А вы бы бросили такого партнера?
Вернее, партнершу. Которая на прямой вопрос "почему ты не хочешь выходить за меня замуж" дала прямой ответ: "Я тебя очень ценю, но в официальный брак не хочу, потому что у меня много нажито, и я не хочу, чтобы моя дочь потенциально разделила наследство с кем либо, а в нашем случае косвенно - с твоей дочерью (потому что ты как муж наследуешь за мной, а она - за тобой". Почему надо всегда врать и изворачиваться?
Ну, можно же сделать БК и все там расписать? Вообще очень правильный ответ со стороны женщины.
партнер 50+ моей знакомой 45+так сказал - все , что нажил непосильным трудом ,все детям моим , устраивает женимся , нет -дверь открыта .
она ушла почему то...:mda
в быту обычно женщина обслуживает... если у нее свое есть, то она может варить ему борщи и стирать носки хоть до посинения...
а если у нее ничего нет, то лучше ей не тратить свою жизнь на варку борщей левому мужику...
а ежели у мужика ничего нет, то тут ваще жопа: борщи вари, часть заработанного непосильным трудом (а мы живем в мире мужских правил) ему отдай...
Для большинства российских женщин это как увидеть настоящего деда мороза :party2
канешно .
любовь же , бескорыстна , не?
у нее свое , у него свое .
она все свое нажитое , своим детям , а его нажитое пополамить с его детьми?
мужик просто не лыком был шит )
с какой стати дарить все нажитое самостоятельно , при наличии собственных детей ?
вы наверное ни в курси , что нормальные мужчины это в силах сделать сами или нанять персонал - для этого необязательно заключать официальный брак с домработницей , которая жаждет его имущество , нажитое без нее.
Ага, а потом ей за мытье унитаза часть недвижимости?
Проще таджичке за мытье унитаза заплатить.
+1 и еще не факт кто вымоет лучше и быстрее, таджичка помыла и съепала с горизонта, а тетка будет маячить перед глазами с обиженными глазами, нах надо?
Вот-вот. Держать дома женщину только ради уборки и готовки очень невыгодно и напряжно. Они же, через какое-то время все начинают мозг взрывать. А если она еще и на наследство метит...к черту
а баба все таки делает это за имущество мужика, да? пусть не делает, ее что заставляют? и да, всегда приятно когда что-то может сделать кто-то другой, почему бы и нет? и это касается как мужиков так и баб
терпеть не могу нищих попрошаек, которые "ведут" быт за чужое имущество. а в случае главного поста то там еще и спиногрыз имеется у обиженки))) так что мыть унитазы обиженке и не жужжать
Я, кстати, и есть такая партнёрша. У меня три заработанных квартиры и сыну почти 17.
Только никто замуж не зовет.
Сама бы естественно, не то что бы не бросила, но зная принципиальную позицию, предложения бы делать не стала.
Патамучта Вы же обидетесь, например, если Вам мужчина скажет прямо, что Вы поправились) Даже тут, на Еве, милые женщины) скажут, что он козел и мог бы потактичнее и вообще, пусть терпит, ибо душа и все такое, самдуракжЫрный и проч. Это называется "дипломатия" Почему тут должно быть иначе?
В данном случае все честно. Можно договориться о вкладе каждого в общий бюджет, о месте проживания и жить счастливо. Да и зачем людям в возрасте с взрослыми детьми официальный брак?
Тогда вопрос не в том кто что наследует, а в том, что женщина мужчине не доверяет и ожидает обмана с его стороны. От обязательной доли можно отказаться, если она считает, что он зная её волю так не поступит- то зачем брак? И дело тут в недоверии а не в имуществе напрямую.
А вы бы отказались от нескольких десятков миллионов, когда ваш собственный ребенок с неприкрытой задницей? Я бы нет. И он думаю не откажется.
Прикрыть можно по разному. Можно квартирой у МКАД, а можно наследной квартирой на трешке. И почему бы это не сделать, если получается? Я бы сделала.
Так вы отвечайте, как мужики отвечают в таких ситуациях ))))
- Разве штамп что-то меняет? Нам разве так плохо?
Имхо, лучше честно сказать, респект, что ответивший не стал юлить и уходить от прямого ответа.
И потом - зачем обязательно официальный брак? Ладно бы были тонкие и звонкие, но обремененным детьми и имуществом людям зачем эти геморрои с наследством.
Если в сожительстве любовь-морковь, забота, внимание и нет проблем с "вместе потратим деньги на то, на что захотим", то регистрация не так уж и важна.
