больше чем полгода признавался тетке в любви без секса, а потом сразу слинял.
Этот скользкий тип на такое не способен.
Хватит врать!
Не пишите разводок. Весной уже и муж, и подруга все заметили ( началось еще раньше?), а спать вы стали осенью?? Ахаха!!
А что такого? Ну начали он виртуально, только к реалу перешли как их и накрыли. Чего вы дое бались до автора? Можно подумать, уникальная ситуация.
А " безумства на отдыхе", подарки, клятвы в любви- были в виртуале?))
Какое- то длинное "только"..
Клятвы в любви были в виртуале. Я поняла, что не так. Да, все было в виртуале очень долго, потому что человек тот работает за границей и приезжал реально весной, летом и вот осенью приехал и сейчас здесь по некоторым причинам. Пока был далеко, переписывались, вот как приехал на долго, все закрутилось. В реальности все длилось в течение двух месяцев, по сути. И на море мы ездили осенью уже. А общались с весны.
Спасибо. Определенные уроки я извлекла. Не знаю, будет ли хорошо когда-то... Я уже и не знаю, а что оно хорошо, собственно?
Будет, не переживайте. А главный урок, это то, что жизнь слишком коротка. И думать, в первую очередь, нужно о себе. Не о детях, мужьях и родителях, а о себе. Было вам хорошо в какой-то момент и замечательно.
Деточка, ты что на взрослом форуме так поздно делаешь? Уроки выучила? Спать тогда иди.
Я сейчас знаете, прокручиваются в голове все. Насколько я была слепа!!! Я такая дура! Если все проанализировать, что он мне говорил - ведь все было очевидно! Но я слышала только то, что хотела слышать.
Мне муж говорил - "да у тебя на лице все было написано, ты на него с обожанием смотрела, глаз не отводила, каждое слово ловила. А он ни разу не прокололся, по нему ничего не видно было, к нему не было претензий. "
Вот и сейчас он писал как-то недавно - "привет, как дела?" Будто ничего не случилось! У меня жизнь рухнула, а он мне пишет какие-то обычные рутинные вещи, типа, сделал себе очередное тату. У людей ничего не изменилось, ну произошел небольшой инцидент. Я слышала, как его жена разговаривала с ним по телефону на лестнице, мы столкнулись случайно, она не видела меня, я была пролетом ниже - "Как ты? Что делаешь? И я тебя тоже люблю..... "
Надеюсь, вы его не х-уй послали с его приветами и какделами?? Автор, они почти все такие. Даже просто мужики, свободные, встречающиеся с женщинами. Расстались, женщина страдает, а он уже новые сиськи обжимает. Мужчины в единичных случая любят так как любят женщины. Они реже проваливаются в любовные аддикции. Они лучше умеют переключаться и отвлекаться. А беда многих и многих женщин - это то, что чувства и эмоции они ставят во главу всего. Мы думаем о них, мечтаем, хотим порадовать искренне, придумываем подарки, как доставить им удовольствие - не только физическое. А им в большинстве случаев это всё не нужно и по барабану. Они могут находиться в секс онли. Женщину же это скорее разрушает, кто бы что ни говорил.
Не отвечала. Так я молчу, а он пишет - что, ты говоришь мне прощай? Значит ты так решила?
Господи, автор, какой козёл... Он что, думал, что втихушку будет продолжать с вами встречаться?? То есть вот таково вот говна наворотить, на пузе приползти к жене, хвост поджав, вас трусливо умолять не выдавать его, а потом удивляться и фыркать, что вы его не желаете принять назад?? Чё, реально такой долбоёб? Хотя таких вон вагон и маленькая тележка. Всегда такое было и будет. Ну и хрен с ним автор, чтоб ему не сралось.
Жена ("подруга") то же самое про " чтоб не сралось", наверное, автору желает..
нет вы не правы, не по барабану и часто они чувствуют тоже самое, а может и больше. но. они умеют действительно разделять эмоции. зерна от плевел. и не впадать в эмоции, это чисто женское.
У Вас тоже по сути вопроса нечего сказать, хотите поговорить обо мне лично? Зачем?..
Мужа все называют мужем, в тч и автор. Это честные открытые отношения, без лжи, не причиняющие родным и близким страданий.
