Одиночество с мужем
А есть тут такие кто одинок, проживая с мужем? Муж в целом нормальный - работает, не ленивый, если попросить что-то в доме сделает, за машинами следит сам, если что-то подремонтировать и тд, но мне совершенно не о чем с ним разговаривать, гулять не ходим, секса нет, общих интересов ноль и тд. Приходит с работы - ужинает, чуток разговоров о работе и все, все сидят по своим компьютерам. Разводиться сейчас не могу из-за ребенка.
Тема поныть, может у кого также, или у всех любовь?
У меня так же. Два маленьких ребенка. Но я как раз подготовила документы на развод, но тут ковид, хорошо хоть не в квартире с ним сижу, вернее, сразу, с начала всего этого попросила уехать, но он сделал ход конем, забрал меня с детьми в дом, который его родственникам принадлежит. В доме попроще, здесь есть место друг друга не напрягать, да и с детьми помогает, пока я удаленно работаю.
Я не Автор. В целом такой выбор не одобряю. Но, у меня другой к вам вопрос: вы пробовали долгое время жить одна с маленьким ребенком без какой либо помощи или поддержки? Все вопросы решаются, если есть на подхвате родственники или очень хорошие финансовые возможности, чтобы нанять нянь и хоть как-то упростить себе жизнь. Но еще есть и социальная и моральная составляющая данного вопроса - зачем.
Сколько длительно? Я жила 4 месяца в году. Прекрасно было! Когда приехал муж я прям в трагедии оказалась(
Совсем одна? Когда понимаешь, что выведя собаку вечером, когда ребннок спит, ты рискуешь оказаться снаружи надолго, если домофон не сработает? И никто не придет на помощь?
Когда ты работаешь 8-9 часов, забираешь ребенка от няни, возишься с ним, встаешь по ночам и никогда не можешь себе позволить и бокала вина, потому что, если что с ребенком, именно тебе лететь в больницу, а там, после бокала вина, тебя долго будут мучать соцслужбы.
Это не назовешь жизнью с удовольствием. Это постоянный стресс.
Нахрена рожать ребенка от того, с кем живешь только чтобы какая-то поддержка с ребенком была?Ну вот можете объяснить - зачем?
Никто не рожает от того, с кем живешь только ради поддержки. Рожают по любви.
А как уж изменятся отношения после рождения ребенка - никто не может сказать.
У меня так же. Приходит с работы, ужинает, дальше каждый в своём компьютере. Но меня это скорее устраивает, чем нет. Знаете, подумала а почему нет, каждый занят тем, чем он хочет.
+1 только с работы прихожу я. Меня устраивает, когда ко мне не лезут, мне не нужны задушевные разговоры и милые семейные ужины, я по жизни больше одиночка, хотя и многодетная мать)). Старшие выросли, с нами младшая-подросток, не люблю суету и взбалмошность в людях, ценю тишину.
А вы что не наговорились с мужем?Не все мужчины балаболы.Он просто такой какой есть,вы что наспех поженились?Мой любит в гараже сидеть с железками,удочки готовить,а потом на рыбалку с мужиками. Мне нормально,у меня тоже свой тайм аут.
Типичное евское "муж нормальный".
Нормальный муж это любимый и любящий. А так он хороший человек просто. Только у вас с ним ничего общего нет. И ему ведь тоже с вами одиноко.
Это слишком тонкие материи, чтобы так просто все объяснять. Есть огромное количество браков, которые у посторонних людей вызывают только недоумение, казалось бы, люди совсем разные, а живут подолгу Нормальность мужа тоже для каждой женщины своя, да и любовь каждый понимает по-своему.
Ужасная унылость.
Мне тоже общение не нужно, например, мне достаточно с любимыми друзьями видеться раз в два месяца. Но муж это совсем другое, это когда что-то делать вместе с ним гораздо приятнее, чем без него. Любовь это. А если такого нет - зачем вообще муж то нужен?
Только не нужно про налаженный быт - не он вам носки стирает, условно.
