Возобновление отношений
Тесно общались три месяца. В основном, ватсап, несколько раз были в кафе, он у меня дома что-то чинил по мелочи. До секса не дошли - у меня грудной ребёнок - не было времени подходящего, да мы и не торопились. Но за это время было несколько обострений (размолвок), и недавно очень серьёзная разборка. Я вспылила вплоть до озвучивание мысли о прекращении отношений. он подхватил и предложил расстаться. Все произошло в ватсап, очень быстро. Когда осознала до чего мы договорились, испугалась, много написала как он мне дорог и просила сохранить дружбу. Он немного повозражал типа что если уже сейчас разборки, то дальше ничего хорошего не будет. Но вроде согласились на дружбу-приятельство.
Как думаете, возможно вернуться к старым отношениям, где была нежность, интерес и т.д. И как себя вести, чтобы он отошёл окончательно?
Нам много лет (около 45) и нет нормального опыта семьи у обоих.
Мне эти отношения очень нужны. Человек нравится очень. Моя проблема в том что я обостряю - часто встаю на дыбы без почвы. Потом сразу отхожу, но этим все порчу((
Ну так подкорректируйте свое поведение, раз вы всё понимаете. Хотя, тне факт, что это поможет. Наверно, это просто не ваш человек. Бывают такие стервы и истерички, но на их горшочек находится крышечка, для которой их дурной характер и крики что трель соловья.
Во многом у нас есть общность. Так не найти идеальный вариант, всегда найдётся что-то, что окажется минусом
Мне хочется быть с этим человеком, испытывать эмоции, которые может дать общение с ним. Хочется нежности, теплоты, заботы, любви. что непонятно в моих желаниях?
Все понятно в желаниях. Только вот насколько реалистично? Если ОН этого не хочет? Насильно мил не будешь, да.
И вообще..."возвращать" - а БЫЛИ ли отношения? Скорее всего Вы выдаете де желаемое за действительное. Тоже нормально , у всех бывает ;-)
Было очень тесное общение. Перспектив мало, понятно, но у обоих явно дефицит в общении, поэтому то сблизились. Мне оно нужно. Сейчас опять начали общаться, пишет чаще он, я отвечаю. Видимся когда гуляем со своими детьми.
Ну раз начали общаться , и он чаще пишет - то значит все нормуль. Тогда от форума что надо? Благословения? Без проблем: удачи Вам. И здоровья, ясное дело.
Общаемся не совсем как прежде. Нет уже в переписке смайлов с сердечками и т.д. Целует в щеку по-дружпски только. Все Более сдержанно с обеих сторон , и речи нет чтоб приходить в гости как было раньше. Но пишет... Не знаю, что нужно от форума - просто обсудить.
Секса не было. Он говорил, что не торопит меня. И самому нужно время чтобы отойти от сложных отношений с мамой его ребёнка. Мне нужен секс в хороших отношениях, а не секс сам по себе. Да, с ним, он мне нравится как мужчина.
Пригласил к себе. Не знаю, сейчас, типа, карантин везде))
Секса, близких отношений, конечно, хочется. И хочется чтобы с тем самым, на всю жизнь.
Не знаю, мой ли человек. Многое в его характере меня не восхищает. Хочется уже чего-то настоящего.
Я так понимаю, что многие женщины закрывают глаза на какие-то недостатки мужа-/друга. Он, видимо, тоже не на 100% доволен тем как мы общаемся, мной и т.д...
"Многое в его характере меня не восхищает. Хочется уже чего-то настоящего".
Почему возникает ощущение, что он (отношения с ним) - это ненастоящее? Вот это "Хочется уже чего-то настоящего"и является ключевым моментом.
да секиса автору хочется. чтобы по-настоящему ее от.... А мужик морозится..И, подозреваю,в данном раскладе правильно делает...:ups1 Я бы тоже на его месте забоялась :scared2
Вести себя нужно теперь мило, быть улыбчивой, всегда в хорошем настроении, дайте ему лёгкость. Возможно, его пугает ответственность за вашего грудного ребёнка в будущем. Станьте самодостаточной женщиной, мужики именно с такими и строят семью. Может их, и привлекают слабые и беззащитные, но для семьи они выбирают сильных. Чтобы всё исправить, вам нужно проанализировать ошибки, которые вы допустили в отношениях, если вы где-то были не правы, то нужно будет вспомнить и извиниться. Я думаю, вот эта статья вам поможет, в ней рассказывается, как исправить недопонимание в отношениях https://intrigue.dating/otnoshenija/vzaimoponimanie-v-otnosheniyah-stezya-krepkogo-braka-i-doveriya/
45 лет, грудничок, секса 3 мес нет, но в кафе ходили те вы могли оставить на кого то ребенка и для секса.. Даже если всю эту обстановку не брать в расчет автор, вам придется сильно изменить свой характер, что для вашего возраста будет трудновато. Но все возможно) Просто перестаньте себя вести как вели и станьте вначале хорошим другом без истерик, а там глядишь и что другое подтянется..