Это и есть по сути. Автор влюбилась в человека, а не в член. Такое случается сплошь и рядом. И вы лучше не зарекайтесь, а то жизнь и с вами пошутит
Не их дело до личной жизни родителей. А с мужем как я поняла, у автора и до ее придурка уже плохо было. Будут презирать, если инфантилизмы вырастут, которые во всех своих бедах мамочку винят.
Дело, может, и не их, а вот мнение детей- тогда не дело матери. Они имеют право его иметь.
И мать, раздвигающую ноги перед другом семьи, разрущающую изза этого свою семью с 3!!! детьми, вряд ли можно уважать.
Только посочувствовать ее глупости и преобладанию инстинктов над разумом и остается..
Тогда зачем вы человека членом называете? вам так легче и проще? да можете все что угодно говорить мне и всем вокруг, это же форум, я не обижаюсь на виртуальных собеседников ;)))
Автор мечтала именно о члене, об удовлетворении. Теперь у мужа будет клянчить, раз тот отказал.
Вот така "любоффф"!
Откуда вы знаете, о чем я мечтала? "Член" (прости Господи) у меня дома был. И на работе их у меня вокруг хоть отбавляй, да и вообще, на улице вон их ходит туча.
Я не клянчу. Я все честно рассказала и предложила ему вернуться, если он хочет. Полюбила? А что такое любовь? Вот то сумасшествие, которое со мной происходило недавно? Или что? Я мужу в любви не клянусь. Я предложила ему попробовать начать сначала, и я сама не уверена, что получится. Я сейчас вообще ни в чем уже не уверена. Ну во всяком случае сейчас между нами лжи нет, ну во всяком случае с моей стороны.
Правильно, Вам нечего ответить). Нет логики в явашем поведении.
Потому что Вы якобы спите с мужчинами по огромной любви, сжигая все на своем пути.
А теперь почему- то хотите спать с мужем.
Не лгите самой себе про "влюбленность"!
А у автора очень счастливая личная жизнь? Разрешила две семьи, испортила себе карьеру, ради чего? Ради редких тайных сношений с мужем подруги? Ведь создание новой нормальной семьи изначально не было в её планах.
Редкостная дура, прости господи... Ну и эгоистка, которая ничего, кроме хотелок своей матки не воспринимает. Грустно, что такие люди воспитывают детей. Что она может им дать? Чему научить?
А никто не знает, может заживет, может нет, может нового встретит и заживет лучше прежнего.
Автор же как-то жила с мужем, до того как её накрыла "бальшая лябофф". И сейчас,, кстати, снова живёт. И муж у неё, судя по её описанию, нормальный. Немного инертный, но таких миллионы. А вот атмосфера в семье отправлена. И ради чего?
По российским законам, кстати, дети не могут просто так разлеткться, им надо будет заботиться о глупой мамаше.
В какой-то момент автор была счастлива. Ради этих минут счастья можно отдать несколько лет жизни в болоте. Жизнь пройдет, дети вырастут, а вспомнить нечего будет. И кстати, нормальные люди не посвящают детей в свои разборки. Это не их дело.
Она тоже их любит. А ее любовник больше всех любит себя, а на детей ему наплевать. Их любит его жена. А по большому счету, дети тут вообще не при чём.
С моей точки зрения, если детей нео, то обязательств меньше, да. Но частные случаи
Так люди становятся семьей, еще не имея детей, семьей становятся как мне казалось, потому что хотят жить вместе, быть рядом, любят потому что, а дети - это уже "побочный эффект" любви :-)
т.е., если бы не выгнала, а продолжала бы спать как ни в чем не бывало, то было бы лучше?
Я вот тоже думаю, что и без детей вполне себе семья, но разбежаться в случае бездетности проще. Дети накладывают определённые обязательства. и если вас не бьют, не абьюзят и т.п., то ради детей семью сохранять нужно. А вот если их нет, то ваще не проблема уйти, если тюбик с пастой не закрыл.
Именно любовник тут достоин большего уважения. Он четко понимал, что делает и зачем. И семью бросать не собирался.
А автор одержимо мужа выгнала для чего?? Кровать освободить?? На что она рассчитывала?? :mda
Достоин уважения. Для вас человек, изменяющий жене, обманывающий, достоин уважения? Автор, хотя бы, обманывать не стала.
да представьте себе бывают и такие, очень порядочные и достойные уважения, но при этом желающие секса и любви на стороне. у меня такой.