зато другие завидуют, такая прекрасная дружная большая семья
матрица - наше все
Автор, потратьте немного времени - посмотрите эти ролики:
3 причины, почему вам ПЛОХО В БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ https://www.youtube.com/watch?v=-x55PBABvWw
Идеальные Отношения: 3 Принципа. Признаки здоровых и больных отношений https://www.youtube.com/watch?v=9GN5jKER0lU
Ребенок- это отговорки. Люди либо разводятся, либо нет. Если вы не дай бог серьезно заболеете, то ваш муж будет рядом или он сразу уйдет?
Если заболею муж однозначно будет рядом. Такое уже было - болела 2 года не очень то приятной болезнью, выглядела жуть, не работала, он был рядом.
Это самое главное. Что вам даст, если рядом человек будет соловьем заливаться, смотреть преданными глазами, а в час Х сольется? И таких большинство. Цените того, кто рядом и не ищите на свою ж приключений, хорошим это не заканчивается. Розовые сопли-слюни хороши пока молодые-юные, а сейчас людей за другое надо ценить. И ребенок в любом возрасте вам спасибо не скажет, если решите разводиться.
Так ведь было не всегда , правда ? Даже чисто логически - ребёнка вы совместно сделали. Вспомните - когда и как это произошло , скорее всего , постепенно , возможно - после рождения ребёнка ?
да постепенно, 17 лет замужем, раньше объединяло хобби ребенка, теперь ребенок-подросток хобби бросил, оказалось с мужем нас не объединяет вообще ничего. не разводимся так как у ребенка экзамены, потом поступление, тогда наверно уже можно и развестись, ребенок уже не пострадает
А я щас чейто "криминальное" скажу. Такие соседские отношения могут быть еще и вполне удобны, привычны.
И не вижу ничего криминального в том, чтобы жить в таком раскладе, если с остальным можно решить.
Напр. "разговаривать не о чем" - так может с Вами тоже не о чем разговаривать? Ну поговорите с подругой по телеыфону или вот тут с кем или еще онлайн обсудите какие-то темы, которые ВАС интересуют. Кстати, а какие темы ВАС интересуют? Или хоть с мужем на эти темы поговоритть. Он же "чуток разговаривает о работе"?
"Нет общих интересов"? - А раньше были? Если да, то куда девалисьт, а если нет - то в чем проблема? Кстати, а у ВАС есть СВОИ интересы? Ну вот и занимайтесь ими. Глядишь, и муж заинтересуется. Вами.
"Не ходим вместе гулять" - то же самое. А раньше ходили? Ну ходите гулять сама, или там с детьми, а мужа зачем тащить? заодно и отдохнете друг от друга.
"Секса нет" - да те же вопросы: А раньше был? И нет то кто не хочет? Проблемой и напрягом это может быть только тогда, когда одна сторона очень хочет, а другая нет. И то...решается понятно как - особенно как карантин пройдет ;-).
Так что если нет враждебности или каких-то еще "дисквалифицирующих пороков" - то чего когти рвать? И мутить привычный быт?
В общем, посмотреть, что будет "меньшим злом" - затевать развод или приспособиться жить как соседи? Причем прикинуть разные варианты "в деталях, в красках и лицах".
И кстати, а муж-то знает, что у Вас с ним "одиночество"? Может, ему все нормуль?
Такое ощущение, автор, что тут не в муже дело, просто ВАм скучно и "быт заел". Ну так эта...спасение утопающих - дело рук самих утопающих, как ни банально.
Вот вот. Может муж там не нарадуется какая ему отличная жена досталась - мозг не выедает, с разговорами не пристает . А тут такое :).
В 55 общий налаженный быт является безусловной ценностью, которой просто так не бросаются. А в 35 женщина рядом с таким "соседом" может просто реально тяжело заболеть из-за отсутствия любви
Что такое налаженный быт? Вот особенно в вашем случае. Или у вас дом большой и вы его одна тянете?
