Муж ушёл, но не разводится
Всем добрый день.
Хочу выговориться. И может быть получить пару тапков, чтобы как-то пережить все это.
С мужем живем вместе 15 лет, двое детей, 11 и 13 лет. Я работаю, зарплата такая же примерно, как у него, то есть на шее не сижу. В последние несколько лет муж очень отдалился, жили как соседи. Когда приходил домой, молча шёл на кухню, ел и ложился спать. Не спрашивал, как у меня дела, сам тоже ничего не рассказывал. Детьми не интересовался, обсуждал только с моей подачи какие-то общие моменты, которые надо с ним согласовать, например, летний отдых или если я не могла куда-то детей отвезти (к врачу например), или школьное собрание - сходить надо. Вопросы только бытовые. Он даже не знал, как называется компания, где я работаю, и где она находится.
Я пыталась поговорить, у него один ответ: я же о тебе забочусь. И все, бесполезно было объяснять, что мне хочется общения, поговорить хотя бы, а не просто молча лечь спать. И вот недавно с утра ему в очередной раз было пофиг, даже не поинтересовался, почему я не иду на работу. Я расплакалась, он молча ушёл на работу. Я от злости написала «ну и вали тогда», он сначала где-то у друзей пожил до конца недели, мне при этом не звонил, потом нашёл какую-то квартиру, взял немного вещей и свалил.
Уже 2 недели он там и живет. На детей ему пофиг. Сейчас надо оплачивать им лагерь, довольно большая сумма - я уже поняла, что это только мои проблемы. Тут проще в том плане, что раньше я за все траты отвечала: КУ, секции для детей, летний отдых, продукты закупить. Поэтому сейчас сложновато, но решаемо.
Но муж четко не сказал, хочет ли он разводиться. Я в подвешенном состоянии, неопределённость выматывает. То я начинаю надеяться, что он вернётся, то думаю - а зачем мне возвращение равнодушного в общем-то человека.
Когда заходил за вещами, пообещал младшей дочке, что на следующий день пойдёт с ней в парк погулять. Даже не позвонил.
Я пытаюсь позвонить и понять, что он собирается делать дальше. Я вообще свободный человек или нет? Мне морально очень тяжело, хочется попросить подругу пожить со мной или может брата позвать на время, просто чтобы дома был кто-то ещё. И я думаю: а вдруг муж вернётся и ему не понравится, что дома кто-то есть, а с ним не согласовали.
На сообщения он тоже не отвечает. Ни мне, ни детям (звонила пару раз с детского номера).
Морально очень раздавлена. Пью успокоительные, вечером накатывают слёзы и рыдаю по 3 часа.
Что делать. Он знает, что мне очень плохо, и при этом не контактирует. Значит, уже не любит или мстит. Сказал в последний разговор, что я его выгнала. Хотя я объяснила, что написала это от злости за его равнодушие и пофигизм. Говорит, что он морально сломался, и я в этом виновата. И то, что спрашиваю про развод, ему не понравилось. Говорит: не одобряю.
Как справиться с этой неопределённостью?
Что с Вами нужно сделать, чтобы для Вас это была определенность? Сковородкой по башке дать?
Извините.
Определеннее дальше некуда.
Идете в мировой суд, подаете документы на развод и на алименты, на определение места жительства детей заодно.
Про лагерь смс ему - лагерь стоит 100р, жду с тебя до вечера 50р.
О чем еще Вам разговаривать? Ну разве что если делить что-то из имущества.
Алименты на детей до 18 лет. Алименты на маму - до 3 лет или если мама инвалид.
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
– Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
– Опять эта проклятая неизвестность!
+3
- Опять эта проклятая неопределённость!
Только в "моём" - а дальше я не видел, он повесил на ручку двери свои трусы :evil
Тут вам только решать. Вы чего хотите сами?
Хотите, чтобы он вернулся - вымаливаете прощения и возвращение, он это ждет.
Хотите разводиться, подавайте заявление в суд и сообщите ему об этом, может зашевелится и пойдет на контакт, если ему это нужно.
Отношения не изменятся в целом.
Я уже вымаливала. Он не отвечает ни на звонки, ни на сообщения, даже не читает их
А как надо?
Иной раз так эмоциями накрывает, что не понимаю, что делать, как поступить, звонить или не звонить, а вдруг он уже что-то скажет... а ему уже и не надо, похоже.
Если бы он хотел что то сказать - сказал бы! Я понимаю, что вам сейчас плохо. Но запретите себе унижаться и звонить!
Ни в коем случае не вымаливать! Вы что! Я так делала, когда меня бросили - только испортила. На три буквы его внутри себя пошлите, займитесь собой и на алименты подайте. Подумаешь, царь горы, в фитнес идите. Знаете, говорят, нет мебели, и это не обстановка. Будете его посылать внутри себе! Сам вернется, Господи, бином Ньюотна нашелся, особено, если мужик рядом появится.
Если Вас накрывает эмоциями, надо идти к психиатру и пить успокоительное. Вы своими эмоциями могли так задолбать мужа, что он ни видеть, ни слышать Вас уже не хочет.
Тут ни к нам вопрос, но Автор хочет, чтобы муж вернулся, а не разводиться, а если подаст, то наверно это начнется война) Я так думаю))
Автор, он вас спровоцировал на то, что инициатором разрыва стали вы - довольно распространенная практика у мужчин.
Вам теперь либо идти на мировую, опять самой, либо подавать на развод - в любом случае он как бы ни при чем, все делаете вы. Третий вариант - жить в этой самой неопределенности. Можно определить ее для себя самой. ЗА мужа вы не определите ничего это не в вашей власти.
Очень многие не могут жить в неопределенности, хотя можно просто жить и жить дальше. Вам прямо сегодня надо знать, свободна вы или нет?
Я бы иначе задала вопрос - кто может решить, свободна ли автор, кроме нее самой? Как сама думает - так и есть.
Милая автор, муж несколько лет как отдалился - вы чего ожидали? Почему за эти несколько лет не отрастили зубы и не огрубели кожей? Вам уже должно было все понятно стать.
Подайте на развод сама и поставьте его перед фактом. Так будет вам в любом случае легче - вы на это решитесь сама, в не будете зависеть от того, что решит он.
Ну и лучше какая-то определенность, пусть даже такая нерадостная, чем жить в постоянных иллюзиях того, что вдруг все наладится-образуется.
Надо будет - еще раз замуж за него выйдете. А нет- так и не надо.
Но хвост рубить лучше сразу.
Ваш супруг давно с другой женщиной. Вас бросили. Примите это и действуйте с этим знанием. Готовьтесь к разводу и распилу.
Чтобы стало легче - соблюдайте санчас. Не контактируйте и не истерите. Себе же хуже этим делаете.
Сейчас он вас будет обвинять вообще во всем - даже в убийстве Кеннеди. У всех мужей, бросивших семью, так работает мозг. Он этим хоть как-то себя оправдывает. Не давайте себя завиноватить! Не исключено, что вам в лицо бросят, что в постели вы бревно из бревен, в жеппу не давали и сосете хреново. Это не так. Будьте в этом уверены.
Детьми не манипулируйте и держите себя с ними достойно.
Спокойно подавайте на развод и алименты. На алименты можно хоть сегодня, развод для этого не нужен.
Все пройдет. И боль, и обида ваша пройдут. Время поможет. Ну и новый мужчина со временем. Удачи вам.
Не факт, но очень большая вероятность. Скорее всего и живет он с ней. У моей подруги была история один в один. Тоже ушел "на съем". Потом подруга решила с ним помириться. Тут ему и пришлось расколоться.
Вы мисс наивность))) Баба там и давно уже.. И живет он сейчас у нее.
Кста, Автор, через месяц-два ждите супруга в гости.. Будет попытка вернуться в стойло. Но ненадолго, потом опять убежит..