Это меняет дело. Но вы же не можете не понимать, что человек, который обманывает жену не может быть порядочным.
у нее проблемы с либидо, он терпел и пытался все сделать 5 лет, потом сорвало крышу. при всем при этом я таких порядочных до мозга костей людей никогда действительно не встречала, вот такой оксюморон )))
нет, вас ))) мне-то чего себя успокаивать? я наслаждаюсь жизнью по полной
Да это на здоровье. Просто не бывает частичной порядочности, по отношению к кому-то одному. Непорядочный ваш любовник и любит только себя.
вы его не знаете, я его знаю, о чем спор? останемся при своих мнениях ;))
При чем тут страхи? Вы думаете, что если его кто-то спалит, он будет вас выгораживать?
ну я так и знала. это называется - страхи. понимаете, ситуации бывают похожими, но люди-то и причины разные и разрешаются эти ситуации по-разному. не обязательно у меня будет так, как у вас. мы эти темы сто тысяч раз перетерли. а смогли бы мы жить вместе? если бы начать все заново, может быть )) в сегодняшней ситуации нет. слишком большая это будет боль для всех. а что будет если все откроется - мы будем отказываться до последнего, все отрицая. если не удастся уж совсем, то будем виниться и каяться, пытаясь сохранить семьи. а может и нет, хрен его знает как будет на самом деле. но сознательно мы не сделаем больно ни себе.\ ни своим близким
Дай то бог. Я никому ничего плохого не желаю. И в моей ситуации человек ничего плохого мне не хотел. Он хотел выкрутиться сам и вольно или невольно сдал меня. Каким бы "хорошим" не был человек, но своя рубашка ближе к телу.
сочувствую ((( у нас так не прокатит, у нас все очень сложно и хрен без литра разберешься. муж и он самые близкие друзья, лет с 12. в институте они оба были влюблены в меня. изначально я стала встречаться с теперешним любовником. но потом он отошел на второй план, как оказалось потом потому что его друг, теперешний мой муж, просто не мог без меня жить. в общем, муж можно сказать взял "силой" ))) тот потом уехал учиться в Москву. в обще.. история очень долгая и полна всяких событий )) в итоге мы женимся, он тоже женится через три года на девушке, как он всегда говорил, похожей на меня. при этом между нами при встречах всегда бежит искра. потом они уехали жить в другую страну на 5 лет. мы не виделись, только раз в 2 года, когда они приезжали, нас всегда тянуло друг к другу, при этом я мужа люблю а он жену. как это объяснить, не знаю. в итоге когда они вернулись в родной город, мы стали встречаться очень часто, дружим в засос в общем. при каждой встрече мы пытались не обращать внимание на эти искры. пару раз целовались, но не более. в итоге сорвало крышу в мои 44, его 43. и вот уже 4 года мы периодически встречаемся, очень редко наедине, при этом часто видимся семьями. меня долгое время вымораживало это, потому что со стороны это жуть. но но но. вот так и люблю обоих и он тоже. чем это закончится не знаю. но нам обоим очень невыгодно сдавать друг друга. на двоих у нас шесть детей и двое дорогих нам людей (((( извините что вывалила на вас это все
Чушь в том, что вы имеете какую-то особую ценность в глазах своего любовника. Поверьте мне, что бы вы там себе не нафантазировали, если его жаренный петух в жопу клюнет, он забудет о вас с космической скоростью. И будет думать только о том, что важнее лично для него и его семьи. А все остальное это только ваши смешные бабские иллюзии.
поверьте я ничего не фантазирую, я просто знаю ))) его если и клюнет, то спасать он будет в первую очередь свою честь в глазах друга и мою кстати тоже )) естественно и семью. но если он не спасет мою честь, то честь семьи ему не спасти ))) в общем, согласна феерия еще та и разобраться в ней сложно, да и на фиг оно вам надо ))) а иллюзий у меня давно нет ))
Какого друга? Ваш любовник никогда не был другом вашему мужу. А вы, извините, престарелая дурочка, которая счита4т себя принцессы, за любовь которой борятся два прекрасных рыцаря. Если вме было так, как вы рассказываете, то для вашего любовника ваш муж всегла был соперником, а вы просто призом, которого надо добиться во что бы то не стало. Никаких теплых чувств к вашему супругу никто не испытывает, не обольщайтесь. Пользуются его жену и над ним же смеются. Так же, как и к вам. После того, как вы изменили мужу, вы сразу же перестали быть принцессой. Мужик пользует всю вашу семейку и над вами смеется.