Ну вот соглашусь с Фелинкой. У меня ситуация как у автора. Муж очень любит говорить о своей работе , а я о своей. Иногда надоедает , тогда делаем перерыв рабочей темы.
Мой муж надёжный и ответственный человек во все х отношениях. Заболей я - из кожи вылезит , но будет рядом, проверено.
Любит телек - это для меня минус, раздражает одна и таже тематика " стрелялок-убивалок". Но , когда он на телека , то я на компе. Для него комп = загадка.
На кухне особо не помогает , но если попросить картоху почистит. А я ему не помогают по хозяйству на участке - это его зона , мне не интересно, изредко похожу с метлой по двору.
Дети большие ( подростки) сами справляются. Для разговора по душам ( с детьми) - моё дело, с мопедом поковыряться - папина.
Муж - БЕЗинициативный, вся инициатива на мне( в т.ч. в сексе), а мне это иногда надоедает. Когда задалбливает "руководство мужем" - ругаемся и тоже по моей инициативе. Хочется мужика в доме , а не робота с програмным управлением. Вот как то так и живём! Разводиться вроде не собираемся, хотя мысля в голове водится. Нам по 54 года , в браке 34 года.
Ужас так жить.
И какие могут быть подростки у родителей в 54 года?!
Вы уже бабка с дедом.
Дурачьё!
Права приходится качать по всей жизни, все 34 года. Муж хоть и БЕЗинициативный , но очень не плохой человек.
Будет вам столько же, будете жить точно так же. Ах да, вы же вся в бЭлом, у вас голливудская внешность, и очереди из бркталов-миллилнеров, как всегда на Еве, концентрация невероятных персонажей.
У вас ума хватило только за мной повторить?! Квакаете только вы.
И барахтаетесь в своем тоскливом болоте, задыхаясь от злости и никчемности.
А жизнь уже позади.
Как вас скрючило;-)
Ну ничего, привыкайте к мысли о том, что ваша жизнь позади. И ничего хорошего в ней нет и не будет.
Занимайтесь внуками.
Пирожков приготовьте, сказку деткам почитайте - все от бабки польза;-)
Засим, бабуля, прощаюсь с вами и с вашим унылым никчемным существованием.
Пинайте дальше своего вялого и никакущего васю! Заслужили!:-)
Злющая здесь только вы.
А также несчастная, сварливая и завистливая.
Ну уж кто что заслужил;-)
Почему вы считаете, что в ваш за полтинник женщины живут так же убого и скучно, как вы?!;-)
Подкаблучники далеко не всем интересны.
Более того, для многих женщин с достоинством, не приемлемы вовсе.
Жаль, что вы 34 года на этот кисель потратили.
Наверняка в постели он у вас первый и единственный.
:-)
Не поняла, у меня подросток 14 лет. Муж любящий, не деТ:) Играет в хоккей, в походы ходим, да много у нас разных интересов.
так он не робот с программным управлением, а просто неконфликтный человек, у которого к вам нет большого интереса. Но ссориться и что-то глобально менять ему не хочется, поэтому идет у вас на поводу. За что вы его так унижаете?
И где Вы тирана увидили? Живут люди занимаясь каждый своим делом или бездельем. Мужа подталкивать надо к определённым действиям. Ну бывает такой характер у людей, ничего страшного.
Безинициативность мужа , конечно , не устраивает даму. И это нормальное желание женщины. В остальном не всё так плохо как Вы себе надумали.
"Муж - БЕЗинициативный, вся инициатива на мне( в т.ч. в сексе), а мне это иногда надоедает. Когда задалбливает "руководство мужем" - ругаемся и тоже по моей инициативе. Хочется мужика в доме , а не робота с програмным управлением. Вот как то так и живём! Разводиться вроде не собираемся, хотя мысля в голове водится."
У неё мысли в голове о разводе. Несмотря на то, что ое вроде бы хороший человек.
И скандалит она по этому де поводу.
Не устраивает он ее.
