А как правильно любить?
Читаю много всяких интернет ресурсов о любви и не могу понять мысли. Про баланс все пишут- чтобы держать на равных баланс значимости. А как его держать? А надо ли отдаляться от человека, морозиться если он написал, чтобы удержать его интерес на начальном этапе? Или же открыто показывать как влюбилась по уши- но получается заваливать свой баланс... многие пишут о заботе, внимании, не выносить мозг. А кто-то говорит что это мужчины принимают за обыденность и расслабляются. В общем так для себя и не поняла.
Если не понятно как действовать, следуйте методу Катца - позволяйте мужчине вести отношения. Пока вы официально не в отношениях, позволяйте ему первому звонить, приглашать, радостно соглашайтесь, благодарите, но сама первая не звоните и не приглашайте. Плюс не соглашайтесь в последнюю минуту, пусть заранее приглашают, особенно если пянтица после работы и выходные. Кто звонят в последнюю минуту, те часто сначала других женщин пытаются пригласить, а если не выходит, то из конца списка. А вам такой не нужен, вам надо, чтобы именно вы ему нравились, а не свободное время вами заполнить. Принцип такой - помогает отделить мужчину, которому вы нравитесь от мужчины, который только развлекается с вами и тратит ваше время.
Если мужчина не ведет себя как серьезный кандидат - не звонит часто, не приглашает на свидания часто, больше 3 дней ждет после первых свиданий, чтобы обьявиться, не развивает отношения - значит не запал. Не стоит терять время на него,
Спасибо!
А если отношения идут , им уже 4-5 месяцев, то как этот баланс не завалить. Приглашает , встречайтесь - все хорошо. То как быть в этом случае. Он говорит - люблю, и ты понимаешь что сама от люблю сошла сама давно , и тоже говорить люблю....
*в общем , как не перекормить собой и своим положительным отношением мужчину.
После 4-5 месяцев вы уже должны быть официально в эксклюзивных отношениях бф/гф и познакомлены с друзьями и часто родственниками тоже, с совместными планами на выходные, праздники, отпуска. Тут уже можно нормально общаться. А у вас что? Как часто и как время проводите вместе?
Почему они должны быть в эксклюзивных отношениях? Что за расчёт у вас? Я вот с мужем в эксклюзивных отношениях была года через два только. Когда уже стало понятно что у нас не просто приятное общение или притяжение взаимное.
Потому что это нормальное развитие отношений в взрослых парах, которые ищут серьезные отношения. Ваш случай больше исключение, не так часто мужчина через 2 года решит, что он хочет что-то более серьезное. Либо вам тогда было 16 лет и вся жизнь впереди. Третий вариант - он был готов с самого начала и ждал, пока вы надумаетесь. У автора мужчина похоже уже носом крутит.
Автор, пардон, конечно мы не знаем почти ничего про вашего мужчину. Я рада, если он не крутит. Почему у вас тогда сомнения?
Вот вы Танцы известная манипуляторша. А единственный брак неудачный, и уже старость подползает - а все никаких отношений, только "бойфренды".
Хороший совет, с моей точки зрения, это давать такое кол-во заботы, сообщений, звонков, сколько дают вам. Пишет вам мужчина 3 сообщения в день, и вы пишите примерно столько же, не больше. Организовал для вас какой-то романтик, и вы тоже окажите ему внимание. Подарил один подарок, и вы один. Вот и будет баланс.
Вот именно ха ха
Автор наверное хочет спросить как манипулировать любовью?;);)
Сейчас придёт Танцы и все расскажет
Как раз здесь-то все вопросы и начинаются ) Когда не любишь и всё равно, ведёшь себя разумно, не боишься "нарушить баланс" - тебе пофигу. А если дорожишь отношениями, боишься потерять, то на каждом шагу сомнения, правильно ли себя веду, а что он чувствует, а всё ли у нас хорошо?
Надо быть собой, а не пытаться вести себя правильно. Иначе в какой-то момент вы своего любимого возненавидите за то, что вам приходится быть не собой рядом с ним. Вы взбунтуетесь.
Вас или любят со всеми потрохами, или ... это не любовь. ищите другого.
Если возникает этот вопрос, то часто мужчина не ведет себя как влюбленный по уши бф, а юлит где-то. Когда мужчина обожает свою женщину, такие вопросы не возникают. Тут очень даже стоит разобраться, что происходит в отношениях и подумать, что делать дальше.
Тут женщины часто пишут о своих приключениях на сз и пр любовных фронтах. Основная проблема - то рвутся замуж любой ценой, то пытаются скорчить из себя "дорогую женщину". То стандарты в голове - мужчина должен... женщина должна...