ванга? ))) что значит не был, он и сейчас его лучший друг, они вместе прошли не тоько огонь и воду и тп и дружат почти 40 лет )) но вы то знаете про все лучше. почему в таком случае вы считаете что он пользует меня, а не я его? ))) или мы вместе не пользуем друг друга? что за дискриминация? а по сути, я не смогу вам объяснить ни своих чувств, ни его. поэтому больше не буду отвечать, потому что глупо и бессмысленно. я понимаю, что вы меня никогда не поймете, да и не надо, мы сами до сих пор ничего не понимаем. а вообще я да прынцесса и еще очень даже не престарелая, потому как любят и добиваются еще мужчины )) но не буду продолжать
Дело не в том, кто кого использует, а в том, что нельзя быть другом человеку, с женой которого спишь. Странно, что вы этого не понимаете. И это же к вопросу о "порядочности" вашего любовника. Совершенно беспринципный человек без стажа и совести, думающий только о своем удовольствии. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш муж никогда об этом не узнал.
а я вам завидую, у меня никогда ни в молодости, ни в зрелости не было таких страстей, никто ни у кого меня не отбивал :'( никто не страдал. замуж вышла за того, кто первый и последний позвал.
В том, что не хочет решить свою семью и связываться на официальной основе с автором, человеком неумным, не умеющим контролировать свои импульсы и эгоистичным, который кроме того ещё и обременен тремя детьми. Ну кому серьёзно нужна такая боевая подруга?
мне почему-то кажется, что вы глубоко несчастны и одиноки. а сколько вам лет?
Порядочность и ответственность перед семьей, детьми теперь назваается "ханжеством и трусостью"??
80% если не больше женщин живут с мужчинами, ненавидя их, презирая или равнодушны к ним и ничего да? их вы не осуждаете? по мне так это в тысячу раз хуже и более мерзко. такая "порядочность" никому не нужна имхо
Ну вот автор, например, просит мужа вернуться, хотя любит другого мужчину..
У автора детей 3 штуки, при чём тут любовь? Они мать и отец, ради детей можно сохранять семью, если нет совсем невыносимых условий. В случае автора сохранять не нужно. Но отец должен быть в жизни детей.
Я стебусь))
Вы же автору дифирамбы поете, что она ради любви безумства совершает))
Вы или за безумства ее хвалите, за любовь с мужем подруги, за то, что гордо выгнала мужа..)
Либо за то, что клянчит его теперь вернуться.))
А то прямо везде ее хвалите, за противоположные по смыслу поступки)
Я ни за что никого не хвалю. Тут анонимов кроме меня предостаточно. Мне жаль автора. Ей сейчас плохо. Она сюда написала, не жена, не муж, не любовник. Значит сочувствую я ей. Это не значит. что я одобряю измены. Есть человек, которому плохо. Точка.
автор просто спалилась, не повезло. но с другой стороны все что ни делается, все к лучшему.
Причем тут спалилась)! Любовь же!!
Так быстро опять мужа полюбить, ну надо же..) она ж такая)
Да, конечно. А все остальные были в курсе и молчали. Наблюдали мо стороны и ждали развязки событий. Вы, как моя бывшая приятельница. По ее мнению, когда мужик изменяет, ничего страшного. Он же мужик, ему можно. А женшине нельзя. Она в же женщина, у нее дети. Поэтому и живет с таким вот изменяющим козлом.
Снова здорОво... Всех мужиков Вы сейчас оправдали одним махом, а всех женщин обвинили :-)
Кто вам вам это в голову насрал? Плюньте каку и научитесь уже видеть в других людях личностей, а не статистов в вашем личном театре.
Разбирайтесь с дерьмом в свлей голове сами. Разркшила свою семью автор. Любовник и не думал.
Да у меня-то в голове всё норм, я мужчин за людей держу, а вы за скотину бессловесную.
Родителей автора нет здесь, они далеко. Отца нет в живых, а с мамой мы почти не общаемся с подросткового возраста, у нее своя жизнь. И о моей она не знает особо. Да и зачем ей это знать все? Вы считаете, что в такие вещи нужно посвящать родителей?