От кого-то в никуда чаще всего уходят женщины. Мужики, как обезьянки обычно. Пока не ухватят другую ветку, первую не отпускают.
у подруги муж ушел и живет один. Ему , мол, надо подумать и разобраться с собой
Живет в квартире, где раньше были квартиранты, мама подруги живет на этом же этаже )
Никого нет у него, депрессия
У подруги тоже муж ушел подумать и разобраться с собой, в браке у них двое мальчишек 7 и 11 лет. Разбирался месяца 2, а на третий выяснилось, что купил уже квартиру новостройку с новой пассией, ездит выбирает плитку и обои... Подруга до последнего момента была уверена, что никого нет и любит ее одну, просто ему нужно было отдохнуть и подумать((
Мужчины себя так же ведут.
из 100 один уйдет в никуда, остальные к другой.
Не. Я таких много знаю. Просто надоедает семья.
И на Еве такие есть.
И песня "Лето - это маленькая жизеь" про это.
Просто баба за#бала. В мозг. А то ты баб не знаешь:ups1
Для него, видимо, мало унижалась еще.
А может, ему хорошо там, где он есть.
В любом случае, бессмысленно ждать от него каких-то действий, надо действовать самой, а автор размазня
Рыдать по три часа мало, надо не меньше двух дней. Выглядит всё как будто (извините) истеричка клещами тянет из нетактильного мужика внимание. Вы ему через столько лет не интересны, просто отстали бы и всё. Но нет, надо довести до его ухода, а лучше до развода.
Прямо завтра идете и подаете:
1. На алименты с завтрашнего дня.
2. На развод по своей инициативе.
Дети достаточно большие для того, чтобы общаться с папой самостоятельно, как посчитают нужным. Так что заносить его в черный список можно прямо сейчас.
Если ему вдруг понадобится семья с вами, то пусть сам ищет пути подхода, ухаживает, завоевывает. Но, на вашем месте, я бы на это не надеялась даже, он достаточно ярко показал свое отношение.
Вам надо включить полный игнор от мужа, не навязываться и хотя бы сделать вид что вам плевать. Если бы он увиидел, что вы не несчастны он бы вел себя совсем по другому. Это я вам из своей практики рассказываю. :oopsМой муж когда меня с ребенком оставил, я тоже сначала в слезы. Потом нашла в инете один курс, который очень затянул. Прослушала его несколько раз, и начала изменения с со своего морального состояния. После окончательно взяв себя в руки и занялась собой - записалась на фитнес, сменила гардероб и прическу, начала выходить с подругами и знакомиться с другими мужчинами. Мой муж был поражен, как так??? она не страдает??? Мужчин это цепляет, поверьте. Потом начали общение, встречи, секс и спустя 3.5 месяца он назад попросился домой. Вот такая моя история в 2ух словах
Подайте на развод сама.
Какой еще вы определенности хотите? Он отказывается налаживать отношения, он ушел из дома.
Подавайте на развод.
Заставить его любить семью и вас вы не можете.
Он сначала говорил, что хочет подумать. Якобы я очень непредсказуема. Хотя у меня все по расписанию: с утра на работу, домой в 20, детей покормить, убраться, по дому что-то сделать и спать. Где тут непредсказуемость?? Даже сил не было что-то выяснять о причинах отдаления.
И сейчас я думаю, вот подам на развод, а он скажет: ну это же ТЫ инициировала, я для вас все делал, а ты захотела разводиться... и я буду виновата в том, что не сохранила семью.
Если он уже все решил - какая разница что он скажет? Возможно он и ждет, чтобы вы сделали первый шаг.
Но он уже принял решение. Просто ответственность хочет на вас перекинуть
И перед кем вы будете отчитываться? Какая разница, что он скажет.
КОМУ скажет?
Кстати, он в любом случае будет говорить о вас плохо, и говорить, что вы виноваты, это обычное дело.
Он в чем угодно вас обвинит. Хоть в непредсказуемости, хоть в излишней предсказуемости.
Со стороны - и вы, и дети давно ему не нужны. Вы несколько лет так жили, вам не надоело? Хотите продолжить?
Он в любом случае так скажет, даже если сам подаст. Все, забудьте про его обвинения и живите уже своей жизнью.
И что? Для кого вы будете виноватой, для него? Да и наплевать. Вы и так для него уже пустое место , только вы этого понять не хотите
А вы не подавайте. Подавайте на алименты пока. А дальше пусть сам думает. Квартира чья?
Квартира куплена в ипотеку в браке. По документам записана на мужа.
Жесть.. готовьтесь, вас скоро попросят с вещами и детьми пройти на теплотрассу..
К юристу вам нужно немедленно. Ищите адвоката, откладывайте деньги.
Сочувствую вам искренне.
Если все грамотно провернуть и перепродать квартиру пару раз через доверенных людей, комар носа не подточит.
Супруг, чьё нотариально удостоверенное согласие на совершение сделки не было получено, имеет право требовать признания сделки недействительной в судебном порядке. Но зарегистрирована такая сделка будет.
Не проще ли сразу обезопасить себя?
Да ну. Вы квартиру, приобретенную в браке так продавали сами? Эта сделка незаконна, суд все вернет "взад" быстренько.
Суд признает незаконность, если заявить после. Но сама сделка будет зарегистрирована.
Да вы шутите? Так бы полстраны попродавали бы без согласия. Вы представляете себе какое количество людей на разводятся, т.к. не могут поделить брачную недвигу? Они бы все стали свободны, как птицы))
Херня это все.
Ну сами вы не продавали самостоятельно совместно купленную квартиру, правильно понимаю?
Тут, на Еве, в Квартирном вопросе писала девушка, попавшая именно в такую ситуацию. Титульным собственником был супруг. Они развелись. И спустя достаточно большое время (год-два, насколько я помню) она узнала, что общей московской квартиры больше нет. Он продал ее с помощью родственников и друзей два раза, используя эту самую лазейку при регистрации сделки. Было два больших топика. Она, естественно, подала в суд. Но, последние новости были не в ее пользу, увы. Я тогда искренне за нее переживала. Персонаж реальный, хоть и анонимный, называлась фамилия судьи в конкретном районе, я тогда проверила. Поднять топ не могу, надо рыть архив примерно за год-полтора, а я не умею.
Если она нас читает сейчас, было бы хорошо, чтобы она ответила. Я очень надеюсь, что дело все-таки сложилось в ее пользу. Должна же быть справедливость!
У нее могли быть проблемы только из-за пропуска срока давности - 3 года. На самом деле согласие требуется, но могут действительно зарегистрировать и без, но тогда при регистрации в ЕГРН будет внесена запись о том, что данная сделка может быть оспорена.
Источник: http://semeinoe-pravo.net/soglasie-supruga-na-prodazhu-nedvizhimosti/
Да не нужен мне источник. Я прекрасно осведомлена. Да, запись будет, конечно, но если квартира будет продана повторно, то подкопаться уже трудно.
А вы не правы. Нет никакого срока давности. Но доказать, что вы не знали о сделке - дело не из легких.
Допишу, устала после работы, извините. Есть срок, за который можно подать на раздел имущества, это, действительно, три года. Но от того, что они истекли, супружеское имущество не перестает быть общим. И если это имущество отчуждается без ведома бывшего партнера, то партнер, может подать в суд, доказав, что он был не в курсе (это как с наследством). Именно по этой причине НОРМАЛЬНЫЙ риэлтор всегда страхуется нотариальным согласием. Но в регпалате оно не обязательно теперь.
В случае той девушки, и этот срок не истек, насколько я помню.
Вам надо подать не только на алименты, но и на выделение вашей доли из супружеского имущества. В этом нет ничего страшного, решается за одно заседание. Сама через это прошла.
Я боюсь подавать на алименты. Это будет необратимый шаг, и тогда муж скажет: ну все, ты хотела развестись, давай, я все подпишу.
