Бросила мужа
Поговорите со мной плиз! Ситуация такая: с мужем развелись из-за его пьянства, раздел имущества и проч. провели. Осталась только дача. Я ее очень люблю, но одна не потяну. Выставили на продажу, потом эти деньги делим. Мы с сыном на даче проводили праздники. 6.05 приперся муж пьяный в хлам. Приехал на своей машине с «трезвым водителем». Типа это моя дача тоже. Вонючее тело завалилось в спальню, с собой бухла немерено, лежит, бухает и качает права. Я собралась уезжать. Но тут ему поплохело. Сын распереживался, когда муж трезвый, он с ним очень хорошо ладит, потому так долго и терпела. Таскал ему попить, таблеточки и проч. Сыну 11 лет.
Вроде тело пришло в норму, я забрала сына, кота и уехала.
Утром позвонила соседка, у мужа инсульт, зашла за чем-то, он валяется на полу. Состояние тяжелое. Теперь моя мать и бывшая свекровь и даже эта долбаная соседка капают на мозг, что я не должна была оставлять его в таком состоянии.Сын плачет, тоже говорит, что надо было остаться. Его ужасно жалко. Но какого хера я должна нянчится с алкашом? Мне в браке хватило по уши. Он за несколько часов провонял весь дом 130 метров. Реально, кругом запах алкоголя. Или все ж не права? Чувствую себя виноватой, и в тоже время бешусь.
Слать всех нахер, свекровь блокировать, если будет доставать. Пусть сама свое тело нянчит теперь.
Проходила через подобное, у родни одни претензии, а сам никто этим заниматься не желает.
Всех к черту и всё. Он вам никто, он бывший. В жопу его. Допился - сыну отличный пример как делать на надо. Пусть мамаша его и выхаживает сыночку.
Вы же знаете внутри себя, что Вы ни в чем не виноваты! Просто давление на Вас от родственников всех. Согласна, что сыну можно всё объяснить, он поймёт. Мнение остальных посредственное. Он взрослый мужчина, вы не обязаны с ним няньчиться, тем более в такой ситуации как Вы описали.
вот у меня наоборот, как бы умом понимаю, что не виновата, но гложет чувство вины. Может это созависимость так проявляется? Ох, девочки, нельзя тянуть алкашей на себе, сразу в сад, их алкоголизм ломает и убивает нас.
А вину за что вы испытываете, конкретно?
Он взрослый человек, на него вы повлиять не могли. Пить- это его выбор.
Оставаться с ним должны были? С хера ли?
А мамаша его где раньше была, когда сын спивался?
Просто ответьте на вопрос - в ЧЕМ вы виноваты? Вы его поили? Нет! Вы вынуждали его пить? Нет! Вы вливали в него спиртное? Нет! Вы даже уехали когда все вроде бы пришло в норму. С какой стати вы должны были сидеть на даче с пьяным дядькой только лишь из предположения(!!!), что его может долбануть инсульт. Или не может. Если бы вы увидели какие-то признаки, вы бы вызвали скорую. Признаков не было. То, что он еще налакался после вашего отъезда - это ЕГО вина и проблема, а не ваша.
И сыну обязательно объясните. Нельзя допустить, чтобы он жил с чувством вины к себе и к вам.
Конечно, вы виноваты, особенно мать вашего бм должна культивировать у вас это чувство. Такими виноватыми проще управлять. Не старухе же теперь за алкашом *мат* возить?
Сына жалко, но ему объяснить, что состояние отца - это естественные последствия его алкоголизма. И он сам себе злобный буратино, а вы никому не должны. Хорошо хоть успели развестись, иначе пришлось бы впрягаться.
Автор, выдохните. Вы НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ.
Виноват муж, и его пьянка. ВСЕ
Со свекровью там тоже проблема. Она в начальной стадии деменции там сиделка. Так-то пока вменяемая, но все забывает, может оставить воду, газ. Если что с мужем, это тоже на мне. Он у нее один
Вы совсем обалдели? Почему бывшая свекровь должна быть на вас?
Если что с сыночком, то государство пусть позаботиться. Вы тут при чем? Она чужой человек ровно с того момента, как вы развелись с мужем.
Прям чип и дейл какой то.....вы двужильная?
Весь мир не спасете и всем хорошей все равно не будете.
Меняйте свое восприятие и отношение к манипуляторам.
Она НЕ ваша проблема. Как и он. Вы в разводе. Не вздумайте взваливать на себя эту канитель. И то, что она бабушка вашего ребенка, а он отец - не означает, что вы должны их тащить. Вы им совершенно ничего не должны.