Ааа, так вот с этого нужно начинать! Вы поэтому и детей не любите, не заботитесь об их состоянии, не можеье ради них инстинкты сдержать. Потому что Вас не любили..
Дети повторят историю..
Ну конечно, вы знаете - люблю я детей или нет.
И да, меня не любили. А тут мне показалось, что любят. Вернее, мне так хотелось думать. Я ошиблась и разочаровалась еще сильнее.
А делать все ради детей - это тоже не очень так путь. Вот даже совсем недавно столкнулась с тем, что моя бабушка сказала своей дочери, что она мужа терпела ради детей всю жизнь. На что ее взрослая дочь сказала - а мы тебя просили об этом? Надо было свою жизнь устраивать, а мы только ругань всю жизнь видели, и смысл в этом какой был? А теперь мы виноваты, что ты терпела.
Так что тут тоже, знаете, не очень ясно. Нужны ли несчастные мама и папа, "терпящие" ради детей.
То, что Вас не любили в семье, мне стало ясно с первого Вашего поста.
Вы даже не понимаете, о чем речь, когда Вас спрашивают о состочнии детей. Вам на это плевать. Вы не умеете любить детей. Не видели этого в семье.
Учитесь теперь.. очень жаль..
Не научитесь- и дети повторят Вашу судьбу.
Что вы докапались до детей? У каждого своя жизнь. Дети вырастут и им будет наплевать, в каких условиях мать жила ради них. Они в любой момент скажут, что не просили идти на жертвы ради них. И каждый человек имеет право на любовь. От хорошего любящего и любимого мужа никто гулять не будет. А у автора вообще какой-то, мягко говоря, странный. Видеть, что твоя жена влюбилась, подозревать, что она тебе изменяет и спокойно наблюдать за этим? У него с головой что-то не в порядке.
Не переживайте, она уже мужа просит вернуться)) полюбила, наверное.. :love3
она ж такая!! Без любви спать не будет ни с кем))
При чём тут любовь? Это его дети, пусть кормит. Настрогал троих, пусть содержит.
Да это правда. К сожалению, мы понимаем это очень поздно. А кто-то вообще никогда не поймет.
А муж вас по -вашему не любил никогда? А какого хрена вы завели от него троих детей? Вв действительно никогда не думаете головой, а только детородными органами?
Да, автор, у Вас гнилая генетика... Это не случайно с Вами произошло. Урок Вам. Остановитесь, задумайтесь. Иначе будет все повторяться... Какое уж тут счастье... Вы чужих любите больше, чем родных людей.
Она просто не понимает, о чём вы. ХЗ, что из детей вырастет? Может, в их окружении есть относительно нормальные близкие люди
Вы пока ядом здесь исходите, не пропустите своих, чтоб из них чего не выросло, чего вы не ожидали.
У меня нормальные здоровые дети, и они не обделены вниманием и хорошо обеспечены. Расслабьтесь уже.
Я спросила!)) автор - прелесть какая дурочка, не более.
Еще мученицей ее назовите)) ахаха))
ох, надеюсь не спалиться ((( хотя если даже пытать будут никогда не сознаюсь ))
Так спалилась не автор, а ее любовник)))) Если б жена не прочитала переписку, которую нерадивый мужичок даже не потрудился удалить, так бы и продолжали ебстись потихоньку)
Ну как потихоньку... Там и так с обеих сторон догадывались, дело времени было.
не, мы все удаляем и теперь даже решили не переписываться, дабы не скомпрометировать себя и своих мужей/жен
все кто тут фукает и ужасается, вы когда-нибудь влюблялись, вот так до сноса башки?
Понимание приходит не сразу, а когда все уже наперекосяк. Сначала же думаешь, что это "любовь всей твоей жизни", и точно твой суженый. В том-то и фишка.
я вот именно так и влюбилась, только в коллегу. классика. эмоции, бабочки, влюбленность, мечты, планы. а потом он испугался и убежал к жене под селедочное крылышко - она у него рыбой на рынке торговала в то время.
а я в дурку попала. и спустя 9 лет все еще не в себе....