Это вы, похоже, такого васю послушного в мужьях имеете;-)
Деваться только некуда.
Блин, и чем люди читают?!;-)
А Вы как думали? Имея безинициативного мужа временами о разводе не думать? Читать научилась , а думать нечем!?
Думать нечем вам и тетеньке с мужем-тютехой!
У меня такой ситуации быть не может. Я с Мужчиной живу!
Ага, к сильным женщинам слабые мужчины липнут....Про свой удел додумывайте сами ))
Зачем додумывать, у меня все прекрасным образом сложилось.
Я слабая, муж сильный!
Увы, вам остается только завидовать;-)
В том-то и дело.
Антисекс. Да женщина об этом и пишет. Ей даже секс инициировать приходится. Унижение для женщины.
Одиночество с мужем - для меня идеальные отношения. Я интроверт, мне нужно как раз одиночество, но при этом с мужем. Муж тоже интроверт. И ребенок у нас интроверт. Классно живем:-D Иногда даже собираемся и смотрим вместе какое-нить кино:-D Или ходим куда-то. Но в основном мы все предпочитаем одиночество. Но это такое одиночество, когда мы знаем, что если что, то мы все друг у друга есть.
интровертам нужно личное пространство и время, чтобы побыть одному, а не одиночество на грани суицида и отсутствие близкого и понимающего человека
Не совсем понимаю, что под интересами подразумеваете, Ху из общие интересы с мужем?
У нас из общих интересов - любим кофе по утрам, иногда вино с сыром, всякую нац кухню - любим поесть)) По ночам и(или) утрам общий интерес - секс. Причем я больше люблю ночью, а муж утром. (но не всегда это получается реализовать, зависит от моего цикла, времени Года, детей и пр.)
Всякие развлечения с детьми - совместно. Любим поездки не только на морЯ, но и на машине поехать на Оку или Селигер. Просто ехать (рядом сидеть) с мужем мне в кайф. Дорога, березки и елки наши, небо, облака, дождь, и радуга после.
Мои интересы - это рукоделие.
Муж - программист, интересы связаны с айти, военной техникой, авиацией и пр. и какие у нас должны быть интересы, общие темы? Ему обсудить со мной иглы, крючки и нитки, а мне вникнуть в коды, в особенности того или иного самолета, танка и пр.?
Так о чем ему с вами разговаривать, если секса нет? Секс всему голова!
Отсосите ему с огоньком и оттрахайте так, чтоб кудри на яйцах завились.. сразу и поговорит, и приласкает, и тп.
Мужик без женской ласки черствеет.. ему еbля нужна качественная с женой, а не беседы.. вы ж баба, понимать это должны.
Автор, у вас просто дисбаланс. Это нормально.
надо пережить. На самом деле общие интересы есть всегда - просто они неявно выглядят.
ну вот можно вместе посмотреть фильм, интересный обоим.
можно с удовольствием поехать вдвоем на дачу, там разбрестись по своим делам, а потом с обоюдным интересом приготовить шашлыки и съесть их под бокал вина ))
и разговоры бытовые - тоже общие. На автомате.
Сидение в компах и гаджетах - не исключает время от времени что-то общее обсуждать. Новости, видео, приколы, фото и т.д.
если бы я сближалась со всеми, с кем трахалась, это было бы странно;)
секс - не повод для знакомства
про тупых, любящих головой и бабочками и верящих в магическое влияние секса?
таких меньшинство
Женщина, вы только своей вагиной думаете и изрыгаете мысли только сим органом?
Сколько вам и мужу лет? Секса нет по каким причинам? Ну а гулять, планировать отпуск или ходить в театр, кино, приглашать друзей в гости кто мешает (не всегда же был карантин)? Откуда взяться разговорами и общим интересам, если вы только за компами сидите?
Куда ужаснее это одиночество с собой.