Это все от лукавого. Искать надо человека с которым хорошо, и которого никто не заменит, даже если богаче, красивее, выше, стройнее, моложе, накаченней.
Это все детский сад. Нужно уметь или учиться ВЫСТРАИВАТЬ отношения таким образом, чтобы тебе было в них хорошо. Быть "шеей", и умело управлять " головой") А то так можно очень долго ИСКАТЬ чего-то там...
А зачем играть, тужиться, изображать? Просто верить сердцу и идти за ним не вариант?
В один прекрасный момент надоест "строительством" заниматься. Стоит ли начинать искусственные отношения?
Что вы понимаете под искусственными? В чем из искусственность если оба любят друг друга.
Я против «естественности», когда считают что их обязаны принимать с их такараками и желанием вывалить их с мнением «если любит, то полюбит меня такой». Никто не обязан любить недостатки особенно принимать их в начале отношений. Только если мужчина не имеет иных вариантов
"особенно принимать их в начале отношений" - А на каком этапе отношений можно показывать свои недостатки? После свадьбы? :):) Тогда почему женщины удивляются - ах, он был такой хороший, заботливый, а после свадьбы изменился.. - знакомо? :):)
Вообще стараться не показывать . Кому ваши капризульки нужны кроме вашей мамы. Вы взрослый человек .
При чем тут капризульки? :):)
Вот вы показываете, что вы такая вся домашняя, уютная, завтраки в постель приносите... А замуж вышли и выяснилось, что это все показное было и готовить вы терпеть не можете..
Вообще в заглавном топике не об этом речь. Ни о завтраках , а о о том чтобы соблюсти баланс в отношениях. Не перекармливать второго , и при этом не быть холодной. Вопрос этот возникает наоборот, когда сильно втрескалась, и боишься быть чрезмерно зависимой.
Так активность может быть и отрицательной, вредной... Проявляя ее женщина не становится хорошей, поэтому и мужчина охладевает, получая столько отрицательной активности. :)
С недостатками собственными нужно бороться вне зависимости ои наличия или отсутствия отношений .Если не можешь что то побороть очень глупо сразу человека тыкать в свои недостатки ,покажи сначала свои достоинства .Это не значит , что нужно врать
Мы же учимся вести себя в обществе, вести себя на работе ("деловой этикет"), вести себя с детьми (книги по воспитанию). Почему учиться вести себя правильно в любовных отношениях воспринимается как что-то искусственное, подмена истинных чувств? Мы все немного психически искалеченные, отношения строить не умеем, часто хороших примеров в семьях родителей не видели, так что задумываться, как строить отношения, хорошо и правильно.
Казаться и быть - разные вещи.. Можно строить из себя "апельсинку", но как долго сможешь, по сути являясь "яблоком"?
Так надо учиться быть "апельсинкой" всегда. Мы же научились пользоваться ножом-вилкой, не шмыгать носом на совещаниях и т.д. Почему не надо учиться вести себя правильно и с любимым человеком?
Искусственные это когда имитация или - и любви и отношений бА когда тру любовь все равно отношения требуют строительства
По-моему не искусственные отношения, а просто уметь быть в сбалансированных отношениях с другим человеком. К друзьям это тоже относится, хотя намного заметнее в отношениях пары. Если мужчина прилипнет как банный лист в каждую свободную секунду, никуда не станет отпускать, будет закатывать сцены ревности, указывать что делать и как меняться, то и женщине это очень не понравится. Или когда сначала ругаются и оскорбляют друг друга, потом мирятся - со временем это разрушает любовь. Почему не научится спокойнее обьяснять, что беспокоит?
Себя улучшать для своего же развития - всегда выгодное предприятие.
Да нет этикета здоровых отношений. Или вы по жизни бестактный, грубый человек с дурными манерами, но хотите с любимым вести себя иначе?
По мне так самое главное - это то, что любовь - созидательна по сути, если отношения разрушают тебя изнутри или снаружи - это НЕ любовь. Не зря же описывая любовь, люди говорят, что она окрыляет, дает силы, придает уверенности и тд и тп.
Когда всё через жо - это не любовь. А также, когда надо "работать" над отношениями, строить, манипулировать. Сейчас появилось модное слово - зависимость - но оно точно отражает происходящее.
Строить отношения это нормально .Работать над отношениями это уже для пар с историей ,которые эти отношения не хотят потерять
Нет, это для пар, которых ничто не удерживает и отношения могут потеряться от любой ерунды.
Когда отношения есть - над ними не надо работать.
ну конечно, не надо. А потом приходят на еву и все посты как под копирку "20 лет браку, муж человек конечно хороший, но..." и дальше список из ста пунктов претензий. Работать надо, чтобы это все не копилось. Везде хорошая уборка и профилактика хороши, и в отношениях тоже. Особенно если их хочешь долго здоровыми и приятными сохранить.