А брачный договор? Завещание? И вы точно видите, что этот своего не упустит и будет биться если что с вашей дочерью? Тогда понятно отчего вы не хотите за него замуж.
... только если бы была глубоко верующая и речь бы шла о венчании.
В остальных случаях только пожала бы руку )))
Подумала бы, что у людей мезальянс.
Сама б тоже не вышла бы за нищеброда, имея квартиры. И не на что здесь обижаться, разве что, на себя, раз ничего не нажил. И дети важнее, да
Это все не про любовь. Отсюда и все сомнения, желания « обезопасить» себя. Дада, я понимаю, сейчас набегут « умные» и начнут про то, как « сначала у всех « любовь», а потом блаблабла», И все равно повторюсь: не любовь это, поэтому вряд ли вообще стоит с таким человеком встречаться, ахаться и жить. И конечно же тем более боакосочетаться. Потому что когда Она самая, на форумах у чужих людей не спрашивают и вообще не сомневаются. И таким дано счастье, потому что изначально Любовь. Но она дается немногим. А болтшиство да, вот так, чего то пытается изначально выгадать, просчитать, кому там что « достанется «, и как бы не то, да как бы не се. Люди, у вас одна жизнь, Своя. Что там пполучат дети, что не получат - это уже из жизнь будет, взрослая. Разберутся сами. Живите здесь и сейчас, и в любви. А не в этих крысиных бегах, как бы повыгоднее, да попрактичнее. Не будет ничего хорошего их этого все равно, даже если просто сойдетесь, не желая официально оформлять. Это все равно Уже фигня. Изначально.
Именно ПРО ЛЮБОВЬ. Изначально. И именно любящие люди хотят и принадлежат друг другу официально! Это потом , через годы они могут встретить другого/гую, разочароваться и т п, Но изначально мужик, который стремиться быть с женщиной, всегда сам позовет ее замуж. Причем еще и венчаться захочет, Сам!! Он захочет ее удержать ( и не надо штампов, что « печатью никого не удержать» - я не об этом сейчас, а о желании изначальном), захочет дать свою фамилию, и т п.
Если мало кто встречался с настоящей любовью, это другой вопрос. Она разная бывает , да. Она не на всю жизнл бывает, тоже верно, но она хотя бы существует, а вот когда уже изначально идут торги, боязнь не прогадать и выгадать, как « повыгоднее», это даже не про симпатию. Это вообще рынок какой то, вещевой.
что за бред из страны розовых пони?
венчаются не только по великой любви, а и потому что модно или люди воцерковлены (не факт, что влюблены)
а самые крепкие браки это по расчету, и не нужно упирать в деньги, расчет может строится на других факторах
Девочке не о чем спорить со взрослыми женщинами. В молодости браки по страсти допустимы. Но когда есть жизненный опыт, нажито имущество, подавно есть дети, пора думать головой, а не ... И женщине, и мужчине надо голову иметь, с мозгами.
Надо быть совсем недалекой, чтобы всему этому следовать. Самая большая беда - это глупость.
А что такого в 50 « страшного»?? 50 лет - это офигенный возраст. Если не запускать себя, конечно, и любовь возможна, пока человек жив, а не пока ему « 25». Хотя есть таланты, что и в 25 не способны ее испытывать. Ну баобабы, что взять)
Причем тут "не запускать себя"? Речь не о внешнем, а о внутреннем. Если 2/3 жизни прожиты порознь, о какой близости речь?
Мы с мужем вместе со старшей школы, чувствуем друг друга телепатически, достаточно одного неуловимого мимического движения, и мы уже понимаем, что что-то не так (например). Мы вместе прожили юность, молодость, вместе растили детей, вместе начинали свой бизнес, умнели, переживали взлеты и падения, вместе понемногу стареем. Это и есть любовь - быть родными людьми.
А вы предлагаете взять какого-то совершенно чужого 50-летнего мужика с неизвестным прошлым, с какими-то бывшими бабами и женами, с детьми, с посторонней старухой-свекровью, и не имея ни единого общего воспоминания, никакого общего опыта, влюбиться беззаветно? Вы вообще в себе? Для вас любовь - это потрахушки что ли? Смазливая мордашка?