Бабка и ваш БМ поедут в муниципальный дом престарелых, раз уж он с инсультом, а она без мозгов.
Ваш сын сможет им звонить, если захочет. Иногда. Чем меньше, тем лучше.
Почему на вас? ОН ВАМ НИКТО!!!! Объясните мне вы, жертвы манипуляций, зачем вы разводились? Чтобы что??? Поделить имущество и все равно срань возить за мужиком, который сам к этому шел?
Автор, очнитесь, у вас сын. Единственный, кому вы должны. Все. Не сливайте свою жизнь в унитаз. Если бы вы были после инсульта, ваш бм даже сына бы не забрал. Очнитесь, пожалуйста!!!!
Перед тем как уехать надо было позвонить в скорую, чтоб его забрали в больницу или хотя бы предупредить свекровь. Вы бездушная какая-то. Все-таки, он отец Вашего сына и сын его любит.
Алкоголизм- не болезнь, а состояние души.
Он мог спалить все когда угодно, автор об этом и не узнала бы
Это Вы не в теме. Алкоголизм как и наркомания-это болезнь. Погуглите на досуге!
Я зимой для пьяного на улице вызвала скорую, иначе б замерз и погиб, а тут отец ее сына и просто уехала, зная, что человеку плохо. Не зря ей ее родные пинают, да и совесть там шевелится.
Еще как в теме. У меня такой же был, как у автора. Я более чем в теме
Алкашей не жалко ни на секунду, пусть мёрзнут. Эти уроды не только свою жизнь, но и чужие ломают.
Бухать - это только их желание.
Возможно Вы о том, что Вы настолько его ненавидите, что уже желаете его смерти? Поэтому и не помогаете? Тогда и совесть не должна Вас и автора беспокоить.
Да, это ненависть. Человек этот сам желает своей смерти, и никто ему не сможет помочь, кроме него.
Человек планомерно идет к этому САМ. Какая болезнь? Это вопрос выбора. И бм автора этот выбор сделал. Все. Автор свободна, как птица. Ей лучше вообще не вникать во все это г*вно с бм и его мамашей. Но она созависима и не сможет.
Вы скорую вызвали. А люди годами с такими уродами дома жили. Автор развелась. Все. Нету нее мужа. И легко быть доброй за чужой счет.
Не болезнь ни алкоголизм, ни наркомания. Это все признаки недостатка ума и распущенности. Единственное лекарство от обоих этих "белезней" - труд и плеть.
Человеку не надо было нажираться, не было бы плохо.
Никто не должен возиться с пьяными телами. Это аксиома.
Ну так прочитайте: "Вроде тело пришло в норму, я забрала сына, кота и уехала."
Все пришло в норму и они с сыном и котом уехали. Это тело поддало уже после их отъезда.
вы теоретик?
вы хоть раз пробовали вызвать к пьяному скорую?
не нужно виноватить автора.
виновен в этой ситувции только и исключительно взрослый мужчина, с которым все произошло.
ДВА раза для посторонних, незнакомых людей, которые валялись зимой пьяные на улице я вызывала. И оба раза скорая приехала. Это Вы-бездушный теоретик.
Теоретик в чем?) В оказании помощи? Алканавтов моем окружении нет и не надо. А помощь вызвать мне не трудно.
Посторонних? Аж ДВА раза, да вы прям героиня.
Вы поживите с такими, а потом приходите со своими идеями.
НАФИГА?) Вы в себе? Оказать помощь можно в любом случае. А жить с алконавтом это уже выбор.
Боже, сколько пафоса:animal1 «теперь жить с этим», «поступила бездушно». Прям как будто родину предала или младенца в асфальт закатала. Вы самодеятельностью не увлекаетесь?:mda
Автор бросила его во время инсульта? Нет. Инсульт его накрыл позже. Автор должна была это предвидеть? Нет.
Этот мужик сам виноват в своем состоянии. Он один.
Однажды он допьется окончательно и возможно никакая соседка его не найдет. Кого тогда вы назначите виноватым?
Автор поступила единственно возможным образом - уехала и увезла ребенка от вида опустившегося бухающего тела.
Из осуждающих близких у нее одна мать. Ребенок быстро поймет и успокоится.
С матерью можно приостановить отношения, пока ее мозг не встанет на место.
Пьяный муж дома это выбор автора. Но если отцу ее ребенка стало плохо, а ребенок любит папу, то хотя бы ради СЫНА можно вызвать скорую. Это несложно.