Спасибо, интуитивно чувствую, что так и должно быть, то есть, в таком направлении надо двигаться
Конечно и все получится) просто поймите , что он вам нужен, задвиньте характер и станьте милой.
Хорошая шутка. "задвиньте себя и живите чужой жизнью". Вариант, конечно, отличный для зависимых отношений. Дорога в ад - именно такая, да :)
Дистанцируйтесь. А мысленно проводите с ним время, думайте о том как он сильно влюблен и хочется вернуться к Вам.
Сила мысли работает очень хорошо. Тут главное терпение и держать дистанцию. Не пишите первой, не давите , не вините себя. День, другой, третий - он сам вернется.
в корне не согласен, что нужно молчать. На мой взгляд по меньшей мере 90% всех проблем в отношениях получаются из-за недопонимания друг друга. Которое возникает, когда кто-то начинает умалчивать. Отношения - это когда не кто-то один, а ОБА. То есть отношения это работа двух людей, а не одного из них. И отношения это действия, а не бездействия. Когда речь заходит о том, что вам нужно отмолчаться, это значит, начиная молчать, вы бездействуете и оставляете ситуацию на самотёк. А он в одиночку отношений без вас не выстроит. Будет дурак, приползёл к вам молчащей. Будет умный, значит подумает - она молчит, значит я ей не нужен.
Я считаю, если он вам нужен, обязательно скажите ему об этом. Если считаете, что в конфликтах вина ваша, то обязательно попросите прощения за своё поведение. Другой вопрос ,если вы всю жизнь будете конфликтовать и просить прощение... и так по кругу, то нафиг нужны такие отношения. Два раза на грабли лучше не наступать. Один раз не сдержались - допустимо. Берите на заметку и если человек вам дорог - меняйтесь попутно с развитием ваших отношений. Отношенияэ то работа обоих партнёров в первую очередь над самим собой. Я так думаю.
Отношения - это не работа. Вот откуда берутся эти дебильные формулировки? С остальным согласна.
не придирайтесь к словам. Есть вещи, которые трудно описАть известными словами. Я считаю, термин "отношения" нужно понимать, как образ, как состояние человека. Есть простые понятия, например: спать, есть, устал, день, грустно, поссорились. Отношения это собирательный образ. Назовите отношения работой, или активностью, постоянным вниманием друг к другу, или постоянным стремлением сделать друг другу приятное и укрепить ваши чувства поступками.
Так вот - "молчать" это НЕ ПОСТУПОК, направленный на развитие отношений. Это состояние пассивности и безразличия к стремлению своей души быть вместе с человеком, к которому есть чувства. Если чувства вообще есть, разумеется.
Я сам мужчина и мне 32 года. Для меня очень важно всегда знать о чём думает моя девушка, в которую я влюблён. Я всегда её прошу, чтобы она мне всегда рассказывала о себе, о своих чувствах и о том, что ей во мне не нравится. Я сумею сделать себя лучше только в том случае, если буду знать ,чем конкретно недовольна моя вторая половинка.
А если Вы будете молчать - это пустота.
Я так думаю.
Но это не работа. Люди должны совпасть. Понимаете? Как картинка в пазле. И не работать они должны, а наслаждаться друг другом. Если этого нет, к черту уходить с такой «работы».
Вот тоже самое хотела написать!
Должно быть легко, хорошо, комфортно, "как дома". И ничего строить не надо, проливая сто потов. Про неумалчивание и разговоры согласна с вашим оппонентом. Только без обвинений, а с озвучиванием СВОИХ чувств и ценностей. И без мозгоепства.
Здоровые отношения = я + я. Нездоровые отношения = мы.
В здоровых отношениях я + я, это работа. Работа одного и второго над тем, что бы прояснять О СЕБЕ что-то, что другому неизвестно. В т.ч. здоровые отношения предполагают не только "лицо при макияже", т.е. всегда поворачивание "красивой" стороной, но и той, что с жопы. Предоставлять другому только часть себя (самую красивую и удобную) - это быть в нездоровых отношениях и не работа. Это театр и фарс. Предоставлять себя целиком, настоящей и какой есть - вот это цельное Я.