а ВЫ в себе? Вы вообще понимаете, что далеко не у всех вот эта вот ваша « идиллия»: << Мы вместе прожили юность, молодость, вместе растили детей, вместе начинали свой бизнес, умнели, переживали взлеты и падения, вместе понемногу стареем. Это и есть любовь - быть родными людьми.>> - не идиллия, а ад кромешный - ВСЮ единственную и неповторимую жизнь с одним и тем же мужиком???? Который, увы, в большинстве случаев ( судя по статистике разводов) не сохраняет в себе и 1% того молодого парня, в которого в свое время до потери пульса влюбилась молодая девочка??? Нет, я не спорю, ВАШ вариант имеет место быть. Но давайте трезво сразу и без сказок - ЕДИНИЦЫ так доживают до старости именно в ЛЮБВИ. И вообще в таком раскладе. Имено потому, что людям свойственно меняться, менять, изменять и как хотите!! И не потому, что люди « козлы», просто заканчиваются и чувства, и прочее. Уходят!!! И никто не виноват! И да, в союзах, где перестает устраивать секс или он вовсе сходит на нет, часто такое, что и любовь заканчивается, а не все согласны имитировать восторг и терпеть « ради крепкой семьи». У вас нет с этим 30 лет в браке проблем? Поздравляю. У подавляющего большинства ЕСТЬ!! Да, представьте себе, любовь это в том числе и ПОТРАХУШКИ!! А свекровь « заслуженного за 30лет брака мужа» тоже не всегда « родная и любимая», а часто ненавидящая и ненавидимая чужая тетка!! Как и прочие родственники. И вот именно ЭТО жизнь, а не то, что ВЫ пытаетесь тут изобразить, как идеал, причем для Всех. Есть люди, которые даже еще в молодости к такому совершенно не стремятся! А у кого может не получилось, хотелось одного на всю жищнь и чтобы любить не переставать, но он скозлился внезапно, или она влюбилась и терпеть постылый секс со ставшим противным в физиологии мужем не смогла. Все бывает, только конечно не на облаке, на котором вы живете в своих мечтах.
Я высказываю свое личное мнение. В 50 можно сойтись с мужчиной, но не надо трындеть про неземную любовь и требовать от женщины терять разум и жертвовать кровно заработанное, обделяя своих детей, которые ей в 100 раз роднее. Этот мужик 50 лет жил без нее и еще столько же проживет.
И даже ЕСЛИ этого всего нет, то невозможно в подписят влюбиться в чела 50 лет настолько, чтобы потерять голову, настолько чтобы не соображать и обделять своих кровных детей. Невозможно, потому что это уже зрелый взрослый чел со своими привычками, взглядами и убеждениями! И у тетки к этому возрасту есть свои взгляды и убеждения, и если они даже и пересекутся в чем то, то не во всем. Брак в возрасте 45-50+ это совершенно НЕ нужно самодостаточному человеку, даже сожительствот сильно под вопросом: тк это затрагивает жизнь и комфорт уже твоих детей. И да, я не верю в такую сильную любовь в 40-50 лет, тк в отношениях превалирует удобство и практичность, надо это или нет с точки практичности и удобства.
Какая бы любовь ни была, дети все равно дороже. У любого нормального человека ребёнок будут стоять на первом месте. Дети - это наше бессмертие, в генах наших детей, внуков и правнуков мы будем жить вечно. Поэтому все накопления - им. И это абсолютно нормально и естественно.
"это абсолютно нормально и естественно" - лично для вас, а вовсе не для всех. Дети - это отдельные самостоятельные личности, которые будут жить своей собственной жизнью, зачастую совершенно не связанной с жизнью родителей,
А уж внуки и правнуки тем более :)
Никто не живет вечно. И каждый живет так, как нравиться лично ему. Именно это абсолютно нормально и естественно - с моей точки зрения.
Естественно, они будут жить своей жизнью. Но гены-то мои, вне зависимости от их образа жизни. С какой стати я буду вкладываться в гены детей любимого мужчины? Где логика?
Гыгыг. Ребенок - да, маленький - будет, но взрослый дядя или тетя, который уже своих « ребенков» вот вот наплодит или уже - нет! Это ненормально, когда этот « ребенок» все еще « стоит на первом месте и он еще до кучи « чье-то бессмертие!!!». Шизофреническая патетика какая-то))). У « ребеночка» уже СВОЯ ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ , мамаша, с мужиком/ женщиной, половозрелыми и умственно НЕ отсталыми, и способными на квартиру заработать, а не надеяться, что предки копыта двинут ( и как можнл скорее, желательно!!). Никакой тут « любви» - в стратегии « все накопления - ИМ!» нет. Один расСчет, причем со стороны дорогих детишек. А мамаша, отработав мамашей и благополучно отработав еще и бабушкой, должна тихо и необременительно отползти на погост, никому не мешая, но оставив все накопления и квартиры - разумеется!!! Но есть конечно и исклбчения, которые мамам и бабушкам на их старости лет квартиры покупают, дома. Обеспечивают их. Дада, не дожидаются ИХ скромных накоплений, а наоборот ИМ дают. Но у вас в вашей системе ценностей такое невозможно, судя по всему)
А вы предлагаете тратить все свои сбережения на любовников? Только чтобы детям не досталось?