По какому поводу скорую? Мужик себя нормально чувствовал, когда автор уезжала. Или вы на любой пук звоните в скорую, на всякий случай?
отцу ребенка явно не первый раз становится плохо в присутствии автора и сына.
это, скажем так, обычное для алкашей явление.
скорая не выезжает по таким случаям, и автор не ясновидящая, чтобы предугадать, что именно этот эпизод станет началом инсульта.
можно, только скорая приедет сделает, если сделает укол и все, развернется и уедет, никто в больницу не заберет человека из дома, с улицы замерзающего в какой нибудь бомжатник может быть, из дома никогда.
Прямо добрая фея. Ключевое слово "на улице". По нашим дурным законам, скорая "на улицу" выезжает в первую очередь. Если дома будет малыш с ложным крупом, а на улице бомж в блевотине, поедут к бомжу. Домой к алкашу не поедут. Вообще вы о чем: они за городом. Я в МО 4 дня врача не могла вызвать с температурой и затрудненным дыханием.
Капец. Убить тогда таких как эта тетка, вызывающих у бомжам и алкашам скорые. Из-за них могли погибнуть нормальные люди. Не дети, к детям ездят детские, но нормальные люди.
Про эту систему "с улицей" мне рассказывал врач скорой. Так и сказал, если не можешь дождаться врача, выноси на улицу и говори "с улицы". А этой дуре, конечно, не сложно скорую вызвать. Че там. И да, иногда лучше для всех, чтобы замерз в сугробе. Личный выбор каждого
У нас в снт случай был, строитель таджик топором ногу прорубил. Повезли в больницу, не приняли без полиса, сказали с улицы скорую вызвать, чтобы скорая в больницу привезла
Так я об этом и говорю, что к постороннему алкашу с улицы не сложно скорую вызвать. Как и советы раздавать. А что, жизнь автора не жалко, можно и сломать и в г-не вымакать...
Поэтому автору нужно лечь рядом и погибнуть за компанию? Алкоголизм это не грипп и не рак, человек сам делает выбор стать быдлишем и изговнить жизнь своих близких. Вы созависимая. Ну или дура просто🤷🏻♀️
Это НЕ болезнь, а тупость, наглость, эгоизм и распущенность.
Свинство - это приехать упитым и бухать. Уехать от бухающего - совершенно правильно. Если бы спалил дачу, ДАЧУ было бы жалко. Его - нет. То, что он делает - ЕГО выбор, ЕГО вина, ЕГО ответственность. И последствия этого - тоже.
Своим разводом она сняла.
Да и до развода муж был дееспособен.
Нет за него ответственности у других
У нее ее и не было. Разводом она отстранилась от этого тела во всех смыслах и потеряла в отношении него все права, и все обязанности. В любых глазах. Жаль, что долго тянула.
Зачем звонить в скорую? Дядька напился, и даже несколько оклемался. То, что он потом нажрался дополнительно - не проблема и не вина автора.
Совсем с ума народ посходил - на каждое пьяное тело дергать скорые.
Никакой жалости к алкашам у меня нет. Это их выбор. Они отравляют жизнь своим близким. Это все, на что они способны. И отношение к ним должно быть соответствующим. Дуры те, кто нянчатся с ними. Губят свою жизнь и жизнь своих детей.
Был бы достойный мужик не стал бы делить все до копья. И на дачу бы не поперся, чтоб глаза помозолить.
Решил поднасрать вам, вот и получил сполна.
Какая нафиг вина? Вы о чем?
Вы безусловно не виноваты. Всех, капающих на мозг, можете смело слать. Совершенно прямо. С сыном - разговаривать - что папа пил, папа сам принял такое решение, и именно потому что папа пил, вы и развелись, что вам невыносимо его таким видеть и вредно для самого сына, поэтому вы уехали, что папа сам виноват в том, что с ним произошло и никто больше не виноват. И уехали вы когда он пришел в норму. Возиться с пьяным и отслеживать его никто не обязан.
И не вздумайте взваливать на себя уход.
И не подпускайте ни вашу мать, ни свекровь к ребенку. Две старые дуры порушат ему психику и испортят ваши с ним отношения.
1. Зачем было ехать на дачу, где может появиться муж?
2. Нянчится не должны, но могли бы вызвать Скорую, позвонить его матери и т.п.
Вы правда думаете, что теперь ей нужно всегда просчитывать маршрут и соизмерять с тем, где может появиться бывший или его мать? С какой стати?
Скорую вызывают когда она нужна, а не когда полубухой мужик зависает на даче.
