Мужчина ревнует к прошлому
Добрый день! Вынесу в отдельную тему свой вопрос.
Встречаюсь с мужчиной, который дико ревнует меня к моему прошлому, причем, там, в прошлом ничего такого особенного - была замужем, в разводе 10 лет.
Просто я уже не знаю как себя вести с ним в эти моменты. Как раз сейчас у него снова этого загон. Он замыкается, замолкает, не выходит на связь, когда я пытаюсь сама ему позвонить, поговорить с ним (даже не отвлеченные темы - отвечает резко и сухо). Отследила свое состояние - начинаю себя чувствовать без вины виноватой. НА первых порах я пыталась с ним поговорить, он откликался и, проговорив это все, его отпускало. Но с каждым разом эти загоны все жестче.
Сейчас он категорически не идет на контакт, причем отношения наши стали ближе, любим друг друга, ведутся разговоры о браке, ребенке и совместной жизни. Не манипуляция ли это?!...осознанная или бессознательная.
Я не знаю как себя вести - отстать от него, чтоб он сам с собой успокоился (но в
этом случае он загоняется еще сильнее наедине с собой) или наоборот разговорить (но сейчас он категорически меня обрывает)?! ПРосто я впервые за свою жизнь сталкиваюсь с таким, сама очень ревнива, но к прошлому ревность для меня непонятна.
Я очень нервничаю. По большей части из-за того, что не знаю, что на этот раз творится в его голове. На все вопросы бурчит: все нормально. Сам не звонит, вчера должен был остаться ночевать, сидели смеялись, поужинали, все хорошо, в какой-то момент сам пошутил на тему прошлого, сменился в лице, резко встал и со словами - я поехал домой, ушел. Все. Сегодня молчит, встретиться вместе пообедать отказался (обедаем вместе всегда), позвонила - поговорил резко, сухо, будто обижен.
Начните обижаться на его прошлое в ответ.
А вообще - больнушка он, намучаетесь и разбежитесь.
начать обижаться в ответ - непродуктивно. Моя цель - отношения сохранить и развить, а не расстроить
Вполне себе продуктивно, пусть посмотрит на себя со стороны.
Отношения сохранить у вас в любом случае не получится, без вмешательства специалиста. Ему голову лечить нужно.
надеюсь, вы отдаёте себе отчёт в том, что имеете дело с не вполне здоровым человеком?
Минуточку. Что происходит в те моменты, когда он «внезапно» начинает ревновать? Как он в первый раз отреагировал на то, что вы были замужем? Когда в первые и по какой причине его это стало бесить? Во просто так как в анекдоте за обедом ложкой по лбу - как вспомню, что-то девкой взял?!
На первый взгляд кажется, что вы его просто достали и эта его «ревность» способ свалить от вас под благовидным предлогом. Нет, всякие ебану.шки бывают, конечно, но что-то в вашей истории не бьётся.
Имею опыт работы с мужчинами, испытывающими ревность к прошлому женщин. Это так называемая ретроспективная ревность. Обычно ревность не столько порождается фактами из прошлого женщины, хотя и привязывается к ним, сколько основывается на подсознательных установках мужчины.
Обычно целью является вызвать чувство вины у женщины, но это стремление не осознаётся мужчиной.
Работа с мужчинами приносит положительные результаты, но требует времени, т.к. проблемы из подсознания.
Работа с женщинами тоже необходима, т.к. такие отношения снижают самооценку и повышают тревожность.
Предположу, что дело в его прошлом, в его отношениях, которые были болезненно разрушены. И ему нужно осознать, что Вы - не она и история не повторится. Ниже эту мысль Вам уже писали - про ретроспективную травму. Может даже не его личную ситуацию, а, например, его родителей. Вот он и впадает в состояние, когда "всё нормально", когда головой он понимает, что это другая история, но память ему подсказывает сюжеты, от которых он хочет спрятаться и уйти. Он начинает заново переживать свою травму. И он понимает, что будет неправильно делиться с Вами этими переживаниями, поэтому встаёт и уходит.
"Не чесать" эту рану у него не получается.