Что значит "ты хотела развестись"? Нет, вы не хотели развестись. Вы только хотели, чтобы дети ни в чем не нуждались. Дети не виноваты в том, что папа ушел и забыл про свои обязанности. Не разводитесь. Но на алименты подайте.
И выделите свою долю из общего имущества. Вы должны стать равным титульным собственником. Иначе муж может продать вашу квартиру без вашего разрешения. Таковы современные законы. Если сделаете так, то ваш супруг наконец поймет, что вы - не овца.
И на все его "давай, я все подпишу", пожимайте плечами и говорите - "чего подпишу? Тебе надо, ты и разводись".
Из за того что вы всего боитесь и трепещете - вы в этой ситуации. Вы не интересны ему, противны. Нельзя уважать человека, который сам себя не уважает
1❗️ОН НЕ ИЗМЕНИТСЯ
.
2❗️Тот кто бил ➡️продолжит бить
.
3❗️Тот кто изменял ➡️изменит опять
.
4❗️Тот кто врал ➡️продолжит врать
.
5❗️Тот кто обесценивал ➡️Продолжит обесценивать
.
6❗️Тот кто манипулировал ➡️Продолжит манипулировать
.
7❗️Тот кто жалел денег ➡️будет их жалеть
.
8❗️Тот кто не считал ваши чувства приоритетом ➡️продолжит к вам так относиться
.
9❗️С НИМ НИЧЕГО НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ❗️❗️❗️
.
10❗️ТЫ В ПОРЯДКЕ . ЭТО НЕ ТВОЯ ВИНА ! ДЕЛО НЕ В ТЕБЕ❗️
.
11❗️НЕ ЗВОНИ❗️НЕ ПИШИ❗️НЕ ВЫНИМАЙ ИЗ БЛОКА ❗️
.
12❗️ОН ВСЕ ЕЩЁ МУД@К❗️
.
13❗️ОТКАТ ПРОЙДЁТ ❗️❗️❗️
.
14❗️С ЕГО НОВОЙ ЖЕНЩИНОЙ ОН ,РАНО ИЛИ ПОЗДНО, БУДЕТ ВЕСТИ СЕБЯ ТАК ЖЕ ,КАК ВЁЛ С ТОБОЙ ❗️❗️❗️
.
.
А зачем вы рыдаете по три часа? Вы хотите, чтоб он лежал рядом с вами, отвернувшись к стене и не разговаривая годами?
Мы с моим мужем свои разводы с первыми супругами оформили только через полгода после того как сьехались. Так что, то что не бежит в суд ровным счетом ничего не значит.
Я с первым мужем развод только через два с половиной года оформила, и то лишь потому, что снова замуж собралась. Первому мужу развод нафиг был нужен - по-моему, ему было даже удобно числиться женатым, дабы новые бабы "не претендовали".
Решайте все финансовые, имущественные вопросы- квартира, алименты... Развод здесь дело десятое. Да и не разводится он потому, что не хочет, чтоб на него, как не свободного, претендовали. И не ведитесь на манипуляции. Он вас специально подталкивает к чувству вины, чтоб с вас больше поиметь или чтоб вы меньше с него содрали.
Нет, не шесть дней. Когда как. В первые дни плакала, потом вроде нормально, вчера вдруг накрыло. У нас вчера как раз годовщина свадьбы должна была быть, я решила сделать шаг навстречу, подарила билеты в театр (скинула по почте). Звоню, думаю, ну хотя бы в этот день... может, помиримся...
А он опять делает вид, что меня нет. Вот просто НЕТ и все. Так стало плохо, что лежала и ревела как дура ((( дети в своей комнате, их тоже жалко, они же не понимают, что происходит и почему папа вдруг ушёл.
Автор, а вам ОЧЕНЬ сочувствую!!!
Но муж ваш УЖЕ сделал свой выбор! Чем раньше вы это поймете, тем быстрее придете в себя.
Держитесь!
Спасибо вам.
Стараюсь держаться. В голову лезут всякие мысли, и фоном надежда: а вдруг это от усталости, после карантина, кризис, и ещё много других объяснений. Но с другой стороны, у нас уже и близких отношений не было, про меня коллеги больше знали, чем он. И тогда зачем это восстанавливать? Но внутри часть меня все равно продолжает надеяться. И почему тогда так больно, если по идее все хорошо сложилось и ушёл чужой практически человек?((
Вклинюсь "тогда так больно, если по идее все хорошо сложилось и ушёл чужой практически человек?((" -потому что сила инерции огромная, когда люди давно вместе. У вас в голове он еще тот человек, кторый вас любил, интерсовался , эмоционально проявлялся и тд. Больно от того, что радикально отличается то, что вы видите с тем, что у вас в голове. Со временем картинки сравняются и станет легче.
Автор, ваша лошадь давным давно сдохла и уже сильно воняет. У вашего мужа другая жизнь, в которую он ушёл.
Начинайте оформление документов: алименты, развод и тд.
Что делать. Подать на алименты и на раздел супружеского имущества в браке. Пригласить жить вместо с собой подругу или брата, как вам самой удобнее. Мужа считайте пропавшим без вести. Ну, или на полярной зимовке на полгода без связи.
Не хотите на алименты, просто плюньте, много женщин проходит через это, ничего, перемелется мука будет.
Автор, можно я вас обниму и поплачу с вами.Я, когда со своим мужем разводилась, все было как у вас. И я сама на развод подавала, потому что жить с мебелью невыносимо. Равнодушие вашего супруга- это пассивная агрессия. вас это разрушит рано или поздно. Мы 7 лет в разводе. Несколько дней назад мой бывший супруг умер, я создавала тут тему. Тепрь все лагеря я оплачиваю в одно лицо. Так что у вас еще не конец света, просто небольшая реорганизация, хотя морально все это очень тяжело. Договаривайтесь о финансоах, чтобы на выходные брал, деятельно помогал, когда вам нужно отвезти-привезти-прибить-устноавить. не факт, что согласится, но выше девочки правильно писали-у него тоже обязталеьтсва перед детьми. Сил вам, от души желаю вам счастливого разрешения ситуации.
Он и раньше не особо помогал. Ну по дому что-то мог сделать, но не всегда, чаще я вызывала мастера, даже замок заменить. Пока что он вообще не появляется. Потом не знаю. Как я поняла, он живет временно; нашёл какой-то вариант до конца лета, а дальше неизвестно. Мне очень боььно( стараюсь не думать вообще об этом, иногда хочется сказать: ну и вали! Пошёл нафиг, мы с детьми сами проживём!
И потом, как карантин закончится, у меня начнутся командировки. Пока не знаю, как дети будут одни, я уезжаю на 3-5 дней примерно раз в месяц, может реже. Из-за этого слегка напрягаюсь, но надеюсь, по ходу дела разберёмся.
Очень обидно, что муж сначала говорил «ну я же забочусь», а потом вот так бросил (((
Когда эмоции улягутся, договоритесь о нюансах. Он отец, за детьми присмотрит, он же не маргинал, нормальный человек.
Сейчас оставьте все как есть - не звоните, не пишите, не трогайте его. Займитесь собой, отвлекитесь, побалуйте себя.
Вам нужнопереключиться на какое то дело, увлечение.
Разве он нормальный человек? Поступают ли так, как поступает муж автора, нормальные люди? Для меня - нет, не поступают. В жизни может случиться все, но так как муж делает это называется издеваться и при этом «перекладывает» на голову автора своё дерьмецо. Нормальный человек минимум скажет - Маня, я хочу пожить отдельно от тебя, как долго это продлиться не знаю, по ходу жизни больше определюсь. Давай распишем мои посещения и содержание детей на это время. А тут что???
До момента начала охлаждения он каким был? Адекватным? Или подавлял все равно, манипулировал? У вас были именно близкие отношения, планы или все идёт как идёт? В последние два года он всегда подпаленным был? Или какие-то проблески интереса к Вам к семье? И с сексом как было?