Жаль не скопытился совсем, причем до развода. Не пришлось бы делить имущество. Упаси боже вас в чем-то чувствовать себя виноватой! Это исключительно вина этого му...дака. Поделом гаду!
Бухать/ не бухать -выбор человека.
Вы уезжали когда он был без инсульта . Накрыть его могло где угодно, когда Вы были не рядом.
Вы не отвечаете ни за его пьянство ни за его инсульт.
Не вздумайте на себя брать уход за ним и реабилитацию! У Вас на дачу денег нет, а тут прорва, на годы, на сиделок и прочее. Миллионы вникуда.
Ни в коем случае не светитесь, если возможно, в больнице, куда его увезли. Если уже засветились там - ближе к выписке говорите врачам что развелись с этим животным из-за его пьянства и что Вы ему никто. Забирать его некому. Ухаживать некому. Пусть сами в дом инвалидов переводят
Очень хорошо, что успели развестись, а то потом содержали бы инвалидика на себе. Вот пускай свекровь и тянет теперь его.
Согласна со всеми. Но ребенку лучше пусть тоже самое скажет человек со стороны, вас он может и дальше обвинять. У подруги муж ушел, подло. Сын был в курсе всего, но все равно какое-то сремя обвинял мать, что она во всем виновата.
Ну соседке понятно - поп.здеть просто. Свекровь тоже можно понять - вы чеж хотите чтобы она за сыначкой ухаживала?)))) Вот и она тоже не хочет. Сына вашего тоже понимаю...папка в любом виде папка , плюс гребаная мужская солидарность.
Но ваша мать????!!! Она идиотка у вас что ли совсем? Хочет, чтобы дочь вытаскивала г.вно за чужим мужиком. Зачем это ей?!
Вы же не думаете, что автор будет ухаживать за чужой бабкой и посторонним мужиком? Я надеюсь.
Знаете,в моей семье точно такая же ситуация у родителей произошла на даче. Папа пил страшно, до туалета дойти поссать не мог,валялся. Хоть в лоб,хоть по лбу. Бухал все майские на даче , в 6 утра дополз до туалета сам еще,а часов в 7 его тряхануло. 4 года прошло, спасибо,что ходит сам ,но полностью потерял речь,живет в своей мире,агрессивный ( .
Мама тоже из жертв, теперь ее жизнь крутится вокруг него, каждый день ругань, обзывательства, слезы и причитания за что ей это , что он ей жизнь испортил . Сама пережила онкологию два года назад . Ну и тоже "зато я живу по совести" ,хотя последние годы папа с мамой практ не разговаривали и ночевал он часто не дома. В нашей ситуации никуда не денешься , папу я люблю,конечно мы его не бросим (я и брат) ,но на месте своей мамы я бы давно ушла ,впрочем я так и сделала 8 лет назад . Я у себя одна. И тоже прилетело от матери и до сих пор прилетает,что я хочу жить без обязательств и для себя.
Бабушка моя тоже получила после не очень счастливой ,мягко скажем,семейной жизни на старости лет счастье в виде деда после двух инсультов на фоне пьянки. Потом мама с папой повторили сценарий , не,..надо разрывать эти шаблоны.
Скажите да - хочу жить хорошо. Именно хорошо и никак иначе.
Она поступает не "по совести" по отношению к вам и своему внуку. Сообщите ей это пренеприятное известие.
Вот она и воспитала вас так, что вы в алкаша вляпались.
Не вините себя, автор. А маме скажите, что она классический созик и пусть на вас свои комплексы не вешает.
С сыном говорить честно. Об алкоголизме и о том, что папа сделал выбор сам.
автор, всем им просто страшно, они не знают, что делать, а нападать проще всего, короче классика.
понятно, что бывший не чужой и по-человечески его жаль, но, пожалуйста, поймите, что в случившемся виноват только лишь он сам.
сыну я бы объяснила, что это несчастный случай, в котором виноват алкоголь.
постаралась бы оградить от этих разговоров родни про то, что вы могли бы остаться.
на самом деле, даже если бы вы и остались, не в одной же комнате.
какая разница, соседка утром или вы обнаружили бы его.
А что если бы вы не уехали, то инсульт бы не случился? Случился бы по-любому. Вы на это повлиять никак не могли.
Про чувство вины.
Остались бы и что? Отменили бы инсульт?
Выдыхайте. Шлите все на хрен.
Я так понимаю, вы всерано бывшему поможете? Та вот лучше чужими руками и оформлением инвалидности. Это если выживет ...
Удачи вам и терпения.
А сыну да, расскажите, что алкаши - не люди. Это их сознательный выбор и логичный итог.