При этом в Вашем рассказе звучит, что он "сам пошутил на тему прошлого". Почему и зачем в ваших диалогах вообще всплывает тема? Почему её не можете и не хотите сделать запретной? Больше не о чем общаться? Понятно, что " спусковым крючком " может являться что угодно: запах, музыка, точка географии. Но это его, а не Ваша проблема. Пусть сам делает всё, что хочет со своими воспоминаниями и переживаниями. Вас там нет. Если ему хочется попереживать - его дело. Если у него есть мысли "всё закончится одинаково" - его дело. Вытягивать его из этого состояния (утраты партнёра) путём сопереживания - это сюжет для друга, для родителя, для психолога, случайного попутчика, но не для партнёра.
Но понимает ли он Ваши переживания в тот момент, когда встаёт и уходит? Когда замыкается в себе и перестаёт общаться с Вами даже на отвлечённые темы? Может и не понимает. Может нужно дать ему понять, что он "на пустом месте" нарушает ваши общие планы и текущее настоящее. Разрушение ваших общих с ним планов становится его ответственностью. Не только он лишается вашей общей прогулки , ночёвки, обеда, положительных эмоций, но и Вы.
Он может не отдавать себе отчёт в том, что Вы чувствуете в момент разрушения этих планов.
Но тут есть два нюанса.
Он может не слышать Ваших планов, он может не чувствовать Ваших эмоций. И вполне можно об этом говорить, искать общий язык, иметь договорённости и традиции.
Но, возможно, его картина совсем другая. Может Вас ему слишком много, может у него есть потребность побыть одному и для него в принципе не существует традиции "всегда обедаем вместе". Это всё та-же проблемка коммуникаций.
Возможно, сюжет с вечерним уходом никак не связан с его нежеланием пойти обедать или невозможностью общаться по телефону.
Но явно одно - упоминание прошлого мешает настоящему. Но настоящее и ближайшее будущее у вас не синхронизированы.
Вроде-бы логично сделать вывод о том, что нужно разбираться с текущими ситуациями и краткосрочными планами. Нужно учиться слышать друг друга и текущую реальность.
Иначе будут в будущем такие же рассинхронизации: - дорогой, забери сына из садика; - извини, я не в настроении (ну или - извини, сложно; я тебе ещё неделю назад сказал, что у меня на сегодня ответственные переговоры, а ты опять записалась на маникюр без учёта моих планов и возможностей).
Вот какой вариант у вас? Он меняет все планы в зависимости от своего настроения или Вы не слышите о его текущей деятельности и планируете всё вокруг исключительно своего взгляда на мир?
Обижаться и загоняться прошлым нынешнего партнера - крайне нездорово, найдите другого, с нормальной психикой.
А зачем Вы рассказываете ему о своем прошлом?? Перевели вопрос в шутку или тему перевели и всё.
пройденный этап. поможет только послать в .опу.
а пока вы будете перед ним на коленях ползать и прощения просить за свое прошлое, он будет продолжать вас обвинять. он хочет, чтобы вы ему тапки в зубах приносили, чувствовали себя все время виноватой перед ним и т.д. а он будет вами командовать.
Че-то непонятно, как можно к прошлому ревновать? К бывшим чтоль? Так и у него баб полно было
"Ведутся разговоры о браке, ребенке и совместной жизни. Не манипуляция ли это?!" - она самая. Больной ублюдок, одним словом.
Не вздумайте залететь, он вас еще и бить начнет, и про телегонию гнать!!!
А как это происходит? Вот сидели болтали, смеялись и вдруг он начинает *никак не могу забыть, что ты 10лет назад замужем была*?. И так через день?
Вы прям стелитесь )))
У меня бы так разок встал, максимум второй разок, а на третий нахрен пошёл бы.
А с вами можно так, вы же будете бегать, уговаривать, разговорами уламывать )))
Не связывайтесь с ним. Правильно вам написали, что он таким способом вами манипулировать пытается. Может неосознанно. У самой такой муж. Первые несколько лет мотал нервы аналогично вашему. Потом, когда, я собралась и ушла, умолял вернуться, обещал забыть эту тему. Забыл. Но нашел десяток новых. Всё равно я виновата всегда и во всем. Последние пару лет стола его посылать с его обидами. Очень недоволен, мечется между разводится и попытками снова пробудить чувство вины у меня. Жалею только, что никто не посоветовал мне его послать по молодости.