Выдыхайте автор. Ваш брак закончился, это просто финальная точка. И он ее поставил. Так бывает. Когда люди устают быть вместе. Люди меняются, меняются их жизненные приоритеты. И часто, что люди и не подходят друг другу для жизни. Вот так терпят терпят, а потом уходят...
Ничего, начинайте жить своей жизнью.
А как конкретно по мнению вашего мужа он о вас заботится?
Что конкретно хотите вы в предложенных условиях? Именно предложенных условиях , а не "хочу чтобы осознал! Уделял внимание! На руках носил!" И всё прочее, что означает перевернулся в прыжке и стал добры молодцем. Ибо он именно то гoвнo, которое вы когда-то подобрали.
Судя по вашему описанию, ваш муж ушел. Вы дали ему такую возможность и он свалил. И ему хорошо. Ещё понятно что он организовал для вас санчас. Ещё скажу вам, что у него баба или бабы, не суть важно. Важно, что вы ему как женщина любимая давно не упёрлись. И , внимание, вы не могли этого не заметить давно!!!
Читая то, что вы пишете далее, складывается впечатление, что вам нужен смотрящий за детьми виноватый кошелечек. Именно по потере денег и няньки на 3-5 дней в месяц вы больше всего убиваетесь .
Не убиваетесь. Лето пройдет , вы оба подостынете и договоритесь об этих двух моментах.
Алименты подать в браке не проблема.
Главное, так как вот вы хотите, чтобы стал хорошим по вашим требованиям мужем, не будет. Он этого не хочет. Имеет право. У него может свой набор претензий.
Меня всегда искренне умиляют вот такие истории, которые тянутся годам, а потом море удивления и "гром среди ясного неба". По принципу - никогда такого не было и вот опять (с).
Вы автор?
Объясняю. Проблема в отношениях давняя. Но ТС ничего кроме претензий, которые мужики называют выносом мозга, и обижулек не делает, потому что "это он во всем виноват" и "что люди скажут". То есть все нормально, можно жить. А потом выгоняет, а он уходит. "Ну как же так!?"
Ага, мужик не знал что делать - сваливать от автора или подождать, посмотреть и это именно он выносил автору мозг своим таким крысиным поведением. А автор, как нормальный человек, ничего не понимала и спрашивала, а что происходит и в ответ ей тишина. Так и жила и ничего не понимала и сейчас ничего не понимает и нервы себе мотает.
Допишу). Дождался муж когда ему на дверь укажут и наконец-то решился уйти переложив на автора «вину» за свой уход и решение.
Да. Именно так.
Какая разница кто виноват? Почему это имеет значение и перед кем? Эти люди не партнёры , не семья, не муж и жена по сути. Между ними ничего, а из общего у них квартира и дети. Тогда какая нафиг разница кто виноват?
Абсолютно без разницы кто виноват и кто крыса), волновать автора должно только одно - что с этим делать и как себя вести чтобы сохранить свою психику.
Мозг выносят неудачными вопросами. Если бы автор спрашивала, не требовала и предъявляла , а спрашивала, то получила бы ответы. Вполне возможно, что она их и получила. Тут все понятно, но автору удобно "опять эта неизвестность"(с) из анекдота.
Что тут можно не понять?
Мотает себе нервы дама из за "оплатить лагерь" и "у меня командировки".
))))))))) Если человек хочет ответить на вопрос ЧЕСТНО, как оно есть, а не крутить жопой, то после этого сразу всем все становится понятно и больше вопросов не задают, но это когда человек честен, а честность это не случай автора. Я предполагаю, что у мужа автора давно любовница и своя жизнь, жизнь автора ему не интересна давно, только лживый и нерешительный мужик оказался, все прогадать боялся и сейчас боится.
Автору))- ничего не делать, только подать на алименты если сам не проявится с разговором о обеспечении детей, выделить долю в квартире и начинать строить свою жизнь без мужа только так чтобы муж НИЧЕГО о вашей жизни не знал, от слова совсем)). С волками жить по волчьи выть и только так вас куда то выведет, а все остальное эмоции и действуете вы исключительно на эмоциях, а с такими крысами так нельзя.
Нет, не очевидно! Нормальные люди не понимают манипуляций. И *мат*, чтобы сидеть на двух стульях, не только непотребно себя ведут, но и заботу проявляют.
Цитирую: В последние несколько лет муж очень отдалился, жили как соседи.
Лет! Cyкa, ЛЕТ!!! А проблемой это стало только сейчас, когда он ушел?! :scared2
И что? Жили как соседи-родственники и у автора никого не было (любовника) и автору никто прямо не сказал - Маня, я тебя больше не люблю и думаю уходить от тебя, но страшно. Вот автор по себе о муже и судила-думала.
Нет, не норм, только не каждая жена-муж при этом думают, что живут они так, потому что у другого кто то есть. И решают для себя - пусть будет так, будем как соседи, лучше с соседом чем одной и при этом у автора к мужу ещё полно чувств есть-было, а иначе ее бы не задело, что муж не поинтересовался почему она на работу не пошла. Вам так сложно понять, что не все люди понимают если им прямым текстом не сказали?! А прямым текстом там было сказано, что все нормально, я же забочусь. И получается такой «дисбаланс» - тебе говорят, что все хорошо и люди, не манипуляторы и не вруны, это «глотают», а на деле даже могут не поинтересоваться почему дома - вот крышу и сносит у людей с такими крысами)).
Ага, дурочка, ничего она не понимала)) Все она понимала, только делала вид что все нормально, все так живут. А не все. Кто так живет, тот рано или поздно разводится, и это закономерный итог.
Складывается впечатление что автор истеричка и манипулятор, зае.. она мужа, вот он и ушел. Еще ,наверное, долго терпел.
Не надо ляля) Все она понимала. Она написала что отношений не было несколько последних лет! Она это каким-то образом ведь поняла?! Он ею НЕ интересовался совсем, детьми НЕ занимался совсем, дома ничего НЕ делал, приходил в ночи, ел и молча уходил спать. Она полная дура? Муж несколько лет уже жил своей параллельной жизнью, только под одной крышей!!! Но она предпочитала не замечать в нем этих изменений. Потому что ей было удобно, пусть как соседи, но кошелек рядом.
И да, не надо виноватить кого-то одного в развале отношений, виноваты всегда двое. У него тоже может быть вагон претензий к автору.
Многие семьи живут потому, что удобно и долго так живут- пока смерть не разлучит. В развале отношений не всегда виноваты оба, виноваты оба, что живут не так как хотелось бы.
Многие так живут пока ОБОИМ это подходит. И обоим удобно. Вот мужу автора стало неудобно и он ушел. Автор видела что отношений нет. Рассчитывала выехать только на своем удобстве. Танго танцуют двое. И если брак развалился то виноваты оба. Не умение находить компромиссы, не умение разговаривать друг с другом и договариваться, не умение видеть проблемы другого. Не умение выстраивать отношения в общем. Это касается обоих партнеров. Не сдержанность и не терпимость. И самое главное, не умение подбирать себе пару для жизни. Когда рядом с тобой твой человек, с одинаковыми ценностями и приоритетами, то все намного проще и легче.
Какой кошелек? Автор пишет, что зарабатывали одинаково.
И то, что в развале отношений виноваты двое - старое дурацкое клише, от которого пора бы отойти.
В том, что множество женщин до последнего надеяться на лучшее, нет ничего странного. Мужчин хороших и так немного по сравнению с нормальными женщинами. А выйти повторно замуж с двумя детьми - задача не из легких. Не все, как я (хоть у меня один ребенок), готовы жить свободными, и я их понимаю.
Ну а чего она тогда так убивается что путевки придется оплачивать самой?)) И на что женщина надеется, если ее муж живет своей жизнью не месяц, а годы!? И сама женщина все это видит? Он ею не интересуется от слова совсем? Он просто приходит ночевать. И они даже не общаются, даже как соседи?