Автор, я такая же. Влюбилась, так, что крышу снесло. 7 лет, длилась история. Только он был приятелем мужа. Чувства очень сильные, за период бывало спадет, но когда чувства достигали пика, это было, что-то нереальное. Помню, шла по улице , от него пришла смс, сегодня может приеду, у меня видно все чувства на лице отразились так прохожие обернулись и кто-то сказал вслед, такая счастливая.А я болела им ,чтоб не пропустить звонок, носила телефон иногда в руках, даже на улице, засовывала его в варежку....У меня закончилась помягче, муж ,скорее сделал вид, что не заметил. Я нашла в себе силы расстаться, ,да и он испарился. Спустя год появился, пишет смс, я не отвечаю, сердце молчит у меня, я очень боюсь возвращения тех чувств... Очень Вас понимаю, пусть у Вас все наладится потихоньку,
Слушайте, ну, почему всегда так мерзко, когда все свои подлости списывают и все свои гадости оправдывают, потому как "така сильна любофь"?
И это сразу - "вам не понять, вы не любили". Или даже "ТАК не любили", а я "вот прямо ТАК люблю, что люблю-не-могу".
И ну, чесать по головам кирзовыми сапогами - мужа, который явно не заслужил такой подставы; близкой подруги; про детей в двух семьях, по которым бульдозер трагедии из-за конфликта-развода-разлада тоже проехал ... Ад, в который окунулось несколько человек - ничто, ведь бабоньку пробило на "таку сильну любофь"
Ну, должны же быть у человека ответственность, совесть, дисциплина ... вообще, табу на некоторые вещи. Или бабонька (даже если это девица 18 лет) - не человек? Или все-таки человека - но ДУРА без мозгов?
вот потому и пишут, что пока не "вляпаетесь" не поймете ))) я тоже праведно кричала и как вы обличала. и столько праведного гнева и суровой истины было в моих словах и все это было искренне. а потом - бамц и все стало безразлично и никакие ответственности и никакие табу не работают.
если какой-то человек не совершал в жизни подлостей и гадостей, то это не значит, что он не любил
для сравнения - про войну почитайте великие произведения
некоторые умрут, но не предадут, не оскотинятся
а некоторые предадут и оскотинятся, лишь бы выжить
так и тут
одних любовь-страст-страдания облагораживают, а других толкает на подлости
А если человек, изменивший жене, не предал родину и не оскотинился, у вас будет взрыв мозга да? )))))))
Так бывает очень редко. Не зря в СССР аморалку преследовали. Потому что знали: "Кто изменит жене, тот способен и изменить родине". Структура личности такая. Кстати, так и получилось как до дела дошло.
Как я могла забыть ))) Сегодня ты играешь джаз, а завтра Родину предашь!
https://youtu.be/C7IGVCR6bo4
вы совсем не поняли, что ли, мою мысль? Подать на развод (то есть попросить у супруга развода и совершить развод) не значить непременно оскотиниться, ибо это можно сделать по-разному.
Автор, кстати, не так что ради своей новой любви просто и достойно развелась со своим мужем, она с мужем туды-сюды качели устраивает, издеваясь на человеком, и с близкой подругой поступила по-скотски не только потому, что переспала с ее мужем. А что испытывают во всей этой истории дети в двух семьях мы можем только догадываться. При разладе у родителей дети так или иначе страдают всегда, но подлость взрослого в том и тогда, когда эти страдания НЕ пытаются минимизировать, а просто уходят в свою "ох-люблю-не-могу-этого-ирода", а дети по боку, дети все стерпят
правильно вам выше написали. не поймете, пока не попробуете. а нагрянуть это может нежданно, негаданно, думаете. мы все тут*мат* и подлые бабенки? нет, обычные нормальные женщины, имеющие крепкие браки и семьи. но вот как дало по голове, хоть бери и вой. потому что ни сдержать себя, ни уговорить, ни привести в чувство не удается ((( все кажется ненастоящим и неважным (( и объяснить это самой себе нереально, не то что вам
вы, видимо, не сможете понять с своем эгоизме, но - если какой-то человек не совершал в жизни подлостей и гадостей, то это не значит, что он не любил
я может быть любила так, как вы и представить себе не можете, несмотря на свою влюбчивость
А сколько сильных произведений в литературе и киноматографе про любовь-страсть-амок! И далеко не все влюбленные совершают откровенные подлости, некоторых любовь-страсть-страдания как раз облагораживают
а почему человек должен жить и что-то делать или не делать ради кого-то? а не ради себя и для себя?
дети вырастут и станут жить своей жизнью, муж тоже через пару лет может решить, что хочет пожить для себя, например...да куча вариантов...