А так может ваш бывший ещё поправится и на ход перейдет.
То есть вы предлагаете АВТОРУ оплачивать уход за бывшим мужем и бывшей свекровью, раз она с сиделкой? За какие грехи это автору? Вряд ли она миллионер и сотня тысяч рублей в месяц для нее пшик.
Я ей ничего не предлагаю. Лишь предполагаю, улавливая ментальность автора, что она будет помогать.
Это для нее естественное течение дел.
Отговорить ее прям вот сразу мало реально.
Автор, Вам очень повезло, что Вы успели развестись. Не повезло, что сразу не умер. Вот и все.
Дача может быть далеко от города, и скорые туда не ездят, Как в далекие деревни Твери.
Скорые к пьяным не выезжают или в М приезжают через 2 часа, бм баловался, пил, а потом вызывал скорую, с ментами приезжали.
Не берите на себя ни мать его, ни его.
Самое главное: сыну втирать, объяснять, почему вы правы и помогать не надо, и почему не надо пить и взваливаться все на себя.
И почитайте про Созависимость. И мать свою не слушайте. Не был он распрекрасным мужем, тогда бы и вопроса, ухаживать или нет, не возникло бы, первая бы рванули и все бы сделали даже для бывшего мужа-алкоголика. Мужик м-к. Факт.
А сейчас-то он как? Инсульт - это когда паралич, потом долгий этап реабилитации и т.д.? Вы свою жалость подальше засуньте, и охателей туда же. Соседка злится, что ей пришлось с телом возиться и скорую вызывать, его мамашка на вас будет навешивать, ибо кроме вас у нее никого нет, ваша мама просто с припиздью, а все остальные на вашей стороне. Вы только выползли из всего, и опять туда же нырнуть хотите? Кстати, пить он не перестанет.
Да инсульт это именно так.
Я выше писала,что у меня точно такая же ситуация в родительской семье, и да! пить папа не перестал, сейчас уже слишком слаб,а так пока мог удирал на улицу и с пенсионной карты покупал себе шкалики.
Представьте: дома никого вынужденно, мама в больницу, брат на работе , папа может сам взять поесть из холодильника, погреть в микроволновке ,сделать чай , но еле ходит, в памперсе! еле передвигает ноги. Как только все из дома, наш больной напяливал шорты,футболку ,кроссовки и в магазин за водкой. ПРидя домой, ставил обувь в шкаф ,одежду в шкаф тоже, и ходит еле еле. Мы офигевали ,ну где берет! А он сам бегает..Алкаш,который хочет водки , хоть на ушах за ней поползет..
Личностью папа перестал быть еще до инсульта,увы..Мне больно писать об этом, но из песни слов не выкинешь. Давно осталась одна оболочка , состояния было два "злая собака" и "пьяная свинья"
Мама еще до инсульта говорила,ну что же? выкинуть его теперь? он что ли не человек? И всю жизнь так, я помню,когда он выпивал с мужиками по пятницам в гараже,мужики так и остановились на пятницах , а наш из этого гаража домой дойти не мог (700 м) , звонили этим самые мужики маме и брату " ваш упал,идти не может" , брат за ним ехал ,грузил тело в машину.
Ну нах..Это выбор моей мамы ,но смотреть больно ,когда им уже 70
Конечно, выкинуть, конечно не человек. Даже двух мнений не может быть. Угробить годы, десятилетия своей жизни, испоганить детство и юность детям ради вот этого? Глупость и преступление.
это здоровье человеку было дано богатырское. Если б я так , даже в 3 раза меньше бухала - я б умерла очень скоро. А этот если б не бухал - и до 100 б доскрипел.
Кто знает . Папе еще 70 нет, вот приближается, это я округлила. Его отец (мой дед) по той же схеме-наш папаша пил как бочка и погиб он от вина (с) -в 60 с небольшим инсульт,второй , в 71 умер . Прадед на войне был убит .
Но вообще вот так просрать жизнь..был уважаемый человек, все у него было , жизнь любил, но водку больше..
Брат мой тоже выпить не дурак, я сама по себе знаю, что если я пью,то остановится сложно, хотя крепкие я не пью напитки , сухие вина и брют. , сейчас ограничиваю сильно, а в молодости шалила .
в реанимации, увезли в больницу в ближайший от дачи райцентр. По телефону говорят состояние тяжелое, но никаких подробностей. Как дальше будет - не ясно, можете и лежачим остаться, а может и более-менее восстановиться. А уже звонит сиделка свекрухина, требует оплату и за продукты. Он ей понедельно платит. Ну перевела, что делать-то.