Даже если она его сейчас не выгнала бы, он все-равно рано или поздно ушел бы.
Мужчин хороших много, как и много хороших женщин. Мы автора не знаем, поэтому сказать хорошая она для брака или нет, не можем.
Потому что она не должна оплачивать путевки детям сама! Дети общие, значит и путевки их общие!
Мужчин хороших много, но свободных среди них мало.
Фраза "никогда такого не было и вдруг опять". Употребляется в ситуациях, когда неожиданным для людей становятся очевидные по своей вероятности вещи. Как снег зимой и комары летом.
И это именно случай автора.
По мне, так нет никакой неопределенности. Все очень даже понятно. Не ясно, чего ждете вы! Вас устраивала ваша такая супружеская жизнь?
Вы вообще не опираетесь на себя! - это Ваша проблема главная.
Вы хотите чего то для себя, но рассчитываете. что это что то должен Вам кто то другой обеспечить.
И послали то Вы его потому что ну никак не ожидали. что он возьмет и уйдет. Все пошло не по плану - от этого Вас и колбасит. Чем больше Вы сейчас пытаетесь отмотать назад и вымолить прощение - тем большее презрение вызываете.
Если развода таки не хотите. то оставьте мужа в покое и налаживайте свой быт самостоятельно. Захочет с детьми общаться - будет общаться. Не лезьте с требованиями и не препятствуйте.
По поводу алиментов... Если в состоянии самостоятельно обеспечить, то не подавайте пока. Возьмите себе срок приемлемый и не обращайтесь к нему за помощью вообще. Вполне вероятно, что и не понадобится подавать и он сам инициативу проявит. Повторюсь. то в случае если можете сами детей обеспечивать (Вы вроде говорили, что зарабатываете не меньше него).
Если развода таки хотите. то идите в суд и дело с концом
Как-то несправедливо получается. У него кризис, он собрал свои вещи, оставил детей жене и ушел лечить нервы. А она должна тащить все на себе и (+) бояться к себе кого-то прогласить жить для поддержки. Нет. Собрать детей и отвезти к папо. пусть тоже несетответственность. Взрослая жизнь она такая. Ил сразу подавать на алименты, никаких "дать ему подумать".
Это у нее кризис)) Он жил себе спокойно и не лез к ней. Свои вещи он собрал после пожелания Автора))) Так что наша Автор получила желаемое...
Не просить его ни о чем я порекомендовала Автору в случае. если она хочет таки попробовать сохранить статус жены. Ей нужно и просто необходимо все свои претензии уравнять со своими возможностями. а не требованиями мужика донимать. А там глядишь и снова он себя убедит, что жить с ней ради детей в принципе можно.
Если нужен развод, то смысл тут из пустого в порожнее гонять обидушки свои на мужа? В суд, на алименты и вперед в счастливую жизнь, где вокруг нее все будут порхать в заботе и внимании))))
Веренется или нет - деньги на детей должен давать. Если не дает, подавайте на алименты в браке. И на имущество вето на продажу обязательно надо наложить. Не бойтесь, что из-за этого испортятся отношения и он не вернется. Если вы все это сделаете, но приветливо и с улыбкой, или со слезами как вам бедной теперь выживать и детей поднимать (почему не сделать его виноватым?), то он не обозлится. Злятся на негативные эмоции и как общаются, а не действия. За действия защитить себя наборот уважают и ваша ценность в его глазах может вырасти.
Я бы на вашем месте готовилась к свободной жизни. Разведетесь вы сейчас или через 10 лет дело такое, но отношений у вас хороших с ним нет и не будет уже. Ваша задача номер 1 сейчас защитить себя и детей финансово.
Автор, советую вам как можно скорее подать на развод и раздел имущества. Пока он еще не оперился и не продумал свою стратегию. С ним, если спокойно не можете разговаривать без нытья, лучше вообще не общаться какое-то время. Хорошо бы конечно, чтобы рядом был кто-то из близких позубастей. Не скрывайте от них, сама в расстроенных чувствах можете наделать глупостей, потом жалеть будете. Если есть что делить, проконсультируйтесь с хорошим юристом.
Это он-то не оперился? Как раз он был подготовлен, ему не хватало только косяка автора.
Оперится то он оперился и был хорошо подготовлен, но все равно выжидал и решиться не мог. Ну выждал, что помогли решиться и наконец-то сделал то о чем так долго думал. Сейчас муж получил «желаемое», пусть так поживет - может разонравиться. И не обязательно у автора с ним после этого ничего не сложится (если опять к автору постучит). Проблема когда не знаешь чего ты хочешь, а когда человек определится и для себя точки расставит, очень даже после этого может все получится, только все обиды в прошлом оставить. Всегда хорошо когда все хорошо, ну тут так не случилось и муж не знает в какую сторону ему дальше. У автора с мужем двое детей и если муж захочет вернуться - надо впустить и мозги себе не делать - из двух зол выбирают всегда меньшее. Поэтому бежать подавать на развод ни к чему).
Я одна думаю, что у мужа автора нет бабы, а просто автор выела ему мозг чайной ложкой? И ложилась поговорить вместо отсосать?
У него депрессия может быть, очень распространённое сейчас явление. И автор тут не виновата.
От характера зависит. Не жалуются в основном и многие до конца не признают диагноз. Особенно мужики. Особенно постсоветского пространства. Вечно недовольные всем, включая себя, подавленные, рассеянные, ничем не интересуются. Я насмотрелась, работая в большом мужском коллективе уже много лет.
Кто не хочет чтобы ему мозг выедали чайной ложкой это сразу прекращает и делает это не только потому что не хочет чтобы ему мозг выедали, а ещё из сочувствия к человеку который это делает, так как выедать мозги гораздо энергозатратнее и разрушительней.
Стресс не повод для истерики. Стресс надо лечить у специалиста, а не объяснять им свои мотивы.
Даже если у него депрессия, это не значит, что в попытках избавиться от нее вдруг не встретится вдруг фея всей его жизни, или алкоголем начнет заливать ее. У мужчин взасорок такое часто встречается. Поэтому советы автору вместо соплей как можно быстрее обезопасить свое имущество считаю обоснованными.
если бы это было волдшебной таблеткой, вся женская половина человечсства сосала бы и разводов не было.
Не думаю. Даже здесь на Еве дамы писали что "такую каку в рот ни в жизнь не возьмут".
Автор, это классика шерше ля фам. Подать на развод и думать, как жить дальше. Вы себя на помойке нашли? Поверьте, все, прошедшие через это, испытывают ровно такие же эмоции, такую же неопределенность, но это определенность, просто он подлец и у него кишка тонка взять ответственность за разрушенный брак, виноватой Вас выставит, это не мужик, это Г... Пока тепленький и виноватый отжимайте квартиру и алименты. Пусть катится...
Не слушайте себя сейчас, слушайте нас. У Вас иллюзии, а не правда. Не уходит любящий муж от семьи, не прекращает любящий отец общения с детьми, не живет соседями.. это все дно, нормальные семьи другие!!!
Не надо ничего "отжимать", надо все делать по закону. В конкретном случае автору надо сейчас обязательно подать два иска одновременно - на выделение супружеской доли и алименты на детей. Развод - дело десятое. Это вообще можно отложить, если только она не собралась замуж повторно. А она явно не собралась.
Приоритеты исков:
1 - выделение доли.
2- алименты.
3- развод.
Off....
Я не юрист, я вообще дизайнер. Но довольно большой жизненный опыт научил меня следить за изменениями в области семейного и имущественного права.
Девочки, которые заглянули в этот off-post, а я думаю, что заглянули многие. Моя рекомендация - не следует оформлять в браке всю новую недвигу на мужа, чтобы "он чувствовал себя хозяином", прошли те времена, в законодательство внесены изменения, которыми нечистоплотные люди могут легко воспользоваться. Оформляйте в равных долях. Старой недвиги это тоже касается. Кто-то захочет оформить в долях и на детей. С долями на детей есть свои подводные камни. Это уже отдельная тема.