Вы читать умеете? Я ничего не « предлагаю». Есть люди, которые живут с ЛЮБИМЫМИ. Не « тратят деньги», а живут вместе. Соответственно деньги у них общие. Это нормально, когда это любовь, а не рынок в самарканде. А про « ДЕТЯМ не досталось» я уже высказалась, но вам видимо надо раз 100ю чтобы дошло: ДЕТИ( которые уже давно ВЗРОСЛЫЕ ), если их нормально воспитали и они не маргиналы, тратят деньгм на родителей, а не наоборот. И нормальные дети за наследство не дерутся, потому что заработали сами себе и жилье и прочие блага, да еще и родителям помогают, и рады, что их уже немолодые родители способны любить , в любом возрасте. Это в НОРМАЛЬНОМ мире. У торговок на рынке другая психология. Они никому не верят, изначально, им не даны нормальные отношения и весь мир для них - только способ кого-то на@бать.
Во всем мире как раз нормально, когда дети, как правило, наследуют 100% имущества безо всяких обязательных долей, как в России. Часто один из супругов оказывается на улице при смерти мужа/жены, так как приходят дети и продают наследуемое жильё. А при жизни в браке конечно все общее. Автор беспокоится о недвижимости, которая должна быть унаследована ее дочерью. С какой стати она должна делиться со взрослой дочерью своего будущего мужа?
Ни с какой. << С какой стати она должна делиться со взрослой дочерью своего будущего мужа?>> Но только тогда она должна учитывать, что и у противоположной стороны есть свои жизненные принципы. Например мужик искренне хотел жить именно с Женой . Не с сожительницей, а быть официальным мужем. И если его позиция окажется действительно важной для него, тупая жадная баба, которая живет какими то « перспективами ради дочери», просто потеряет хорошего мужика. Стоит ли драгоценная квартирка для любимой доченьки - уже взрослой кобылы, способной самостоятельно устроиться в жизни - вопрос, если стОит, пусть живет своим онажемамством до конца дней. Доченька это Оценит, надеемся!
Бред какой-то, из-за чужого мужика создавать проблемы своему родному ребенку? Ну это совсем дурой надо быть - при чем тут жадность? Про жадность запевают песни когда чужое отжать не получается)))
Это говорит о том, что женщина не дура, умна и честна с вами. Редкость в наше время.
А зачем вам этот синяк, т.е штамп именно? Вы так не можете человека женой считать? Это условность же в 21 веке, нет?
нет. Это не самая большая проблема в отношениях. Но осадочек останется...)
Лучше все-таки врать и выкручиваться). Самый лучший способ - волокита. Затягивать всячески поход в ЗАГС). Съесть паспорт)
я так 10 лет выкручивалась, было дело). Потом, правда, вышла замуж все-таки, поверила. Не всегда правда лучше лжи (я капитан Очевидность)). А лучше лжи"недосказанность").
ответ зависит от того, что мне надо от партнера. Если я хочу часть его имущества, то конечно бросила бы. А если он меня устраивает и без дележки его имущества, то приняла бы позицию.
добрачное, конечно, как? Ведь только после смерти?)))
А в браке он может и не нажить ничего) Или, как тс, будет о детчях заботиться, на них все оформлять)
ну разные люди бывают, зависит от того, насколько этот конкретный мужчина хочет жениться на данной конкретной женщине. Если женщина поставит условием брака, что часть своего добрачного имущества мужчина переводит на ее или в совместно нажитое, то мужчина может и согласиться. Конечно, мужчина может и отказаться, женщина должна быть к этому готова.
Мы тут сто раз это обсуждали на примере молодой пары, если у жениха например есть добрачная квартира. И я всегда говорю, что женщина должна настоять, чтобы эта квартира была переведена в совместно нажитое, а иначе ей нет никакого смысла рожать там детей и развешивать шторы.