Когда ты не можешь быть наедине с собой, тебе депрессивно, тебя все мучает, ты вечно недоволен, тебе надо с кем-то поговорить иначе вырвет. Вот где беда. А в целом все люди-одиноки по большому счету. Пусть лучше встретятся два одиночества чем за кавалькадой лиц вы пройдете мимо друг друга.
Потому что они отдельные личности и от того, что она счастлива лишив их отца к их личному счастью не имеет никакого отношения
автор, а как вы себе представляете идеального (с вашей точки зрения) мужа и идеальную семейную жизнь? Вот если бы у вас волшебная палочка была, что именно бы вы попросили?
наверно так как в молодости, всякие приятные мессаджи, обнимашки, секс в конце концов, тут многие сами уговаривают, но хочется по его инициативе.
печаль по молодости видимо
было бы странно, если бы люди в 20 и в 40 проявляли чувства одинаково да и вообще, если бы чувства оставались неизменными к одному и тому же человеку. А вы к мужу проявляете такое же внимание, как и 17 лет назад? Слушаете его раскрыв рот, наряжаетесь для него? что там еще в период ухаживаний делают...
И вы только родив двоих детей это осознали? Мне кажется, такие вещи уже через год после брака становятся понятны. А то и раньше, до брака.
Нееее, это как раз постепенно пришло. Сначала была нереальная любовь, на все эти «нет общих интересов» просто глаза были закрыты. Причём довольно долго. Ссорились-мирились бурно. Потом ребёнок, закрутилось, вроде общие заботы...как у всех. А вот теперь, когда 40 и кудахтать над детьми не надо, как раз и видно, насколько мы чужие люди...объединяет нас только быт и дети. И недвижимость)) А так - печально, конечно. Хорошему мужчине жизнь испортила:-( Ну и себе до кучи.
А что значит нет общих интересов? Может и у нас нет, а я не понимаю... Дети, быт, недвижимость - это тоже интересы. Ну вот мой муж на велике любит покататься, а я с детства ненавижу велосипед, я с него падаю. Ну что ж теперь? Катается с сыном или один. Он на горных лыжах катается, а я нет. Но в Альпы поехать - это я впереди всех. Ну и что, что не катаюсь, просто гуляю, пока он катается. Так что тоже можно сказать, что дети, быт, недвижимость...
Перестаньте! У вас есть ваши дети и это главное. Вы бы отказались их иметь?
если ваши интересы таковы, что хоп!- и вот еще один, а времени и сил на все хватит, то на фиг такие интересы
Обычно за интерес, после которого совсем ни на что не хватает сил, должны платить вдвое больше обычного, а может и втрое.
но и удовольствие пропорционально больше от того, что любишь на самом деле
У нас с мужем много раз появлялись увлечения спортивные, потом менялись на другие.
Но у меня муж не чужой человек, а очень родной и близкий. Не понять мне зачем с чужим жить.
у нас общее спортивное увлечение всегда было одно, но мне с ним так паршиво, что не хочу никуда вместе с человеком, с которым и словом перекинуться не о чем
что тут не понимать, если одна женщина большое количество детей не потянет?
если б я одна была, лет 15 назад бы свалила
Сами себе злой буратина - большое количество детей стоит рожать только при очень хорошем собственном доходе.
Это для меня естественное состояние, я - сама по себе, он - сам по себе. Так было всегда. Иного я не представляю вообще. Не хватало только "прилепляться" к нему, и не хватало только, чтобы он мне мешал - будет послан далеко и надолго. И я тоже соответственно. Это и есть идеал отношений - свобода. Но при этом должно сохраняться взаимоуважение, которое присуще высокоинтеллектуальным личностям.
А зачем в Вашем случае жить с человеком вообще? Мешается там какой-то... посторонний мужик в кровати, одеяло, тойсть свободу ущемляет.
Я тоже так страдала, одиноко рядом с мужем. Разошлись на год где-то. Начались отношения у меня новые, отдых-веселье,бабочки в животе. Постепенно бабочки стали пропадать, человек новый стал становится привычным,пошли разговоры о совместном проживании и быте...Стала обращать внимание на то,что долго с ним находиться не могу - мне становится ещё скучнее чем с мужем. То есть интерес весь был только в отдыхе с ним.