Работа - это умение проживать сложные времена и встречаться с тем, что другой человек - это не Я... он уникальный и со своими морщинками. Работа в здоровых отношениях - это умение принимать разность. Умение конфликтовать в том числе. Конфликтовать, а не спорить. Конфликт - это место обнаружение своих и чужих границ. Спор - это соревнования о том, кто будет сверху, кому удастся сломить другого под своё видение (мнение).
Если автор хочет отношений во что бы то ни стало - то это ТОЛЬКО путь в созависимые (нездоровые) отношения. Такие отношения ВСЕГДА имеют одного - созависимого и другого - контрзависимого. Один липнет, второй - бегает. Иногда они меняются ролями, но редко. Контрзависимый чаще всего - становится агрессором. Т.к. созависимый чаще всего - приглашает контрика способом: "я жертва, накажи меня", проживая вину по всем поводам, в т.ч. за то, что не совсем идеальна, прекрасна, красива для этого запредельно-нужного человека. Цена такой жертвы - отказ от себя. Соматизация. И др. варианты.
Человек может быть дорог только тогда, когда Вы знаете его с разных сторон. А быть дорогим человеком, когда реального человека ещё не узнал - это иллюзия. Иллюзия, фантазийные образы - это прекрасное время влюблённости. Она потому и заканчивается, потому что начинает оказываться, что у него/у неё есть сзади отнюдь не цветы и бабочки.
В общем, да. Печальное Вы пишите.
Чисто технически это было сложно. У меня кроме ребёнка ещё и другие домочадцы есть
автор, вы все придумали себе. У вас и была просто дружба.
Ну меньше смайликов в переписке стало...
Вам точно за 40?!
За 3 месяца уже можно было 150 млн раз потрахаться, но ему это не надо
Мы говорили на эту тему. Он сказал что не торопит меня, и самому нужно время чтобы отойти от сложных отношений с мамой его ребёнка. Не знаю, я поверила.
Возраст написала верный.
да, на самом деле такое бывает. Я с женой прожил совместно 6 лет, Из них 4 года в браке. После окончательного расставания, когда я уже понимал, что назад пути нет, я болел несколько месяцев. Болел о ней. Тянуло. Умом понимал, что это конец, но душой и телом тянуло. Я общался с другими девушками и проявлял симпатию, но о сэксе ни с кем думать не мог, кроме бывшей жены. Дрочил на её фотки. А через этих несколько месяцев как-то отпустило само-собой. Сразу же замутил новые отношения и в сэксе всё хорошо и по сей день. На бывшую больше зла не держу. Пусть будет счастлива. Ну, вот так получилось, что не получилось у нас. Жизнь продолжается.
Наблюдайте, думайте, прислушивайтесь к чужим мнениям, прислушивайтесь к самой себе и решайтесь, как Вам быть. Кроме Вас никто.
Автор! Я тоже не верю, что какие-то сложные отношения с БЖ мешают ему трахаться в сегодняшнем дне. Если бы у всех были такие «отходы» мы бы вымерли, как мамонты, уже 100 лет назад.
Автор, вот у него с той женщиной и есть отношения и секс. А вы так, для смайликов. Но истерить он вам не даст, не надейтесь. И вообще - не даст:) ищите свободного
Это настораживает. Недаром, автор выше отметила, что "хочется чего-то настоящего". У меня были подобные "отношения". Там мужчина тоже "не хотел торопиться", а по факту оказался импотентом. Тоже были как бы "романтические встречи", но без естественного развития. Как дружба, но с заявой именно на отношения между М. и Ж., клялся, что как женщина очень ему нравлюсь. У меня точно так же было ощущение чего-то "ненастоящего", ненормального. Когда я пыталась это выяснить, начинались обиды, перевод стрелок на меня, прекращения общения с его стороны. Я тоже страдала, точно так же как и автор нуждалась в нем, пыталась "все исправить", извинялась... Все это происходило в очень тяжелый для меня период моей собственной жизни, на фоне личного горя. При всех его уверениях в том, насколько я ему важна и небезразлична, насколько готов мне во всем помочь, спокойно исчезал или просто мучил меня. Не сразу поняла, что еще и мизогин к тому же.
В конце концов, я сама жестко послала его после очередной подлости с его стороны. Через год снова пытался выйти на связь. Снова был послан.
Нет, в моем случае точно не импотент.