Я себя уже не слушаю, под эмоциями мотает то в одну, то в другую сторону. Вчера вечером перечитала топ, чтобы в себя придти и найти какой-то ориентир.
Тоже думаю, что нормальные семьи другие. Помогает мысль, что сейчас муж уже другой человек, не надо вспоминать, какой он был раньше. Это уже не вернётся. Это чужой человек, который решил строить свою жизнь без меня и без детей.
Автор, Вам бы сейчас к психологу сходить, чтобы эмоции под контроль взять и действовать разумно. На алименты обязательно подавайте, бояться не надо. Если бы муж был заинтересован в сохранении семьи, он бы свои обязательства по отношению к детям выполнял бы.
Сочувствую вам, Автор, вы на стадии отрицания. По факту семьи нет, а вы надеетесь. И полностью зависите от "той стороны". То есть если завтра у него кончатся деньги на сьем и он вернется, вы его примете. У вас, кроме вины и страха быть "разведенкой" больше ничего нет. Где ваша злость? Ваши границы? Ваши желания? Все в вашей жизни отталкивается от какого-то человека, которому, возможно, вы безразличны.
Я бы посоветовала идти в терапию и разбираться. Потому что даже будучи в оф разводе вы рискуете застрять в этой зависимости и жить не своей жизнью.
Прочитала все сообщения. И перечитываю их в моменты, когда хочется плакать. А хочется в течение дня постоянно, хорошо, что работаю на удаленке. Сижу и плачу(( понимаю, что через какое-то время должно стать легче.
Я старалась как-то создать близость в семье. Организовывала совместные поездки, отдых, делала ему сюрпризы. Пыталась поговорить, сказать, что может быть нам надо обсудить отношения, это же не совсем нормально, что мы кроме бытовых моментов ничего не обсуждаем. В ответ он мог сказать «ну я же тебя обнимаю вечером», и все.
Прочитала про санчас. Очень похоже на то, что происходит. Может быть, он решил так кардинально поступить, чтобы подумать. Такое ощущение, что я ищу оправдания для него, как и почему он так сделал.
Детям не пишет и не звонит. Как выше написали, что тут непонятного, какие ещё нужны доказательства, что мы для него пустое место??
Вещи кстати не забрал. Подожду до конца лета, тогда подам на алименты и вынесу вещи на помойку. Сейчас подавать на алименты и выделение доли я просто не могу, внутри все переворачивается ((( это будет означать подтверждённый полный конец всего.
Спасибо всем за поддержку. И тем, кто пишет «слушайте нас», и тем, кто называет «истеричкой». Может, за счёт злости получится выехать из этого состояния.
К психотерапевту я записана, но пока эффекта не заметила. Может не сразу проявляется. Как минимум есть кому все высказать в личном разговоре.
Психолог помагает только в том случае, если Вы хотите что-то изменить, а не просто утешиться. И изменения - это работа. Надо выполнять упражнения, задаваемые психологом, а не просто "ходить к нему". И таки да, сразу легче не станет, иногда "отпускает" только через несколько месяцев.
Не говорите за всех. У меня отличный опыт получения утешения у психолога, попутно разбирались разные моменты и был хороший рост у меня, но главное в тот момент было - возможность выговориться и чтобы мне посочувствовали. И я после каждой сессии выходила физически измотанная , но с огромным моральным облегчением. Психологи и так могут.
Если у автора получится с психотерапевтом диалог как с заинтересованным человеком, уже отлично
Автор, а вы не в курсе, все ли у него в порядке? Мне кажется странным, что он не звонит детям. Он и раньше с ними не общался? Может быть у него зависимость какая-то, или депрессия? Может быть он выходил на связь с общими знакомыми?
Все у него в порядке. Я тоже подумала, вдруг что-то случилось, а я даже не знаю, где его искать. В телеграме не пишется время посещения, только «был недавно». После 2х дней звонков позвонила его маме и попросила узнать, что там. И ей он сразу ответил! Сказал, что мне перезвонит, и естественно не перезвонил. Продолжал игнорить.
Сейчас я уже знаю про санчас, очень похоже, что он прочитал про эту технику и применяет.
Технику проживания с другой тёткой он применяет. А вам и детям ему попросту пока нечего сказать.
Не звонит детям он потому, что ему не о чем с ними говорить.
Что он скажет? Что ответит на их вопросы? Вы сами бы звонили, в такой ситуации?
Все у него отлично, тусит с другой теткой, дети с мамой, не на вокзале же. О чем ему переживать?
Да, я бы позвонила или написала. Написать проще. Спросила бы, как дела, чем занимаются. На выходные сходили бы куда-нибудь, предложила бы варианты. Потому что я бы чувствовала, что надо дать детям это ощущение , что я все равно с ними, хоть и не живу вместе.
Сейчас слишком сильно отторжение у него. Проявится, никуда не денется.
Ну и не забывайте, что у мужчин совершенно иное отношение к детям и с детьми, даже у самых добрых и душевных мужчин. И тем более, там пацаны. Им эти сюси-муси уже...
Вы так сделали бы потому что вы женщина и мать, У вас другое отношение к детям, они часть вас в прямом смысле. Выносить и родить это не одно и тоже, что получить готовенького. А у мужчин другое отношение. Они детей любят, пока они с ними живут и у них на глазах. А некоторые даже и пока живут не особо любят, а терпят...
Я тоже так думала в момент развода - дескать отец же, не с сыном же разводится. При этом отцом-то он был весьма трепетным, любящим и неравнодушным, ребенок был его проектом.
Поэтому для меня было полной неожиданностью, что ушел он не только от меня, но и от сына отстранился. Неделями не звонил-не писал. Ну как так-то? Я тут даже топы заводила на эту тему. Очень обижалась на него за такое отношение.
Теперь уже спустя годы соглашусь - у мужчин просто другая психология. Для них дети - продолжение матери, вот по умолчанию. Отношение переносится как само собой разумеющееся, а мой был на меня очень обижен. И пока мы с ним не смогли нормально разговаривать - с сыном тоже было все непросто. На это ушли месяцы. Потом наладилось. Сейчас давно уже претензий у меня нет - половина всех забот, ответственности и расходов на нем, совершенно добровольно.
Поддержу, муж уехал типа по работе, на самом деле к любовнице. С единственным, поздним сыном 10 лет не общался недели три, пока я не написала- позвони сыну мудак( ну помягче выразилась конечно) но сам он не проявлял инициативы, хотя точно знаю что любит мальчишку. Они другие
Он скорее всего сам не уверен, тем более мужчины никогда не сжигают мосты с бывшими женщинами. Пока такое молчание всегда можно подкатить яйца назад в любое время, хоть через год, хоть через 5. Плюс у него контроль, пока он ведет ситуацию, а мужчины без контроля не могут. Вот если вы сама начнете действия, исходя из своих интересов, контроль перейдет к вам, тут ваш бывший сразу подпрыгнет, как же так.
Но поймите, он ничего вам не должен, детям да, вам нет. Если он не любит, то он не будет с вами счастлив, и вы с ним никогда не будете счастливы. Зачем же так жить всю жизнь?
Почитайте вот тут, там поведение мужчин обьясняют.
Как правильно вернуть или Как правильно пустить назад мужа
КАК ВЕРНУТЬ МУЖА: МЕТОД ОТСТРАНЕНИЯ Автор Сергей Калмов.
http://www.kalmov.ru/2013/07/metod-otsraneniya.html
Автор, очень сочувствую и понимаю, держитесь! Пережила похожее, знакомо. Из опыта: если решитесь разводиться, подходите с холодной головой, переводите все в материальное русло, максимально выгодное вам и детям, эмоции отключайте. Печально, но не конец жизни, поверьте!