Это я к тому,что скука она внутри нас, и пустоту внутри человеком другим не заполнить. Да и семейная жизнь это не веселье и отдых.
у нас такая бывшая жена.Не любила, не интересно, зарабатывал мало(она директор крупной фирмы).С легкостью развелась.И вот уже 25 лет нам мозг выносит.Лезет к мужу советоваться о 30тилетних деточках, лезет к свекрам бывшим, называя их папочка и мамочка. Естественно, это у нее от того, что так и не нашла достойного и живет сама. Лучше найдите замену и потом уходите, или решите для себя, что он вам ничего не должен .Жаль мужика, ведь вы его потом начнете напрягать ребенком, а он же не инициатор развода.
В смысле - напрягать ребёнком?:scared2
Нормальный мужик так-то сам своими детьми занимается, ибо это на 50% его обязанность. А если мудак - то да, увы, приходится «напрягать».
Я имею ввиду, ЧТО АВТОР сейчас сама инициирует развод, что муж ее готов с ней жить и вполне нормальный муж. А вот если автор уйдет и не сможет построить отношения с другим мужчиной, а муж ее создать новую семью , то вот тут и начнется шантаж. Муж будет помогать и заботиться, но автору будет тошно от новой благополучной жизни бывшего.
Сам мужик занимается, если мамы нет, занимаются совместно. А такие авторы не знают чего хотят в жизни.
А муж Ваш сам с детьми не общается, ему не интересно?
Напрягать ребенком... это вообще десять баллов.
Мой муж общается, но детям уже 34 и 32, у них свои семьи и дети, мой муж развелся 25 лет назад, я живу с ним 17 и наша бывшая жена продолжает его привлекать к проблемам детей.Я понимаю, когда дети учились, начинали работать и т д Когда шел период становления мой муж всегда помогал всем. Но наша жена так и не замужем и она так и продолжает дергать его .Дети сами могут позвонить и пообщаться ,если надо. Но бывшая управляет всеми!
Объясните мне, пожалуйста, как бывшая может управлять всеми вами? Вот честно, не понимаю. Я сама БЖ, в жизнь БМ не лезу, дочь 15-ти лет в состоянии сама с ним общаться. Если вдруг возникают вопросы, решаем спокойно.
БЖ моего мужа пыталась закатывать истерики вначале, муж блокировал ее, общается напрямую с детьми, они совершеннолетние. Всё, тишина))
мы поженились ,когда детям было 15 и 17, как раз учеба и становление.Наша бывшая очень состоятельная, в деньгах проблем не было у нее не было, но мы исправно давали деньги каждый месяц(сумма не алиментов, а гораздо выше), были проблемы в поведении сына, поэтому приходилось общаться лично с ней, чтобы не упустить мальчика.Мальчик с проблемами до 30 лет..Мой муж много работает и мне часто приходилось решать проблемы самой. Все дни рождения детей и свекров без БЖ не обходились. Свадьбы детей -она приезжала сама по несколько раз к нам, чтобы обсудить что-то, было не приятно .Хотя сама она считает себя крутым директора фирмы. На похоронах свекра 3 раза произнесла речь с выкриками ПАПОЧКА, хотя у свекра 2 дочери и народ не понял, кто это...
Вы предвзято относитесь к бж вашего мужа.
Да и муж у вас какой-то тюфяк:-(
Как связан развод с ребенком? Ребенком папаша обязан заниматься. А если он этого не понимает, то в таком случае нужно напрягать.
Я так жила 15 лет. Больше не смогла, ушла. Дети переживали, но знали, что этим все когда-нибудь закончится. Только старшая спросила, почему раньше это не сделала. Сейчас мне хорошо, стала больше общаться со своими детьми, в браке все было на автомате, я была постоянно в напряжении каком-то. Но я интроверт, мне самой с собой не скучно.