Я бы в таком возрасте не предлагала бы кому-либо брак, и сама не соглашалась бы. Потому что незачем.
Простите, а « по молодости» тогда зачем?? Как раз, поженившись в молодости, люди и начинают копить совместно и покупать общее жилье, которое потом не знают, как распилить, да еще и с дикими нервами. Если в 50 незачем замуж, то и по молодости не стоит. Просто ВООБЩЕ НЕ НАДО, и все, если так рассуждать.
Я согласна что вообще не надо. Но первый брак это обычно дети, и лучше и удобней чтобы дети были в официальном браке.
И конечно это вообще не нужно если не планируешь прожить всю жизнь. Мы жилье купили только через 7 лет жизни, до тех пор прекрасно снимали, уехали в другую страну, растили ребенка. Потом купили. И в голову не приходило что придется что-то пилить. И не придется уже. Но если что (допустим, муж уйдет раньше меня), я второй раз замуж не пойду.
У нас это все решается завещанием , когда у человека- серьезные деньги , оно все равно нужно.
Представила себя на месте женщины.
Допустим я люблю мужика. Часть бы подарила детям сразу просто, но с условием, что я пока сдаю, если сдаваемо. Положим, 1/2 накопленного.
На остальное написала бы завещание на детей.
Обязательная доля мужика 1/6.
С учетом подаренного 1/12.
С учетом наличия у меня родителей его доля 1/10 или 1/20 при таком раскладе…
Если я люблю его и хочу с ним прожить аж до самой смерти, то ничего страшного, если 1/12 от всего моего поделят его дети, тем более 1/20.
Если уж на то пошло, то мои сиблинги - большие конкуренты моим детям. Мои родители получат минимум 1/4 при завещании и 1/2 без оного. И потом 1/2 или 2/3 это доли получат сиблинги или их дети.
" Часть бы подарила детям сразу просто, но с условием, что я пока сдаю, если сдаваемо." - очень сомнительная идея.
Если что, то не особо расстроилась бы.
В принципе мне и так хватило бы, а это в любом случае детям бы имелось ввиду.
в таком возрасте никогда бы в брак не вступила, особенно если есть достаточно имущества и дети, тетка явно не дура
+100
Зачем он нужен, этот брак.
О штампе мечтают тётки, у которых ничего своего нет, ну или если мужчина сильно богаче. Тогда есть резон))
Резон, конечно, есть, но гарантий никаких. Я знала женщину, которая вышла замуж за богатого мужчину, который к тому же был намного старше. Ей было 45, а ему 67 на момент их свадьбы. Он оставил ради неё жену-ровесницу. Никому и в голову не могло прийти, что молодая жена через 15 лет умрет, а он унаследует то, с чем она пришла в брак ( хорошая квартира ) и ни копейки своей доли не уступит её единственной дочери. Несмотря на то, что у него денег вагон , недвижимости тоже. Но жадность есть жадность. Почему она не написала завещание на дочь - не знаю. Хотя, по российскому закону муж-пенсионер имеет право на наследство даже при завещании, так что и завещание бы не помогло. Только дарственная.
" завещание бы не помогло" - завещание помогло бы в 2 раза уменьшить долю мужа. Дарственная - тоже имеет свои подводные камни, возможно даже более опасные , чем завещание.
Читаю и охреневаю. Онажематери носятся со своими чадами до победного. Женщины, выньте уже грудь изо рта своего 30летнего тугосери!! Позвольте себе быть любимыми, любящими, теряющими голову, безрассудными и молодыми и в 50, 60, 70 лет!! Поймите, ни вы, ни даже ваши дети и внуки Туда ничего не заберут. Так и промаются всю жизнь, считая « накопления» - ваши преимуществнно, и всем все равно не будет хватать, еще и делить будут и друг с другом порвут ради хаты или денег!!! Живите Своей жизнь, своей Любовью, если таковой одарил господь.
А любить и быть любимой только со штампом можно?
Ну ладно молодые, там понятно - рожать детей, строить жизнь вместе, то же имущество наживать. Зачем брак официальный в 50?
В рожании детей это просто удобно, не нужно идти в суд, чтобы установить отцрвство.
Недвижимость, купленная в браке, автоматически общая, это удобно, это защищает женщину, которая в те моменты наиболее уязвима.
Это все удобно для молодёжи, у которой одинаково ничего нет, и которая живёт не задумываясь о будущем и о расставании.