На сессии психотерапевт сказала, что такое поведение - это пассивная агрессия. Когда один человек уходит и никак не отвечает и не объясняет своё поведение, а второй остаётся в беспомощном состоянии, не может понять, что происходит. И я подумала: хватит. Какого хрена я думаю не о себе, а о мужчине, наплевавшем на детей? Допустим, он был недоволен моим поведением и лично со мной не хочет жить. Но если он хороший отец, он будет поддерживать отношения с детьми, хотя бы объяснит им, почему ушёл и что они будут видеться и дальше. Но нет. И тогда нафига ждать и надеяться, что этот человек вернется?
Лучше быть одной, чем вместе с кем попало.
Вот нужное: "Какого хрена я думаю не о себе, а о мужчине?"
Не приплетайте детей! Его общение - его проблемы!!!
Думайте О СЕБЕ и О СВОЕМ ОБЩЕНИИ с детьми. Остальное просто не Ваше дело!
Если семью сохранять не хотите, то подавайте на развод и раздел имущества. Только не втягивайте детей в разборки и не манипулируйте ими!!! Он им отец и не смотря ни на что У ВАС нет прав его лишать равноценного с Вами взаимодействия с детьми. Вам он должен половину совместно нажитого - это все.
Конечно такое поведение это - агрессия.
Я не знаю, разводка ли ваш топ или нет. Просто вы пишете слишком наивно и явно косите под дуру, простите. Вы же все понимаете. Если понимаете, почему не действуете? Если это разводка, то с какой целью?
Да может ничего не понимать. Защитная реакция включается. Я себя как вспомню, дура дурой. Психика не могла принять. Правда, у меня без нескольких лет охлаждения и другие события и обстоятельства.
К сожалению, не разводка. Я не понимаю, как действовать? Если я пойду выделять на детей доли и на себя долю (очень смутно представляю, как это происходит), то муж об этом узнает и с его стороны будет отторжение. Хотя и сейчас он агрессивно относится. С другой стороны, мне хочется просто переехать из квартиры, отдалиться и все это под лозунгом «мне от тебя ничего не надо», и тот факт, что он сейчас платит за квартиру, делает меня как бы обязанной.
Понимаю, что это глупо. Что надо выцарапать детям деньги с его стороны и обеспечить поддержку, не надо гордо отмахиваться. Умом понимаю; а душа против. И нашептывает: подожди, он подумает и вернётся, а своими разделяющими действиями сделаешь только хуже.
Я не могу принять, что он ушёл с концами.
Какие доли на детей вы хотите выделить? Не, попытаться, конечно, можно, но шансов не много. Вам выделят 1/2 квартиры, как вашу супружескую долю в совместно нажитом. Дети тут ни при чем. Как происходит? В суде. Пришла пора стать взрослой. Идите и выделяйте, пока вас вообще ни с чем не оставили.
Какого отторжения вы боитесь? Все уже случилось. У вас пока стадия отрицания просто.
Вам надо разозлиться самой на себя. Почему вы все время оправдываетесь перед мужем? Это ОН ушел. Это ОН вас бросил, это ОН бросил детей. Ответьте себе честно на вопрос - ЧЕГО ВЫ БОИТЕСЬ? И что ради этого вы готовы терпеть. Ну, как-то попробуйте рассадить ваших тараканов в голове по полочкам. Ругаться с ними не надо, надо договориться. Это возможно, они ж свои, родные )
Я вам верю. У меня очень похожая ситуация, только я приняла ситуацию уже, жить продолжаем бок о бок, каждый своими делами занимается. С одной стороны так хочется свой угол, а с другой стороны удобно
А вы к супругу ничего не чувствуете? Вот как жить бок о бок и не испытывать чувств. Как сделать чтоб отрезало когда живешь рядом?
Мне кажется что ничего не чувствую сейчас уже. Обьясню почему, попытаюсь обьяснить по крайней мере. С ним всегда было очень сложно, еще до всех этих разборок. Лет 5-6 назад помню смотрела на него и думала что рядом с ним становится все тяжелее и тяжелее, с каждым годом, чуть что психует или быковать начинает, нет, он скандалы не закатывал с криками, но мозг выносил всегда. Ну вот например - я припарковала машину левым боком к ограде, свою машину, ему удобно из нее выйти, мне не так удобно, но не критично. Так он постоянно мне напоминает что так нельзя парковаться, почему? нельзя и все! и так по многим вопросам - едем на дачу - забыла взять какую то мелочь с собой, неважную, так он полдороги выносит мне мозг, пока я не заплакала от обиды. Хочет контролировать все или почти все и в то же время не хочет нести ответственность за сделаный выбор. Сложно, пока молод не обращаешь внимание, но после 45 я стала уставать от этого. Потом были измены и много чего гадкого узнала о нем. В какойто момент как отрезало все. Я не спрашиваю куда и что он делает, негласно мы живем до того момента как сможешь разьехаться, живем как соседи, вы не поверите - теперь он говорит мне спасибо так часто как раньше за 20 лет не говорил. Готовить не надо, волноваться за него не надо, подстраиваться под него не надо. Мне очень удобно сейчас, но это конечно всего лишь этап, в моих планах делить имущество и разьезд, немного позже.
не живите стереотипами что только ваше мнение о супружеской жизни может быть правильным)) я не мучаюсь с тех пор как стали соседями.. я бы мучилась если бы продолжала любить человека. Неужели вы не верите что человек может стать безразличен? Даже не безразличен, а я испытываю жалость к нему иногда, причины не буду озвучивать. Я еще много лет назад поняла что мы очень разные и наш брак был ошибкой, но появился ребенок и я держалась семьи, сейчас каждый живет своей жизнью, бок о бок, и как ни странно, когда пропали взаимные претензии, мы стали оба более лояльны к недостаткам друг друга. Нам за 50 обоим, я не собираюсь замуж боле, боже упаси меня, он - как молодец на выданье - возможно)) ну и славно, я желаю ему только добра и так и говорю - найди себе наконец бабу чтобы заботилась о тебе)) ребенок очень поздний, держит меня пока, это да..
Потому что трахал он хорошо, очень хорошо, разнообразно и много)))и сейчас стоит у него дай бог любому так. С другими так не было приятно, познакомились мы после 30 уже, так что совсем уж молодость я на него не тратила, потратила ее на снулую рыбу, нда... Пока секс рулил, а рулил он у нас лет 7-8 все пофиг было, потом сын родился, не до разборок было, ну а потом начались трения несовместимости..
Не торопитесь с разводом. Он вам пока вообще не нужен. Вы же "сохраняете семью". Бывает, что пошляется, да и перебесится. Но в сложившихся обстоятельствах вам нужна железобетонная имущественная безопасность. Поймите, что вы НЕ нападаете, вы защищаетесь. Вам и так принадлежит половина квартиры, просто вы не являетесь равноправным титульным собственником, а это может повлечь неприятности, о которых я выше писала. Не факт, что повлечет. Но может. Вы просто переведете квартиру из режима общей собственности в долевую. В тех же пропорциях.
А я бы сама написала заявление о разводе. Что тянуть ? Разбитую чашку, как говориться, не склеишь :(
Развод тут - дело последнее. Есть гораздо более важные вещи на этапе автора. Это - имущественная безопасность и обеспечение детей.
Автор, я на вашем месте прям сегодня заказала бы справочку из ЕГРН.
Автор, я повторю сказанное, но не смейте себя ни в чем винить и просить у него прощения! Вы ни в чем не виноваты, запомните! Ни в чем! Вам больно это осознать, но у него другая женщина давно, вы настолько облегчили ему жизнь, когда написали Уходи. Он просто за это с радостью зацепился и ушел. А вас конечно будет обвинять в развале семьи, ведь вы ему это написали!
Именно он виноват, что разрушил семью, именно он виноват в том, что не общается со своими детьми, вы не виноваты ни в чем, все ваши унижения будут его сейчас только злить.