Автор, прекратите маяться дурью. Свекруха - НЕ ваша забота. Этот алкаш - тоже, даже, если бы развода не было.
Вам нужно восстанавливаться после всего этого самой, вам нужно сохранять деньги для своего будущего и будущего ребенка. Разбрасываться ими - преступление.
Телефон сиделки свекрухиной - в черный список. Свекрухин - туда же, в больницу НЕ звонить. Телефон бывшего - в тот же черный список.
Сиделка свекрухина вызывает полицию или соц.службу и бабку отправляют в ДП. В больницу никто не звонит, не интересует, передать некому - ваш бывший едет туда же.
Не вздумайте на себя взваливать два тела.
с какой стати вам звонит??? откуда у нее вообще ваш номер?? У старухи же есть свои накопления, своя карточка, пусть сама и платит! он там еще проваляется в больнице сколько, а вы оплачивать собираетесь? да распрощайтесь уже с той семейкой!
Развелись мы недавно, а сиделка уже три года с бабкой , поэтому мой телефон у нее есть. И карточки у бабки нет, он забрал, сам пенсию получает, оплачивает сиделку и на питание перечисляет сиделке
снимите с себя этот груз. Сиделке так и сказать - развелись, к этой семье отношения не имеете, сын в реанимации, выйдет - все оплатит. ВЫ платить НЕ должны
ВСЕ эти номера в черный список немедленно.
ХВАТИТ тащить на себе тонны дерьма. Все, что они сотворили с их жизнями - ИХ проблема, их вина, их ответственность. Только их, но никак не ваша. Не вздумайте убивать себя, волоча их в зубах. Начните ЖИТЬ. Они не ваша забота и ответственность на все 100%.
По мамаше его - звонить / ехать в соцзащиту, требовать оформления в дом инвалидов.
И бывшего когда будут выписывать - врача предупредить чтоб туда же, тк у него нет взрослых членов семьи, готовых обеспечивать уход.
З.. я надеюсь, Вы не собираетесь этих двух чужих Вам психов на себе годами тянуть?
Ваш сын, маленький еще мальчик 11 лет, носит упившемуся папе таблеточки и воду, переживает и плачет. Вы втянули его в эту систему, в эту жизнь. А переживаете что скажет мама, соседка и свекровь. Ну и ну
Вы не обязаны отвечать за действия других взрослых людей. Он бухает а все бегайте вокруг него. Ага
Резко дистанцируйтесь от всех. Иначе вас втянут в эту страшную кутерьму, и что самое поганое- привьют чувство вины и вам, и сыну, что исковеркает обе жизни. Сын-то ваш в чем виноват?
Сама была женой алкоголика и твердо знаю, что это не болезнь, а личный выбор человека. И алкоголикам совершенно наплевать на родных и близких. Вот, знайте: если бы вашему мужу нужно было выпить, он пошел бы за бутылкой, перешагнув заболевшего сына. Вы и теперь готовы ему помогать и общаться с его сумасшедшей мамашей?
У автора не получится. Сиделка звонит в собес и говорит - бабка в деменции, ее сын - с инсультом в больнице, я - платная рабочая сила. Срок оплаченный заканчивается тогда-то, после этого я ухожу. Сам собес оформляет бабку в дом престарелых.
Если начнет этим заниматься автор - или не оформят (зачем тратиться, если есть кому таскать горшки и обслуживать), или будут тянуть резину годами.
Автор, вы ничего не поняли. Создайте отдельно тему, что вы должны б свекрови за помощь с сыном в детстве.
Автор, извините, но вы дура беспробудная. Так и будут на вас все кататься.
На кой ляд разводились? Чтобы пошлину оплатить?
Ваша жизнь, ваше дело, но положить ее остаток на постороннюю бабку и постороннего мужика, вытрепававшего наверняка тонну нервов - не самая лучшая затея.
Если вы чувствуете ответственность перед бабкой - придите в ДП, в который ее определили и дайте в руки персоналу. Плюс, можете возить ей с сыном передачки и навещать. Это более чем компенсирует ее помощь с ребенком. Потому что помочь с ребенком, даже чужим, и возиться со старым, безмозглым, вонючим телом - несоизмеримые понятия.
+100 ненавижу, когда их жалеют и говорят, что это болезнь, что кто-то должен их лечить, тянуть "не бросать в беде".
Это не беда и не болезнь, это отвратительная распущенность. И ничего более.