Стало еще бОлее непонятно после вашего: « Недвижимость, купленная в браке, автоматически общая, это удобно, это защищает женщину, которая в те моменты наиболее уязвима. ». А люди, которые в 50 сошлись и стали жить, и стали вкладывать друг в друга не только чувства, но и силы, и деньги, и свое здоровье, и вообще много чем затрачиваться, не имеют право потом за это получать ‘ удобства и защиту»?? То есть 50летняя женщина вышла замуж на 50+ мужчину, он заболел, она ухаживала, поддерживала, отдавала всю себя, была рядом каждый день, а потом, случись что - она НЕ ПРИ ЧЕМ?? Главное какой то нибудь доче все оставить, которая, к примеру, дет 20 как уехала в Штаты и ни в чем не нуждается? Нет, ну квартирка лишней не будет, конечно, но и без нее прожмла бы. А тут автоматом, после всего та самая женщина, что была с отцом, заботилась о нем - Никто, и пошла вон?
Занятное ЧАДОЛЮБИЕ, однако….. Вся жизнь, отданная Детям, однако. Ну, кому чего!
В 50 лет люди сходятся на равных, по любви. Людям хорошо вместе. Или эта женщина ухаживает только за недвижимость? При чем тут ЕГО недвижимость, если у нее своей предостаточно. Ей нужен будет кусок его квартиоы? Ей нужно будет судиться и делить с его детьми?? Зачем?
Ну Хотят люди быть друг другу именно МУЖЕМ И ЖЕНОЙ, понимаете? У них вот Такие представления о счастье, совместной жизни, любви!! И неважно, сколько им при этом лет. Если ОБА хотят, нет проблем. Если оба НЕ хотят - тоже никаких, а вот если один хочет, а другой нет, вот тут никакого счастья уже не будет!!
У вас все хорошо? Кто ХОЧЕТ тот и женится, о чем речь-то?
Пусть хоть на голове стоят, если обоим так хочется.
Женщина должна ухаживать? серьезно?
Любовь любовью в любое время, но в 50 лет быть такой дурой, чтобы ухаживать за вашим папО, а квартирка только вам? ну это ей богу смешно.
Есть общее имущество, есть добрачное имущество, есть наследство после смерти супруга, и право жены получить свою часть наследства или даже все наследство за мужчиной.
Имущество заработал тот кто им распоряжается, а распорядится взрослый человек и не детям этого человека решать кому он это имущество оставит.
И брак не спасает таких женщин. Такие папаши втихоря на детей дарственные пишут. Не единожды уже сталкивалась с такими случаями. А если тетки еще и сами что-нибудь в браке покупали, то возникала доля усопшего, и тут же детка лет 40-45 появлялась. Отгрузала детка нехило.
Умереть под забором в любви - личный выбор, имеете право. Но как реклама не сработает.
В 50 если мозгов нет, то и не будет, но большинство научается жить и с сердцем и с разумом. Да и детей любят больше, чем новых хахалей. Как и эти хахали, если нормальные ответственные, тоже любят своих детей от всех браков.
В 20 да, разума нет, сплошные чувства и секс. Это нормально. Обычно и делить еще нечего, кроме долгов и курсача.
Мне кажется, что при таком раскладе - когда у одного человека много собственности, а у партнера - ничего, то со стороны последнего странно настаивать на браке. Он может предложить, конечно, но с оговоркой, что не претендует на имущество.
Люди, а чего вы так боитесь ЗАГСов, как будто лет 500 собрались жить?)) Ну подумаешь, расписались. Ну стали мужем и женой официально. Понимаю и мужчин и женщин, которые считают предложение взамуж - демонстрацией уважения и серьезности намерений « и в горе и в радости». И какая разница, сколько лет людям при этом, если вот именно так они себе представляют порядочность и честность по отношению к любимому? Странные такие. Как будто обычное сожительство, без росписи в ЗАГСе момнтально как то « улучшает» союз)))
Ну вот в "возрасте" быть супругами просто удобнее, даже исходя из вопросов здоровья. Намного проще решаются все вопросы в больницах, к примеру.
Что касается имущества, это очень важно, я считаю, тут надо все проработать досконально. Может, через БК.
Ну не придумывайте, давно уже никого не интересует статус того, кто пришёл в больницу. Никакого удобства, и только ради этого вступать в брак нет никакого смысла.
БК оспариваются и действуют при жизни, это для развода. После смерти он не работает.
Ну я вот как и автор вовсе не хотела бы подкинуть своим детям такой сюрприз.
Улучшает не союз, а оставляет детям их наследство.