Не надо замуж выходить за тех, надо отношениями с кем приходится работать. Не было отношений, не было любви, но замуж позвали.
Если надо работать - отношений нет и не будет.
Будут. А ещё будет личностный рост. Если человек не "растёт", он деградирует. Третьего не дано.
Мой опыт трех браков и бесчисленных романов говорит об одном
Встречая человека которому ты по настоящему нравишься и когда возникает взаимная симпатия, все манипуляции уходят
все идет как по маслу - и уже не паришься кто кому должен звонить и стоит ли, это все происходит естественным образом путем взаимного притяжения и желания быть вместе
когда начинаются манипуляции, это уже игра, имитация отношения
я не говорю что это плохо, почему бы и нет и кто то высиживает такие отношения в итоге
но меня это быстро утомляет например
Соглашусь с вами. У меня со 2м мужем именно все так и было, как по маслу, обоюдно, никто не думал что бы такого сделать чтоб равновесие закрепить.
Ключевая фраза- которому ты нравишься, продолжу - и который тебе не нравится или нравится меньше. Если ты влюбляешься сама , то дура-дурой , особенно если начало отношений и не живёте друг с другом
Все что вы написали про баланс и прочее - это вообще не любовь, а голые манипулятивные техники) Когда любят, хотят быть вместе, хотят быть вместе взаимно. Надо просто иметь глаза открытыми и не принимать свои чувства за его и не стараться выдавать желаемое за действительное, а когда именно любишь человека, а не свои чувства к нему, то четко начинаешь видеть что ему надо. Подкреплять его желание видеться запросто можно при встрече, ведь любой человек, будь то женщина, или мужчина что-то от встреч получает положительное и не всегда это голый секс. Так что не уезжать от него когда все уже надоело, а лучше это делать на подьеме, ну и все кажется
Ерунда, присоединяюсь к предыдущим двум ораторам, либо все естественно, либо значит никак. У известной блогини психолога целое руководство по поводу отморозок-разморозок, рапунцелей и отелл или хрен знает чего. По настоящему любящий человек вас никогда не унизит ни публично ни в частной жизни, не будет оскорблять, если только ему не защемило кое-что :) и будет без просьб рядом с вами в трудную минуту.
Эх, девочки, а я и не любила ни разу. Мужчину, имею ввиду... Бабочками в животе не страдала. Как Ванга, вижу все наперед (Шутка, конечно, просто очень прагмтична). Много их(мужчин) у меня было и замужем давно и плотно, а все равно к каждому приходится привыкать, подстраиваться, идти на компромиссы... И у всех, кого вокруг себя наблюдаю, так. У кого-то муж неряха, у кого-то ремонт годами делает, у большинства (жителей РФ) три копейки зарабатывает, есть ленивые, скучные, с возрастом становятся еще и сварливые. некоторые сходили налево и вернулись в семью. У моего супруга свои недостатки... Так надоело жить и постоянно подстраиваться. Хочется уже просто жить с минимальными эмоциональными затратами...
На Еве-то, конечно, все не так :) Лучезарно....
Я думаю зависит от конкретного мужчины. Мой мужчина когда я ему могу не написать первая, один раз так выбесился, наехал на меня по полной. Сказал - неужели не понимаешь, что мне тоже важно понимать, что нужен тебе. В общем тогда я перестала строить «заборы» и стала тоже сама писать ему первая. А до этого начиталась, что никогда не надо писать первой, отвечать через полчаса на сообщения.
по-моему, когда еще непонятно, кто что написал и кто что при этом подумал, то это еще не любовь, а просто интерес. Разумеется, есть правила (для тех, кто их интуитивно не понимает и кого мама не научила) - не липни, не дави, не напрягай, не вымогай и так далее.
Потом, если отношения уже есть, пара есть, любовь взаимная - то тут уже люби как хочешь и как умеешь. Но если опять будешь липкой, противной, настырной, то можно и сложившиеся отношения потерять.
может быть и будут, а может быть - разлюбят, липкость никому не нравится. Или будут любить, но на расстоянии, потмоу что с липким жить противно.
Самое простое и естественное - не влюбляться на первых порах, когда симпатичный вам мужчина , с которым уже есть отношения, горит и рвется в бой, мечтая вас получить в безлимитное владение, тогда и делать ничего специально не нужно, все идет естественным образом : в финале он убьет дракона - вы, наконец, влюбитесь, тогда будете на равных).
Но часто звонить, ревновать все равно нельзя - убьет веру в то, что вы принцесса).