Аналогично. Личный выбор конкретного тела. Даже, если было очень плохо, даже, если было больно, даже-даже-даже. Выбор был за ним лично. И ответственность на нем лично. А уж с тем, у кого жива мать, у кого есть жена и ребенок - измываться над ними - ну просто пороть плетьми на площади сутками, а не хороводы водить.
Автор, вы все правильно сделали. БМ на вашей даче - это как сосед по коммуналке. Он вам никто. Я бы на вашем месте даже не интересовалась его судьбой. А свекровь и всех "добреньких" заблокировала бы. Иначе так и будете вывозить на своем горбу всю эту "кодлу".
А ред, увидела, вы там всем обязаны, свекровь не оставите. Так и советы вам наши к чему? Вы уже сами все решили.
по закону еще год после развода если супруг стал инвалидом - то второй выплачивает содержание. но там нужно смотреть - если из-за алкоголя - то там есть нюансы
там слишком много нюансов - и нуждаемость инвалида, и дети с кем живут, да и саму инвалидность успеть оформить, будет ли алкаш этим заниматься...
Они, кстати, быстренько это сделают. Мой бм с мамашей, ещё из больницы не выйдя, все сделали, инвалидность по пьяни. Теперь 1т алиментов, а ребёнок выплачивать должен будет инвалидику.
В этом случае САМ идет в суд и доказывает, что его пенсии недостаточно для ВЫЖИВАНИЯ. Не пойдет, не докажет - идет прямиком туда, куда должен пойти еще много лет назад.
Ничем Вы ему не обязаны. Это его личный выбор - бухать, и последствия ощущать на себе, соответственно.
Вы даже дачу финансово содержать не в состоянии, какая на фиг свекруха с сиделками?? она уже внуку все свое имущество отписала, или алкашу все отдать хочет?
Капец просто. Только человек почти избавился от алкаша в действии, так на него пытаются инсультного алкаша и бабку в маразме повесить.
Автор! Не корите себя! Вы ни в чем не виноваты! У меня муж пил, поняла, что я и сын становимся созависимыми и как-то ехали к свекрови на дачу, он перед дорогой выпил, в дороге его накрыло, устроил разборки, посреди леса буквально на расстоянии часа от дома и часа до дачи на дороге психанул, вышел, без телефона, документов и денег и ушел в ливень, мол, обиделся. Я просто плюнула, захлопнула за ним дверь, развернулась и поехала домой. Позвонила свекрови и сказала, что сама мать и как мать должна ее предупредить, что ее сын хрен знает где по лесу пьяный идет, но то не моя забота, потому что он взрослый дядька, а у меня свой сын и я ему прежде всего должна обеспечить безопасность, а не бегать под ливнями за большим дядькой, который решил, что будет пить. Сказала, что мне ее очень жаль, но в данной ситуации поделать ничего не могу, что это ее крест, но уже не мой, спасибо, до свидания.
Но мне хотя бы было кому позвонить- свекровь не в деменции, подняла всю родню лес прочесывать по данным мной ориентирам, а я вещи мужа домой собирать.
Вам даже предупредить было по сути некого. Он большой дядя, отвечает за себя сам. Вы отвечаете за сына.
Не поняла, почему ваша то мать вас обвиняет? Ей нра алкоголики? Пусть за ним тогда ухаживает.
может мать автора знает гораздо больше чем форум? или автор что-то недоговаривает. может автор всю жизнь жила за счет этого мужа? не работала никогда и он ее содержал хуе..у тучу лет? а это уже совершенно другой расклад..
Да мама жертва по жизни и дочери не может простить.что та хочет хорошо жить,а не страдать . У меня такая же ." он же тоже человек..все понятно,пьет то се, но ОН ЖЕ ЧЕЛОВЕК!!!" .Тьфу блин
Считаю, что нужно было сообщить его родным о плохом состоянии бывшего мужа и возможно вызвать врачей. И только после этого уехать.
Сейчас фактически вы оставили человека в опасном состоянии. Ну, гордиться точно нечем. Вина тут ваша или нет, уже не имеет значения.
...но ваш сын теперь на вашем примере знает, что могут быть ситуации, при которых близких можно бросить. Вот это меня лично бы сильно напрягало, как вам - видимо нормально! Ну и ладненько!
Вы доктор? Нарколог? Эксперт по алкашам?
Кто решает в какой момент звать доктора? С какой стати ему вызывать врачей? Что сказать скорой? "Он бухает и я боюсь за него"?
Любой алкаш сам для себя опасен. А любой трезвенник может сильно забухать в одиночестве. А любого незабухавшего может шарахнуть инсульт просто так по сошедшимся звездам. Что значит оставить в опасном состоянии? Какого рода у товарища опасность была?