50-то все же возраст, когда можно и 30 лет прожить, а может и пяток. Об этом стоит уже думать.
Т.е. все офигенно богатые Евские тетки не доверяют ни собственным детям, ни своим спутникам? Мужу МОЖЕТ ПЕРЕПАСТЬ ее наследство, переписать на детей сразу-тоже не вариант. И НИ ОДНА не заикнулась, что ей так же может перепасть ЕГО наследство!! Ни одна! Ибо все ну просто обмылись унитазов от борщей и котлет с постиранными носками, учитывая что каждая вторая в соседних топах рассказывает, что практически не готовит, убирается у нее тетенька а стирка -закинул и вытащил. Что-то не стыкуется)))
Опасность того, что ему перепадет, перекрывает бонусы от того, что ей перепадет. Если много детей, то наследство может быть крошечным, а мороки очень много.
Не нужно ЕГО наследство такой ценой, своего хватит.
Унитазы не мою, не убираю, не готовлю. Ачо?
Так никто же не против таких людей, нравится, пусть женятся, у меня знакомая три раза там была, сейчас вот в третий раз разводится пр судам бегая.
Я была один раз и больше не планирую, собственно и первый раз не планировала, смысле в штампе не вижу, но были обстоятельства. а вот БМ штамп важен и он второй раз уже давно официально женат.
А на кой он черт нужен в солидном возрасте? Детей совместных рожать не планируется, виллы-яхты-квартиры покупать то же.Ну и зачем? Что мешает просто жить вместе и наслаждаться жизнью?
Я бы поняла партнера (партнершу), который не хочет ущемлять своих детей как наследников, и не настаивала бы на браке.
Или как-нибудь так бы оформляла-договаривалась так, чтобы по части наследства каждый оставался при своем, а наследственной массой становилось только совместно нажитое в браке (если будет). Это работает, если оба партнера ровни. Если один гол малоимущ, а второй имеет кучу имущества, то просто не оформляла бы брак. Если мужик вообще гол как сокол, но при этом меня любит и будет мне хорошим спутником до конца жизни, то позаботилась бы о том, чтобы ему достался какой-то угол в наследство, а основная масса имущества пошла бы моим детям.
Увы, как только партнер становится пенсионером или инвалидом, все брачные контракты идут в топку, т.к. противоречат законодательству об обязательной доле.
В таком возрасте у обоих есть багаж за спиной, это и дети у каждого свои, и имущество. Если партнеры равны имущественно, то можно и оформить офиц брак, хотя и не понятно зачем он нужен в таком возрасте. А если НЕ равны, то оформлять как раз не стоит, чтобы не ущемлять одних за счет других. Для меня дети и отец этих детей главные, для них ничего не жалко. Все остальные второстепенны, и свои имуществом делиться не настроена. Потому и брак мне будет не нужен, что мне даст брак? НИЧЕГО.
Сказала бы, что вы друг друга стОите, но вместе вам лучше не быть)). Потому что следующим этапом будет, если например Вы заболеете: « А почему я должна накопленного отдавать за твое лечение, чужой ты мне человек, а я дочери копила!!»)))))
вы не чувствуете разницу?
Пока человек (наследодатель) жив, он может распоряжаться своими активами - лечить близкого человек (мужа)за свои деньги, оплачивать его нужны и т.п.
Когда человек (наследодатель) умер и открылось наследство, человек уже не может распоряжаться своими активами, он теряет над ними контроль. Активы попадают к наследникам. И, вот, автор хочет, чтоб после него активами распоряжалась ее дочь, а не муж, а после мужа - дочь мужа.
То, что автор не хочет оформлять брак и делать своего партнера (точнее ребенка партнера) своим наследником, никак не говорит о том, что она бросит этого партнера при первой же проблеме. Если автор богата, то на случай, если партнер ее переживет, она может позаботиться о нем всяко-разно. Например, оставит обременение на одну из квартир, что партнер может жить в этой недвижимости пожизненно, а также получить проценты с какого-нибудь вклада или акций.
Не скажу, что мне было бы такое услышать приятно, но партнера бы не бросила, потому что он таки прав.
Я тоже хочу, чтобы моё имущество досталось моему ребёнку, а не чужому, даже если это хороший мальчик или девочка, и мне приятен, и я при жизни готова учить/лечить/помогать.
И даже если я доверяю партнёру, что он откажется от обязательной своей доли, то не факт, что в дальнейшем не возникнут такие обстоятельства, что долю эту придётся таки поделить.