а женщина останется сидеть одна. с разбитым корытом и сердцем, зато "порядочная" в глазах семьи и общественности...
а дети потом скажут - "а мы тебя об этом просили?"
вы тоже не поняли
если бы автор, полюбив другого, развелась со своим мужем, это было бы печально (для детей - точно, для мужа - возможно), но не более
автор же
1) не просто развелась, а устроила мужу качели туда-сюда и ад
2) детям не просто достойный (хотя, может быть и сложный) развод родителей, а ужаснах с качелями, с истерией и т.п. И дети, поди, там вынужденно в курсе, что маман на передок слаба и шлюшка-по-чужим, ибо по автору чувствуется, что оно там в в воздухе стоит, и не утаишь.
3) про подругу, которая была близкой-близкой, а потом обнаружила, что долгое время ее мужем цинично пользовались - про подругу не хочу сейчас, там выше сказано многое
а по поводу будущего -
так автор по-любому с разбитым корытом уже конкретно и непоправимо!!
Семьи у нее нет - даже если мужа удастся формально охранить, то вы ж понимаете, сколько обид и нелюбви будет между ними до гробовой доски. И дети обычно не выходят из подобных травм без последствий и без внутренних глубоких претензий к матери - ибо развод родителей еще можно пережить без глубоких травм, а вот блядство и подлости матери (а именно к этому привела автора ее неземная любовь) - нельзя.
если что - я уже сообщала вам или не вам - у меня лично два развода за спиной. Так что я без ханжества и морализаторства, и уж точно без настроя, что нужно сохранять брак любой ценой "ради детей" или ради непоймичего.
вы не понимаете, что у всех ситуации разные. и люди могут ошибаться и это нормально, это жизнь. и жизнь вовсе не черно-белая, она многоцветная и тупо судить о людях по одному факту - глупо. человек может спасать людям жизни и быть при этом бабником, а может всю жизнь прожить с одной, не изменяя, но при этом расчленять младенцев. а вообще - не суди, да не судим будешь. чаще всего самыми ярыми обличителями как раз бывают те, у кого у самих рыльце в пушку, либо те, кто очень сильно задвигает на свои чувства, и при этом завидует и ненавидит всех подряд.
да вы безусловно правы в этих своих рассуждениях
и я тут подпишусь под каждым словом
но это для меня это не противоречит моему первому месседжу в этой теме -
я развила мысль-недоумение, как можно под свою "така сильна любовь" крушить и топтать сразу нескольких БЛИЗКИХ тебе людей и считать, что твоя неземная страсть всему этому оправдание. Причем и любовь-то оказалась убогая, для водевиля - герой-любовник слился при первом порыве ветра. А бабонька все сидит и страдания свои страдает. Млять!! Сцепила зубы, напилась антидепредссантов и пошла пахать - исправлять то, что накуролесила, или хотя бы то, что можно исправить. Нет, продолжать страдать свои страдания , свое "люблю-не-могу" пережевывать слаще и легче, чем исправлять и работать на восстановление. И раскаяния в общем-то ноль или очень мало - ведь "така сильна любовь" всему оправдание.
в принципе бабонька уже поплатилась - ни мужа (даже если фактически он останется), ни подруги, ни любовника, дети, вероятно, тоже в шоке и с непоправимым внутренним разладом с матерью. Жаль ее, конечно.
не жалейте, она может больше вас может пожалеть )) еще раз напишу - не побывав в такой ситуации НЕ ПОЙМЕТЕ. Это невозможно ни понять, ни принять, не влетев по полной. я говорила все то же самое, что и вы и убить могла за одно только подозрение, что я могу изменить. а вот накрыло и все стало бессмысленно. и ни вины нет, ни раскаяния и я продолжаю жить со своим любимым мужем. вот так бывает и это далеко не редкость. а рушить из-за этого семью глупо.
я всё поняла, но отвечала на ваши общие слова про всех, не только про автора:
"Слушайте, ну, почему всегда так мерзко, когда все свои подлости списывают и все свои гадости оправдывают, потому как "така сильна любофь"?
И это сразу - "вам не понять, вы не любили". Или даже "ТАК не любили", а я "вот прямо ТАК люблю, что люблю-не-могу".
вы просто так лихо всех под одну гребенку чесанули....вам правильно ниже написали, что жизнь разная и многогранная, и избитое "не суди, да не судим будешь" сюда очень напрашивается