По утверждениям автора, она вывела его в норм состояние и уехала.
Что значит бросить? А что нужно делать? Сидеть с ним? Про врачей я вам уже выше написала.
Теперь сын знает, что синька - зло. Что все алкаши прежде чем подохнуть превратятся в овоща и будут лежать в собственном гoвнe.
И что можно измотать жизнь своим родным и близким бухаючи.
Каким близким? Матери с деменцией, у которой 3 года сиделка? Не поедет скорая к алкоголику, тем более не в Москве. И автор развелась, чтобы не иметь проблем с алкоголиком, не близкий он ей человек, даже человеком его назвать сложно.
Во-первых, надрался - это не плохое состояние. Вернее, плохое, но не для вызова скорых или привлечения врачей.
Во-вторых, у него в родных только мать в деменции с сиделкой.
В-третьих, скажите, если бы вам кто-то позвонил и сказал - тут твой брат вася нажрался водки и уснул - вы бы метнулись "спасать" васю? Или сказали бы - ну и пусть спит, при чем здесь я?
Автор, после вашего отъезда, всех таблеточек и улучшения этот скот еще выпил, вот тогда его и ударило. И сыну скажите, что он папу спасал и сделал все, но папа не оценил и сам себя загнал. Ваше присутствие его не удержало бы от добавки
Раз автор такой топ создала, значит нет дыма без огня, и совесть ее говорит другое. А сюда она пришла чтобы заглушить свою совесть. Только ей знать как на самом деле все произошло. Никто не говорит о том, что она должна ухаживать за бывшим мужем, но сообщить о том что он в таком состоянии могла бы. Друзьям его, матери. А так бросила его как собаку. А между прочим от этой собаки у нее сын, который все видит.
Каким друзьям? Вы уверены, что они есть? У моего мужа нет друзей, но он и не пьет совсем.
думаю что есть
у моего мужа друзья есть, хоть он и не пьет тоже
а почему вы думаете что у пьющих людей нет друзей?
Потому что это себя не уважать иметь в друзьях запойного алкоголика, который сам себя уничтожает и родных.
Потому что они либо поумирали уже, либо бухают так же, и ничем не смогут помочь, либо перестали общаться те, кто не пьет. Потому что дружить с алкашом отвратительно.
Так дыма без огня и нет
Алкаш действительно напился.
Но вызывать скорые к алкашу она не обязана и сидеть с ним тоже.
Да и как выяснили скорая к алкашам не выезжает.
1. Как раз собаку бросить нельзя. В отличие от алкаша.
2. Вы бы поехали возиться с пьяным телом, если бы вам позвонили и сказали - твой друг петя выжрал водки и уснул. Приезжай.
3. Откуда друзья у алкаша?
Ну вы хоть расскажите, в каком он состоянии был при отъезбе автора? В пьяном, так это его обычное состояние. А что еще? Плохо, но таблеточками его уже отпоили. Состояние, что трубы горят и будет дальше нажираться? А друзья должны приехать и водку от него прятать?
На автора навешивают чувство вины. Она слабый человек и ведется. И пришла потому, что ей нужна поддержка, а не пинок от тех, кто выгуливает белое пальто. Если вас заботит судьба этого аклкаша - поучаствуйте. Он вам также близок, как автору.
У моей соседки муж сильно пил, она решила разводиться, даже кавалер на горизонте замаячил и ЕЁ мама не дала, устраивала скандалы, говорила, что она должна терпеть ради детей, и тут у него случился инсульт. И она лет 5 мыла, подмывала и кормила овощ и вот когда сил совсем не осталось, отдала его в какой-то пансионат, где он через пару месяцев ушел в мир иной. Он своей пьянкой и инсультом испортил ей лучшие годы, она с ним до своих 40 мучалась. Радуйтесь, что успели развестись до его инсульта. И максимум который вы можете сделать, ради своего ребенка, это определить бывшего и его маму в пансионат.
Единственное, что нужно было сделать - послать свою маму в дальнее эротическое путешествие. Не поможет - прекратить всяческое общение.
она не смогла, к сожалению ((( ее воспитывали хорошей, послушной девочкой, мама авторитарна
сейчас у нее появился новый муж, с большим скандалом и трудом, она с новым мужем ушла на съем, мама очень этого не хотела
Это жестоко, но человек сам себя в могилу загнал.
Вам надо равать связи как можно быстрее - токсичность эта ни к чему.
Муж ковидом не болел случайно? Сейчас после 4 мес после ковида эпидемия инсультов у молодых здоровых