В реальности видела историю, когда вторая семья жила в квартире свекрови, свекровь умерла, муж единственный наследник. А поскольку первой семья он оставил квартиру при разводе, то вторую хотел сразу же после вступления в наследство завещать ребенку от второго брака, чтобы избежать казуса. То есть мужик думал! И умер за два дня до запланированного визита к нотариусу.
В итоге двое детей от первого брака приняли наследство и заставили продать квартиру.
Он мог иметь не только эту квартиру, и завещать ВСЕ этому человеку он не хотел.
Я бы не бросилА, но я всегда рассчитываю на себя. И если бы я накуролесила детей от других браков/прочее, то влюбляясь, точно бы не строила планы на имущество объекта в пользу МОИХ детей. Сама бы , к примеру, на его машине, при жизни, не спорю, ездила бы и удовольствие получала бы. Опять же, я в роли «борщи по принуждению и мытье унитаза» ни дня и не живу и не буду при других раскладах, бредовая позиция, ибо партнёр- полноценный человек и делает такой же, а мне как женщине кажется, гораздо больший просто даже физически и морально вклад в нашу совместную семейно-бытовую составляющую. Мой муж сейчас делает уйму всего необходимого, что я терпеть не могу делать. А я туалет мою, так как люблю чистый туалет, и от меня он
тоже пачкается, я не фея ни разу! И плов люблю тоже я, и ковер без мусора.
И почему на вопрос о ЗАГСе нельзя ответить просто и искренне «Не хочу!!» ?? Зачем что-то объяснять?
Ну я сама такая. При этом я бы не вышла из-за того, что мужчина, например, предприниматель. Непонятно, что там с бизнесом, кредиты, например.
Пока мы в отношениях я готова полностью предоставить мои ресурсы -жить на моей территории, приглашать его родственников в гости. Расходы на жизнь -скидываться пополам.
Даже что-то совместное приобрести -участок там, проект общий, собаку купить.
Регистрироваться не буду больше.
Единственное, не понимаю, что там с больницами и прочим. Можно ли доверенность написать друг другу.
Это вопрос юридический и он решаем путем БК.
Если же одна сторона не готова - то можно все обсудить спокойно и понять.
тут тогда только консультация с юристом! Просто речь ведь о наследниках первой очереди? А это родители, дети, супруги.
И могут быть варианты насчет добрачного имущества. Например, Автор еще до регистрации брака - оформляет Дарственную на недвижимость детям. Мужу говорит, что теперь дети собственники квартиры, дачи и т.д.
Тут вообще момент тонкий. Никто не застрахован от непорядочности. Неизвестно, как наследники себя поведут, начнут ли отсуживать долю и т.д.
Ну не все хотят при жизни подарить все детям и остаться ни с чем. Я не хочу, например, зачем это?
У детей тоже есть/ будут супруги и дети, можно очень попасть.
Зачем что-то выдумывать, если проще просто не жениться?
Вот у наших родственников сейчас так - бабка при жизни переоформила две квартиры на дочь, дочь погибла и она осталась на птичьих правах с обязательной долей.
Все правильно. А сейчас как прислуга при внуках, ну практически об нее ноги вытирают - внук тут же в одной квартире обосновался и бабкины вещи на помойку отнес - не перевез в другую квартиру, а просто выкинул....и ничего не сделаешь.
Допустим, не хочект автор дарить детям активы при жизни. Или пока не хочет.
В случае наследников по закону дело не в порядочности, а в законе. Имеет право на наследство, и точка.
конечно бросила. Потому что добра нажила, а ума нет. Ну вот так тоже бывает и не сказать, чтобы редко
Отказ - он и есть отказ.. Если б формулировка была "нет, потому что гладиолус"(с) автору было бы радостнее и комфортнее? :):) В обеих случаях результат отрицательный, ничего не изменилось с другой формулировкой. :):)
Партнер обиделся, что его посчитали нищебродом? Надолго ли? Или уже пошел искать любовницу своего соц.статуса?
партнер может обидеться, что его подозревают в корысти. Может, он к бабе со всей душой, а она его чувства вот так вот в помойку.
Подозреваю, что если бы баба тут писала, что любит-хочет мужика, мечтает прожить с ним всю жизнь в горе и радости, родить ему детей и умереть в один день, а он ее посылает со словами "иди нах, нищенка, мне нужна только твоя развилка", то ей бы вмиг написали комментов "нефиг унижаться, уходите, он вас недостоин". И даже не спросили бы чья квартира.