Ощущение, что отношения не настоящие из-за того, что он не вкладывается в меня и ребёнка материально. Совсем, если не считать оплаты кафе. То есть, если бы он планировал что-то серьёзное с нами на будущее, то я бы почувствовала. А так все ограничивается разговорами, встречами, но нет реальной поддержки, помощи и заботы.
- откуда знаете, что не импотент, если секса не было?
- и почему он должен вкладываться?
Ну, на 100% пока не уверена в его сексуальной силе. Но домой много раз звал.
Мне кажется, что если мужчина думает связать свою жизнь с жизнью женщины, он будет вкладываться, так как это тоже самое что в себя. Но здесь он, видимо, ничего такого серьёзного не планирует
То, что звал домой, - не гарантия отсутствия импотенции. Мой меня тоже приглашал домой много раз, находились вместе наедине по несколько часов: ужин, вино и проч. романтическая атрибутика... и никакого намека на интим.
А вот насчет того, что не вкладывается, - тут Вы правы. Когда мужчина настроен серьезно в отношении женщины, то начинает на нее тратиться - пусть и не очень крупные суммы, но постоянно: здесь - подарок, там - цветы, кафе (ресторан), еще какие-либо платы за Вас (особенно ценно, если по своей инициативе, без всяких Ваших просьб / намеков).
Мне кажется, что узнав друг друга поближе мы в какой-то степени разочаровались друг в друге. Поэтому то чуть не расстались. Причём он был готов расстаться очень легко, но я как бы "уговорила" не рубить сплеча. И теперь поддерживаем общение вынужденно. Я в нем действительно разочаровалась, но не настолько чтобы прямо сейчас отказаться от него. Он очень сложный неуживчивый эгоист.
Не знаю, что делать. Без этой связи будет одиноко. С ним безоблачного счастья не жди точно.
Ну и изоляция ещё - встречаться сейчас не могу, боюсь за ребёнка.
"... он был готов расстаться очень легко, но я как бы "уговорила" не рубить сплеча". - Значит, он Вами просто-напросто не дорожит. Совсем.
"Я в нем действительно разочаровалась, но не настолько чтобы прямо сейчас отказаться от него. Он очень сложный неуживчивый эгоист". Неужели у Вас НАСТОЛЬКО легкая и безоблачная жизнь, что готовы привнести в нее искусственно созданные проблемы? А "сложный и неуживчивый эгоист" их Вам создаст вне всякого сомнения. И масштаб этих проблем Вы себе еще не представляете.
Одиноко? Почему тогда не попытаться найти кого-то менее сложного, менее проблемного и эгоистичного? Того, кто Вас действительно будет ценить? Люди и за 50 умудряются вполне удачно свою жизнь устроить. Конечно, если не цепляются за психологических извращенцев.
Ещё ни разу не тряхнул, а уже обязан платить? Ну -ну, автор, запросы у вас однако...
Ну в каком Доме-2 вас всех выращивают....Вкладываться....да с уяли, если вы и так дадите!
Вы сами писали про его сложные отношения с бж)))) в чем еще может быть сложность с посторонней теткой, кроме общения я ребенком?
Не должен. Но когда по-настоящему заинтересован в женщине и настроен серьезно по отношению к ней, это начинает распространяться и на ее ребенка / детей. И это всегда хорошо чувствуется. Как и то, когда такого отношения нет.
Лена, человек за поддержкой пришёл. У неё в 45(!!!) нет опыта отношений. Будьте добрее)
Автор, я в шоке от топа)
Вам точно 45?
По-моему, эта лошадь сдохла, надо слезть и расслабить булки. Если за три(!!!) месяца у вас ничего не сдвинулось, то все отношения были лишь в вашей голове. Не надо ничего вымучивать. Если что-то настоящее происходит, то происходит само по себе, легко и приятно. А у вас какие-то потуги.
И непонятно, как вы умудряетесь мужику, с которым у вас ничего нет, выносить мозг? Вот над этим подумайте. Ваши капризы и взбрыки никому не интересны. Сами подумайте, хотели бы вы сами такого мужчину рядом - непредсказуемого и экзальтированного.
Секс был. Отношения не изменились - ни в одну сторону. Как будто ничего особенного не произошло. Повторить пока не получается - карантин. Я, честно говоря, боюсь ходить в гости. Но, может, желание близости пересилит.
Вопрос - сейчас при таких строгих ограничениях на перемещение в Москве вы ходите на свидания? .
Да, я слышала про жёсткие меры в Москве. Я в другом крупном городе, пока передвигаюсь на машине свободно.