Я понимаю, вы очень хотите вернуть прежнюю жизнь, но сейчас единственный выход прекратить ему звонить вообще. Возможно, там при совместной жизни все разладится и муж вернется. Все еще возможно наладится. Но только если вы перестанете сейчас ему названивать и писать. Когда он поймет, что вы и правда уходите, возможно у вас кто-то есть - только так вы сможете вызвать хоть какую-то реакцию и интерес с другой стороны.
А сейчас - пейте грандаксин, ходите к психологу и зарегистрируйтесь на сайтах знакомств. Самое время начать новые знакомства))
Желаю вам терпения и пусть в итоге у вас все будет хорошо!
Автор, у меня что-то подобное произошло год назад. Мы развелись, но до этого, я решила все вопросы, чтобы никогда не обращаться к этому человеку. Чего и вам советую включить голову и просчитать все ситуацию.
Я тоже полгода жила в аду. Сейчас уже отпускает. Все говорят, что он сволочь и хорошо, что ушел.
У нас 20 лет брака и двое детей.
Дорогая Автор! Как я Вас понимаю, сама нахожусь практически в такой же ситуации, тоже двое детей, сил нет совсем физически и эмоционально раздавлена, тоже на что то надеюсь, хотя понимаю, что это конец... спасибо Вам за топ, понимаю что мы не одни такие и надо дальше жить.Сил нам и терпения, хочется выговориться, хочется поддержки, если захотите можете написать на inga-stars@mail.ru , поддержим друг друга ..
Ага, вот так живешь с человеком, детей рожаешь с разницей в 10 лет, планы строите вместе. Помогаете друг другу, смеетесь постоянно, а потом раз и человека , как подменили. Мне вообще заявил, что не любил никогда. Потом таскался ко мне не понятно зачем. Один раз пришел, а у меня подруга была, сидели шампанское пили, он тоже сел. Так вот, все время на меня даже глаза не поднимал. Все на подругу смотрел , как будто меня нет. Но смотрел не в том смысле (у него же своя настоящая любовь уже была), а словно боялся мне в глаза посмотреть. Это и подруга отметила. Сказала, что он ооочень странный стал. А знала нашу семью с самого рождения, свидетельницей была.
Девочки, миленькие-я со своим 6 лет прожила это был второй брак, правда гражданский, родила ему сына , о котором он всю жизнь мечтал, даже назвали как его зовут...( у меня уже была дочь, но решилась на второго ребёнка, ради огромной любви) и итог: в этом году завелась лю и как с катушек слетел. Сама обнаружила и выложила ему все факты , клялся что любит-простила, а сейчас стало ещё хуже и с ним не выносимо его всё раздражает и без него жизни не представляю. Когда его встретила всё на кон положила даже представить себе не могла чем это может закончиться. Итог эмоционально раздавлена не знаю как себя собрать по кусочкам.
А что вы удивляетесь. Я после развода узнала скольких людей мой муж на деньги кинул. Сколько проставил по бизнесу. Я реально была не в Курсе. И для меня это все- за гранью порядочности
Да, удивляюсь, в каком мире розовых пони надо жить и не замечать, что происходит рядом 20 лет...
Поверьте, много чего. Он не просто сволочь, он трусливая сволочь. Это еще хуже.
Основное, что позволил этой даме все сделать за него. Писать мне и детям от его имени , с его телефона. Привести ее в наш дом , позволить пользоваться моими вещами и кое-что украсть . Был эффект неожиданности и тогда он спросил стоимость украденной вещи якобы вернет деньги (подтвердил факт кражи). А через полчаса позвонил и заявил, что они мне ничего не должны. Много чего было мерзкого, даже вспоминать не хочется.
Уважающий себя мужчина так себя не ведет, даже если разлюбил.
Добавлю ! Пилять, ладно она вам писала вместо него, член с ним, но детям! Неважно что , сам факт!
Да. Получилось так, что я ему показала эту писанину и он начал твердить, что он это не писал и улыбаться, как дурачок. А на следующий день сказал, что это он писал.
Вообще, заметила, когда эффект неожиданности он многок пробалтывался, а чкрез какое-то вреся менял свое мнение, выгораживая эту даму. Так и с украдеенымм вещами получилось (выше писала) тоже. Цирк дураков какой-то (
не стала бы разводится сама. Он сам ушел, вот пусть вот сам и подает на развод и детям объясняет и родителям и друзьям.
Поддадите на развод сейчас , будите вы во всем виноваты. Раз вы задаете такие наивные вопросы "а вдруг ему не понравится что в его отсутствие со мной подруга поживет" значит вы зависимы от мнения социума и решительные действия не про вас.
Напишите ему сообщение ,можно словами, можно голосовое.
Мол, Вася, я все понимаю, мы сейчас в кризисе, у нас не просто все в семье, неизвестно останемся ли мы мужем и женой, но обязанности отца с тебя никто не снимал. Детей нужно содержать и детьми нужно заниматься Поэтому пока мы не определись с нашим статусом я прошу 1 числа каждого месяца переводить мне на картуN-сумму (сумму лучше озвучить реальную, не больше и не меньше, если вы знаете сумму его жохода, то честно 33%), а так же прошу в субботу забирать детей к себе с ночовкой. Мне тоже нужно время побыть одной и все обдумать.
Я пропустила в обсуждении, у вас квартира куплена в браке? накопления есть? машины?
Квартира в ипотеке, платёж как раз примерно равен 33%. Машина у каждого своя. Накоплений нет, тк мой доход весь уходил на общие потребности семьи и детей, а у него деньги не знаю куда шли.
Детей отправила к бабушкам, у нас родители в другом городе через полстраны, муж никак не участвовал в этом, даже билеты не оплачивал и вообще не знал, когда они поедут. Ему не интересно это.
У нас ещё 2 кошки, я думала съездить хотя бы на выходные в санаторий, переключиться, отдохнуть. Но животных куда-то надо пристраивать, это доп расходы. Недорогой санаторий ещё могу себе позволить, а тут ещё плюс передержка.
Но самое тяжелое - смена привычного формата. Оттого, что дома одна, и нет рядом живого человека.
Выше правильно написали, ушёл и ушёл, пусть валит. Подожду пару месяцев, я со своей стороны все шаги сделала. Пыталась поговорить, обсудить. Бесконечно ждать не буду, выделю долю детям, чтобы у них была защищённость, и досвидания. Столько женщин справляются, и я смогу.
то что дети пока в гостях не значит, что вы не должны обсудить с мужем их дальнейшее содержание и его участие в их жизни. Пусть уже сейчас понимает, что его ждут алименты и выхи с детьми. Пусть с этим смириться и подготовиться, к сентябрю дети вернуться, их нужно одеть, обуть, купить тетрадки и канцелярку.
ну ок, машины каждый оставил себе.
С квартирой ипотечной что делать будите? Кто будет платить за нее? И зачем вы собираетесь какие то доли детям выделять? У вас мат.капитал задействован?
В этом топе написали, что надо подавать заявление на выделение брачной доли на себя и детей (если я правильно поняла).
Я не могу ничего с ним обсудить, он не берет трубку, не читает сообщения. Естественно домой не приходит. У меня каждый раз была истерика, когда я звоню, а он вот так игнорирует. При этом он заходит в мессенджеры, соцсети. Так что я перестала с ним пытаться связаться, иначе психика угробится нафиг.
Да честно говоря, что ещё обсуждать? Выше в топе правильно пишут, он своими действиями уже все показал и сказал. Это я поначалу не могла поверить, как же так.
Отправить ему письмо заказным (или как ещё? чтобы в руки доставили и расписался) - заодно в случае чего и подтверждение для суда будет.
Это я вам писала про выделение брачной доли. Про долю на детей я написала, что они к брачному имуществу отношения не имеют. Долю выделят вам, как совместно нажитое.